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    友達の失礼な発言

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    😣
    トピ主
    ひと
    彼氏との同棲が決まりました。
    彼氏は年下、私はアラサーです。
    彼とは2年交際し、私の一人暮らしのアパートで短期間同棲していましたが、結婚が考えられないと一度振られました。
    しかし、彼が家庭の事情で家を出ることになり、これを機に同棲しようと誘われ1年間の期間限定で一緒に暮らす事になりました。もちろん復縁し、結婚も考えた同棲になります。

    この事を友達に話すと、結婚が考えられないから別れようと言っていた女に、自分が家を出ていかなければいけないタイミングで同棲の話を持ち出すのはおかしい。お金がないから誘われただけじゃないかと言われました。
    初期費用、家賃の折半、私の今ある家電をあてにしているのではないかと。
    1年と言う期間の設定もおかしい、2年付き合って同棲経験もあるのに、1年間30オーバーの女と1年も暮らしてやっぱり無理ってなったら捨てる気なのか、(彼の)誠意が無い。とまで言われました。
    正直腹が立って仕方ないです。
    二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います。実際彼も私もとても前向きに結婚についても考えています。
    友達には彼との色々な事で相談に乗ってもらいましたが、もう縁を切ろうと考えています。
    しかし、幸せになった私をなんとか見せつけてやりたいと言う気持ちもあります。
    あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
    こんな人間がいるんだと驚いています。
    何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?

    トピ内ID:1895709747

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    老婆心ながら

    しおりをつける
    🙂
    おば
    お友達のいう通りだと思いますよ
    同棲を持ち掛けられて浮かれて、目がくらんでいるあなたに
    あえて厳しいことをきちんと言ってくれる良い友達だと思います


    「良薬口に苦し」というでしょう?

    でもあなたが彼女の言葉を理解しないのなら
    相手もあなたの言葉は理解できません
    あなたが何か言い返しても、相手にはどうでもいいことだと思います

    ともだちには色々彼のことを相談して、同棲が解消になったときも
    彼女には迷惑をかけたのでしょ?
    それなら、もう彼女に迷惑をかけないために縁を切るのは彼女のためだと思いますから
    ぜひぜひ縁を切ってください
    相手は困りませんよ


    1年後に相手の言葉が間違っていることを証明できたら

    その時に言えばよいのでは?


    まぁ頑張ってください

    トピ内ID:1454020697

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんは何故怒っているのでしょうか?

    それって、友達が言ったことに、主さんも実は不安を持っているからですよね。

    全否定できるほど「事実と違う」なら、主さんが
    >見せつけてやりたい
    なんてほど、怒る理由がありませんから。

    鼻で笑って終わりのはず。

    ですから
    >何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?

    言い返せば言い返すほど、主さんが自分の首をしめますよ。

    友達の言うことが、正論だから言い返したくなるのですから。

    その友達とは縁を切って、主さんは幸せになればそれで良いのでは。

    幸せを見せつけたいなら、まずは幸せになるのが先ですからね。

    ちなみに、
    その友達が言った内容、ほぼ誰でも同じ感想を持ちます。
    私もその友達と同意見です。

    でも、結婚して主さんが幸せになれば、それはそれで良いことです。

    トピ内ID:9321328511

    ...本文を表示

    本当の友達。

    しおりをつける
    blank
    うた
    ご友人の言う通りだと思いますよ、多くの人は同じように思うでしょう。

    彼はあなたの好意を利用して一年を乗り切るつもりだとおもうなぁ。
    資金も随分助かりますもんね。

    本当に結婚を考えあなたを大切に思うならちゃんと婚約しますよ。

    結婚しないと出て行っておいて自分の都合でちゃっかり戻って来る、前向きに考えてる、と言うだけでなんの確証も無いですよね。

    あなたも友人の発言にカッとした所をみると、痛い所を突かれたからじゃないですか?本当は不安なのではないですか?

    彼が好きで一緒に居たいのでしょう、でもどうもきな臭い、利用されてる感は否めません。

    本音を言ってくれる人は貴重ですよ、特に今のあなたは正しい判断が出来ない思うから。
    耳障りのいい事ばかり言う人は人のことなんてどうでもいいから、大事なものを間違えてはいけません。

    もう一度その友達の本心をよくよく考えてみませんか?

    トピ内ID:9433801464

    ...本文を表示

    お友だちの意見が普通ですよ

    しおりをつける
    🙂
    南華
    色々なケースがあるので、断定はしませんが、ズルズル利用された後で「ポイ」される可能性がかなりありそう。

    そうならないために、あなたもしっかり結婚(結婚するのが良いかどうか分かりませんが)への道筋を作る努力をしないといけませんね。

    彼氏任せで結局捨てられた、なんていう話がいっぱいあります。頑張ってください!

    トピ内ID:1937178909

    ...本文を表示

    トピ主の説明が足り無さ過ぎる

    しおりをつける
    🐴
    VIRGO
    友人さんの言うように
    ・2年同棲の結果「結婚が考えられない」で別れたのに、再度もう1年同棲したら結婚の可能性が出てくる根拠は?
    ・上記の根拠がタイミング良く「彼氏が家を出るタイミングで」湧いた理由は?

    この2つをきちんと疑問が湧かないレベルで説明できれば友人さんも、ぐうの音も出ないと思います。トピ主が「二人の間の事」と、肝心な部分の説明を省くから、友人さんも(おそらく小町読者も)
    疑問→不安→心配→忠告となるのではないですか?
    その忠告が嫌ならちゃんと説明して友人さんの疑問を取り除けば済む話です、

    まぁレスも『すでに2年の同棲実績があるなら相手の生活も思考も分かってるだろうから、本気で復縁するつもりなら、せめて正式に婚約、できれば結婚」と、小町レスも友人さんに同意が殆どになると思います。

    私も2年同棲で「考えられなかった」結婚がプラス1年の同棲で、(可能性だけでも)湧き出すというトピ主の自信の根拠が知りたいです。

    トピ内ID:9402633786

    ...本文を表示

    図星だから怒ってる

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    心のどこかで友達の意見に同意してるんですよ。

    >実際彼も私もとても前向きに結婚についても考えています。
    うん、具体的には?

    >あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
    縁を切るのだから言えませんね。

    >こんな人間がいるんだと驚いています。
    いやいや、ごく一般的な意見ですよ。
    トピ主なんてどうでもいいと思う人はわざわざ口にしませんけどね。

    で、一年限定だともう式場選びしないとだめですよね?
    一年後に入籍だけど言うなら、双方のご両親に紹介しあい婚約という形で同棲はしますよね?結婚に前向きと言うのはそういうことですよ?

    とりあえず彼が転がり込んできて、これから具体的なことを考えるのであれば前向きに考えてるとは言わないんです。
    口先で結婚をチラつかせて住居を確保したと言うんですよ。

    トピ内ID:1684969406

    ...本文を表示

    面白いです

    しおりをつける
    🐤
    ふーん
    ご友人の発言が自分の意じゃないと激怒するのは女性にありがちです。
    相談ではなくて話を聴いて欲しいだけ。
    友達は自分の意見を言っただけです。

    一年なんてあっという間です。
    一年後に、ほら大丈夫だったでしょ?!って微笑めばいいだけ。
    今まで助けてもらっていたのに、ちょっと不安にさせられたからって絶縁ですか?

    性格が悪いと彼に振られますよ。

    トピ内ID:1528258592

    ...本文を表示

    親に紹介されました?

    しおりをつける
    😑
    月子
    結婚を前提に復縁で一年限定の同棲であれば、一年後のプランは出てないとおかしいかな。

    ゆるゆる一年過ごしてから結婚後の住まいを別途探すのでしょうか?
    同棲延長するのでしょうか?
    でも一年限定なんですよね?

    結婚前提で同棲であればお互いの親に話をして了承済みでしょうか?

    すごく若いカップルでひと時も離れたくない。とかまだ給与安いし家賃折半で同棲とかならわかるけど、結アラサーで結婚前提で一年後に結婚して幸せになったと言うなら今から一年以内には入籍ですよね。そこら辺を説明すれば友人も安心するのではないでしょうか。

    トピ内ID:9558869940

    ...本文を表示

    相談するなら

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います
    ……それなら、友達に報告しなければよかったのでは??


    あなたは
    >友達には彼との色々な事で相談に乗ってもらいましたが
    ……とありますから、相談していたということのようですね。
    相談するってどういうことかわかりますか?
    耳障りのいい意見だけではなく、あなたの為を思った客観的な意見も聞き入れる覚悟が必要なんですよ。

    友達だからこそ、あなたが先で傷つかないように、言いにくいことも言ってくれたのではないですか?
    私からすれば、友達はとても冷静な物の見方をされていると思いますよ。


    そんなに腹がたつなら、これからは最初に
    「絶対に何があっても、私寄りの意見しか言わないでね。」
    「わかるわかると言ってね。」
    「肯定と同意しかしないでね。」
    と約束してから相談するしかないですね。

    トピ内ID:1536753463

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >二人の間のことなのに、第三者には分からない

    で、しかも二人とも結婚について前向きなのでしょ?
    だったら友人の言うことに腹を立てる必要はありません。
    件のご友人には「心配してくれてありがとう。でも大丈夫だから」と伝えて1年後に結婚すればそれで良いんです。
    良識ある友人であればその時に「あの時は酷いことを言ってごめんね」と謝罪してくれるでしょう。
    謝罪がなければ疎遠にするのもあり。

    でもね、人は自分が絶対的な自信を持っていれば、他人が何を言おうと動じないものです。
    裏を返せばご友人の言葉がトピ主の痛いところをついているから腹が立つのではありませんか?

    私もトピ主の親なら同じことを言いますが、1年後にめでたく結婚できると良いですね。

    トピ内ID:8129538223

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