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    皆さん、学生時代の友人を大切にしていますか?

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    ミッチー
    ひと
    私には学生時代の友人A、B、Cがいました。
    大学進学で地元を離れたりしましたが、就職で地元に戻り、前のような友人関係に。私が転勤族の人と結婚。別の土地で社宅暮らしになり、社宅の奥さんとの交流が楽しくて、3人とは疎遠に。
    3人は交流を続けており、Bが転勤族の人と結婚していたので転勤、Cは旦那さんの仕事の都合で遠距離の所へ移住しました。

    年賀状、引っ越し案内のハガキは届いており、Bが私が暮らしている土地へ引っ越したことを知りました。出産祝いを渡すためにBが暮らしている家へ行きましたが、社宅なのに立派な一軒家…理由を聞くと「子供がいて一軒家を希望したら、この家しか空いていない。」と。
    私は集合住宅で、今、思えば嫉妬心からだと思いますが「私、社宅の友達とママ友がいっぱいいるの。Bも転勤で来て寂しいと思うけど、私には友達がいっぱいいるからごめんね。」と話したら、Bの顔色が変わっていきました。
    それから、年賀状を2年続けて出してもA、B、Cからの返事はなし。

    私の子供達が大学進学してからママ友の交流がなくなり、地元の社宅に転勤。数年後、主人は単身赴任、子供達は別の土地で就職。私は社宅で一人暮らしに。寂しくてバラバラになった社宅仲間やママ友に連絡しても「今は親の介護をしている。働いて暇がない。」と言われ、音沙汰なしに。

    社宅に越してきた方に「ママ友たくさん出来た?」と話すと「ママ友なんて話す位でいい。本当の友達は学生時代の人!」と言われハッとしました。

    寂しいなぁ…と思っていたら、Aが働いている接客業のお店でバッタリ会い、数十年振りに声をかけました。
    お互いの暮らしを話し、メアド、電話番号を交換しても連絡なし。また、Aが接客しているお店へ行きBやCはどうしているの?と聞いたら「元気だよ。ごめん、仕事中だから。」と素っ気なく…
    学生時代の友達とまた交流するのは難しいのでしょうか?

    トピ内ID:6992997162

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    大切にしなかった人が言うの?

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    レスタイトルと内容の相違にびっくりでした。

    Bさんが傷ついたのすら気付いてないですよね?
    慣れない土地に乳飲み子抱えて心細かったと思います。旧友が側で嬉しいと感じてた人の心をザックり割いておいて、今でも友達面するトピ主にびっくりです。

    学生時代の友人を大切にしているかですか?
    大事にしてます。変人な私に変わらぬ友情を示してくれる数少ない人達ですから。間違ってもマウント取りなんかしません。

    トピ内ID:6679066972

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    若いうちは難しい

    しおりをつける
    学生時代や幼馴染の仲をずっとキープするのって難しいです。
    ずーっと同じように続くなんてほぼないんじゃないかな。自分もないし周囲でも聞きません。

    女性は特にね、結婚したり子供ができたりで生活環境がそれぞれ変わるので合わなくなるし、そうね、20代、30代、40代もかな、そのくらいは音信不通や連絡がとれてもそっけない、そんな時期を経て、みんな子供がいるなら子育てが一段落し、働いているなら仕事も落ち着いてきたような50代以降くらいからタイミングがあえばまた楽しくやれる、そんな感じでは。

    私は今40代ですが、学生時代の友達とはたまにメールのやりとりをする程度の繋がりです。
    お互い会いたいねって言うけどなかなか実現はしない感じ。
    ただ、もうちょっとおばちゃんになったらまた一緒に温泉行こう、実現させよう!なんて言いあってますけども。

    忙しくて落ち着かない若いうちは相手の態度に一喜一憂せず、細く連絡をとりあっていればそれが「大切にしている」ことになって、いつかに繋がるんじゃないかな。

    トピ内ID:6466960949

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    今からでも

    しおりをつける
    🐧
    アクア
    トピ主さん、寂しいんですね。
    分かります、と言いたいとこですが、共感できないです。

    Bさんへの発言、その時は自分が優位に立ったようで気分よかったですか。でも、そういった発言繰り返していると、周囲に友人いなくなりますよ。自覚ありますか?嫌なこと言ってくる人に会いたい人いないです。

    もし、今反省されているなら、しっかり謝罪されてその気持ちをご友人に伝えた方がいいです。それでも会ってもらえるかは分かりません。何にもなかったように近づいても、相手も受け入れないと思います。

    数十年来の友人が数人いて、大切にしてきました。尊敬もしています。ただ、ある友人が変わってきて。子供の進学先でのママ友との付き合いからか、人を比較するようになりました。なので会うのを止めました。

    これを機に、止めた方がいいと思います。マウンティング。
    考えを改めて新しい出会いを探したらどうでしょうか。

    トピ内ID:1655907877

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    社宅に嫉妬というのが理解できない

    しおりをつける
    😨
    栗子
    お互い転勤族なら、そこにいつまで住むかどうかも分からず、持ち家でもないのに、なぜ友人を切るほどの嫉妬に発展するのか理解できません。
    もともとBさんがお嫌いだったのでは?もしくはこの人が自分よりいい暮らしをするなんてと下に見ていませんでしたが?

    私は中古住宅に住んでいますが、昔からの友人でオシャレな一戸建てを建てた人もいれば、高級そうなマンションに引っ越した友人もいますが(どちらも既婚です)、「すごいね~」と楽しく見せてもらっても、「悔しい!友達じゃない!」とはなりませんでしたよ。

    新しい知り合いとの交流が楽しく、学生時代の友人と疎遠になっていたのは事実ですよね。
    今になって急に素っ気なくなったわけでもないし、少なくともAさんは連絡先の交換をしてくれているのだから、もう少しゆっくり距離を縮めては?
    一年に何度かでもお店に顔を出せば、相手の態度も和らいでくるかもしれないです。

    BさんについてもAさん経由ででも突き放したことを謝ってみては。
    でも社宅に嫉妬したことを持ち出すと逆にそこで引かれそうです。。。「Bの寂しさをよく理解していなかった。今になって分かった」くらいにとどめた方がいいでしょうね。

    あるいは本当にBさんを下に見ていたのなら、連絡を取らない方がむしろ誠意かもしれませんよ。

    今新しく話の出来る社宅の人も出来たのなら、これからもお知り合いは出来るでしょう。トピ主さんは人と打ち解けるのは早そうだから、そんなに寂しくはならないと思いますが。

    トピ内ID:5020364357

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    学生時代の友達とまた交流するのは難しいのでしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    匿名でお願いします
    「介護から解放されました!」「子育てで忙しかったけどやっと自分の時間を持てるようになりました」で、友情復活って多いと思いますが、トピ主さんの場合は難しいかな。Bさんをバッサリ切り捨てたからね。

    トピ内ID:0836615296

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    する派です。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ミッチー様、こんにちは。

    私は学生時代の友人を大切にする派です。

    昔は一つの学校で同じことを学び、同じ部活で
    同じ時間を長く過ごしたはずの友人達も
    今になってみれば、車の調子が悪い、水道が詰まった、
    冠婚葬祭の相談、家を建てたい、もっと節約するには?
    携帯が壊れたなどなど上げ出したらキリがないほど
    日常の困り事を仕事にしている友達ばかり。

    そしてその昔友人として損得なしで親しくしていた間柄
    困ったときに営業トークではなく同じ目線で話もできます。

    『お金で買えない』という表現をよく耳にしますが
    まさにその代表的な存在が『友人』ではないでしょうか。

    自分が困ったとき、寂しいとき、何かをしたいとき
    友人の誰かを頼って得意な事は頼んで、自分のできる事でお返しをして

    互いを行き交う通貨は感謝や善意です。

    そんな関係造りを意識していれば
    きっとトピ文みたいな人を嫌な気持ちにさせる為だけの言葉は
    思いつきもしないでしょうし、
    B様と交流を続けている友人達との間で
    その無神経な発言が話題になるであろう事も容易に想像できます。

    友人はとても大切な財産ですが
    学生時代に限らず一度手放せばまた手に入れるのが
    これほど困難なものはないと思います。

    今回支払った3人が貴方様にとって身のある勉強代になればよいのですが

    トピ内ID:9328758747

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    ミッチ-
    アクアさんまで読ませていただきました。

    Aさんをお店で見た時、学生の頃が懐かしくて、思わず声をかけてしまいました。
    字数の関係で書けませんでしたが、Aは小学校からの友人でお互いの家族の事は知っています。ほがらかな人で、急に家にお土産とか持って行くと、玄関先でいいのに、家へ招き入れてくれるような人でした。怒っている所なんか見たことがないくらい。

    2回目にAの職場に行った時、仕事と言われたので、後日、Aが住んでいる実家に行きました。10年前にA父親の名前がお悔やみ情報にあり、いつもごちそうしてくれたおじさんに花を添えたかったからです。
    アポなしで行くと、妹が出てきて、懐かしんでいました。Aが帰ってきていないと言われ、花を渡しました。ついでに「BやCは元気でやっているのかな?皆で会っているの?」と聞くと「姉に聞いてもらえませんか?」と何度も言われたので「そんなことも話せないの?」と話したら、「今、母の介護を交代でやっているので、長話出来ないので失礼します。」と言われました。
    すぐ謝罪しようと思い、妹さんから教えられたAの退社時刻に店に行きました。すでに妹から聞いたようで「B、Cのことが聞きたいなら本人に連絡して!実家に両親もいるから。そこで聞けば?」と言われました。

    社宅の奥さん、子供を通じてのママ友とは、毎日のように子連れで家に行き、カラオケ、飲み会、ドライブ、旅行と楽しく暮らしていましたが、今は、まさかの音信不通…
    職場は仕事のみのお付き合いしかないし、寂しくて、犬、猫、鳥を飼
    ってますが、人間と会話がしたいのです。

    やはり、昔のようなお付き合いは無理なのでしょうか?

    トピ内ID:6992997162

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    突撃やゴリ押しは止めましょう

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    私は、学生時代の友人とも、社会人になってからの友人とも、習い事等の友人とも、切れることなく長ーくお付き合いが続いております。
    既婚、独身、子供アリ、子供ナシ、と環境も様々なら、年齢も様々です。

    >社宅の奥さん、子供を通じてのママ友とは、毎日のように子連れで家に行き、カラオケ、飲み会、ドライブ、旅行と楽しく暮らしていましたが、今は、まさかの音信不通…

    そこまで仲が良くて音信不通になるというのは、私にはちょっと考えられません。

    もしかして、学生時代のご友人達にやらかしていらっしゃるように、その方達にも、ご自分の都合のみで接していらっしゃったのではありませんか?
    社宅への嫉妬(?)でBさんををバッサリ切ったり、寂しいからと、10年前に亡くなったお父様をダシに、お花を持ってAさんの実家に突撃し、妹さんに根掘り葉掘り聞いたり…。
    マナー違反というか、一発アウトな行動です。
    大変残念ですが、そんな方とお友達になりたいと思う人はいないでしょう。
    A、B、Cさんのことは忘れ、頭を冷やして習い事でも始め、新しい友人をお作りになっては如何でしょう?
    そして新しいお友達が出来ても、決して執着なさいませんように。

    トピ内ID:4918194755

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    小、中、高、短大のクラスメート達とはコンタクトを取っています

    しおりをつける
    お世話好き
    しかし、仕事、結婚などで遠ざかっていた年月がありました。
    皆、リタイアして子供も自立して、自分の時間の出来た時点で、いわばよりが戻りました。 といっても互いに人生経験を山ほど積んでの再会ですから、あの時代のようなワーワー、きゃーきゃーしたものではありません。 親の介護や葬式、遺産相続の話なんかが出るし。
    でも時にミーハー時代に帰って「XXちゃんはあの時、同級生の何とか君が好きでさあ」なんて話をするのは楽しいです! 

    トピ内ID:9172557441

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    あなたとのお付き合いが無理なんだと思います

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    喧嘩をふっかているつもりはないのかもしれませんが
    相手はそう思わない言動をとっているのではって
    トピと追加レスから感じます

    追加レスのようなことをしていたら
    危険人物認定されますよ

    自分が寂しい
    自分が暇だからって
    人をあてにしてはいけません
    自分中心だと人は離れていきます

    私はペットを飼っていませんが
    犬とか飼っていると犬友とかできませんか?
    あまりにも暇なら
    短時間でもお仕事されてはどうですか?
    人と話せますよ

    トピ内ID:8259388872

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    都合良すぎるんだよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんがしているのは、お付き合いの『クレクレ』でしかない。

    色々と他人と比較して、勝手に羨んで、勝手に傷つけて…
    基本が自分の都合でしか考えてないじゃない。

    出した年賀状の返事がなかったなんていうのはさ、
    もはや知人未満ってことでしょうが。

    それを今さら友達として付き合いたいなんて無理無理。

    トピ内ID:1186098896

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    職場の同僚も

    しおりをつける
    🙂
    アクアシティ
    学生時代、というより小1からの友人は今も大切にしています。同じ公団(今のUR)で育ち、短大卒業後、彼女は超大手企業で職場結婚&退職しパートに出ることもなく育児に全力投球。
    私はと言えば、年収はそこそこだけどやさしい夫と結婚。
    お互いに恵まれたものが違うから、嫉妬もしません。

    次に大切にしているのが職場で知り合った同僚。私は最近その会社を辞めたので元同僚は「友人」になりました。
    既婚未婚いろいろいますが、10数年間を一緒に過ごしてきたので、お互いを知り尽くしています。見栄なんてありません。
    同じように試験を受けたり、プレゼンの準備をしたり、文句言ったり、学生より濃いんじゃないかな。

    それから、ママ友とは呼びたくないけど、子供の保育所のママ達は戦友と言えるかな。

    優先順位はあるけど、みんな大切です。
    フェードアウトはあっても、誰かを切ることはしません。

    トピ内ID:6248449006

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    謝罪しましょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    トピ主さんの本心を。
    その時の態度と言葉を反省されているなら。
    正直に嫉妬してしまった事。
    本当に大切でこれからも友人さん達と交流したいのでしたら、誠心誠意謝罪してみましょうよ。

    時間かかるかも知れませんが。
    決して焦らない事です。すぐに許して貰えないからと「もういいわ」とならずに。
    本当に大切な友人なら。

    トピ内ID:1866700515

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    それぞれかな

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    やっぱり環境の変化によって疎遠気味になる友人は居ますよ。


    ただトピ主みたいに「今の付き合いが大事だからあなたとは・・・」みたいなのは「疎遠」じゃなくて「縁切り」ですから
    今更感はありますよね。

    Aさんとは元々そういったやりとりが無かったから連絡先を交換までは出来たのでしょうけど
    職場に態々出向いて友人の近況を聞くっていうのは非常識ですよ
    連絡先交換したのならそれこそメールで近々会わないかお伺い立てるものではないですか?


    結婚、出産の連絡をくれる人とは回数は少なくても関係は続いて年に数回くらいは会います。
    今一番よく会う友人は割と近所に住んでいますが2,3カ月に1回というペースですね
    でもそんな友人も7年程前に同窓会で再開してからって感じです。

    中学時代の友人はもう結婚も出産も引っ越しも知らせてはこないので向こうからは付き合いたくないのだなと推察してこちらからも動きません。


    子育てをひと段落してまた学生時代の友人とやりとりする事はあると思います。
    それこそ同窓会キッカケとかで。

    でもトピ主の場合はBさんに嫉妬心から縁切り宣言して謝罪もなしですから
    また仲良くというのは無理だと思います。
    相手からしたって今誰も構ってくれないから構ってほしいだけで自分と仲良くしたいわけではないとわかっているでしょうからわざわざお誘いとかもしないと思いますよ

    トピ内ID:8470699084

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    友達と思っているのはトピ主のみ

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴん
    A、B、Cとの関係はそもそも大昔に切れていると感じましたが…

    きっかけは社宅云々のこととトピ主は思っているのかもしれませんが、多分違うと思います。

    今更、実家や職場に押しかけて来たりしたら、普通に怖いと思う。

    もう学生時代の知人に執着するのはやめて、趣味のサークルなどで新しい出会いを求めた方がいいですよ。

    トピ内ID:7982723473

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      自分がBさんにやった事がブーメランとなって帰ってきてるだけです。

      自分が先に友人を足蹴にするような態度を取ったのに、今更擦り寄ろうなんて都合良すぎ。

      ご友人達もトピ主さんのそういう所が嫌で、わざと疎遠にしているのでしょう。

      トピ内ID:1366443880

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      そうですね

      しおりをつける
      🐱
      toku
      多分ですけど、トピ主の求めている友人関係とA・B・Cさん達との友人関係は違うものなんじゃないのかな。
      私にも30年以上付き合っている友人達がいますが“生活”が基本なんです。
      寂しいとか懐かしいとかわかりますけど、みんな生活の合間を縫って会ったり話したりしているんですよね。
      トピ主は昔と変わらず自分中心、相手のこと等考えない行動や発言。
      それでは仲良くしようが無い。
      長年友人をしていると薄っぺらい関係は必要ないんです。
      A・B・Cさん達はもう深いレベルのお付き合いをしている、自分の嫉妬から3人を遠ざけたトピ主さんがもう一度3人と昔のように付き合って行きたいのであれば違うアプローチ方法があるはずです。
      ちゃんとした人付き合いをしていればわかると思いますよ。

      トピ内ID:6708649067

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      気遣いと言うものを知らいないのですか?

      しおりをつける
      🐱
      NahLiy
      >2回目にAの職場に行った時、仕事と言われたので、後日、Aが住んでいる実家に行きました。
      >アポなしで行くと、妹が出てきて、懐かしんでいました。

      仕事中なのにプライベートな事喋りに行くのは非常識だし
      アポなしで訪問も非常識
      とどめには

      >「BやCは元気でやっているのかな?皆で会っているの?」と聞くと「姉に聞いてもらえませんか?」と何度も言われたので「そんなことも話せないの?」と話した

      関係のない妹さんまで巻き込もうとしたんですね。
      しかも「何度も言われる程」しつこく聞いたんですね
      そして何故「そんなことも」と言うのでしょう?
      妹さん、関係ないですよね?
      それとも姉が実家暮らしなんだから姉の交友関係把握してるだろうってこと?


      >「今、母の介護を交代でやっているので、長話出来ないので失礼します。」と言われました。すぐ謝罪しようと思い、妹さんから教えられたAの退社時刻に店に行きました。

      なんでここでAさんに謝るの?
      普通妹さんに謝罪でしょう?
      連絡先教えてもらってるのにわざわざ待ち伏せですか

      >「B、Cのことが聞きたいなら本人に連絡して!実家に両親もいるから。そこで聞けば?」と言われました。

      コソコソ嗅ぎまわるなってことですよ。
      Aさんと仲良くすればAさんが間を取り持ってくれるとでも思いました?


      >今は、まさかの音信不通…
      >職場は仕事のみのお付き合いしかない
      >昔のようなお付き合いは無理なのでしょうか?


      無理ですね。
      だってトピ主がただの構ってチャンだから
      相手の都合とかお構いなしですよね
      大人はそういうのと付き合っちゃいけないって判断出来るから誰もトピ主と関わり合い持とうとしないだけですよ
      トピ主が良い人であれば職場でも交友があるだろうしママ友だって何人か繋がりがあってもいいはず
      全てはトピ主の自分勝手な性格が招いた結果です

      トピ内ID:8470699084

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      皆さん、有難うございます。

      しおりをつける
      ミッチー
      主人が家に帰って来たので、3人の事を話してみました。結婚式、出産祝い等で知っているからです。
      主人からは「昔の友達なんか忘れて、転勤先々の奥さんと交流ばかりしていたら疎遠になるのは当たり前!」と。

      地元に戻り、仕事をしていると、同級生を見かけます。私は同級生の情報は全く聞けません。職場の人達はずっと地元住まいで、誰々(同級生)に孫が生まれた!とか色々、聞くのですが、私は聞く同級生もいません。年をとると何だか寂しくなってしまって…Aさんに声をかけるのも勇気がいりました。

      よくママ友や社宅トラブルなんてありますが、私は毎日が楽しくて、学生時代の友達は年賀状のやり取りをしていれば、いつかは会えると思っていました。
      主人に話すと「社宅の奥さんが新車購入した時、しつこく聞いて、同僚が参った!と話したことを覚えているか?どこかでその3人に失礼な事をしたんだろ!おまえは根掘り葉掘りと聞き過ぎ!」と言われましたが「車のグレード、4WDかどうか、価格や支払いとかが気になっていただけ、友達だったら話すのは当然!」と主人に言いましたが「その考え方が3人とは違うんだよ!」と。
      また、社宅を抜けて新築したママ友の家を友達だったらいいじゃん!と全て見せてもらった時、疎遠にされたことがあります。旦那さんから主人にクレームがきたことがありました。

      Aさんに声をかけた時は、昔と変わらない感じで話し、私の質問には答えていました。メールを送り、お世話になったおじさんにお線香を!と書いたのですが返信なしで、昔のようにアポなしで訪問しました。
      妹さんにしつこかったのは申し訳ないと反省しております。
      主人に言われたように、相手の気持ちになって、考えて話したいと思います。

      皆さんの意見を聞いて、目が覚めました。
      Aさんと少しずつ話していき、また交流できたらなぁ…と思いましたが諦めるしかないのでしょうね…。

      トピ内ID:6992997162

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      他にも何かある

      しおりをつける
      🙂
      りん
      Bさんに対して「私、社宅の友達とママ友がいっぱいいるの~ごめんね。」と言ったのは余計だったな、とは思いますけど、総スカンはおかしいですよね。
      何か他にも原因があるとみるのが自然では?

      Bさんに会いに行ったのは、出産祝いを渡すためだったのですよね。
      その時のBさんの様子に、何か変わったところはありませんでしたか(例えば、出産直後でふさぎがちだった、とか)?
      Bさんに会いに行った時の主さんの発言。
      それをAさんとCさんが知っているとすれば、Bさんが話したということですよね。
      突然3人から年賀状が届かなくなったのは、Bさんからの伝わり方に理由があるのではないでしょうか。

      結婚や出産、転勤が原因で学生時代の友人と疎遠になることはありますよ。
      しかし、疎遠になっても絶縁にはならないでしょう。
      主様の今の状況は絶縁に近いものですよね。
      もっと理由を探ってみた方が良さそうです。

      トピ内ID:0028314836

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      気の毒な旦那さん

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      妻がいろいろ社宅でやらかして、社内でどれだけ肩身が狭かったことか。

      大学時代の友人がなんたらとかの問題ではないですね。
      今まで散々夫に恥をかかせてきたのにも関わらず、そのことに気づきもせず今までのうのうと生きてこられたのは、妻のために盾となり貴女の事を守ってきたその優しい夫がいるからです。

      これ以上恥の上塗りはせず、その優しい夫の事を大事にして日々暮らしなさいよ。

      皆学生時代の友人だから続いているというわけではないんです。ママ友でも子育てが離れた後に本当の友人となっていつまでも付き合いが続く人がいます。

      トピ主は、他人の領域にずかずかと踏み込んで好き勝手なことを言ったり聞いたり、そして今もただ寂しいから誰かを探しているだけのように、これまでもただ人を利用することしか眼中になかった貴女の言動のせいで、周りから人が去っていっただけのことです。

      貴女が欲しがってるそれは友達じゃないよ。ただ自分にとって都合が良い人が欲しいだけ。そして若い頃ならともかく人間長く生きていれば、これ以上誰かに利用される人生なんて真っ平です。トピ主とつきあうことは時間の無駄でしかないのです。

      今気づけて良かったですね。
      良識のある旦那さんのようですので、行動を起こす前に逐一相談して夫の判断を仰いでから今後は行動しましょう。

      トピ内ID:0468264407

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      私は大切にしています

      しおりをつける
      🙂
      チカ
      中学、短大、海外のカレッジ時代の友人と未だに交流があります(中学時代の友人は親友なので、かなり交流してます)。私には自分から疎遠にする意味が全く分かりません。もちろん、相手が失礼なことをしたとかなら分かりますが。
      主さんは、訳の分からない嫉妬心(相手も社宅なのに)で相手を突き放したんですから、当然の結果でしょう。

      それにしても、主さんのレスを読んで思ったのが、主さん自体あまり人と関係を作るのが得意ではなさそうですね。結構やらかしてるようなので、そこで反省しない主さんにビックリです。人の気持ちを考えるの苦手みたいですね。その調子ではママ友達も主さんとは、きっとその場だけの付き合いだと当初から思ってたと思う。舞い上がってたのは主さんだけだと思う。

      また頑張って一から知り合いを作った方が早いかも、その際はぜひ今までの言動を振り返って、同じ間違いしないようにしましょう。
      それにしても、根掘り葉掘り聞き過ぎ、それじゃー誰も一緒にいたくないよ。
      Aさんも今更ながらビックリしたことでしょう。

      トピ内ID:4765112370

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      習い事や趣味の世界を持って

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      🙂
      そこに愛はないのかい
      トピ主最新レス読みました。
      学生時代のおつきあいを復活させたいというよりは
      過去にお付き合いがあった人と気づくと疎遠になった悩みですね。
      で、原因もどうやらトピ主の距離感のなさにも見えます。

      とりあえず、過去におつきあいしてた人は諦めて
      新しい出会いを求めて習い事や趣味など何かを始めて
      そこからお付き合いを拡げてみては?

      そしてもし、友達が出来てもその場だけの知り合いにして
      普段の生活は家族を大事にするよう心がけると

      友達に対しての執着も消えて、どの人間関係も風通し良くつきあいできるような気がします。

      トピ内ID:4203493305

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      安心しました

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      blank
      めんふく
      トピ主の旦那さんがまともな人だ安心しました。
      旦那さん苦労しただろうなぁ、トラブルメーカーのトピ主の尻拭いで。
      よく離婚されなかったよね。

      今まで好き勝手やってきたツケが回ってきたと思って潔く諦めなさい。

      トピ内ID:1342429322

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      3人について考えてみました。

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      ミッチー
      Aの結婚式は、旦那さんの希望で親族のみでした。小学校からの友達なのでどんな男性か知りたくて、Aに年齢、職業、最終学歴、身長、出身地、家族構成、家族の職業を聞いたことがあります。これらは普通の結婚式なら知ることが出来るからです。Aは普通に答えてましたが、会いたい!と話すとそれは無理かも?と言われました。
      「気難しい人だからごめんね。」と。Bは会っているのにズルいと話すと「たまたま花火を見に行った時に紹介したことがあったから。」と。何度も会わせて!と話しても、会わせてくれず、日曜にアポなしでAの家に行ったら、旦那さんが激怒して絶対に会わない!と言われ、顔も見せてくれませんでした。友人なのに旦那さんの顔を知らないなんて信じられませんよね?

      Bは、転勤先で同じ町なので何度か見かけたことがあります。私は怒っているのが知らなかったので、平日、スーパーで一人で買い物をしているBがいたので「旦那さん休みなの?子供を預けて一人で買い物?」と聞くと「子供は友達の家にいるよ!」と。「えっ友達いるの?」と驚いていると、無視したように買い物していました。
      また、私がママ友と子供達とランチをしていたら、Bが友達らしき人といたので声をかけました。Bの車は目立つ色で、駐車場になかったので「友達の車で来たの?」と話したら、車は買い替えたと話すので、どの車なのか?と聞いたら、聞いたことがない車だから詳しく聞こうとしたら「旦那さんに聞けば?男の人なら分かるよ!あの~料理が冷めるからもういいかな?」と。その時はちゃんとお邪魔してすみません。と二人に言いました。

      Cは滅多に怒らない人ですが、Cの結婚式の時、C母が私達のテーブルにビールをつぎにきた時、C姉の旦那や子供の事を聞いて、C母がしどろもどろになっていたので、Bが「もうやめな!C姉なんて面識ないのに根掘り葉掘り聞くな!」と怒られました。

      続きます。

      トピ内ID:6992997162

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        ABCさんだけじゃないよね

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        ハレルヤ
        トピ主のレスを読みましたが、結局学生時代の人間関係もダメ、新しく作った人間関係もダメにしてしまってますよね。
        トピ主は自分の感情、好奇心を「友達だから」という言葉で肯定していますけど、ただ人の嫌がることが分からないで突っ走って年だけ取ってきただけですよね。
        社宅で人の出入りが普通だから気付かなかったかもしれませんけど、普通に厄介な人間だから疎遠にされたんですよ。

        友人でも家族でも、お金の話をズケズケ聞いたり、人の家をどうぞとも言われていないのに見て回ったり、車のこともお金のことまで探ろうとしたり、してはいけないことです。
        なぜなら、下品で嫌われる行為だからです。

        学生の時の友達、大事にしていますよ。
        ただお互いに家族ができていますし、仕事もしていますので、若い頃のようにお互いに何でも知ってる、相談しなくては、とは思いません。
        大人の気遣いって、そういうものじゃないですか?

        トピ内ID:7519069392

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        要注意人物認定ですね。

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        🙂
        通りすがりの者ですが
        なぜ、他人のプライバシーをそんなに知りたがるんですか?
        自分が優位でないと、不安なんでしょうか?

        いきなり訪問して質問攻めとか、ご友人の結婚式で相手の収入を聞くとか、失礼千万な行為です。

        親御さんの顔が見たいです。

        トピ内ID:4139989425

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        自分、自分・・・じゃないですか

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        🐱
        セミヨン
        あなたには「遊び友達」は過去にいたけれど
        「真の友達」は、1人もいなかった。
        過去も現在も。それだけです。

        人を尊重するって意味分かる?
        あなたは独りよがりで自分勝手で
        相手がどんな気持かなんて、「どーでもいい人」なんです。

        そこを理解できないと、誰とも関係を築けないと思う。
        恐らくペット達とも・・・ね。

        トピ内ID:9033929884

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        反省してる?

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        ひげ姉の狂い咲き
        結局、相手が悪いって書いてるじゃん。。。

        本当に反省してるん?

        失礼を超えて無礼な域なんだけど、わかってる?

        かなり怖いよ。。。
        旦那に教えてもらいなさい。。。

        トピ内ID:8420205859

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        そういう問題じゃないような。

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        🙂
        mwk
        いくつか思ったことがあります。

        古くからの友達というのは何にも代えられないけれども、
        何がなんでも学生時代の友達がいなければ!というのも、
        これまた違うと思う。

        次に。
        新しい友人関係に没頭して、古い友人を蔑ろにするのは、
        決して良い事ではないけど、よく見聞きする事でもあります。
        特に、住まいが変わり、家族構成が変われば、
        その時付き合いやすい人と親しくなるのはある意味当然。
        そしてそれだけなら、自然と復縁することもあると思います。
        トピタイトルを見た時、私はこの手の相談だと想像しました。

        でも実際は違いますよね。
        主さんは、新たな人間関係を優先するばかりに、
        結果的に旧友を軽く扱ってしまったのではなくて、
        自発的に「もう友達じゃないからね」という宣言をしています。
        この経緯で復縁したいという考えに至るのがよくわからないし、
        しかもその理由が「学生時代の友達が一番」と人が言ったから。
        そんな経緯で一度切った友人と復縁出来ると思えるのがすごいです。

        最後に、そもそもA~Cとは友達だったのか今となっては疑問です。
        疎遠になる前も、申し訳ないけど色々とやらかしている。
        こうなってくると、主さんが相手に「友達じゃないから」と
        言った言わないに関わらず、彼らと復縁するのは難しいと思います。

        で、さらに俯瞰で見ると、
        主さんは元々、ある種のトラブルメーカーのようですね。
        悪気はないようだけど、ご主人の発言を見るとかなりのものかと。

        でね、ここまで踏まえた上で、学生時代の友達云々言っているのが
        私は一番怖いです。問題はもはやそこではないよね。
        現在進行形で、主さんは人間関係において色々やらかしている
        可能性が高いのだから、問題とすべきはその部分の解決じゃないでしょうか。

        学生時代の友人を古巣として、そこに戻れば万事解決じゃないですよ。
        ポイントがずれすぎです。

        トピ内ID:1015920854

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