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    義両親への連絡は妻の役割と言われた

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    モヤ子
    話題
    結婚2年、共働きで子どもはいません。
    各家庭のやり方を教えて頂きたいです。

    義両親への連絡は、基本的に夫が窓口になってくれています。
    話し合って決めたのではなく、自然な流れで今に至ります。
    私の実親から夫への連絡は、番号を教えていないのでありません。

    お裾分け発送・帰省の時期・他質問は全て夫宛にしか連絡がいきません。
    義母は(夫からの話で)嫁姑問題を経験しているらしく、私に気を遣ってなのか義母発信での連絡はほぼありません。

    食べ物等を送って頂いたら、夫と別で私からもお礼連絡や調理した後の写真を送っています。

    この状況を既婚の方に話したところ、
    「義実家や親戚への連絡は妻の仕事なのに、やらないなんておかしい」
    「連絡が夫にくるからやらなくていい、じゃなくて嫁側から申し出るのを待ってるのでは?」
    「この嫁は何もしない、て影で言われてるんじゃない?」
    と言われました。
    同年代の既婚の友人も周りと同じ考えらしく、なかにはお歳暮・お中元・季節の手紙まで書いてる人もいました。
    そのマメさは尊敬しますが、そこまではお金がもちません。

    母に周りの方からこんな指摘を受けたと何気なく話したら「モヤ子がやらなければいけないことを夫君にやらせるなんて、先方のご両親にも失礼だし、夫君にも申し訳ない!」と怒られました。
    何も揉めていないのに怒られるほどのことなのでしょうか?

    義両親との関係は良好だと思います。
    私からは季節を感じる写真が撮れたら送ったり、旅先の美味しそうなお土産を個人的に送っています。
    その時は私宛に連絡がきて、長電話したりLINEのやり取りをしています。

    夫は、自分の親だから自分で対応する、と言ってくれましたが他の家庭はいかがでしょうか?
    周りがやるから私もやろう!ではないですが、私のせいで夫に恥をかかせるわけにはいかないので、一般的な考えを知りたいです。

    トピ内ID:6237834692

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    それはあなたの意見ですね、と

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんは何ら惑わされる必要はありません。

    今度同様のことを言われたら、
    「それはあなたの意見ですね」
    と返しましょう。
    あとは何を言われても同様です。

    トピ内ID:7179056352

    ...本文を表示

    昔はそうだけど

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    今は自分の親は自分でも増えている

    旦那様が了解しているならいいんじゃない

    しかしその同僚、未来に姑根性まるだしで嫁いびりしそう
    他人のあなたにそこまでおせっかいなんだもん
    嫁がいたら絶対色々やらかしてる

    トピ内ID:0035890336

    ...本文を表示

    今のままでオッケー

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    良好なら今のままでいいじゃないですか。何の問題もないですよ。
    人の家の連絡網に口出す方が変です。

    トピ内ID:7511297568

    ...本文を表示

    あくまでも一例

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    よそのご家庭がどうしているのか、
    どうするのが一般的なのか、私は知りません。
    なので、一例として我が家の場合を書きます。

    私は40代、田舎の出身。
    子供の頃、小・中学校区レベルでは、兼業農家の子が多く、
    兼業農家ではない家の子でも、
    祖父母と3世代同居している子が多かったです。
    そして、私たちの母親世代は、
    専業主婦や農業手伝い、働くにしてもパート程度といった人が多く、
    正社員でがっつり共働きというお母さんは少数派でした。

    そんな環境・・・
    つまり、おおざっぱに言ってしまえば、
    「男は外で稼ぐのが仕事。
    家のこと(親せきづきあい等)は女が窓口になって対応するもの」
    という風潮があったように思います。

    なので、「私の親族は私が対応するけど、
    あなたの親族は、あなたが自分で対応してね」
    なんて理屈、通らなかったと思います。
    そんなことすれば、「あの嫁は非常識」と言われて当然の
    行為だったと推測します。

    贈り物の発送や帰省時期の打ち合わせなどは、
    どちらの親族であっても、妻を通してのことが多かったと思いますが、
    物をもらった時のお礼だけは、別ルールがありました。

    夫方親族から何かしてもらったら妻がお礼を。
    妻方親族から何かしてもらっても妻がお礼を。
    最低レベルとしては、それでクリアなのですが、
    私の親戚内では、
    妻側の親族から何かしてもらったら、
    血がつながってない他人だからこそ、
    妻とは別に、夫からも直接お礼を言うのが丁寧である、
    という価値観で育てられました。

    なので、私の父や男兄弟、叔父などは、
    妻方の親族から何かを貰えば、
    妻とは別にきちんとお礼を言う人ばかりです。

    夫は「双方の親族づきあいは女の仕事」という価値観です。
    共働きなんだしと促しても、
    「そんなの女の仕事だ」と言い、夫方も私に丸投げです。

    トピ内ID:5193740110

    ...本文を表示

    そーお?

    しおりをつける
    🙂
    へなちょこ
    うちは親との連絡は実子担当です。
    夫の親は夫が、私の親は私がする。
    夫の親戚は夫が、私の親戚は私がする。

    義両親様だって、息子の声を聞く方が嬉しいんじゃない?
    自分に置き換えた時「奥さんの手を煩わせずに自分で連絡してこーい!」と思う。

    親戚なんて、よく知らない甥っ子の嫁から連絡きても「はあ?」って感じだと思います。

    トピ内ID:8865717739

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    😉
    ゆづき
    うちも、自分の親は自分で連絡が主です。

    私が用事があるときだけ義母に連絡。
    逆も然り。

    トピ内ID:8935369216

    ...本文を表示

    そんなルールは自分には関係無いです

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    うちはトピと同じ感じです。
    30代と40代の結婚12年目夫婦です。

    だってお互い実親子で話すほうが気楽だし、疲れることは避けたいです。

    姑は息子大好きなので私より夫から連絡があったほうが嬉しいだろうし。

    姑が私に連絡してくるのは急ぎの要件で夫が反応しない時だけです。
    仕事中とかです。

    用事も無いのに連絡しないし、用事があってもお互い実親子で連絡するし、義両親と連絡をとるのは必要な時だけです。

    嫁姑関係は良好です。
    帰省すると男性陣が寝落ちした後で嫁姑で飲みながら女子会したりします。
    (男性陣はすぐ寝ちゃうので)

    楽しいですよ。
    ファッションや化粧の話から家事や夫婦関係や家計の話などなど。

    トピ内ID:9988251946

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りりあ
    そういう事を言う人達って「他人が自分より幸せだと許せないし自分と同じ目に合えばいい」って人たちですよ。
    そんな心の醜い人の言うことなんて聞かなくていいです。

    共働きで、養ってもらってるわけでもあるまいし、なぜ妻ってだけで夫の親戚づきあいまでしなければならないんでしょう?
    ぜひ論理的に答えてほしいものですね。

    私は各自自分の親族のことは自分でやればいいと思いますし、実際夫の親戚は夫がすべてやってますよ。

    普段直接やりとりがないためか、適度な距離でお姑さんとも良好な関係です。

    トピ内ID:0125211580

    ...本文を表示

    昔はそれが常識だったからね

    しおりをつける
    🙂
    とも
    貴女のお母さんもそういう考え、貴女と同年代の既婚女性者もそのように行動している。

    貴女の義母も本当は同じ価値観かもしれないが、自分が嫁姑問題で苦労しているので貴女の行動に本心では「私は嫁にそんなに嫌われ、敬遠されているのかしら?」と相当ショックを受けていても、貴女が言われて嫌な気持ちになれば、結果、息子夫婦間で揉めればと思い、「今どきはこんな風なのかもね」と理解しようと努力してられるのかもしれません。

    周りに「貴女の所のお嫁さんは連絡もして来ないの?よほど嫌がられてるのでは?或いはよほど身勝手なお嫁さんか。うちのお嫁さんはちゃんと連絡してくれるわよ。」「うちもよ。」などと言われても、貴女や息子夫婦の仲を考えて耐えてくれているのかもしれません。

    その結果、義父母との仲が良好なら問題無いというのが現状かも。

    でも貴女の方が「親にこう言って怒られました、友達にもこうしていると呆れられました」とこれまでのやり方を変えてあげれば、恐らく義母は喜ぶのではと思います。

    少なくとも「そんな必要は無いのに。変な人ね」とは思わないでしょう。

    まあ貴女次第でしょうね。

    トピ内ID:8278331979

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    呑兵衛
    義実家への連絡くらい気が重い事は
    ないですね。
    主さんはお礼をちゃんとしているにも
    関わらず既婚の女性からおかしいと
    言われる、
    還暦過ぎて思う事は
    一生懸命嫁をしている女性は
    少しでも嫁立場の女性が楽をしているのが
    嫌なようです。
    私はこれだけやっているのに
    なぜ、あなたはしないの!
    私くらい嫌な思いをしなさいよ
    ただ厄介なのはそういう自分の感情に
    気が付いていないという事です。
    私は正しい事を言っている、でしょうか。
    面倒くさいです。
    人は人ですよ。
    これを守れば色々な事を
    気負わずに自分らしく生きて行けます。

    トピ内ID:0184960282

    ...本文を表示

    親の関係はその子供が

    しおりをつける
    砂肝
    40代同い年夫婦と20代一人娘の家族ですが、夫の家には夫が、私の家には私が対処しています。

    夫は本人・未婚弟・既婚妹の3人兄弟。
    私は未婚妹が一人います。

    私は夫の親に嫌われており、夫は私の親に可愛がられています。
    夫だけに届いた物の礼は、在宅が多い私がしてます。「すごく喜んでたよ」とか。
    たまに家にかかった母からの電話に夫が出たときなどは、たまにだからか嬉しくなった母が話し込んだりしてますね。

    ちょうど今日、母の誕生日が近いので送るお菓子を買いに行きます。
    私は自分の親だから適当にやってるわけで、実子ではない夫がやる必要はありません。
    その逆もそうです。
    夫が親に何かをとなった場合、言われれば快く家計から出費しますし、仕事で都合つかない等で頼まれたことはやるつもりですが、面倒くさがりな夫は自分から何かを企画することはほとんどありません。

    各家庭のやり方=一般的ではないと思いますよ。
    とりあえずこんな家もあるということで。

    トピ内ID:7406360711

    ...本文を表示

    足を引っ張りたいだけです。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    モヤ子様、こんにちは。

    一般的な考えを知りたいとのことですが

    皆、自分が一番正しくて他人の足を引っ張りたがる
    これが一般的な考え方ではないかなと思います。

    自分が被っている手間やストレスを全く感じていない人がいれば
    どんな内容であれ難癖つけて叩きたがる人は一定数おります。

    そのままでよろしい。

    きっとふるい考え方の家庭で生まれたのか
    相手方のご実家がそうだったのでしょう。

    『私の考え』を『みんなの考え』と言うように
    拡大表現して押し付ける人もそれはもうたくさんおりますので
    一つ一つの情報が正しいのかと
    自分の家庭に合っているのか。
    丁寧に精査していかなければなりません。

    トピ内ID:1148115193

    ...本文を表示

    家庭によって違う

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    一言で終わってしまいますが
    家庭によって違うだけです

    むしろやっかみとすら思えるやり取りですね
    <やらないとおかしい
    <この嫁は何もしないと陰で言われてる

    そう思うと、なんだかかわいそうな人たちだと感じます

    昭和世代の人たちはそれが普通だっただろうと思います
    最近は自分の実家は自分で調整するのが主流だと思います


    ただ、昔ながらの価値観の人はあなたが思っている以上多いというだけ
    それはいつも心の止めておきましょう

    ご主人も、ご両親もそれでよいならそのままで
    むしろでしゃばるといいことないです

    トピ内ID:0311566659

    ...本文を表示

    全面的に同意しますよ

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    バリバリの共働きで結婚し、最初の正月。

    夫の親戚・友人なのに私が年賀状を書く不思議。
    無条件で「盆暮れは夫実家に帰省」の不思議。
    夫のスケジュールを私に聞いてくる舅姑の不思議。
    夫宛の郵送物なのに、妻が礼状を書く不思議。

    ええ。新婚一年目から夫の価値観を変えて貰いました。

    「どこの誰かも知らないのに、私が年賀状を書くのは妙」
    「今年の年末に夫実家帰省なら、来年の年末は私の実家帰省だね」
    「スケジュールは直接夫に聞いてと言っておいたからね」
    「夫宛の贈り物なら、自分で礼状を書いた方が相手の方は喜ぶよ」

    五年位掛かったかな。

    帰省も、最初の数年はお互いの実家に交互でしたが、子供が居ないので
    数年目からは「お互いが別々に自分の実家に帰省」になりましたし。

    年賀状も、印刷たけしておいて「一文」「宛名」は自分で。

    舅や姑だって、息子の妻が書いた年賀状よりも、息子が書いた汚い字で
    「今年もよろしく」の方が、嬉しいに違いないですし。

    周りからどう思われ様が、全く関係ありませんし頓着しません。
    アチラにはアチラの、我が家には我が家の価値観とルールが有るのです。

    35年前は色々と摩擦も有りましたが、平成も終わったこの時代に
    未だにねえ・・。まあ、あと30年もすれば過去の出来事になるでしょう。

    トピ内ID:2042354442

    ...本文を表示

    「恥をかかせる」ことを心配するならば

    しおりをつける
    🙂
    とも
    同年代も含めた貴女の周りの既婚者が「そういうことは妻の仕事」と思っているなら、義母もそういう感覚の可能性が高いと思います。

    ただ、自分も嫁姑問題で苦労した経験があるし、敢えて「モヤ子さんはなぜしないの?」などと言うことで波風が立ってもいけない、「モヤ子さんのやり方を尊重してあげよう」と考えてくれているだけで。
    息子に「なぜ貴方の妻はそんなこともしないの?夫として注意もしないの?」などと言って夫婦仲に亀裂を入れるようなことも避けたいし。


    義母に何も言われないなら、貴女の夫自身は特に意識することもないのだろう。
    他人の目にも「夫の恥」というより「あんな妻で夫さんは気の毒ね」止まりでは。

    もし「恥になること」を気にするなら貴女の母のことだと思う。
    「モヤ子さんはそんな常識も無いの?母親はそんな躾もちゃんと娘にしてないの?」的に貴女の母の恥になる可能性は高いと思う。

    貴女の母が「そんなことどうでもいい、夫にさせておけばいいのよ」式の考えならいいけど、「先方にも失礼だし夫にも申し訳ない!」という考えなのでしょう?だけど貴女が完全無視なら、第三者には「母がそういうことをちゃんと教えないから」としか見えず、母の恥になって母が苦痛を感じると思う。

    夫に「貴女のお父さんは、自分の実家の連絡を全部自分でして貴方の母は何もしなかったか?」と聞いてみれば?もし「母は何もせず、父が全部自分でしてた」なら気にしなくてもOK。でも「そう言えば、父の実家の連絡は母がしてたなあ」というなら、義母は「最近の人はそうしないのね。モヤ子さんの母親もそういうことをちゃんと教えてないのね。(でもまあ余計なことは言わないでおこう)」と寂しく思ってる可能性がある。

    トピ内ID:8278331979

    ...本文を表示

    公的私的

    しおりをつける
    🙂
    らっきよ
    一般的を包括して 捉えています。親族間での公的なものと私的なものは分けましょう。法事・中元・歳暮は公的なもの、個人の土産は私的なものです。主婦は親戚間の中元・歳暮のやり取りを大抵の方は把握されています…それが自分の立場を上げるからです。一般的云々より、自分の位置付けを考えたら より楽な親戚付き合いができますよ。公的なものは旦那と相談がポイント!

    トピ内ID:6284554930

    ...本文を表示

    うちもそうです

    しおりをつける
    🙂
    RINRIN
    うちはうち、よそはよそ...でいいんですよ。
    赤の他人が、トピ主家の何を知っていて口を出すんだか。
    そんなことを言うのは、そこそこ年配の人でしょう?
    自分がそれで苦労したから、トピ主さんが楽してるように見えるんですよ。
    大昔の価値観など押しつけられる必要はありません。

    ...という私は、すでに60歳ですが。
    だから、その人の言うこともわからなくはないです。
    そういう時代があったことは知っているし、
    友だちでもそういう価値観の人はいます。

    でも、うちは違います。
    それぞれ、自分の親の事は自分で...が、我が家のルール。
    この先介護問題が出てきたら、話し合って協力し合うつもりです。
    私は「嫁」だから義親の面倒を見て当然なんて思わないので。

    つまらない事を言われたら「そうですか~」だけで、流していいです。
    いちいち反論したって、相手は理解するつもりが最初からありません。
    相手にする必要なしです。

    うちも、お互いの親とはちゃんと上手くやってますから。

    トピ内ID:3328862527

    ...本文を表示

    それでよいです

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    うちはこうだからそうじゃない人はおかしい、と思い込んでいる人がいますね。ご夫婦と夫側の両親との関係がよければそれで全く問題なし。人は人です。

    うちはこうだからこうするべき、とかこれが常識とかもう昭和時代、地方の固定観念を夫姉から押し付けられまいっています。

    周りの人たちも知ってはいますが、姉は弁が立つので、旦那さんや息子たちでさえ黙らされています。姉の味方に付いたほうが得策と思うのか保身の塊で情けない感じです。疎遠にしたいけど後々のことがあり、ほんとブルーです。

    うまくいっているならそれでいいです、仲良くやってくださいね。

    トピ内ID:7750892532

    ...本文を表示

    堂々と

    しおりをつける
    🙂
    エービーシー
    わが夫婦も、親への連絡・対応は実子が担当しています。
    そのうえで必要に応じて義両親と個人的に連絡することはもちろんありますし、関係は良好です。
    もし他人から「それはおかしい!」と言われたら「そう?夫も私もおかしいと思ったことないなぁ」とにこやかに答えながら、内心「夫や義両親がこんな考えの人じゃなくて本っっ当に良かった~!!」と思います。

    トピ内ID:6575263096

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    うちも、主人の実家は主人、私の実家は私、です。
    連絡先もお互い知りません。

    私からあちらにアクションは一切しませんので、主さんは私よりやっている方ですよ。
    優しい!と、トピを拝見して思いました。

    私の母も、新婚当時は(現在、結婚20数年経ちました)嫁としてああした方が良い、こうした方が良いと、私にあれこれ言っていましたが。

    義実家で悪口言われているでしょうが、そんなのどうだって良いです。
    痛くも痒くもない。

    ついでに言えば、赤の他人にあれこれ指示される筋合いもない。

    トピ内ID:1118056251

    ...本文を表示

    内助の功、ってやつ?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    今は共働きが主流だし、家計を支えているのも家事も子育ても双方分担が当たり前ですから、昔とは全然違います。
    だからトピ主さんはそのままで、全く問題ないでしょう。


    私は50代前半の専業主婦です。
    いわゆる「内助の功」を期待されていた最後の世代じゃないでしょうか。
    結婚してマナー本、女性向けの手紙の書き方の本などを購入し、夫の名前で親族にお礼状や挨拶状を書いてきました。
    書き方としては、手紙の最後の夫の名前の後に「内」と書き添えるのです。
    これで妻が代筆したことがお相手に伝わります。
    ビジネスレターとは全く違う価値観ですね。

    トピ内ID:5442831324

    ...本文を表示

    一昔前

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    どなたの年齢も書かれていないので一概にはいえないですし
    同居なのでトピ主のような状況にはならないのですが
    そう言う状況だったとして

    私はもうすぐ50歳、
    80代で地方住まいの義母ならばおそらくは
    トピタイトルやトピ主周辺の人同様に
    妻がするのが当たり前って考えだと思います
    (妻がというか嫁がという感覚ですね)

    ですが義母より10歳ほど若く関東住まいの実母なら
    多分どっちがやってもいいわって感じかもしれません
    (男兄弟がいないので、親には嫁という立場の人間がいないので
     実際はわからないけど)

    で私も娘が2人なので嫁という立場の人をもつことはないですが
    仮にそうなったとして
    正直どちらからも何も連絡がないのは、ちょっとなとは思いますが
    別にどっちがしてきてもかまわないかなぁ~

    夫に恥をかかせたくないから、一般的な考えをしりたいとのことですが
    やはり地域や年齢によるような気がします

    トピ主の場合
    ご主人が<自分の親だから自分がやる>
    義親さんともそれでこれまで何もないのなら
    そのままでもいいんじゃないですか?

    我が家の義母も姑で苦労したらしいですが
    うちの場合、自分はこうだったといちいち言うし
    だから自分は我慢してあなたにはしていないとか
    後からわざわざ言いますから
    (そのたびに、後からごちゃごちゃ言うなら最初から
     我慢なんてしないで言えば?と鬱陶しいったらないのですが)

    義母さんがまんしてるとしても
    それで関係が良好なら、あえて崩すことは無いと思いますし
    本当に気に入らなければ何かしら言うのではないでしょうか?

    トピ内ID:8708728971

    ...本文を表示

    今はみんな携帯持ってるしね

    しおりをつける
    フィヨルド
    今はお年寄りでも自分の携帯もってますから。
    昔は家に電話が一台だったから妻が連絡せざるを得ないことも多かったでしょうけど、わざわざ遠回りするよりダイレクトに話した方がお互い楽です。
    義理の親だって自分の子供と話したいでしょうよ。
    私も自分の親や兄弟のことは私が対処するし、夫の親は息子の携帯に直接電話してますよ。
    至らない嫁だと言われていたとしても、実際至らないのは確かだし、夫は私が好きなのでどうでもいいですね。

    トピ内ID:9456770890

    ...本文を表示

    昔は固定電話だけだったから

    しおりをつける
    🙂
    デカまる子
    50代夫婦の妻です。
    夫と同業でずっと仕事しています。それが関係あるかどうか分からないけれど、結婚当初からお互いの実家親戚との連絡などはそれぞれがやっています。別に話し合いもなく最初から自然にそうしていたと思います。義両親との関係は良好で夫抜きでの交流もあります。

    実家では母がしている事が多かったけど、父がいる時は父方分は父がやっていました。
    昔は固定電話しかなくて主婦が家にいる時間が長いから電話に出るのはどこでも基本お母さんだった気がします。
    今では高齢者も携帯電話やメールなどで個人とすぐ連絡できますから奥さんを通す必要がないですよね。
    どちらかが全部担当するのは、自分がやりたくない人が何か理屈をつけて配偶者に丸投げしようとするか、逆に相手の動向をチェックしないとマズイ理由があるとか、マメで気の利く人だとかの理由だと思います。

    だいたい、人さまにとやかく言う人は信用できません。

    トピ内ID:3051277827

    ...本文を表示

    それぞれの家庭でそれぞれのやり方がある。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    親の年代ではそういう考えが多いかもしれませんね。そしてそれを踏襲している子世代も多いでしょうから、数としては多いかもしれません。
    でもそれでトピ主さんの家庭が問題ないのなら、変えることもないのではないですか?トピ主さんなりの良い距離を取られているように思えますし。
    旦那さんが恥をかくって、誰にたいして?それで旦那さんが自分の両親に対して恥ずかしかったり気まずい思いをしていないのなら、特に問題ないのでは?実家のお母さんはそれが自分の常識で、娘が同様にしていないということが(勝手に)恥ずかしいのではないですかね。「申し訳ない」という言葉を借りて、自分の教育が悪かったと(やはり勝手に)申し訳な下がっているだけですね。相手に自分基準で良いところを見せたいのかなと推察されます。それならば軽くスルーで。
    無理しないでくださいね。

    トピ内ID:5264292310

    ...本文を表示

    70になった今も義兄弟へのお礼は私です。

    しおりをつける
    🐤
    昔は宅配で物を送っても、生ものなど傷んでしまう事も有る時代は、義実家に物を送る前に、品をお送りいたしましましたのでご査収下さいと手紙まで書きました。
    電話代も高かったですので。

    今は流通経路も拡大され、何処でも指定日に到着する時代ですが。

    わが家は今も私が電話します。
    ありがとうございましたと、姑になった今も義兄弟には私からです。
    気も使いますが、年に一度の電話でお互いの近況も解ります。

    交際の一環だと思っています。

    息子宅に送った時は息子からですね。
    今の若者は嫌な事はしないから、仕方が無いと思います。

    トピ内ID:5366325708

    ...本文を表示

    今のままで。

    しおりをつける
    😉
    プリバー
    結婚40年を超えたました。

    結婚した時から それぞれの実家へは
    それぞれが 連絡で やって来ました。

    余計な口出しはしない方が
    良いとの思いでした。
    何か行き違い有っても 姑に連絡したのは「息子」ですから。


    トピさんは義実家との関係も良さそうなので 他の方の意見に惑わされずに

    今のままで良いのでは。

    トピ内ID:9022539682

    ...本文を表示

    一般的にと言われてもね

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    他の人も書いてるように昔はそうだったとしか言いようがないです。
    昔と言っても大昔じゃないし、今でもそういう考えの人は少なからずいるでしょう。
    姑世代なら尚更。

    私自身のことを書くなら、アラカンの姑です。
    夫の親族への連絡はすべて私がやってます。
    妻の役割で当たり前とまでは言わないけど、夫にまかせておくと何もやらないので自分でやった方が早いから。
    実だの義理だの面倒なことは考えません。
    得意な方がやれば良し。

    息子夫婦への連絡は基本息子です。
    返事も息子から来ます。
    時代が変わったんだなあと思いますが、もし嫁様から返事が来たら息子から来るより嬉しいです。
    だって息子との人間関係構築はとっくに終わってるから返事の1本や2本で変わるもんじゃなし。
    でも嫁様との人間関係構築はまだ発展途上。
    「揉めてないから連絡する必要なし」なら何も変化ないわけだから、腹は立たないけど嬉しくもない。
    連絡くれたら好感度アップするんだもの。

    トピ内ID:9735410228

    ...本文を表示

    嫌な事は若い方はしないって

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    随分失礼な事言うんですね。
    義親に連絡する事って嫌な事
    妻が夫親に連絡するのは当たり前で夫は妻親に連絡しない(してる方もいるでしょうが少数のイメージです)夫は何も言われない。
    各家庭で夫婦で納得または当たり前の事としているなら問題あるとは思いません。義親に連絡する事を嫌がる以前の問題で妻の仕事とも思っていませんから。
    前のトピに妊娠と出産の報告を実子が(夫親に夫が)した事で「嫁から連絡ないのは可笑しい」とトピ立てた姑がいましたけど価値観の違いというだけだと思います。

    トピ内ID:7550984951

    ...本文を表示

    >ずいぶん失礼な事言うのですねって

    しおりをつける
    🐤
    >今の若者は嫌な事はしないから仕方が無いかなと思います・・の一文への反論ですか?

    70になった私でも義兄姉から品物を送って貰い、お礼を言うにも電話をするまでには少しの時間と心構えが必要です。
    お礼も実子と言うのも仕方ないかなと思うだけです。

    それでも嫁に電話を直接貰えば嬉しい。
    気持が一歩縮まったと思うから。

    今も昔も嫁時代は義家に気を遣います。
    ポケットさんが失礼だというなら、きっと義家へのお礼もポケットさんがしていて出来ていると言う事で何よりです。
    別にポケットさんの非難をしているのではありませんよ。

    わが家の息子夫婦はお礼も実子だと言う事です。
    あくまでも我が家の事です、二人いる息子が 同じ対応だと言う事です。
    わが家の息子夫婦は嫁親さんの近くに住んでいますので、息子は直接お礼の一つ位言っていると思います。

    実子からのお礼の電話だから、息子夫婦と旨く行っていないと言う事も有りません。
    コストコに行けば、我が家の分まで大量に買って来てくれますし、私が入院すれば夫婦で主人の介護も引き受けてくれます。

    妻がお礼の電話をするのが当たり前の時代から、お礼も実子になりつつあるのと違いますか?

    時代の流れだと思います。
    私的には誰から電話を貰っても品物がついたと言う事が解れば大丈夫です。

    トピ内ID:5366325708

    ...本文を表示

    だったら若い方は嫌がる事はしない

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    と書く必要もないですよね。
    私が批判されているなんて思ってもいません。
    我が家は実子で対応ですよ。
    妻の役割だと思った事がないもので。
    嫌と思うも何も実子がしているのに、配偶者がする必要を感じた事がありませんから。
    幸さんの息子さんも実子対応ですよね?なら「今の若い方は嫌がる事をしません」は必要ない一文ではないのでしょうか。

    トピ内ID:7550984951

    ...本文を表示

    横ですみません

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    >普段直接やりとりがないためか、適度な距離でお姑さんとも良好な関係です。

    私ではなく、私の義妹(夫の弟の妻)がまさにそんな感じです。姑側から言わせれば「あの子はよその子なのでどうでもよい」らしいですが、本人の前ではそれを出す事なく当たり障りなく接するので、義妹の姑評は「おおらかで煩いことを何も言わない良い姑さん」と上々です。

    姑は私の事は「実の娘のように可愛く思い大切にしている」との事ですが、実態は干渉と執着が物凄く、私の日々の些細な事も、聞いてないのに「私はこう思う」「私はこれが良い」と口を出しまくって、私が思い通りにならないと拗ねるかキレる。

    悪意ある苛めよりは幾分マシというだけで、本当にうんざりでした。

    私の母も昔気質な部分があり、婚前に私に言いました。

    「結婚後はうちは後で良いので旦那様の実家を先にね。気を回すのよ。下手に揉めるよりも、可愛い嫁になる方が賢いんだから」

    でもまさか姑がそんな人とは想定してなかったらしく(普通の親戚づきあいが円満になるように程度だった)

    「人を見てから言えばよかった」

    とまで言い出す始末です。ちなみに当初、私が母に恥をかかせないように母の教え通りにふるまっていたことも、姑としては

    「嫁は実母と仲が悪く、疎遠にして私を母と思いたがっている。だから実母より私を先に考えてくれるのだ」

    になっていました。夫がそう言ったのですが、そんな姑を「人の心を読むのが上手い」と称する夫にも絶句しました。

    まあこんな姑さんはレアだと思いますが。

    トピ内ID:0981433980

    ...本文を表示

    ネット時代なら

    しおりをつける
    🐧
    パフィン
    夫も嫁もありません。
    だって、夫婦お互いに義実家とLINEで夫、嫁、舅、姑の区別なく気軽に会話しあってますから。
    便利な世の中です。

    トピ内ID:3182429519

    ...本文を表示

    わが家もお嫁さんとSNSで連絡とってます

    しおりをつける
    🐤
    私の携帯がガラケーですので。

    孫の写真も動画で送ってくれます。
    (ピアノの発表会など)
    今年は一番下の孫が書道で入選して市役所に飾られました。
    それもお嫁さんから連絡来ます、聞けば夫婦で見に行って褒めます。

    通信機関の発達した現在、送った品のお礼は息子ですが どちらのお嫁さんとも連絡は取っています。
    バフィンさんの投稿で気が付きました。

    電話で話すより、通信費も掛からないですし気も使わなくて良いので助かります。

    子供達は兄妹でラインだと思います。
    お互いに季節の物を送りあっているようです。
    次男嫁さんの御実家がこの地の特産物を作っていますので、長男にも送ってくれているようです。
    有難いです。

    今と昔では違いますね。

    トピ内ID:5366325708

    ...本文を表示

    嫌がる事はしない・・のではありません

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    嫁の立場として義理の家族との交流等は
    「嫌だからしない」のではありません。

    本来は、夫が「すべき事」なのを押し付けられる事が嫌なのです。


    ここからは、賛否両論かもしれませんが・・

    私は専業主婦であったとしても、義理親族との交流は「仕事の範疇」では
    無いと認識しています。

    主婦の仕事は「家族の健康と幸せの追及」と思っているので。
    自分の親だとしても、「家族」では有りません。

    が、実親ならば「血の繋がりの実の親子」の絆、愛情と言う要素が有る。
    でも、舅姑にはそれは皆無。
    「愛する夫の親だから」な感情論では心は動きません。

    義理の親の世話、介護をするのであれば、見返りを求めます。
    報酬があって当然と思うのです。

    それが、日給五千だの二万だのな、ビジネスライクでも良いですし、
    夫や小姑からの「心からの感謝の言葉」でも満足するやもしれません。
    日頃から舅姑から可愛がって貰い、世話をしたのであれば夫や小姑から
    好みのスイーツなどを手土産に「本当に本当に有難う」の言葉が。
    それで満足すると思います。

    断じて「嫁なんだから、やって当然」などと思われたくない。


    やっとやっと「本来、あるべき姿」「正しい常識」に
    時代が追い付いて来た感が有るのです。

    トピ内ID:2042354442

    ...本文を表示

    女性の役目も時代と共に変化していくのでしょうね

    しおりをつける
    🐤
    私の母親の世代から嫁姑関係も大きく変化してきました。
    母親の時代から現在まで、その過渡期の中に私の時代ははさまれています。

    この問題も過渡期の中で育った親の考えで、家庭を守る主婦の役目と思うか、お礼は貰った実子(本人)の役目かに分かれるのでしょうね

    私の時代は主婦である嫁が、誰からの贈り物にもお礼を書きました。
    主人の仕事関係から友人関係の中元歳暮、義家からの中元歳暮。

    結婚したての頃、主人が義家にお礼の電話を掛けた所、当時アメリカに家族で赴任中の兄嫁から電話があり、義家からの贈り物には○○さんがお礼の電話はする物よ・・というご指摘を受けました。
    国際電話など取ったことの無い私でしたが、その忠告のみの電話でした。
    きっと非常識な末弟の嫁と思えての電話だったと思うのですが。
    当時はそれが常識の時代だったんですね。

    私達が居なくなった次世代はもっと違う社会になっているかも知れません。注文からお礼まで全部一通りの事を業者が代わってしてくれるとか。

    私にとって姑も義兄弟も立派な人過ぎて(年齢も長兄と17歳違います)お礼の電話も緊張の中でしました、途中から主人が代わりめったに会えない母親とも話していました。

    義母が亡くなって三十数年、お母さんの代わりに送るねと言われ、本当にそれぞれの兄姉から途切れることなく美味しい品が送られてきます、主人はとても幸せ者だと思います。
    お礼の電話は失語症の主人に変わり今でも私の役目です。

    トピ内ID:5366325708

    ...本文を表示

    うちも、主人が窓口ですよ

    しおりをつける
    🙂
    みか
    今は携帯がありますからねー
    家電に掛けて来る事は、ほとんど無いですよ

    義母は、スマホでLINEもしてますが、、私は連絡先しりません(笑)
    家電は知ってますが、スマホLINEしりません

    主人が知ってる、子供とは気がついたらLINE交換してました

    そんな事気にしない気にしない
    だいたいの義母が、息子からの連絡を喜ぶんですからねー

    ご主人で大丈夫ですよ

    トピ内ID:2488954990

    ...本文を表示

    荷物受け取った方が電話

    しおりをつける
    blank
    リンリンランラン
    宅配便の荷物受け取った、てかそんとき家にいる方が中身確認してすぐお礼の電話。早い方がいいので。
    両方いるときは、夫実家には夫が、私実家には私が電話。

    トピ内ID:6545244401

    ...本文を表示

    妻がやる方が夫が恥かくのでは?

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    やらないなんておかしい、と思う人はやればいい。
    申し出たい人は申し出ればいい。
    影で言われてると思ってそれが嫌な人はやればいい。
    先方のご両親にも失礼だし夫君にも申し訳ない、と思うならそう思うのはその人の自由。でもいくら血がつながっていたって別個の人間なんだから、母親と同じ考え・価値観をその子供も持たねばならぬなんてこと絶対ない。
    というのが私の意見。
    要はやりたい人はやるやりたくない人はやらないでいいかと。

    私は主さんの母親世代で、若い時は特に疑問も持たずやっていましたが、私より年上の人が「妻にやってもらう夫は幼児性が抜けていないんだと思う。母親に離乳食食べさせてもらったとか着替えさせてもらったとか母親に何でもかんでもやってもらったことが甘い記憶として残ってて、だから自分のことなのに年賀状でもお礼状でも何でもかんでも妻にやってもらうんじゃないかしら。なんだか恥ずかしいことよね」と言うのをきいて、今まで夫に恥をかかせてたことに気付きました。

    夫は私にやってもらうことに何の疑問も持たず私がやるならそれでいいやと思ってたようで、それぞれにするならそれでもよく、義両親への連絡は夫の役割となりました。

    トピ内ID:2538132048

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    モヤ子
    トピ主のモヤ子です。
    ログインできずお返事が遅くなりまして失礼しました。

    自分のことは自分で、という皆様のご意見に勇気づけられました。

    ご意見をもとに、母の考えがおかしいとかではなく、これも一つのやり方で義両親とは丸く収まってるのだから変えるつもりはないと意見したところ、ムッとした態度の後に連絡が途絶えました。
    考えを伝えただけなのに、人って難しいですね。

    同僚や友人には意見したり、自分の状況を話すのはやめようと思います。
    聞き役になっても申し訳ないことに共感できないので、距離を置いてみようかなと模索中です。

    トピ内ID:6237834692

    ...本文を表示

    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    😑
    あたまがいたい
    旦那さまのお家が納得されていたらそれでいいのでは?もしかして納得してないかもという不安要素があるなら、帰省した時にでも顔色を見ながら探ってみたらどうでしょう?

    お義母さまがどうやって親戚づきあいされてきたかなどの経験談を伺ってから、自分も同じようにした方がいいか?などということを探り探り…

    我が家はダンナが基本ダンナ実家への中元・歳暮も選んでくれていましたが、単身赴任の為、年賀状その他諸々も含め全て私に移管されたので、以前ならダンナが電話して、そのあと私と変わるという電話スタイルも、今や直電直LINEだけになっています。

    あまり悩まず、自分の親とも義両親とも徐々に話し合ったりして馴染んでいけらばいいのではないかなと思います。
    ファイトです!

    トピ内ID:9497461310

    ...本文を表示

    各家庭のやり方でOKに一票

    しおりをつける
    🙂
    秋うらら
    昔ながらの考え方、トピ主さんのお母さまやご友人の考え方にも一理あります。
    今現在の、共働きが増えて連絡手段が多くなった時代のやり方にも一理あります。

    だから、その夫婦、その親子に合ったやり方をしていれば、それでいいと思います。

    今現在、トピ主さんご夫婦のやり方で問題なければ、それでいいのです。
    お母さまに納得して貰いたいと感じるでしょうが、実働するのはお母さまではないですから。
    そこはまさに、よそはよそ、うちはうちでよろしいかと。

    『一般的』というのは、たった一つの方法という訳では無い。
    種々様々な方法が含まれています。
    大多数とか少数くらいはあると思いますが、その家庭で上手く行き、
    その家族が納得するのであれば、特殊なやり方でも別にいいと思います。
    トピ主さんのやり方は、今では普通の感覚だと思います。

    私もどちらかと言えば親世代ですし、母親からは「嫁に行ったら婚家に従っていきなさい」と
    教えられてきたので、夫より積極的に義親に関わっていました。
    が、娘に同じ事を教えるかと聞かれたら、「仲良くしたほうがいいが、臨機応変で」と
    言いそうな気がします。娘と娘夫(まだ未定ですが)の性格や価値観にもよるでしょうね。

    一つだけ追加させて下さい。
    お母さまとの意見の違い、トピ主さんはモヤっとしていると思いますが、
    母親なりに娘夫婦を思っての部分もあると思います。
    多少意地を張って音信不通になってるかもしれませんが、
    今はそっと様子見でいいと思います。
    おっしゃる通り、母娘といえども、人の関係って難しいのですよ。
    だからこそ、一つのやり方に拘らないで、事情や時代に合わせて試行錯誤する事を
    続けていくしかないのでしょうね。だから方法が変わったり多様化するのだと感じます。

    トピ内ID:8470766044

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