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    男性は目立たない女性を好みますか?

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    霧子
    恋愛
    元彼とは趣味も合い良い仲間でもあったのですが、私のほうが彼の目指す講演会やら講師やらで表に出るチャンスに恵まれることが多くなりました。関係ないかもしれないのですが、「好きな人ができた」と言われ、どうしようもないので泣きながら別れを受け入れました。が、その新しい彼女がいたって普通の、彼と私がやってきた研究とは全く無縁の、可愛いマスコット好きのあまり知性を感じられない女子高生のようなかたで唖然としました。私は性格が悪いのでしょうか?別れを受け入れましたが、なんだかモヤモヤします。男性は自分より目立つ女性は好まないのでしょうか?

    トピ内ID:0089487555

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    え?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    単純に、今の彼女が「可愛いから」でしょう。

    あと、トピ文だと、
    主さんが他人を見下す性格だから、そりゃ嫌われて当然だと思いますよ。

    目立つ目立たないの線引きではないと思います。

    それが関係あるとすれば、主さんが目立つ立場になって初めて、主さんの上記の悪い性格が露呈したのかもしれませんね。

    トピ内ID:8963238594

    ...本文を表示

    振られたのは他人のせいかい

    しおりをつける
    😑
    オイスター
    なんか自信過剰な方ですねえ。

    彼氏より人前に出られちゃう自分、研究している知性溢れる自分が眩しすぎて、彼氏がしょーもないオンナノコに行っちゃった、と思いたいのですね。

    目立つから気に入らない、目立たないから好ましいとかの問題じゃないですよ。

    元彼は、誰かさんと比べてではなく、その女性を好きになっただけ。トピ主さんのことを好きでなくなっただけです。

    自分を振った彼が好きになった人を、知性が感じられない等と貶めるようなところが、振られた原因の一つだろうと思いますよ。

    それに可愛いマスコットを好むことと知性は相関関係あるのですか?
    トピ主さんが知性だと思うような知性がなければ人から愛されない?

    そんな感覚の持ち主が、研究とやらはできてるのですか?

    トピ内ID:4355273217

    ...本文を表示

    そんなん

    しおりをつける
    🍴
    ヘムレン
    人によるでしょ。

    トピ内ID:1731134317

    ...本文を表示

    そうではない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    彼より目立とうが愛される人は愛されます。振られた理由はそこではないです。現実を見るのは辛いけど認めましょう。

    長く生きて思うのは女性は可愛げがある人が最強です。私の周りだけなのかキャリアのあるなし、地味か派手かに関係なく可愛げがある人は男性に振られないです。

    トピ内ID:6071554588

    ...本文を表示

    目立つとか関係ない

    しおりをつける
    🐶
    ちょる
    かわいいお嬢さんに一目惚れした。それだけだと思います。知性とかそんなの気にならないくらいに惚れちゃってるのでしょう。それに、知性がないように見えるだけで実は他の人と比べ者にならないくらい凄く良いものを持っているのかもしれませんよ。彼を虜にする魅力が彼女にはあるのです。

    トピ内ID:3804648412

    ...本文を表示

    そういう男性もいるってだけ

    しおりをつける
    いやいや、そんな「男性は」で一括りになんてできませんよ。
    人それぞれ好みのタイプってありますしね。
    ただ女性に負けるのが悔しいというプライドを持つタイプはいる。
    文章を読む限り、トピ主さんのところはそれがあったかもね。

    自分よりデキる女といるより、自分が常に上に立って彼女を引っ張っていくほうが居心地がいいと考えるタイプだったとしたら、別れて正解じゃないのかな。

    彼女の活躍を眩しく見て応援してくれる男性、一緒に高め合っていけるような男性のほうが魅力的ですよね。

    トピ内ID:9220120979

    ...本文を表示

    無いと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    目立つ女性か目立たない女性かで女性を判断するってあるのかな?

    元彼の新しい彼女も可愛いという意味では目立っているのでは?

    お別れのタイミングとトピ主さんが仕事で表に出始めた時と重なっただけ。

    もっとも確認する方法はないけどね。

    トピ内ID:6902656366

    ...本文を表示

    女性は脇役

    しおりをつける
    🙂
    ながの
    >男性は自分より目立つ女性は好まないのでしょうか?

    だと思います。
    目立つというより自分より成功している女性は嫌なんだと思います。

    妻が夫より収入が高いと夫の浮気率も高いそうです。
    男性はプライドが保てなくなると他の女性に走るんでしょうかね。

    トピ内ID:3382067642

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    霧子
    同じ分野で頑張っていこう!と言っていたのは彼のほうなんです。彼は病気を持っていて入退院を繰り返していたので、彼が欠席した講習の資料などは私が病室に届けていました。ご親族が遠方なので、入院中の色々なことは私が引き受けていました。食べたいものをリクエストしてきて、私が作ったり買ったりして病室に届けていました。恩着せがましいと言われそうなので、はじめのトピには書きませんでしたが、こんな顛末になってしまい、正直悔しいです。

    トピ内ID:0089487555

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。申し訳ありません。

    しおりをつける
    😑
    霧子
    「目立たない」と書いたのは私の主観であり、思い込みでした。申し訳ありません。私の一方的な印象で「おとなしい」44歳のわりには挨拶も無く彼の後ろでひたすら背中を向けていたので「幼い」印象を持ちました。

    トピ内ID:0089487555

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    うちの主人を観察していると、そうかもと思います。

     弱く(見える)方に肩入れするといか…。

    嫁姑でも、弱く見える方に味方されてきました。はじめは私の味方、最近は老いた姑の味方。コレは本能的なもので、仕方がない気がします。

     思うんですが、アイドルオタクの男性って案外主さんのような方には”買い”なんじゃ?

     女性が輝くのを応援してくれるらしいですよ。

     あなたの良さをわかってくれないひとに執着せずに、さっさと先行きましょう。

    トピ内ID:0087808443

    ...本文を表示

    潮時

    しおりをつける
    🙂
    あぁ
    どこかの教授が言っていましたよ。
    男性は収入が下がったりした時に浮気しやすい、、て。

    自尊心が低いのでしょうね。自分より格下じゃないと
    嫌なんでしょう、きっと。
    だから貴女の活躍が憎らしい。

    で、あまり魅力無い女性に、となったのでしょう。

    その程度の男性だったのだと分かったので、
    切り捨てて良いと思いますよ?

    今の彼にはその程度の女性が似合ってる。

    捨てて正解でしょう。次に行きましょう。
    考えてる時間が勿体ないですよ。

    トピ内ID:3214311414

    ...本文を表示

    よし次行こ

    しおりをつける
    blank
    ギアラ
    うむ分かった。
    彼はかわいいマスコット好きの挨拶できない四十四の女が好きなんだから仕方ない。
    病気持ちだしそんな男何がいいのか分からんが、まあとにかく彼はもうあっち行っちまったんだから仕方ない。

    厄払いになんか気分転換になるよなことしてさっさと次行こ次。
    エール押しといたから。

    トピ内ID:6926678375

    ...本文を表示

    ちょいとびっくり

    しおりをつける
    ぽん太
    いくら、他に好きな人ができたと振られたからといっても

    >可愛いマスコット好きのあまり知性を感じられない女子高生のようなかたで唖然としました

    なんか、上からこんなことは、言い過ぎでは?
    少々傲慢と思いました。

    そういうところや、一緒にいて安らげないところかな?と私は考えます。

    トピ内ID:4139578572

    ...本文を表示

    追加レス、拝見しましたが…

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    もう止めましょう。

    こんなに私が尽くしたのに!裏切られた!って話ですね。

    悔しい気持ちはわかりましたが、相手をこれ以上悪く書くのは主さんの人間性を疑われるので、もう止めましょう。

    人を呪わば穴二つ。
    良いことなんて一つもありません。

    人に尽くせる主さんには是非、幸せになってほしいと思います。

    でも、恩に着せるような尽くしは、不幸の一歩です。
    主さんは今回、それを身をもって知ったのです。

    トピ内ID:8963238594

    ...本文を表示

    悔しい気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    もも
    自分に自信たっぷりなのに、そしてあんなに尽くしたのにと、振られてしまって悔しい気持ちはわかります。

    彼が次に選んだ女性が、自分も恐れ入る「私以上に輝く女性」なら納得いくけど、なんだつまらない女じゃないか、どこを取っても私の方が上なのは明らかなのに。

    結局男ってつまらぬ見栄があり、優秀な女性よりも自分が優位に立てるお馬鹿な女の方がいいわけ?優秀な女ゆえに見舞われる悲劇。

    某難関大学の入学式の祝辞で、女性学の権威の教授が「最難関大学の優秀な男子学生が好むのは同じ大学の優秀な女性ではなく、わあ凄いと言ってくれる、自分ほどには学力の無い女性。」みたいなことを述べてられたけど、私もこういう社会の罠に嵌まったのね。

    そう思えば自分を納得させられるならそう思っておけばいいと思います。

    こんなトゲトゲした、相手の男性も、その人が新たに選んだ女性も見下すような人柄なら、これからも前途多難かもしれないが。

    振られたことで「自分に至らないところがあった?」「足りないところがあった?」と考えずに、相手の女性を完全に見下す発想、あれだけしてあげたのに悔しいという発想は、男女問わずあまり近付きたくない印象。自分では「優秀ゆえに同性にも異性にも敬遠されるのね」と思うのかもしれないが。

    今後は後で「損した」と考えるような親切は初めからしないことをお勧めします。

    トピ内ID:2874395158

    ...本文を表示

    新しい彼女は44歳なの?

    しおりをつける
    blank
    ビーズ
    うーん。
    最初はトピ主さんの新彼女評価が傲慢で、トピ主さんを失礼な女性だと思いましたが。
    44歳で、相応の外面挨拶のできない人なら、確かに困惑しますね。

    というより、登場人物3人がトピを読んだ人たちのイメージよりも実年齢高そう。

    自分の研究分野で、彼女の方が格上になろうが、熱を入れた研究で志が同一なら、そう気にならないようにも思いますが、こればかりは彼しかわからない。

    ただ、嫉妬よりも唖然とする新彼女と、トピ主さんが本気で思うんなら、あまり深く考えないでいいというか。
    ちょっと男性目線で惹かれる何かでしょうね。

    トピ内ID:7476263085

    ...本文を表示

    霧子さんは有能な頑張り屋さんで彼のサポートも散々してあげた

    しおりをつける
    お世話好き
    それなのに、あの女性、何? ごくふつーの人じゃないの! ですよね? そ、男って勝手なもので有能な女性を尊敬する一方で、何の取り得もないような平平凡凡な女性に安らぎを見出して一緒になっちゃったりするのです。 なんかご都合主義でずるいって感じがするけれど、こればかりは男自身も理屈や理性じゃないみたい。 そ、こっちは面白くありません!

    トピ内ID:7985625210

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    霧子
    色々なご意見ありがとうございます、なにか、恋愛カテゴリーではなく「学び」のカテゴリーなのかなという気がしてきました。それくらい、彼とは恋人ではありましたが、純粋な研究仲間でもありました。お互いの資料を持ち寄って知識を持ち寄って学習してきました。私の発表を誉めてくれたこともありますし、私が彼が雑誌に掲載されたお祝いに2人で奮発して食事に行ったりしました。お互いがお互いの成果を認め合ってきました。それなのに...という気持ちが大きいのです。恋人以上に研究仲間だったこと、それがいとも簡単に消えてしまった、その事に自分は信じられなく認めたくないのだと思います。現実は受け入れなければならないとはわかっていても、憎しみ、悲しみ、自分に対する不甲斐なさが交差して、今は立ち止まっています。最初のトピのたてかたがあまりにも稚拙過ぎました。申し訳ありません。

    トピ内ID:0089487555

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うんうん

    しおりをつける
    🙂
    まま
    控えめな人が
    好みだったのかも


    トピ主さん

    から学んだ部分だってありますよ
    自信をもって次に行こう


    また
    選べるなんて素晴らしいですよ♪

    トピ内ID:3096192660

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    男性によって、自分より年収、学歴、家柄、経験など上の女性は 自尊心がやられるから苦手、という人もいれば、野心をもって仕事をしている女性を魅力的に感じる人もいて、自分より地位や年収が上でも尊敬する、という男性だっているでしょう。

    しかし、トピ主さんの元カレが、もし あなたが出番が増えたり地位があがった(?)ことで ひがんだり嫉んだりするような言動があったのなら、そこが自分のプライドが傷つけられたのかもしれません。

    新しい彼女はあなたにとって さえない感じでも きっと何か 彼には魅力がある要素があったから 別れを切り出されたのでしょう。
    女子高校生みたいな44才というのも不思議な感じがしますが。。。(そういう人にあった事が無いので)

    しかし言えることは、今は 彼はあなたより その方を選んだ、そして別れることになったのであれば、 彼から思いを切り離さないといけないかなと思います。時間がかかるのかもしれませんが、きっとあなたにとっても そのほうがいいはずです。

    プライドのために、自分の活躍を喜んで応援してくれない男性なら 必要ないと思います。一緒に応援してくれるような男性を見つけた方が良いのでは?

    トピ内ID:4462750731

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    >同じ分野で頑張っていこう!と言っていたのは彼のほうなんです

    うん。それは本音だったんでしょうけど、いざ自分よりイキイキ頑張られるとちょっとなあ、、ってなったんじゃないかなと思いました。
    トピ主さんを責め気味のレスもありますけど、私はあなたは悪くないと感じる。
    ただもっと違うタイプの男性のほうが合ってたんじゃないかなって。

    あなたが見て「その程度?」と思う女性を彼が選んだなら彼も「その程度」だったんだと受け入れてなんとか頑張って欲しい。
    悔しさをバネに前進して下さい。

    トピ内ID:9220120979

    ...本文を表示

    もっと素敵な人がいるよ!

    しおりをつける
    🙂
    sin
    情けない、頼りない彼と思いました。


    同じ分野で あなたに敗北したので、惨めになり去ったんでしょう。

    あなたには、もっと素敵な人が合う。
    素晴らしい実力をお持ちですね。

    そんな 情けない彼は、熨斗つけてくれてやりましょうよ。

    劣等感、コンプレックスが強い人は、お付き合いが難しいです。
    合わなくなった。それだけのことですね。

    次行きましょう!

    トピ内ID:3889799758

    ...本文を表示

    「同僚」になっちゃった

    しおりをつける
    blank
    obligation
    レスを読むと、トピ主さんは「彼女」というよりも
    「頼れる、研究の同僚」になってしまったんじゃないかと思います。
    最初はきっと、お互いに切磋琢磨出来る彼女が良かったんでしょうね。
    だけど、人の気持ちは移ろいますからね。
    「あれ?違うぞ」と次第に気が付いてしまったんでしょうね。
    想像するに、トピ主さんと一緒にずっと過ごしていると
    研究もプライベートもずっとごちゃまぜで過ごさなければいけない
    そんな気の抜けない気持ちになるのではないのかな?

    研究分野を全く知らない彼女なら、家では研究から離れて
    頭をリセットしてリフレッシュできる時間が増えるような気がする。
    今の彼は「癒しの彼女」を求めたのでしょう。
    (「今の」と書いたのは、また気持ちが変わるかもしれないから)
    仕方が無いです。どっちが良いも悪いも無い。
    トピ主さんが上でも、彼女が下でも無い。
    今の彼には愛されていないというだけの話だから。
    彼女を悪し様に言うのは醜いですよ。
    嫉妬オンナが醜いのは間違いない。自意識過剰も。

    トピ内ID:1321222684

    ...本文を表示

    謝る必要もなし

    しおりをつける
    赤坂小町
    トピ主さん、お互いに切磋琢磨してきた関係の彼が、嫉妬心もわかないような女性を好きになったから、困惑してるんでしょう。

    変に謝る必要も無いですよ?

    恋愛で貴女の目が雲っていただけ。

    そのあまりよろしくない女性が、
    彼とお似合い。
    そんなレベルの男性を尊敬して、恋愛感情を
    抱いて尽くしてしまっただけ。

    間違いだったのですよ、貴女の人を見る目が。

    あまりに自分の知っている範疇に居ない女性だってから、驚いてこんな投稿してしまったのでしょう。

    冷静さを取り戻して下さい。

    本来なら好きになるような男性ではなかった。
    別れられるのですから、ラッキーですよ。

    さっさと切り捨てて、何か新しい事でも始めてみましょう。いつの日か、どーでもよくなりますから。

    トピ内ID:0458355305

    ...本文を表示

    もっと輝いて見返してやりましょう!

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    元カレは、あなたにある意味敗北感を感じて劣等感から知性のない全面的にすべてを尊敬してもらえる彼女を選んだのでしょうか。
    結果、優秀なパートナーを失い、今まで支えてもらっていたおかげで得られた功績も失い、まあ、自滅していくでしょう。

    あなたは、もっと研究を深めて、ついでに女子力も高めて、美しい知性のある女性を目指してください。そうすれば世界中の男性からオファーが来ますよ。コンプレックスの塊で弱い者の前でしか力を誇示できない自立しない男性よりも、あなたを評価してくれる人は世界中にいるはずです。もしかかしたら主さんの新しい彼氏は外国人かもですよ。

    外国人の知り合いで、定年後運命の出会いを外国旅行中にして結婚した人を知っています。知的な女性は魅力的です。特に40過ぎたら。
    色香に惑わされている本質を見極められない男なんて、たかが知れてます。主さんは自信をもって、自分の道を進んでください。
    応援してます!!

    トピ内ID:5038093809

    ...本文を表示

    人と

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    人と長く付き合っていくにあたって重要なのは、自分の生活に合いそうか合わなそうかです。

    自分の目指すところに近いかどうかは、仕事上のパートナーには必要かもしれませんが、一緒にプライベートを過ごす人にはそこは強く求めないでしょう。

    それに、シンプルに男の人は一点が問題ですか?なんて話じゃないことは想像できるのでは。

    貴女には良いところも悪いところもあり、総合評価で振られたということ。

    トピ内ID:4540987852

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    blank
    くま
    研究仲間と恋愛をごっちゃにしたのはトピ主さんでは?

    何でこれが関連あるのか疑問。

    別にお別れして別々の異性とお付き合いや結婚をしても研究仲間は成立するよね。

    厳しいことを言うようだけど、恋愛に置いて男性がスペックの高い女性を避けるという発想になってしまうと思考停止だよ。

    酸っぱい葡萄の論理も自分の殻にこもるだけ。

    周りを見れば理解できるよ。

    トピ内ID:6902656366

    ...本文を表示

    男でひとくくりになどデキナイ

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    ただ言えるのは、誰であれ「かわいいな、素敵だな、いい人だな、一緒にいたいな、etc」と思った人を好きになるんです。

    見てくれだけでしか判断しない薄っぺらな人でなければね。

    トピ内ID:2690223416

    ...本文を表示

    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    霧子
    たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。「研究仲間と恋人は別に考えられないのか?」と聞いたのは私のほうです。その返事は今もってないです。「好きな人ができたので、別れたい」と言われ、問い詰めるのも大人げないので、その時は「わかりました」とだけ言いました。街で偶然彼とその彼女に出くわしました。彼女は44歳、彼と同い年ですが(ちなみに私は45歳です。)挨拶もなく、彼の後ろに隠れて私が立ち去るまで背中を向けていました。バッグにくまのぬいぐるみの小さなキーホルダーがついていたのが忘れられません。失礼ながら、幼い印象を受けました。関係ないかもしれないのですが、彼がやりたかったと思われる「市民講座」の講師を私がやることになりました。その事で「頑張って」という意味の会話を街頭でしたと思いますが、頭は真っ白でした。彼がいたから、私は頑張れた。切磋琢磨できた。彼には心から感謝しています。しかし、彼は私から心が離れた。「好きな人ができた」と言われ、普段は平静を装っていても正直「どうしてだろう」と頭は混乱しています。彼にとっては私はもはや「他人」なのだろうと思います。あの時、彼は彼女と手を繋いでいました。情けないことに、あまり強くないのに毎晩チューハイを飲むようになってしまいました。「男性は目立たない女性が好きなのですか?」とついトピをたててしまったのも、私の弱さからです。深層心理を探ると、私は彼のことがまだ好きなのだと思います。はけ口が無く、発言小町を開けてしまいました。私のトピにより、気分を害したかたがいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

    トピ内ID:0089487555

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ライバル

    しおりをつける
    🙂
    いつか青い空
    トピ主人さんとその彼とは本当に研究が大切で、
    一生懸命に励んで来たんだろうと感じます。

    だからこそ、です。
    残念ですが彼にはあなたはライバルだったんだと思います。

    最初は切磋琢磨する同志として好意を持ち、
    そして恋愛にはなったものの、
    最後には彼にとって優秀なあなたはライバルでしかなくなったのでは。

    彼の器が小さいとは思いますが、
    人間ってそういう弱い所もあると思うのです。
    トピ主人さんは全然悪くないです、でもそういう事もある。

    トピ主人さんは信じた道を進んで行ってください。
    追求する情熱を持てる対象があるのは人生最上の事だと思います。
    そういうあなたの輝きを絶対に良いと思う男性もいますよ。
    でもそれは違う分野の人かもしれません。

    私はバッグにピンク熊のチャームを付けている50代です。
    デザイン関係の仕事なので、、、という事にしておきますが。
    (実際可愛いものも大好きな人間で)
    夫は全く反対の業界と言ってもいい理系人間です。
    共に仕事への情熱はかなりある同士だと思います。
    異なった業種の組み合わせでうまく言ってると感じています。

    トピ内ID:7897502139

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    はて
    結局、よくあることだ・・・と納得していくしかないのだと思います。

    自分の彼女が、いい年をしてろくに挨拶もできないどころか
    他人に背を向けるような無礼千万な態度をとっているのを見て
    それをたしなめることもせず、よしとしているのなら
    そもそも、彼に女性を見る目はないんです
    だから、とぴ主さんが自分にはすぎた女性だったということさえ
    理解できないでしょう

    しばらくは時間かかると思いますが、立ち直ってみれば
    思い出しもしないくらい、きっとどうでもよくなりますよ
    惜しむ価値が感じられません

    トピ内ID:3443983229

    ...本文を表示

    きっといい人に巡り遭えるよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    少し気持ちが落ち着いたみたいでよかったですね。

    お仕事では優秀な方なのでしょうが、恋愛においては少し幼いピュアな方なのだなという印象を持ちました。
    きっといい人が見つかりますよ。

    「自分が上に立てるという感覚が持てる女性が好き」という男性も少なくない一方、「自分と同等以上、尊敬出来る女性が好き」という男性も結構いますよ。
    それにトピ主さんは仕事では優秀な一方、妙に幼いピュアなところもある。それを嫌だと思う人もいるだろうけど、「仕事は出来るのに恋愛においては違うんだな」といわゆるギャップ萌えでさらに魅力に感じる男性もきっといると思います。

    例の女性だって見た目は幼かったかもしれないが、実は凄い切れ者な可能性もあると思います。すごく優秀なのに見た目は容姿端麗なだけに見えるような人もいるし、すごく優秀な人が気分転換にわざと幼いものを見に付けたりするケースもあるし。

    また、「挨拶がなかった」という件も、彼が自分を貴女に紹介しなかった時点で、しゃしゃり出て自分から挨拶するのも僭越かもと考え、後ろで控えていたという解釈も出来ます。

    一緒に歩いている人が知り合いに会って挨拶してる時、貴女は必ず自分から前に出てその人に名乗って挨拶しますか?私はしない。

    もしその彼女が自ら名乗って挨拶したらそれはそれでまた気に障ったのでは?

    いずれにせよ、その人がどうであっても関係ない話です。実は貴女以上に優秀であろうが、貴女が思った通り幼稚な人であろうが。

    確かなのは貴女の想う男性が彼女としてはその女性を選んだというだけのこと。
    「好み」の問題なので、貴女と彼女のどちらが勝るとか劣るとか言う話でも無い。

    その男性に執着しても自分が辛いだけ、見苦しいだけと自分を諫め、彼が良い人を見つけたことを祝福し、貴女自身も貴女にもっとふさわしい良い人に巡り遭ってください。

    トピ内ID:2874395158

    ...本文を表示

    辛めのレスは気にしないで!

    しおりをつける
    🙂
    よちりん
    (以前のトピなのですが本日見たので、、)
    トピ主さま、もうお元気になられていますか。チューハイは晩酌程度で楽しめていますか?

    私も自分の仕事や経歴に自信ありますよ。元々の能力の上にうーんと努力したのだから、彼が選んだ彼女にもやもやするのも当たり前です。
    刺々しいレスが結構ありますが、これが小町なんですよね…。それらにいちいち気をつかって丁寧にお詫びまでするトピ主さまは、真面目で優しい方なのだと思います。

    (もう新しい恋が始まっているかもしれませんが)市民講座とかこれから表舞台にどんどん出ていかれるので、出会いのチャンスはたくさんあるはずです。
    僭越ながら私からアドバイスできるとしたら、去る者追わず(ここ、大事ですよ!)、来る者は吟味して選別すること(地雷もあるので)。そして自分から狩りに出る。
    幸せが来ますように。

    トピ内ID:8334677787

    ...本文を表示

    きちんと質問しましょう

    しおりをつける
    🙂
    投稿者A
    主さんは研究者をされいるということで、つまり「科学者」なのですから、質問の仕方を考えましょう。「男性は自分より・・」という、この一例から一般化を導いてしまうような質問は無理がありますよ。私なら「彼氏がこのように振る舞う心理についておわかりの方はアドバイスをいただけないでしょうか」という質問にしますね。そうしないと、「男性をひとくくりにするな」というようなレスが来てしまい、主さんの求める回答とは違ってしまいますからね。

    トピを読んだ時は、三人とも26、7歳くらいかなと思いましたが、もう40代半ばなのですよね。主さんの気持ちはわからないではありませんが、失礼ながら皆さんちょっと幼稚に見えてしまいますね。

    私は主さんよりも一回り年長で、ある意味同じような仕事をしてきましたが、よくも悪くも、主さんのようなエピソードは何もなかったですよ。その意味では寂しい人生なのかも知れません。今では人間関係はなるべく穏やかにしていこうと思いながら生きています。主さんもあまり考え過ぎずに過ごすのがいいと思いますよ。トピを建てられてから時間が経っていますから、すでに問題が解決されていることを期待しますが。これからの人生がさらに佳きことを祈って。

    トピ内ID:4329059435

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    何故一括り?

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    😠
    オッドボール
    何故女性は個人的な人間関係で
    男性を一括りに「こういうものですか?」と問うのでしょう?

    これと同じく何とも馬鹿馬鹿しい問いです。
    トピ主がそうなだけで、
    それが何故他の女性もそうだという話になるのか。

    トピ主の彼がそうだからと言って
    我々他の男性も漏れなくそうだと決めつけた上で
    疑問を投げかけないでもらいたい。

    彼の好みの問題なだけでしょう。
    まあそれも原因がそこだと確定してからのことですけどね。

    何にせよ思い込みが激し過ぎるんじゃないですか?

    トピ内ID:9605345458

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