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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    朝起きれない妻を起こしたいです

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    🙂
    トピ主
    話題
    旦那40代前半、妻30代後半、共働きで子供一人(4歳児)です。
    妻が朝と家事が苦手でそれを指摘すると逆ギレするため困っています。特に土日や連休は子供より遅く、だいたい10~11時頃に起きて来ます。家事もほとんどやりません。

    平日の妻は8時前起きますが仕事に行くだけで、
    子供の朝食、保育園準備から送りまで旦那がやっています。
    夜は仕事が遅いため、子供のお迎えと夕食(主にコンビニ飯)は妻が行っていますので、日々の生活は何とかなっています。
    ただ、妻は掃除や洗濯はまったくやらないので、旦那が土日(平日は出来て1日くらい)に纏めてやっています。妻は子供の上履きすら洗ったことがありません。

    食事に関しては、妻が旦那の分を作ることは皆無ですので(それ以外も旦那のために何かすることはありませんが)、それはもう諦めてますので気にしていませんが、せめて休日の子供の朝食くらいは作ってほしいと思っています。
    休日の外食以外は3食とも旦那が家族の分を作っており、遠足等でたまにある子供のお弁当も旦那が作っています。
    生活用品の補充や子供の衣服の補充も旦那がやっており、
    妻が起きるころには掃除も洗濯も終わってることが多いですので、
    それが当たり前になっているのもありますが、家事の何が大変かも妻は理解できていないと思います。

    妻が家事をできない原因の1つは早く起きれない事だと思うので、
    まずは早く起きれるようになってくれれば良いと思っています。
    しかし、起こしたり指摘したりすると逆ギレしてが機嫌悪くなるだけです。
    子供も最近、妻が朝起きず掃除洗濯もしないことを理解するようになってしまいました。
    新しい目覚ましを買ったりしてみましたが効果もなく消してまた寝るだけです。
    子供が大きくなったら熟年離婚しそうな気もしていて、逆ギレせずに妻が早く起きるような方法があればアドバイスが頂きたいです。

    トピ内ID:3047748117

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    起きた所で無理だと思う

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    vivi
    はっきり申し上げてしまえば、その妻が早起きした所で朝食も作らなければ、掃除洗濯もしないだろうと思います。
    ボーッとしながらスマホでもいじるのが関の山かと。
    共働きの場合、家事が女の負担だとは思いません。半々ですべきと思います。
    しかし、明らかに夫の家事負担が大きいですよね。
    なので、私なら、妻を早起きさせるなんて無駄なことをするくらいなら、妻の稼いだ金で家事を外注します。

    根がズボラな人間には正論とか一般論は通じません。
    働きながら家事育児している人も多々いますけど、それを妻に訴えたところで無駄でしょう。
    だって、妻は妻として努力したいとも思ってなければ、母親として努力したいとも思ってませんから。
    ただ働いてりゃいいと思ってるんだから、しっかり金稼いでもらうのが1番建設的かな…と。

    トピ内ID:4911770557

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    家事や育児、出来る方がやればいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    男女関係なく、時間に余裕があったり、得手な人がやった方が効率が良いと思うんですよ。

    ただし、夫婦どちらか一方の我慢や、努力で成り立つ関係なら、そのうち不満が爆発し破綻するやも知れません。
    夫婦お互いが足りない点を補うよう、助け合って、生活していかないと続かないですね。
    夫婦でとことん話し合うしかないと思います、これ前提。

    その上で、早起きしたって変わらないですよ、このような奥様は。
    相手を変えるより、旦那様自身が変わる方が速いです。
    だから、いっそのこと旦那様が主夫になるか働き方を緩くするのが良いのでは?
    このような奥様には、フルに働いて稼いで貰えば良いのです。

    それが出来ないなら、
    話し合いも成立しないなら、
    離婚して旦那様と子供で生活した方が手間なくストレスなく生活できると思います。

    トピ内ID:5316373855

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    体力不足?

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    🙂
    とも
    共働きとのことだが、妻はかなりの激務?体力的に家事に手が回らない可能性も?

    というのも、私も仕事が忙しかった時、会社に行くので精一杯でどんどん疲労が蓄積して行き、休みの日も目が覚めたらもう昼前、それが疲労が蓄積するにつれてどんどん遅くなっていき、目が覚めたらもう夕方薄暗くなっていて信じられない思い。
    これではせっかくの休みの日に何も出来ないし気分転換も出来ずストレスも溜まる一方。

    夫は咎めずに体を心配してくれ、代わりに一人で買い物に行ってくれたり。

    「夕方まで目が覚めないなんて怠け者?!」無理に目覚ましで起きても辛いばかりで。

    しかし会社の経営状態も悪く、体調も崩したこともあって辞めてうちにいるようになったらあら不思議、休みの日も寝ていたくてもちゃんと普段通りに早く目覚めるようになり、夫が起きて来るまで音を立てぬようにそのまま寝床に入り続けるのが苦痛なぐらいに。

    そう、怠け者じゃなく疲労が原因だったんだ。

    だから貴方の妻もそうじゃないかなと。
    もし妻の方が激務で収入もそれなりなら貴方の方がカバーしてあげるしかないのかもと。
    カバーしてあげても体を壊すぐらいに体力以上の状態なら、話し合って収入が減ってももっと体が楽な仕事に変わることを考えた方がよいかも。

    「そんなに起きられないのは疲れが溜まっているから?だいじょうぶ?」と一度よく話し合ってみるのがいいと思う。
    少なくとも私は激務でなくなったらこれまでかなり夫に頼っていた家事も楽々出来るようになり、「自分は怠け者じゃなかったんだ」と内心ほっとした。夫は初めから「君は怠け者じゃない、過労なだけ。体力には個人差があるんだ」と言ってくれていたのだが。

    そこまで起きられないのは疲労が原因ではと思う。元気ならいつまでも寝ていることの方が苦痛になる。

    トピ内ID:3307494911

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    家事しないのは困りもの。

    しおりをつける
    🙂
    自称貴婦人
    家事を朝やることは必須ではないので、そこは大問題ではないと思います。
    子供の教育には悪いから、母はレアケースと教えれば良いかと。
    理解あるトピ主がいるから何とかなるけど、そんな人ばかりじゃない。
    子供にはちゃんと朝起きることや生活習慣を整えることの大切さを教えてあげましょう。

    妻は結婚後は家事をしていたのですか?
    産後に性格が大きく変わるなら、何らかのご病気の可能性もあります。
    男性とて違って女性は妊娠出産で大きな精神的、肉体的負担を強いられるので。
    早起きも関連しているかもしれないけど、直結させるのも考えもの。

    元から家事しない人なら、早起きしても家事しないでしょう。
    そういう方と結婚して子供を作ったトピ主のミスです。
    子供が自立したら熟年離婚で問題ないです。

    逆ギレなく早起きする方法なんてありません。
    既に4年の実績がありますから、このまま残り16年を過ごすだけです。
    本人が気付かなきゃ変わらないし、トピ主に変える力はないことは立証済みです。
    まあ、父親がぐうたらならそんな感じです。
    トピ主が母親代わりで頑張りましょう。
    子供はちゃんと見ていますから、将来の対応が違うと思いますよ。

    で、自分のことを「旦那」と呼称するのは、40過ぎでは恥ずかしいですよ。
    妻の対義語は夫ですね。
    語源を調べて、正しい言葉を学んでください。

    トピ内ID:5905504761

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    私も休みは起きられません。

    しおりをつける
    😨
    私もです。
    主様、
    いつも 家事育児子育て お疲れ様です。

    私も奥様と同じく 休日の朝は起きられません。平日は仕事があるので、6時半におきますが、休日は9-10時くらいまでは 寝ています。

    子どもの頃から体力がなく、睡眠時間が9時間は最低ないと 次の日不調がきていました。
    でも、仕事をやっている9時間寝ることは出来ず、週末にしわ寄せがきてしまいます。

    さて、一つご提案です。
    家事は奥様が起きるまでやらず、主様もゆっくりされてはいかがでしょうか?

    我が家は 主人と娘は ご飯は勝手に食べますが、掃除洗濯はしません。

    私が起きてから 私がするか 一緒にするかですね。

    奥様の分先回りしなくても良いかと。
    一緒にまずは ひとつやってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3833170080

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    そこまで家事意欲がないなら、家事は無理。

    しおりをつける
    🐱
    ぼんぼり
    育ちが特殊か、普通では考えられないぐらい、したくないことは着手しない人なのかと。
    みんなも言うように、早起きさせたとしても、お米を洗い始めたりはしないと思う。
    ここに書いてある家事の比重が本当なら、もう父子で暮らした方がいいと私なら思いますね。
    というのも、そこまで家事意欲がなく寝坊が常態化して、旦那がいそいそ動いてて平気にできる人って、もうパートナーとして無気味ですもん。
    私なら冷めます。

    トピ内ID:5302402697

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    lalala
    結局、奥さんのやっている事は夕方に子供を迎えに行きコンビニで夕食を調達するだけですか。

    ご主人がそこそこやってしまうので、当てにされているのもありますよね。けれど子供の遠足のお弁当すらもやらないとは一体どんな家庭なんだろうと思います。子供の上履きを洗わないのなら、せめて子供に洗い方を教えるくらいすればいいのにとも。毎日コンビニの夕食なんて食育上悪いです。

    休日に家族でスーパーへ行って買い物などしないのですか。トピを読んだ限りではそういった家族の団欒も皆無な感じがしてしまいます。
    共働きなのはお互い様。トピ主さんの方が勤務時間は長いですし、奥さんだけが激務とも思えない。

    現在、何とか生活が回っているかもしれないけれどこれで良いはずはありません。二人でとことん話し合って家事の割り振りをするべきです。料理が苦手でも母親なら覚えて損はありません。週末に二人で平日用のおかずを作り置きしたりしながら覚えることもできます。やはり奥さんにもう少し危機感をもってもらわなければいけませんよ。

    トピ内ID:1081015007

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    起こさないけど家事はしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    かな
    起きられない人が起きるのはかなりつらいことです。
    起こして家事をさせるのではなく、
    ふだん起きている時間に家事をしてもらうようにはできないでしょうか。
    朝食やお弁当はしかたありませんが、
    掃除や洗濯などは朝でなくてはならないわけではありません。

    トピ内ID:1631422028

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    前から?

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    トピ主妻が朝、起きられず、家事をしないのは以前よりですか?
    子供が生まれる前は普通に起きて家事も仕事もこなしてましたか?

    もし以前は普通にこなしいた事が今はできないのであれば病気を疑うべきです。
    体力を奪う病気はたくさんあります、一度病院で調べてください。

    また、妻自身は現状についてどのように思っていますか?
    夫婦で話し合っていますか?

    何か原因があるはずです、話し合いで解決するべく努力して欲しいです。

    トピ内ID:1368141120

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    奥様。何故?結婚したんでしょうか?結婚しないで 仕事を頑張ってすればいいのにと思いますが 奥様 生活に必要ですか?シングルファーザーで頑張られたら如何ですか?それと 貧血の方は朝起きるのが辛いですよ。

    トピ内ID:1576765110

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    まるでワンオペ・ワーキングマザーの愚痴

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    男女を入れ替えるとね。

    負担を減らすために家事の省力化を。
    ・洗濯機を全自動洗濯乾燥機に買い替え。
    洗濯物干しから解放されます。
    週末のまとめ洗濯からも解放されます。
    洗濯物が程々に溜まったら出勤前にスイッチオン。
    帰宅までに洗濯・乾燥は終わってます。

    洗濯物を畳むのはやめましょう。
    ハンガーに掛けられるものはハンガーに掛けて掛け終わったら、それぞれのクローゼットへ。
    ハンガーに掛けられないものはそれぞれのバスケットにでも放り込んでクローゼットへ。

    ・お掃除ロボット購入
    こちらも出勤前にスイッチオン。
    帰宅後には床がピカピカになります。
    あらかじめ床の上は片付けましょう。
    「置きっ放しは廃棄」宣言を。
    休日にはロボットができない棚の上や網戸、スイッチ類、照明器具などを掃除機で。

    お宅にあった省力化は他にもあるはず。
    今までの常識をぶっ壊して負担を減らしましょう。
    奥様を変えるよりもずっと簡単。でしょ?

    トピ内ID:1690324295

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    早起きさせたところで

    しおりをつける
    blank
    たみ
    家事をしてくれる訳ないです。

    トピ主も原因の一つに過ぎないとおっしゃっていますので。。

    散々言ってきてもムリな家事は、これからもきっとムリ。
    離婚してもトピ主さんならお子さん1人くらい育てられますよ。
    エールにポチしました!

    トピ内ID:5211418161

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    まあねえ。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    奥さまがやらないならアナタがやるしかないでしょ。
    共働きなんだからやれる方がやる。
    それしかないね。
    そんな奥さまが早起きした所でなーんにもしないでしょ、家事嫌いなんだから。
    それよりアナタが早起きして家事やった方が早いって。
    もう諦めた方がいいよ。
    そんな奥さまを選んだのはアナタなんだもん。頑張れ旦那さん。

    トピ内ID:3183941409

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    朝起きればやるとでも?

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    奥様は家事をやらなさ過ぎですね。そんな方を朝無理に起こした所で何もしませんて。

    逆ギレされると言うことはトピ主さんも感情的になられてるのでしょうか。

    論理的に話し合うために今ある家事のリストと担当者を洗い出して下さい。堅苦しいけどこちらが冷静に本気を見せれば応じるかもしれません。

    その際に奥様の体調について気に掛けてあげる事もお忘れなく。

    トピ内ID:2511311425

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    奥様の心身の健康状態は?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    奥様の心身の健康状態は、いかがでしょうか?

    体の病気、心の病気の、
    いずれかもしくは両方に、
    かかってしまっていないでしょうか?

    トピ内ID:4275513661

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      過眠症?

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      間違えていたら申し訳ないありませんが、過眠症の可能性は、ありませんか?

      夜何時に寝ているのかわかりませんが…
      もし多量の睡眠を取っても無理なら、眠らないとダメな体質の人(病気の人)。

      うちの子ども(次男、高校生)ですが、昔からよく寝る子でしたが、思春期に入ると朝起きれない、授業中に寝てしまう…で、だらしない子、怠け者と判断され、学校の先生から怒られて内申がとても悪かったです。

      私も学校の先生のいうとおり、本人の責任と思ってましたが、ある日、意識を失うように倒れるように寝てしまう次男を見て、これは病気かもしれないと思いました。
      病院に行っても、まだ新しい病気のため理解してくれる医師は少なく、大きな病院をたらい回しされました。
      最初は自立性起立障害と言われましたが、調べていくうちに過眠症の専門医にあたり、ナルコレプシーだと診断され、ようやく薬飲んで、眠気を抑えられるようになりました。治る病気では無いため、対症療法だけですが、とりあえずは朝は1回2回起こせば起きられるようになりました。

      正直なところ、薬を飲んでもちょっとマシになるくらいで完治はしないし、トピ主さんの家事への不満などが解決するわけではないです。
      原因が分かったら、トピ主さんも本人も怠け者では無いと納得できるし、本人の逆切れもなくなるかもしれません。病気に即した職種の方が必要になるかもしれません。(転職活動)。解決策が見えてきたら、良いですね。

      トピ内ID:2031907046

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      更年期障害などありませんか?

      しおりをつける
      🙂
      いずみ
      何か疲れやすい原因はないですか?
      自律神経失調症や、更年期障害、夜眠れないなど…。
      慢性的に疲れていると、できないことが多くなり、寝ている時間が増えます。
      また、体調不良から、イライラしやすくもなります。
      ご自身ができるのであれば、奥様に求める必要はないのではないですか?
      それか、仕事が負担であれば、奥様に仕事をやめて頂くとか…。
      奥様がお仕事をやめて成り立たないほどしかご自身の収入がなければ、奥様に家事を求めるのもおかしいと思います。
      ご自身も嫌ならば、家事自体の頻度を最低限に減らしてはいかがでしょうか?(食洗機を買う、子供のお弁当も手抜きするなど)

      それから、ご自身のことを「旦那」と書かれるのにも違和感を覚えました。

      トピ内ID:9277204385

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      逆に起こさない

      しおりをつける
      blank
      あこ
      奥さん、そんなんでよく仕事に行っていますね。

      もう、ここまできたら、逆に起こさずにいたらどうですか?

      トピ内ID:6919031256

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      トピ主、頑張ってるな

      しおりをつける
      🙂
      jpnsk
      いらないねぇ、奥さん。

      早起きよりも、夕飯がコンビニ弁当の方が問題だよ。

      子供には味も濃いし、塩分も多すぎるよ。

      トピ主が仕事をセーブして主夫になるから、勤めを頑張れって伝えたら?

      家事が苦手なんだから、仕事を頑張らないと。

      トピ主はよく頑張っているね。

      旦那の鏡だね。

      熟年と言わず、別れたらどうなるか、奥さんに考えさせることも必要かもしれないね。

      トピ内ID:8268811139

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      多分

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      無理やり起こしたらしばらくぼーーっとしているだけですよ。それよりも家事をもっと分担すれば良いです。

      旦那さんに甘えていますね。これが自分一人しか居なかったら何としても起きると思うのです。

      トピ内ID:2555620831

      閉じる× 閉じる×

      早起きでは解決しない

      しおりをつける
      🙂
      ねぎとろまき
      起きたら時間があるので家事をする・・ことはないです。
      そもそも夕飯も作らずコンビニって段階で、家事をする気は無いのです。

      更年期だの、低血圧だの、生理で貧血だの、理由づけするかもしれませんが、男性にも更年期はありますし、女性特有だからわかんないでしょっていうのは、卑怯で傲慢ですよね。単なるずぼらの言い訳です。

      主が何でも出来て率先して、問題を解決するために自分で動いちゃう人だから、甘えているだけなんですよ。一度甘やかしたらそういうだらしない人は依存します。そういう人は時間が出来たところで、自分は動きませんよ。

      仕事の拘束時間、家事の分量、など現状の作業の洗い出しをして、各自適正な内容を分担し、料理は手作りとするなど、譲れない条件も提示、守れない場合は、離婚も視野に入れる、ぐらい強硬な方が効きます。

      どうせ離婚しない、妻に惚れてる、とか上位に居るって思ってるから逆切れして黙らせてるんんでしょ?それだけ家事出来たら、奥さん不要だと思いますけど。サラリーマンさえない氏とかいうコメディドラマがありましたけど、あんな妻なら美人でも払下げですよね。男のプライド見せてくださいな。

      トピ内ID:1991278129

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      そのままで良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      働く母
      共働きなら、ごく普通かと思います。
      何が問題がよく分かりません。

      「朝は夫担当」「夜は妻担当」と言う事ですよね?夜担当の方が明らかに大変だから、週末はその分、夫が頑張ってちょうど良いのでは?

      掃除洗濯、そんなに大変ですか?
      ボタン一つで済むし、片手間にできる家事かなと。。。

      我が家もフルタイム同士、子どもありですが、夕食と夜の世話が1番大変です。
      朝食は定番で簡単に済ませられるけど、夜はそうもいかず。

      ちなみに通勤時間、労働時間、家計費負担はどのようになってますか?

      トピ内ID:8995734492

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      体力不足が理由

      しおりをつける
      温泉
      元気な人とそうでない人との差は、筋肉量の違いだと思います。

      私も30代後半、出産して数年の時は、痩せてたし、スタミナないし、筋肉なんてもってのほかで、息切れし、いつも睡眠不足でした。

      40代前半で改めて、ヨガのインストラクターコース200時間を受けました。

      カラダの巡りが段違いです。筋肉量が増えたせいか、暑いし、元気です。とにかく元気になりました。

      奥様は筋肉不足で疲れ果ててるんだと思います。筋トレおすすめしてはどうですか?

      夫婦は持ちつ持たれつなので、奥様からの注文もきっとあるはずです。話し合いをしながら歩み寄れるのが一番ですよね。

      あとは、共働きであればお掃除を外注したりお掃除ロボを買ったりするのも手です。誰かがイヤイヤやるのは長続きしません。

      トピ内ID:0757080219

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      しんどいんですよ。

      しおりをつける
      🙂
      子持ち主婦
      そもそも、体力が男性よりない女性が
      男性のように働いて 家事も完璧にやるという設定の世の中がおかしいんですよ。

      奥さん 単純に疲れがたまりすぎて起きれないのだと思います。
      女性は貧血も多いし キャパオーバーなんだと思います。
      コンビニ食も最近は健康の為に色々改善されてます。勉強せずに批判するのは 時代遅れの人の考えですよ。

      でも、そういう事を話しても 他の人はできてる。とそもそも関係ない家庭の話を出されて 本当はしんどいとも口に出せないんです。

      あと、共働きなら家事を旦那もやって当たり前なのに 旦那がやった場合だけ やってやってる感がすごい。

      眠いのは身体が信号を出して 疲れすぎてる休んだ方がいいとなってるのです。
      それを目覚まし時計で無理やり起こしたり こども母親を悪くイメージをつけさせて 改善する問題じゃありません。

      うちは休みの日は 朝昼兼用で 家族で遅めのモーニング(喫茶店)に行ってます。
      ちなみに専業主婦ですけど(笑)

      豊かな国の日本なのに、ゆとりもなく子を持つ母親は ほんとにしんどい働き方をさせられてる人が多いと思います。

      トピ内ID:1886922839

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      珍しいけど

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      平日の朝は仕事に行くだけとか、週末は昼までごろ寝とか、掃除洗濯しないとか、指摘すると逆切れとか、ゆくゆくは熟年離婚を考えるとか
      男女入れ替えたらよくある話ですね
      男性のフリした奥様の愚痴かと思ってしまいました(笑)

      私は夫が単身赴任でフルタイムのワーママなので半分してもらえるトピ主が羨ましいです

      日々のお迎え、夕飯時のお世話、トピ主は帰宅が遅いなら風呂と寝かしつけは奥様ですよね?
      男女逆転ならむしろイクメン扱いかしら

      で、解決策として夫に早起きして朝食作りしてくれーという奥様ってあまり聞かないかも
      朝は忙しいから子どもの世話は手伝って、はあるでしょうがね

      朝は夫、夜は妻
      平日の掃除や洗濯の頻度は極めて少ないので、共働きならこの分担のままでもとは思うのですが

      トピ主の理想の時間に早起きしても頭が働かずボーッとしたままでトピ主が余計イライラしてしまうかもしれませんよ

      しいてあげるなら
      朝の保育園の準備のうち、前夜のうちに済ませられるものがあれば奥様にお願いする、
      夕飯を多めに用意してもらい朝食に回す、
      洗濯は奥様が夜にするかトピ主が朝干しできるよう奥様に洗濯予約してもらう
      週末の家事はトピ主が朝から張り切らず奥様と一緒に行うとかはいかがですか?

      もし奥様がお仕事で疲れ切って朝が起きられない家事が出来ないとおっしゃるようなら思い切って家庭に入ってもらって奥様のペースで家事をしてもらうか、
      または家事育児より仕事が好きな奥様であればトピ主が専業主夫になり、一家を支える側に回るとかもアリですね

      共働きなら家事も育児も分担して当然、分担の比率は年収の多寡でなくやれる時間のある人がする
      でも夫婦の形はそれぞれなので燻った気持ちをぶつけ合って新たな道を模索することは良いことと思います

      休日のゆっくりした時間に、めげずに分担を話し合ってはいかがですか?

      トピ内ID:4834299966

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