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    平日休みの夫の昼御飯

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    平日仕事主婦
    話題
    同じような境遇の方、どうしてますか?

    はじめまして。
    私は、40代後半の専門職の既婚者です。
    夫は、サービス業のサラリーマン。
    夫婦仲は、ごくごく普通の、一般人な中年夫婦だと思います。
    そういう背景で暮らしている中、最近、どうしても、納得出来ないのが、
    『平日、私は仕事をして帰って来て、なぜ、夫の分の昼御飯まで私が支度しなくてはいけないのか』
    です。私は、基本的に平日の日中、割りと短時間で仕事が終わり、早い時は、12:00前には帰宅して、一人だけの時は、冷蔵庫に残っているおかずとご飯と味噌汁など、一応栄養を考えつつ、見た目などは全くお構い無しの、『のこりもの片付けご飯』で十分満足しています。
    ところが、平日休みの夫がいると、仕事を終えて帰ってくる私が、夫の分も昼御飯を用意するものと思い込んでいて、何もせずに、座って待っています。
    何度か、『昼御飯は自分で好きなように、適当に食べてね』と伝えましたが、
    どうにも、自分で用意する気がないようで。意地悪をしているわけではなく、共働きなんだから、小さい子どもじゃあるまいし、平日の昼御飯くらい、自分で作るとか買うとか、そのくらい、当たり前にやるべきだと私は思うのですが。
    でも、夫は、何度言っても、なんだか、納得出来ないのか、不貞腐れたような顔でいます。文句こそ言いませんが。
    根本的に、男の人は、妻がご飯を作ってくれるもの→母は家族のご飯を作るもの
    みたいな、幻想を捨てきれないのでしょうか。
    そもそもなんで、働いてるのは、夫婦同じなのに、食事の支度は、妻だけがするのか、問題点はそこですけど。

    どなたか、似たような境遇で、気持ちをわかって下さる方いらしたら、お願いいたします

    トピ内ID:6059147712

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    作らない

    しおりをつける
    🙂
    たか
    「あなたも食べる?」と聞いて同じ物を出せば良いのでは?
    それか、遅くなった日はコンピにか何かで済ませて放置すれば良いのでは?「私は食べてきたけど」って。

    なんだかんだでトピ主が作ることがご主人を甘やかせていると思います。

    トピ内ID:2568671624

    ...本文を表示

    それは、ちょっと

    しおりをつける
    😨
    あき
    違う気がします。もし待っているのが、子供だったら普通に作りますよね?トピ主さんが、1日仕事で朝に休みの旦那さんの昼食を作らなければいけないなら大変かと思いますが、帰って一緒に食べるなら大変だとは思いません。旦那さんへの愛情が薄れてしまったのかな?と思います。たまに作って待っててくれたら嬉しいですけどね

    トピ内ID:8509021374

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    分かる
    私は夜勤で一晩働き…朝帰宅して夫の朝ご飯と昼ご飯を作ります。

    嫌です。全力で拒否したい。

    でも、夫に調理させるとキッチンは油にまみれ…洗い物や片付けは一切しません。

    やるようにお願いしたり、喧嘩したり、放置したり…色々しましたが結局やらない…出来ないのかも知れません。

    卵焼きとご飯と肉を焼いたもの…みたいな簡単なもので満足な夫なので、もうあきらめて私がやる事にしました。

    トピ内ID:6076023748

    ...本文を表示

    立場全く違いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    花より団子
    還暦夫婦です。
    夫はまだ現役で働いていますし、私は専業主婦です。
    なので家事全般私のお仕事なのですが・・・

    私が家にいるときは勿論私が作りますが
    私が不在な時(実家の用事や私の習い事など遊びの時も)
    一応お伺いを立てはしますが、自分で用意するから大丈夫という返事が返ってきます。
    外に食べに出るか、コンビニで買うか、レトルトのカレーや冷凍のパスタソースで適当に済ませてくれます。

    10年ほど前、パートをしていた時に、土日仕事の時には朝食と昼食の準備をして出かけていました。
    パートとはいえ仕事に行くのに、まだ布団の中で寝ている人の朝食ならまだしも昼食まで用意していくことに、理不尽さを感じ止めて良いかを聞いたら、
    夫はきょとんとした顔で、自分でするから大丈夫と言いました。
    私が用意するからそれを食べていただけで、無ければ自分でできるという事だったようです。

    今はパートもやめて完全なる専業主婦ですが、夫のスタンスは変わらずです。
    冷ご飯があるからレトルトカレーで済ませてと言えば自分でチンして食べますし、何もないけれどどうするって聞けば、適当に食べると・・・

    用意するから待っているんじゃないかな?
    ご主人在宅の時は、トピ主さん外で済ませてきちゃえ~

    毎日平日に居るわけではないんでしょ?

    トピ内ID:9985633057

    ...本文を表示

    そうですよね

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    そういう男性は多いと思います。

    前もって休みがわかっているようなので、前日の晩御飯をかなり多めに作り、2人分余るようにしてご主人にも残り物を食べてもらいます。
    それはダメなんでしょうか?
    新たな食事でないと不貞腐れてしまいますか?

    トピ内ID:0500174424

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🎶
    プリン
    夫が作ればいいと思います。
    夫婦2人分。子供がいれば子供の分も。
    なんでこちらは働いて帰ってきてるのに、仕事が休みの夫のご飯まで用意するのが当たり前だと思っているのか?
    私は飯炊き婆さんではありません。
    夫にもそう言ったことあります。
    作らせます。
    しかし、我が夫のレパートリーはその時3つしかありませんでしたが…。
    それでも作ってくれたので、ありがたかったです。美味しかったです。
    人が自分のために作ってくれたご飯て、美味しいですよね。しかも、得意ではないのに頑張って作ってくれたなら、すごく嬉しいです。
    作るのが無理なら買ってきて貰うのもいいですね。
    それか食べに行く。
    仕事から疲れて帰ってきて、仕事休みの夫に「ごはんまだー??」なんて日には
    ケンカですね。うちなら。
    とにかく1人で完結させず、納得できない事は相手も巻き込んで、とことん話し合いです。
    話し合いが決裂したなら、昼食は別々で。
    でもそれだと寂しいので、円満に解決できるよう努力します。
    家庭の運営は夫婦2人でしているのです。

    トピ内ID:9590340232

    ...本文を表示

    作りたくないです

    しおりをつける
    🎂
    とも
    実家暮らしから、結婚した人に多いのではないですか?

    コンビニやほか弁やに、平日に休日の服装で昼食を買いにいくのを『妻に昼食を作ってもらえないかわいそうな人』と、見られるのが嫌、とか、訳のわからない男のプライドがあったりしますよね。

    旦那さんは、ただ楽したいだけみたいですけど。

    私なら、
    カップ麺を置いておく。
    あと、すぐに沸くポット。

    帰ってきて食べてないようだったら、残り物を一緒に食べる。

    前の日に、お昼の分まで多めに作るのはするかも、です。

    トピ内ID:5317511877

    ...本文を表示

    まめさんに同意です。

    しおりをつける
    🙂
    もし、前日の残りが嫌と言われるなら、例えば2~3日前に多目におかずを作っておき、(冷凍するなら朝解凍しておいて)翌々日の昼食にします。

    キッチンのドアノブに手紙を貼ります。「冷蔵庫の2段目に、一昨日の残りの煮物と、昨日の残りの味噌汁と、小鉢に今朝作った野菜の和え物が有ります。3段目に漬け物、果物、ヨーグルトも有ります。
    適当に、レンジで温めて食べてね。」と、こんな感じで具体的に書いておきます。

    冷蔵庫には、店舗の様に器にいれた物を並べ、「煮物」「味噌汁」など紙に書いて貼っておき、すぐ分かるようにしておきます。

    うちはこれで、全く問題ないです。もしご主人が自分で温めるのも嫌なら、放置で良いかと。一緒に食べたいのでしょうから、帰宅したらまとめて温めて、一緒に食べます。

    トピ内ID:0641888098

    ...本文を表示

    まあね

    しおりをつける
    blank
    yuki
    あなたの気持ちも分かるけど、ご主人の気持ちもわかります。

    お惣菜とかコンビニ弁当とかよりチャーハンでも残り物のありあわせでも奥さんが調えてくれるもののほうがおいしいんでしょう。あなたが家にいるのに、わざわざ外に比較すれば美味しくもないものを買いに行ったりはしません。

    カレーなど作るときに多めに作って冷凍しておいてはいかがでしょうか。ご主人がいるときはそれを食べる。あるいは、毎回でないにしても早く上がれる日も「ちょっと残業が」などと言って帰る時間を少しずらしてはいかがでしょう?さすがに先に何か食べるでしょう。

    トピ内ID:5749130387

    ...本文を表示

    面倒ですよね

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    うちは、定年後、ずっと家にいます。どこに行っても遅くなっても
    家で食べるので昼食は、ずっと私が作る。
    どなたかが、書いてましたが、実家暮らしから結婚した男性は、
    作ってもらうのが当たり前なので自分でつくるという観念がありません。うちもそうです。
    病院などで お昼に遅れそうなときは、あらかじめ用意しといて
    「昼までにかえってこなければ、これを食べてね」と言います。

    正直、ほんと面倒です。自分だけなら昨日の残り物で食べるのですが、旦那は、大喰らいな上、いろいろおかずもいります。
    毎朝、お昼は何にしようと考えます。
    友人は、定年になったときに旦那さんに「お昼は各自で作って食べる」という協定?を結んだそうです。

    あなたもここは、膝つきあわせて はっきりさせたほうがいいかもしれません。
    でないと定年後も おなじことになりますよ。

    トピ内ID:4851627423

    ...本文を表示

    意味わからん

    しおりをつける
    🐧
    5ST
    なんで直ぐに男性は~と言うの?
    女は皆感情的で恋愛にしか興味ないと言われたら腹立ちませんか?
    安易なグルーピングはやめましょう。

    さて、同じ中年男性ですが自分の飯ぐらい自分で作りますよ。なんなら嫁の分も作ります。専業主婦ですがね。

    つまり、あなたの旦那さんがそういう性格なだけです。

    トピ内ID:5102930694

    ...本文を表示

    女性は、男性は、こうあるべき

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    デートの時に、男性には、お金の問題ではなく気持ちとして奢ってほしい、多く出してほしい。

    稼ぎに余裕のある男性には養うくらいの気構えがほしい。

    ってのと同じですね。
    料理は女性がしてくれるものと思っている。


    男女のこうあるべき論は、全てを根底から壊さないと、どちらかがご都合主義を主張している限り無くならない。

    同じ様に働き、同じ様に家事をしているのに、
    収入が多いからと多くの家計負担を強いられる不公平感に近いですね。

    家計は同額負担、家事育児も同程度負担、自分の事は基本自分でする。これを徹底すれば不平等感は無くなるのにね。

    トピ内ID:6586083751

    ...本文を表示

    心折れない

    しおりをつける
    blank
    アプリ
    優しいですね。
    私なら夫以上に不愉快になりはっきり言ってしまいます。
    また、自分の分をさっさと作って自分だけ食べてしまうな。

    ただ、どちらかのやさしさで丸く収まる形のご夫婦もあると思うので、難しいですね。
    また、ご主人に過剰に負担が寄っている部分もあるのだろうと思うので、食事部門はトピ主さんが主に担ってもいいのかなとも思います。

    トピ内ID:9921875242

    ...本文を表示

    論点

    しおりをつける
    🙂
    なな
    すごくすごく わかります!

    【なぜしないのか?】というところですね。


    「私は仕事をしてきたのだから
    “大変なんだから”自分でしてよね。」

    →大変じゃなくなるように。
    じゃ、作り置きで対応しよう!

    ということを
    トピ主さんは おっしゃりたいのではないと
    私は思います。

    さて、「なぜしないのか?」
    それは、きっと 
    ご主人様が育った環境により形成され、
    そのまま変化なく ずっときているのかなと想像します。


    母親が 
    「いいから!いいから!あんた(ご主人様)は
    座ってなさい!お母さんするから!」

    父親も 
    「そうだ、母さんの言うとおりだ。男は座ってろ」

    といったような、時代錯誤な環境だったのではないでしょうか。


    私の主人の実家も まさにこれです!

    実家に行くと、主人は何もしません。
    (普段の 私との生活・自宅では、
    主人は料理をしたり、
    せっせと動いています)


    義父も どっしりと座り、新聞を読むか
    テレビみるか しゃべっているか。

    義母が せっせと かいがいしく 動いています。


    対策、対応としては
    ルール決めはいかがでしょうか。

    「片方が休みの時は、休みの者が、食事を作る」とか。

    守られなければ、その時は、
    「あら、そっか。じゃ、今日のお昼は、私 自分のだけするね」
    で 通せばいいかと思います。

    トピ内ID:5036855935

    ...本文を表示

    少なくないかもね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     その年代だと男は仕事をするものって意識が強いのかも。よくそこまで我慢してるなって位に、何も食べないで待ってるし。

     今の処は毎日じゃないんだし、作らないでパンなり直ぐに食べられそうなモノを、用意しておくだけで良いんじゃない?

    トピ内ID:5684687571

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私なら、夫が在宅の日はちょっと寄り道したりして1時を過ぎるように帰宅します。何回かそれを繰り返し、夫が必要に迫られて自分で用意させる流れに持っていきます。寄り道して帰宅が遅くなるのも面倒ですが、それでできるようになったら簡単ですからね。やはり戦うのは、結果にかかわらず疲れます。

    それでもダメなら、カップ麺やコンビニ弁当も利用します。ちょっと費用はかかってしまいますが、お湯を沸かしてカップ麺を作ったり、コンビニ弁当を電子レンジで温めたりから始めさせます。私はいますぐは食べられないから先に食べといてと伝えて、見えないところに行ってしまうのです。存在をしばらく消します。それで相手がどう動くか、ですね。

    そういうところで助走させると、もう少し踏みこんだこともできるようになるのではないかと思います。実際、私の夫や父親も必要に迫られて料理するようになったので、そういう作戦を立てます。

    トピ主さんも時間はかかるでしょうが、頑張ってください。ご主人がいったん料理の楽しさに目覚めてくれたら、万々歳ですけどね。

    トピ内ID:6662828496

    ...本文を表示

    そんなに大まじめに考えなくても

    しおりをつける
    blank
    ミラクル
    そりゃ夫は作ってもらえると思うのではないですか?
    面倒なら夫のいる日だけ「残業」や用事を作って遅く帰る。
    「適当に食べてね」とインスタントや冷蔵庫に残り物があると知らせておけばいいのでは?お湯沸かしてチンくらいするでしょうし。うちなら子供のお弁当が要るので朝一個余分に作っておいて、自分は外食して帰ることも可能。ただ、原則仲いいので待ち合わせてランチ、もあると思います。

    トピ内ID:4065285974

    ...本文を表示

    そういう男性は多いと思います

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    まさに私が再婚したくない理由です(笑)

    ただこれまで長く連れ添った相手なら
    諦めるか、今からでも教育するか。
    どちらもしんどそうですが。

    でも私なら作らないなぁ。
    機嫌悪そうな、不貞腐れた顔されても。
    そしてそれが「普通」になるよう
    ひたすら続けます。

    こんな子どもおじさんみたいな人との
    同居はストレスでしかない印象です。

    トピ内ID:7742923465

    ...本文を表示

    私なら帰らない

    しおりをつける
    🙂
    でかまる子
    自分はフルタイムで仕事してて状況は違いますが料理は全部作ります。夫は1人の時は買ったり外食、残り物など勝手に食べますし私には用意しなくて良いと言います。夕食も子供となんとかしてます。
    でももし自分がトピ主さんと同じ状況だったらイライラしますね。
    トピ主さんが帰って来るって分かってるから何もせず待っているんでしょう。しばらくご主人在宅の日は(在宅じゃなくても)昼食は食べ歩きしたり遊んで帰ったら如何ですか。帰らないって分かってたらご主人も別な対応すると思います。

    トピ内ID:5706468092

    ...本文を表示

    作らなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    くじら
    平日、旦那さんが休みの日で、トピ主さんが仕事の場合のお昼ごはんということですよね?

    私だったら、夫に作っておいてもらうか、そうじゃなければ、ファミレスかファストフードで適当に食べてきちゃいますね。

    旦那さんみたいな人は、もうそのように小さな頃から生活してきてしまっているので、ずっと作ってもらってきてたのに「なんで? 普通は奥さんが旦那のご飯も作るもんだろ?」 という価値観はもう変わりませんよ。

    「お腹すいたからお昼適当に食べてきちゃった!」でいいのではないですか? 私ならそうしちゃう。

    トピ内ID:7993310047

    ...本文を表示

    私のぶんも作って置いてね!

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    と、朝、言って出掛け
    帰宅後、作ってなかったら
    「お昼まだ?早く作って!」と、言えば良いのでは?
    そして本当に作ってくれたら
    美味しい!美味しい!連呼して食べましょう

    トピ内ID:9348366260

    ...本文を表示

    用意するから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家事をしない夫に文句を言う女性の多くは
    夫が家事をしないことを理由に
    自分がしてしまっているから、
    余計に旦那さんは妻がしてくれるから妻のすること
    と思っているのだと思います

    文句があるなら、食事の用意なんてしなければいいのに

    用意しておいて文句を言っても解決しませんよ?

    トピ内ID:1432897455

    ...本文を表示

    トピ主さん大変ですね

    しおりをつける
    テキ
    知り合いにも居ますがその方は五十代前半、旦那さんは五十代後半らしいんですが、ご飯がとにかく困るらしく、今奥様は大病で入退院を繰り返してるんですが、検査に行くから食べててと言っても何もしないでわたしが帰るまでずーっとまってるの!
    有るもの勝手に温めたりして食べてね!
    後はお弁当屋買っておいてあげて温めるだけなのにそれもな~んにもしないで待ってるの!

    言い訳としてお前が弱らない様にって言ってるみたいですけど…

    病気になってもこれじゃもう直らないねって笑ってました

    いや大変だ

    主様のご主人に面倒ですけど朝、お弁当買って置いて行ってもダメですかね?
    きっともう試しましたよね…

    あー何なんだろうなぁそういう人…

    他の人のレスにありましたけど帰りを遅くしてみては?
    家に帰ってやる事やってしまいたい、のんびりしたいって思ってるなら外フラフラしなきゃいけないのもストレスでしょうけど
    1~2時間遅い位じゃ寝て待ってたりしそうですけどね

    面倒だなぁ

    トピ内ID:6518737546

    ...本文を表示

    一緒に食べたいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    さささ
    トピ主と一緒にランチしたいんじゃないの?
    私がトピ主の立場でも夫が昼家にいる日は、一緒にランチしたいな。

    作りたくなければ外で待ち合わせしてファストフードでもいいし、家ならカップ麺でもいいと思うよ。

    おしゃべりしながら一緒にカップ麺ランチ、美味しいよ。
    足りなければ冷やご飯を投入。これがまたいい。

    トピ内ID:6058410117

    ...本文を表示

    みなさまありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    平日仕事主婦
    沢山のご意見ありがとうございました。

    レスを読みながら、私がモヤモヤしていることが、整理されたように思います。
    何人かの方がご理解をしてくださった

    『大変だからどうしたらいいか』
    ではなく、
    『作ってもらうのを当たり前に思ってる態度にむかつく』
    から、このむかつく気持ちをどうやって解決させるか、
    が、知りたかったんだと思います。

    家の夫には、悪気はなく、自分が休みで家にいて、私が仕事から帰って来たら昼ご飯は、私が用意して欲しいという考えがあるのだと思います。
    しかし、私は、それば、違うと思うんです。
    ケンカしたいわけではなく。
    だから、それを、わかってもらえるよう、気合い入れてもう一度話し合うか、
    自分でやらざるを得ないように、小細工をして(わざと昼御飯の時間には帰らないで、自分でなんとかするよう仕向けて、)自然にその癖をつけるとか、
    改善策はいくつかありそうですね。
    私の中にあった不満に、共感してくださる意見が聞けただけで、大分楽になりました。

    トピ内ID:6059147712

    ...本文を表示

    夫の為には作らない。

    しおりをつける
    blank
    名無子
    土曜は夫が休み、私は14時まで仕事(昼休憩なし)。
    以前は私が家に帰る15時まで空腹で待っていた夫でしたが、今は勝手に食べるようになりました。

    といっても勝手に食べるのは“土曜のお昼用に”と私が買っておいたレトルトカレーとレトルトご飯です。
    「冷蔵庫に入っているカレーとご飯」は私の指示がないと手をつけません。
    どうも家にある食料は私の管理下に置かれているもの、手を伸ばしていいのはお菓子と飲み物までという認識が夫にはあるようです。
    まあ私も、勝手に肉を食べられていたら「夜使おうと思ってたのに!」と言ってしまいそうですから、そこは否定できません。なので「これは好きに食べていいんだよ」という食料をわかりやすく置いておくことにしました。

    そして土曜の夜ご飯は私は基本作らない宣言をしています。
    「働いてきた人が、なんで休みの人の為に料理しなきゃならないの?反対でしょ」と。
    土曜の昼間のうちに「今日は夜ご飯よろしく。材料買って帰るから必要なものメールして」と送っておきます。
    仕事が終わったら電話して、そこでまだメニューが決まっていなかったり、夫の気が乗らなければ適当に惣菜を買って帰るか、外に食べに行くかします。
    たまに私の気が乗れば自分で作ります。夫の為ではなく、自分が食べたいものを作り、夫にはついでに食べさせてる感じですね。

    トピ主さんはご主人に「作っといて」とか「今日は料理しないよ」とか言ってなさそうですよね。どうしてでしょう?
    ご主人が「ご飯は妻が作ってくれるもの」と幻想を抱いているのでは?とトピ主さんは思っているようですが、トピ主さんも「食事は家で作るもの」の幻想に囚われている気がします。

    ご主人にも残り物を出せばいいし、一人分しかなければパンでもかじらせておけばいいし、たまには待ち合わせして二人で外食すればいいのに。モヤモヤするくらいならやめちゃいましょうよ。

    トピ内ID:7639944967

    ...本文を表示

    なんか違う気がします・・

    しおりをつける
    🙂
    伊勢しま
    トピ主さんに賛同する意見もあるとは思うんですけど、
    どなたかのレスにもあったように、子供が居れば子供のために
    食事の支度はすると思うんです。

    私の母もフルタイムの正職員で8時から17~18時まで
    働いていて、帰宅後に家族の食事は作っていました。

    昨晩「プロフェッショナル 仕事の流儀」を見ていて、
    あるホテルの女性総料理長の話で、夜は帰宅が遅いから
    夕飯の支度は(忙しくない午後に)一旦自宅に戻って、
    夫と子供の食事の用意をされているんですね。

    大したもんだと思います。睡眠時間もそんなに多くもないだろうし。
    書かれておられるように、何でも妻がやることじゃないとも
    思いますけど、それを当たり前にやってほしい、も違うと思います。

    もし言えるとしたら、トピ主さんがお一人の時に食べている
    『のこりもの片付けご飯』を夫の分まで作って食べられたらどうか、
    だろうと思いますよ。

    トピ内ID:4867756287

    ...本文を表示

    トピ主さんが甘やかすからです。

    しおりをつける
    🙂
    昔話
    トピ主さん自身が古い母親像に囚われているようです。
    夫がふて腐れようがなんだろうが、自分のペースでやれば良いんです。
    一緒に残り物片づけご飯を食べればいいんです。
    2人分作るんだから、「洗い物はよろしくねー」で良いんです。
    残り物が足りなければ、冷食かカップ麺とか袋麺でかさ増し。
    ありがとう、レトルト食品ってことですよね。

    そういう簡単ご飯をみせておけば、万が一トピ主さんの身に何かあっても夫は食いつなぐでしょう。
    食卓でハチ公のようにトピ主さんを待ち続けるようなことにはなりません。

    ごちゃごちゃ言っても黙って座っていればご飯が出てくるんだから、夫は座ってるんです。
    まあ、面倒くさい半分、妻が食事を用意するのが当たり前という亭主関白思想半分でしょうけど。

    根本的に、まだ男性の中には家庭料理は女の仕事と思っている人は多いでしょう。
    親世代が専業主婦世代なので、男子には料理を教えていませんよね。学校でも家庭科の授業が女子だけの世代では?
    親世代が共働きで、父親が料理する姿を見て育った男性は違うと思います。
    あと20年もすれば、こういう悩みも減ると思いますよ。

    トピ内ID:1176676983

    ...本文を表示

    お昼何も用意してないけど、どうする?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    って私は聞きます。
    そうすると、(彼は料理は出来ないので)
    ・近所に食べに行こうか
    ・コンビニでなんか買って来て食べよう。
    のどちらかの返事が返って来ますので、どちらかにしています。
    作りたくないなら
    『材料も無いし、疲れているから作りたくないの』
    『残り物を一緒に食べるのでもいい?』
    って言えばいいのに。
    トピ主さんが今まで黙って作り続けたからそれが当たり前に
    なってしまっているだけなのではありませんか?
    『我が家ではそれは当たり前じゃ無いんだよ』って事にすれば
    いいんだと思います。
    ちなみに私に作る気があるときは
    『○○作るけど、お昼それでいいよね?』って聞いてます。
    それからお昼に一緒にいるのに『自分の分は自分で』っていう
    考えは私には無いかな。いくら子どもじゃ無いとは言え、
    それは家族のする事じゃ無い気がして。

    トピ内ID:9673342244

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    ハッキリ言いました

    しおりをつける
    blank
    モーターボート
    夫は日勤(残業ほぼなし)、私は昼までのパートです。
    夫は夜勤がある関係で、時々代休があります。
    夜勤明けではなくて朝から1日休みです。

    私が仕事の時は昼食をお願いしています。
    と言ってもインスタント麺(カップ麺ではない)や冷凍食品のチャーハンなどです。
    初めは「貴女が帰るまで待っとく」と言っていたのですが、
    「私は仕事に行く。あなたは家にいる。時間があるのはどっち?」と言うと
    納得したようでした。

    パートの私の稼ぎなんて、夫に比べたら大したことないです。
    だけど、問題はそこじゃない。
    家にいるほうが家事をするのは当たり前じゃないかなと。

    トピ内ID:0183095488

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    私なら、食事を用意して妻を待ちますが

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     料理好きの還暦爺さんです。私なら、食事を用意して妻を待ち、一緒に食べますね。
     まあ、私とあなたの夫を比べたところでしょうがないですが。
     夫はあなたのことを妻ではなく「母」と思っているのでしょうね。結婚何年か知りませんが、ずっとそれをやってきたあなたも悪いです。今更、夫は変わらないでしょうな。夫の育て方を間違ったか、そういう夫を野放しにした、自業自得。
     このような話を聞くたびに思うのですが、夫婦ってなんですか?

    トピ内ID:7571874915

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    一緒に残り物

    しおりをつける
    🙂
    もえ
    私なら「遅かったな。腹が減って待ってたんだ」みたいなことを言われたら怒るけど、大人しく待っていて、自分が一人の時に食べるような残り物を一緒に食べるのでも文句を言わないなら、「1人も2人も大して変わらない」とついでに夫の分も出してあげると思うが。

    貴女の夫はどうなのかなあ?

    自分で作れと言っても日頃の料理が貴女担当なら、冷蔵庫の食品を勝手に使っていいのか、その辺もよくわからないだろうし。
    妻は家にあるものを食べるが、夫は自分で買って来て食べろでは何だか可哀そうだし。

    どうなんでしょうね?

    私は以前、仕事で遅くなって帰って来たら夫が「腹が減っているのに」とテーブルの前で座って待っていて怒るので、「貴方の方が先に帰って来ていたなら貴方が私の分まで作って待てばいいじゃない?」と言って大喧嘩になりました。
    でも夫は後で反省したらしく、その後は自分が早く帰宅した時は本当に私の分も作って待つようになった。

    貴女も「今日は貴方が休みで私は仕事だったんだから、貴方が私の分も作って待っていてくれればいいのに」と言ってみれば?

    或いは、貴女の仕事は日中だけど短時間で昼前に帰れるぐらいなの?

    それなら共働きと言っても、夫はフルタイム、妻は毎日ごく短時間なら、夫が休みの日の昼ご飯、貴女が作ってあげてもよいように思う。

    夫は普段の昼ご飯、どうしているの?

    私の場合は、普段は弁当だけど、夫が昼間に家に居る時は「夜と違ってカロリー高くてもだいじょうぶだし、温かいボリュームあるものを作って食べさせてあげたい」と思ってそうしています。

    もし貴女の夫が普段はコンビニ弁当や外食、休みの日も同様では可哀そう。貴女が作っても夫が作っても何か買って来てもいいから、家で二人で食事したらいいのになと思う。

    トピ内ID:5006755829

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    つくります 昼食

    しおりをつける
    🙂
    まな
    一人分も二人分も一緒なので簡単なものをつくっちゃいます。ご飯さえ炊いてあればおにぎりだったり、おかずは何とでもなりますからね。夫も出された食事に一切言う人ではないですから、これに関しては義母様に感謝です。面倒な時は、寿司弁当とか買って帰り二人で一緒に食べます。
    やはり自分一人の時は、朝の残りとかですよね。

    トピ内ID:4292163985

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    小さな子供じゃあるまいし、って話

    しおりをつける
    🙂
    でかまる子
    小さな子供じゃあるまいし

    トピ文にあるこの言葉に集約されると思うのですが。トピ主さんは作るのが大変で嫌な訳ではない。多分、家に残り物もレトルト類も一切なく、近くに店もない状態ではない。
    たかが昼食。ほんのちょっと電子レンジでも操作すれば食べられる状態なのに何もしないその姿勢、大人なのに情けない、どんよりした気分なんだと思います。
    小さな子供がいたら家に帰って作るでしょうよ。子供がいなくて大人1人だから問題なんです。

    おそらくご主人にはトピ主さんの考えは全然伝わってってないと思いますよ。

    トピ内ID:5706468092

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    具体的に言えば動いてくれるのかも!

    しおりをつける
    🍴
    クーマ
    「適当に済ませてね」ではなく

    「何もないから買って食べてね」
    「レトルトカレーと、冷凍庫にごはんあるから、温めて食べてね」
    「インスタントラーメンあるよ」
    「昨日のシチューと、あとはパンがあるから、自分でやってね」
    「終わったら13時くらいだけど、食べに行く?迎えに来てよ」

    などなど、いかがでしょうか?

    でも、トピ主さんは、子供じゃないから具体的に指示するのも疲れちゃうか…

    うちは、お昼は適当に=コンビニで買いに行く、旦那が休みで時間が合う=ランチ行く、という暗黙了解。
    トピ主さんも用意しない日を繰り返したら、旦那さん自分でやるのかもね。

    トピ内ID:7961341006

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    🙂
    でかまる子
    何度もすみません。別な観点から一言。
    私は仕事柄昼食時間は不規則で食べ損なうこともしばしばです。夕食も非常に遅くなることがあります。夫はもっと不規則で十数時間立ちっぱなしで水分補給もままならない事も珍しくありません。そのためか2人とも空腹に強く食事を抜いても平気です。
    ご主人はサービス業とのこと、空腹で待つのは全然平気だったりしませんか?お腹空いてないから食べてないだけかもしれないと思いました。

    トピ内ID:5706468092

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    あきひ
    私の夫も平日休みだったことがあり、その日の夕食は夫の担当になってました(私は当時フルタイムでしたから)。

    現在も私の仕事が忙しい時は夫に夕食を作ってもらうことがあります。

    ただこれも長い積み重ねがあってこそです。もちろん元々ある程度自立した人でしたが、結婚当初は結構色々な物を食べさせられました(笑) 

    その都度感謝の気持ちを伝え、今でも作ってもらった食事に対してはかならず美味しかったと言ってます。美味しくなくても、です(笑)

    実際作ってもらって助かることも多いし、夜遅くかえってきたり、出張から帰ってきたときに食事があると嬉しいですから。

    最初は一緒に作るとかから始めればいいのではないでしょうか?もうそろそろやっておかないと定年後もご主人は一人で食事できないままですよ。

    トピ内ID:3630505356

    ...本文を表示

    それぞれ自分の分を調達する

    しおりをつける
    きょん
    ほぼ同じような境遇です。
    私は毎日2人分弁当を作ります。私が出勤、夫が休みの時も弁当を置いていきます。普段はこれで問題なし。

    2人での休日の昼間は、本当に残り物掃除のような適当なご飯を作りますが、夫は文句を言わずに食べてくれます。

    弁当を作らない日や予定が詰まっている休日は、今日はそれぞれ別に食べようねと話します。これも問題ないです。

    真面目にやろうとするから腹立たしいし、疲れるのでは。
    私は料理が好きな方なので、負担感が少ないというのはありますが…。

    コンビニで手軽にごはんが調達できる今、これでどうでしょう?

    トピ内ID:3969581821

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    わかりますー

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    うちも同じ境遇なので、そのお気持ちわかります!妻は1人の昼食は、冷蔵庫の残り物整理なのに。
    月に2回は平日休みがあるので、面倒くさいです。
    フルタイムで仕事をしていた時は、昼夜二食なので…
    昼は丼ものなど、レンジでチンすればいい物を朝のうちに作って、「好きな時に温めて食べて、お皿も洗っておいてね」と具体的に言います。
    そこまで言わないと食べっぱなし…
    あとは他の方と同じく、カップ麺やレトルトカレーとご飯を置いておく、たまに冷蔵庫の残り物整理を一緒にしてもらう…
    今はパートで晩御飯の心配までしなくても良いですが、休みで嬉しいのは本人だけ…こちらはウンザリです。

    トピ内ID:9577485711

    ...本文を表示

    自分と同じものを出せばいい

    しおりをつける
    砂肝
    賛同意見ではなくてすみません。

    子供がいないし、昼前に終わる仕事で共働きと称するのはちょっと違うかと。専門職と仰るのでそこがポイントなのでしょうけど。
    ご自分が残り物ご飯なら、同じものをご主人にも出せばいいと思います。

    うちも48歳同士の一般的な中年夫婦ですが、夫は気が向いたときに蕎麦をゆでる程度です。
    もし今20代の若い既婚者ならもっと意識が違うでしょうけど、まだこの年代はその幻想とやらを持っている世代だと思いますよ。

    トピ内ID:6330828718

    ...本文を表示

    これこそ離婚案件

    しおりをつける
    🙂
    リラクゼーション
    夫のためには特別なことはできないのであれば、妻も夫には求められない。そのような循環に陥ってしまうと結婚の意義についてそれぞれ考え出すものです。
    トピ主が特別冷たいとは思いませんが、骨を折ることを拒否するのであれば離婚が相当だと思います。お互い様という意味で。

    トピ内ID:7381429049

    ...本文を表示

    自分でなんとする力をつけてもらう

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    昔話さんレスと同感です。自分は50代ですが40代の方の中にも食べることは常に妻がいつも用意してくれる、と思っている男性がいるのかな。驚きです。

    仕事があって体はひとつなのだから、昼食くらい自身で済ませないとね。すぐ食べられる便利なものもこれだけあるのに。

    ふてくされたような顔をするってコドモみたいです。やってもらいたいのでしょうが、それはコドモ時代お母さんにたくさんやってもらったはずです。

    平日仕事主婦さんは夫さんのお母さんではないです。
    どなたかがお書きですが、たまには夫さんがごはんを作ってもいいと思います。やってみて初めてどんな手順で作るのかわかりますから。

    自分のごはんくらい自分でするようあきらめずに、頑張って時には語気強く言っていいと思います。あたりまえのことです。

    甘やかしていて後々困るのは夫さんです。

    トピ内ID:6802848136

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    名無子さんが実は正解です。

    しおりをつける
    😀
    男って
     今時の男は、実際のところ、ご飯(お米)さえあれば、他になんらかの料理を作ったり、残っているもので十分なんです。
    た だ し 、名無子さんのいう通りに、「勝手に冷蔵庫などの食材を使うと、文句を言う」ことが男は嫌なんですよ。一言言われるだけでもブチ切れしそうになります。料理を作ったことを否定された気分になるのです。さらに、「その料理、もうすこし○○をかければもっと美味しかったのに」などとふざけてことをいわれると2度とつくるものか、と思います。(
    たぶん トピ主さんを含め、女性らに「悪意はない」のはわかりますが。きっとそんなことを言ったことはないというのも多くの女性がおっしゃるのですが、実は「悪気なく」言ってます。)
    だ か ら、あえて作らないのですよ。きっとわからないですよね。男はそんなもので意見がまとまっちゃいましたから。だからお互いに理解できなってことですね。悲しいことです。

    トピ内ID:0929127773

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    気にするからよ

    しおりをつける
    🐤
    ぽいっと
    45歳の似たような世代ですけどね。
    うちみたいに妻がパートでも
    こっちから「今日は〇〇が冷蔵庫にあるから自分で用意して」と
    言えば、子供じゃないのだからちゃんとやりますよ。

    未だにこの年代の夫が幻想を抱くだのと言い訳してますけど、
    そのご主人が何もやりたくないだけだよね。

    くっだらないわ、びしっと話し合いで解決できるのに。
    喧嘩が嫌で触れないようにしてるだけでしょ?
    妻に丸投げでそこに愛情も何もあったもんじゃないのよね。
    虚しくなりません?

    トピ内ID:6426691563

    ...本文を表示

    幻想と言えば

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    妻とは別居、離婚調停中の40代男性です。

    同居していた頃、妻は、小遣い稼ぎ程度のパートをしていましたが、家計は一切負担しておらず、実質、専業主婦でした。

    休日など、私の在宅時には、料理は全て私(夫)が作っていました。
    私が作った方が早くて上手いので、自然とそうなっていました。

    そのため、私は
    >妻がご飯を作ってくれるもの→母は家族のご飯を作るもの
    みたいな幻想は全く持っていません。

    ちなみに、平日は子供たちを起こして朝食を用意し、お弁当を作り、帰宅後は子供達の晩御飯の補助をし、お風呂にも入れていました。
    休日の家事・育児は殆ど私が担当していました。

    私は、家計の殆んど負担し、家事・育児もかなりやっていたので、妻には、化粧品や美容院代など、せめて妻個人の支出くらいは、自分の稼ぎから支出するよう求めました。

    しかし、家計は夫が全て負担するのが当然と思っている妻は、それすら拒否しました。
    次第に夫婦関係は冷え込み、喧嘩が増え、妻は、子供達を連れてて実家に帰り、別居に至りました。

    女の人は、夫がお金を全て払うもの→父は家族を養うもの、みたいな幻想を捨てきれないのでしょうか。

    トピ内ID:1762544859

    ...本文を表示

    慣性の法則

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
     別の観点ですが「慣性の法則」。ちょっと雑談かも。

     当方男性、退職して毎日家にいます。妻が買い物に行ってお昼を過ぎてから帰ってきても、お昼ご飯を待っています。今までもそうでしたし、これからもそうだと思います。

     主さんは40代後半との事で、長い期間夫婦生活をされているように思います。今まで不満ながらも、昼ごはんを作られていたのではないでしょうか。そしてそれを「今さら」変えようとしているのですか?。

     夫婦生活での分担に正解はありません。しいていえば、今までの習慣が正解で基準です。最初が肝心です。いまさらそれを議論したところで判定権限者もいません。手遅れです。

     さらに人間は時間が経つと、今までの基準から「譲歩してもらった」事を忘れ、それが当たり前と考えようになります。特に女性はと言えば反感を受けるので、我妻はとしておきます。
     
     とは言うものの、退職してから妻がお昼にいない時、ラーメンを作ったり、炊飯器のスイッチを入れ、レトルトカレーを温めて食べる事はするようになりました(ならされた?)。妻はラーメンやレトルトカレーをテーブルに置き、お米も洗って炊飯器の中。先に食べてとのメモも置かれています。

     主さんにアドバイス。
     現行が基準なので、急激な変更は約束違反で「慣性の法則」に反します。最初は一手間で済むように準備(レンジでチンなど)。それを徐々に二手間三手間とし、結果的に御主人に一人でお昼ご飯を作らせる。ちょっとずつ片目を瞑る程度の内容で変更とは気付かせない。もちろん夫婦愛は必要ですが。私はこの方法に乗せられてしまいました(苦笑)。 

     

    トピ内ID:7580933741

    ...本文を表示

    思い込みが大きそう

    しおりをつける
    ゆき
    >それば、違うと思うんです。

    と、仰いますが

    >悪気はなく、自分が休みで家にいて、私が仕事から帰って来たら昼ご飯は、私が用意して欲しいという考えがあるのだと思います。

    これってあくまでも推測ですよね?
    聞いたんですか?夫に。

    よくわからないんですけど、お互いになんとなく「妻が作るもの」という意識があるから、すれ違ってるんじゃないでしょうか。

    シンプルに考えると、
    『家族が昼に帰ってきて家で昼食を食べる』
    この状況で、自分だけ勝手に食べる人って少ないと思うんですよ。

    今の様に、当たり前に妻が料理をするパターンができてたら、夫が勝手に作るとか外食するって思考にはなりにくいと思います。

    家族に遅くなるかもしれないと言われても、少しの時間なら食事を待つ人は多いですよね?

    うちも夫の休日に14時過ぎに帰ることがあるんですけど、朝、顔を合わせれば普通に「お昼どうする?」という会話をします。

    遅くなりそうとか、一緒に食べるのが面倒など理由があれば「私は適当に食べるから先に食べてて」と言います。

    我が家の場合は、結婚当初から家事は妻の役割という図式ができていないので、夫は自炊したり、買ってきたり、外食したり自由にしています。

    夫から「お昼まだだけどどーする?」とLINEが入ってたら「お昼買って行こうか?」とか「外で待ち合わせする?」なんて会話になります。

    夫さえいなければ適当に済ませられるのに、思い通りに動かないからイライラしてますが、実はトピさんの家って、決定権は妻にあるじゃないですか。

    だったら押し付けとか推測をやめて、普通に会話していれば喧嘩になる事もなく解決できる話だと思いました。

    コミュニケーション不足なんだと思います。

    トピ内ID:4719445789

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    休日も同じこと

    しおりをつける
    🐧
    パフィン
    それは妻が働いて夫が休みの平日だけでなく、お互い休みの休日でも同じことではないでしょうか。お互い休みなのになんで私が全部やらなきゃいけないのよ、と。
    我が家の夫は単身赴任が長かったせいか、掃除洗濯炊事と何でもやれます。食事もお互いに好みが違うせいでか、休日もお昼は勝手に自分で作りたがる、夜も手を出そうとします。
    要は夫婦お互いに自分のスタイルを崩さない、曜日に関係なく昼を用意するなら相手に合わせることなく文句があるなら自分でどうぞ、の姿勢でいかがでしょう。

    トピ内ID:3926380117

    ...本文を表示

    良くわからない

    しおりをつける
    😑
    さや
    いつも昼食は夫婦で簡単に済ましています。ご飯やおもちだったり、あとはあり合わせで充分。
    時に、面倒だったり体調悪かったりすれば、お弁当とか購入して帰る事も出来ます。また、こっちが体調が悪かったら言わなくても主人が動き始めます。お互い様ですね。

    多分一緒に食べたいのか、かつて同じ様な時の昼食であぁ~って思いをして、再来が嫌なのか分かりませんが何かに反応しているのかなとも思います。
    余談ですが、この昼食の件で、失礼ながら専門職って何か関係ありますか。

    トピ内ID:4292163985

    ...本文を表示

    横だけど

    しおりをつける
    blank
    なんか不思議
    トピ主さん自分の都合の悪い事あえてぼかしてないですか?

    お子さんの記述がないけどいらっしゃらないの?

    フルタイムじゃないのは職場の都合?扶養内に収まるようにセーブ?

    専門職って事は資格アリで時給の高いお仕事?

    お仕事のシステムで早いと正午には帰れるって事?

    始業時間は何時で計何時間働いて家計にいくら貢献しているの?

    夫の休みは週に1日?2日?

    これは料理は妻の仕事と思い込んでいる夫の話なの?
    夫からするとほぼ専業主婦と変わらない稼ぎの妻が「私は働いているのよ!疲れているの!」と主張している図にしか思えないとか。

    トピ内ID:4433657050

    ...本文を表示

    常時、好きな凍弁当を冷凍庫に保存し、自分でチンして食べる。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    大手のマーケット・・・イオンとか…の冷凍コーナーに行けば、冷凍弁当が売っています。

    色々なメニューがあるので、食べ比べ、それぞれの好きな種類を、ある程度数買って、常に冷凍庫に保存しておく。

    日曜日などは、体休めるのが第一なので、朝昼食は、おのおのが自分の好きな時間に、好きな冷凍弁当をチンして食べればよい。多忙な時は1日3食全部でもいいと思う。

    共働きの夫婦は、日曜日は心身を休めることが必要・重要。
    家事労働も休みましょう。

    冷凍弁当なので、お腹がすいたら、いつでも食べられます。
    日曜日は、どうぞ、ご夫婦で、お昼過ぎても、足るほどゆっくり眠り
    1週間の疲れを取ってください。

    発想を変えましょう。

    冷凍弁当に慣れてきたら

    冷凍の空揚げや、野菜や、様々な個別メニューを上手く組み合わせて
    パンかご飯を合わせて、チンして食べるという、2番手の技も利用しましょう。

    誰かが、日曜日まで疲労してアクセクご飯作り・・・などは、生活の良策ではありません。

    食事の発想を変え、

    ゆっくり休んだり
    夫婦でゆっくり話したり、過ごしたりすればよいと思います。
    食事以外の家事もあるし。(掃除洗濯・片付け・まとめ買い出し、アイロンがけ・・・)

    冷凍弁当=食事の外注

    ・・ということでいいのでは?

    冷凍弁当・・・進化してますよ。

    トピ内ID:6047756116

    ...本文を表示

    そんなのついでじゃないですか

    しおりをつける
    🎶
    ぴったん子
    平日の昼間に家に帰るのですよね?
    なんで夫がいるのに自分の分しか作らないのですか?

    「私は専門職で働いている」
    だから何なのでしょう?

    じゃあもし仮に、トピ主さんが働いてなくて在宅で、
    介護や育児や家事に追われる立場なら素直に作れますか?
    介護やってる人は、どんなに疲弊しても無給だから、
    夫が家にいたら夫の分も当たり前に作っています。
    夫が料理してる家は、妻に感謝する夫の主体的な行動です。
    そもそも夫に扶養されているのなら、扶養されてる分は家事で貢献するのは当り前でしょう。だから専業主婦で介護やってる人は、しんどくてもちゃんとした食事を作ってるんですよ。

    トピ主が半日労働で夫まで養っているのなら、
    夫が作るのが当然ですが、
    誰が誰を養っているのですか?
    働いてるのは同じであっても稼ぐ給料は同じじゃないでしょう。

    どうあっても夫は自分の分を作るべきと主張するなら、
    価値観が違うので離婚したらいいと思います。
    扶養しながら昼食も作って貰えない夫がかわいそう。
    私から見れば、トピ主さんは昼食を作りたくないから働いているように見えます。

    トピ内ID:8459097168

    ...本文を表示

    食べて帰ればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    アラフィフ共働きです。なんやかやで用意しちゃうから、待たれるんですよ。昼ご飯しばらく外ですませてから晩御飯の支度の頃帰れば?それで食べてなくて、怒ってきたら話し合いです。
    うちはご飯は各自でね、のひと言ですみます。
    家にいても、戻ったら食べに行こうか、とかなんか買ってきて、とか当たり前に作らせようとはしません。習慣づけですよ。
    作り置きとか、頑張らないでいいんですよ。

    トピ内ID:4286175056

    ...本文を表示

    子供でも、中学生くらいになると自分で作りますよ

    しおりをつける
    blank
    息子娘の母親
    「お母さんお昼頃に帰るけど、何か適当に食べててね」
    って言ったら、自分で作りましたよ。
    レトルトのカレーや冷凍室に牛丼があること知ってますし、ご飯がなければインスタントラーメンやパスタも買い置きしてます。
    高校生くらいだと、パスタやドリアも作りますよ。
    バターなんかごっそり無くなるし、洗い物はやってくれなかったけど。

    自分だけのお昼なら、疲れたときは、残ったご飯でお茶漬けやカップ麺で簡単に済ませられますから、大助かりです。

    息子は今もパスタが得意料理らしくて、前に彼女を紹介してくれたときに「○○君のパスタ、すごく美味しいんです」って言ってました。
    トピのような状況の時、彼女の分もパスタ作って二人で仲良く食事してくれたらいいなと思いました。

    どっちが養ってるとかよりも、パートナーに対する思いやりかな。
    もちろんお互いにですけど。

    トピ内ID:4907085707

    ...本文を表示

    その他の家事はどうしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    夫は60歳で週3日の仕事に転職しました。当時私は週5日勤務、土日祝日休みの事務職でした。

    夫は絶対調理はしたくない人です。前日の残り物かインスタントラーメンかコンビニの弁当か、スーパーの惣菜で良い人です。しかし、私はそれが嫌いな性格です。

    夫が休みの前日は夕食のおかずを多めに作りお昼はそれを文句言わずに食べてくれました。

    私が休みの日は私が作りました。その代わり、夫は食器洗い、洗濯、掃除機かけ、「洗濯干しといて」「掃除機かけといて」と頼めば文句言わずにしてくれました。夕飯の米洗い、食後の皿の片づけ、食器洗い(食洗機)は夫の係です。

    現在私は専業主婦になりましたが、夕飯の米洗い、食後の皿の片づけ、食器洗い(食洗機)はそのまま夫の係です。

    出来ない、苦手な事をさせようとせず、出来る事を仕事分担してトピ主の家事軽減になさっては如何ですか?

    トピ内ID:0000999025

    ...本文を表示

    いつまで私作る人?

    しおりをつける
    🙂
    コスモスばあちゃん
    これだけ仕事をしている女性が増えたのに、家事は女がやる事。と思っている男性は まだまだたくさんいる。そろそろ
    頭を切り替えても良いのではないですか?
    我が家は定年退職した夫の昼食は作りません。
    昼食はそれぞれが自分の好きな物を食べます。夫はインスタントラーメンや冷凍うどんを自分で調理して食べています。
    それくらい やれないと
    もし妻が倒れた時に困るでしょ。少しずつ訓練していけば良いのでは。妻は飯炊き女ではありません。

    トピ内ID:3217868061

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