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    🐧
    サキ
    恋愛
    50代半ばの女性です。40代半ばに夫と死別してシングルマザーとなり、50歳で高校時代の同級生男性(バツイチ独身)と再会、恋に落ちました。
    住む場所が遠いため遠距離恋愛となってはや数年。お互いに子供がおり(子供達は全員成人している)、私には要介護の親もいます。お互い仕事を持っていて、どちらも簡単には身動きが取れない状態です。
    彼は私と一緒に住みたい、できれば入籍したいと言っています。彼は自営業ですが私はサラリーマンで専門職なので、私が転職か退職して引っ越してきて欲しいと彼は言います。自分達はもう若くはないからこそ、親や子供達よりも自分達の幸せを優先しよう、いつも一緒にいたい、と熱心に口説いてくれますが、私はなかなか決心できずにいます。私が迷うと愛情が足りないように彼に受け取られ、不穏な雰囲気になってしまいます。
    彼とは心身共にとても相性がよく、運命の人だと思っていますが、結婚や事実婚という形よりも恋人どうしでいたい私。近ければそれで良いのでしょうけど、月に1、2回しか会えない距離の遠さが問題になっています。彼と不穏な雰囲気になるたびに、どうしたら良いかわからなくなります。
    似たような経験をお持ちの方、またはそうでない方も、ご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4371946100

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    そのままでよさそうな

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    🎂
    ふわり
    今50代半ばなら、60歳で定年まで仕事をしてその後に彼の元に行かれたらいいと思います。彼にとっては自営のお手伝いをしてもらうとか、老後の年金など(彼が自営なら尚更)トピ主はお勤めしていたので経済的にも良いと思います。でもトピ主にしたら結婚したら遺族年金もなくなりあまりメリットがなさそう。入籍は希望しないとはっきり伝えても良いような気がします。

    トピ内ID:7588542764

    ...本文を表示

    運命?

    しおりをつける
    blank
    くま
    一緒にならないという運命の人では?

    求められて、そこに恋愛があるように錯覚をしているようだけど相手の男性が自分勝手なだけ。

    トピ主さんにとってこの男性が運命の人ならば恋愛も結婚も障害がないよ。

    トピ内ID:9649402685

    ...本文を表示

    トピ主さんが、結婚に踏み切らない理由が重要。

    しおりをつける
    🙂
    ひろし
    似たような経験者です。お互い40歳で出会ってもう17年付き合っています。途中、7年間遠距離でしたが、新幹線代をお互い折半で負担しほぼ毎週会っていました。毎月お互い約32000円の負担です。よくやってたなぁといまでも思います。
    私達も「運命の人」と呼び合っていました。まぁ、ウチは参考にならないほど我慢強い付き合い方なのでそれはお勧めしません。細かい事は割愛しますが、まぁこんなパートナーも世間にはいるんだなぁぐらいで良いと思います。
    ちなみに、結婚しない場合、ましてや遠距離だと、よほどお互いの意思が強くなければ、間違いなく別れ話になると思います。
    電話やLINEもほぼ毎日、何年も続けなければ、冷めてしまいます。お互いへの思いやりや感謝の気持ちも、ずっと持ち続ける事が必要です。それって実は結構エネルギーが要りますよ。
    あるいは、まわりの環境もあります。
    子供が成人しても、親が未婚のパートナーのままだと何故?と不信になります。子供を説得しても、次に子供の嫁が不信になります。
    嫁を納得させても、次は孫にどう説明するのか。家族としていつまでも付き合えない配偶者って、やはりしんどいですよ。
    結婚しない理由はなんですか。それによって男性が納得できるかどうかです。
    仕事を辞めると彼の自営業だけでは食べていけないからですか。もしそうなら、あと10年(65歳年金支給)は結婚できないのか。
    彼の年収が少ないのなら、正直にその事を説得してみてはいかがでしょう。
    あるいは親の介護が理由だと、男性側は辛いですね。親が死ぬまで待つなんて、いつになるかわからないし、たぶん待てないと思います。
    どうしたら良いのか迷っている場合ではないと思います。トピ主さんが、彼から別れると言われてもやむを得ない覚悟があり、それほどに結婚に踏み切らない理由が大事なのかを考えてみて下さい。

    トピ内ID:1049643042

    ...本文を表示

    主に

    しおりをつける
    🙂
    資産が多くあるなら、入籍はしない方がいいと思います。

    子供に行くはずの資産が、主亡きあとに、夫側にも行ってしまうからです。

    子供に迷惑というか、不利益を与えてしまうから。

    そうではないなら、どうされても構わないと思うけど。

    子供じゃないんだから、自分や周りの身内の損得を考えて行動した方が賢明だと思います。

    何故彼は、そんなに急ぐのかな?

    その年で、惚れたからとか好きだからとかだけで行動しないと思うけど。
    絶対無いとは言いませんが。
    主といると、何らかの利益が…と勘ぐってしまいますね。

    トピ内ID:4495281755

    ...本文を表示

    よくよく話し合って歩み寄って

    しおりをつける
    🙂
    秋雲
    義父が義母の死後、70歳代で恋愛しました。
    お相手も夫を亡くされて60歳代。

    私も夫も茶飲み友達ができたんだな~というような視線でいましたが、
    とんでも無い、二人は真剣な熱い気持ちだったようです。
    その事は義父の死後(90歳代で死去)知りました。

    うちの場合は、彼女さんの方が強く義父を思っていたようで、
    二人で旅行などに行けば同じ姓を記入していたり、
    (旅先のホテルから季節ごとに、
    夫婦としての案内ハガキが義父の元に来ていた)、
    熱々の写真が多数遺品にありました。

    でも義父は生前、常々再婚はしないと私達に言っていたので、
    その事は彼女さんにも説明していたんだと思います。
    それでもあれだけ仲良しだったという事は、
    それを超える気持ちが二人にあったのだなと感じました。

    トピ主さんも彼とよく話し合うのが良いと思います。
    恋愛の情熱は年齢が上になっても関係無く、
    とても高いものがあるんだなと私は感じましたので、
    その高まりを曖昧に誤魔化さず、
    どのような形なら二人にとってやって行けるのかを、
    やはり色々と考えて編み出して行ってみては。

    トピ内ID:9629820470

    ...本文を表示

    自営で大丈夫なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >親や子供達よりも自分達の幸せを優先しよう

    20代ならいいのですが、その年齢になったら親も自分達のことも考えないといけないって思います。トピ様もそう思うから迷っているのではないでしょうか?

    50代の恋愛で舞い上がっているようですが、トピ様が思うほどは心の相性は良くないかもしれません。ワガママな自営の人と一緒に暮らして本当に幸せになれるのですか? 一緒にいたいと思うのが恋愛と思いますが、結婚したら生活になるので舞い上がっている場合ではないです。

    本当に一緒になるなら、自営での年収とか経費とか純利益とか把握していないといけません。親と近居か同居で色々問題あるでしょう。自営だと年金を納めていない人も多いと聞くし、結婚する気なら現実的なことも話さないといけません。自営のお手伝いも計画に入っているのかもしれません。

    恋愛はロマンチックですが、結婚はロマンチックではなくお金や介護の話にもなります。そういう覚悟がお互いにあるカップルなのでしょうか?正直浮かれているだけで誠実さは足りなそうな彼氏です。愛情が足りないのは、彼氏の方だと思いますが、そういうことは見たくないなら、恋愛だけしておいた方がいいですよ。恋愛するのはいいですが、転職したり結婚したりして痛い目を見ると50代だとリカバリーが大変そうです。

    トピ内ID:1822401390

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    無理は 良くないよ

    しおりをつける
    🐱
    鮨 たべたい
    本当に運命の相手であるなら、お互いに無理が生じないはずなのですが。
    貴方が 妥協(無理)をして結婚しても、それは 将来 大きな問題となって返ってきます。
    月1ー2回を 2ー3回に増やすところから 始めてみて、結婚が 2人にとって ごく自然に受け入れるような形となれば いいですね。

    トピ内ID:4610179725

    ...本文を表示

    いいとは思わない

    しおりをつける
    🐶
    ノアノア
    >親や子供達よりも自分達の幸せを優先しよう、いつも一緒にいたい…

    ただの自己中ですよね。子どもが成人しても親は親です。
    トピ主さんは資産家ではありませんか?商売のあてにされて口説かれてるように思います。
    迷うと愛情が足りないように受け取るのも、まるで20代で幼稚です。
    不穏になるなんてちっとも相性良くないですよ。

    トピ内ID:9431232452

    ...本文を表示

    トピ主さんに要介護の親が居るのなら

    しおりをつける
    blank
    宵待ち草
    迷うのは当然です。寧ろ愛がないのは彼の方だと思います。愛があればトピ主さんの立場を理解できるはずだし現実に合わせて付き合っていくと思うので。お互い仕事を持ちしかも一方にが要介護者がいるのに親を捨てて来いと言うその彼に疑問を感じます。優しさがないと思います。別れる以外ないと思いますよ。
     「運命の人」ねぇ。出会う人は皆運命の人だと聞いたことがあります。その証拠に前のご主人も運命の人だったから結婚したのですよね。亡くなっていまわれましたが。「運命の人」、50代半ばではもうお子さんを産むわけではありませんからそんなに重要視しなくてもよいのではありませんか。そう思いますよ。

    トピ内ID:0030448484

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