詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁姑の絶妙な関係性を、夫に伝える方法

    お気に入り追加
    レス56
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    レンコン
    ひと
    観覧ありがとうございます。可能であれば知恵を貸してください。

    姑の立場です。先日息子から「一緒に温泉旅行に行こう」と提案されました。孫もいるので夫はノリ気でしたが、私が拒否しました。
    提案時は息子嫁も居り、気を使って明確な意見は控えてくれていましたが、雰囲気的に私側であると推察します。

    とりあえず話は流れたものの、そのとき息子と夫に「なんで嫌なの?」と問われて、なんと伝えれば角が立たないのか悩みました。結局はっきりとは伝えず「とにかく私は気乗りしないなあ」と言い続けてしまいました。

    息子嫁は仲良くしてくれています。でもやっぱお互い他人じゃないですか。お互い気を遣うじゃないですか。私は嫌われたくないんですよ!旅行でお互い気を遣いあって楽しいわけがない。聞かずともわかってくれよ!

    と、まあこれが本音なんですが、その時は「なんか息子嫁に気を遣わせてるから嫌!みたいな感じに聞こえるかも」と思い伝えませんでした。
    私が気を遣うから嫌!が正解だったのでしょうか?

    先日夫が「俺は孫と旅行に行きたかった」と言ったので、嫌な理由を本音で伝えてみたのですが、イマイチ理解してくれず。「息子嫁が気を遣ってるとか、現段階ではお前の想像では?自分が気を遣うからってわがままじゃないか?」みたいな感じで。
    夫は少し過干渉気質です。日頃は息子夫婦に口出しをしないようにあの手この手で止めているのですが、どうもそれも不満みたいで、今回の件でプチ爆発を起こしている模様。

    私達夫婦は雰囲気が悪くなると少し間を置いて、後日話し合うことが多いです。おそらく今回の件ももう少し落ち着いたら話し合いの場があると思います。

    私の気持ちがわかる方おられませんか?上手な伝え方はありますでしょうか。
    または、私の考えが異常でしょうか?

    トピ内ID:5185360718

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 27 面白い
    • 146 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 1704 エール
    • 38 なるほど

    レス

    レス数56

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  56
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    これは伝わらない

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    ご主人には
    義両親との旅行が辛かった
    でしょうか?
    少しとげがありますね

    他に考えてみました

    他人と旅行する事がとても気を使うし
    旅行は自分が好きなようにしたいのにそうもいかない

    息子もあなたも鈍感だから女の繊細な気持ちはわからない

    最近の若い子は裸の付き合いは嫌がる

    私が気を使うからいやだ

    などでしょうか?

    ちなみに私は
    義両親が招待してくれる旅行なら、嫁の務めとして果たす所存です
    関係が良いなら、楽しいでしょうね

    なかなか、温泉旅館に泊まって宿泊するなんて子育て世代にはできないことですから
    感謝できると思います

    これは私の願望です

    この度、義両親を招待して旅行に行くことになってます
    まともに家族旅行さえできないのに・・・・
    なぜ義両親分も負担しないといけないの・・・
    親孝行も大変です

    トピ内ID:1586231529

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    え~、私が姑の立場でも嫌です。

    だって、「温泉」ですよ?
    お孫さんの性別が不明ですが、
    少なく姑と嫁は「女性」です。

    宿泊の部屋は別々にしたとしても

    温泉は一般的に「男湯」「女湯」に分かれています。
    女性同士…、お嫁さんと私で裸…、いやいや、無理無理。

    それとも、部屋それぞれに個別温泉でも付いている高級旅館でしょうか。

    お父さんと息子さんは良いでしょう。
    親子だもん。
    姑と嫁は、親子ではないんです!

    トピ内ID:2747879333

    閉じる× 閉じる×

    「いいね!宿代出すから運転してよ」

    しおりをつける
    blank
    みかん
    くらいで良かったのでは、と思いますけど・・。
    部屋が別々なら食事で顔を合わせるくらいでしょう。
    お風呂は適当に行って、一緒でもお互い大人ですから他人と変わりません。
    私は嫁の立場ですが、夫の母も一緒に何度か行きました(こちら持ちです)。
    おごってくれたらもっと行きましたね~~。
    実家の両親にはよく連れて行ってもらいました。
    子供が小さいと、やはり何人かいると助かります。食事の間も、手の空いた人が連れ出してくれたり、お風呂から上がった後も見ていてくれたり。
    いい思い出ですよ。
    嫁的には、神経質な人もいますがそういうタイプでなかったら、特に気にしないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0956643196

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    子供が生まれる前は、義両親と旅行したこともありますが、子供がいるとなると、また、別の話。
    お嫁さんの負担が大きいことは、お姑さんはわかるけど、男達にはわからない。

    気を使うとかではなくて、子供連れての旅行が大変で、お嫁さんがかわいそうとかの方向ではどうでしょう?

    家族旅行なら、父親(息子さん)も子供を見てくれても、親も一緒だとそれも期待できないですしね。
    トピ主さんが手伝えばいいと言われますかね。

    お嫁さんの本心がわかれば、共同戦線張れますよ。
    一回、遠慮しないでお嫁さんの本音を聞いてみたらいかがですか?
    そうしないと、今回流れてもまた話が出ると思います。

    この際、旦那さんと息子さんとお孫さんとで行ってもらいましょう。
    (お孫さんは、行けそうな歳でしょうか?)

    その間は、一人でゆっくりするもよし、お嫁さんとランチするもよし。

    トピ内ID:9308284028

    閉じる× 閉じる×

    嫁の立場ですが

    しおりをつける
    🐧
    トッポギ
    今まさに夫のご両親と私たち夫婦で家族旅行に来ておりますが…
    もう胃痛がするぐらい精神的にキツいです。

    ご両親はとても優しくて非の打ちどころのない方たちですが、
    「気を遣わなくてもいいよ」と言われて自然に楽にできる性分だったら、きっと楽しめるんでしょうけど、
    自分はそうしようと思わなくても他人といるだけですごく気疲れしてしまうタイプなのでツラいです。

    費用も全てご両親が持ってくださって申し訳ない気持ちもあるし、
    年に数回お食事に行くぐらいの遠距離なので年に1度の旅行ぐらいは修行と思って我慢するしかないのかな………

    と、私のように思ってる嫁もいるので、お義母さんのほうから言ってくれたら助かります!

    トピ内ID:3778651171

    閉じる× 閉じる×

    夫に謝るべき部分もありました。

    しおりをつける
    🙂
    レンコン
    お返事ありがとうございました。
    お嫁さんの立場から、嫌と感じる人がいないことに少し驚きました。
    私自身が嫁の立場のとき嫌だから、絶対嫌なはずだと決め付けていたのだと思います。

    正直私も孫には会いたいし、息子嫁に負担がなければ行きたいなとも思います。
    あと、室内に露天風呂はとても良いなと思いました!

    昨晩、夫と再度話し合いになったので、私の親や夫の親を例に挙げて伝えてみました。が、それとこれとは話が違うと言われて平行線。

    一度理解を求めることは諦めて、旅行の件については条件で話してみました。
    ・かかるお金は全てこちら持ち
    ・息子夫婦や私達の所持する車ではゆとりがないのでレンタカーを借りる
    ・客室に露天風呂がついたホテルを探す

    これであれば、次回もし息子が話を持ちかけて来てくれたときは一緒に行きたい。と伝えました。
    お金のことでまだ揉めていますが、解決の糸口が見つかりそうです。
    無視されるの苦手なので、早めに打開案が見つかって嬉しく思います。ありがとう。

    トピ内ID:5185360718

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    プランによるかなぁ、、

    しおりをつける
    🙂
    みか
    行き帰りも宿の部屋も同じなら、、勘弁ですね、、

    これはキツイ、、

    現地集合現地解散なら、全然大丈夫ですね!食事は一緒に出来ますしね

    温泉とかは孫と行けば宜しいので

    適度な距離感での旅行なら
    全然大丈夫ですが、、ご主人がそうも行かないでしょうねー

    宿泊代は、こちらが出せば良いでしょうが、交通費などは、各自で宜しいでしょう、現地集合現地解散なら!です

    トピ内ID:7594741215

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言えばいいと思うが

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴女のおうちの特殊な事情ならともかく、「嫁は義父母にいろいろ気を遣うもの、あまり干渉せず適宜距離を置くことが思い遣りであり、今後よい関係を続けるための秘訣」ということはごく一般的な話で、そのことを男達に説けばいいと思うのですが。

    男達が理解できなくても「貴方達にはわからないのよ、こういうものなのよ!貴方達の無神経のせいで、〇子さんが嫌な思いをしたら申し訳ないし今後もいい関係でいたいから。」

    夫が過干渉気味なことについても、具体的に「あれでは〇子さんが気の毒」とハッキリ言えばいい。
    私も姑のこんなことで悩んでいたけど、貴方は気付いてもいなかったでしょう?と。

    とにかく「男の貴方にはわからないがこういうものなの」と断言。「私と姑のことも何も気付いてなかったでしょう?」と「男の貴方にはわからないことがいっぱい」ということを具体例を挙げて示す。

    親夫婦の善意の無邪気な干渉でも、嫁を苦しめ関係を悪くすることがあるなどの例を、新聞記事や本などで探して夫に読ませる。
    「子ども夫婦との良い関係の保ち方」の本を探して夫に読ませればよいのではと思います。
    そうすれば「学習」してくれるのでは?

    条件の件、これで問題無いと貴女自身も思っているならかなり不安に感じました。
    「お金を出すから一緒に行け」圧力に思えたら辛いかも?嫁が断れる理由がひとつ無くなる。
    移動は各自の車で別々の方が気楽。義父母と同じ車内に長時間は辛いのでは。
    客室に露天風呂は、息子夫婦の部屋をそれにしてお金を出してあげるという意味ですよね?息子夫婦とは別部屋は絶対条件。

    トピ内ID:8605247653

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    >お嫁さんの立場から、嫌と感じる人がいないことに少し驚きました。
    私自身が嫁の立場のとき嫌だから、絶対嫌なはずだと決め付けていたのだと思います。

    イヤイヤ、大多数のお嫁さんは義実家との旅行なんか嫌ですよ。まだレスだってほとんど来てないのに結論付けちゃダメでしょ。ましてや温泉で義母と裸の付き合いなんかしたくないですよ。私なんか考えただけで鳥肌が立ちます。
    旅費を全額負担してもらってもお断りですね。

    ご主人が安易に考え過ぎ。旅費を負担する事さえ渋るなら厚かましく息子家族と旅行に行こうとするな!って思います。

    是非ともアナタが砦になって断り続けてあげてください。そうする事が息子家族の平和でありアナタ方夫婦との程良い距離感です。

    トピ内ID:6845312974

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんの本音次第ですが

    しおりをつける
    🐷
    嫁側の者です
    私は嫁側の立場です。
    これまで何度か、義両親と温泉を含め旅行に行ったことがあります。
    義両親は基本的にいい人達です。それでもやっぱり、嫁としてはひたすら気を使います。楽しいなどと感じたことは申し訳ないですが全くありません。ただもう義務感で、夫の親孝行のお付き合いをしています。恐らくは夫も義両親も、私がそんな気持ちでいることを知りません。

    それに比べたら、トピ主様はお嫁さんの気持ちを薄々察してあげていて、羨ましいな、と思いました。息子さんが温泉旅行の提案をなさった時に、お嫁さんも心底嬉しそうに「お母さん、行きましょうよ」と賛同してくださったのなら別ですが、本音はどう見ても行きたくなさそうなのがわかるのであれば、そこはこのままトピ主様もそのスタンスを貫いてくだされば、同じ嫁として嬉しいかぎりです。

    トピ内ID:1134314511

    閉じる× 閉じる×

    続けてですみません。

    しおりをつける
    😭
    レンコン
    前回レスの「嫌と感じる人がいない」は誤りです。すみません。「嫌と感じる人が少数でもいることに驚いた」が書きたかった内容でした。

    結論というか、納得させることには諦めていないのですが、どうにも夫が旅行の件にこだわるので早々に話し合いになった次第です。

    お金の件について
    全て出すというと確かに「お金で頬叩けばいいんでしょ?」みたいに聞こえて最高に嫌な人ですね。伝える前でよかった。助言感謝致します。
    なにより行かない方が良いってのも、やはりご意見多くありますよね。

    ただ現在、問題が(個人的に)大きくなっていて、理解を求めるどころの話ではなくなってしまいました。
    とりあえず次に旅行の話が出ても、「息子嫁のリフレッシュためというならば、あちらのご両親と行くのが最善」と伝えて断ります。
    これをすぐに言えばよかったのですよね。思いついたときハッとしました。私も自自身の気持ち(孫と遊びたい)と息子嫁の気持ちを天秤にかけて、自分の気持ちをとっていたんですね。だめですね。

    昨晩話し合い、今日はずっと夫からメッセージが届いていました。夫は退職して家にいるので、色々調べては送って来ています。
    その中で、夫の中の前提が「夫と息子嫁と孫が同室で、私と息子が同室」であることに気がつきました。
    気持ち悪い。心底気持ち悪いです。仕事が終わりましたが帰りたくない。もうタイトルとはかけ離れた問題になりました。
    息子夫婦にはもちろん言えませんし、私が解決しなければいけないのですが、発想に気がついたときから嫌悪が止まりません。

    トピ内ID:5185360718

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    その義父ととなら嫌

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    なんですか、その旅行。
    セクハラもいいところだ。
    そんな提案されたら義実家に行くのも金輪際御免ですわ。
    普通2家族の旅行ならそれぞれ部屋を取るでしょう。ファミリールームみたいなのは嫌ですよ。義父と同じ部屋なんて。
    それなのにその部屋割りは何?!

    コレ本当冗談じゃないですよ。

    トピ内ID:4006659472

    閉じる× 閉じる×

    ねこさんに同じ

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    本当の事とはとても思えないのですが、もし本気なら、ご主人、相当常識外れです。

     そんな提案嫁なら100%嫌に決まってるじゃないですか!

     息子さんにも絶縁を言い渡されるレベルです。

     ちゃんと舅としての立場を諌めてくれる人は周りに居ないのですか?

     このままでは、確実に孫に会わせてすらもらえない未来が待ってます。

     もし周りにいなければ、お嫁さんを守るためにも、ガツンと離婚覚悟でご主人を止めて下さい。

    トピ内ID:7185499089

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >夫と息子嫁と孫が同室で、私と息子が同室

    トピ主さんには申し訳ないのですが、ご主人のこの発想が心底信じられません。いったいどこからこのような思いにいたるのか。本当に気持ち悪いです。

    他人の私ですらそう思うのですから、息子さん夫婦はもっとそう思うはずです。息子嫁さんはもちろんのこと、息子さんも絶縁を考えるでしょう。私の夫がこのようなことを考えていると知ったら、離婚を考えるレベルです。

    トピ主さん、今後二度とご主人が旅行の話を考えないよう、しっかりと話をする必要があると思います。長年ともに生活している妻でさえ嫌悪感を持つのだから、他人ならなおさらだと、主張しなければならないと思います。

    トピ内ID:5336440963

    閉じる× 閉じる×

    再レスです。

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    衝撃の展開にその後が気になって仕方ありません。ご主人があきらめてくれたのか、知りたいです。

     それと、前レスの訂正です。他の方に諌めてもらったらと書きましたが、そもそも内容的に常識を疑われるレベルなので、そんなの無理ですよね。すみませんでした。

    トピ内ID:7185499089

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      なんだか怪しい展開ですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      ゆる
      お嫁さんの立場をわかってくれる
      いい姑さんの話だなぁと思って読んでたら
      2回目のトピが怪しい方向に…

      ご主人普段もお嫁さんにセクハラみたいなことを
      していないですよね?

      心配になってきました・・

      トピ内ID:5040604830

      閉じる× 閉じる×

      お互いに気を遣うと思う

      しおりをつける
      blank
      あらー
      私は嫁の立場ですけど、一緒に温泉ってちょっと・・・でした。
      一緒にお風呂とか無理だなーって思って。
      元夫の強い希望で一緒に行きましたけど、生理中って事にして、部屋でシャワー使いましたよ。
      その時は移動と食事は一緒、部屋別のプランでした。

      トピ主さんもそのプランならどうですか?
      内風呂も大浴場もあるお宿なら、孫と一緒に風呂に入りたいトピ主夫は大浴場で、気を使いたくないトピ主さんは一人でゆっくり内風呂で過ごせます。
      内風呂も温泉のプランならなおよし!!

      トピ内ID:9611216822

      閉じる× 閉じる×

      時系列とか

      しおりをつける
      🙂
      マッシュルーム
      ご主人の部屋割りは、トピ主さんが嫁姑は気をつかうと話したから、よくわからないけどとりあえず離しておけばOK、そういう発想ではないんですか?

      息子さんから旅行の提案があった時点で考えていたことなんでしょうか?

      発想がどうであろうと受け入れがたいものには違いないのですが、トピ主さんの本文とレスでの表現力、ご主人の理解力を考えると、根っこを間違えると解決は永遠に無理な気がします。

      過干渉も元々の気質なのか、息子さんが結婚してから、いや孫ができてから…いつからのこと?

      部屋割りの非常識さにいろいろ疑念もある今となっては、「あのときのあれも」と結びつけてしまうので、なかなか客観的な事実の把握も困難な状況かもしれません。

      トピ主は話し合う前に、気づいたことの羅列だけでもいいのでメモして見返して少し落ち着きましょう。

      もし悪意なくとんちんかんならそれへの対処、なにかしらよこしまな考えありきなら相応の対処、誰かに同席してもらうか、それは誰か…思いこみで話し合ってもいいことにはならないように思います。

      トピ内ID:5364508781

      閉じる× 閉じる×

      一度は行ってみたら?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      嫁の立場です。

      義両親とは一度 夫の提案(だったと思います)温泉場に旅行に行ったことがあります。それぞれの車で行きましたので往復別でした。

      部屋が二つなら気づかいはあまりないような気がします。
      大風呂に行く時間が別々になるでしょうし。

      私の夫はなぜか広い部屋を一つしかとってくれなかったので
      これは大変困りました。
      義父もいるので着替えとか本当に困りました。
      義母だけなら 困らなかったと思いますが。

      それと私は寝言を激しく言う性質なので それも困りました。
      変なことを口走らないか?いっそ寝ないほうがいいんではないか?と
      案の定 変なことを言っていたと義父に指摘され・・

      大風呂浴場に行く時は義母に誘われましたが 私は後で行きますと
      言って別々の時間に行きました。
      ギクシャクは特にしなかったです。

      部屋を二つ取ることを条件にしたらどうでしょうかね?

      義両親はもう80代。
      義父は車椅子で義母も介護で大変です。

      もっと連れて行ってあげればよかったと思う反面、実は義両親のほうが旅行好きで 私たち夫婦なんかよりたくさん旅行をしているのでそれはそれで、特に後悔しているってほどでもないのですが。

      寝言の件も今では良い思い出です。
      一度は一緒にお出かけしたらどうですか?

      トピ内ID:1204395983

      閉じる× 閉じる×

      つらいです

      しおりをつける
      😢
      レンコン
      ご意見ありがとうございます。ただ、もう旅行に行く行かないの範疇でない状態です。せっかくアドバイスをいただいたのにすみません。
      時系列で事象や気づきをあげて見返して落ち着いて、というご意見を参考にしてやってみました。

      12年前:夫が退職
      21年半前:孫生まれる
      31年前?:土日の度に何かしら理由をつけて夫が息子宅に行きたがるようになる→止める
      42ヶ月前:夫が平日、息子宅に訪問を始める(最近話し合いで発覚)
      52週間前:息子から旅行に誘われる
      6最近の出来事箇条書き
      ・夫の部屋割り発言。
      ・夫「お前(私)が気を使うと言うし、俺は日頃から息子嫁を手伝っているから同室の方が良いと考えた」との発言から4の事実が発覚。
      ・ここでもう旅行どうのではなく、4を即刻やめて欲しいに話が移行。
      ・夫の意見「息子嫁の母親は俺よりも頻繁に手伝っている。俺も手伝うのは当然で良いことだ」
      ・夫激怒で話にならず、とりあえず息子嫁と息子に謝罪。→息子は知らなかった?何故知らなかったのかここが少し曖昧。
      ・現状、私が就業中は夫を止めることができず、息子嫁と孫にはご実家に避難頂くことに。

      目まぐるしく色んなことが起こったので全ては書ききれていないです。その後もいろいろ話し合いなどを続けています。帰宅するとドアにチェーンがかかっていたり、話を始めると夫が奇声をあげたり、話し合いの場を設けることにも一苦労しています。土日どちらかに息子が来てくれます。
      息子には「とりあえず母(私)が仕事を辞めて父(夫)を見張ってよ」と言われました。
      老後のことを考えると難しいですし、ずっと夫と一緒にというのが、現在考えられなくなっています。
      せっかくまとめてみてもそれを冷静に見返す余裕が無いかもしれません。
      どうしたらいいんだろう。ダメなのはわかっていても何度も逃げ出したい気持ちに駆られます。

      トピ内ID:5185360718

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      仕事は辞めてはいけません

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      トピ主さんが何歳なのか時系列を読むとますますわからないのですが、とにかく仕事は辞めてはいけません。
      どんなお仕事にしろ再就職は難しいし、
      ご主人と少しでも離れている時間は必要です。お金も必要ですし。

      なるべく息子さんに間に入ってもらいましょう。
      ご主人、手をあげたりはしませんか?
      なんなら離婚も選択肢の一つですよ。
      それには仕事をしていることは大事です。

      レスを読んでいると、孫よりもお嫁さんに固執している気がしますね。
      他に趣味などないのでしょうね。
      ヒマだから何かに固執、依存するんですよ。

      少し落ち着くといいんですが。

      トピ内ID:4006659472

      閉じる× 閉じる×

      仕事やめてはダメです

      しおりをつける
      🙂
      にこぴん
      お金は大事です。
      生きる上での大事なエネルギーのひとつです。
      できるだけ長く働き続けましょうよ。
      早く辞めたら辞めるほど、
      選択肢がなくなりますよ。

      失礼ながら、あまり賢くない息子さんですね。
      トピ主さんが見張るなんて無理に決まってます。
      本当に気付かなかったんですかね?
      いろいろ残念です。

      この状況ではお金がありすぎるということはありません。
      トピ主さんも家を出ていく時も来るかもしれないし
      長男家族がセキュリティ高い住居に引っ越すかもしれないし
      先立つものはお金です。

      長男の失礼ながらその場しのぎの発言に振り回されないでください

      トピ内ID:9737876829

      閉じる× 閉じる×

      少しは近づいてみることも大切

      しおりをつける
      🙂
      50代同居嫁
      そろそろ姑世代の同居嫁です。

      レスをざっと読んだ限りでは通りすがりさんの「一度行ってみたら」に賛成ですね。
      義両親が80代なら、失礼ながら通りすがりさんもそれほど若い嫁ではないはず。
      人として練れてきた年齢だからこそのご意見だと思うのです。

      嫁と姑は相いれない存在だから近づかないのが吉、嫌われたくないというトピ主さんの気持ちもわかります。
      でもそれでは良い関係を築くこともできないのですよ。

      少しは冒険しなきゃ。
      少しは努力しなきゃ。
      転んで傷つくことを恐れて一歩も前進しなかったら何も得られないのだから。

      但し舅と嫁の同室は論外です。
      私なら30年以上同居してきた舅と同室でも寝られますが、それは長年舅と語り合ったりケンカしたり、様々な歴史を経た上で本当の親子のような関係を築けたからできる事なのです。

      トピ内ID:5935662123

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんは息子嫁に気持ちがある

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      だから平日もいくし、部屋割りもそうなるんですよ
      多分お嫁さんが相手してくれるのが嬉しかったのかも

      それもう、部屋割りのことちゃんと息子に話して引っ越しさせて自宅は旦那さまに教えないくらいしか手段ないですよ

      もしくはこのままお嫁さん実家に同居になるか
      いや同居しても押し掛ける可能性あるから、やってます引っ越しが一番いいと思う

      電話もお嫁さんや自宅は着信拒否、連絡できるのは息子さんだけにしないと

      とぴ主さんにはかわいそうだし申し訳ないけど、このままなら万が一ってことありますよ
      だって平日昼間に赤ちゃんいるとはいえ旦那さんとお嫁さんだけなんだから

      そうなるまえに対策しないと
      仕事をやめるのは現実的じゃないし、根本からの解決にはならないよ

      トピ内ID:2464535206

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんは異常です

      しおりをつける
      blank
      ささにしき
      ドアチェーンや奇声の話から、話し合っても無駄だと思います。

      息子さんには引越しをさせて、住所は知らせないようにして下さい。お嫁さんご両親にも口止めを忘れないように。
      トピ主さんも知らないままが無難です。
      息子さんたちに会う際は外で会い、尾行に気をつけて下さい。

      話も出来ない人ならば、それしか手段はありません。

      トピ内ID:6145953393

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        もしかしたら

        しおりをつける
        🙂
        はな
        夫さん、嫁さんへの執着が凄い。
        夫さんの年齢は?
        もしかしたら退職後、認知症的な症状かもしれないよ。
        仕事は辞めないで、介護費用を稼がないといけないかも。
        また息子夫婦は、セキュリティの高いマンションに引っ越して、さらに場所も教えないぐらいがいいのでは。

        トピ内ID:7495336023

        閉じる× 閉じる×

        ご主人には、

        しおりをつける
        🙂
        せんべい
        息子さんから本気で距離感がおかしいことを指摘してもらって下さい。もちろんお嫁さんには決して自分と一緒の時以外にはご主人に会わないようにさせて。
         
        激怒、チェーン、奇声、すべて年齢を考えると異常の領域です。

        今後もしご主人が反省して冷静になれても、許すことが出来るのか、あなた次第ですね。

         どんな結論を出すにしても、他の方もおっしゃってたように、決して息子さんの言いなりにはならないで。

         失礼かもしれませんが、場合によってはストーカーとして警察から警告してもらうしかないかもしれません。そのくらいの熱量を感じます。いずれにしてもしんどいですね。

        トピ内ID:7185499089

        閉じる× 閉じる×

        おかしい。。

        しおりをつける
        🙂
        ジジ
        >帰宅するとドアにチェーンがかかっていたり、話を始めると夫が奇声をあげたり

        以前からこういうことはありましたか?
        認知症か、脳になにかトラブルがあって
        感情を司る機能に影響が出ているのでは?

        知り合いのお宅でありましたけど
        高齢の旦那さんが人が変わったようになって
        調べてみたら脳の血管が詰まっていただか
        デキモノが出来て血管に触っていたかで
        脳の感情を司る部分に十分な血流が行ってなく
        もうちょっとで命が危ないところだったららしいです。

        健康診断や脳ドッグは受けてますか?

        トピ内ID:7756799184

        閉じる× 閉じる×

        息子さんに、率直に相談してください!

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        夫さんの考えた部屋割りについて、息子さんに即刻、相談すべきです。もちろん、息子妻さんには口止めを。
        息子さんから、旅行申し出を中止してもらうのが一番いいです。
        さすがに息子さんも、父親と自分の妻が同室というのは、絶対に怒るはずです。(息子さんがまともならば)

        トピ主さん、仕事は絶対やめないで。そして、夫さんの暴言をできるだけ記録に残してください。夫婦は対等、夫さんに従わなければならない理由はない。夫さんは、言葉のDVです。

        トピ内ID:8354470959

        閉じる× 閉じる×

        ブラボー先輩

        しおりをつける
        細やかな気配り
        心の産毛を磨耗されていない時の重ね方
        合理的な判断力
        交渉の選択肢の幅の広さ

        仕事上、男社会で頭と心を悩ませていますが
        主さんの絶妙なプロセス
        本当にすばらしいとロールモデルを見つけたようで
        心強かったです。

        関係ない横な話ですみません。
        解決の糸口がみつかってよかったです。
        お礼だけ言いたくて投稿しました。

        トピ内ID:8089287365

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  56
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0