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    🙂
    academic
    恋愛
    40代半ば、大学教授。同期と比べても出世が早く、女性からは結婚相手として申し分ないタイプだと恐れ多くながらも自負します。
    問題は20代の時に交際していた女性で、当時一歳違いの彼女が28歳の時に結婚する気があるかないかハッキリしてほしいと聞いたので、断りました。(当時は将来が見えなかったためです)
    その後、一方的に別れを言い渡されてしまったのですが、その時に
    「あなたと結婚したかったけど、生涯一緒に歩んでいこうという決心をさせるに至ることができなかったわけだよね」と言われました。
    それから15年強。たまたまとあるSNSで彼女を見かけましたが、普通に結婚しており、しかも子供も3人も授かっていました。そのうちの一人の年齢から逆算すると私と別れてほぼすぐに他の人と結婚していたことが分かりました。こういっては何ですが、あまり裕福ではなさそうな生活の雰囲気で、妥協して焦って結婚したんだろうなと思いました。
    結局、彼女は結婚したかっただけで、私そのものに対する愛情はなかったんだなということと、打算的で他人に依存することでしか生きていけないタイプなんだなと感じました。
    私自身は今でも結婚する気になれば、それなりの条件の女性と結婚できるレベルにまで成長しましたが、結局、過去に妥協した人間は一生、そのままのレベルで成長が止まったままなのだろうなと残念に思いました。
    一つ伺いたいのは、女性は単に結婚さえできれば何でも良いという考えが多いのではないかということです。本当に私を好きだったら、ある程度、結婚しようという気持ちになるまで待てた筈なのに、それをしなかった。それは結局は彼女の判断のミスです。
    彼女のSNSにそれとなく投稿をしましたが、その後、ブロックされて、かなり憤慨しています。こちらは挨拶を交わす程度の交友関係なら持ってもよいかと思ったのに、あたかも自分が被害者のような行動に驚いてます。

    トピ内ID:6132153215

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    自己中心的

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    匿名
    結婚する相手を選ぶこと…男女関係なく同等ですよ。
    彼女が結婚を待てなかったのではなく、トピ主が説得できなかった、待つほどの魅力がなかったとも言えることはお気づきでしょうか?

    経済的に豊かでなくても、一緒にいるだけで幸せだと思える相手もいるんですよ。
    子供が3人もいれば、経済的には厳しい時期もあります。トピ主と結婚して3人産んでいたら、今より厳しいかもしれないですよ。

    また、元カノの既婚女性に連絡するなんて、非常識なことはするべきではないのではとも思います。

    トピ主が自分の考え違いに気づき、相手を尊重することを忘れずに、素敵な方とご結婚されることを祈ります。

    トピ内ID:3081749349

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    誤解の内容補足をば。

    しおりをつける
    🙂
    academic
    ちなみにそのSNSは、彼女は旧姓と結婚後の姓を併記して登録していました。トップの写真は子供3人と一緒に撮影していますが、その3人の子供のうち、真ん中にいる子供のセーターが私の好きな色と一緒でした。
    わざわざ旧姓も登録している点と、真ん中で一番目立つところにいる子供に私が好きだった色のセーターを着せていることから勘案し、いつか私が彼女の名前を検索して見つけるのを待っていた可能性が高いと判断しました。
    彼女のSNSの投稿スペースも誰もが自由に投稿できる設定にしていたことからも判断し、こちらからの連絡待ちの姿勢が多少なりともあるだろうという判断が妥当と思われました。
    あえて旦那の写真はトップページに出していない点からも物欲しさが伝わってきたので、哀れになり2回ほど簡単な投稿をしただけで返信もつけずにブロックされました。
    他の名前で登録したら彼女のアカウントは今も見ることが可能です。
    旦那の写真も何枚か写真を見ていくうちに出てきましたが、率直なところあまりパッとしなさそうな方で、相当妥協をして焦っていたんだろうなと思い、かわいそうになるのと同時に、そこまで切羽詰まっていたのかと思って申し訳なくなりました。
    自分には幸せにすることはできなかったけど、どこかで彼女には誰より幸せになってほしかった気持ち、安易に妥協してほしくなかった感情、こんな卑劣な形で見せつけるような女性に堕落してほしくなかった想いなど色々ですが、それと同時に自分はここまで努力して出世したこと、それまでに多大な努力や紆余曲折を経たことを伝えたかっただけです。
    相手はすでに結婚していますし、あえて交際したいという気持ちなどは一切なく、未練は微塵もありません。ただ、かつて深い仲になったこともある恋人をいとも簡単に一切の連絡をすることなく拒絶する人間性にもがっかりしました。年月は人を変えるものですね。

    トピ内ID:6132153215

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    負け惜しみでしょう?

    しおりをつける
    ケンちゃん
    ここでどれだけ自身を虚飾しても、結局は結婚できなかったのだし、今すぐに結婚できるわけでもないのですよね。それが答えなのではないでしょうか。

    かつての恋人の幸せな姿を見て負けたと感じ、貶めることで自分を保とうとしている、つまり負け惜しみでしょう。

    本当に成長した大人なら、別れた彼女だろうが相手の幸せを願うものです。「私自身は成長した」などと、どの口で言っているのですか?

    トピ内ID:6954725185

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    笑ってしまいました

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    あまりの自意識過剰さに。

    子供が欲しければ、女性なら焦るに決まってますよ。
    そんな事も思い計れないのでしょうか。
    そりゃ結婚できないわけだ。
    ご自分では敢えてしてないと思い込んでいるようですが。
    40代半ばでいまだ独身という一般人って何かしらあるんですよね。
    残念な何かが。

    その彼女はトピ主さんのような人と結婚しなくて良かったです。
    関わる事すらやめた方が良い、とちゃんと理解しているようで
    その点も安心しました。

    トピ内ID:8030249853

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    何と言うか・・

    しおりをつける
    申し訳なく存じますが、主さんの2つのレスをじっくり読んでいません。

    そのうえで分かったことは、その彼女の約15年前の判断は正しかったということです。
    判断を間違っていれば、今のような幸せはなかったと思います。
    人間性に優れた男性と出会えてよかったですね。

    主さんが心配なさらなくても、その彼女はご主人とお子さんたちと十分に幸せに暮らしておられることでしょう。

    出来れば主さんもストーカーのようなことは止めて、彼女のことは忘れましょう。


    どこかの大学生さんたち・・間違いに気付ける大人になってくださいね。

    トピ内ID:5139958792

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    主さん、いつまでも執着してみじめですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    だいぶ前に別れた元カノにいつまでも執着している痛いおじさんって感じです。

    >>女性からは結婚相手として申し分ないタイプだと恐れ多くながらも自負します。
    >>私自身は今でも結婚する気になれば、それなりの条件の女性と結婚できるレベルにまで成長しましたが、

    でも現実結婚できていないじゃない?
    いつまでも元カノにしがみついてないで新しい恋をしたらどうでしょうか?
    正直、女性からは結婚相手として申し分ないタイプだと恐れ多くながらも自負している人がとる行動ではないですよね。
    今でも結婚する気になれば、それなりの条件の女性と結婚できるレベルにまで成長している人はこんな事してないと思いますよ。

    トピ内ID:3407016174

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    若い頃の自分を見るようです、謙虚さが足らない気がします。

    しおりをつける
    💢
    煩悩満開
    幾ら出世が早かろうが、女性にとって関係ありません。

    旧姓の表示や服の色も自分のためと考える傲慢さは男の自分でも受入れは難しい。

    家族になりたいと思う人に対する尊重は絶対条件と思うのですが如何でしょうか。

    他の発言小町のレスを参考にされることを勧めます。

    トピ内ID:4456883100

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    怖い

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    トピ主さんのレスを見て怖くなりました。
    3人の子供のうちの1人に自分の好きな色のセーターを着せている、って、かなり怖い発想です。
    100%、たまたまです。
    元彼女さん、トピ主さんの好きな色なんて覚えてないと思います。

    そして、元彼女さん、子供だけでなくご主人の写真まで載せているなんて、トピ主さんが心配しなくても、相当仲良しで幸せなんだと思います。

    SNSに旧姓も表示しているのは、トピ主さんではなく、ご友人の為に、ということでしょう。

    私も既婚ですが、元彼から投稿されたら即ブロックします。そういう女性多いと思いますよ。元彼と連絡取り合っても良いこと一つもないです。

    トピ内ID:8825499120

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    本当に大学教授でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    サンプル数1つを取って、一般化しようと試みるのはあまりにも暴挙ではありませんか?
    大学教授でしたら、少なくとも有意といえるサンプル数から傾向を導き出しましょう。
    そうでないのであれば、ただの仮説の域を出ません。
    しかも恐ろしいことに今回のケースは客観的事実に乏しく全てあなたの思い込みでしかない。
    事実は、あなたの付き合っていた元カノが結婚をして子供をもうけたというだけ。
    実際に幸せかどうか、収入がいくらか等、あなたに分かることはありません。
    親からの相続等がある可能性もありますし、ただ倹約しているだけかもしれません。

    トピ内ID:4894230616

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    結婚より出産じゃないかな。

    しおりをつける
    🙂
    イベリコ姫
    40代半ばの大学教授と接する機会が多いです。
    みなさん、出世が早いだけあって、独創的な視点をお持ちですよね。

    さて、元彼女さんがトピ主と結婚したかったのは事実だと思いますよ。でも、結婚するだけではなくて、家族を作りたかったんじゃないかな。と思います。

    そうすると、28歳だと待てないですよね。出産にはタイムリミットありますしね。トピ主と2人だけの生活を望むなら待てたかもしれませんが、家族を作りたかったと思うんですよね。だからこそ、今は3人も子どもがいるのではないでしょうか。

    そして、今は大事にしたい家族がいるので、昔の彼氏との関わりは、誰からも誤解を招きたくない。というのがブロック行動の主な理由じゃないでしょうか。

    要は、トピ主さんが思う結婚の先と、元彼女さんが思う結婚の先が違っていた。ということじゃないでしょうか。

    教授、そんな、15年も昔の彼女のことをディスっていると、自分の足下すくわれますよ。そこは、もう、見切りましょう。そして、ご自身の結婚をしましょう。そうしないと、折角の出世も世間体が伴わないですよ。

    トピ内ID:5486865896

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    ブロックされたのは、投稿内容がまずかったからでは?

    しおりをつける
    💔
    ブルック
    ステータスがそれなりとはいっても、40半ばで未婚のトピ主さんに説得力を感じない人は多いんじゃないですかね?

    そんなことない!!
    俺は理想が高いんだ!!

    と、もし反論されても、ステータス高い男性方で、その理想像にマッチする奥さんを持つ人も大勢いるわけだし。

    元恋人のSNSを見て、生活ぶりが裕福じゃなさそうとか、御主人がぱっとしないとか。
    レベルを低い方に読み取ると、心の鎮静に繋がるのかもしれませんが。
    そんなの、本当のところはわからないと思いますがね。

    世の中のCEOが、あからさまに華やかな顔立ちを持つわけでもなければ、エリートが全員、第一印象でエリートと知れるわけでもない。
    というより、裕福じゃなくたって、子供を3人もうける夫婦円満な家庭を築いた元恋人の幸せバロメーターはかなりの満足値なのではありませんか?

    結婚そのものをしたいというのは、何も女性だけじゃないですよ。
    そして、相手は誰でもいいとまで投げやりになる人もそこまでおらず、何のかの言いながら、惹かれた決め手はあるはずです。

    それにしても、ブロックとは。

    元恋人が現家族に対する誠実さからブロックしたなら良いけど、何かブロックするに妥当な書き込みされてたなら複雑でしょうね。

    トピ内ID:3291692446

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    思い込みで返信をなさる方々へ

    しおりをつける
    🙂
    academic
    女性は感情的になると論理的に文章が書けないパターンが多いのは日ごろから認識していますが、ご自身の失恋経験に体験を重ねて感情的にレスを頂いておられる方々、お疲れ様です。
    彼女のSNSではメッセージは友達ではないと送信できないため、やむを得ずトップページに投稿をしました。内容としては、自分と結婚従っていたくせにやすやすと他人を結婚し、旧姓登録で子供のセーターの色は自分の好きな色を着用させたことを(言葉は悪いですが)説教をしました。3時間ほど待ちましたが彼女の仕事が終わったと予測できる時間帯(彼女の投稿を見ると何時くらいに仕事が終わるか予想可能)を経過しても返信がないので、きちんと返信をすべきだと注意したら、それに返信することなくブロックされました。
    また、私自身、教育に従事する者として未成年の人権が気になるので、SNSに子供の写真を利用して結婚した自分をかつての恋人への復讐に使うことも問題あると思い、それについても指摘をしましたが、何の釈明もなしのブロックでした。
    自分の大学の生徒が保護者にこんな利用のされ方をしたら教育者として許せないというのもあり、子供のためを思って警告を発しました。
    結婚は本人の自由であり、別れてしまえばその先の人生にかつての恋人が口出しするのは通常のパターンであれば、ありえません。
    彼女の所属する会社は別れる前と同じままで、旦那のSNSを見る限り、旦那も同じ会社で、結局、民間企業でキャリアアップすることなく、ずっと狭い世界でやってきた人種なので仕方ないのかもしれませんが、SNSは常識ある使い方をして欲しいです。
    子供の人権が心配です。肖像権の問題もあります。児童を自分のエゴや見栄のためにウェポナイズしないでほしかったというのがあります。

    トピ内ID:6132153215

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    おもしろい!!

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんって相当おめでたい方ですね!! 申し訳ないですけど、彼女は「不快」に感じてトピ主さんをブロックしたのです。大抵の女性は20年も昔の付き合った人の事など、すっかり忘れて暮らしているはずです。
    旧姓でアカウントがあることは、旧友などにも繋がりがあるからでしょう。子供のセーターの色が貴方が好きな色?? 本当にここの発想が面白かったです。そうやってなんでもこじつけるんですね(笑)
    いや、正直言ってそれはタダの偶然であり、貴方へのアピールでもなんでもないですよ。
    20年前、確かに貴方の事が好きだったのでしょう。しかし女性の28才、20年前ならもう子どもが出来ていてもおかしくない年齢でした。当時は30過ぎて独身だと「もう結婚は諦めたのかね」などとご近所でささやかれるような年だったのです。
    その妙齢の彼女に「結婚はしない」と言われたら、そりゃ他を選びますよ。
    子供が3人もいる彼女ですもの、子供は欲しかったのでしょう。
    貴方を待っていたら何歳になるかわからないし、子供がその頃にはもう遅くてできなくなるかもしれない、そのリスクを取ったら女性は やはり他を選びます。
    相手の見た目をどうこういうのは失礼かと思いますよ、私には少なくとも3人お子さんがいて幸せなんだろうな、と思います。

    私も子供が大好きで、出産しない自分はあり得なかった。そういう人生は考えられなかった。
    適齢期に おつきあいがあれば、やはり結婚したいと思います。
    彼女の考えはごく普通であり、20年後になって 元カレから連絡とってきたなんて気持ち悪くて拒否する彼女の気持ちもわかります。
    現実を知ってください。

    トピ内ID:6508112289

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    academic
    なお、SNSに投稿したのは、ある意味で自分を守る手段としても行いました。率直なところ、彼女がどういう生活をしていようと全く興味もなく、何の未練もないのですが、あえて旧姓と新しい姓を併記して登録したり、子供や家族の写真を探す気になれば見えるように設定しているのを目の当たりにして、率直なところ、執念深さを感じて恐ろしくなりました。
    長い年月をかけて、いつかこういう日が来ることを望んで復讐しようとしていたのかと思い、戦慄を覚えました。
    こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もあると思い、先制攻撃をかけておく意味も込めて投稿をしたということもあります。

    ひょっとしたら旦那もかつて妻がレベルの高い男性と交際していたことを知り、嫉妬しているため、彼女とグルになって彼のSNSでも彼女の写真を投稿している可能性があります。
    彼のSNSには投稿はできない設定となっていました。

    私自身は、職場でも学生からも教授として、あるいは時折それ以上の好意を示される場面が多々あるので、彼女に構っている暇が率直なところありません。
    そのため、たった2回の投稿でブロックされるなどで過剰反応されても、もう彼女にそこまで反応するエネルギーが正直なところありませんし、困っています。

    場合によっては、彼女の会社に苦情の手紙を送ろうとも思っていますが(SNSに子供の写真を掲載していることや、旧姓を併記していることなど)、さすがにそれは行き過ぎかもしれないので、バランスを見て行動しようと思っております。

    彼女の心境をどなたか客観的に分析していただければ幸いです。

    トピ内ID:6132153215

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    魅力がなかった

    しおりをつける
    🙂
    恋多き女
    好きで好きで仕方ない相手から待ってくれと言われたら待ちます。
    子供とか相手が出世するかとか関係ない。

    ただただその人と結婚したい!と言う位好きな人なら10年でも20年でも待ってしまうな。私はね。

    貴方にそこまでの魅力がなかっただけだと思います。

    トピ内ID:2054427622

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      何言ってんだ

      しおりをつける
      😨
      うん
      イソップ物語のすっぱい葡萄を思い出しました。

      男女の気持ちは時と共に変わっても、この世の真理は変わらないものなんですね。

      トピ内ID:4278877402

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      見苦しい

      しおりをつける
      🙂
      カルメン
      あなたの心根が、です。

      なんで彼女が妥協して結婚したと言えるのですか?自分が選んでもらえなかった腹いせですか?執念深くてひがみっぽくて見苦しいです。
      SNSをブロックされて当然ですよ。
      例外はいるでしょうけど、ほとんどの女性は「ただ結婚したかっただけ」なんてことありませんよ。相手に魅力を感じ、人生を共にしたいと思うからこそ結婚を決意するのです。男性だって同じでしょ。

      年収も世間体も良い仕事に就き、結婚相手として上々だと自負しているのならば、昔の彼女に固執しなくてもいくらでも魅力的な女性が寄ってくるでしょうよ。

      トピ内ID:7724737242

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      想像力があるのか、ないのか、、。

      しおりをつける
      💤
      砂漠の砂時計
      お子さんの着てるセーターの色があなたの好きな色、、
      はぁ、、?
      そんなん偶然でしょうが!!

      あなたを想って
      子供にあなたの好きな色のセーター着せてる、、
      わけないでしょーが!!

      逃した魚は大きかった。
      (認めたくないんでしょ?)

      幸せな結婚をしてる元彼女の姿をsnsで見てしまった。
      悔しくてディスってるー。
      イタいー昔の彼って図よ?

      旧知の知り合いの目に留まるのはsnsだし、しょうがない。
      あなたも見てしまった。

      あなた、なんか変なこと、書いたんじゃないの?
      まぁ、そうでなくてもブロックするんじゃないかな。

      すぐに自分の奥さん
      探しなさい。

      トロフィーワイフ ゲットよ!!
      ファイト!

      夫婦の姿をSNSで大宣伝するのよ!

      トピ内ID:3924483985

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      こっわ。

      しおりをつける
      あやな
      大学教授?
      こっわ。視野が狭すぎて。いいのそれ?

      人間味ゼロってのはわかりました。

      あなたの努力なんざ、別れた彼女の知ったことではありません。

      同じく、パッとしないであろう元カノと、そのご主人の、夫婦二人三脚で、しかもお子さん三人も育てている年月の深さも、貴方には何の関係もごさんせん。

      同年代女性です。

      あなたのスペックとかどうでもいいでしょう。
      興味ないでしょう。

      元カノの、何が卑劣なんで?

      しかも、何?元カノの投稿に返信返してるの?

      所詮過去の男じゃん。関係ないんですけど。迷惑。

      このトピ文を見た時点で、話が通じない頑固なインテリってことはわかりました。

      こっわ。が感想です。
      一般的な感想です。

      トピ内ID:3708524937

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      たいした研究者ではないとみた

      しおりをつける
      🙂
      紅茶党
      自分に引きつけてしかものが見られない。
      客観的な考え方からはあまりにも遠い。
      それで研究ができるでしょうか。
      あなたが海のものとも山のものともわからないうちに、結婚したいと望んでくれていたのにね。
      そういうのを、世間では愛情と呼ぶのです。

      トピ内ID:9707903680

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      怖い怖い

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      >40代半ば、大学教授
      大学も今はたくさんありますからね。どのレベルなんだろう。

      >同期と比べても出世が早く、女性からは結婚相手として
      >申し分ないタイプだと恐れ多くながらも自負します
      なら結婚すればいいのに。

      >たまたまとあるSNSで
      彼女を検索しましたよね。たまたまじゃない気がする。


      というか、彼女を見下していますよね。
      でもね断言できるけど、彼女はあなたを想っていない。

      ブロックする理由は「怖いから」。幸せな日常に独身の元カレが突然入ってきたら防衛本能が湧くもの。壊されたくないの。自分の情報が行くのが嫌なの。
      トップページに夫を出さないからもの欲しそう?どういう思考回路なんだろう。

      あと彼女は間違いなく成長しています。少なくとも勉強だけのあなたとは。
      妻になり母になり毎日を続けるのって平凡だけど成長するもの。ましてや子供がいればその成長とともに。

      昔の男の好きな色なんて普通覚えてないです。これも勘違い。

      あなためちゃくちゃプライドが高くて勘違い野郎ですね。
      そのSNSの彼女以降、彼女がいたことあるのかしら。一緒に生きたいと思える誰かがいれば彼女の気持ち分かるはずだけど。

      はっきり言いますね。元カノはあなたのことなどこれっぽっちも想っていません。というか恐怖さえ感じている。
      あなたが彼女を哀れと思うならそれでいいから、もう彼女のことは忘れてあげてください。

      あなたもいくらスペックが高くてもその年齢だと色々厳しいです。
      彼女のことは忘れて早く一刻も早く婚活してください。

      40すぎて独身なのは理由があると思いました。
      もう老後を考える歳。急いだ方がいいよ。

      トピ内ID:0793228139

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      トピ主さん

      しおりをつける
      😨
      匿名希望
      女性にとって結婚はタイミングも重要なんですよ。

      貴方は彼女がベストだと思ったタイミングに彼女を幸せに出来なかったんです。

      それに思い込みも激しくないですか?

      未練は無いと書きながら未練タラタラで男らしく無いですね。

      裕福だから幸せになれるとも限りません。彼女が可哀想って失礼ですよ。そんな性格だから捨てられたんでしょう?彼女さんじゃ無く他の女性だって同じ判断したと思います。

      トピ主さんと限らず、どんなに優れたスキルのある人でも要は人間性に問題あったら結婚に向きません。結婚は意思疏通した相手で無いと。

      トピ内ID:5295768773

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      残念なのは、元カノも同じ

      しおりをつける
      🙂
      スライム
      追記トピも拝見しました。

      15年「も」前の元カノにSNSをブロックされて、
      ここで元カノの悪口を連ねてスッキリされましたか?

      社会的立場のあるトピ主さんです。

      40代半ばなら自負に頼らず、
      正々堂々と
      他人の評価に耳を傾ける勇気を持ちましょう。

      成長を祈っています。

      トピ内ID:3740934844

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      トピ主さん、危ない!

      しおりをつける
      😭
      おじさんの古時計
      セーターの色の話は笑ってしまいましたが直後に怖くなりました。妄想がひどいですね。

      彼女にとってトピ主さんは完全に過去の人ですよ。トピ主さんの好きな色だかなんだか、そんなことはお子さんのセーターや写真の位置とは何の関係もありません。
      哀れに思いって、彼女か本気でトピ主さんにメッセージ送ってると思ってるのでしょうか?
      受診レベルだと思います。

      トピ主さんとの結婚を待たなかったのは彼女の判断ミスなどではなく、結果的に大正解だったのです。
      だからのこのこ出てきてブロックされたんですよ。
      裕福そうでないとか、余計なお世話です。
      いくらお金や地位があれど、トピ主さんみたいな人と結婚する方が妥協中の妥協でしょうに。

      彼女に構わないであげてくださいね。
      15年も前の発言を今でも持ち出して他人の家庭のことをあれこれ言うなど異常としか思えません。

      トピ内ID:6795736772

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      もういいじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      >年月は人を変えるものですね
      確かにね。あなたは立派になった自分を見せびらかしたかったんですよね。ホラ私はこんなに立派になった。せいぜい逃した魚は大きいと後悔するがいい、ですか?今さら遅いけどね、と。
      でもまあ、思惑ははずれ思うような展開にならなかった。あなたが書いているように別にモトカノに未練があるわけではないんだと思いますよ。未練と執着は似ているようで別物なので。
      だからはーつまんないことをした、とさっさと忘れることです。

      だって立派になったんでしょう?その気になれば色んな女性を選べるんでしょう?
      あなたの肩書や収入に惹かれる女性を見つけるには苦労しないのでしょう?
      子供3人もいる子持ち女性なんて眼中にないのでしょう?
      あなたは肩書や年収を手に入れたが今はまだ幸せな結婚や父親になる喜びを知らない。彼女はそれらは手にしたがかっこいい肩書や高い年収の夫は得られなかった。
      引き分けじゃないですか?現時点では。
      それはそうと教授の世界は色々とサラリーマンとはまた別の大変さがあると思います。文章から見ると少々ピノキオ的な鼻の高さが見て取れるけれど上には上がたくさんいるでしょう。安心しないことです。

      トピ内ID:0694503201

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        レスします

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        🙂
        Y
        子供が欲しい人なら少しでも早く結婚したいでしょ。特に女は出産の時体力使いますからね。子供が小さいうちはまともに催眠も取れないから産後も体力必要だし。少しでも若い方が楽でしょ?大学教授でもそこまで想像力ってないもんなんですか?
        >わざわざ旧姓も登録している点と、真ん中で一番目立つところにいる子供に私が好きだった色のセーターを着せていることから勘案し…
        ↑この発想気持ち悪い!旧姓登録なんて単純に昔の知人と繋がれる為でしょ?セーターの色だってそんなに珍しい色なの?普通に考えたらただの偶然だよ。
        >他の名前で登録したら彼女のアカウントは今も見ることが可能です
        ↑ブロックされた地点であなたと関わる気はないのになんでわざわざ他のアカウント使ってまでみる必要あるの?
        >率直なところあまりパッとしなさそうな方で
        ↑随分失礼な人だな。ストーカー思考の人を見下した失礼な40代半ばの大学教授ってそんなに魅力ある??
        自分は彼女に待たれる程の魅力もないのに何を勘違いしてるんだか。

        トピ内ID:5552293713

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        みんなー逃げてー

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        大草原
        自分が一番執念深くて周りが戦慄してるのが分からない方だー!
        多分何言っても脳内で勝手に都合よく変換する方だー!話が通じない人だー!
        あ、一言。40代半ばまで来ちゃってるのに
        結婚相手として申し分ないと言う自負の仕方がわからなーい。ならさっさと結婚すればいいですよ。

        トピ内ID:6503980698

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        ブロックされたのが答えです

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        🛳
        ふね
        私は新性が珍しいのであえて旧姓でSNSを利用していますし、20年前の元カレの好きな色なんて覚えてもおりません。

        セーターの件は単なる偶然でしょうし、復讐を考えているのなら、せっかくの機会をふいにする可能性が考えられるブロックをすることはないと思います。

        これ以降はこのまま何もせず彼女のアカウントには一切関わらずにいるのがお互いの平和のためではないでしょうか。

        主様にそのつもりがなくとも、これ以上元彼女さんに接触しようと試みると、主様がストーカーとされてしまう危険性が高そうで心配です。

        トピ内ID:9567689865

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        質問者様の妄想が大きくなってませんか?大学教員好きになるかな

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        🐱
        ねこがだいすき
        質問者様のご質問文を拝見していると なんか すごく 妄想が 膨らんでいるように思いますが 精神的に 大丈夫ですか?ちなみに 普通の大学生などは 自分の担当の教員や教授のことを やたら 好きになったり そういう目で見たり 特別 仲良くなろうとは 思いませんよね‥‥‥‥よっぽど好みなどじゃない限り‥‥‥

        トピ内ID:9545672738

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        もうお止めなさいな

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        みうみう
        もう彼女に偏執するのを止めて、忘れるのよ
        トピ主の人生には必要ないでしょう

        トピ内ID:2084269876

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