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    academic
    恋愛
    40代半ば、大学教授。同期と比べても出世が早く、女性からは結婚相手として申し分ないタイプだと恐れ多くながらも自負します。
    問題は20代の時に交際していた女性で、当時一歳違いの彼女が28歳の時に結婚する気があるかないかハッキリしてほしいと聞いたので、断りました。(当時は将来が見えなかったためです)
    その後、一方的に別れを言い渡されてしまったのですが、その時に
    「あなたと結婚したかったけど、生涯一緒に歩んでいこうという決心をさせるに至ることができなかったわけだよね」と言われました。
    それから15年強。たまたまとあるSNSで彼女を見かけましたが、普通に結婚しており、しかも子供も3人も授かっていました。そのうちの一人の年齢から逆算すると私と別れてほぼすぐに他の人と結婚していたことが分かりました。こういっては何ですが、あまり裕福ではなさそうな生活の雰囲気で、妥協して焦って結婚したんだろうなと思いました。
    結局、彼女は結婚したかっただけで、私そのものに対する愛情はなかったんだなということと、打算的で他人に依存することでしか生きていけないタイプなんだなと感じました。
    私自身は今でも結婚する気になれば、それなりの条件の女性と結婚できるレベルにまで成長しましたが、結局、過去に妥協した人間は一生、そのままのレベルで成長が止まったままなのだろうなと残念に思いました。
    一つ伺いたいのは、女性は単に結婚さえできれば何でも良いという考えが多いのではないかということです。本当に私を好きだったら、ある程度、結婚しようという気持ちになるまで待てた筈なのに、それをしなかった。それは結局は彼女の判断のミスです。
    彼女のSNSにそれとなく投稿をしましたが、その後、ブロックされて、かなり憤慨しています。こちらは挨拶を交わす程度の交友関係なら持ってもよいかと思ったのに、あたかも自分が被害者のような行動に驚いてます。

    トピ内ID:6132153215

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    自己中心的

    しおりをつける
    匿名
    結婚する相手を選ぶこと…男女関係なく同等ですよ。
    彼女が結婚を待てなかったのではなく、トピ主が説得できなかった、待つほどの魅力がなかったとも言えることはお気づきでしょうか?

    経済的に豊かでなくても、一緒にいるだけで幸せだと思える相手もいるんですよ。
    子供が3人もいれば、経済的には厳しい時期もあります。トピ主と結婚して3人産んでいたら、今より厳しいかもしれないですよ。

    また、元カノの既婚女性に連絡するなんて、非常識なことはするべきではないのではとも思います。

    トピ主が自分の考え違いに気づき、相手を尊重することを忘れずに、素敵な方とご結婚されることを祈ります。

    トピ内ID:3081749349

    ...本文を表示

    誤解の内容補足をば。

    しおりをつける
    🙂
    academic
    ちなみにそのSNSは、彼女は旧姓と結婚後の姓を併記して登録していました。トップの写真は子供3人と一緒に撮影していますが、その3人の子供のうち、真ん中にいる子供のセーターが私の好きな色と一緒でした。
    わざわざ旧姓も登録している点と、真ん中で一番目立つところにいる子供に私が好きだった色のセーターを着せていることから勘案し、いつか私が彼女の名前を検索して見つけるのを待っていた可能性が高いと判断しました。
    彼女のSNSの投稿スペースも誰もが自由に投稿できる設定にしていたことからも判断し、こちらからの連絡待ちの姿勢が多少なりともあるだろうという判断が妥当と思われました。
    あえて旦那の写真はトップページに出していない点からも物欲しさが伝わってきたので、哀れになり2回ほど簡単な投稿をしただけで返信もつけずにブロックされました。
    他の名前で登録したら彼女のアカウントは今も見ることが可能です。
    旦那の写真も何枚か写真を見ていくうちに出てきましたが、率直なところあまりパッとしなさそうな方で、相当妥協をして焦っていたんだろうなと思い、かわいそうになるのと同時に、そこまで切羽詰まっていたのかと思って申し訳なくなりました。
    自分には幸せにすることはできなかったけど、どこかで彼女には誰より幸せになってほしかった気持ち、安易に妥協してほしくなかった感情、こんな卑劣な形で見せつけるような女性に堕落してほしくなかった想いなど色々ですが、それと同時に自分はここまで努力して出世したこと、それまでに多大な努力や紆余曲折を経たことを伝えたかっただけです。
    相手はすでに結婚していますし、あえて交際したいという気持ちなどは一切なく、未練は微塵もありません。ただ、かつて深い仲になったこともある恋人をいとも簡単に一切の連絡をすることなく拒絶する人間性にもがっかりしました。年月は人を変えるものですね。

    トピ内ID:6132153215

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    負け惜しみでしょう?

    しおりをつける
    ケンちゃん
    ここでどれだけ自身を虚飾しても、結局は結婚できなかったのだし、今すぐに結婚できるわけでもないのですよね。それが答えなのではないでしょうか。

    かつての恋人の幸せな姿を見て負けたと感じ、貶めることで自分を保とうとしている、つまり負け惜しみでしょう。

    本当に成長した大人なら、別れた彼女だろうが相手の幸せを願うものです。「私自身は成長した」などと、どの口で言っているのですか?

    トピ内ID:6954725185

    ...本文を表示

    笑ってしまいました

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    あまりの自意識過剰さに。

    子供が欲しければ、女性なら焦るに決まってますよ。
    そんな事も思い計れないのでしょうか。
    そりゃ結婚できないわけだ。
    ご自分では敢えてしてないと思い込んでいるようですが。
    40代半ばでいまだ独身という一般人って何かしらあるんですよね。
    残念な何かが。

    その彼女はトピ主さんのような人と結婚しなくて良かったです。
    関わる事すらやめた方が良い、とちゃんと理解しているようで
    その点も安心しました。

    トピ内ID:8030249853

    ...本文を表示

    何と言うか・・

    しおりをつける
    申し訳なく存じますが、主さんの2つのレスをじっくり読んでいません。

    そのうえで分かったことは、その彼女の約15年前の判断は正しかったということです。
    判断を間違っていれば、今のような幸せはなかったと思います。
    人間性に優れた男性と出会えてよかったですね。

    主さんが心配なさらなくても、その彼女はご主人とお子さんたちと十分に幸せに暮らしておられることでしょう。

    出来れば主さんもストーカーのようなことは止めて、彼女のことは忘れましょう。


    どこかの大学生さんたち・・間違いに気付ける大人になってくださいね。

    トピ内ID:5139958792

    ...本文を表示

    主さん、いつまでも執着してみじめですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    だいぶ前に別れた元カノにいつまでも執着している痛いおじさんって感じです。

    >>女性からは結婚相手として申し分ないタイプだと恐れ多くながらも自負します。
    >>私自身は今でも結婚する気になれば、それなりの条件の女性と結婚できるレベルにまで成長しましたが、

    でも現実結婚できていないじゃない?
    いつまでも元カノにしがみついてないで新しい恋をしたらどうでしょうか?
    正直、女性からは結婚相手として申し分ないタイプだと恐れ多くながらも自負している人がとる行動ではないですよね。
    今でも結婚する気になれば、それなりの条件の女性と結婚できるレベルにまで成長している人はこんな事してないと思いますよ。

    トピ内ID:3407016174

    ...本文を表示

    若い頃の自分を見るようです、謙虚さが足らない気がします。

    しおりをつける
    💢
    煩悩満開
    幾ら出世が早かろうが、女性にとって関係ありません。

    旧姓の表示や服の色も自分のためと考える傲慢さは男の自分でも受入れは難しい。

    家族になりたいと思う人に対する尊重は絶対条件と思うのですが如何でしょうか。

    他の発言小町のレスを参考にされることを勧めます。

    トピ内ID:4456883100

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    トピ主さんのレスを見て怖くなりました。
    3人の子供のうちの1人に自分の好きな色のセーターを着せている、って、かなり怖い発想です。
    100%、たまたまです。
    元彼女さん、トピ主さんの好きな色なんて覚えてないと思います。

    そして、元彼女さん、子供だけでなくご主人の写真まで載せているなんて、トピ主さんが心配しなくても、相当仲良しで幸せなんだと思います。

    SNSに旧姓も表示しているのは、トピ主さんではなく、ご友人の為に、ということでしょう。

    私も既婚ですが、元彼から投稿されたら即ブロックします。そういう女性多いと思いますよ。元彼と連絡取り合っても良いこと一つもないです。

    トピ内ID:8825499120

    ...本文を表示

    本当に大学教授でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    サンプル数1つを取って、一般化しようと試みるのはあまりにも暴挙ではありませんか?
    大学教授でしたら、少なくとも有意といえるサンプル数から傾向を導き出しましょう。
    そうでないのであれば、ただの仮説の域を出ません。
    しかも恐ろしいことに今回のケースは客観的事実に乏しく全てあなたの思い込みでしかない。
    事実は、あなたの付き合っていた元カノが結婚をして子供をもうけたというだけ。
    実際に幸せかどうか、収入がいくらか等、あなたに分かることはありません。
    親からの相続等がある可能性もありますし、ただ倹約しているだけかもしれません。

    トピ内ID:4894230616

    ...本文を表示

    結婚より出産じゃないかな。

    しおりをつける
    🙂
    イベリコ姫
    40代半ばの大学教授と接する機会が多いです。
    みなさん、出世が早いだけあって、独創的な視点をお持ちですよね。

    さて、元彼女さんがトピ主と結婚したかったのは事実だと思いますよ。でも、結婚するだけではなくて、家族を作りたかったんじゃないかな。と思います。

    そうすると、28歳だと待てないですよね。出産にはタイムリミットありますしね。トピ主と2人だけの生活を望むなら待てたかもしれませんが、家族を作りたかったと思うんですよね。だからこそ、今は3人も子どもがいるのではないでしょうか。

    そして、今は大事にしたい家族がいるので、昔の彼氏との関わりは、誰からも誤解を招きたくない。というのがブロック行動の主な理由じゃないでしょうか。

    要は、トピ主さんが思う結婚の先と、元彼女さんが思う結婚の先が違っていた。ということじゃないでしょうか。

    教授、そんな、15年も昔の彼女のことをディスっていると、自分の足下すくわれますよ。そこは、もう、見切りましょう。そして、ご自身の結婚をしましょう。そうしないと、折角の出世も世間体が伴わないですよ。

    トピ内ID:5486865896

    ...本文を表示

    ブロックされたのは、投稿内容がまずかったからでは?

    しおりをつける
    💔
    ブルック
    ステータスがそれなりとはいっても、40半ばで未婚のトピ主さんに説得力を感じない人は多いんじゃないですかね?

    そんなことない!!
    俺は理想が高いんだ!!

    と、もし反論されても、ステータス高い男性方で、その理想像にマッチする奥さんを持つ人も大勢いるわけだし。

    元恋人のSNSを見て、生活ぶりが裕福じゃなさそうとか、御主人がぱっとしないとか。
    レベルを低い方に読み取ると、心の鎮静に繋がるのかもしれませんが。
    そんなの、本当のところはわからないと思いますがね。

    世の中のCEOが、あからさまに華やかな顔立ちを持つわけでもなければ、エリートが全員、第一印象でエリートと知れるわけでもない。
    というより、裕福じゃなくたって、子供を3人もうける夫婦円満な家庭を築いた元恋人の幸せバロメーターはかなりの満足値なのではありませんか?

    結婚そのものをしたいというのは、何も女性だけじゃないですよ。
    そして、相手は誰でもいいとまで投げやりになる人もそこまでおらず、何のかの言いながら、惹かれた決め手はあるはずです。

    それにしても、ブロックとは。

    元恋人が現家族に対する誠実さからブロックしたなら良いけど、何かブロックするに妥当な書き込みされてたなら複雑でしょうね。

    トピ内ID:3291692446

    ...本文を表示

    思い込みで返信をなさる方々へ

    しおりをつける
    🙂
    academic
    女性は感情的になると論理的に文章が書けないパターンが多いのは日ごろから認識していますが、ご自身の失恋経験に体験を重ねて感情的にレスを頂いておられる方々、お疲れ様です。
    彼女のSNSではメッセージは友達ではないと送信できないため、やむを得ずトップページに投稿をしました。内容としては、自分と結婚従っていたくせにやすやすと他人を結婚し、旧姓登録で子供のセーターの色は自分の好きな色を着用させたことを(言葉は悪いですが)説教をしました。3時間ほど待ちましたが彼女の仕事が終わったと予測できる時間帯(彼女の投稿を見ると何時くらいに仕事が終わるか予想可能)を経過しても返信がないので、きちんと返信をすべきだと注意したら、それに返信することなくブロックされました。
    また、私自身、教育に従事する者として未成年の人権が気になるので、SNSに子供の写真を利用して結婚した自分をかつての恋人への復讐に使うことも問題あると思い、それについても指摘をしましたが、何の釈明もなしのブロックでした。
    自分の大学の生徒が保護者にこんな利用のされ方をしたら教育者として許せないというのもあり、子供のためを思って警告を発しました。
    結婚は本人の自由であり、別れてしまえばその先の人生にかつての恋人が口出しするのは通常のパターンであれば、ありえません。
    彼女の所属する会社は別れる前と同じままで、旦那のSNSを見る限り、旦那も同じ会社で、結局、民間企業でキャリアアップすることなく、ずっと狭い世界でやってきた人種なので仕方ないのかもしれませんが、SNSは常識ある使い方をして欲しいです。
    子供の人権が心配です。肖像権の問題もあります。児童を自分のエゴや見栄のためにウェポナイズしないでほしかったというのがあります。

    トピ内ID:6132153215

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    おもしろい!!

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんって相当おめでたい方ですね!! 申し訳ないですけど、彼女は「不快」に感じてトピ主さんをブロックしたのです。大抵の女性は20年も昔の付き合った人の事など、すっかり忘れて暮らしているはずです。
    旧姓でアカウントがあることは、旧友などにも繋がりがあるからでしょう。子供のセーターの色が貴方が好きな色?? 本当にここの発想が面白かったです。そうやってなんでもこじつけるんですね(笑)
    いや、正直言ってそれはタダの偶然であり、貴方へのアピールでもなんでもないですよ。
    20年前、確かに貴方の事が好きだったのでしょう。しかし女性の28才、20年前ならもう子どもが出来ていてもおかしくない年齢でした。当時は30過ぎて独身だと「もう結婚は諦めたのかね」などとご近所でささやかれるような年だったのです。
    その妙齢の彼女に「結婚はしない」と言われたら、そりゃ他を選びますよ。
    子供が3人もいる彼女ですもの、子供は欲しかったのでしょう。
    貴方を待っていたら何歳になるかわからないし、子供がその頃にはもう遅くてできなくなるかもしれない、そのリスクを取ったら女性は やはり他を選びます。
    相手の見た目をどうこういうのは失礼かと思いますよ、私には少なくとも3人お子さんがいて幸せなんだろうな、と思います。

    私も子供が大好きで、出産しない自分はあり得なかった。そういう人生は考えられなかった。
    適齢期に おつきあいがあれば、やはり結婚したいと思います。
    彼女の考えはごく普通であり、20年後になって 元カレから連絡とってきたなんて気持ち悪くて拒否する彼女の気持ちもわかります。
    現実を知ってください。

    トピ内ID:6508112289

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    academic
    なお、SNSに投稿したのは、ある意味で自分を守る手段としても行いました。率直なところ、彼女がどういう生活をしていようと全く興味もなく、何の未練もないのですが、あえて旧姓と新しい姓を併記して登録したり、子供や家族の写真を探す気になれば見えるように設定しているのを目の当たりにして、率直なところ、執念深さを感じて恐ろしくなりました。
    長い年月をかけて、いつかこういう日が来ることを望んで復讐しようとしていたのかと思い、戦慄を覚えました。
    こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もあると思い、先制攻撃をかけておく意味も込めて投稿をしたということもあります。

    ひょっとしたら旦那もかつて妻がレベルの高い男性と交際していたことを知り、嫉妬しているため、彼女とグルになって彼のSNSでも彼女の写真を投稿している可能性があります。
    彼のSNSには投稿はできない設定となっていました。

    私自身は、職場でも学生からも教授として、あるいは時折それ以上の好意を示される場面が多々あるので、彼女に構っている暇が率直なところありません。
    そのため、たった2回の投稿でブロックされるなどで過剰反応されても、もう彼女にそこまで反応するエネルギーが正直なところありませんし、困っています。

    場合によっては、彼女の会社に苦情の手紙を送ろうとも思っていますが(SNSに子供の写真を掲載していることや、旧姓を併記していることなど)、さすがにそれは行き過ぎかもしれないので、バランスを見て行動しようと思っております。

    彼女の心境をどなたか客観的に分析していただければ幸いです。

    トピ内ID:6132153215

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    魅力がなかった

    しおりをつける
    🙂
    恋多き女
    好きで好きで仕方ない相手から待ってくれと言われたら待ちます。
    子供とか相手が出世するかとか関係ない。

    ただただその人と結婚したい!と言う位好きな人なら10年でも20年でも待ってしまうな。私はね。

    貴方にそこまでの魅力がなかっただけだと思います。

    トピ内ID:2054427622

    ...本文を表示

    何言ってんだ

    しおりをつける
    😨
    うん
    イソップ物語のすっぱい葡萄を思い出しました。

    男女の気持ちは時と共に変わっても、この世の真理は変わらないものなんですね。

    トピ内ID:4278877402

    ...本文を表示

    見苦しい

    しおりをつける
    🙂
    カルメン
    あなたの心根が、です。

    なんで彼女が妥協して結婚したと言えるのですか?自分が選んでもらえなかった腹いせですか?執念深くてひがみっぽくて見苦しいです。
    SNSをブロックされて当然ですよ。
    例外はいるでしょうけど、ほとんどの女性は「ただ結婚したかっただけ」なんてことありませんよ。相手に魅力を感じ、人生を共にしたいと思うからこそ結婚を決意するのです。男性だって同じでしょ。

    年収も世間体も良い仕事に就き、結婚相手として上々だと自負しているのならば、昔の彼女に固執しなくてもいくらでも魅力的な女性が寄ってくるでしょうよ。

    トピ内ID:7724737242

    ...本文を表示

    想像力があるのか、ないのか、、。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の砂時計
    お子さんの着てるセーターの色があなたの好きな色、、
    はぁ、、?
    そんなん偶然でしょうが!!

    あなたを想って
    子供にあなたの好きな色のセーター着せてる、、
    わけないでしょーが!!

    逃した魚は大きかった。
    (認めたくないんでしょ?)

    幸せな結婚をしてる元彼女の姿をsnsで見てしまった。
    悔しくてディスってるー。
    イタいー昔の彼って図よ?

    旧知の知り合いの目に留まるのはsnsだし、しょうがない。
    あなたも見てしまった。

    あなた、なんか変なこと、書いたんじゃないの?
    まぁ、そうでなくてもブロックするんじゃないかな。

    すぐに自分の奥さん
    探しなさい。

    トロフィーワイフ ゲットよ!!
    ファイト!

    夫婦の姿をSNSで大宣伝するのよ!

    トピ内ID:3924483985

    ...本文を表示

    こっわ。

    しおりをつける
    あやな
    大学教授?
    こっわ。視野が狭すぎて。いいのそれ?

    人間味ゼロってのはわかりました。

    あなたの努力なんざ、別れた彼女の知ったことではありません。

    同じく、パッとしないであろう元カノと、そのご主人の、夫婦二人三脚で、しかもお子さん三人も育てている年月の深さも、貴方には何の関係もごさんせん。

    同年代女性です。

    あなたのスペックとかどうでもいいでしょう。
    興味ないでしょう。

    元カノの、何が卑劣なんで?

    しかも、何?元カノの投稿に返信返してるの?

    所詮過去の男じゃん。関係ないんですけど。迷惑。

    このトピ文を見た時点で、話が通じない頑固なインテリってことはわかりました。

    こっわ。が感想です。
    一般的な感想です。

    トピ内ID:3708524937

    ...本文を表示

    たいした研究者ではないとみた

    しおりをつける
    🙂
    紅茶党
    自分に引きつけてしかものが見られない。
    客観的な考え方からはあまりにも遠い。
    それで研究ができるでしょうか。
    あなたが海のものとも山のものともわからないうちに、結婚したいと望んでくれていたのにね。
    そういうのを、世間では愛情と呼ぶのです。

    トピ内ID:9707903680

    ...本文を表示

    怖い怖い

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >40代半ば、大学教授
    大学も今はたくさんありますからね。どのレベルなんだろう。

    >同期と比べても出世が早く、女性からは結婚相手として
    >申し分ないタイプだと恐れ多くながらも自負します
    なら結婚すればいいのに。

    >たまたまとあるSNSで
    彼女を検索しましたよね。たまたまじゃない気がする。


    というか、彼女を見下していますよね。
    でもね断言できるけど、彼女はあなたを想っていない。

    ブロックする理由は「怖いから」。幸せな日常に独身の元カレが突然入ってきたら防衛本能が湧くもの。壊されたくないの。自分の情報が行くのが嫌なの。
    トップページに夫を出さないからもの欲しそう?どういう思考回路なんだろう。

    あと彼女は間違いなく成長しています。少なくとも勉強だけのあなたとは。
    妻になり母になり毎日を続けるのって平凡だけど成長するもの。ましてや子供がいればその成長とともに。

    昔の男の好きな色なんて普通覚えてないです。これも勘違い。

    あなためちゃくちゃプライドが高くて勘違い野郎ですね。
    そのSNSの彼女以降、彼女がいたことあるのかしら。一緒に生きたいと思える誰かがいれば彼女の気持ち分かるはずだけど。

    はっきり言いますね。元カノはあなたのことなどこれっぽっちも想っていません。というか恐怖さえ感じている。
    あなたが彼女を哀れと思うならそれでいいから、もう彼女のことは忘れてあげてください。

    あなたもいくらスペックが高くてもその年齢だと色々厳しいです。
    彼女のことは忘れて早く一刻も早く婚活してください。

    40すぎて独身なのは理由があると思いました。
    もう老後を考える歳。急いだ方がいいよ。

    トピ内ID:0793228139

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    女性にとって結婚はタイミングも重要なんですよ。

    貴方は彼女がベストだと思ったタイミングに彼女を幸せに出来なかったんです。

    それに思い込みも激しくないですか?

    未練は無いと書きながら未練タラタラで男らしく無いですね。

    裕福だから幸せになれるとも限りません。彼女が可哀想って失礼ですよ。そんな性格だから捨てられたんでしょう?彼女さんじゃ無く他の女性だって同じ判断したと思います。

    トピ主さんと限らず、どんなに優れたスキルのある人でも要は人間性に問題あったら結婚に向きません。結婚は意思疏通した相手で無いと。

    トピ内ID:5295768773

    ...本文を表示

    残念なのは、元カノも同じ

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    追記トピも拝見しました。

    15年「も」前の元カノにSNSをブロックされて、
    ここで元カノの悪口を連ねてスッキリされましたか?

    社会的立場のあるトピ主さんです。

    40代半ばなら自負に頼らず、
    正々堂々と
    他人の評価に耳を傾ける勇気を持ちましょう。

    成長を祈っています。

    トピ内ID:3740934844

    ...本文を表示

    トピ主さん、危ない!

    しおりをつける
    😭
    おじさんの古時計
    セーターの色の話は笑ってしまいましたが直後に怖くなりました。妄想がひどいですね。

    彼女にとってトピ主さんは完全に過去の人ですよ。トピ主さんの好きな色だかなんだか、そんなことはお子さんのセーターや写真の位置とは何の関係もありません。
    哀れに思いって、彼女か本気でトピ主さんにメッセージ送ってると思ってるのでしょうか?
    受診レベルだと思います。

    トピ主さんとの結婚を待たなかったのは彼女の判断ミスなどではなく、結果的に大正解だったのです。
    だからのこのこ出てきてブロックされたんですよ。
    裕福そうでないとか、余計なお世話です。
    いくらお金や地位があれど、トピ主さんみたいな人と結婚する方が妥協中の妥協でしょうに。

    彼女に構わないであげてくださいね。
    15年も前の発言を今でも持ち出して他人の家庭のことをあれこれ言うなど異常としか思えません。

    トピ内ID:6795736772

    ...本文を表示

    もういいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >年月は人を変えるものですね
    確かにね。あなたは立派になった自分を見せびらかしたかったんですよね。ホラ私はこんなに立派になった。せいぜい逃した魚は大きいと後悔するがいい、ですか?今さら遅いけどね、と。
    でもまあ、思惑ははずれ思うような展開にならなかった。あなたが書いているように別にモトカノに未練があるわけではないんだと思いますよ。未練と執着は似ているようで別物なので。
    だからはーつまんないことをした、とさっさと忘れることです。

    だって立派になったんでしょう?その気になれば色んな女性を選べるんでしょう?
    あなたの肩書や収入に惹かれる女性を見つけるには苦労しないのでしょう?
    子供3人もいる子持ち女性なんて眼中にないのでしょう?
    あなたは肩書や年収を手に入れたが今はまだ幸せな結婚や父親になる喜びを知らない。彼女はそれらは手にしたがかっこいい肩書や高い年収の夫は得られなかった。
    引き分けじゃないですか?現時点では。
    それはそうと教授の世界は色々とサラリーマンとはまた別の大変さがあると思います。文章から見ると少々ピノキオ的な鼻の高さが見て取れるけれど上には上がたくさんいるでしょう。安心しないことです。

    トピ内ID:0694503201

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Y
    子供が欲しい人なら少しでも早く結婚したいでしょ。特に女は出産の時体力使いますからね。子供が小さいうちはまともに催眠も取れないから産後も体力必要だし。少しでも若い方が楽でしょ?大学教授でもそこまで想像力ってないもんなんですか?
    >わざわざ旧姓も登録している点と、真ん中で一番目立つところにいる子供に私が好きだった色のセーターを着せていることから勘案し…
    ↑この発想気持ち悪い!旧姓登録なんて単純に昔の知人と繋がれる為でしょ?セーターの色だってそんなに珍しい色なの?普通に考えたらただの偶然だよ。
    >他の名前で登録したら彼女のアカウントは今も見ることが可能です
    ↑ブロックされた地点であなたと関わる気はないのになんでわざわざ他のアカウント使ってまでみる必要あるの?
    >率直なところあまりパッとしなさそうな方で
    ↑随分失礼な人だな。ストーカー思考の人を見下した失礼な40代半ばの大学教授ってそんなに魅力ある??
    自分は彼女に待たれる程の魅力もないのに何を勘違いしてるんだか。

    トピ内ID:5552293713

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    みんなー逃げてー

    しおりをつける
    blank
    大草原
    自分が一番執念深くて周りが戦慄してるのが分からない方だー!
    多分何言っても脳内で勝手に都合よく変換する方だー!話が通じない人だー!
    あ、一言。40代半ばまで来ちゃってるのに
    結婚相手として申し分ないと言う自負の仕方がわからなーい。ならさっさと結婚すればいいですよ。

    トピ内ID:6503980698

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    ブロックされたのが答えです

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    私は新性が珍しいのであえて旧姓でSNSを利用していますし、20年前の元カレの好きな色なんて覚えてもおりません。

    セーターの件は単なる偶然でしょうし、復讐を考えているのなら、せっかくの機会をふいにする可能性が考えられるブロックをすることはないと思います。

    これ以降はこのまま何もせず彼女のアカウントには一切関わらずにいるのがお互いの平和のためではないでしょうか。

    主様にそのつもりがなくとも、これ以上元彼女さんに接触しようと試みると、主様がストーカーとされてしまう危険性が高そうで心配です。

    トピ内ID:9567689865

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    質問者様の妄想が大きくなってませんか?大学教員好きになるかな

    しおりをつける
    🐱
    ねこがだいすき
    質問者様のご質問文を拝見していると なんか すごく 妄想が 膨らんでいるように思いますが 精神的に 大丈夫ですか?ちなみに 普通の大学生などは 自分の担当の教員や教授のことを やたら 好きになったり そういう目で見たり 特別 仲良くなろうとは 思いませんよね‥‥‥‥よっぽど好みなどじゃない限り‥‥‥

    トピ内ID:9545672738

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    もうお止めなさいな

    しおりをつける
    blank
    みうみう
    もう彼女に偏執するのを止めて、忘れるのよ
    トピ主の人生には必要ないでしょう

    トピ内ID:2084269876

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    ほ・・本気ですか?真面目に書いておられるんですよね?

    しおりをつける
    ホラー
    それに、本当に大学教授なんですか?
    未来ある学生を教えているんですよね?

    主さんの書かれている内容は、ホラー映画よりも恐ろしいんですけど。。

    女性は感情的だと仰いますが、今回の一連の主さんの発言は、感情を失くすほど驚いてます。
    恐怖で言葉が出ないくらいです。

    主さんが会社員なら、その職場の人達は大変だな~で済むのですが、大学教授である立場の人の思考・・・?
    主さんに教わる学生たちが不憫だし、信じて学費を出している親たちにも同情します。

    高校生の子がいるので、これが現実なのかと思うと涙が出そうです。

    トピ内ID:5139958792

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    彼女の心情

    しおりをつける
    🙂
    更科
    え?academic?誰コレ??
    ???!
    うわ、ずーっと昔に付き合ってた男だ。
    どうやって見つけ出したのかなぁ。

    それにしても、25年前かぁ。
    気が弱くて、結婚するか聞いたらおろおろして逃げた奴だよねぇ…
    あー、相変わらず陰キャラなこと書いてるなぁ。
    自分の好きな色?勘弁してよ。覚えてないよ、そんなの。
    顔だって忘れたのに。
    夫に相談しよう。

    夫:え?何こいつ。
    ヤバそうだから無視しなよ。

    そうよね、変な人には反応しないのが鉄則だよね。
    ブロック、ブロック。
    はい、終了~

    こんな感じだと思います。
    トピ主も、それなりの条件の女性とさっさと結婚したら如何ですか?
    その人も結婚したいだけかもね。
    愛を知らない人って可哀想。

    トピ内ID:8369318208

    ...本文を表示

    驚きです。

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼ
    すみません、トピ主より少し上のただの主婦ですが、何より大学教授って、もっと知性的で人格的にも大人な人のイメージがあったので、トピ主さんのような人もいるんだと、そちらの方に驚いてしまいました。

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    何か辛いことでもあったのでしょうか?

    まず彼女のことなんて全く興味ないといいながら、SNSを見るのはなぜですか?興味ないのだったら、ただ見なければいいだけでは?

    端から見てると、トピ主さんの方がよほど彼女さんのことを気にしていますよね?20年近く前に付き合っていた女性が、どういう人生歩んでいようと関係ないでしょう?
    彼女さんの生活ぶりを気にするあたり相当未練があるんだなぁと思ってしまいます。

    セーターとか手紙とか、大学教授とは思えない勘違いっぷりに逆に背筋が凍ります。

    トピ主さんなりに頑張って今があるなら、いちいち過去を詮索しないで、今をきちんと生きた方が時間が無駄にならないですよ。

    過去は過去です。これからの未来を生きてください。なんて当たり前のことを大学教授に言わなければならないことにも驚きます。

    本当に何かありましたか?急に昔の彼女さんのことが気になるなんて、今の恋愛がうまくいってないのですか?

    トピ内ID:5595941297

    ...本文を表示

    もういいから。

    しおりをつける
    🙂
    たばさ
    怖いから。やめてあげて。
    彼女のこと忘れてあげて。

    15年以上経って、元彼からSNSで急にお説教来たら、びっくりするから。(彼女は今、初めてSNSの怖さを知ったと思う。子供の写真を載せたことも後悔してるかも。あなたのおかげで。)

    あなたの後にすぐ結婚して、子供にも恵まれて、忙しい生活してたら、もう本当に本当に、過去の人だから、あなた。
    昔読んだ、童話の主人公の名前思い出せ。ぐらい、記憶のかなたなのよ、ご結婚されてないから、まだ彼女の事いとも簡単に思い出せるのでしょうけど。
    もう人生のステージが違うのです、あなたはあなた。彼女は彼女。
    狭い世界に入ってないで、もう少し、俗な世界もお勉強されたらいいと思いますよ。たった一回の人生ですしね。

    トピ内ID:4457677952

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    どうしちゃったのですか?

    しおりをつける
    モモ太
    まぁ彼女の会社に抗議して警察に通報され、職を失う羽目にならないと主さんの異常な感覚は更生しないかもしれませんね。

    調べ上げてるのは彼女では無く主さんですからね。
    コメントを送った証拠も残してますし・・。
    大丈夫ですか?

    彼女が幸せそうな生活を送ってる事が悔しいのでしょうけど、40も過ぎた良い大人が何をやってるのでしょうか?

    モテると言われても、現在独身でしょう?
    モテる男性って早く売れますからね。
    その年齢で残ってるのが説得力がないですよ。

    私の夫も40代半ばで教授職ですが、周りで主さんの様に教授を鼻にかけてるような人って居ないですよ。
    だって、同僚が殆ど教授、准教授ですから・・。
    学生にモテたってもはやコンプライアンスが厳しいですからね。
    意味が無いですし・・。

    主さん、このまま行くと、変な事やらかしそうですね。
    ご自慢の教授職を失いますよ?

    トピ内ID:4462920509

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    彼女と似たようなSNSの投稿をしてます

    しおりをつける
    🙂
    元大学教員
    まずSNSは新旧の知人が検索する可能性を考えて、旧姓と結婚後の名字、両方を載せてます。
    これは海外ではスタンダードな表記ですよ。
    留学当時の海外の友達がたくさんいますが、結婚してる人はたいてい名前+旧姓+結婚後の名前を載せてます。

    同級生を見てると夫婦の写真をプロフにしてる人は少ないです。
    投稿には夫と一緒のものもありますが、友達限定にしてるので見られることはないです、

    以前、元カレの妹が私を発見して友達申請してきたことがあり驚きました。
    今度みんなで会いたいですと。
    元カレは結婚して子供もいるのに、今更何を話すことがあるのか?と怖かったです。
    別れてるのに検索されるだけでも恐怖ですよ、まだ私のこと執着してるのかなと。

    あと子供の服の色とあなたの好きな色は関係ないとおもいます。
    お子さんがいるなら定期的に写真も更新してるでしょうし。
    私も元カレとの思い出の地に夫と行ったら気にせず投稿します。
    一緒に行った場所だわとか、あの人が好きだった色だわ、なんて全く考えもしません。というか覚えてません。

    私が彼女の立場でも、何十年も前に別れた元カレから投稿がきたらブロックします。
    過去の人ですから、忘却の彼方にいってますよ笑
    いまが幸せだから壊されたくないです。

    もし彼女にあなたへの未練や執着があったら返信するはずでしょ?
    ブロックは関わりたくないという証です。

    もし会社に元カレからの誹謗の手紙が届いたら法的措置をとります。気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:0895157718

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    怖いな…他人事だから面白いけど。

    しおりをつける
    今日はカレー
    彼女の心情ですか…単純に「怖い、関わりたくない」だと思いますけど。

    旧姓を併記したり真ん中に写っている子に着せたセーターの色がたまたま好きなイロだったりしただけでそういう思考になる人もいるんだと、勉強になりました。

    他人事ながら怖いなぁ。

    私は既婚女性で子どもが2人いますが、ささやかながらやっているSNSで元彼が接触してきたら即ブロックですよ。旧姓も載せてませんし子の写真も載せてませんけどね。

    トピ主さん、既婚の元カノにアクションを起こすだけで非常識なことをしているということだけはどうぞ認識してください。

    聞いたことありませんか。
    過去の恋愛事に関して、大抵の男性は別名保存、大抵の女性は上書き保存だと。

    文章を長く書くことがお得意のようですが、せっかく出世したんですからいい奥さん見つけてくださいね。元カノのことなど忘れるくらい。

    トピ内ID:5161099681

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    もういいじゃん

    しおりをつける
    💡
    匿名
    先生、いい加減わかりなさいよ
    あなたのしてることはストーカーとなんら変わりのない行動だということに。
    職場に手紙を送ろうものなら多分元カノさんと旦那さんで出るとこ出てきますよ。そうなるとせっかく築き上げてきたご自慢の地位も無くしてしまうんじゃないですか?
    女性が感情的だと言う前にあなたの言ってる事こそなんの根拠もない言いがかりにすぎません。
    子供のセーターの色然り、自分への復讐心然り、あなたの思い込みで暴走することは自分の首を締めることになります。

    あとわかってないようなので申し上げておきますが、結婚適齢期の彼女に対して結婚する気がないと答える=別れの言葉ですから。そりゃあ次行きますよ。
    しかしまあ、男性って付き合ってた彼女が別れてもずっと自分のことを好きでい続けてると思ってる人一定数いるもんなんですね。驚きです。

    トピ内ID:0960336622

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    もう彼女に関わるのは止めなさい、ストーカーで事件になるかも

    しおりをつける
    💢
    煩悩満開
    これ以上、彼女に何かしたらストーカーとして警察沙汰になるかも知れませんよ。

    そうなったら、トピ主の輝かしい経歴も泥にまみれます。
    貴方の文章も身バレして、学生や同僚が知ってしまったらどうなるのでしょうか。
    週刊誌ネタになったら、大変ですよ。

    落ちつかれて、自分の書いた文章を読み返されますように。

    トピ内ID:4456883100

    ...本文を表示

    母は忙しいんです!

    しおりをつける
    😑
    ムーミンママ
    正社員で働きながら3人の子育てをする母は、忙しいんです。
    のんびり元彼の事を考えたりする時間なんてありゃしません。

    あなたは妄想が膨らみすぎて、はたから見るとヤバイおじさんになってますよ。暇なんですか?
    別れてから15年以上経って元彼がいきなり連絡してきて説教するとか、ホラー以外の何物でもありません。
    これ以上何かしたら通報されますよ?
    それくらい、あなたの言動は常軌を逸してます。
    だからブロックしたんです。
    関わりたく無いですよ、誰だって。怖すぎる。

    元カノの生活がかわいそうとか哀れとか、たかがSNS見ただけで勝手に決めつけて、説教してブロックされちゃった流れに大笑いです。
    お疲れ様でした!

    自分がその気になれば結婚なんてすぐ出来るみたいに鼻息荒いけど、「結婚相手として申し分ないタイプだと自負してる」とか「それなりの条件の女性と結婚出来るレベル」とか、結局は具体的には何事も無く40半ばになっちゃった感じですね。
    可哀想に…。

    トピ内ID:5906151064

    ...本文を表示

    全然待っていないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    おまんじゅう
    いや、ブロックされた時点で全然待っていないし、迷惑だったんだと気付きましょうよ。
    結婚したいだけだったのか?っていうか、好きな人と結婚したいんですよ。
    誰でもいいわけじゃありません。
    あなたが不誠実だったから、だんなさんは誠実な人なんですね。きっとそこに惹かれたんでしょう。
    裕福でないといいますが、3人子供持てる経済力があれば十分ですよ。
    SNSにしたって、家族の写真や旧姓登録してる人なんて山ほどいますよ。
    本にしてる人だっていますし、芸能人だっています。
    あなたと同じ大学教授でも、SNSで家族の写真アップしてる人も大勢いるでしょうし。
    子供のセーターの色にしたって、普通に子供本人が好きな色なんでしょうし、選ぶのも子供本人でしょ。
    彼女の子供が、あなたの好きな色なんて知るわけないでしょ。
    あなたがどう思うか知りませんけど、子供3人養えるほどの経済力と、SNSをみんなでできるくらいの仲のいい家族なら、結婚は大成功だと思いますけど。
    うちのだんなは、大卒から大手の会社にいるのでお給料はいいと思うけど、子供は2人までと決めていたし。
    第一、15年前の元彼のことなんか思い出しもしませんって。
    ましてや、結婚すら考えてくれなかった元彼でしょ?
    あなたも、愛されていなかったと言ってるじゃない。
    愛されていなかったんだよ。
    それでいいじゃん。

    トピ内ID:9885435032

    ...本文を表示

    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    ファンになったかも
    >彼女の心境をどなたか客観的に分析していただければ幸いです。

    客観的ではなく単なる想像ですが、トピ主さんのことをストーカー予備軍と考えて恐怖しているはずです。

    だって・・・

    >こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もあると思い

    名前のネット検索と所属先の確認は、いずれもトピ主さんがすでになさっていることですよね。
    つまり執念深く、職場に嫌がらせのメールなどを早晩する可能性があるのはトピ主さん

    実際、

    >彼女の会社に苦情の手紙を送ろうとも思っていますが

    とのことですし。

    彼女に構っている暇がないのなら、もう構わないことです。

    ・・・っていうか!
    フラグの回収が早すぎますよ!

    トピ主さんユーモアセンス抜群ですね、本当に何度も噴き出しました。

    トピ内ID:9431205871

    ...本文を表示

    SNSは皆が見れるものです

    しおりをつける
    🙂
    るる
    直接メッセージが送れなかったからといっても、皆が見れるところに投稿したら他の人にこの人誰、どんな関係?と思われますよね。
    そういう理由かもしれません。
    私は元彼でとても大切に思っている人がいますが、SNSから連絡したことありません。
    大切だからこそ他の人に何も思われたくないし、今の家庭を乱す要因を作りたくないからです。友人といっても本人達以外には本当のところはわかってもらえないですよ。

    トピ内ID:1453179164

    ...本文を表示

    未練がましい…

    しおりをつける
    blank
    パリス
    要するに彼女に未練があるのですよね。彼女以上の女性に出会えなかったから今でも独身なんじゃないですか?

    彼女は、28歳で結婚して3人子供の母になるって、色んな可能性を犠牲にされてきたのだと思いますよ。

    彼女は自分を母にしてくれる男性を選んだと思います。

    トピ内ID:3714628468

    ...本文を表示

    辛いんだね

    しおりをつける
    🙂
    hiro
    彼女は夫も子供もいて幸せそう。
    その現実は辛すぎて、受け入れられないんだね。
    客観的にみて、あなたが彼女から感じる全ては、すべてあなたの願望や妄想の投影。
    「かつての恋人へ復讐」したいのは、あなた自身でしょ。
    彼女の心境は、あなたに恐怖すら感じていると思う。
    もうこれ以上は、何もしない方がいい。
    辛いなら診療内科やカウンセリングを受けた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:8662561754

    ...本文を表示

    トピ主さんは天秤にかけられた

    しおりをつける
    🙂
    かな
    二馬力だから三人も子供を育てられるのかな。

    トピ主さんは立派な方だと思いますが、思考回路がストーカーぽいのが引っかかる。

    普通の人ならトピ主さんからの連絡は恐ろしいよ

    女性の記憶は上書き保存なのでトピ主さんとの記憶は消去されている。今さら感いっぱいかな

    トピ内ID:6673871487

    ...本文を表示

    あなたのことなんか過去

    しおりをつける
    blank
    変な人
    教授だから何でも優れていて好かれてると勘違い。頭がよくても変な人はたくさんいますよ。
    あなたとのことなんかほぼ忘れてたであろう彼女へメッセージを送るなんて、女性側にしたら恐怖です。会社に連絡?ストーカー扱いにされるんじゃないの。
    彼女の家族のことも勝手なこといわないでください。あなたからみた夫と彼女からみた夫はまったく違う。夫婦なんだから。子供もそう。セーターの色なんか偶然です。たまたまです。
    幸せにくらしてる彼女の邪魔をしないでください。

    トピ内ID:2847072303

    ...本文を表示

    勘違いも甚だしい

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼女が妥協したなんてよく言えますね。
    何も知らないのに。
    あなたの幸せの基準と彼女の幸せの基準はそもそも違います。

    彼女があなたに結婚する気があるかどうか聞いたのは結婚だけが目的ではなくただのきっかけだったのでは?
    その時点で色々な問題があったり将来のことなどあなたと一緒に生きていくかを迷っていたのではないかと思います。
    だからあなたが結婚する気があるなら腹を括るけれど、無理ならきっぱり諦めるという二択だったのではと思います。
    そして別れを選んだ時点で振り向かずに去っていっただけです。
    単に結婚したかっただけなんてどれだけ自惚れてんだって感じです。
    本当に不安もなく幸せだったらそんな選択迫らないですから。

    それと彼女に連絡を取ろうとするなんてみっともないから止めましょう。
    相手からしたら思い出したくないかどうでもいいか関わりたくもない相手です。
    大事なもの大切なものができた人に迷惑かけないように。

    彼女が「やっぱりあなたを諦めなければ良かった。あなたと結婚していれば・・・。」なんて後悔する妄想なんて捨ててください。
    昔付き合った女はいつまでも自分を好きでいるなんて思っているのは本人だけです。
    つまらない妄想なんて抱いてないで相当モテるのでしょうから好みの相手を選んで結婚したら良いかと。
    条件が良いと思っているようですけどこれからお子さんをと思うなら遅いくらいです。
    過去なんぞに構っている暇などないですよ。

    トピ内ID:0547170383

    ...本文を表示

    ブロック

    しおりをつける
    😑
    こき
    ブロックされたのですよね?
    それは関わり合いたくないという拒否・拒絶されたということです。

    大学教授ほどの頭の良い方ならお分かりかと思います。

    以前深い仲になったことがあったにせよ、関係性は終わっているんです。

    トピ主さんが関係性の終わっているお相手にしている行動から何かうまれるのでしょうか?
    関わっている時間が勿体なくはないですか?

    トピ主さんほどの地位に立てたのなら、そのような終わってしまっている過去の女性に注力を払うのではなく、社会を豊にするようなことに力を注いで欲しいですね。

    トピ内ID:4641826538

    ...本文を表示

    怖すぎます

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    トピレスを読んで背筋が寒くなりました。
    思考も行動もストーカーですね。
    彼女の会社に手紙を送るなら警察沙汰になることも覚悟してください。
    教授という立場もキャリアも職も失うでしょうね。。。
    すべてを失う程の執着というのは恐怖でしかないです。

    トピ内ID:0547170383

    ...本文を表示

    客観的事実を検証すべきでは

    しおりをつける
    🙂
    三千世界の鴉
    貴方の推測は妄想の域を出ないように思います。

    ・子供の服の色が一般的な12色~24色の間で一致した場合
    写真には4人(3人の子供と元彼女)写ってますので、そのうち誰かの服の色が貴方の好きな色に一致する確率は16.7~33%になります。真ん中の子供に絞っても4.2~8.3%、つまり20人いれば1人は貴方の好きな色に一致するレベルです。よって服の色の一致はあくまで偶然と考えるのが妥当でしょう。

    ・微妙な色合いまで一致した場合
    スマホ等で写真を撮った場合、画面上の色は現実からズレます。
    すなわち、画面上で微妙な色合いまで一致していたならば、逆に現実では貴方の好みの色からズレる訳です。つまり元彼女さんは、そもそも貴方の好みの色を選んでいない可能性が高いでしょう。

    ・夫の写真をあまり載せない点について
    様々理由が考えられます。しかし、貴方のご意見同様、机上の空論に過ぎません。そして本人に聞いたとしても、真実を話すとは限らない。
    よって、夫の写真についてはあらゆる意見が空論に過ぎず、証拠として検証する価値がありません。
    旧姓の提示も同じく空論ですので、検証する価値がありません。

    ・貴方が女性に選ばれる男性であるという主張について
    まず生徒は単位欲しさに教授に媚を売りますので、検証対象にするのは妥当性が低いです。
    また、教授になられた方と面識がありますが、元女子アナと結婚されて子供もいました(教授就任時点で)。ノーベル賞を受賞された先生方も既婚者ばかり。つまり、レベルの高い研究をしていても十分結婚できることが分かります。
    翻って、貴方は未だに結婚されていないという事実。

    これ以上は差し控えますが、現実を直視されることをお勧めします。

    トピ内ID:1735694645

    ...本文を表示

    彼女の心境は…

    しおりをつける
    😑
    ちゃりんこママ
    SNSに旧姓を入れているのは学生時代の友人達にわかるようにです。
    好きな色の洋服は偶然です。
    洋服は一般的に考えて1人何枚も持っているので。トピ主の好きな色の洋服は他にも大勢の方々が持っていて、着ていて、SNSにあげてることでしょう。
    トピ主から連絡がきてブロックしたのはトピ主と連絡取る気がないからです。
    なので、トピ主が連絡しなければ、彼女と今後関わることは一切ないので安心してこのままお過ごし下さい。
    彼女は母親ですから、子供の教育上、昔お付き合いした方と連絡を取ることはないでしょう。
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9929673814

    ...本文を表示

    なんだかんだ言って、、、

    しおりをつける
    😀
    ラララ
    元彼女のことが気になるんですね。
    ストーカーにならないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:8234202161

    ...本文を表示

    酸っぱいブドウを食べたいキツネ

    しおりをつける
    😝
    ブドウ食べたい狐
    まさしく、イソップの「酸っぱいブドウ」の話の
    キツネさんですね。

    大学教授であれば、自己分析してみればよく分かるでしょう。
    自分の行動を正当化するための不合理な言い訳は止めたほうが
    いいのではないですか?

    たぶん、元カノさんは、恐怖を感じているのではないでしょうか?
    もう、SNS内でも接触するのは止めたほうがいいです。

    トピ主さんは、ご自分にふさわしい素晴らしい彼女を
    見つけられて、充実した人生を過ごすことを優先して
    もらいたいです。

    トピ内ID:1422803713

    ...本文を表示

    連れ子もしくはあなたの子かもよ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫執事
    お子さんの年齢を逆算してあなたと別れたすぐ後って事は考えられるのは
    1、旦那様の連れ子
    2、実は二股かけててどちらかの子
    3、あなたと別れた後にあなたの子を妊娠してる事に気づき一人で産み育てる気だったけど旦那様にその子を自分の子として育てると猛プッシュされ結婚

    別れてほぼすぐ生まれてる計算なら
    上記3つのうちどれかしか無いでしょ
    子供はすぐに産まれないんだから

    なのに結婚したかっただけって考えが浅すぎます
    それと旦那様のSNSまで調べたんですか?
    私はそこまで執着する主様が怖いです
    思い込みで説教までして
    男性の多くは別れた彼女がいつまでも自分を好きなはずと思うのに対し
    女性の多くは恋愛は上書きなので過去の彼氏の事は忘れます

    トピ内ID:7203261902

    ...本文を表示

    おそろしい・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    あなたとは人生を共にしない判断をした、赤の他人がどんな風に暮らしていようとあなたには1mmも関係ないじゃない。
    SNSの投稿内容も、思い込みが激しく怖いです。

    別にあなたからのメッセージ、いつか私を見つけてくれる、的な目論見で旧姓併記しているわけじゃない。仕事で旧姓利用を認めている会社もありますし、結婚前の友人との接点として併記している人もいるでしょう。あなたがされたら困るようなこと(勤務先への接触)はしないことです。おとなしくブロックされた事実を受け入れないと、ストーカー案件で正式に被害届出されるのはトピさんのほうです。

    トピさんの元々の性格なのか、傾向なのかわかりませんが、ちょっと発想や行動が常軌を逸していますよ。
    100歩譲って、15年前の「昔の恋」に懐かしさを覚え、元気そう、幸せそうでなによりです、といったメッセージなら、また違った展開だったかもしれませんが、接触の方法・内容を間違えたと思います。

    結婚したかっただけ、ではないです。結婚とは、生涯を共に歩む人を選択することで、一緒にいることで自分も幸せになれるだろうし、相手もそうだろう、と思わなければ成立しません。また、女性には出産適齢期というものがあります。あなたは当時将来が見えなかった、と言いますが、10年も待てないのです。5年でも迷います。
    あなたは、自分が彼女の結婚願望を断った、と思っているようですが、彼女があなたを選ばなかった、のです。あなた、振られてるの。

    40代後半で大学教授は若くしての出世かもしれませんが、今現在、結婚相手として申し分ないか、というと、これから結婚し子供を設けても一番費用が掛かるころにあなたは退官、将来が不安です。お相手見つかるといいですね。

    トピ内ID:2719003780

    ...本文を表示

    分析

    しおりをつける
    🙂
    さなぎ
    確かに彼女は旧姓などで過去の知り合いにSNSから見つけ易くしたのでしょう。
    ただ、それは「貴方だけ」に向けられたものではなかったと思います。(友人だったり知人だったり)

    しかも内容がとても「挨拶を交わす程度」ではない重たいものだったので、彼女は彼女で貴方が怖くなり、ブロックしたものと思われます。

    結婚もご縁なので、別れてすぐに良縁があれば結婚もします。
    それをどう感じるかは貴方の感性に委ねられる…それだけです。

    お子さんの心配をされてるようですが、もう彼女と貴方とは何の関係もありません。貴方もそれも解っておられる。第三者という立場を思えば、関係ないということで連絡はしない方が賢明です。
    それを執拗に連絡を取られては、怖いとか面倒なことになったと思われるのがオチでしょう。

    過去に囚われているのは貴方かも知れません。
    彼女は「今を生きている」のです。
    過去は過去、今は今でしょう。

    トピ内ID:7425814011

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    追記

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    レス3まで拝読し、トピ主さんの妄想力と何の実害もないのに被害者意識さえ垣間見せる様子に、第三者ながら恐怖を感じます。

    トピ内ID:7425814011

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    かわいそうに

    しおりをつける
    😑
    julia13
    適齢期に決断出来ず、その後も他の女性との決断に踏み切れなかったのか相手がいなかったのか、そこまではよくある事。
    かつての彼女のSNSを探し出して
    1 夫がアイコンに写ってない
    2 旧姓と結婚後の姓両方使い
    3 夫がパッとしない
    4 生活に余裕がない様だ
    5 子供にあなたの好きなカラーの服を着せてい

    勝手な解釈していますが違いますよ。
    12は、ママ友や独身時代の友達との交流に使うから子供と自分が写ったアイコンなんです。
    3あなた顔もファッションもかなり凄いんです
    ね。普段着姿でリラックスしてる画像見て勝
    ち誇るなんて面白い人ですね。
    4三人も子がいるのに毎日ハイブランドで生活
    出来ません、汚れるから。ちゃんと子と向き
    あってしっかりお母さんしてるようですよ。
    5頭大丈夫ですか?色鉛筆はすごくバリエーシ
    ョンがありますが、大量生産する服なんて使
    う色は知れてます。
    あなたの嫌いな色着ていたら、自分は嫌われ
    ていると思うんですか?

    お付き合いしていたのはあなたが好きだったから、でも決断するほどあなたが彼女を好きではなかったのでは?
    あなたが結婚する気になるのを待ったところで、決断する確証もないし待たされるならもっとステキな男性が居るはずと気がついたのでしょう、聡明でした。

    自分の不甲斐なさを、元カノのSNSにケチつける事で勝ったと言い聞かせているんですね。

    幸せそうなのが気に食わない?ブロックされて腹が立った?
    いい別れ方ではなかったのに、あなたに探され書き込まれて気味が悪かったと思います。

    自意識過剰が過ぎる他にも、今お一人である原因があるのでしょうね。

    トピ内ID:3935687684

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    元カレの好きな色なんて、覚えちゃいない

    しおりをつける
    😑
    かっつん
    タイトル通りです。
    結婚したかった元カレですが、覚えてません。黒かグレーだったか…
    今、私は死別シングルマザーで毎日必死ですが、元カレなんてどうでもいいし、あわよくば的な意味深メッセージを『いつか、万が一の為に』SNSに投稿するなんて、思い付きませんでした。もし私の投稿をそんな風に見てたら恐怖で引きます。
    私も旧姓を併記していますが、かつて愛した人に探して欲しい気持ちからではなく、旧姓の頃の友人や住む場所が変わった為に疎遠になった人に向けての『いつか、万が一の為に』です。

    あなた、勝手にちょっかい出して想定外のあしらいを受けてバカにされたと憤慨されているようですが、それが勘違いか否かはもう忘れて、自信がおありなんでしたら、別に目を向けてご自身の幸せを見つけられたらいかがですか?
    『申し分ない』方が、カッコよくないですよ。

    トピ内ID:6967884212

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    本気で言ってますか?

    しおりをつける
    🐧
    ひゃーーー
    えー…本気なら、ただただ自己解釈の歪みがすごすぎて怖いです。その思い込みはストーカーの典型ですよ。

    彼女にさく労力がないといいながら何度もここに書き込んで、めちゃくちゃ気になってますよね。
    当方、大学教授に多く知り合いがおりますが、皆さんコミュ力の高い方なので、あなたのような歪んだ認知はしておりません。確かに個性的な人は多いけど、ここでこんな大学教授のイメージ悪くなることしないでいただきたい…。

    自分では理論的と思ってるんでしょうが、理屈の根拠が薄弱すぎて、というか100%言いがかりすぎて論理にもなっておりません。

    なぜ旧姓表記が自分のためだと?その根拠は?主さんの思い込みだけでしょ。…普通は、友人たちのためでしょ!!小中高大学の同級生とかがわかるようにしてるんですよ。多いですよ、そういう人たち。

    で…子どものセーターの色が自分の好きな色?元カレ意識して子どもの服選ぶ女は、いなーーーーーーーーーい!!

    あのね、結婚して、妊娠、出産、子育てってめまぐるしくって、元カレのこと思い出す余裕なんて普通の女性はこれっぽっちもないんです。正解は「あなたのことなんて忘れてたけど…今更その自意識過剰なコメント、なんなの?!こわっ!」です、おそらく彼女の心境。

    でね、ぜひ主さん、恋愛の科学って本たくさん出てるんで読んでみてね。男脳と女脳の違いとかね。男は元カノを、今でも自分のもののように考えがち。女性は「上書き保存」。新しい男性と付き合いだすと、その人が1番になって、元カレってどうでもよくなるんですよ。そういう傾向があると知って、もう一度自分の考え方と彼女のSNS投稿を客観的に見て下さい。

    彼女こそ、あなたにさく労力ないんですよ。だからブロックなんです。
    あなたのあげた「根拠」、全部100人いたら100人「それ自惚れの勘違い!」の一刀両断ですから。

    トピ内ID:6167667494

    ...本文を表示

    未練たらたらはどっち…

    しおりをつける
    😨
    しましまねこ
    女心と秋の空
    いつまでも、自分に結びつけてグチグチ言わない。
    女性は貴方の言うように感情的に生きてるんです。
    秋の空みたいに変わりやすいのよー。

    トピ内ID:8889362942

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🐷
    はなこ
    客観的に見て、ものすごく怖いです貴方。
    元彼女からの接触ならまだしも、貴方から勝手に探して接触して説教?!元彼女からしたら恐怖でしかありません。
    子供の心配なんて不必要です。貴方とは無関係なんですから放っておきましょう。お互い別々の人生を生きているのです。
    賢い貴方ならお分かりでしょうが、これ以上の接触はストーカーと誤解されます。
    現在を生きましょう。

    トピ内ID:4962709159

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    怖ッ!

    しおりをつける
    blank
    vivi
    トピ主さんみたいな人間って、一定数存在しますよね。

    自分をどれほどのものと思っていらっしゃるのか存じませんけど、「別れた恋人は何十年経ってもまだ自分に未練を持っているはずだ」と思い込む上から目線の人間。

    彼女はとっくの昔にトピ主さんなど見限ったというのに、しつこくSNSで探し出してコメント。
    ブロックされたら勝手に憤慨。
    トピ主さん、怖いです。
    彼女はトピ主さんと関わりたくないと意思表示してるのに、「この俺様が相手してやろうと思ってるのにぃ!」のような、ぶっ飛んだ発言。

    驚きです。
    彼女は人を見る目があったのですね。
    トピ主さんのような男性を早々に見限ったのは大正解でした。

    地位と金はあっても人間的に残念な人と結婚したって幸せにはなれないと思います。

    トピ内ID:6170892469

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    ???

    しおりをつける
    うみ
    女性は出産のタイムリミットがあるので、いつまでも待つという事が出来ません。
    トピ主と別れた後に良い出会いがあって良かったです。


    子供のセーターがトピ主の好きな色だったのはただの偶然です。

    トピ内ID:4097000767

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    去って行った彼女の事など、どうでもよろしいのではありませんか?

    15年以上経った今頃になって執着するのはいかがなものかと思います。

    それよりもトピ主様自身の今後をお考えになるべきではありませんか?

    トピ内ID:7560685683

    ...本文を表示

    では分析を

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    昔の彼からSNSで連絡が来た。
    懐かしさでいっぱいになりながら、目を通してみたら何故か説教。
    挙句「まだ俺に気があるんだろう」「俺ほどの人間はそうはいない」と自画自賛と未練たっぷりの内容。元彼(トピ主さん)のSNSを見るとまだ結婚してない。
    夫に相談してたらまたメッセージが来て、今度は「お前の子は特定した、気を付けろよ」。
    夫のSNSにも訪問した形跡がある。

    とりあえずブロック!
    これ以上何かあったら警察に相談しよう!

    こんなとこだと思います。

    怖い怖い。

    トピ内ID:2026019730

    ...本文を表示

    お疲れではないですか

    しおりをつける
    なんというか
    投稿の中に
    誤字脱字、
    主語と述語のねじれ、
    論理の破綻、
    いくつかの蓋然性が考えられる一般的な事象から帰納した結論が独りよがり、など、この人 本当に頭がいいのかなあ、と疑われるような記述がみられます。

    おそらくお疲れなのか、頭に血が上っておられるようですので、一度よく頭を冷やして、
    今のご自分の姿を客観的に見て、
    それが日ごろの自己認識と合致しているかどうかお考えになられた方がいいと思います。

    学生が提出したレポートを推敲するつもりで、一度、第三者のこととして客観的にご覧になるとよいでしょう。

    それぞれの事象が起きる確率を計算するのもいいでしょうね。
    あなたが好む色とやらを、世の中の一般の人が好む確率。
    彼女がSNSに旧姓を併記したのが、彼女の数多くの知人・友人・過去の交際相手などの中から、ただあなた一人をターゲットにしている確率。
    あなたが彼女の会社に苦情の手紙を書いたとして、それがあなたの勤務先に影響を及ぼさない確率。
    いかがでしょう。

    トピ内ID:5527986406

    ...本文を表示

    自意識過剰です。

    しおりをつける
    🙂
    困ったね
    発想が韓流の朝ドラみたいです。

    感情的なレスが多いと反論したり、未成年者のSNS掲載に話題をすり替えようとしておられますが、客観的にみてトピ主さんの方がストーカーチックで怖いです。

    なぜ、あなたを待っていると?

    貴方の好きな色は珍しい色なのでしょうか?
    特殊なブランドや模様ならまだしも「色」って(笑)


    旧姓も併記しているのは、あなたに気づいてもらうため?

    彼女には貴方以外に友人も知人もいないと?
    まあ、独身男性にご理解いただけないのは仕方ないんでしょうけど、名前が半分変わるのって、自己破産したりブラックリストにでも乗ってない限り、めんどくさいのよ。
    こうやって「自分に復讐しようと待ち構えていた」って誤解もされるし(笑)


    視野が狭くて自己中心的、でも思い込みもここまでくると、ある意味幸せな方ですね。

    貴方からのメッセージを見た彼女の戦慄が想像できます。
    深追いはおやめなさい。

    トピ内ID:5384704137

    ...本文を表示

    えっ怖い!

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    なんでSNSが全て自分に向けての行動だと思うのでしょう?

    旧姓を載せているのも別にあなたに探してほしいわけでもなくそれこそ学生時代の友人と繋がり易くするためですし

    子供の着ているセーターが自分の好きな色?
    あなたが好きな物は全てあなたの物なのですか?
    偶々同じ色を息子さんが好きなだけでしょう?

    自分に自信があって自分ならそれなりの女性と付き合えると豪語されてますが現在お付き合いされているのですか?
    されていないから元カノ検索なんてされるのでしょう?
    外見もキャリアも関係のないトピ主の思考に対して小町では批判されてますしトピ主は基本女性を見下しているような部分も見受けられます。
    幾ら努力してキャリアを積んでも内面がそれではそれこそお金で釣った女性としか結婚できないでしょうに

    ご自身は今でも独身でお付き合いもない中
    彼女は簡単に幸せを手に入れたのが悔しいのでしょうか?

    確かにあなたと別れてすぐ結婚したかもしれませんがそれがあなたに何の問題がありますか?
    自身は結婚したくなかった彼女は結婚したかった
    見る将来が一致しなかったから分かれた
    その後同じ職場の人と一致したから結婚した
    それだけでしょう?
    同じ職場なら仕事を通してその人の性格なども把握しやすいですから付き合って結婚に至るまでが早いのはよくあることです。

    態々トップ画面にお説教?
    嫌がらせとしか思えないですしトピ主の言い分を他の人が見ても「この人ちょっとおかしい」と思える言いがかりです。

    自分のこれまでの人生に誤りがないと思うのならイチイチ過去の女性なんて振り返らないと思うのですが

    もしかしてその彼女の後女性とお付き合い出来ていない状態なのですか?


    女性は女性はと言いますが一番女々しい行動しているのは他でもないトピ主さんですよ

    トピ内ID:7987873833

    ...本文を表示

    こわーい

    しおりをつける
    🙂
    東京女児
    >こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり

    まさにご自身のことじゃないですか~
    女性は感情的になると云々とありますが、冷静にお答えしましょう。
    主さん、執着心&負け惜しみの塊で見苦しいですよ。
    あ、過去の自身の経験と重ねてもいませんよ。貴方のような強烈な男性に出会ったことありませんから。

    過去の判断ミスにより惜しい人を手放したからと言って、いつまでもしがみついているようでは貴方にとって良くないですよ。

    トピ内ID:1166446508

    ...本文を表示

    ばかだねぇ~

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    お金があれば幸せか?

    お金があっても不幸なヒトはたくさんいます。

    子育てには体力が必要です。

    若い時の対応とあなたの年齢での対応は

    まったく異なります。

    子供の行事についても忙しいあなたには

    濃い時間は難しいでしょう。

    「プライスレス」という言葉もCMでありますよね。

    夫に地位や名誉やお金があっても買えない物は

    たくさんあるんですよ。

    「先生」と呼ばれるほどの馬鹿でなし。

    と昔の偉人はおっしゃってました・・・

    トピ内ID:9750525862

    ...本文を表示

    !!!!!!

    しおりをつける
    ぷるるぱるる
    おおっと!
    ビックリ連打ですね!

    あなたに説明は無理だね
    頭は良くても性格に問題があるし
    だったら・・

    いつかこんな日が来ると思って復讐しようとしていたのは
    自覚のない主ですね
    振られた腹いせです。それだけよね
    あなたが見るだろうと思って?
    そんなことしませんよ!
    子供を三人も産み、育て、幸せな彼女があなたに執着なんてしませんって!

    と言うか、あなた誰?そういえば昔付き合っただけのあいつ?と・・
    戦慄を覚えたのは彼女のほうだよ?
    15年も経ってるのに未練がましい
    みっともないと思わない?
    ずっと、根にもってたのね

    私のような高スペックを振った女
    許さない!!!!
    ですよね

    でもあなた、本人が思うほど素敵な男性ではないよ
    どちらかと言うと、粘着質で人を見下す嫌な奴だもんね

    そんなんじゃ結婚なんて無理です!
    自覚しないと寂しい老後よ?

    トピ内ID:0579764268

    ...本文を表示

    尊大という言葉ご存じだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    春夏秋冬
    トピ主さんのトピ文読んでその言葉を直ぐに思い浮かべました。未だに独身と聞いて成程と納得しました。
     確かにトピ主が指摘したような女性も居るとは思いますが、知性と教養に満ち溢れ自立心の強い女性も数多くいますよ。でもトピ主さんはそのような女性に相手にされていないと思いました。学問ではなく性格上。つまり結婚相手としてはかなり低く見られていると思います。
     元彼女がトピ主さんに結婚の話をしたその心情を理解できないトピ主さんは人間的にどうなのか疑問に思いますよ。  
     不愉快なレスになったことは重々承知しています。でもトピ文を読んで書かざるを得ませんでした。女性観を改めない限り知性と教養のある女性にはこれからも見向きされない可能性が大だという気がします。元彼女がブロックしたことが何よりの証拠だと思います。

    トピ内ID:1324765927

    ...本文を表示

    結婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    やま
    そんなに元彼女を見返したいのなら、自分が結婚して子供も作って、幸せな家庭を作ることが、最大の復習ですよ。

    はやくしないと一生独身ですよ。

    トピ内ID:9846053656

    ...本文を表示

    戦慄しました

    しおりをつける
    😣
    黄葉
    トピ主と追記レス含むトピ内容に戦慄しました。
    ストーカーは自分こそが被害者と思い込んでいるといわれますが
    まざまざとそのメンタリティを見せつけられた思いです。

    ターゲットの元彼女さんにはブロックしたままあなたのメール内容を保存しておいてほしい。
    そしてできれば小町のこのトピにも気づいて保存しておいてほしい。
    何のためかって、この先あなたのストーカー被害を警察に相談する時に役立つからです。

    怖い。
    恐ろしい。
    久しぶりに本気でぞっとしました。

    トピ内ID:7623152320

    ...本文を表示

    生徒?ですか

    しおりをつける
    blank
    yuki
    大学生なら学生、小学生なら児童、生徒は中高生を指す言葉です。

    大学の先生なら科研のデータベースでも広く世間に公開されているし、誰にでもすぐに調べられるし、公開情報を使ったからといって何だというのでしょうか。そもそもスパムメールは日本どころか外国からも来るし(国際学会にも参加してますよね?)、変なのは自動で振り分けているでしょ?仮に彼女からメールが来たとして何が問題なの?

    彼女がまだ何もしていないのに、あなたは彼女のトップページに書き込みをしたのでしょ?彼女がすぐにブロックしてくれたからよかったようなものだけど、彼女が気が付くのが遅れて何度もあなたが書きこみを続けていたら、どうなっていたと思う?

    彼女は警察にストーカーとして相談できるんだよ?

    あなたが大学の先生なら、週刊誌や新聞の社会欄に載るかもしれない。公立の中高の先生でも学期途中でしばらく休職するように勧めらるかも。小中高の先生ですらないし、大学教授も妄想なら、週刊誌も相手にしてくれないな。

    大学教授なら、もうちょっと考えて行動しようよ。そういうので新聞沙汰になると、他の教職員も迷惑だし関係ない学生も恥ずかしい思いするから!

    トピ内ID:6576925820

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😨
    ぷー
    こわいですよ。あなた。

    すごい思考ですね。

    文面に、自覚のないストーカーと同じような身勝手さが溢れていて恐怖以外の何者でもありません。

    未練など微塵もないと言いながら、今彼女に固執してるのはあなたですから。


    彼女は自分の選んだ家族と幸せに暮らしてます。
    あなたからのメッセージなど望んでもいない、必要ないからブロックしたんです。

    あなたこそ、いい加減現実みたら?
    拒まれるだけの要素があなたにはあるって事です。

    トピ内ID:0126919232

    ...本文を表示

    ブロックは当然

    しおりをつける
    😒
    専業主婦だけど
    昔結婚したかった相手がトピ主さんみたいに自意識過剰で被害妄想タイプだと知り、彼女は怖くなってブロックするのは当たり前です。

    子供のセーターの色がなんだというのですか?そんなの偶然に決まっているではないですか。

    何でも自分と結びつけたがる、ちょっと病的。

    嘘か誠か知りませんが
    学校では先生と崇められていても、実社会では、トピ主さんより社会的地位の高い男性、年収の多い男性はゴマンといて、尚且つモラハラでも偉そうでもない男性は、30代前半までに結婚しています。
    彼女以外から結婚を切望されたことがないから、執着するのでは?

    40代まで残っているなんて、何か難ありに決まっていると誰でも警戒して、よく貴方をみたら自意識過剰でモラハラだと気付いて逃げられると思う。
    子供の父親としても不適格この上ない。昭和の初めなら父親の威厳でなんとかなったかもですが、令和の夫像、父親像を、少し勉強してみたら分かると思います。

    求められるタイプとは真逆でなので、大学教授のアドバンテージはないなぁ。

    妙齢の女性は結婚願望が強い人は多いですが、誰しも幸せになりたいので、いくら社会的地位がそれなりでも、モラハラ男性と結婚したい女性は稀有です。

    トピ主さんの問いに答えると、結婚したくても、誰でもいい訳じゃないし、件の女性は結婚を決めた時点で、トピ主さんにはこれっぽっちも気持ちはありません。

    何年たっても、自分を好きだと思うのは男性に多いは何故なんでしょうねー。自己評価が高すぎ?

    小町の女性でトピ主さんと結婚したい人、たぶんいないから、自己評価は修正した方がいい。

    自己愛が強いタイプは寂しい人生になるって、トピ主さんのことだよ。

    トピ内ID:2624768941

    ...本文を表示

    防衛のため・・・?

    しおりをつける
    blank
    木積
    えっと、復讐とか、防衛する為とか、小難しい事を考えている人ですね。
    考え過ぎは疲れるでしょう?

    とりあえず、その内容の投稿ならブロックしますね。
    怖いですから。
    完全無視して、良い思い出すら嫌な記憶に変わりそうです。

    子供が欲しかったから、決断してお別れしたと思いますよ、彼女。
    そして望む子供を得られて、幸せだと思います。
    哀れがられる必要もないです。

    男性は、60越えても子供が持てたりするので良いですね。
    羨ましいです。
    憧れませんけど。

    トピ内ID:2921412244

    ...本文を表示

    語彙が豊富

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    なので、執念深さや異常さが文面から溢れでてますよ、トピ主さん。
    彼女じゃなくとも、トピを読んだ女性全員が「この人がうちの旦那(彼氏)じゃなくてよかった…」と思ってしまいます。
    それともSNSはこわいという警告なんですかね。

    トピ内ID:5556992019

    ...本文を表示

    イベリコ姫様に同意

    しおりをつける
    blank
    とも
    結婚は年齢関係ありませんが、出産にはリミットがありますから。

    当時の元彼女さんは結婚したら子供をもうけて家族を築きたかった。しかしトピ主さんはそんなことすら考えられなかった。

    >要は、トピ主さんが思う結婚の先と、元彼女さんが思う結婚の先が違っていた。

    というのはこういうことかと思うのです。
    つまりご縁がなかった、という事かと。

    >彼女がどういう生活をしていようと全く興味もなく、何の未練もないのですが
    >彼女に構っている暇が率直なところありません。

    ならば元彼女さんがどう過ごしていようが、そのご主人がどういう方であろうかどうでもよくないですか?

    >こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もある

    SNSへ説教的な書き込みをしたり、数時間返信がないだけで注意をする書き込みをしたり、ブロックされたにもかかわらず勤務先へ手紙を書こうとしたり。
    まさにトピ主さんのしていることと似ていませんか?

    因みに女性が旧姓新姓併用するのは、SNSでつながっている相手に旧姓でのつながりのある人、新姓でのつながりのある人、両方存在するからでしょう。
    元彼女さんの世界はトピ主さんだけではないのです。

    トピ主さんの方が考え方が狭く、執念深く、思い込みが激しく、感情的だと思います。

    安心してください。元彼女さんはトピ主さんに対して何の感情もないと思います。それぐらい今のご家族が大切で幸せなのだと思います。
    なのでトピ主さんからアクションしなければ何も起きないと思います。
    寧ろ行動したらトピ主さんのキャリアに傷がつく事態になりかねないのでそのまま放置した方が良いと思います。

    トピ内ID:1568793849

    ...本文を表示

    おめでたい人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    大学教授って、、、
    まぁ、その部分は他の皆さんに任して、元彼女がブロックした理由は簡単。
    単に黒歴史だからですよ。
    思い出したくもない、消去したい過去なんです。
    きっと今頃、15年も前の事をネチネチ言うような男と別れて正解だったと、安堵しているんでしょうね。

    他人の足を引っ張って喜んでいるよりも、早く結婚したら?
    もし、結婚しているのなら、このトピを見せてみたら?

    トピ内ID:3516277763

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    とも
    >彼女の心境をどなたか客観的に分析していただければ幸いです。

    トピ主さんとは向いている将来が違っていた、ご縁がなかった。
    それ以上に今のご主人とは向いている将来も価値観もあっていて、三人のお子さんにも囲まれて、そんな生活が幸せでたまらないのでしょう。

    だからトピ主さんのことは過去のこととなっていて、何の未練もないと思います。

    トピ文からですと、元彼女さんからは何のコンタクトも、トピ主さんがSNSを除くまで近況を知ることもなかったのですよね。
    それがその証拠だと思います。

    それがいきなりSNSに気遣いの言葉もなく説教じみたことを書きこんできて、即返事を強要してきたので恐怖を感じてのブロックだと思います。

    このことで、元彼女さんはトピ主さんに対してどこかで幸せに過ごしていれば、という気持ちが、恐怖、自分に嫌がらせをしてくる対象になったと思います。

    いままでコンタクトを取ろうともしなかったのですから、トピ主さんから何もしなければ何も起きないと思いますよ。

    何もしないのが吉ですよ。

    トピ内ID:1568793849

    ...本文を表示

    もういいでしょう

    しおりをつける
    🐶
    ぱむ
    貴方は出世もして彼女に未練はない。彼女は3人の子供を育てて念願の結婚もできている。

    じゃあ干渉せず説教も送りつけず、SNSなんて見なければいい。貴方とは全く関係ない世界にいるのだから。

    ちなみに3人も子供を持つなんて、女性からしたらよほど旦那に惚れ込んで仲良しでないと無いと思います。
    子供をもってから、過去の彼氏しかも20年前なんて考えないですよどんな情熱的だったとしても。
    残念ながら女性は子供を守るために、そうなってるんです。

    お互い幸せなんでしょう?
    じゃあ干渉しないことが一番じゃないですか。気にしないであげてください。

    トピ内ID:8485830617

    ...本文を表示

    元カレが接触してきた!ブロックしよう!

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    につきますね、彼女の心境は。

    自分の一挙一動を自分へのアピールと勘違いするだけにとどまらず、それをあたかも「事実」として説教までしてくる。どこまでキモイ元カレなんでしょう。

    愛は身分や収入だけでは買えません。3人も子供がいるということは(一人があなたが好きな色のセーターを着ていた件は全くの偶然ですから。これは100%間違いないです)とても円満なご家庭なのでしょう。あなたが勝手な思い込みや希望的観測から邪推するには及びません。旧姓と現姓で登録するのはそのSNSではデフォルトです。同級生などが自分を見つけ出せるように、です。彼女にかかわらないようにするいことが、あなたが彼女にできる最大の思いやりです。

    トピ内ID:3036162239

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    彼女はきっと

    しおりをつける
    🙂
    彼女はきっとトピ主さんがいまだに素敵で
    過去に振ったことを後悔して
    それで、思い出すのも悔しくてブロックしたんだと思います。

    というような意見が聞きたかったのですね?

    これ以上 自分の価値を下げない唯一の方法が
    彼女の幸せを祈ることだと思います。

    お金や地位があれば必ず幸せになるわけではないですよ?
    もう少し大人の対応をされてはいかがですか?

    成熟した大人の思考ではないですね。

    トピ内ID:3183782671

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    栗饅頭
    >彼女の心境をどなたか客観的に分析していただければ幸いです
    ここでいくら聞いても無駄ですので、大学の同期・同性の方にトピそのままを話して意見を聞いてみてはいかが?大学に勤めるような方々なら冷静な分析をしてくれるかも。

    トピ3まで読む限りではストーカーですね。自分では自覚できないから事件が起きてしまうのでしょうね。

    トピ内ID:3725742559

    ...本文を表示

    面白びっくり

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    >私自身は、職場でも学生からも教授として、あるいは時折それ以上の好意を示される場面が多々あるので、彼女に構っている暇が率直なところありません。
    >そのため、たった2回の投稿でブロックされるなどで過剰反応されても、もう彼女にそこまで反応するエネルギーが正直なところありませんし、困っています。

    暇ですよね?
    トピ主さんは、昔の恋人にSNSで2回もメッセージを送って、さらに愚痴トピ投稿するぐらいに自分の感情と時間を持て余している人ですよね?
    昔付き合いのあった人に久しぶりのコンタクトで説教するとか、トピ主さんはコミュニケーションが取れず自分の感情も抑えきれない未熟な人間としか言いようがありません。

    トピ主さんは昔の女に未練たらたらですよね。
    自分から結婚を拒絶しておいて、破局から20年も経ってから向こうが本気でトピ主さんと結婚したいと思っているならトピ主さんを待てたはずだときたもんだ。
    そんなものただの時間の無駄になるだけでしょう。
    元彼女さんがトピ主さんを振ってすぐに別の人と結婚できたのも、元彼女さんが数多の男性から見て魅力的な女性だからでは?
    トピ主さんと付き合ってる時も他の男性からアプローチはあった事でしょう。
    でもトピ主さんと付き合っているので他の男性からのアプローチを受け入れることはできず、あなたに自分とどうなりたいか聞いたのですよ。
    お子さんが3人も持てるのも、ある程度裕福でないと無理ですし、夫婦共働きなら夫婦が対等で夫婦仲も良く、元彼女さんはトピ主さんと付き合っていた頃より遥かに幸せな人生を歩んでおられると思います。

    未来を想像する想像力のない者は、トピ主さんのように寂しい人生を送ることになるということですね。

    トピ内ID:2088528081

    ...本文を表示

    みっともない

    しおりをつける
    😣
    通りすがりですが
    あなた。レスで更に追い打ち!

    子どもと一緒に生きてる世界を知らないで、
    少年のような恋愛脳でコメント
     
    関わるのはやめなさい。
    早く男になりなさい。

    トピ内ID:3207993061

    ...本文を表示

    藪をつついて蛇を出す

    しおりをつける
    blank
    こわいこわい
    関わりたくないんでしょう?

    相手も同じ。

    会社に抗議とか絶対やめた方がいい。

    これ以上 藪をつつけば、トピ主さんの方がストーカーや名誉毀損で訴えられて、せっかく手に入れたステータスも職業も全て手放すことになります。ここはぐっと我慢して。

    触らぬ神に祟りなし。

    自分から悪縁を結ばないこと!

    トピ主の思考はどう考えても一般的ではない。
    元カレへの復讐でSNSをやる人はいません。

    『好き』の反対は『無関心』
    元カノのことをどうでもいいと思うなら、
    『無関心』を貫いて関わらないのが一番です。

    トピ内ID:5043076525

    ...本文を表示

    勘違いしないであげて

    しおりをつける
    🐧
    ヒナコ
    男性の一部の人たちは別れた女性がいつまでも自分のことを好きでいてくれていると勘違いしている。主様はまさにその典型だなと思いました。

    彼女はあなたを見切ってすぐに良い人と出会い結婚して3人の子供に恵まれた。賢い判断をして幸せを手に入れたのです。
    もし主様に見つけてほしくてSNSに投稿していたとしたら返信なしでブロックするはずはありません。彼女は主様に自分の人生に関わってほしくないと思っていますよ。
    どうか勘違いはやめてあげてください。

    トピ内ID:5641834635

    ...本文を表示

    ストーカーの思考って、こんな感じなのだと・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    トピ主さんのレスを読んで感じました。

    完全にトピ主さんの勝手な妄想だと思いますよ。
    元カノさんは今の結婚生活を大切にされているのだと
    思いますし、そこに土足でズカズカと踏み入ろうとした
    貴方に嫌悪感を感じて、SNS上でブロックしたのだと
    思いますよ。

    ブロックされてしまったことがショックだったのだと
    思いますが、既に貴方は元カノさんからすれば過去の
    嫌な思い出なのですから、それを認めて、元カノさんに
    関わるようなことはSNS上であろうと止めておくべきだと
    思いますよ。

    後、おそらく元カノさん、貴方に結婚の意思を確認する
    前に、今の御主人から交際を申し込まれていたのだと
    思います。
    女性には妊娠出産のリミットがありますし、28歳と言えば
    女性にとっては結婚のリミットも近づいている年齢です。
    その年齢で相手に結婚の意思がないと分かれば、違う男性に
    乗り換えようと、誰からも責められるものではありません。


    本当は貴方の方が元カノに執着しているのだと思いますが
    それすらご自身では気が付けない状態なのだと思いますし
    逆に元カノが貴方に執着していると脳内変換してしまって
    いるのだと思います。

    それって完全にストーカーの思考ですよ。

    トピ内ID:5182187744

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    💋
    Puke
    まず、女性であれば旧制と結婚後の名字を載せるのはごく普通です。
    防衛のために連絡したのですね。で、なにか攻撃されましたか?

    ブロックされたことにプライドが傷ついたのかしら、第三者から見たらとんでもない理由で彼女を貶していますね。子供のセーターの色って。。まず、彼女にはお子さんもご主人もいます。あなたを選ばなかった結果です。そして、どんな理屈を並べていつでも結婚できると豪語してもあなたが独身であるのも事実。

    また、女性が感情的な文章しか書けなくなるとのご意見。
    トピ主の書かれた文章を読み返すと矛盾だらけですが。
    彼女さんき何も攻撃していない。旧姓を使おうが。子供に何色のセーターを着せようが彼女のSNSを見るのはあなたのみという前提はないです。なのに彼女の一挙一動に怒りあらわのレス。しかも長ーい。
    学生からも好意をもたれて忙しいといいつつ長レス。
    忙しいなら仕事してね。
    勝手に彼女さんが攻撃してくるといいつつブロックされまくり。
    ブロックするのは攻撃ではないね。
    あなたに何も危害を加えていないのに先回りして子供の服の色まで説教。全く彼女に関心がなく忙しいにならブロックされても困らないでしょうにね。具体的に被害にあったら被害届でも出してください。
    まあ、彼女さんのほうも法的手段を取るでしょう。

    あなたの文章のどこに論理性を読み取れるのかな。
    レベルの高い?
    同業ですが私は自分の職業を自慢したことなどないし、忙しい仕事ですのでもう昔ふられて、SNSもブロックされたことなどお忘れください。そんなことしなくてもスペックが高いとおっしゃっているのでお相手はすぐ見つかりますよね。現在の生活に満足している人は過去にこだわりませんし、」ましてや何も攻撃されていないのにレス立てて
    感情をぶつけませんから。

    トピ内ID:3454418810

    ...本文を表示

    単なる偶然ね。

    しおりをつける
    🙂
    sume
    元カレなんて食べ終わった後のハンバーガーの包み紙より価値が無いのよ。

    ましてや20年も前に別れた男なんて顔も忘れてるわ~。

    つまり、赤の他人ね。

    そんな赤の他人から突然、説教されたら普通の人間はブロックするでしょう。

    あなたも道端で知らない人に突然説教されたら驚くでしょ?
    「わ~、この人おかしいわ。」って。

    大丈夫、彼女のSNSの記載は全て偶然。あなたには全く関係ないわ。

    早く忘れて、自分の人生を進まれたほうがよろしいのではないかしら。

    トピ内ID:0270206063

    ...本文を表示

    元彼の好きな色なんて憶えていませんよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんにとって彼女は唯一の元彼女かもしれませんが相手がそうとは限りません。元彼全員の好きな色を避けてたら好きな服着れなくなっちゃいますよ。。しかも子供が この服がいい って選んできてもし万が一元彼が好きな色を覚えていたとしてもそれを理由に駄目だと言うなんてあり得ません。。
    ちょっと自意識過剰が行きすぎてますね。

    トピ主さんは彼女にとって通過点の一人です。恐怖を感じたのは彼女の方ですよ。まだ検索したり声かけしてきたりするなんて。ストーカーまがいの事は金輪際やめてあげて下さい。

    トピ内ID:8560341416

    ...本文を表示

    まじめに怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    怖すぎ
    あるSNSでは、旧姓も併記して本名って普通です。そういう人、いっぱいいますけど、それが普通だと分からないほど、友達が(特に女友達が)少ないのかもしれませんね。お気の毒に思えてきました…(嫌みではなく本心です)

    ですが、まじめに怖すぎて、うちの子たち、主さんのいらっしゃる大学だけは、どんな名門でも受験させたくないのですが、地域とかイニシャルだけとか、ヒントをいただけませんか?全力で避けますので。

    ちなみに、素朴な疑問を記載してもよいでしょうか。

    しきりに自分はハイレベルだと痛々しくアピールなさっているのですが、大学教授って、「儲かる」とか「出世」とかが目的の仕事じゃない気がするのですけど、私の認識が間違っていますでしょうか。
    そもそも、それが目的なら、違う仕事を賢く選択してるはずだと思うのですが…

    最後に…
    どれだけ恋い焦がれた人や、昔、大好きだった彼でも、好きな色って 思い出せません…。記憶力が特別に悪いわけではなく、普通だと思いますけど。

    トピ内ID:9821713145

    ...本文を表示

    すごい発想力

    しおりをつける
    🙂
    まる
    そもそも、彼女の名前を検索されたのですか?
    未練があるのはあなたの方じゃないですか?
    旧姓を載せているからってどうしてそれがあなたに見つけてもらう限定になるんですか?
    びっくりです。
    その女性は3人のお子さんに恵まれ優しい旦那様と家族仲良く暮らしているのです。写真をみてどう判断されるかは勝手ですがもうほっておいてあげてください。

    トピ内ID:5623931578

    ...本文を表示

    同性として一言

    しおりをつける
    🐱
    toku
    未練が無いと言うのなら何もしないこと。
    お一人様だからわからないかもしれませんが、結婚して子供3人いる生活はとても大変です、ハッキリ言って過去の事などどうでもいい。
    ですので、彼女がトピ主を攻撃する理由が無い、攻撃する暇が無いのに先制攻撃するトピ主が滑稽です。

    トピ主のレスを読むとトピ主の方が未練タラタラで彼女のSNSのどうでもイイ事を勝手に過去の事と結び付けている感じがします。
    他人の事はわかったつもりでも自分の事はわからない様子、少し冷静になってみてはどうですか?

    頑張って大学教授になった事は素晴らしいことだと思います、でも羨ましいとは少しも思えないのはお頭は良くても心が足りないから。
    彼女が大切なのは“今”子供3人と夫のいる“家族”です。
    それを自分の幼稚な思い込みだけで脅かそうとする過去の人が現れたらブロックするのも当然だと思います。

    トピ内ID:7979984873

    ...本文を表示

    客観的に見ると

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんの独り相撲のように思えます。
    トピ主さんの言葉を引用させて頂きますとあなたの印象はこういう感じです。

    >執念深さを感じて恐ろしくなりました。

    トピ内ID:7096029416

    ...本文を表示

    客観的に

    しおりをつける
    🙂
    アッピア
    女性が旧姓を併記するは自然なことです。
    昔の知り合いに分かってもらう目的もあるでしょうが、
    あなたを待っていたわけでも執念深いわけでも、
    復讐しようとしているわけでもありません。

    子供の写真を載せているのも、彼女だけではないでしょう。
    よくあることです。
    あなたの理屈では、旧姓を併記して子供の写真を載せている全ての女性が、
    誰かに復讐しようとしていることになってしまいますよ。

    それから、女性は次の恋愛に進んだら、過去の恋愛はスッパリ断ち切れる人が多いです。
    元彼の好きだった色なんて、いちいち覚えていません。
    彼女もあなたが好きだった色なんて覚えていないでしょうし、
    子供のセーターの色はたまたまだと思います。

    彼女の心境は、「あなたが怖い」だと思います。
    挨拶を交わす程度どころか、あなたの投稿は攻撃的な内容ですからね。
    もし執念深ければ、彼女の方から何か連絡があるはずですが、
    ブロックして関わりを断とうとしているのがその証拠です。

    最後に、
    >女性は単に結婚さえできれば何でも良いという考えが多いのではないか
    そんなことはありません。

    トピ内ID:6816310390

    ...本文を表示

    率直に

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    あなたは女性という生き物を全くわかってないみたい。
    彼女と別れたあと、女性との交際経験ありますか?
    あまりにもトンチンカンで混乱しました。

    女性は過去に執着なんてしません。
    恋に関しては常に上書き保存して生きています。

    ましてや自分から振った相手に未練たらたらなんて、考えられない。どうでもいいし無関心です。
    極端ではなく翌日には忘れてますよ。
    振る手前には既に冷めていてもっといったら嫌いになってますから。

    彼女は結婚をしたかった、というより子供がほしかったんですよ。
    出産にはタイムリミットがあるんですよ。
    目の前の恋人に甲斐性がなく自分を幸せにするという気概もないと判断したら離れます。
    特にモテる女性は周りが放っておきません。
    次から次へと声がかかります。
    そのなかでベストを選ぶだけです。

    あなたは彼女のなかではベストではなかった、というだけ。
    それ以上でも以下でもなく、平たく言えば振られただけでしょう?
    あなたのことなんて記憶の彼方、思い出すことなんてなかったんじゃないの。

    自分に未練たらたらで妥協して結婚したに違いない、後悔してるはず、なんてストーカー的思考でひたすら怖いです。

    自分の好きな色?その突拍子もない発想はどこからくるの?まるでホラーですよ。
    背筋が凍りました。

    あとトピ主には想像もつかないと思うけど子供ができたら頭のなかは子供でいっぱいになります。

    ここまで人を愛せるんだ?という限界を軽く越えてきます。

    過去の恋愛なんて全てくだらなく思えるほど脳内が子供から与えられる幸福感で満たされます。

    夫はその子供を守るための唯一無二のパートナーになり、人生において欠かせない存在に変わります。家族になるんです。

    我が家は子供一人でこうだから彼女なんて3人もお子さんがいて至福の時間を過ごしているはず。
    もう2度と邪魔しないでください。

    トピ内ID:2139983404

    ...本文を表示

    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    わっしょい
    >こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もあると思い、先制攻撃をかけておく意味も込めて投稿をしたということもあります。

    これ、あなたのことですよね。
    彼女の会社に苦情の手紙を送ろうと思っているとのこと。
    あなたが恐れていることを、ご自身で彼女に対してしていることになりますよ。
    それに、そんなことをしたら、あなたが危険人物扱いされると思います。
    SNSに子供の写真を掲載していることも、旧姓を併記も、
    誰もおかしいと思わないと思います。
    やめた方がいいです。

    あなたは彼女のSNSを見て、執念深さを感じて恐ろしくなったんですよね。戦慄を覚えたんですよね。

    彼女も同じです。
    あなたの投稿を見て、執念深さを感じて恐ろしくなり、戦慄を覚えてブロックしたんだと思います。

    トピ内ID:8595085965

    ...本文を表示

    貴方自身の幸せを見つけて

    しおりをつける
    🙂
    もも
    彼女から心を離し貴方自身の幸せを見つけて欲しい。

    特に昔なら「〇歳までに結婚すべき」と周りからせかされ本人も望み、付き合っている男性に「結婚する気はあるのか、無いなら別れて別を探す」と確認することは珍しくない。男性が踏み切れなければ別れて「〇歳までの結婚」を実現する。

    貴方はその時点で決意できず、彼女は貴方を待つより別れを決断。何としてでもこの人と結婚する決意が持てなかったのはお互い様、正に「縁が無かった」。

    「仕事にめどがつくまで待って欲しい」などの誠意ある言葉が言えなかった貴方を見限った彼女が「私にそこまでの魅力が無かったのね」という言い方をしたのは、振る後ろめたさもあって貴方を気遣って自分を落とした言い方をしたのだろう。

    こういう話は珍しくない。知り合いの男性も貴方とまったく同じ経験をした、年齢を気にしていた彼女が別れて間もなく別の人と結婚してしまったのも同じ。

    ただ彼は「好きだったのに、仕事等いろいろな問題であの時決断出来なかった自分」を悔い、「次に素敵な女性と会った時は悔いの無いように気持ちに素直に結婚を決断しよう」と強く心に誓ったそうだ。

    だけど貴方はプライドが高過ぎ余りに屈折していて、自分が彼女を失ったことを悔いていることを認められず、彼女の方が自分を今でも好きで後悔しているという話にすり替えて心の平穏を保とうとしている。
    そういう男性も別途知っている。客観的には彼が振られているのに心の中では「彼女は本当は自分が好きだったはず」と思い込もうとし、彼女のちょっとしたことを「あれは自分への思いがまだ残っているから。彼女は後悔しているはず」と妄想レベルで思い込もうとする。まさに今の貴方と同じ。

    違う!と反論しても水掛け論。縁の無かった彼女から心を離し、自分の幸せを見つけて。
    彼女に妄執して彼女に迷惑掛けているという客観的事実に気付いて欲しい。

    トピ内ID:3818852517

    ...本文を表示

    そうなのよ!女の人って結婚したいのよ!

    しおりをつける
    Kitten
    そうなのよ、主さん
    女の人って結婚したいのよ。
    「もう、喉から手が出るほど結婚したい!」って思ってる人も多いと思うよ
    (私も経験者…笑)


    だからさ、
    「俺って真面目に結婚したいよ。あなたと結婚する気あるヨォ」
    って看板を首からぶら下げたら、それだけで、その男性のモテ度は急上昇すると思うんだよね



    主さんもさ
    せっかくXX大学教授とか言う立派な看板があるんだから、
    いつまでも、人生でたった一人きりの彼女にこだわってないで、
    婚活でも口コミでもいいから、新規に彼女を募集して
    幸せを目指したらどうですか?

    まあ、その性格は、ちょっとネクタイの下にでも折り込んで隠しといたほうが良いとは思うけど(苦笑

    トピ内ID:1649768209

    ...本文を表示

    トピ主の職場にトピ主の行動が知られたら…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼女の心境ってそりゃトピ主が気持ち悪いにつきると思われますが。

    トピ主は会社に苦情の手紙を送ろうかとかわけのわからん事を言っていますが、彼女がトピ主に何をしたわけでもないにも関わらず、勝手にトピ主が検索して、頼まれもしないのに投稿し、それをブロックされたからって逆恨みで会社に苦情の手紙って…

    な、何に対する苦情なのか?俺に返事をよこさないという苦情?
    全く意味がわからない。

    むしろそんな苦情を送った事をトピ主の職場にでも知られたりしたら、トピ主のキャリアに傷がつくだけと思うんですが。いいんですか?
    職場の人にブロックされた投稿をスクショして知られるだけでも、相当恥ずかしいですよ。

    彼女こそトピ主に構ってる暇がないんですよ?
    彼女からの返信がないとして、トピ主は何に困るの?何を失うの?

    余談ですが、40代半ばって少なくとも若い女性から見た場合はそれなりの条件ではありませんよ。勿論同世代の女性から見れば条件としては悪くないですが。しかし人間には性格とか相性というのがあるので、条件がよくてもその部分が悪くては…いえいいんですが

    トピ内ID:3842479609

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    こちまる
    15年まえに別れた元カノに執着し
    SNSに見当外れなメッセージを残し
    ブロックされたと大騒ぎ。

    彼女の気持ちを分析してほしいのですか?
    あなたのことなんて、忘れてます。
    未練も何もないです。
    気持ち悪いメッセージを送ってきたから、ブロックしたまでです。

    40代半ばで
    自分のことをすごく魅力的とおっしゃるんだったら
    とっくに結婚できてると思います。
    モテてると勘違いも甚だしいです。
    早く結婚して見せてみて。

    トピ内ID:4905274842

    ...本文を表示

    何を言っているのか

    しおりをつける
    😑
    匿名
    男はいいよね。
    女性には子どもが欲しい人にはタイムリミットがあるんよ。
    30代まで待ってろって?

    20代前半に子ども欲しい、
    若いうちに子育てしたい、
    そういう女性もたくさんいる。

    大学教授なのに、そんなことも
    想像出来ない、自分のことばっかり。

    そういう自信家の男ほどこうだから
    タチが悪い。

    以上

    トピ内ID:9969193145

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    そういうことは実際にそれなりの条件の女性と結婚をして相手の女性を幸せにしてから言おうよ。

    中途半端で且つ自分に都合が良いだけの妄想で展開しても違和感だけ。

    失礼ながら大学教授であっても恋愛観は小学生のよう。
    専門分野に強くてもそれ以外は大丈夫?のレベル。

    この彼女とお別れしてから恋愛をしてきたのかな?
    全く恋愛も学んでいないし、何よりも女性を学んでもいない。

    少なくともトピ主さんが独身を通した15年強で既婚者は結婚を15年学んでいるんだよね。

    失礼ながら15年の成果がこれ?

    トピ内ID:9374240014

    ...本文を表示

    思い込みが強すぎて怖い

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    その内容は、即ブロックされますよ。
    怖いもの。引きます。

    20年も前のことで、別にあなたは何の被害者でもないのに、何でそんな攻撃したの?

    あなたは別れを選んだ、その後すぐに相手は結婚した、今幸せに3人の子どもたちと暮らしている状況をSNSに投稿している。
    そのどこが悪い?

    深い仲って、言っても、20年前に付き合ってただけでしょ?
    それから連絡したり、友達だったわけじゃないんでしょう?

    相手にはきっとあなたへの思いなんて、これっぽっちもないよ。

    あなたの名前も顔も覚えてないんじゃない。

    そんなもんですよ。

    トピ内ID:4519968539

    ...本文を表示

    主さん、まるでストーカー

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    もう彼女には、興味も執着もないように書いてますが、だったらSNSを見たりしないし、見たところでコメント残したりしないでしょう。

    旧姓と今の姓を併記するのは、結婚して名字が変わった人なら良くある事で、主さんを意識しているわけではなく、ましてや写真の子どものうちの1人の服が主さんの好きな色だったのは、偶然でしょう。

    もう20年近くも前にお別れした元彼女の事を、いつまでも追いかけ回すのはやめましょう。

    その元彼女の夫がどんな人間であろうと、主さんには全く関係ない話ですし、SNSをブロックされたのは、主さんと関わりたくないと言う意思表示でしょう。

    主さんは何だかんだ言いつつ、元彼女に執着していて、怖いです。

    元彼女の立場で言うなら、結婚はいつでも出来るが、妊娠と出産は年齢制限があると考えての事だと思います。
    28歳の女性が子どもを望むのなら、当分結婚する気のない主さんとは別れて、少しでも早く結婚を考えてくれる人と付き合うのは、当たり前の選択と思われます。

    トピ内ID:9174407640

    ...本文を表示

    まず『結婚』してからだよね。

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    同じ土俵にも載れていない人が、結婚についてとやかく言っても説得力がありません。
    所詮、何を言ったところで、『負け犬の遠吠え』にしか聞こえない。

    まずは結婚をして、20年続いたら言える内容かな。

    そんな事を言ってるあなたの方が、まさに妥協して結婚するはめになってたりして。
    でも妥協するぐらいなら、結婚しない方がいいよね。私もそういう口だったから。(笑)

    だから元彼女さん、妥協してないと思うよ。お子さん3人なんて、羨ましい。出来た旦那様なんだと思う。男を見る目もあったみたいですね。

    トピ内ID:3198214172

    ...本文を表示

    彼女の心境

    しおりをつける
    フィヨルド
    元彼から粘着されそうで怖かった。

    これに尽きると思います。
    お子さんが3人もいらっしゃるんだったら元彼と「挨拶」する時間があるなら他のことに使いたいですし。
    まぁ、あなたのような人がいるのでSNSに家族写真とかを載せるのはやめた方がいいのは確かですけどね。
    それと、今のトピ主さんがどんなに出世していようがお金持ちになっていようが今の彼女には本当ーーーに関係ないです。
    彼女は「だから何?!」としか思ってないと思います。

    トピ内ID:7249513117

    ...本文を表示

    大学教授のあなたが怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    怖すぎる
    あなたの好きな色って、何色なの?
    普通に水色青緑黄オレンジ赤白黒紫→この中にある色のどれかでしょうが。
    あなたに見せつけるために、旧姓を載せてた?ありえないです。
    私も既婚ですが、旧姓のままSNS登録してます。

    彼女に対して書かれたあなたの言葉は、そのままあなたがやったことですよね?興味も未練もなくと言っておきながら、その名前で検索して見つけ出したのはあなた自身ですよね?。
    自省できないところが恐ろしい。
    これで大学教授?どんな分野の大学教授なんでしょうねえ。
    娘をあなたのような人に近づけたくありません。

    >率直なところ、彼女がどういう生活をしていようと全く興味もなく、何の未練もないのですが、あえて旧姓と新しい姓を併記して登録したり、子供や家族の写真を探す気になれば見えるように設定しているのを目の当たりにして、率直なところ、執念深さを感じて恐ろしくなりました。⇒あなたの事です。
    長い年月をかけて、いつかこういう日が来ることを望んで復讐しようとしていたのかと思い、戦慄を覚えました。
    こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もあると思い、先制攻撃をかけておく意味も込めて投稿をしたということもあります。

    ⇒彼女の勤務先に投稿するとか怖すぎます。ストーカーとして告発されていいレベルではないでしょうか!?

    トピ内ID:9856838176

    ...本文を表示

    大丈夫です!

    しおりをつける
    😀
    らん
    全てトピ主さんの勘違いなので、安心して過ごしたらいいと思いますよ。

    妥協して焦って結婚してたら子ども三人もできないので、そこも心配しなくていいです。元カノさんはちゃんと幸せな結婚してます。

    〉本当に私を好きだったら、ある程度、結婚しようという気持ちになるまで待てた筈なのに、それをしなかった。それは結局は彼女の判断のミスです

    とありましたが、結婚しようという気持ちになるまで待ってて欲しかったのであれば、待っててと言わなかったトピ主さんのミスですかね…彼女と結婚できなくて残念でしたね…。


    〉結局、彼女は結婚したかっただけで、私そのものに対する愛情はなかったんだなということと、打算的で他人に依存することでしか生きていけないタイプなんだなと感じました

    とありましたので、ご自身で自分はそこまで愛されていなかったことはご理解されているようですね。でしたら落ち着いて考えたら、元カノがトピ主さんに執着しているというのは、全てトピ主さんの思い込みということが理解できると思うので、15年前のこと引きずらないで、心穏やかに健康に過ごしましょう。

    トピ内ID:6131071893

    ...本文を表示

    トピ主さんは面白い方ですね

    しおりをつける
    🙂
    pon
    多分同世代か少し上の者です。
    まず、疑問に思ったのは、あなたが以前付き合っていた女性は
    そんなに牽制をしなくてはいけない要注意人物だったんでしょうか?

    どんな大そうな理由や見解を述べようとも
    客観的に見ている他者からは

    現時点結婚できていない寂しさを
    たまたま見つけた元カノにぶつけている

    としか見えません。
    自ら関わり、相手からブロックされたのであれば
    そうっとしておいてください。

    相手からしたらもう「過去の人」であり
    「関わりたくない人」であるのですから。

    因みによく言われることですが
    女性が相手に別れを告げた場合100%未練はありません。
    どんなにトピ主さんが自分を優良物件だと主張しても
    その方には興味のないことです。

    関わるとストーカー扱いされますよ。

    トピ内ID:0030024011

    ...本文を表示

    『彼女の会社に苦情の手紙を送ろうとも思っていますが』

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    大学に通報される懸念があります。

    最悪の場合、警察沙汰になります。

    どちらの場合でも、職を辞する覚悟が必要です。


    40代半ばの無職では結婚どころではありませんよ?

    お止めになられた方が賢明です。

    トピ内ID:7560685683

    ...本文を表示

    早く結婚した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    魚へんにブルー
    主さん勉強しすぎて思考回路偏ってますよ。

    主さんこそ、そろそろ結婚したほうがいいのではないですか。

    今回のことはなかったことにして、忘れることです。

    学問と違って、こういうことは突き詰めないほうがいいと思います。

    トピ内ID:4819282378

    ...本文を表示

    トピ主はとっくに過去の遺物

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    機能がある以上、旧姓を併記する人は当たり前にいる。その人たち全員が元カレからの連絡を期待してると思うの?

    スペックとしてあなたより劣る夫だとしても、すでに家庭を持ち子供をなしてるのに元カレからの連絡を待ってるわけがないでしょ。
    過程を壊してまであなたに会う価値あると思います?

    実は結婚したかったとしてもとっくにあなたは過去なんです。関係ないので安心してください。

    教育に従事する者としての思考や行動とは思えませんね。SNSを見て昔の女がすでに自分に見向きしないからと復讐とはみっともない。
    あなたが警察に通報されますよ。

    トピ内ID:6549445865

    ...本文を表示

    結婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    あらー
    女性は出産可能な時期がありますから
    28歳なら待つ時間ありませんって
    それに主さんは結婚する意思なく
    独身を謳歌したい派なんだなと判断しただけだと思います

    そこまでご自身を評価するなら
    過去の彼女じゃなく、ハイスペックな今カノ居るでしょうし
    彼女に失礼ですよ。早く結婚してくださいませ

    ストーカーぽく、彼女にしたら恐怖でしかありませんよ
    幸せを壊しにこられると警戒しますよ。普通
    そりゃブロックされますわ

    トピ内ID:7746855696

    ...本文を表示

    客観的にということなので

    しおりをつける
    かい
    元彼女さんの行動の意図は何パターンも考えられます。
    1 旧姓併用: 同窓生と広く繋がるため、旧姓使用する人が多いです。彼女の過去の交友関係全てが対象なのに、「あなたのため」であるという主張の根拠がありません。
    2 お子さんのセーターの色: 濃淡やグラデーションを除くと、色の数は限られてます。その中で偶然を排除する根拠がありません。また、他の色を着ていた理由と、あなたが好きな色を着ていた理由を差別化できる根拠もありません。
    以上から、あなたの主張「彼女はあなたからの連絡を待っていた」は全く根拠がありません。

    彼女の行動の意図を客観的に推測すると、
    - SNS設定(旧姓併用、家族写真投稿、公開範囲)は、深く考えずに周りの人と同じように行った
    - 長年音信不通の元彼から、突然非難のコメントが投稿されたので、今後関わりたくないと思いブロックした
    と考えるのが最も一般的かと。

    あなたの行動に対する批判は、他の方が十分してるので省略しますが、
    「私自身は、職場でも学生からも教授として、あるいは時折それ以上の好意を示される場面が多々あるので、彼女に構っている暇が率直なところありません」
    とあなた自身が仰っているので、彼女に構うことに余計な時間や労力を使わず、研究や講義に精を出してくださいませ。

    トピ内ID:0824799031

    ...本文を表示

    全く未練はないとのことですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    やってることが未練がましいこと
    この上ないです(笑)

    トピ主はご自分と元カノのご主人を比較して
    たいそう哀れんでおられますが、
    そういう方だったとしても、彼女はご主人を
    選び、ご主人は彼女を選んだ。

    一方、申し分ないという評価のあなたは
    今のところ、誰からも選ばれてはいない。

    そして元カノのSNSにコメントしたら
    ブロックされた。

    ↑これが全てだと思うのですが。

    加えて屁理屈や負け惜しみのすごいこと。
    まさに負け犬の遠吠えのようです。

    それに対するレスに女性は感情的だと。
    いやいや、皆さん全く以って普通の
    感覚の女性だと思います。

    トピ主ご自身にその自覚が全くないのが
    気の毒でなりません。

    トピ内ID:9169970241

    ...本文を表示

    では客観的に

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    あなた、典型的なストーカーです。

    >こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もある

    まんま、あなたのことよ。
    まずは自覚しなさいな。

    トピ内ID:1726628651

    ...本文を表示

    だって断ったのはあなたでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    四位茸
    女性が20代後半で付き合っている男性に今後のことを確認するのは至極当然なことです。女性は年々結婚へのハードルがあがるんです。そんなこともわからないのかな。
    そこであなたが結婚しないとはっきり言ったから、彼女は別の人生を選んだんです。女性は出産もありますし。

    あなたが現在の彼女の生活をのぞき見て、貧しそうだの夫がパッとしないだの、みっともないですよ。大学教授もピンキリですね。私の先輩で40代で教授になった方が2人いますが、それぞれ20代で結婚し、人格者でとても尊敬しています。

    トピ主さんは、最終的に彼女から別れを切り出されたことが気に入らないだけでしょ。

    トピ内ID:4519481654

    ...本文を表示

    やめてくれよ~。

    しおりをつける
    blank
    time
    主さんのトピとレス、すべて読ませて頂きました。
    さすが大学教授との事で、かなりのプライドと相当な自信家でいらっしゃいますね。(苦笑)

    それにしても、すでに15年も経過している元カノを「今さら」ながら追跡(SNS)して、しかも投稿までされるのはいかがなものかと逆に思ってしまいました。

    そもそも、彼女が他の人と結婚したのは紛れもなくあなたが結婚の意思をみせずに断った事にあるのです。
    それって、つまりは失恋と同意味であり、そうならば次に行くのは至極当然な結果だと思いますよ。
    彼女は、
    >あなたと結婚したかったけど、生涯一緒に歩んでいこうという決心をさせるに至ることができなかったわけだよね。
    と言ってますよね。すなわち、その当時はあなたの事が結婚したいほど好きだったって事です。

    でも、人生にはタイミングというものがあり、片方の歯車が狂ってしまうと、二度と噛み合う事はありません。
    また、これだけは言えます。
    女が別れを決める時、ほとんどの場合覆す事はありませんし、後も引きません。
    なぜなら、悩んで悩んで出した選択だからです。

    それにしても、
    >あまり裕福ではなさそうな生活の雰囲気で、妥協して焦って結婚したんだろうなと思いました。
    ずいぶん上から目線ですね、主さん。
    大学教授か何だか知らないが、世の中、金だけじゃなかろうに…。
    どうかご心配なく!! 彼女は大好きなご主人と可愛い子供たちに囲まれて、とっても幸せな毎日を送っていると思いますから…。

    なんか、主さんが未だに独身なのが分かった気がします。 

    トピ内ID:9830053690

    ...本文を表示

    ストーカーにしても異常

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    まず、旧姓を併記するのは結婚前に疎遠になった学校の同級生が見つけられるようにです。それ以外に何もありません。

    子どものセーターも赤青黄緑白黒茶紫橙なのでたまたま偶然です。因みに今は私はオレンジ、子どもはグレー、夫はベージュですが何のメッセージもありません。

    トピ主さんことは過去なり、思い出すこともなく経済的に余裕はなく夫もパッとしないけど子ども三人と幸せな生活なんです。

    もし、未練があるなら彼女はトピ主さんの大学に訪ねて来ます。

    一度、トピ内容を大学の心理学部の教授に友達の話として聞いてください。ストーカーの思考だと言われますよ。

    ただ、彼女が女性として素晴らしくトピ主さんが会いに来てくれるのを待っていたのは分かります。

    トピ内ID:8373035456

    ...本文を表示

    100%ストーカー対策だとおもうけど。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その女性がトピ主さんに結婚するか否かを迫っていたのはね、
    二又ではなかったとしても、別の人からアプローチは受けていた。
    その可能性はあると思うよ。

    結婚したい、家庭を持ちたい、家族を持ちたい。
    大学教授とかだからね、そりゃ学内で認められるためにも
    トピ主さんが恋愛とか結婚に意識が向かなかったのは分かるけど、
    元彼女の気持ちを理解できないままだっただけ。

    強がってますが、結局はトピ主さんはその当時から
    止まったままなんでしょうね。

    トピ主さんとケジメをつけて、別の男性と結婚して家庭をもって
    違う道を前に進んでいった元彼女さんと、
    別れてからその場で立ち止まっただけで成長していないトピ主さん。

    自分の思考が間違ってないと思うならさ、
    既婚の同性の友人にでもトピを見せて意見を聞いてみなよ。

    聞けないってのは、自分自身が恥ずかしいとか、おかしいとか
    あるんでしょ?

    第三者が見れば、トピ主さんは何にも成長せずに
    別の人と結婚した元彼女を意識して勘違いのメッセージを送る
    ストーカーでしょう。

    もうその方のSNSなどを見るのを止めて
    自分は自分のお相手をきちんと探したらどうですか?

    何となくだけどね、トピ主さんは隠語でいうロミオ化してますよ。

    ロミオメールのような勘違いメッセージを続けていたらさ、
    下手すれば警察や弁護士などを通じて法的対処もされますよ。
    それこそ、若い人を育てる側にある大学などに
    過去の女性に執着していることを知られたら社会的地位さえ
    失うことになりえません。

    今トピ主さんに必要なのは、彼女の心理とか関係なし。
    単純にもう忘れて接触を今後一切取らないことですよ。

    トピ内ID:9030309792

    ...本文を表示

    そりゃあ選ばれないわ

    しおりをつける
    blank
    くじら
    若くして大学教授ということで大層ご立派ですれど、
    愛を知らない冷たいお人柄なのだなということが一発で分かる素晴らしいトピでした。
    そりゃあ選ばれないわ…。

    愛する奥さんになる人に、レベルだなんだって正気ですか?
    自分がもしそんなことを配偶者に思われていたら嫌じゃないのかしら…。

    もしご結婚なさっても、さぞ冷え切った家庭が築けそうですね。
    そんなトピ様にとても驚いています。

    うちの子がそんな先生に学ばないといいなぁと、願うばかりですわ。

    トピ内ID:5114986977

    ...本文を表示

    そんなもん知るか

    しおりをつける
    🙂
    常夏
    タイトル通りです。
    彼女の心境なんてわかるわけないでしょう。
    知らない人だし。

    ただ言えるのはきっとあなたとどうしても結婚したかったわけ
    ではないし、あなたと結婚しなかったことを後悔してないということ。

    以上。

    トピ内ID:2908645539

    ...本文を表示

    結婚したかった女です

    しおりをつける
    🐷
    結婚したかった女
     私も28で結婚しすぐ出産しました。仕事もしていましたしキャリアにも貪欲でしたが、家庭を早く持ちたかったし子どもは複数欲しかったので1人めは20代のうちにと決めてました。男はいくつになっても父親にはなれますが、女は違います。
     元彼女さんも同じだったと思います。交際期間は不明ですが、30目の前にして結婚する気ないと言われたらたとえ愛情があったとしても、たとえ将来自分が教授妻になる可能性があったとしても、別の、収入が高くなくても誠実な男性と結婚し愛を育めばいいと考えるのが普通の感覚です。

     社内結婚とは身近なところで手を打ったもんだ、と思っていらっしゃると思いますが、きっと元彼女さんと旦那さんはお互いの仕事ぶりを見ていて、この人となら穏やかなあたたかい家庭が築けると思えたのでしょう。幸せになるのに必要なのはお金やステータスばかりではいですから。その証拠にお子さんを3人も授かり、結婚前からのお友達とも連絡が取れるよう(もしくはお仕事も旧姓のままでキャリアを積んでいるかも)SNSには旧姓を表記し、アイコンは自分と、本人のお気に入りのセーターを着た3人の子どもとの写真にしているんです。もし子どもが授からなかったのならきっと旦那さんとのツーショットアイコンだったでしょう。3人の子育てと家事で忙しい毎日なので、15年も前の元彼のことなどとうの昔に忘れていて思い出すこともありません。主さんからのコメントに困惑する元彼女さんのお気持ち、想像するに余りあります。
     トピ主さんだって若くして教授になるほどだから相当忙しく元彼女さんのことなど気にしている暇などなかったのではないですか?それがどうしてSNSで元彼女の名前を検索して、旧姓やアイコンのことをあれこれ想像し。わざわざコメントなど投稿なさったのですか。貴重なお時間の無駄ですからどうか日常にお戻りください。

    トピ内ID:3097417847

    ...本文を表示

    怖いです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    教授なら客観的に物事を見た方がいいです。

    彼女の名前をSNSで探し、メッセで繋がらないのでプライベートな内容をタイムラインに投稿(彼女と繋がっている人に見えるように)。ブロックされたら抗議として彼女の会社に手紙を送る(まだ送っていませんが)。

    これを他者が客観的に見ると「昔の彼女に執着して拒否されたストーカー」です。あなたの想いは関係ありません。

    というかあなたが自分の考えを他者に伝えて「彼女が僕のことを思っていて怖いから防衛している」と言っても、客観的な事実から彼女からの接触はないので証明しようもありません。逆に会社に手紙を送り彼女が身の危険を感じて警察に行ったならあなたの今の立場が危ういです。

    再度言いますが、あなたの考えや想いは関係なく客観的な事実のみが物事を判定する材料となります。

    あなたは自分がすぐに結婚できると言っていますが、それならすぐにハイスペックな相手と結婚してください。これも結婚した「事実」があってあなたがモテるという証拠になります。

    貴方は自己評価が高い上に思い込みが強く妄想しがちです。
    教授ならお分かりだと思うのですが事実に基づいて色々な検証がなされます。思い込みを排除して客観的な事実を研究されることがいい学術者だと思います。
    どのレベルの大学かは分かりませんが謙虚な研究者ほど学生に慕われますよ。

    彼女は守るものがあるんです。だから本当にあなたが怖いと思う。どうかもう接触しないでください。自分の幸せを見つけてください。

    トピ内ID:0963080674

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    ひとつの推測

    しおりをつける
    blank
    こう
    トピ主と別れてすぐ別の男(元カノの夫)に乗り換えたっていうけど。
    元カノ現夫は、トピ主と交際中の彼女に好意を持ってたのかも。
    で、トピ主と破局したと知って彼女にアタックした。
    ここで「そんないい女じゃなかった」とか言わないように。
    彼女を否定するのは、そんな相手を選んだトピ主自身を否定するのと
    同じだからね。
    別れを切り出したのは彼女だけど、トピ主が彼女の気持ちに応えず
    切り捨てた形だよね。
    大抵の人は、そう考えると思う。
    傷心の彼女を癒そうと努力したのが通じ、彼らは結ばれた。
    夫婦とも同じ職場なので、彼女へのアプローチは簡単だろう。
    あるいは、仲介してくれる共通の友人がいたのかも。
    結婚が早かったのは、彼女の年齢もあるけどそういう事情とかも
    含まれるのかも。

    で、彼女が夫を男性として意識した瞬間。
    トピ主という元カレは「過去のもの」となり彼女の意識から消滅。
    生まれ変わったみたいに、トピ主との事はすっぱり抜け去った。
    彼女の気持ちは、夫となった男性の事しかない。
    多くの女性は、別れを経験し新しい恋を見つけるとこうなる。
    女性の恋愛は「上書き保存論」、聞いた事ない?
    身近な女性や、恋愛経験の多そうな男性に聞くといい。
    分かりやすく説明してくれるから。

    おそらく、元彼女も他の女性と同じように夫に好意を持った時から
    トピ主の事は忘れちゃっただろう。
    結婚、妊娠、出産が重なり、忙しくて思い出す暇もなかったと思う。
    なので今トピ主から意味不明なメッセージ来て驚いてるだろう。
    返事に困ってると更に批判されるし。
    トラブルにならないうちに、ブロックしたんだろう。
    と、一個人の推測を述べてみた。

    SNSでの旧姓使用は皆さんと同じ意見。
    服の色とかも、偶然の方が確率的には高い。

    あと、彼女の夫共犯説だけどさ。
    それやって、夫に何かメリットあるの?
    その根拠が知りたい。

    トピ内ID:0944506465

    ...本文を表示

    固執しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    チカ
    自意識過剰。そして、

    >場合によっては、彼女の会社に苦情の手紙を送ろうとも思っていますが(SNSに子供の写真を掲載していることや、旧姓を併記していることなど)、

    ストーカーですか?思考がストーカーになりかけてます。
    あまりにプライドが高過ぎて、彼女からブロックされたのが許せないのでしょうね。でも、上記の行動は絶対に止めた方がいい。過去は過去ともう終わりましょう。
    女性とは、基本男性と違い過去の恋愛に囚われないのです。心理学者もそう言っていますし、私自身もそうです。彼女からしたら、あなたは当の昔に終わった、縁の切れた人なのです。だからあなたに全く興味ないからブロックしたのですよ。悔しいのは分かりますが、もう放っておきましょう。

    トピ内ID:5308164441

    ...本文を表示

    男性ですが

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    結婚の一番の目的は種を残すことです。恋愛もお見合いも単に二人を結びつける手段にしか過ぎません。相手の方も28歳だったなら、子供を生める年齢も限られていますから、当然そこを考えていたでしょう。貴方のことを本当に好きなら待てたはずだと書かれてますが、何年待てばよかったのか。それが29歳になってからなのか、30過ぎてからなのか、そんなことは分かりませんね。
    かつては女性はクリスマスケーキと一緒で25を過ぎたら晩婚と言われたものです。今は晩婚が増えていますが、それでも人間の肉体はそう都合よく進化しませんから、やはり適齢期というものがあるのです。

    トピ内ID:6717205493

    ...本文を表示

    トピ主さん、正気ですか…!?

    しおりをつける
    😑
    えええっ
    怖すぎるんですけど…トピ主さん。

    自分から、昔の彼女をわざわざSNSで探し出して、勝手に連絡して、ブロックされて、相手の事、執念深いって、言ってるんですよね!?

    やってる事と、言ってる事が支離滅裂過ぎて、何度か読み返してしまいました…。教授の割には、文才はあまり無くていらっしゃるみたいですね。


    大丈夫ですか…、トピ主さん…。
    そもそも、15年以上前の彼女ですよね?
    なんで、トピ主さんがSNSで連絡するのを待ってたって、発想になるんですか…。そこまで執念深い女なら、とっくに他の方法で何かしらトピ主にコンタクトしてると思いますが…。そこもあまりロジカルじゃないですよね…。

    よく言う、Passive Aggressive とか言いたいんでしょうか…、彼女のこと…。

    みなさんに書かれてますが、ストーカーの言い分にしか聞こえなくて、怖いです。
    私でもトピ主みたいな元カレから連絡来たら、速攻でブロックしますね…怖すぎ。

    トピ内ID:2705302999

    ...本文を表示

    びっくりポチランキング王確実!

    しおりをつける
    🐱
    ペキニーニョ
    思い込みの激しいトピ主さん。
    貴方が医学部や心理学部の教授でない事を祈ります。
    何処かの記事に若くして出世するタイプは
    1-自己肯定感
    2-鈍感力
    の二つが特出しているとありましたが、正論ですね。
    これ以上元カノさんに迷惑をかけたら、大事な教授の椅子を失う事になりますよ!

    トピ内ID:8866004805

    ...本文を表示

    よかったですね。

    しおりをつける
    🐴
    ぱー子
    他人の貴方からそう見えるなら、もしかしたら本当に妥協の結婚だったのかもしれませんね。
    ただ他人の私から見ると、貴方との結婚を望んだことも妥協に感じたりします。
    他人から見た感想なんてそんなものですよ。

    でも聞いてる感じだと元カノさんは今幸せそう。
    子供もいて、旦那の写真を載せたくなるほど仲が良いみたい。
    貴方も良い職に就き、望めば相手に困らないなら幸せですね。しかも元カノに幸せになっていてほしいと思ってるなんて凄いですよね。
    貴方も元カノも、その旦那も子供たちも幸せで何も問題がないのでは。普通に全員幸せで良かったなって思います。

    トピ内ID:1511064935

    ...本文を表示

    恐ろしい彼女

    しおりをつける
    🙂
    工藤
    好きでもない男性と3人も子供を作り、あなたへ見せつけるために15年もネットで蜘蛛の巣を張り続けていたのですね。
    でも、周りの人は貴方の主張を理解してくれませんよ。
    通信が貴方から彼女への一歩通行だからです。
    恐ろしい点は、彼女から貴方への個人的な通信は1つもないのです。
    彼女は証拠を一切残していません。
    このままでは、どう見ても貴方がヘンな拗らせストーカーにしか見えません。
    会社へ「大学教授」から妙な手紙が届いたりしたら彼女の思う壺です。
    有名大学だったりしたら、「面白いニュース」にもなります。

    今後一切彼女から手を引くことです。全く関心がないと見せつけましょう。
    それが一番彼女を悔しがらせることになるでしょう。

    大多数の他人には「貴方がヘンなストーカー」に見えるのです。
    貴方のつけたコメントは一般的には貴方に不利な証拠になります。
    一般人は貴方と同じ思考回路を持っていないので仕方がないのです。
    少なくとも貴方が過去にお付き合いした彼女はたいへんな知恵者です。
    さすがに貴方がお付き合いしただけあります。
    重ねて言いますが、今後は一切関わるのはやめましょう。

    トピ内ID:6029552285

    ...本文を表示

    合わせ鏡

    しおりをつける
    🐱
    詠み人知らず
    >結局、彼女は結婚したかっただけで、私そのものに対する愛情はなかったんだなということと、打算的

    彼女はそういう人間性の持ち主で、結婚相手の候補者はあなた以外にもいた。

    一時期あなたが結婚相手候補のトップだったが、あなたに結婚の意志がないことが明白になり、別れた。

    愛情はなくても結婚はできる…
    ただそれだけのことで、複数の候補者がいた彼女の方が、あなたより結婚に対して貪欲だったということです。

    >一つ伺いたいのは、女性は単に結婚さえできれば何でも良いという考えが多いのではないかということです。

    そういう女性が一定数いるのは確かです。

    >本当に私を好きだったら、ある程度、結婚しようという気持ちになるまで待てた筈なのに、それをしなかった。それは結局は彼女の判断のミスです。

    あなたこそ彼女のことが好きだったのですか?
    あなたが彼女を好きならば、彼女の結婚したい気持ちを受け入れることも出来たかもしれませんよね。
    でもそれをしなかったのはあなたの判断ミスです。

    あなたが打算的で異性を愛せない人だから、同じタイプの女性としか付き合えないのです。

    あなたが指摘する彼女のエゴに満ち満ちた気質は、そっくりそのままあなた自身が持っているものです。
    あなた自身の合わせ鏡に過ぎません。


    結婚したいだけの彼女と、やりたいだけの若いトピ主が破綻するのは当たり前ではないのでしょうか。

    お互いに愛情がないのですから。

    トピ内ID:7602423743

    ...本文を表示

    ストーカーです

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あまりしつこいと、ストーカーでつかまりますよ。

    旧姓と併記してるひと、たくさんいます。同窓生に見つけてほしいからと思います。
    服の色?余程珍しい色なんですか?
    私は元カレの好きな色を避ける、なんて考えたことありません。というか覚えてません。

    ブロックされたから、他の名前に変えて連絡するなんてしない方がいいです。
    つかまります。今の地位を守られてください。

    トピ内ID:3461095688

    ...本文を表示

    ほんと謎なんですけど

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    男も女も、一定数、相手が俺を愛していればできるはずとか抜かすんですが…。
    あなたより自分を愛しているんですよ。
    当たり前でしょ、幸せになる為に生きているんですから。
    幸せになることは生まれながらにしてもっている人の権利で義務です。
    彼女は昔はあなたを愛していた、でもあなたとでは幸せになれないから、離れていったんです。
    あなたよりも自分が大切だったから。
    自分を幸せにしたかったから。
    あなたよりも自分が大切なのは当たり前でしょ。
    それとも何か?あなたは彼女が不幸になってでもあなたを幸せにするべきだとか思うんですか?
    彼女の人生をドブに捨てるだけの価値はあなたには全くありません。
    てか、彼女は今幸せですよ。
    でなきゃ子供3人も産みませんって。
    そりゃ独身や夫婦ふたり共働きのほうが余裕ある暮らしだろうけど、それでも子供をたくさん持ちたかったんです。
    例え過去に戻れたとしても、今の旦那さんと子供達を選びます。
    この子達に会えない人生なんてありえません。
    あと、SNSどころかYouTuberだっているんですから、個人の自由ですよ。

    トピ内ID:9885435032

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    脳の性差もある

    しおりをつける
    🙂
    らいち
    女性の方が過去の恋に固執しない方が
    多いですよ、一般論なので対象の方が
    どうかはわかりませんが

    わたしも既婚ですが、特定の方向けでなく
    独身時代の友達にも結婚後の友達にも
    わかるように新旧の性は併記してあります
    SNSは承認欲求を満たすためのものだと
    考えますので、誰かが検索をかけても
    わかるようにしてあると思いますが
    それは誰か特定の人に向けて、ということでは
    ないように推察されます
    わたしも、元彼が検索して連絡してきたことは
    ありますが、別に元彼に見つけてほしくて
    そのようにしていたわけではありません

    ブロックは、通常の挨拶程度のやり取りなら
    されなかったのでは?あら懐かしい、くらいで
    普通は終わります。久しぶりに連絡する人に
    お説教をされたら、それは嫌な気分に
    なりますよ

    ちなみに、好きな色は他の人だって同じ
    可能性がありますよ
    長男さんの好きな色とたまたま被った
    だけではないですか??
    感情先行してしまうと冷静に考えられない
    かもしれませんが、統計的に考えても
    好きな色が被るなんてままあることだと
    お分かりになると思います

    過去の恋、女性は上書き保存、
    男性はフォルダを分けて保存とは俗説ですが
    よく言ったものと思いますよ
    脳の性差、あると思います
    詳しいことは当事者ではないのでわかりかね
    ますが、見た感じだと女性は過去のことは
    気にしていないと思いますね

    トピ内ID:4816002120

    ...本文を表示

    子供が欲しかったに1票

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    当時結婚するかはっきりして欲しいと聞かれてNoと答えた。
    その後、彼女結婚し子供が3人ということは、子供が複数欲しかったということでしょう。

    仮にですけど、卵子の凍結の費用や高齢出産になったときに費用は負担すると言ったら待ってくれたかもしれません。
    女性は待つか待たないか決めなければならない時があります。

    二人の人生のタイミングが合わなかったのだから仕方ありません。
    二人は結ばれない運命だったのでしょう。

    トピ内ID:0411731600

    ...本文を表示

    事実に目を向けましょう。「SNSをブロックされた」

    しおりをつける
    🙂
    40代おとこ
    彼女の心境を客観的に分析とのこと。
    ・独身時代の友人も見つけられるように旧姓併記してた
    ・ネットに詳しくないので公開になっていた
    ・15年ぶりなのにいきなり説教がSNSに投稿された
    ・自分の名前をネットで検索されたのかと戦慄を覚えた
    ・取り急ぎブロックした
    彼女の行動分析はここまで。

    ここからはトピ主さんのこと。
    トピ主さんは当時それほど彼女のことが好きでなかった。だから別れたんです。本当に好きならすぐ結婚できないまでもつなぎとめておく努力をしたはずです。それに、いまでも好きなら彼女の生活圏を脅かすことなく、彼女の選択を尊重し、幸せを願うはず。

    結局、トピ主さんは「俺を待てなかったくせに幸せなのは許せない」んですよ。より正確には不幸でないことが許せない。不幸でいてほしかった。彼女がトピ主さんと別れる選択をしたことを後悔していてほしかった。

    そのまま消化できずか、久しぶりに思い出したかはともかく、15年強を経て「俺の選択は間違ってなかった」と確認しようとしたところ、思いの外彼女はすぐに結婚してた。子供のセーターの色とか、以降はトピ主さんが自ら納得したいためのこじつけです。

    彼女がいま幸せか、どうかはわかりません。
    でも、トピ主さんと関わりたくないことだけは事実のようです。
    いま二人の間に共通する事実は「SNSをブロックされた」ということ。トピ主さん、事実に目を向けましょう。

    トピ内ID:5193522616

    ...本文を表示

    色について

    しおりをつける
    🐧
    ひえーーーー
    子どもの1人の服が自分の好きな色と同じだったとのこと。

    あなたの言う好きな色っていうのは、例えば水色の中でも「アクアブルー」「ライトブルー」とか、微妙な色の区分けも入ってるものですよね。せめて数百色の中の1つの色ですよね。

    まさか、「青」「水色」なんて、ざっくりしたくくりじゃないんですよね?
    だって、ちまたにあふれてる色で、避けようがない。大学教授ともあろう人が、そんないちゃもんつけませんよね?

    トピ内ID:6167667494

    ...本文を表示

    怖いっ!

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    タイトルは元彼女さんの今の心境です。
    15年も前の元彼からいきなり妄想コメントされたら、誰しもが恐怖を覚えます。
    女性はドライですから、昔の元彼の好きなセーターの色なんか覚えてませんよ・・。
    僅かな望みをかけてSNSで旧姓も出すとか
    元彼の好きな色のセーターだとか、ナイナイ。どんだけ女性に夢持ってらっしゃるのか。
    これ以上何かしたら、相手は本当に大学から警察に苦情に来ますよ。
    トピ主さんの唯一の武器、大学教授の座を守りたかったら、何もせずもうSNSも見ない事です。人生壊したいのですか?
    相手はもう15年も前にあっさり別の道を選んで、トピ主さんのことコメントくるまで忘れていたはず。
    万が一、トピ主さんを大切な思い出として想っていたとしても、SNSのコメントで綺麗さっぱり消えました。「うわっ!この人、精神的におかしくなってる!これ以上は関わらないでいてくれますように!」としか思ってないから大丈夫。

    トピ内ID:8952168468

    ...本文を表示

    自意識高い系?

    しおりをつける
    🙂
    rainbow
    トピ主さん、アカハラってご存知?
    いえ、別に大義はありません。ハンドルネーム見てふと思っただけです。

    さて件の元カノですが、あなたのこと何とも思ってないですよ。
    「結婚だけだったのか?」
    これも違います。彼女の言う、「生涯一緒に歩んでいける人」と家庭を築いていきたかったのです。
    色々彼女の行動を分析しているみたいですけど、それすべて曲解ですから!
    おまけに自分は「結婚相手に申し分ないタイプ」?
    どうも心理学のスペシャリストというわけでも無さそうですね。
    恐らく彼女はあなたと決別し、早い段階で一緒に共に家庭を築いていく決心をさせてくれた人と巡り合い家族を持っただけのこと。

    ところで彼女のご主人にもコンタクトを取ろうとしたのは何故?
    どんなことを書き込みたかったのか気になります。

    更にトピ主さんには早々に心理学を学び自己分析することをお勧めします。怒りの沸点も低そうですし。

    皆さんが書いているようにあまりエスカレートすると、あなたのその地位も名誉もある職業を自ら手放すようになるかもしれません。
    そうしたら何が残りますか?

    トピ内ID:9760817365

    ...本文を表示

    ストーカー心理ってこうなのね

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    大学教授ともあろう方が、ひどい妄想でますね。

    彼女があなたとコンタクト取りたくてSNSに名前や写真を選んで載せた?
    そんな訳ないでしょ

    女性は過去を振り返りません。
    結婚、出産、3人の子育てを経た女性が、
    独身の頃付き合ってた男の色の好みなんて覚えている訳ないでしょ。

    ストーカーの心理ってこうなんだなぁと、鳥肌モノで読みました。恐ろしい。

    彼女さんに、全力で逃げて!って伝えたい。
    だからSNSで個人情報さらすのって怖いのよ……

    トピ内ID:2114227368

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    😡
    もみじ
    主さんの被害者妄想が怖い。
    元カノの会社に手紙を送ったらそれこそ
    ストーカーで訴えられるよ。
    元カノへ先手を打ったとか言ってるけど
    全てあなたの妄想でしょ?

    あなたの言っている成長しない元彼女なんて
    どうでもいいから、自分自身の将来を考えて婚活に全力を尽くしたらいかがですか?
    その方が精神衛生上よろしいかと思いますよ。
    40半ばはもう若くはないですからね。

    トピ内ID:4483756438

    ...本文を表示

    トピ主さんのレベルが高いとは思えない

    しおりをつける
    😑
    15年も執念深く彼女を思っているトピ主さんはとても怖いです。
    ストーカーレベルですよ。
    自分は結婚できると思っているようですが、本当にできますか?
    カウンセリングを受けて、先ずは心を穏やかにしましょう。
    子供のセーターの色???
    トピ主さんの思考回路は普通ではないと思います。

    トピ主さんが結婚しようという気持ちになるまで待てなかったのは、
    彼女はそれほどトピ主さんを好きではなかったんですよ。
    ただそれだけのことです。
    彼女は判断ミスはしていなかったと思います。

    トピ内ID:9840407397

    ...本文を表示

    トップページへの投稿内容は名誉毀損

    しおりをつける
    blank
    教育者だったら何を投稿してはいけないか、わかりませんか?
    トピ主さんが彼女に復讐しているとしか感じられません。
    とにかくやっていることがかなり怖いですよ。

    トピ内ID:9840407397

    ...本文を表示

    色々誤解されてるのではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    >結局、彼女は結婚したかっただけで、私そのものに対する愛情はなかったんだなということ

    いえいえ、彼女は主様に対する愛情があったので、生涯の伴侶として結婚したかったのだと思いますよ。
    主様に断られたので、自分は愛されていないと思ったのでしょうね。

    >彼女は旧姓と結婚後の姓を併記して登録していました。

    私も女性の友人達も、旧姓と結婚後の姓を併記しています。学生時代の友人達は私の結婚後の姓を知りませんから、旧姓を併記する必要があります。

    >真ん中にいる子供のセーターが私の好きな色と一緒でした。

    単に代表色の一つでは無いですか?
    非常に特殊な色と柄を組み合わせてるなど、特殊なものではないでしょう?

    >自分と結婚従っていたくせにやすやすと他人を結婚し、旧姓登録で子供のセーターの色は自分の好きな色を着用させたことを(言葉は悪いですが)説教をしました。

    こんなメッセージがいきなり届いたら、私でもブロックしますよ。
    今更何十年前の話?セーターの色?ってパニックです。

    元彼から連絡が来ましたが、「お久しぶりです。覚えていますか?あの時はお互い若かったですね。お幸せそうですね!」という文章なので「有難うございます。お元気にされてますか?」と返事しました。

    トピ主さんも、上記のような 節度な距離を持った内容だったら、ブロックされなかったと思いますよ。

    トピ主さん、親しいご友人はいますか?
    親しいご友人なら、トピ主さんがこの話をしたら 正直に感想を聞かせてくれると思います。

    付き合い程度の知り合いじゃダメですよ。トピ主さんの思い込みが強すぎて、そうかもね、って流すと思いますので。

    トピ内ID:5312419809

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    blank
    秋風
    トピ主さん、ご自身の条件なら
    40半ばの現在でも引く手あまた
    と思っていらっしゃる様ですね。
    一度、結婚相談所に登録してお見合い
    されてみては如何でしょうか?
    ご自身が想像している理想と
    現実のギャップを目の当たりにして
    目が醒めると良いですね。
    でもトピ主さんの性格からして
    ご自身の非には目を向けず、
    相手のせいにして自分は素晴らしい
    女性と結婚できるはずなんだと
    現実を受け入れなそうですけど。

    トピ内ID:5080775691

    ...本文を表示

    成長

    しおりをつける
    🙂
    グリーン
    皆さんに対して、感情的云々おっしゃっていますが、
    感情的になっているのはあなたですよね。

    その感情がどうにもこうにも自分で収まらないから
    こちらへ相談したのではないですか?

    自分以外を見下しているような印象をうけますが、
    すべて自分が正しいと思うのであれば、そのまま突き進めば
    よいと思うし、その感情は自分で処理すればよいです。

    皆さん真摯に答えてますよね。それが自分の意にそぐわないから
    うけいれないのであれば、それこそ、成長なんてありえません。

    それから、会社に手紙をおくろうとしているようですが。
    メッセージおくっているのも、手紙を送ろうとしているのも
    あなた発信ですよね。
    彼女からでしたら、ストーカーや付きまといでうったえることは
    できるとおもいますが、現状あなたが訴えられる可能性しかありませんよ。

    トピ内ID:4666725106

    ...本文を表示

    あなたの疑問の解決方法

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    あなたが結婚して、配偶者と子供たちを守る立場になった時、元カノがあなたをブロックした理由が分かります。

    ここで「女性は感情的になると~」なんて非難していないで、一刻も早く結婚してください。

    あなたの文章を読み返してください。誤字だらけです。私には、あなたが感情的になっているように思えます。誤字は、感情の乱れの表れですよね。それとも知性の欠如ですか。

    >私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性

    あなた自身の行動と予定ですよ。

    トピ内ID:5767633962

    ...本文を表示

    主さん大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    お空
    思い込みが激しすぎますよ。
    15年も前に付き合ってた彼女のSNSを「たまたま」見つけることってありますか?ご自分で検索されたのではないですか?
     
    私もSNSは旧姓と現姓を併記してます。理由は旧姓は非常に珍しいため、これまでの人生で出会った人は旧姓で私を記憶しており、現姓は非常にありふれており、検索すると何十人とヒットするためです。

    私は個人で仕事をしているため、旧姓の人脈も(かつての友人たちが検索してくれる可能性も考え)失いたくないとなると旧姓併記となります。
     
    もしそれだけのことで15年も前に付き合った人がこんな思考で探し当てて勝手に妄想してるとしたら怖すぎてたまりません。

    15年前彼女は結婚したかっただけで自分に対する愛情はなく、急いで結婚した割に今は幸せそうでない・・・それだけでもういいんじゃないでしょうか?そっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:5809436962

    ...本文を表示

    恐ろしすぎる。。

    しおりをつける
    🙂
    ムンク
    大学教授なのに誤字。
    従ってって、したがって、の間違いでしょ?
    SNSに自分と結婚したがっていたのにとか投稿するって、大学教授のくせに、昨今のネットリテラシーも知らない人。

    彼女の会社に手紙を送りつける?
    ただのストーカーじゃないですか!!

    妄想が酷過ぎて目も当てられません。
    大体ストーカー化するのって妄想が膨らみ過ぎて何かやらなきゃ気が済まない人が多いですよね。

    自分から彼女の名前を検索しておいて、彼女の幸せそうな姿を発見したら、過去の恋人の立場でズカズカと図々しく非常識な投稿をする。

    彼女の友達がその書き込みを見たらどう思うと思うんですか?

    おかしい人が危険な投稿をしてるから絶対気をつけてね、って言うに決まってます。

    40過ぎて独身なのも分かりますねー。
    出会いがずっと無かったから相当昔の彼女の事さえ忘れられないんでしょ?

    エスカレートして警察に通報される前に辞めておいた方がいいよ。

    トピ内ID:8699414224

    ...本文を表示

    危機管理能力が無いの?

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    トピ主さあ。
    とっくの昔に別れてヨリを戻すつもりもない元彼女に、どうして自分から関わろうとしてっちゃうの?
    元彼女の方から直接のアプローチがあった訳でもないのに。

    SNS?
    そんなもの、それ以外のアプローチが無いなら、見なければ無いも同じじゃん。
    いちいち反応するものじゃないよ。

    元彼女から何らかのアプローチがあっっても同様。
    いちいち反応しないの。
    何なら、元彼女よりも若くて格上の彼女を作ってサッサと結婚しておいたら?
    どう足掻いても勝てない女性が側にいれば、尻尾を巻いて退散するでしょ。
    それが一番効率の良い護身方法だよ。

    先制攻撃って、まだ何もしてない相手にやったら関わる理由を与えるようなものよ。
    まったく賢くない方法だと思うわ。

    あのさ、トピ主。
    トピ主がどう考えてたとしても、他人から見たトピ主の言動って元彼女に未練タラタラ男のそれなのよ。
    もちろん、元彼女にもそう見えるの。
    それってさ、元彼女がトピ主に未練を持ってるなら「飛んで火に入る夏の虫」なんだよね。
    トピ主が関わろうとすればする程、ほくそ笑んでると思うよ。

    逆に元彼女にトピ主への未練がまったく無いなら、ストーカーと取られかねないしさ。
    未練も無い女にストーカー扱いされるって、随分マヌケな話じゃない?

    今のトピ主ってさ、安全地帯を抜け出して地雷の上でダンスを踊ってる様なものだよ。
    危機管理能力はどこに行ったの?

    元彼女に関わってる暇が無いなら、ここですっぱり止めておきなって。
    無理に関わる必要はどこにも無いんだから。
    そんなエネルギーがあるなら、研究と学生を育てる方に使った方がいいよ。
    今の行動には一ミリの生産性も無いからね。

    トピ内ID:6927104749

    ...本文を表示

    とっても疑問

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    >長い年月をかけて、いつかこういう日が来ることを望んで復讐しようとしていたのかと思い、

    百歩譲って彼女にそういう思いがあったとして、ですよ
    トピ主さんが何の反応もしなければ何もない訳で。
    どうして彼女に何の未練もない忙しいであろうトピ主さんが
    わざわざ罠にひっかかりに行くんですか?
    いらぬ想像をめぐらしていらぬ戦慄を覚えている
    トピ主さんが異常としか映りませんけど?

    ここにはトピ主さんの気持ちを理解できる人はいませんよ。
    たぶんどこにもいないとは思いますが。

    あなたが遊んでいるだけだと思いたい。
    そうじゃなければ彼女が可哀想過ぎます。

    トピ内ID:8030249853

    ...本文を表示

    セーターの色は

    しおりをつける
    主婦代表
    子供が好きな色かも知れないです。

    なので彼女が選んで着せたとは限りません。お祖母ちゃんとか誰かからのプレゼントかも知れないし、格安で色は関係無く購入したかも知れないし、何色かあったうちの1つでたまたまその日に、お洗濯して乾いていたとか、写真栄えする様にチョイスしたとか…理由は色々あると思います。そして好きな色なんて他人と被る場合も多いので、トピ主さんでは無く彼女の御主人の好みの色かもしれません。

    また、トピ主さんの言う裕福では無いはどんな基準ですか?3人も子育てしていると色々疲れるし大変なんですよ!なので多少は写真に表情が疲れて窶れて映るかも知れないし、自分の事にかまける時間も普通に子育て中のママならあまり無いんです!だからセーターの色なんて一々気にして無い可能性が大。独身のトピ主さんには解らないでしょうが。それに子供を3人も産んで写真を載せてるのは夫婦ラブラブで子供が大好きだからだと思います!

    もしセーターの色が子供だけでなく家族全員同じだとか言うなら勘違いするかも知れないけど、それだってただ単に偶然だと思う。笑

    と言うかトピ見て何だか、お笑いネタに感じてしまいます!これマジバナですか?正気で書いてます?だとしたらヤバイ思考ですよ!笑

    トピ内ID:5295768773

    ...本文を表示

    大学では大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    もし本当に大学教授なのであれば、セクハラ・アカハラは大丈夫ですか。ご存知と思いますが「女性は論理的に文章が書けないタイプ」など相当なNGワードですよ。
    その辺りは大学教員として最低限わきまえているべきことと思っていましたので、かなりびっくりしました。
    またどう見ても粘着質なのはあなたの方なので、学生(とくに女子学生)への接し方もご注意なさった方がいいですね。

    トピ内ID:7973506444

    ...本文を表示

    既婚者だからね

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    元恋人でも既婚者でお子さんもいるとやっぱり迷惑です。

    交友関係を持ちたいと貴方が思っても
    やはり旦那さんがいるから気を遣ったり余計なトラブルを招きたくないからブロックされただけでしょう。

    既婚者でも異性の友人付き合いしている人はいますけど
    皆さん配偶者に気を遣ったり誤解をされないように(不倫浮気など)
    その辺考えていますよ。

    トピ内ID:9965479791

    ...本文を表示

    これ以上かかわらないであげてください。

    しおりをつける
    😨
    えい
    これ以上かかわらないであげてください。
    相手の方にはあなたへの未練も復讐心も一切ありません。
    会社宛に手紙を出すなんてとんでもない、下手するとストーカーとして警察に相談案件になりますよ。
    ご自身の気がすむなら、「かわいそうに、レベルの低い結婚をして」で終わりになさった方がよろしいかと。

    トピ内ID:8660972680

    ...本文を表示

    確かなことは

    しおりをつける
    🙂
    桃ノ木
    彼女はあなたと別れた事をこれっぽっちも後悔していないという事。そしてこのトピを読んだらおなかが痛くなるくらい大笑いして多分次の瞬間から永遠にあなたの事を忘れるでしょうね。

    もし彼女が自分の人生で後悔することがあるとしたら、あなたに費やした時間かな。その後の肥やしになったと思えば無駄じゃないかな。

    トピ内ID:3919560760

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大学教授で同期よりも出世が早かったからなんなんだろう…特に大したことじゃない。別にレベルなんて高くないし世間から見ればそんな人、いやそれ以上の人いっぱいいます。
    それにSNSに子供の写真、旧姓載せる人なんてごまんといます。彼女のほうにしか目がいかない、直視できてない貴方のほうが視野が狭い。

    あと、できる男性は別れて20年近くなる元カノのSNS見つけたとしてもそんな行動はしない。
    未練がましく執着があるのは貴方のほうです。

    自分が書いてる内容ご存じですか?何もされてないのに被害妄想が凄い。過剰反応してるのは貴方では?

    世間のことどれくらい知ってるのかわかりませんが、会社にまで及ぶとストーカー行為で訴えられかねないので気を付けてください。

    トピ内ID:8137646218

    ...本文を表示

    彼女の心境は。

    しおりをつける
    🙂
    hanaco
    こわっ!!何なん、いきなりメールしてきてしかも難癖つけてるし。

    セーターの色とかそんなん憶えてへんわ!

    ストーカーになるかもしれんから、速攻ブロックしとかんとあかんな!


    良かった~こんな人と結婚してなくて。

    旦那にもいうとかんとアカンわ。



    じゃないでしょうか?

    トピ内ID:6545515925

    ...本文を表示

    はい!先生!質問です!

    しおりをつける
    blank
    さん
    旧姓を併記するのはどんな問題が発生するのでしょう。
    多くの人が旧姓表記されています。

    先生が検索するのを待っていた理由が、
    旧姓&好きな色のセーターというのは妄想が過ぎると思います。

    そしてブロックの意味をお解りでしょうか。
    さようなら。です。
    なので先生の事は追いかけて来ませんよ。

    普通に読みますと、先生の方が追っかけていると思います。

    なんだか浮世離れしているトピックですね。
    パソコンやらを手放して、天気が良いですから外に行きましょう。
    頑張れ先生!

    トピ内ID:7685691680

    ...本文を表示

    男性は「別名で保存」、女性は「上書き保存」

    しおりをつける
    🙂
    ケー吉
    タイトルの意味、わかりますか?
    わからなければ調べてください
    彼女の心理はそういうことだと思います

    結婚したい!=子供が欲しい→すでに3人いる=現状に大満足!

    彼女がおつきあいされた方は、トピ主さんだけではないと思います
    彼女のSNSを見た元彼たちは、みなトピ主さんと同じ思考回路になるってことしょうか?

    トピ主さん、今幸せですか……?
    それが答えではないでしょうか

    トピ内ID:7192035233

    ...本文を表示

    将来が見えなくても結婚したかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    sio
    結婚に対する重要度が高かった事は本当でしょう。
    28歳だった彼女さん、早く子供が欲しかったと思います。

    だけど貴方が彼女さんと一緒に歩いて行く覚悟が出来なかった。将来が見えなかったから?それを受け入れた上で彼女さんは結婚したいと申し出たのでは?その不安を抱えながらでもいいから一緒に歩こうと。

    それを断ったのだから「結婚を決心させるに至らなかった」と言われても仕方ないかなと。

    その後貴方に執着せずサっと身を引き、別の別の道を歩むべく彼女さんはちゃんと行動した。あなたの人生のジャマをすることもなく。それだけですよ。

    貴方への愛がなかった、結婚したいだけだった、そんな極端な話じゃないです。

    彼女さんの幸せは「あなたと一緒に居られればそれでいい」では無かっただけの話です。現実は生きていかなきゃいけないんです。貴方は愛し合っている者同士2人でいれば結婚しなくても生きていけると思っているかもしれないけど。

    結婚して家族を作って生きていきたい、そこに打算はあるかもしれない。でも綺麗事だけでは生きていけません。

    貴方ももう彼女と関わるのはやめてご自分の幸せを追求して下さい。

    トピ内ID:6775030637

    ...本文を表示

    思うに

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    当時、あなたは彼女との結婚を選ばなかった。

    だけでなく、

    彼女もあなたを選ばなかった。




    あと、あなたの好きな色は、あなただけの色ではありません。

    トピ内ID:3983958270

    ...本文を表示

    もうやめなさいよ

    しおりをつける
    😨
    a
    トピ主さん、書けば書くほどみじめでみっともないから、もうやめたほうがいいよ。

    学生からも人望が厚く多忙だと言いつつ、わざわざネットで大昔の彼女を検索してメッセージを送り、ブロックされたのを逆恨みして次は手紙を書くなんて。。。多忙な人がそんなことする暇ありませんよ。

    悪いけど、あなたのレスを見ると、かなりおかしいですよ。

    常識的なモノの考え方をする人は、息子さんのセーターの色は息子さんが好きな色と考えます。
    旧姓も載せているのは、あなたの為ではなく、彼女にも結婚以前から多くの友人・知人がいる為です。高校時代の同級生が見つけて連絡してくれるかもしれない、とかね。だから、誰でも投稿出来るようにしているのかもしれない。あなたのことなんか「普通に考えたら」想定すらしていないと思われます。

    本当に怖いです、トピ主。

    トピ内ID:8168757183

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    せーらーむーん
    誤字が多い。おそらく頭に血が上った状態で書かれているものかと思います。あと文章が言い訳がましく、根拠がほとんど主観。こういう感じで論文を書いていたとしたらリジェクトされますよ。…まあ、本業のほうでは少しはまともな文章を書いておられるのかも知れませんが。

    あと、決めつけが多い。こんな感じで学生を指導していたとしてたら、パワハラで訴えられますね、確実に。

    この様子ならそのうちどこかのSNSで炎上して話題になるのではないでしょうか。

    月に替わっておしおきしたいところです。

    トピ内ID:6137747498

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    ハンドルネームが怖い

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    主の書込みを読ませて頂いた上で

     私自身は今でも結婚する気になれば、それなりの条件の女性と
     結婚できるレベルにまで成長しましたが、

    何を根拠に?
    収入?地位?外見?性格?
    最初から3つが整っていても、性格で一気にレベルダウンだと
    思いますが、どうでしょう?

    主のハンドルネームと書込み内容を合わせると、恐ろしい程の
    怖さを感じます。
    一見、知的に論理的に話を展開しているように見えるけど
    単なる思い込みによる激しい偏見と歪んだ思考からの人に
    対する的外れな分析と蔑みしか感じられない。

    こんな書込みを平気で出来る人間と結婚したい女性がいる訳
    無いと思うけど、単に旦那を金づるだと考えている極僅かに
    存在しているかも知れない女性に弄ばれないようにね。

    まあ、全て主の脳内で起こっている単なる妄想で有れば・・・・
    それはそれで怖いけど。

    兎に角、大多数の方々に否定されている訳なので、これ以上自らを
    貶める様な発言は控えて、早々にトピを閉じるべき。
    (正直、何を言い出すのか少し楽しみでは有るけど)

    人間的な成長が止まっている(曲がってしまった?)のは主の
    方なので、失礼をした女性に対して謝罪をしてからね。

    トピ内ID:0481605603

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    トピ主さんがすっぱいと思った甘いブドウは売れて無いのよ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんが捨てたブドウは他人が食べたんだよ。

    違うなしかリンゴにするのが賢いかな

    トピ内ID:6673871487

    ...本文を表示

    もう諦めなさい。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    未練がましい。

    幸せになった彼女がうらやましくて許せなくて、彼女を貶めようとしているのでしょうが、無理です。

    すでに馬脚が出ています。
    ええ、頭はいいのでしょうね。ただそれだけで。

    結婚できるといいですね。

    あなたの言う通り女性が結婚したいだけなら、結婚相談所に行く人は、あっという間に結婚しないとおかしいでしょ?

    言うことが極端でおかしすぎる。
    ちょっと冷静になった方がいいですよ。でないと墓穴を掘ります。

    プライドが高いのも悪くはないけれど、あなたのはただの勘違いさんです。

    トピ内ID:6258288421

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    客観的見解

    しおりをつける
    🙂
    なる
    元彼さんと同性だからこそわかる心理です。

    旧姓を名乗る理由として
    旧姓のままで仕事をしている。(私もそうです)
    旧姓時代の友人(トピ主さん以外)に対してのアピール

    子供の写真の投稿
    単に子供の成長記録として(子育て層に多いですよ)
    両親親戚等への近況報告として(お祝い金等貰っている為)

    トピ主さんに向けて投稿したつもりもないし、
    まさか、今更連絡来るなんて思いもしなかったため、その執念に恐れをなして返信もせず、ブロックに至る。

    こんな感じですかねぇ。
    一般的です。普通です。誰もが容易に考える結論です。
    トピ主さんはそれを認めたくないと思いますが・・・・

    このまま何もしなくて良いと思います。
    あなたが元カノさんのSNSを見つけるまで15年間何事もなかったわけだし。
    あなたが元カノさんの投稿を見ず、忘れれば良いだけですよ。

    トピ内ID:7457439277

    ...本文を表示

    痛々しい

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    人間誰しも自己肯定するのはおかしなことではありませんが、
    その為に、自分の価値観や想定に当てはまらない人の人間性や行動を否定することでしか自己肯定感が得られない状態は見ていて非常に痛々しいです。

    トピ主が元彼女と結婚に至らなかったことは、それぞれの生活観が異なったので仕方のないことです。
    しかし、それをあたかも失敗であるかのように語っているのは、トピ主だけで、元彼女にしてみれば、あのタイミングで見切りを付けることで、トピ主よりももっと愛することの出来る対象に巡り合ったのかもしれません。
    「愛情」なんて一生一人の相手に注がれるモノとは違います。

    自分の人生の計画、特に女性にとっては出産のタイミングを考慮して、選択肢を広げて妥当な選択をすることは、ある意味まともな思考回路を持っていると言えます。

    自分に対する愛情や思い入れだけで自分に都合の良い選択をしてくれれる女性との結婚が本物の愛だなんて思っているとしたら、それはトピ主の大きな勘違いです。

    彼女にとってトピ主は、選択しなかった選択肢の一つに過ぎません。

    >ある程度、結婚しようという気持ちになるまで待てた筈なのに、それをしなかった。それは結局は彼女の判断のミスです。

    まるでトピ主を待った方が彼女にとってより良い選択だったかのように決めつけていますが、それはトピ主の希望的観測でしかありません。

    トピ主が、

    >今でも結婚する気になれば、それなりの条件の女性と結婚できるレベルにまで成長しました

    という主張は、トピ主の一方的な見解であり実績もないので証明のしようがない。
    元彼女を見下すような姿勢を表現してしまうのは、トピ主の未熟さの表れであると大多数の人達は解釈します。

    まさに痛々しくて見てられないという人物になってますよ、トピ主。

    トピ内ID:2610932635

    ...本文を表示

    ある意味納得です

    しおりをつける
    🐤
    平社員
    大学教授なのに・・・と云ったレスが幾つか見受けられますが、閉鎖的であまりガバナンスが効いていないイメージのある学校社会では、得てしてこうした教員が一般民間企業より多くいると思います。

    若くして出世した大学教授が、自身のそれを殊更強調し、周りを見下し、何としてでも自分の思いを遂げる、別に思い遂げなくても損にも得にもならないのに、ひたすら自尊心を高める言動を続ける等、普通にあるあるの話との感想を持ちました。

    トピのタイトルどおり、結婚したいだけだったのでしょう、それを見越して断ったのだから、良かった良かったで済む話なのでは?
    セーターの色とか些細な事まで持ち出して蒸し返すかな?!

    >感情的になると論理的に文章が書けないパターンが多い
    論理的なのかも知れないが、主様は感情のありったけを文章にするのがお好きのようで、仮に小説も執筆する学者であれば、こんなに鋭角的表現を多用する小説、読まれるかなあ。確かにここでは多くの人に読まれ関心を寄せてますけど!

    >名前ネット検索・・嫌がらせメール早晩する可能性・・先制攻撃をかけておく意味も込めて投稿した
    投稿するとそのリスクが増すのでは?

    一つ勝手に想像したことは、元彼女さんとしてはS N Sブロックで攻撃を防げるが、身近な学内関係者の中には、攻撃受けて損害被った人がいるのでは?
    独断偏向採点で、真面目な学生さんが単位を落とす、或いは留年を余儀なくされる、それにより保護者は余分な学費支払を強いられる、親御さんとしては理不尽だろうなあ。まあ教授は学校の経営には貢献しているから、出世はするでしょうけど。
    せめて学費の安い国公立大学文系学部の教授であれば救われますが・・・

    トピ内ID:2013663426

    ...本文を表示

    笑える

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    >女性は感情的になると論理的に文章が書けないパターンが多いのは日ごろから認識していますが、ご自身の失恋経験に体験を重ねて感情的にレスを頂いておられる方々、お疲れ様です。

    論理的じゃないのはトピ主かなぁ。
    と言うか、人間がわかっていないというか。
    勘ぐり、妄想がたくましい人ではありますね。
    自分の都合の良い解釈で推理を進めていって、悦に入っていますけど、とても論理的とは言えません。相手の行動の考察が足りていません。普段、大学以外で人と接することが少ないのでは?
    自分勝手な解釈を基準に行動するとトピ主はとても変な人と言わざるを得ない。

    世の中、人間ってもう少し複雑だよ。
    浅はか過ぎる。

    彼女から攻撃されるとかいう妄想は一旦忘れて放っておきなさいな。何もしないことです。


    実際に攻撃されたらまたここに書き込んでみましょう。
    ないと思うけど。

    トピ内ID:7731245201

    ...本文を表示

    怖いわぁ~

    しおりをつける
    🙂
    はな
    主さんそうとうやばい思考をお持ちというか、思い込み激しすぎませんか?

    3人も子供がいて会社勤めしてたらもう毎日が忙しすぎて主さんが勘ぐってるような深い意味や主さんへの今後の攻撃なんて一切ありませんから大丈夫ですよ(笑)子供が3人いたら忙しいあなたよりも忙しいと思いますよ。

    だから彼女に構ってる暇がなくて困ってますって困らなくて全然大丈夫です。全てあなたの思い込みですから。

    いや~でもこんな思考の人がいる事に本当に驚きました。彼女が気になって気になってしょうがないんですね。でもくれぐれもストーカーにはならないようお気をつけ下さい。

    あとそれから女性は命がけで出産します。
    そこから体力、精神力の必要とする子育てをします。やはり若ければ若い程身体への負担は変わってきます。

    子供が欲しい女性が結婚に焦るのはごく自然な事ですよ!本能的に女性はそのことをよく理解しているんです。だから女性は少しでも若いうちに結婚を固めたがるんです。

    それを結婚を待ってくれなかった、結婚しないとわかれば他へいくなんて打算的だとか、身体へのリスクのかからない男性には偉そうに語って欲しくないですね。

    トピ内ID:3458436392

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこ子
    何がアカデミックじゃ!?

    もう頼みますからその昔の彼女に関わらないであげてくれますか?
    彼女は今、あなたのことなんかすっかり忘れて幸せなんですよ。

    手紙?
    行動に移さなくて良かったですが、もし行動に移したら私なら
    その手紙を持って警察に相談に行きます。

    トピ内ID:4221141229

    ...本文を表示

    考え過ぎです

    しおりをつける
    blank
    タマゴサンド
    彼と別れた直後に他の人と結婚した、よくある話じゃないですか。主さんとは縁がなかっただけです。

    思考おかしいですよ。大丈夫ですか。結婚し3人の子供に恵まれ15年、付き合っていた頃の彼女とは違うはずです。SNSの情報だけで何が分かるのですか。自分の都合の良いように捉え攻撃、相手を見下すような発言、大人げないです。それで自己評価はエライ高い。地位や名声があっても魅力を感じません。

    もし結婚をした時は奥様を大切にされて下さい。主さんを理解してくれる人はそうそういないと思います。

    トピ内ID:5815260757

    ...本文を表示

    ストーカーまがいはやめて、別の事にエネルギー費やしたら?

    しおりをつける
    blank
    執拗に元カノの事を悪く言うのはやめなよ。
    惨めなのはあなた。過去にとらわれ過ぎ。
    たとえ、彼女が打算的で他人に依存することでしか生きていけないタイプであったとしても、あなた以外の男性と結婚して三人の子供さんもいるのですから、今更、どうしろと言うのでしょう。

    夫婦やその家族の幸せも他人から見て不幸そうに見えたとしても、本人が幸せなら良いのではありませんか?逆も同じ。
    結婚して新しい家族を築いた経験もないあなたが、何を言っても無駄。
    他人の幸せはあなたには分からないし、あなたが思う幸せと価値観が違うだけ。
    彼女が実際にあなたに危害を加えているとも感じません。
    あなたの方がブロックまでされているの、投稿したのですから、彼女にストーカーまがいの証拠を残してます。これは賢い人のする事ではありません。

    出産のリミットが女性にはあるから、急いだ結果が彼女の行動でしょう。
    あなたと価値観が合う人を見つけて、結婚する時間に費やす方が利口と言えます。
    彼女の心境の分析する暇より、これからの人生のパートナーを探す、独身でもやりたい事を満喫するなど、充実した事に時間を使おうとしないのが勿体無い。
    女性が感情的になると理論的になれないとありますが、そういった所に寄り添ったり、吸い取ってあげるような男性であれば、モテるでしょうし、結婚されているでしょう。
    どんなにお金持ち、地位、名誉があっても、気持ちが寄り添えないような人とは女性は結婚しませんし、わかった時点でアウト。
    打算的であっても、それなりの相手を選択しているでしょうよ。

    トピ内ID:7868710273

    ...本文を表示

    説明しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >彼女の心境をどなたか客観的に分析していただければ幸いです。

    彼女の心境なんて明白で、このトピの登場人物の中で理解できていないのはトピ主だけだと思います。

    彼女の心境は、

    昔、結婚しても良いと思っていた元彼がいて、28歳の時に結婚の意思を確かめたら煮え切らないので、見切りをつけた。
    最近になって、SNS上で自分の存在を見つけてコンタクトしてきたのだが、意味不明の主張で非難してきたので、粘着されると嫌なのでブロックした。

    これだけですよ。

    誰が見ても普通の真っ当な大人の反応です。

    トピ主の主張は、突っ込み所だらけですが、

    >わざわざ旧姓も登録している点と、真ん中で一番目立つところにいる子供に私が好きだった色のセーターを着せていることから勘案し、いつか私が彼女の名前を検索して見つけるのを待っていた可能性が高いと判断しました。

    この一文だけで、まともな判断力を欠いていると言わざるを得ません。

    「可能性が高い」と判断する根拠は何ですか?

    結婚で姓を変えた女性が旧姓を併記するのは一般的ですし、子供の好みやたまたま買ったセーターの色がトピ主の好みと被る可能性なんて限定的な確率ではありません。

    にも拘らず、

    >私が彼女の名前を検索して見つけるのを待っていた可能性が高い

    と判断するのは、余りにも非論理的です。
    トピ主は大学教授とのことですが、論理的思考は苦手ですか?

    トピ主は、自分が考えた結論に合致するように彼女の行動を無理やり解釈しているに過ぎません。
    トピ主の主張は、一般論としては全く通用しない論旨であることをまずは理解しましょう。

    トピ内ID:2610932635

    ...本文を表示

    論理飛躍甚だしい

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    論理飛躍甚だしいですね。

    >わざわざ旧姓も登録している点と、真ん中で一番目立つところにいる子供に>私が好きだった色のセーターを着せていることから勘案し、いつか私が彼女>の名前を検索して見つけるのを待っていた可能性が高いと判断しました。
    →旧姓を登録している=あなたに検索して見つけてほしい、となぜ言い切れるのでしょうか?FacebookなどのSNSで旧姓と結婚後の姓の両方を登録している方は一定数います。結婚前の知り合いとのつながり保持のためと考えることはできますが、「あなた」に検索して見つけてほしいと考えるのは、個人的な解釈ですね。
    また、子どもがあなたの好きな色のセーターを着ていることも、ただの偶然ではないでしょうか?あなたの好きな色は、市販品を見つけるのが難しいほど、希少性の高い色なのでしょうか?

    >彼女のSNSの投稿スペースも誰もが自由に投稿できる設定にしていたことか>らも判断し、こちらからの連絡待ちの姿勢が多少なりともあるだろうという>判断が妥当と思われました。
    →公開設定が「誰にでも」になっていたということですね。投稿したところブロックされたということは、あなたからの連絡は全く待っていなかった、迷惑であるということの現れではありませんか?こんな常軌を逸した投稿を過去の知り合いからされることを想定していなかったからこそ、公開設定にしていたのでしょうね。あなたのような人に子どもの顔を覚えて訪ねて来られたりしたら恐怖ですので、自己防衛としてブロックされたのは正解ですね。

    >そのため、たった2回の投稿でブロックされるなどで過剰反応されても、も>う彼女にそこまで反応するエネルギーが正直なところありませんし、困って>います。
    →ブロックしたということは、あなたと関わりを断ちたいということです。どうぞ彼女をそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:5798409944

    ...本文を表示

    トピ主さんは地位が大切じゃないんだろうか?

    しおりをつける
    😨
    ワッフル
    私は昔、メジャーだった某SNSを楽しんでいました。
    確かに、不特定多数からの個別メッセージを許可するか否かは設定できましたね。
    トピ主さんは、元彼女へメッセージ送信を許可されない閲覧者だった為、コメント欄に失礼な内容を書き込まれたようですが。

    これって、非常にまずいことでは?
    きっと、ただならぬ書き込みに、他の友人たちは驚愕しただろうし。
    度を超えた思い込みに危険を感じたら、然るべき所に相談するかもしれません。
    私も過去、子供と暮らす身なので不安に思う人物の接触を警察に相談したことありました。

    匿名性の高いネットで、ちょっと相手に配慮しないコメントをしてしまう人がニュースになったりもしますが、トピ主さんの場合、身バレ確実で他人を攻撃しているので、悪い意味で怖いもの知らずだなと思います。
    元彼女を心配した友人などが大学ホームページ検索したら、堂々とトピ主さんが教授プロフィールに紹介されているわけで。

    せっかく築いた地位って、トピ主さんにとっては、腹いせ快感より軽いものなのですか?

    トピ内ID:3291692446

    ...本文を表示

    元彼と別れた直後に、夫となる人に出会った

    しおりをつける
    ってだけの話を、よくそんなに曲解できましたね…。数年一緒にいたのに信頼関係を作れなかった時点で、元カノとはとっくに終わってます。結婚したいから乗り換えたんじゃなく、結婚しようと思えたのも新しい彼だからこそでしょう。
    私も結婚決まったとき、元カレが連絡してきて、おめでとうでもなく「出会った時期」を問いただされました。会ってすぐ結婚決めたのか、時期が少しはかぶってたのか知りたかったようです。どっちでもないし、なんであなたをベースに自分の人生の決断?するわけないじゃん。

    夫と知り合った時点でまだ付き合ってもいなかったけどあなたとはこれ限りだなと決意した、ちゃんとケジメをつけてから夫と結婚前提の交際を始めた、でも、そんなこと聞いてどーすんの?

    と言うと黙ってました。
    私も元カレもそれぞれ結婚して幸せですが、元カレの娘さんに私の名前をつけたとか、年賀状でアピールされても気味悪いです。楽しい思い出もあったけど、だからこそ連絡は一切いりません。

    トピ内ID:4761134791

    ...本文を表示

    教授、だいじょうぶですか?!

    しおりをつける
    blank
    子ザル
    あなたより10歳ほど年長の金融機関役員・既婚男性です(こういう属性があなたには重要のようなので敢えて書いています)。

    彼女がSNSで旧姓を併記し、トップ写真の中央の子供に自分の好きな色のセーターを着せていることをもって、「いつか私が彼女の名前を検索して見つけるのを待っていた可能性が高い」と判断するというのは常識的に考えてかなり飛躍しています。
    関係妄想に近いものを感じます。

    彼女からすれば完全な言いがかりであり、この前提でSNSに書き込みがなされ、さらに返信を強要するような追い打ちがあればブロックするのは当然と思います。

    15年も経っているのにいまだに彼女に執着し、SNSを探し出して書き込みしているのは異常です。
    執着なんかしていないというのであれば、彼女のことは忘れ、一切関わらないことです。
    あなた自身の書き込みから、彼女は今やあなたに何の思いもなく、むしろ迷惑を被っていると強く推認されます。

    あなたが加害者になる刑事事件に発展する前に、自らの執着を断ち切ることをお勧めします。

    トピ内ID:9333573852

    ...本文を表示

    論理矛盾

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >あまり裕福ではなさそうな生活の雰囲気で、妥協して焦って結婚したんだろうなと思いました。

    つまりトピ主は、元カノが「夫として選ぶ相手の経済力について妥協した」と解釈したわけですね。
    元カノにとって、経済力が「妥協」せざるを得ないポイントになるという解釈は、元カノが結婚相手に経済力を求めていたという前提がなければ成り立ちません。
    しかしこのことは、15年前にトピ主に結婚の意思を確認しており、将来的な経済力の見通しの立たないトピ主との結婚の可能性を考えていたという事実と矛盾します。
    したがって、
    「元カノが結婚相手の経済力について妥協した」というトピ主の解釈は非論理的です。

    また、トピ主は、元カノが結婚していたという事実を知って、

    >彼女は結婚したかっただけで、私そのものに対する愛情はなかったんだな

    と感じたと書いておられますが、

    「トピ主に対する愛情があれば、トピ主と別れた後も誰とも結婚しなかったはずだ」とでも言いたいのでしょうか?

    まず、彼女がトピ主への愛情だけを優先して生きていくとしたら、トピ主が結婚の意思を示さなかったとしても、トピ主と別れる必然性はないはずです。
    15年前に元カノが別れを言い出した時点で、トピ主への愛情よりも結婚を伴う人生設計を優先させたのだということが理解できたはずです。何を今さらという感じです。

    そもそも、トピ主の主張は、元カノの選択肢が「トピ主への愛情」と「結婚」の二択であるかのような前提に立っていますが、元カノには「トピ主よりも深く愛せる男性と出会う可能性」を追求する選択肢もあったはずです。
    にも関わらず、結婚したという事実を以て「結婚したい"だけ"だった」と解釈するのは、推論の根拠を構成する情報を限定しすぎであり、思考が浅すぎます。

    トピ内ID:2610932635

    ...本文を表示

    断ったのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    新婚さん
    結婚を断ったというとこは、一生一緒にいる気がないということではないのですか?

    その女性、3人お子さんがいらっしゃるということは、結婚して子どもが欲しいと思っていたのでしょう。

    子どもはいらない、一緒に居られたらいいという方ならまだしも、
    子どもが欲しいと思っているのに、結婚する気がない男性とお付き合いを続けられると思いますか?

    その女性にとって、男性の魅力は出世や収入ではなかったんですよ。
    トピ主さんから見て妥協だと思っても、その女性はその人と生涯一緒にいようと思えるような素敵な男性なのです。
    結婚して子どもも3人授かれて、今は幸せだと思います。

    だからブロックされたのです。

    トピ内ID:6329911856

    ...本文を表示

    教授、怖いです。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    もう止めて下さい。
    私が彼女でもブロックします。

    教授、あなたは妄想が過ぎます。
    そして過去に捉われすぎです。

    あなたが捨てた女性です。
    もうほって置いてあげて下さい。

    彼女はあなたの所有物ではありません。
    執着は捨てて下さい。

    あなたとは幸せの価値観が違うのです。

    実は結婚して3人も子供がいる彼女が妬ましくて羨ましいのでは?

    トピ内ID:5724799073

    ...本文を表示

    先生へ

    しおりをつける
    blank
    ラインストーン
    私は先生よりも20歳近く年長の老婦人です。
    とはいえ日本国内では有数の私大を卒業後、日本人ならば誰でも知っている企業に勤めておりました。

    先生は何がしたいのでしょうか?
    元カノさんにとって先生は単なる元カレに過ぎません。
    その男性からいきなり説教じみた連絡が届いたら不審に思われるだけです。

    元カノさんのお子さんが先生の好きな色のセーターを着ていたのは偶然です。
    先生に発見して欲しいからではないです。

    男性は過去に付き合いのあった女性がいつまでも自分のことを思っていると想像しがちですが、それは妄想です。
    女性は現実主義です、過去は過去。
    今でも僕のことを好きなのに可哀想、なんて思わないでください。

    それから「恐れ多くながら自負」とか「結婚従って」などなど誤用が目立ちます。
    きちんと読み返してから投稿しましょうね。

    トピ内ID:4519358330

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
    🙂
    はて
    子供のセーターの色に笑いました

    その子が365日同じ色の服を着てるわけがないでしょう
    あなたの見た写真一枚がたまたまそうだっただけです
    それだけで、俺のことが好きだって発想になるのが面白い。
    むしろ徹底的に避けない限り、必ずその色を着た写真は出てくるでしょ

    あなた、講義で学生がその日あなたの好きな色の服を着てたら
    あの子は俺に気がある、とか思うんですか?

    トピ内ID:3717472157

    ...本文を表示

    ストーカーになりかけていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    まゆゆ
    自覚ないかもしれませんが
    ストーカー一歩手前ですよ。

    あなたの好きな色なんか知らんがな、
    そういうのを思い込みと言うんです。
    ブロックされたのにまだ関わりを持とうとする。
    もうストーカーです。

    トピ主さんこのまま行けば
    通報され輝かしい地位と名誉を失いますよ。

    トピ内ID:9089575418

    ...本文を表示

    主様の周囲・身近に、相談できる方はいませんか?

    しおりをつける
    😨
    夫婦別姓組
    >わざわざ旧姓も登録
    旧姓で利用していたなら、併記も一般的です。
    私は国際結婚・夫婦別姓ですが、ワザワザお知らせする程でもないので何も変更していません。でも元彼に私を見つけて欲しくて、別姓を選んだ訳ではありません。

    >真ん中で一番目立つところにいる子供に私が好きだった色のセーターを着せていることから勘案
    >私が彼女の名前を検索して見つけるのを待っていた可能性が高いと判断
    日本の子供用既製服に、特殊な色は殆どありません。
    好む色は性別によって影響され易いので、男児なら、主様の好きな色とその子が着ていた服の色が一致する可能性はより高くなります。
    偶然一致する可能性はないと言える程、主様は珍しい色が好きですか?

    主様は彼女の好きな色、覚えてますか?
    将来、女児が生まれ同じ色が好きだと言った時、主様はどうしますか?

    >旦那の写真はトップページに出していない点からも物欲しさが伝わってきた
    旦那様ではなく【彼女】の頁ですから、当然です。
    主様は、今の時代も女性は~の妻を前面アピールするのが一般的とお考えですか?

    私はSNS登録後、殆ど放置ですが…SNS上で夫と既婚・友達等にしたり、フォローしていません。夫とは家で話せるし、お互い何をしているのか、何に興味があるのか把握しているので、別にSNS上でやり取りする必要性を感じません。

    >子供の人権が心配
    確かにそうですね。
    元カノ様は
    >SNSに子供の写真を掲載していることや、旧姓を併記している
    からと言って
    >彼女の会社に苦情の手紙を送ろうと
    考える様な主様に検索され、お子様の写真を見られてしまいましたから…。

    一番
    >彼女の心境を
    >客観的に分析
    出来ていないのは、主様だと私は感じます。
    ここでのレスを納得し難く感じているのであれば、主様が信頼できる・この人の意見なら納得できると感じている方に意見して貰う事をお勧めします。

    トピ内ID:8740053272

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    色々不自然

    しおりをつける
    blank
    yuki
    別れて15年経っての話ですよね。あなたに未練があったなら、今になってそんな遠回しのことはしないと思うけどね。

    あなたが大学教員になったのはいつのことですか?15年前はまだポスドク?日本でポスドクだったの30の時に?海外ではなくて?

    教育者としてってことだけど、大学の先生って研究者としてのアイデンティティが先なのかなって思ってました。教育学部(もうほとんど残ってないけど)の教員でさえもです。

    もしかすると、一 応 誰かを教える仕事なのかもしれないけど大学生相手ではないのかな。アカデミックポストには就けなかったのかな人なのかな。そして、元カノに執着する。

    学位を取ってポスドクでポストを探していた時が、将来に夢があってあなたが一番輝いていた時だったのでしょう。いわゆる中高年になって若い時のこととか懐かしい気持ちになってるのかな。そんな時に以前の交際相手の消息を知って自分がわびしい状況なら嫌がらせしたくなったりするのかな。哀しいですね。

    彼女の気持ちの分析ではないんだけど。いかがでしょう。

    トピ内ID:6576925820

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    得意分野に入れ込みすぎて普通の感覚が持てないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    FBで元カノを追い求めるのは自由ですが
    もしあなたに魅力があったのならば
    あなたがしているように、彼女も未練がましく
    あなたにコンタクトをとってきたのではないでしょうか?

    そんなことは今の今まで皆無だったのでは?

    先が見通せない人の返事を待っていても後悔する
    そう思ったから別れたんでしょ。

    それで正解だったから、この大変な時代に
    子供が3人も生まれているんじゃないの?
    お金かかるのに、
    さほど好きでもない人と子供を3人も持てないでしょ。

    俺、今、教授なのに、普通の人と結婚したのがそんなに悔しい?

    子供に好きな色を着せてるって
    別れた今でもそんなこと考えて着せます?

    そんなこと言ってたらあなたが好きな色は
    子供が好きな色と被っても
    一生着せられないことになりますよね?
    何で別れたやつにそこまで気を遣う必要が?

    あなたは出世したのかもしれませんが
    そんなこと今の彼女にはどうでもいい事だと思いますよ。

    教授だろうがなかろうが
    お互い同じ方向を向いて歩ける人なら
    別に普通の人でも構わないと思います。

    随分自分に自信を持っていらっしゃるようですが
    40半ばまで独身なんでしょう?
    市場価値がある人ならとっくの昔に結婚してる年。

    私の知っている医師の方でも
    性格に難があって、引く手あまたの職場でも
    還暦を迎えた今でもしっかり独身です。

    あなたがそれなりのレベルの女性と結婚できるなら
    ストーカーみたいなことしてないで結婚すりゃいいじゃん。

    15年もたっていちいち元カノの行動チェックする心境って何?
    だから返事もなくブロックされるんですよ。
    何をそんなに覗きたいの?

    教授になる頭を持っていても、周りは見えないんでしょうか?

    トピ内ID:9158103198

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    彼女の心境ですか?

    しおりをつける
    みかん
    トピ主さんの書かれている内容から推察するに、元彼女さんはトピ主さんになんの未練もなく幸せに暮らしているのではないでしょうか?

    >女性は感情的になると論理的に文章が書けないパターンが多いのは日ごろから認識していますが、ご自身の失恋経験に体験を重ねて感情的にレスを頂いておられる方々、お疲れ様です。

    あ、トピ主さんと異なった主張をしてしまうと感情的になってると判断されてしまうのかな?

    では一言だけ、もう元彼女には執着(SNSを見ている時点で執着していると大半の人が認識します)しないで、今の充実した生活楽しんではいかがでしょうか?
    妥協した相手と結婚させてしまって可哀想と思うのは自由です。
    だけどもう関わらないであげましょう。


    まぁ、妥協した結婚でお子さん3人もできないと思いますが…。

    トピ内ID:7067681454

    ...本文を表示

    同意です。

    しおりをつける
    😀
    りん
    あなたの言っていることはよく分かります。しかし、当時の女性は、25歳を過ぎたらクリスマスケーキでしたので、あなたが社会的に地位や名声を望むように、女性もまた社会的に認められたかっただけだと思います。
    一昔前の女性の仕事は、家事と子育てでしたから、結婚を急がないと世間体が悪く、負け犬扱いされることが耐えれなかったのだと思います。
    今は個人の幸せが追求される時代で、結婚してもしなくてもいい時代ですが、当時の彼女の時代は世間体が1番大事な和の強調な時代だったのです。
    また、国もそれを望んでいましたから、昭和を生きた女性は大変だったと思います。
    あたなは、若くて美人な女性と結婚して結婚と言う幸せを手に入れてもいいし、一生自由という幸せを選んでもいいのですよ。
    上からになり申し訳ございませんが、私は主人が44歳で私は25歳年の差婚して毎日幸せです!
    年の差婚も幸せだと思います。
    また、子供が居るから幸せはただの親のエゴです。子供がいて幸せなら、世の中に虐待は起こりませんし、両親に愛されたい育った子供は犯罪者にもなりませんし、子供=幸せは嘘ですし、子供アピールする人は自分が生きる意味を子供に見出しているだけだと思います。子供が育つことが自分が生きていることを肯定できるのでしょう。

    トピ内ID:9544943364

    ...本文を表示

    怖い・・・

    しおりをつける
    🐱
    mei
    ブロックされているのに執着している・・・
    ストーカーだと思います。
    もはや他人の人に近づいて何がしたいのですか?
    元彼女様は何も考えていませんよ。
    セーターの色は笑いました。
    あなたは学問だけやっていたほうが向いています。

    トピ内ID:3524821126

    ...本文を表示

    女はどうでも良い男性のことはすぐに忘れますよ。

    しおりをつける
    😝
    二児の母
    >こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もあると思い

    これ、実際今あなたがやっていることですよね笑
    元彼女の名前を検索して、SNSに嫌がらせの投稿。ブロックされても違う名前で検索…ストーカー紛いのことをしている執念深いのはあなたです。

    あなたからしたら今のご主人はパッとしないでしょうが、3人のお子さんに恵まれた元彼女さんはきちんと男性を見極めたということでしょう。

    よく、先生と呼ばれる職業の方は変わっている人が多いので要注意と聞きますが、あなたの投稿を見ていて納得です。

    この投稿を見たひとは、元彼女さんとあなた、どちらが幸せに見えるでしょうね。

    トピ内ID:8912763637

    ...本文を表示

    結婚したいだけで何が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    適齢期、「結婚したい」の何が悪いのでしょう?
    「結婚」したいだけで、相手の人格を無視して結婚し、相手が嫌がるような理想や生活を一方的に押し付ける人がたまにいるようです。これはダメ。
    でも、結婚したくて、まわりの異性を見て、好ましいパートナーと結婚を望み、うまくいかなければ別の異性に当たり、合意したら結婚するのは当たり前のことです。Aさんもよいけど、Bさんとの生活には別のよさもあるのです。
    元彼女が裕福でなさそうとのことですが、私はSNSでは海外旅行や高価な買い物、気に入っている家のことは決して書きません。誰もが見ることができるので、妬まれたり、よからぬ輩に目をつけられるのを避けるためです。わざと節約生活を強調したりします。さりとて、友人皆がSNSやってるのにやらないわけにもいかない。元彼女もわざと地味に見えるように書いてるのかも。

    トピ内ID:7778825396

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    ここの女性の意見が一般的な声です。

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    あなたは自分のスペックが最上級だと思ってここの女性(というか女性を)をバカにしていますが、あなたが思うあなた自身が程評価されてないってことにまず気付いてください。

    あとたかが15年前で25歳のクリスマスケーキはないです。それはもっと前の世代。

    元彼女が旦那様と同じ会社で今も働き続けているのなら、多分彼女はあなたと付き合っている時に告白されたのだと思う。
    そして一度あなたに将来を問うてから彼の元に行ったのね。時系列的にそんな感じなのでしょう。

    別に不自然じゃないし、同じ会社で同僚か上司でいたのなら付き合いだしてそのまま結婚するのに長く時間がかかることもないでしょう。
    共働きで子供が3人で幸せに暮らしている、そんな感じです。

    あなたには冴えなく見えるかもしれませんが、彼はいい父であり夫なんじゃないかな。多分自分と年も変わらないから「あなたが」嫉妬してるんじゃない?
    彼女の夫にコンタクト取ろうとしたから友達以外だと書き込みできないって気づいたんでしょ?もう辞めなよ。

    もう40も半ば。彼女と同じように3人の子供を持つ親になるには遅いかな。でも将来の伴侶は急いで見つけた方がいいですよ。

    あなたの心の中がどうあれ、客観的に自分を見ることを忘れないでください。そしてあなたくらいのスペックの人は意外に多く、そして若くして結婚をしています。

    あなたは選ぶ側にいると思っているようですが、一度でいいので誰かから選ばれてください。それがあなたのどす黒い心を昇華させるきっかけになると思います。

    トピ内ID:3748326978

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    約20年前の彼の思い出なんて、遠くかすれている

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    >真ん中にいる子供のセーターが私の好きな色と一緒でした。

    そんなこと、とっくの昔に忘れてるわ!

    主さんの元カノは、主さんのメールを読んでそうツッコミを入れたはずです。

    主さんは彼女と別れて以降、女性と縁遠かったみたいなので、彼女の好きな色、服、料理とか覚えているのでしょうが、彼女は旦那さんと結婚し、子供三人の育児に追われる怒涛の毎日で、過去なんて振り返っている暇なんてありません。

    思い出は次々に上書きされ、約20年前に別れた男の顔などは霞がかかっています。
    好きな色のセーターなんて、遠いイスタンダルの彼方に飛んでってます。

    あまりのうぬぼれぶりに絶句してたら返信しろと再投稿。
    そりゃ、ブロックします。怖いです。

    >女性は感情的になると論理的に文章が書けないパターンが多いのは日ごろから認識していますが、

    ならば、男性は過去を(必要以上に)美しい思い出として大切にするそうですね。

    女性は過去は過去。見つめるのは未来だけ。
    だって日々成長していく我が子の未来の方が、数百倍も大切で愛おしいのですから。

    あ、それから元カノに同情しているようですが、安心してください。
    元カノは今、安堵しているはずです。

    よかった、あのとき別れたのは大正解だったと。

    トピ内ID:4789249085

    ...本文を表示

    シャレにならない

    しおりをつける
    りんご
    100%トピ主さんの粘着気質は怖いのですが、ここでその怖さに気づいてもらおうとレスがあればあるほどエスカレートしていってしまう気がしてきました。

    15年も前の自分が振った彼女なんて忘れるかいい思い出になりそうなものですが、会社にまで乗り込もうとしている。



    そして元彼女さんもできることなら逃げてほしいです。

    トピ内ID:1721365889

    ...本文を表示

    なぜ憤慨?

    しおりをつける
    😀
    みかん
    関わりたくない相手だからブロックしただけの事です
    どうでもいいじゃないですか、元カノなんて!

    40半ばとのこと、そろそろ今のお付き合いしている方と結婚されてはいかがでしょう?
    素晴らしい肩書きですね!
    きっと彼女さんもステキな方なのでしょう、お幸せに!

    トピ内ID:9891833787

    ...本文を表示

    ストーカーって

    しおりをつける
    🙂
    何を言ってる?
    ストーカーの人って、
    「俺はストーカーじゃない!向こうが勝手にアプローチして来たんだ!」って思ってる場合が多いらしいですよ。

    主さんもその女性の方から主さんにたいして
    セーターの色とか旧姓とかでアプローチしてきてる!
    俺はストーカーじゃない!
    っていう自認であらせられますかね?

    まあ、自分がストーキングされてると思うならしかるべきところへご相談してくださいな。
    あちらはプロですから、相談に乗ってもらえることと思います。

    トピ内ID:8133908805

    ...本文を表示

    結婚はオセロと同じ

    しおりをつける
    😑
    ミントントン
    相手の女性がトピ主さんを軽く扱っていたのではなく、トピ主さんがオセロの勝者を決める終盤の局面で最善手を打てなかった。あるいは将棋で王手されたのに、王手だと気づかずに王を盗られて勝負が終了した。ただそれだけのことです。

    人には人生を決める選択をする瞬間があります。トピ主さんはその選択のタイミングとセリフを間違えたのです。

    女性は結婚できさえすれば相手は誰でもいいのか?という問いには、「はい、そうです」とお答えします。
    女性が24時間365日常時そうだとはいいませんが、ある一瞬のタイミングにそうなることはあります。その瞬間であればどんなブサイクでスペックの低い男性でもチャンスがあります。

    トピ主さんはそのチャンスを逃したのです。

    トピ内ID:4033146587

    ...本文を表示

    覚悟すべきかと

    しおりをつける
    🙂
    施錠
    20年前交際した相手に執着する理由はなんでしょう?

    普通の人間であれば、20年前の交際相手(しかも既婚者)に再度コンタクトをとろうとは思わないものです。

    彼女のSNSに書き込みをするという行いについて「大変な失態をした」と思う気持ちはないのですか?

    書いた文章は、あなたの行き過ぎた行動の証拠になっています。

    お相手から「然るべき手段」を取られても不思議ではないです。

    教授という立場が大事なら、このような一線を越えた行いはに度としてはいけません。

    頭は良かったのかもしれませんが、精神的に未熟である印象を受けました。

    トピ内ID:4245828222

    ...本文を表示

    三十六計逃げるに如かず

    しおりをつける
    🙂
    元彼女さんの会社に苦情の手紙を送ったりすると
    トピ主さんが過剰防衛をしているととられたり、
    元彼女さんに対する名誉棄損だととられたり、などなど
    トピ主さんが現在の地位や名誉を失うことになりかねません。

    トピ主さんが何か行動を起こせば
    「窮鼠猫を噛む」事態になる可能性が非常に大きいと考えられます。

    ですから、
    「逃げるが勝ち」「触らぬ神に祟りなし」「雉も鳴かずば撃たれまい」
    という先人の知恵を参考に、そーっとフェードアウトしましょう。
    元彼女さんやそのご主人のSNSなどは二度と見ず
    一切の関わりを断ちましょう。
    それが、トピ主さんの身を守る術です。

    賢いトピ主さんのことですから、客観的に考えて、
    自分の身を守ることが一番大事だとお判りになることと思います。
    そのためには、トピ主さんは一切何も行動を起こさずに、
    黙ってそーっと元彼女さんとの関わりを断ち切ることが最良です。
    「三十六計逃げるに如かず」です。
    「離」こそが大事だと孔明も言っています。
    そんな簡単なことが分からないトピ主さんではないですよね?

    頑張って生きて下さい。

    トピ内ID:1468343778

    ...本文を表示

    未練たらたら

    しおりをつける
    😀
    趣味は釣り
    准教授ならともかく40代で教授って凄いですね! 相当優秀なトピ主なんだと推測します。
    でもそんなトピ主に人生をBETをするバクチは打てず、別れを告げて去って行ってしまった元カノさん。
    自分と一緒になる道を歩んでれば…不幸な人生を歩んでいれば…あいつバカだよなあと溜飲が下がったものを、他の男性との家庭の写真を見せられてプライドが傷つけられ、憤慨しているってところかな。
    でも憤慨する相手は彼女を引き留められなかった自分に対してであり、元カノにあたるのは間違いです。
    旧姓や服の色、当時の元カノの年齢等については他の方々が書いて下さってるのとまるっと同意見なので割愛。

    嫉妬じゃない未練じゃないと言っても、このままだとただの独身中年男の未練がましい妄想で終わってしまうから、
    いつまでも終わったことを美化して引きずって生きていくより、いい恋愛をして結婚して世界一幸せになって、後日それを知った元カノに
    (ああ、あの時トピ主を選ばないで失敗したわ)と後悔させて見返そうよ。
    負けず嫌いで教授までのぼりつめた聡明なトピ主ならきっとできるはず。
    どうぞ心穏やかに。

    トピ内ID:8592577441

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    いますいます。しょうがない。

    しおりをつける
    🙂
    リーチ
    私は女性ですが、トピ主さんの言ってる事わかりますよ。
    その通りだと思います。
    女性はどうしたって、依存的な人やとりあえず結婚できればまあ誰でもいいという人、います。
    男性にもいるでしょうが、圧倒的に女性のほうが多いと思いますよ。

    最大の理由は、やっぱり子供のことだと思います。
    クリスマスケーキ理論は今ではもう古いですが、そうは言っても子供の事を考えたら26くらいまでに結婚しておかないと、いわゆる「若いママ」にはなれないし、ひょっとしたら一生子供を持てないかもしれないという焦りが出る人はかなりいると思います。
    女性って、子供ができないことで死ぬほど悩む人多いんですよ。
    男性にはわからないと思うけど、文字通り死活問題なんです。子供って。

    夫の経済状況なんかは、こういう人にとってはそこそこでいいんですよ。
    よっぽど困窮して日々借金暮らしになるとかでなければ、早く産むほうが大事だと考える人はわりといると思います。

    もう一つの理由は、やっぱりいくら女性が社会進出してるって言っても、どうしたって女性のほうが稼ぎ辛いことには変わりないですから。
    稼げますよ、そりゃ。
    でも男性に比べたら女性の方が体調に難がある人が多いんですよ。
    生理があるっていうだけでも、働きづらいと思ってる人はかなりいると思う。

    全員じゃないんですよ。
    一部ではあります。
    だけど確実にいます。
    上記の理由から、今後もゼロ、もしくは男性よりも少ない割合には絶対ならないと思います。

    まあ、ご縁がなかったと思ってください。
    彼女にとってはあなたのお金や社会的地位よりも、すぐ結婚してくれる人のほうが価値が高かっただけです。

    トピ内ID:1896207059

    ...本文を表示

    反駁いたします

    しおりをつける
    🙂
    academic
    論理破綻な記述が散見されますが、こちらが記載した事実と反する憶測が殆どなので、再度お伝えします。
    まず、セーターの色ですが、紺色です。中高生の制服ではあるまいし、紺色をあえて子供の服に選ぶのは意図がないと選択しません。
    次に未練があると繰り返し書いている方、私がいつそんなことを書いたのでしょうか?未練はないとあえて書いているのに、なぜそのような見解に論理飛躍するのか理解できません。
    今回、納得できないのは明確な理由なくブロックしてきたことです。私のSNSは友人でなくともメールは送信できますが、それにすら返信せずに、さらにはブロックするねという一言すらもなく、無言でブロックしました。こちらが順を追って理性的に自身を振り返るように促した文章にも何一つたりとも返信することなくブロックしてきました。
    本来、耳障りな発言であってもある程度は納得いくように話し合ってからそういう行動を取るのが教育を受けた人間としての最低限のマナーです。なぜ、ブロックをしてきたのか?なぜ、旧姓も登録しているのか?なぜ、あえて真ん中にいる一番目立つ子供に紺色のセーターを着用させているのか?なぜ、旦那の写真はトップページではなく他の写真に紛れさせているだけか?見苦しいことをすべきではないし、母親としての義務やモラルを守るべきだといいたいだけです。
    このまま、何の話し合いにも応じないで逃げ切るつもりなのか?自分はそこまで悪いことをしたのか?なぜ、結婚の意思を彼女の思うタイミングで出さなかったからといって、ここまで侮辱されないといけないのか?聞きたいことが多々あります。
    男性は女性と違って年を取ればとるほど、それが魅力になり、却って異性からの市場価値は高くなりますが、彼女が仮に独身だったら何の市場価値もありません。自分自身が彼女がもし独身だとしても、申し訳ないけれど交際を再開したいという気持ちにはなれません。

    トピ内ID:6132153215

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    元彼の事は殆ど覚えてません

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    何人かとお付き合いしましたが、ぶっちゃけフルネーム忘れている人もいます。何人と付き合った?と聞かれたので2、3回数えてみましたが毎回数字が違うので完全に忘れてる人もいますね。

    さすがに5年付き合って結婚も考えた人の名前は覚えてますが、エピソードを思い出すことは殆どありません。

    どちらかと言うと分かれた次点で大事な人から気持ち悪い人に変わりました。これは長く付き合ったらその分気持ち悪いです。なので写真は全部処分です。

    そしてFacebookにも旧姓を残してますが学生時代や独身時代の友達用です。

    元彼から連絡が来たらまずオエっとなります。中には会話も出来る人もいますが、トピ主みたいなメッセージですと即ブロックですね。

    そんなもんなんじゃ無いかな。

    トピ内ID:1024463578

    ...本文を表示

    彼女の心境

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    >彼女の心境をどなたか客観的に分析していただければ幸い

    ただただ『怖い』と思ってるんじゃないでしょうかね?

    >自分と結婚従っていたくせにやすやすと他人を結婚し、旧姓登録で
    子供のセーターの色は自分の好きな色を着用させたことを説教

    結婚したかったのかも知れませんが、とぴ主さんは断ったんですよね?

    >結婚する気があるかないかハッキリしてほしいと聞いたので、断りました。

    いやいや…流石に、15年も前にキッパリ結婚を断っておいて今更、結婚したがった
    云々言ったり、子供のセーターの色がどうとか…
    子供の写真でかつての恋人に復讐とか…意味解らん。

    そんな人と関わり合いたくないし…

    >女性は感情的になると論理的に文章が書けないパターンが多い

    文章どころか、感情的になって意味不明な行動を起こしているのはとぴ主さん
    の方ですよ。怖すぎです。彼女に『執着』しているとしか思えない言動です。
    それにも気が付かない事がさらに怖いです。

    トピ内ID:9054274721

    ...本文を表示

    ブロックされてよかったじゃないですか!

    しおりをつける
    🙂
    MK
    元彼女からフォローされて「執着されそう」と怖がるのならわかるのですが、ブロックされてなぜ怖がっているのかよくわかりません。
    自分に執念深くつきまといそうな女が自主的にブロックしてくれたんでしょう?よかったじゃないですか!これで今後は接触されずに済みますよ!

    心配だったらお知り合いに相談したら?
    まともな人だったらトピ主さんの危惧は取り越し苦労だと説明してくれると思います。

    トピ内ID:0016139106

    ...本文を表示

    ストーカーはブロックすると逆上する

    しおりをつける
    😨
    三児の母
    トピ主さん、惨めだね。
    過去の事は早く忘れて、前に進みましょう。

    トピ内ID:0075344192

    ...本文を表示

    いろいろと突っ込みどころがありすぎて

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    トピ主は大学教授、ということですが本当に?
    盛んに元カノが自分に執着してるって主張してるけど、その根拠は全く無いですよね。

    SNSで旧姓併記していることや、子供の着てたセーターの色とかを挙げているけれど、SNSで旧姓を併記している人は高確率で元カレまたは元カノに未練のある人である、子供のセーターの色でメッセージを送っている、といった具体的なデータ(〇万人にアンケート調査した結果といった)をお持ちなのでしょうか?
    セーターの色だって、色の種類なんて基本せいぜい12色で、あとはその濃淡や微妙な色の混じり具合で細かく分類されているだけでしょう。
    あなたの元カノがご主人と子供3人と写っていたら、それだけで5色使うから、あなたの好きな色がその中にある確率は40%以上ですよ?
    それらを根拠に元カノは自分に未練がある、と主張するのは根拠が薄弱すぎです。

    仮にも大学教授なら、ご自分で論文は何百もお書きでしょうし、学生の論文・同じ分野の研究者の論文なども何万と読んでいらっしゃるでしょう。
    それなのにこんな根拠のない、論理の破綻した文章、学生の論文でも教授までいかずに院生や助手の下読みで却下されるレベルですよ。

    トピ内ID:0620062682

    ...本文を表示

    ちょっと~本気ですか?

    しおりをつける
    🙂
    さわみん
    大学で働いています、私。
    トピ主さんのような方が教授という事に普通に驚いています。

    大学では、どんな研究をされています?

    あっ、私、全然感情的になっていませんので。
    ものすごく冷静に読みました、そして
    ごめんなさい、爆笑しちゃいました。

    冷静にレスしますよ、しっかり読んでくださいね。

    心配は無用です。元彼女は貴方に何もしません。
    貴方に復讐しようとか、悪意など微塵も無いですよ。

    元彼女さんは
    トピ主さんの事、存在すら記憶の中になかったと思います!
    今回、SNSにお説教のような投稿をされて
    あっ、そういえば過去に居たな、くらいに思い出した程度。

    あ~面倒な人に繋がっちゃったなってブロックしただけ。
    悪意なく、本気で面倒なだけ。

    今後、元彼女のSNSを見るのも不要ですよ。

    そんな事より、教授なんですから
    来年度の予算の事、秋学期のゼミの事
    学生の講義に集中してあげてくださいね。

    トピ内ID:0464233684

    ...本文を表示

    大学生に訊いてみた

    しおりをつける
    blank
    同年代
    うちの男子大学生にトピ文とトピ主さんのレスを読んでもらいました
    「本当に大学教授だったら、指導を受けたくない」そうですよ
    理由は簡単、トピ内容以前に文章がおかしいからです
    そのせいで内容が理解不能とのこと
    教授ですから、どこがどうおかしいかくらい当然おわかりですよね?
    論文でなくとも外に出す文章ですし、きちんと認められた方がよろしいかと存じます
    (「みとめられた」ではありません、念のため)

    私はトピ主さんと同年代、もしかしたら同年かもしれませんが
    息子と同じ感想を得ましたね
    専攻は存じませんが、息子の通う大学の職員でないことを願います

    元カノさんがトピ主さんをブロックしたのも理由は簡単で
    「あなたと関わりたくないから」です
    ただそれだけなんですよ
    彼女が幸せかどうかを、あなたが知る必要もないのです
    とにかく関わらないでください

    あなたが結婚しようという気になるまで待ってたら高齢出産か超高齢出産になりますし
    その年齢で子どもをもったとして、成人する頃に親は何歳ですか?
    漠然とでも想い描いたライフプランがあれば、いくら当時好きでも合わない相手とズルズル付き合うことはできません
    肉体には男性女性問わずリミットがありますから
    そこはご理解できますか?
    できないならば、勉強してください
    大学教授なんだから

    トピ内ID:1509595680

    ...本文を表示

    怖いでしょうか?なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    academic
    何名か怖いですと書いておられますが、それはなぜでしょうか?
    過去の想いに引きずられそうになるからでしょうか?

    それとストーカーと書いた方、文章をよく読んでください。私がトップページに投稿したのはたった2回で、復縁を迫るような内容ではありません。1日に100通、200通、300通も投稿し続けたり、変な写真を投稿したのなら、ストーカー呼ばわりもわかりますが、そこまでこちらも暇ではありません。もっとも暇があってもそんなことをするのは、お断わりですが。


    セーターの色が偶然と書いている方、その色がたとえ紺色でも偶然だと胸を張って言い切れますか?
    一般に子供が着るような色なら、そこまで疑問を感じませんが、周囲の子供をここ数日見ていますが紺色のセーターを着ている子供はみかけません。あえて真ん中にいる子供にその色を着させているというのも作為が見え隠れします。

    怖いというのなら、むしろこちらの方が恐怖を覚えます。
    そもそも2回だけの投稿で何一つ返信することなく一方的にブロックというのは、人としてどうなのかと首をかしげるばかりです。

    本来なら自分が20年近く血のにじむ努力をしてきて、今の自分があることなども伝えて、努力の大切さを教えてあげたいのにそれすら仇で返されて、ここまで見ず知らずの人にたたかれなければならない理由がわかりません。

    そもそも、私の何をもって勝手に判断できるのでしょうか?それは私を非難してきた方々にも彼女に対しても感じます。

    たった2通のメールでそこまであからさまに嫌悪を表現される理由や、その攻撃性に恐怖を感じます。
    怖いのは私以上に、そういう悪意ある気持ちではないでしょうか。

    トピ内ID:6132153215

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    色など忘れているという方へ

    しおりをつける
    🙂
    academic
    いろんな考え方がおられるので、その多様性がある意味、新鮮なのでこの際、お尋ねしますが、好きな色など忘れている忘れていると書いておられる方へ質問です。

    それなら、なぜ、真ん中にいる子供にそんな色を着せているのでしょうか?しかもあえてトップページの写真にしているのは、なぜでしょうか?

    忘れていたらそんな色をあえて着用させないかと思うのですが。

    でも、それはあくまでもそう回答した方々の独自のセンスや不思議な感受性によるものでしょうから、あえてそんなに問いただしたいというわけではないですけどね。どこの社会にも若干、自分自身の感性の世界を絶対と疑わない人は多かれ少なかれいますので、たいして不思議にも思っておりませんが。ただ、謎に思っただけです。

    ただ、論理的に説明できるのであればある意味興味深いなと思い、お尋ねしました。

    トピ内ID:6132153215

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    女性は割と旧姓も明記してますよ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    疎遠になっている学友とかと連絡取れればいいなと思うので
    女性は苗字が結婚すると変わることが多いので・・・旧姓明記は普通のことです。


    自意識過剰ですよ。
    とっくの昔に別れた男と連絡取りたいからじゃありません(笑)

    それと あなたが好きだった色の件ですが
    別れた男が好きと言っていた色は 一生涯使ってはいけないんですか?

    先方も困惑していると思うのでこれ以上の接触はやめてあげてくださいね。というかもうすでにストーカーと認識する人が多いと思いますが・・。

    15年前に別れた相手を検索するまでは
    世の中にいるでしょうが、相手が既婚なのにコンタクトを撮ろうとする人は少ないと思います。
    ましてや相手の勤め先にどうこうって・・それ警察に相談案件になると思います。

    ブロックされて逆切れしているオジサンにしか見えません。

    私もメッセージの内容が言いがかりのようなものなら
    証拠保全してからブロックすると思います。

    トピ内ID:1042063906

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    トピ主さんはエスパー!

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    なぜそんなにいろんな事が分かるの?そんなに色々分析できちゃうの?

    当時の発言と、現在のSNS。
    ……たったそれだけの情報しかないのにね。

    あなたはエスパーなんですか?

    トピ内ID:1436219526

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    あなたの文章のなかに答えがある

    しおりをつける
    😣
    まあまあ
    トピ本文とトピ主さまの投稿三件読みました。他の方のレスと重複していたらすみません。

    こちら30代半ばの女、既婚三人子持ちです。最終学歴は国内の中の上クラスの国立の博士号取得してます。現在はその専門性を活かした職についてます。こんな私が件の彼女の気持ちをアナライズしてみます。

    まず、気にしてらしたSNSへの旧姓表記ですが、結婚前につながりのあった方、例えば小中学校の同級生とかとめぐり合えるかも!という気持ちからで、結婚前に交際していた あなた のみに向けてのアピールではありません。大きく見ればあなたも含まれるでしょうが、それは千分の一レベルの話です。
    旧姓併記はよくあることではないでしょうか? 私も仕事は旧姓のまましてますし、SNSしてませんが、登録するなら旧姓のみ、もしくは併記にすると思います。

    次にお子さんのセーターの色、偶然あなたの好きな色だったのだと思います。お子さん三人とも同じ色のセーターなどでしたら、トピ主さんの思考も有りかと思いますが、これは第三者が判断するなら限りなく ただの偶然。彼女があなたの好きな色を覚えているか…あえて記憶から消去している可能性も含めて、覚えてない(もしくは覚えていたとしても気にしてない)からこその所業だと思います。あなたが彼女とお付き合いしている時、デートの度に同じ色の服を着ていくなどのトリッキーなことをしてない限りの話ですが。

    旧姓併記、好きな色を目立つところに配置、で、自分へのメッセージと受け取るところは、自意識過剰で残念な感じですね。

    ただ一点、お子さんの顔写真の掲載については、肖像権は本人の許可があるかもですが、様々な意味合いでの保護の観点からも、やめた方がいいのは同意見です。

    いやぁトピ主さまは突っ込みどころ満載ですね。会社宛に手紙は書かないでくださいね。相手からすれば嫌がらせですから。

    トピ内ID:1866283530

    ...本文を表示

    話は逸れますが(分析)

    しおりをつける
    blank
    ごま
    教授の言葉に「率直なところ」「正直」と言った表現が多いのが気になります。
    本当は、彼女があなたのことを過去のこととして何とも思っていないことに気付いているのではないですか?
    本当は彼女が今幸せに生きていることも分かっていて、自分と一緒でなければ幸せになれるはずがないと当然のように思っていたのが、違っていたことに気付いた。
    そのことにあなたは傷ついていて、そういう自分が気付いてしまった事実に蓋をするように、「率直なところ」「正直」と言葉を重ねて自分の言葉に重みを持たせ、真実味を故意に加味しようとしているのではないかと思いました。
    深読みし過ぎていたらすみません。

    トピ内ID:9520147009

    ...本文を表示

    自意識過剰(笑)

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    旧姓・結婚後の姓登録、自分の好きな色の服、旦那の写真がトップにない、子供の写真で幸せアピール、自由投稿可能設定 = 主さんへの執念 という解釈をされているんですね。

    でも実際は、未練たらしく旧姓を検索し、元カノを探し当て、女々しいメッセージを投稿し、返信もなくブロックされた、というのが現実ですよね。

    客観的に見て、優秀な大学教授の主さんは、この状況をどう見ますか?
    一般企業のさえない旦那に負けて悔しい気持ちを、子供の肖像権などの理由をつけて、元カノに接触したいように見えるのですが?

    感情的になると論理力がなくなるって?そのままお返ししますよ。
    教職という立場の人たちの中には世間知らずで傲慢な人たちが居る現実を知り、私も戦慄を覚えておりますが(笑)

    自分を選ばなかった彼女のミスですって?選ばなかった彼女は正解ですよ。主さんは、結婚相手として申し分ないようなのですから、是非元カノなんて忘れて、さっさと新しい女性に選んでもらえばいいのです。まあ、頑張ってください。

    トピ内ID:9406866725

    ...本文を表示

    やせ我慢してでも、もう関わらない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    忘れましょう
    27歳の女性が「結婚したいから答えを出して」と言うことは特殊なことではないです。子どもを持ちたいと思っていればなおさら切実な問題です。
    28歳で何者でもなかった主様が「結婚できない」と言ったのも仕方がなかったのでしょう。
    お互いに結婚へのハードルが高くて、乗り越えられなかったのです。それまでのご縁だったのでしょう。
    だから、2人はお互いに納得してお別れしたのでしょう?
    もう済んだことです。今さら蒸し返すのは野暮ですよ。

    長年付き合った相手と別れた直後に出会った異性と結婚するというのは、よくある話です。
    妥協した結婚かどうかはわかりませんが、他の男性と出会い、子ども3人に恵まれ、結婚して15年、日々慎ましく暮らしているなら、彼女は彼女なりにたくさんの経験をして確実にレベルアップしていますよ。

    彼女にとって主様はもはや遠い昔の元彼です。主様の名前さえ覚えていないかもしれません。そのくらい薄い存在でしょう。そのような人から急に絡まれて迷惑していると思います。

    旧姓を併記するのは主様のためではなく、独身時代から関係が続いている友人や知人のためです。

    主様は、もう彼女に関わらない方が良いですね。これ以上関わろうとすれば、警察ざたになるかも。主様の自慢の職を失うかもしれません。

    やせ我慢してでも、今後は彼女と一切関わらず、これ以上彼女に執着せず、主様は主様の人生を生きましょう。

    主様も次のレベルに進みましょう。
    主様の素晴らしいスペックで、彼女よりもっとステキな女性と結婚したら良いのでは?すぐに婚活を始めましょう。

    やせ我慢も時には必要ですよ。
    かっこよく生きましょうよ。

    トピ内ID:7715169001

    ...本文を表示

    怖い…怖すぎる…

    しおりをつける
    😑
    マリモ
    要は、まだ相手が自分を気にしてSNSをしていると思ったから主さんは上から目線で投稿したのに、全くの勘違いが露わになって恥ずかしくてたまらなくて憤慨しているということですよね…。

    いや~もうね、ソッとしておいてあげましょうよ。

    一つ教えてあげると、女性は見切りが早くて過去は振り返らないんです。
    そこを変に勘違いしないでくださいね。

    トピ内ID:0901953986

    ...本文を表示

    ネイビーのセーター

    しおりをつける
    うみ
    定番中の定番です。

    トピ内ID:4097000767

    ...本文を表示

    なんというか・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんというか・・・
    お仕事の同僚にこのトピをお見せしてはいかがでしょうか。
    もちろん自分の考えとともに、ご自分がトピ主であることと同時に、です。
    それができない理由はあるのでしょうか?
    きっとあーでもないこーでもないと理由が出てくるんでしょうね。
    できないなら素直に「ごめんなさいできません」でいいのです。
    そうでなければゴチャゴチャ言わずに、このトピを同僚に見せていけんを募ってください。そして必ず、その結果をありのままに報告してください。
    それができないのは自分に不利な意見に耳をふさぐだけの人間だという証拠です。
    ぜひご一考を。

    トピ内ID:2039470029

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    🙂
    白玉
    子供には紺を着せます。バレエ、ピアノ、幼児教室など。子供って服装1つで本当に印象が変わります。落ち着いている色を着せると、品良く見えますから。
    そして女性であれば、旧姓の登録はいたします。旦那様をサブにしているのではなく夫婦がサブなんです。トピ主様が正しいと思われるなら法的手続きをとってみたらいかがでしょうか?
    この件で相談できる方はいないのですか?

    トピ内ID:3162798445

    ...本文を表示

    怖いです。

    しおりをつける
    🐤
    ひより
    ブロックする=関わりたくない

    です。それだけだと思います。
    お子さんを3人も育てられて忙しい中、旧姓使用がどうだとか服の色がどうだのと怖い連絡が数年ぶりに突然きても、困るし相手にしたくないと感じたのでしょう。

    トピ内ID:1340223263

    ...本文を表示

    彼女の心理を分析いたします

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ・彼女が旧姓併記でSNSを投稿している理由は、結婚前の友人や知り合い・学生時代の恩師・同級生、などと繋がりたいから。


    ・あなたの投稿をブロックしたのは、あなたとは繋がるつもりはなかったのに、突然、説教内容の投稿をしてきて鬱陶しかったから。


    ・あなたの好きな色のセーターを子供に着せていたのは、ただの偶然。その色があなたが好きだったことすらもう忘れているからこそ、何も気にせずその写真を載せているのである。

    トピ内ID:1436219526

    ...本文を表示

    怖いトピ主様

    しおりをつける
    🙂
    メリケン粉
    15年も昔の話を持ち出され、偉そうに説教してくるなんて、考えられない。結婚なされた彼女の方が、気味悪くてブロックしたのだと思いますよ。そして服の色もたまたまでしょう。

    「別れても好きな人」なんて歌がありますが、大多数は「別れたら次の人」です。今の旦那さんが素敵だったから結婚したんです。

    う~、もし私の子供があなたの働いている大学に行っていたら、あなたからの講義は受けて欲しくないと思う位に怖い!そして執念深い!
    自分の人生にフォーカスしてください。他人の人生には口出ししなくて良いですよ。

    トピ内ID:7091935680

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    難解な理屈など無意味です。

    世間の評価は、現状、あるいは結果 (成果) で判断されます。


    スペックの高い男性、しかも尊敬される職業に就いていながら
    40代半ばで未だに独身であるのはなぜでしょうか?

    また、15年以上前に結婚を断った女性など、顧みるに値しない
    存在のはずではありませんか?

    それなのに、まるで被害妄想に憑りつかれて、逆恨みをした上
    復讐の機会を窺っているかのようにすら見えます。

    大学教授の肩書に相応しくない対応ではありませんか?

    トピ内ID:7560685683

    ...本文を表示

    未練じゃないと言うのなら、執着です。

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    どんなに否定しても、とーっても未練がましいんですよ。
    気づいてないのは本人だけ。(笑)
    もう15年も前に終わった話。今更何を話し合う事が?

    彼女の代わりに答えてあげる。

    ・旧姓登録
     学生時代の友達にも分かるように。(決して元カレのためではない)

    ・紺色のセーター
     学生じゃなくても誰でも着る(私も今着てる)超ベーシックな色。深い意味ありません。

    ・旦那の写真
     家族ぐるみで付き合いのある人ばかりじゃないから。

    どう考えても、これで論理は破綻してませんけどね。
    破綻してるのは、トピ主さんの思考回路。

    未練がましいとは申し上げましたが、確かに未練はないのでしょう。
    単に悔しかっただけよね?
    自分と結婚を考えてたはずの彼女が、あっさり他の人と結婚したのが。
    いつまでも待つ価値がトピ主さんにはなかっただけ。(←これが悔しいんだろうけど、仕方ないよね?)

    彼女はトピ主さんを侮辱なんてしてません。
    勝手に自滅して、プライドが傷ついたって喚いてるだけ。
    で、下心満載で送ったメールに、彼女から思ったような返事(あなたの事を待てなくて今は後悔してるの…とかね)が来なかったもんだから、更にプライドが傷ついちゃったのよね。
    で、ここでも思ったようなレス(彼女は非常識だよ…とかね)が付かないもんだから、もうちっぽけなプライドがズタボロなんだよね。
    でもさ、それ全部自業自得だから。

    でさ、ブロックするにしても納得が行くような話し合いをしてからと仰いますけど、どう考えても、トピ主さんは納得しないと思うのよね。
    だって、ここでの彼女の代弁レスに、ちっとも納得してないじゃない?
    話し合い出来ない人とは話すだけ無駄。
    トピ主さんのメールは、十分に話し合いの出来ない人と判断出来るものです。
    だから即ブロックなのね。

    トピ内ID:3726487318

    ...本文を表示

    トピ主さんレス4を読んで

    しおりをつける
    🙂
    かな
    小町がこれだけ丁寧に説明してくれているのに分からないのかな。

    世の中はトピ主さんを中心に回っているのではありません。

    悔しかったら結婚してみたらどうですか。

    今の令和の時代には厳しいかな。

    良妻賢母の教育は百年前だからね

    今は男性優位でもないしね。

    思考回路は完全にストーカーレベルになっていますよ

    でも小町に投稿してよかったね。みんな真面目にレスしてますから

    トピ内ID:6673871487

    ...本文を表示

    無難な紺色。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    トピ主は結婚はまだだし、当然子供を育てたことがないので無知なのは仕方ないですよね。

    うちは息子二人ですが、赤ん坊の頃から紺色着せてます。

    お祝いにも紺色の服をたくさんいただきました。

    なにせ紺色は無難な色ですから、誰しもが選ぶんですよ。

    残念でした。

    トピ内ID:0122044566

    ...本文を表示

    婚活をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    ehgcc
    >セーターの色ですが、紺色です。中高生の制服ではあるまいし、紺
    >色をあえて子供の服に選ぶのは意図がないと選択しません。
    他に持っている服は明るい色だから、地味目な紺色を買ってみた。バーゲン品だった。子供が好きな色だった。西武ライオンズのファンで、チームカラーの紺色を着ていた。 
     色々考えられますよ。何故自分へのメッセージだと断定できるの?

    >今回、納得できないのは明確な理由なくブロックしてきたことです。
     15年も前に付き合った人からの久しぶりの連絡が、妄想による説教なら、女性はブロックします。怖いから。

    >本来、耳障りな発言であってもある程度は納得いくように話し
     >合ってからそういう行動を取るのが教育を受けた人間としての最低
     >限のマナーです。
    妄想による説教へのマナーなど不要です。

    >なぜ、旧姓も登録しているのか?
     独身時代の元カノの友人・知人はあなただけ?何故、自分あてだと断定できるの?

    >あえて真ん中にいる一番目立つ子供に紺色のセーターを着用させているのか?
     あなただと、元カノが着ていても「俺を忘れられないから」と思い、元カノの隣に居る子が着ていても「子供を俺に見立てている。俺を忘れられないからだ」と言いそう。何でもありですね

    >なぜ、旦那の写真はトップページではなく他の写真に紛れさせているだけか?
     自身のフェイスブックなら、最初に自分を紹介してから、家族等紹介をしても、何ら不思議ではありません。

    >このまま、何の話し合いにも応じないで逃げ切るつもりなのか
    会話というのは、双方が会話を求めて初めて成り立ちます。元カノがあなたの妄想による説教応じて会話をする義務がありますか?

    トピ内ID:2851246237

    ...本文を表示

    執念深いのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    S区民
    彼女は、あなたに見つけてもらうためにSNSに投稿したのではありません。まずそこを勘違いしないように。

    セーターの色には笑っちゃいましたが、残念ながら単なる偶然で彼女としては何の意図もありません。
    ブロックしたのは、あなたにしつこく付きまとわれる危険性を感じてのことです。それを、会社に行って話をするなどいい加減にしてください。
    彼女のことを軽蔑しているようだから、そんな女性から離れられてよかったではないですか。

    あなたは独りよがりの妄想で自分が被害者だと思い込んでいるけど、これ以上彼女への執念が強まると本当に身を滅ぼしますよ。そうならないように目を覚ましてください。

    将来の日本を担う人材を育てる教育者なんでしょ。あなたの態度は教育者として恥ずかしいです。

    また女性蔑視が追加レスからも散見されますが、あなたより優秀な女性は山ほどいることをお忘れなく。

    トピ内ID:7724737242

    ...本文を表示

    紺色の子供服

    しおりをつける
    blank
    さら
    ひとこと言わせて下さい。
    紺色の服たくさんあります!!
    定番色です。
    うちも着せてます!!
    普通ですから。
    ホント、びっくりしましたーー。

    トピ内ID:9518235237

    ...本文を表示

    ストーカー的な思考ですね

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    その女性のブロックの意味は、「あなたに一切興味ない、私の人生にあなたは必要ない、もう関わるな」という意思表示です。
    返信すらも無理ということ。
    大変迷惑がられています。
    黙って引きましょう。
    今後は関わらないことです。

    トピ主がSNSに送った内容は、大変非常識なものです。
    あまりの非常識さに驚いて、返信さえも無理だったということです。

    これ以上おかしな絡み方をすれば、警察に相談されるレベルの大妄想です。

    女性は上書き保存、という言葉、よく聞きませんか?
    新しいパートナーが出来れば、昔の男のことなど上書きされて頭の中から消えるのです。

    ですが男は昔付き合っていた女性は、今でも自分を好きなんだろうと、面白い勘違いをするのですよね。
    トピ主様のはその妄想がものすごく酷くなった状態です。

    あなたの時間は、15年前で止まっているのでしょうが、その女性は結婚してパートナーや子供達と忙しくもそれなりに幸せな人生を歩んできています。
    あなたのことは、存在を思い出すことさえなかったのです。
    それが女性という生き物です、理解しましょう。

    トピ内ID:4649087705

    ...本文を表示

    もうやめませんか?

    しおりをつける
    blank
    ドーナッツ
    あなたが投稿すればするほど無知さと狭い見解が露見しますので、
    恥をかくのはこのへんでおしまいにしといたほうがいいです。

    >男性は女性と違って年を取ればとるほど、それが魅力になり、却って異性からの市場価値は高くなりますが、

    どんな意見を言っても主観的だと言われますので、客観的なデータを元にお知らせしてあげましょう。
    50歳時未婚率ってご存知ですか?
    文字通り50歳までに一度も結婚したことがない人の割合です。
    生涯未婚率ともいいます。
    2015年の時点で男性が約23%、女性が約14%です。
    2035年には男性が約29%、女性が19%になるとの推計が出ています。
    あなたの考えが正しいなら、男性のほうが低いはずですよね?
    一個人の意見はどうであれ、結婚出来ないのは中年男性のほうが多い。
    年をとれば市場価値が落ちるのは中年男性のほうである。
    これは紛れもない事実です。

    人間誰しも思い込みはあるものです。
    大事なのは、客観的データや証拠を知り、己の認識を改めるかどうかですから。
    素直に改めることが出来れば、見識が一つ深まったということです。

    トピ内ID:6416408456

    ...本文を表示

    え。気持ち悪いからだけど。

    しおりをつける
    blank
    りふぃ
    元カノさんじゃ無いけど、彼女の立場だったとして答えますけど。

    まず、女は上書き保存です。
    過去の男のことなんて、綺麗さっぱり忘れます。
    男のフォルダ分け保存とは違います。
    旧姓、私も載せてますが。
    それは結婚後の姓だと学生時代の友人達がピンとこないからだけです。
    ブロックしたのは、関わり合いたく無いだけです。
    そして私、女ですが紺色好きで良く来ていましたよ。
    怖いわ。
    トピ主さん理論で行くと、トピ主さんが好きな色を紺色と知っている女性が紺色を身につけていたら、それはトピ主さんに対するアプローチってなるのかな?
    唯の偶然です。

    疑問なのですが、何でトピ主さんを納得させなきゃいけないのでしょう?意味わからない。
    だってブロックしたでしょ?
    関わりたく無いと言う意思表示以外何ものでもないですよ。

    トピ内ID:1816731164

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    グリーン
    ざっと読みましたけど、典型的だなーという感想を持ちます。
    プライドで包まれてるから自分のモヤモヤの正体に気づけない、相手の立場に立てない、自分を客観的に見れない。
    正直トピ主さんのような思考回路の男も多いとは思います。でも匿名とはいえ、この内容で賛同が得られると思ってしまう辺りがオメデタイですね。
    自分は42才の男ですが、その自惚れが羨ましいような気もします。
    一歩引いて自分の文章を見たらどうですか。

    トピ内ID:2031169983

    ...本文を表示

    落ち着いて。

    しおりをつける
    🐧
    ポワール
    トピ主さん、落ち着いてください。穏やかではない気持ちなのでしょうが、元彼女さんのことは視野に入れないように、考えないようにした方が良いのではないですか?

    もし元彼がトピ主さんのようなメッセージを送ってきたら、怖すぎて何も返信しないでブロックします。誰でもそう思うでしょう。それに、元彼女さんに接触すればするほどご自分を惨めに感じているのだと思います。それで攻撃的になったら、ただのストーカーですよ。

    これ以上強固に元彼女にしつこくメッセージを送ったら、ストーカー行為で警察に相談されますよ。いつかご自分の職を失うようなことに発展しないように、もう元彼女のことは忘れて幸せな毎日を過ごした方がいいです。

    昨今の大学の教員は多忙ですよね(私も大学教員なので理解できます)。学生のこと、授業のこと、事務仕事、そして大切な研究。トピ主さんにはすべきことが沢山あります。それに集中してください。

    トピ内ID:0902542119

    ...本文を表示

    え~っと。

    しおりをつける
    blank
    ポルカ
    「ブロックされた」ということは、「トピ主さんと関わり合いたくない」という意思表示だと解釈するのが自然かと思います。
    皆さんが指摘されているとおり。

    当時「結婚したいだけだったのかどうか」は、人によるので何とも言えません。
    ただ、彼女はおそらく「恋愛の延長線上に結婚がある」タイプだったんでしょうね。
    安定性を求める、とでも言いますか。

    「付き合っているのに結婚を考えてくれない男」は願い下げ…そういう女性は割と多いのでは。

    で、トピ主さんは第一候補だったかも知れませんが、トピ主さんの方から結婚を断ったんですよね。
    別れる時は確かに辛かったと思いますよ、彼女も。
    そこに他の男性が現れた。

    幸せな家庭を築いている女性は、元彼について別に何とも思っていません。

    存在自体を忘れている人もいれば、仕事絡みや仲間内など、何らかの形で再会することもあります。

    でも彼女の場合は、明らかに嫌がっているではないですか。
    普通に交流するだけでも夫に疑われたら面倒なのに、ましてや、勘違いして偉そうに説教なんてしてくる人は、ねぇ。

    好きな色も旧姓も、別にトピ主さん向けのアピールではないだろうから、かなり自意識過剰ですね。

    インテリならインテリらしく、遠くから彼女の幸せをそっと祈っている方が、ずっと賢明だと思いますけれどね。

    ところで、大学の先生って、忙しくないんですか、この時期。

    トピ内ID:4034336960

    ...本文を表示

    変わってますね

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >耳障りな発言であってもある程度は納得いくように話し合ってからそういう行動を取るのが教育を受けた人間としての最低限のマナー
    あなたは大きく履き違えてますよ。あなたは自分の自由意思で彼女に意見した。黙っていることも出来たのに。意見することも黙っていることもどちらも自由意思で出来たのに意見したのはあなたがそれを自由意思で選択したからです。で、彼女は同じく自由意思で無視をした。返答することも出来たのに。
    どうしてあなたは自分の意見や意志だけが正しく彼女の自由意思を認めないのでしょうか?
    紺色なんてありふれたカラーを自分の好きな色をわざわざ選択しているのは自分に対して意図があるからだと曲解するのはもっと違うところに不満があるからじゃないですか?
    あなたの大学での評価が自分の納得するものじゃないんじゃないですか?早くに出世したとか学生にも慕われているとか書いていますが日常生活が充実していれば15年も昔の元カノなんかに執着する必要は普通に無いはずです。周囲の権威がある人や自分の成果につながるはずの優秀な学生からの評価について自分が望むような反応が少ないんじゃないですか?その他大勢からの評価は高くても欲しいところからの賛辞や評価は満足しておらずそのあげくとして元カノの籠絡ぶりを見て憂さを晴らそうとしたらそこにも拒絶されたので逆上=八つ当たりをしたくなったんじゃないですか?
    あなたが元カノに未練は無くてもストーカー的に執着して手紙を贈るだの職場に連絡するだの明確なことをすれば逆手に取られてスキャンダルを引き起こし、本当に認めて欲しい人達から見限られたりその他大勢から貶められる火種を作ったりもする可能性もあるんですよ。
    何故ならあなたの主張には全く何一つ根拠も無く妄想の範疇なので妄想根拠の糾弾は病的だと攻撃される格好の材料になるからです。

    お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:0694503201

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    う~ん、とね…

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    主様、ご自身は理論派と極めてニヒルな男を気取ってますが、レスから極めて激昂しやすく、また感情に流されやすい性格のようですね。

    だって
    ”紺色が主様の好きな色で、それを子供に着せているから、まだ俺に未練が有るに違いない。

    これ、何の根拠が有るのですか?
    それに”紺色”って落ち着いた色ですしから好んで着せる人も居ると思いますけどね。

    そもそも”好み”と言う曖昧なモノを出して”根拠”なんて笑ってしまいます。

    って言うか、元カノさんが主様に未練が有ったら何か弊害でも起きるの?
    何か思考が突飛何ですけど。

    ちなみに、会社に何やらクレームを入れようとなさってますが、本当に行動にでたら警察沙汰になりますよ。
    だって”根拠のない因縁”を付けているのですから。

    あとね、ご自身おもてになると自負なさっているようですし、かなりご自身に自信が有るようですが、その年齢でも結婚できなかったのでしょ?
    結局ね、主様の言う”社会性の無い思考”の持ち主だから誰にも相手にされなかったのでしょう。
    ”好意を示された”との事ですが、その方とお付き合いに発展なさったことは有るのですか?

    未練が無い!と言いきってますが、SNSで見かけた段階でしつこく粘着し、ブロックされたら更にブチ切れる。
    完全にストーカー気質です。

    トピ内ID:4501001897

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    先に相手の名前をいれて検索したのはあなたでしょうが。。。

    しおりをつける
    🙂
    怖すぎる
    検索したということ自体が、未練があると思われても
    仕方ないと思いますけれど?

    なぜそれがわからないのでしょうかね?
    大学教授ともいうような人が。

    トピ内ID:9856838176

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    せら
    彼女本人ではありませんので彼女の真意は分かりませんが。

    旧姓と併記→学生時代の友人など旧姓しか知らない人と繋がるため
    紺色のセーター→よくある定番の色で意味などない。たまたま安かった、デザインが気に入った、子供が選んだ、等が考えられます。

    正直、これだけでは「彼女の執着」を証明するには薄すぎます。
    世の中、SNSで旧姓を表記する人は山ほどいますし、紺色の服を着る子供も大勢いまし、トップ画像が子供の写真の人も山ほどいます。
    何をもって「紺色の服なんて買わない」とおっしゃっているのか分かりません。好きなスポーツチームのカラー、好きなキャラクターのカラー、なんて珍しくもありません。
    SNSをする子持ち女性の半数近くはこの条件に当てはまるんじゃないの?とすら思えるレベルで「よくある定番」です。
    トピ主さん的に順序立てて説明したつもりでしょうが、端から見れば完全に「いちゃもん」であり、「変な人に絡まれた」状態です。
    ネット上で、変に絡まれた場合、一番効果的な手段は「黙ってブロック」です。
    彼女の行動は自身の身を守ったに過ぎません。

    そもそも、トピ主さんは彼女に全く未練も無く、現在もモテているのですよね?
    元彼女が「幸せな結婚生活」をするSNSに投稿する事で、トピ主さんに何の不利益があるのですか?
    どの辺りが侮辱になるのか、年をとった男性の市場価値が高くなる、という幻想はどこからきたのか、理解に苦しみます。

    トピ内ID:6102291687

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    それはそれは

    しおりをつける
    🐤
    コトリ
    大変な未練ですね。そして相当執念深い。
    そうでなければ、
    わざわざネットで名前を検索したのかSNSを見つけて
    嫌がらせの投稿をしたりしませんものね。

    例えばこんな風に↓

    >こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もあると思い、先制攻撃をかけておく意味も込めて投稿をしたということもあります。

    トピ内ID:7302182519

    ...本文を表示

    反駁拝見しました

    しおりをつける
    🐶
    わんちゃん
    無言ブロックはたいした意味はないです。
    嫌いですらない、もはや無関心の場合ですね。
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:8133908805

    ...本文を表示

    トピ主さん怖いわ、、

    しおりをつける
    blank
    いや、、
    トピ拝読させて頂きました
    んーー大学教授なんですよね
    怖いです

    もうこのことはお忙しいでしょうし
    放置しましょう
    その方が主さんのためでもあります

    トピ内ID:7746855696

    ...本文を表示

    まさか

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    わざとではなく本気でおっしゃっているのならば、その元カノさんは生まれてから数十年の人間関係が貴方とご家族ぐらいの少人数とかお考えでしょうか?

    二十歳になる頃には千人近くのお知り合いが出来るかと思います。
    遠くに離れてしまった学生時代の友人や海外へ行ってしまった親戚など不特定多数の知人への近況報告の為にSNSへ書いていると思われますが。

    勘違し、思い込みの激しい、貴方のようなお方は2人だけの世界へ入ってしまわれるのか周りが見えなくなり透明人間化されてしまった私たちのような外野民からはとても奇異に見えている事をご存知ですか?

    絵具でも12色程度しかないのにそのうちの一色が生涯貴方だけのイメージカラーへと限定されるのは困りますね。
    知人全てに色が与えられませんものね。

    私生まれて半世紀以上他人からイメージカラーなど言われた事一度もないですから、色に関してもとても恥ずかしい大きな勘違いだと思いますよ。

    『赤色と言えば誰?』と質問をしても色々な年齢の方が居るのでそれぞれ幼少期の戦隊モノのヒーローかアイドルグループぐらいしか思いつかないと思います。

    元彼全員の好きな色など一人として思い出さないです。
    主人のすらわかりません。
    好きの度合いでも記憶力の問題でもなく、好きな人の情報としては最優先ではないから知らないのです。
    まぁ毎日毎日ペーパー子さん並みに同色ばかり着ておられるのなら話は別ですけどもそれはもう擦り込みですから当然ですよね。

    トピ内ID:6194757316

    ...本文を表示

    紺色は定番

    しおりをつける
    😑
    にわかファン
    紺色の子供服とか普通です。定番です。
    ユニクロの通販サイトでも見てみてください。

    失礼ですが、メンタルは安定していますか?
    信頼できる友人や同僚に相談してください。

    主さんの発想・執着は怖すぎます。

    トピ内ID:5951992705

    ...本文を表示

    トピ主さんヤバい

    しおりをつける
    🙂
    砂糖
    なぜ、ブロックをしてきたのか?

    →気持ちが悪いから

    なぜ、旧姓も登録しているのか?

    →特別な意味はない。多くの人がやっていること。

    なぜ、あえて真ん中にいる一番目立つ子供に紺色のセーターを着用させているのか?

    →特に意味はない。あなたが深読み(妄想)をしているだけ。

    なぜ、旦那の写真はトップページではなく他の写真に紛れさせているだけか?

    →新婚とかならアイコンにツーショットを使う人もいると思いますが、結婚して15年もたつとあまり載せなくなると思います。
    新婚でもラブラブアピールなんかしたくないという人も旦那の写真は載せないですよね。


    15年音沙汰なしだった元カノにどういった侮辱を受けているのか教えてほしいです。


    あと、婚カツ市場において男性だって価値は下がりますよ。
    トピ主さんのおっしゃる「それなりの女性」がどんなかわかりませんが、元カノさんの身なりを批判する辺り20~30代の美人がターゲットなのではないですか。
    いくら自信があっても、40代半ばはその層からモテないと思いますよ。
    だって結婚して子どもができて、その子が20歳になる頃には70歳近くに…

    そういう親子は友達にもいるし、恋愛して結婚に至るのは何もおかしなことではないです。
    でも、婚活は別です。
    女性が選ぶのは、年下から5こ上までです。

    トピ内ID:6329911856

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    客観性の欠如が著しい

    しおりをつける
    😑
    三千世界の鴉
    >論理破綻な記述
    論理が破綻した記述、です。日本語が破綻しています。

    >中高生の制服ではあるまいし、紺色をあえて子供の服に選ぶのは意図がないと選択しません。

    いいえ。無難で合わせやすい色ですので、子供にはよく着せます。汚しても染みが分かりにくいですし、親受けも良いですし。

    >未練はないとあえて書いているのに、なぜそのような見解に論理飛躍するのか理解できません。

    自分の好きな色を子供に着せてる→15年経っても自分に未練があるからだ!という貴方の主張ほどに飛躍はしていないのでは。

    >今回、納得できないのは明確な理由なくブロックしてきたことです。

    ブロックするかしないか、そこにどんな理由をつけるか、決めるのは本人です。貴方が決められるのは貴方の行動だけ。元彼女さんの行動を「明確な理由がない」と決める権利など貴方にはありませんし、それこそ勝手な憶測です。

    >本来、耳障りな発言であってもある程度は納得いくように話し合ってからそういう行動を取るのが教育を受けた人間としての最低限のマナーです。

    いいえ。それは貴方の考えです。元彼女さんの考えが違っても、それはどちらが正しいという話ではありません。

    本来マナーとは「相手を不快にさせないための気遣い」のこと。
    突然一方的な思い込みで声高に非難するメールを送るのは無作法ではないのですか?元彼女さんは貴方の現教え子でも何でもないわけで、指導という言い訳は通りませんよ。

    そもそもマナーを問うのであれば、まずこれだけ沢山の人が回答していることに対し、一言お礼でも言ってみてはいかがですか?

    それに「耳障りな発言でも話し合うべき」なのですよね?
    貴方も、自分を否定する意見がこれだけ多い事実に対して、真摯に向き合い検討してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1735694645

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    怖い

    しおりをつける
    😡
    まるこ
    トピ主さんが怖いです。

    そんな大昔に付き合っていた人が何色が好きだったかなんて覚えてないです。

    旧姓でも検索できるようにしたのは学生時代の友達とも連絡取りたいからであって、別にトピ主からの連絡を待っていたとも思えません。その決めつけも怖い。

    突然そんな連絡が来て失礼なことが書かれていたら、私もブロックすると思います。今の幸せな生活を守りたいので。

    本当に大学教授ですか?学生さん達にも変な考えを押しつけて接していませんか?

    トピ内ID:5138887897

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    半分くらい同意しますが、同意できない部分を指摘します

    しおりをつける
    🙂
    スミカ
    トピ主さんの考えで強く同意するのが、子供の写真をSNSに載せることです。
    これは仰る通り良くない。
    個人情報だとか色々うるさい割にこういう意識が欠落してる親は非常に多いですね。
    ご指導されたのは正解だと思いますが、最初の時点で気付かない女性は、大抵指摘されても応じませんよ。
    現に応じなかったでしょう?
    そのレベルの人間なんです。
    いずれあなたの指摘が響くこともあるでしょうから、その時を待って下さい。
    今は追撃してもどうせヒステリックになるだけです。
    そんな女と結婚しなかったあなたの判断は正解です。

    さて、トピ主さんにも認識が間違っているところがありますので指摘します。

    まず旧姓で登録していること。
    これは非常によくある話です。
    理由は、独身時代の友人と繋がりたいからです。
    新しい姓で登録しますと、学生時代のクラスメイトなどから絶対に見つけてもらえないんですよ。
    これを防ぐための策です。
    別にあなたのことを気にしてるわけではないですよ。そこはご安心下さい。

    あと子供のセーターの色、紺色ですか。
    よくある普通の色ですよね?
    これが金色だとかショッキングピンクだとか、平服としてあまりに逸脱した色ならご心配もご尤もですが、紺色程度で自意識過剰になるのはいい加減になさったほうがよろしいですよ。
    近所の子供も普通に着ている色です。今日もさっき紺色の服着てる子見ましたし。

    崇高なあなたを振ったバカ女のことなど忘れて、若くて美しい女性とご結婚なさってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:5929097945

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    こういう文を書くトピ主さんが嫌だからブロックしたわけよ

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    あまりに論理的ではないトピ主さんに呆れ半分、心配になり、ついレスします。

    好きな色のセーターって紺だったのね。
    馬鹿らしい。
    RALPH LAURENとかのトラッド系のブランドで我が子2人とも幼少の頃から着てましたわ。
    少しよそ行きテイストの時にここのニットやベストは賢く見えるし、なにより紺という濃い色のため少々の汚れも目立たないので手入れも楽。便利なのよね。

    話戻します。
    紺とか黒とか、まさかそんなありきたりの色とは思わなかった。
    驚いてかわいそうになりました。
    レスに論理的じゃない、思い込みで書いている、とか、そっくりそのまま返せる位のひどい思い込みで、本当、お気の毒。
    玉虫色とか蛍光色とか男の子だけどピンクだとか、あまりない色ならばまだ思い違いしてしまった事への同情の余地があったのに。

    また、すべての知り合いが自分が結婚して姓が変わった事を知っているわけではないので、旧姓も併記する方、女性には多いみたいですよ。
    そのためときどき忘れていた昔の嫌な知り合いからも来るから、併記するの、止めようか、と悩んでみたり、ブロックしたりするわけです、今回の彼女のように。

    最後に。
    今時、3人もお子さんいる段階で、トピ主さんには悪いけど彼女、経済的に豊かな可能性も大だと思います。
    都内の某住宅街に住んでいますが、
    こちらでは3人お子さんがいるご家庭は、もれなく育てられるだけの財力を持つご家庭ですから。ちなみにうちは2人。
    そこそこの世帯年収ですが、2人とも私立だからうちは2人が限度です。

    トピ内ID:4915017456

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    可哀想に

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    唯一モテた記憶の女性に執着されないどころか、ブロックされて憤慨してるんですね。

    ところで、紺色は黒やグレーの次に良く売れるセーターの色です。
    トピ主さんが好きな色だから、子供や自分に着せたに違いないと考えるのは論理的ではありません。試しにユニクロなどのサイトで紺色が含まれないセーターの割合をカウントしてみて下さい。

    真紫やショッキングピンクに蛍光水玉黄色の組み合わせがトピ主の好みだったとしても、その色合わせの服を着る権利は誰しも平等にあります。

    まさかトピ主は大学の講義室で女子学生が紺色のスーツを着てきたら、「俺にアピールしてる」とか考えてますか?
    その考え方を可笑しいとか、だから結婚粘られなかったんだなぁとか、そりゃブロックされるよ。と一般的には考えます。

    トピ内ID:8830269173

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    妄想と思い上がりの塊

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    女は上書き保存って言われてる、まさにそれじゃないですか?

    おそらく彼女はあなたからの投稿があるまでは、あなたのことなんて忘れていたのだと思います。(子供のいる生活ってそれだけで手一杯なので、思い出してる余裕すらないのです。)忘れてた人から突然あった投稿は全くの言いがかり。自分に執着されてると思って怖くなって即ブロック。私が彼女の立場でも同じことします。まさか元カレがここまで変な人になってしまってるとは!と驚愕したことでしょう。彼女にとってのあなたは今回の一件で黒歴史となってしまいました。

    過去の彼女のことを思い返すのは構いません。
    が、勝手に彼女のご主人に対して見下し、彼と結婚した彼女に同情したかと思えば、彼女を落とす発言をしたり。あなたの4つのレスを見ると、とにかく彼女に対する妄想が膨れ上がってコントロールが効かない状態になってるようです。

    ほぼ100%間違いなく、服の色は偶然です。私事ですが、幼児期の娘に紺を着せてたことありますよ。(貰いものでした。)ご主人の写真を載せないことや、子供を中心に載せてること、これは私自身もそうだし、私の友人たちもほとんどがそんな感じです。もしあなたに未練があったり、今どうしてるのか気になっていたら、その時点で彼女の方から接触してると思います。

    ・・・といっても、トピ主さんにはご理解していただけないでしょうね。これだけレスが揃っていても、レスする側がおかしいと思っていらっしゃるようなので。教授をするほど頭の良い方なのに、人の心情が理解できないのはとても残念です。

    トピ内ID:5241560968

    ...本文を表示

    客観的にどう思いますか?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    彼女は美人だからあなた以外にもお付き合いした男性もいたでしょう。
    その男性が、結婚後の彼女のSNSに「まだ俺のこと好きなんだろう」みたいなメール送ってきたら不気味な男だと思いませんか。
    彼女が無視してたらその男は「返事よこせ」ときた。
    まともに相手する必要もないでしょ。
    何言ってんだこいつとなりますよ。
    ちなみにあなたのメール、彼女の旦那さんにもお子さんにも見られてますよ。恥ずかしくないんですか?
    家族の中で誰一人として返信しろなんていいませんよ。
    あなたに奥さんがいたとして、15年前に付き合っていた元カレから「まだ俺のことが好きなんだろう」メールがきたらおかしいんじゃねえかコイツと思うと思うんですが。
    不愉快な思いさせられてんですからあなたへの気遣いなんて全くしません。
    永遠に返信待ってりゃいいんです。
    まだブロックされただけ優しいじゃないですか、もうメールしたり返信待ったりしなくて済むんだから。
    あとね、彼女のSNSって、ママ友関連でしょ?みんな子供いるんだから子供中心の話題です。パパってあんまり関わりないんですよ。
    仲悪いんじゃなくて、ママ友とも子供の友達とも交流ないんですよ。
    旧姓も載せてるのは、旧姓しか知らない人がいるからです。
    学生時代の友達なんて旧姓オンリーでしょ。そちらも当然子持ちですし。
    そんなわけで、彼女の友達はみんな同じことやってるわけですよ。
    あなたの言い分が正しけりゃ、彼女の友達はみんな15年前の元カレに気があるってことになりますね。
    ちなみに、私は別に昔の元カレに気はありませんが紺色の服着ますし、恋愛未経験の幼稚園児も紺色きてますよ。
    だってお店に売ってるもの。
    子供服売り場見てみたら?紺の服多いですよ。

    トピ内ID:9885435032

    ...本文を表示

    認めなさいな

    しおりをつける
    ケンちゃん
    トピ主がどれだけ彼女のためを思ってメッセージを送っても、その気持ちが届かなければ意味がありません。

    トピ主の彼女との関係性において、トピ主のメッセージは彼女にとって拒絶すべきものだったというだけです。そこにどれだけ崇高な内容が書かれていたとしても、それを受け取る側がキモイと思えば拒絶しますよ。

    それはちょうど、ここで皆さんがトピ主のためを思ってレスをしているのにも関わらず、その本質的な内容はトピ主には届かず、相変わらずせっかくの有意義なレスの内容を拒絶しているのと同じですね。

    面白いブーメランですね。

    トピ内ID:6954725185

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    お山の大将も程々に

    しおりをつける
    🐴
    Bacademic
    当方、自分も含め、家族親族、トピ様と同じ職業についている者です。私の専門は、企業とも交流があるので、一般社会の厳しさや、複雑さを感じ取ることができますが、夫の分野は、基礎研究で、コツコツと論文を書き、大学での義務を果たす程度。自分でも、社会的には非常識、未熟、、、なんて言ってます。

    この職業は、ある意味人に頭を下げるより、下げられる方が多い。身の程を知らない人が、教授という名と地位を得てしまうと、違う世界でも自分はお山の大将だと思ってしまう。

    社会的には悪く無いステータスですから、トピ様が思い上がるのもわかります。しかし、あまり、それを強調し、全てが自分に従うものと思い違いをすると、トピ様の「売り」は、その地位とお金だけになります。だから、トピ様によってくる女性が、お金と地位だけに惹かれてくるのは当たり前。今後も、その類の女性には困らないでしょう。安心してください。

    さて、お節介な指摘をして、ブロックされた事に関しては、単に、トピ様の自尊心が傷ついただけのこと。

    これまで侮辱されたこともなく、チヤホヤされ、打たれ弱い人が、自分の手も足も出ない手段で拒絶された。僕ちゃんは傷ついたのだと言うことです。
    ダラダラと書き連ねた妄想は、被害妄想。病的にしか感じません。

    もう、無関係になった人様の生活に余計な口を挟まず、トピ様の持つ地位とお金に魅了される女性を早く選んでください。それは、あなたの仰るとおり、簡単なことです。トピ様の言う、人の幸せが、社会的地位と、金銭的基盤であり、相手もそれを魅力と感じているなら、相思相愛!きっと、幸せな生活がおくれます。

    トピ内ID:7640833828

    ...本文を表示

    バカにつける薬無し

    しおりをつける
    blank
    ラフィン
    最新のトピ主のコメント読みました。
    元カノのどこが悪いんでしょうか?
    勝手にSNSで嫌がらせしてるのは貴方なのに。
    そして、誤字脱字を指摘されている事にはスルー。
    しかもセーター紺色?

    ネイビーの服なんて巷に溢れかえってます。
    好きな色とか言われてもねぇ。
    ネイビー着てる人はみんな貴方の事が好きなんですか?
    大変な事ですね。

    あまりにモテなくて、15年前の彼女に執着しちゃって、、、早く結婚したら?
    学生からも好意を持たれてるってさ、
    親から苦情来ないように細心の注意を払うべきです。
    好意持たれてるって思っているのも、あなたの幻想ですよ。
    痛過ぎる。。。
    そんなに魅力的なのに未だに独身なのは何故なんですか?
    誰も結婚してくれなかったからですよね?

    同僚にこのトピを見せてみたら?

    やっぱりこんなにヤバい奴だったのか、、、
    って思われるに違いないです。

    そして、こんなにヤバい奴とは、かかわらないでおこう、と決心するでしょうね。

    ストーカーってこうやってストーカーになっていくんですね。

    怖すぎる。

    トピ内ID:8699414224

    ...本文を表示

    男性は歳を取れば取るほど魅力的?

    しおりをつける
    blank
    モモンガ
    男性は歳を取れば取るほど魅力的って?
    誰が言ったんですか?

    貴方が教えてる学生さんに聞いてみたら?

    今から結婚しても、子供が成人前には無職。

    そもそも子どもを産める年齢の人と結婚出来るの?
    歳を取った初老の男性が好きな若い女性なんている訳ないよね。

    いや、、、
    それ以前元カノが貴方のアカンウトをブロックするのも自由なんです。
    身の危険を感じたらブロックするのが普通です。
    いちいち貴方の疑問に答えなければならない義務なんて無いんです。

    説明も無しにってさ、貴方が勝手に元カノの名前を検索して失礼な書き込みをしてるだけでしょ?

    トピ内ID:8699414224

    ...本文を表示

    どうすれば気が済むのですか?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    結婚を断られても、泣きながら15年間待ったら良かったのですか?

    待ち惚けで、彼女さんが一生を棒に振れば、満足なんですか?

    元彼女さんには恋愛のあるべき理想像を求めて、ご自分の現在のステイタスに相応しい女性は他に幾らでも居るんだと。

    自分勝手な論理を振りかざして、元彼女さんを苛めて何が愉しいのですか?

    トピ内ID:8782580935

    ...本文を表示

    わぉ、トピ主の傲慢さにびっくり

    しおりをつける
    🐶
    犬好子
    えっ、トピ主~ありえない。40歳にもなってその傲慢さ。

    いやいや、いざ結婚しようとしたらきっとみんなトピ主とは結婚しないと思うよ。

    昔の彼女の詮索して、けなしてないでさ、自分の幸せ見つけなさい。

    トピ内ID:7137591857

    ...本文を表示

    私が感じたこと

    しおりをつける
    blank
    匿名 65
    トピ主様は、その彼女さんと別れてから、仕事以外で、
    恋愛、結婚、子育てに匹敵するほどの人生経験をされて来られたのでしょうか。

    専業主婦だった私でも、結婚して子供2人育てて、
    一番充実して、一番大変だったのは、子育て期間でした。

    結婚前付き合っていた相手も2,3人はいましたが、
    思い出す暇も無かったです。

    お話を読んで、
    トピ主様は、「女性の付き合い」に関して、
    彼女と別れた時から、全く成長も変化もされていないのじゃないかと、思いました。

    彼女さんは、現実世界で、結婚、出産、子供さんも3人子育てされているのです。
    それだけの経験値積み上げた女性は、トピ主様の想像できない厚みがある女性になっていらっしゃいます。

    空理空論で女性を見ていても、
    現実の毎日、毎日、繰り返されたり、トラブル起こったり、の日常生活の中で暮らしている時間の重みは、絶対に判りません。

    薄っぺらい知ったかぶりで、大学教授さんが
    「一女性の人生決めつける」のは、かなり無様な情けなさを感じます。

    いい加減、勝手な憶測で、
    かつて付き合ったこともある女性に対して、失礼な憶測を書き連ねるって、
    ご自分を貶めるって事に気づけませんか。

    トピ内ID:9557444887

    ...本文を表示

    もう、過去のことで終わっています。

    しおりをつける
    🎶
    たまご
    皆さんがコメントをしているように、貴方はしつこい部類の人ですよ。
    もうとっくに終わっていることを今更蒸し返して、ネチネチと
    ストーカーのようなことをする。
    本当に怖い人にしか見えません。
    ずっとそんな事をして楽しいですか?
    元彼女?だった人はもう忘れているのに、、、です。

    トピ内ID:9440796036

    ...本文を表示

    元カノは、家庭崩壊を恐れているかもよ

    しおりをつける
    😣
    老婆心
    元カノは、元深い関係にあったトピ主とのやりとりをすることに
    より、過去のことが、夫に知られ、今の家庭が崩壊することを
    恐れている可能性がありますよ。

    だから、ブロックしたのだと思います。

    トピ主に、やさしい気持ちや思いやりがあるなら、
    もう、過去の執着心から解放され、元カノの現在の幸せを
    喜んであげましょう。

    現在の元カノが、貧しくても、貧しくなくても、幸せでも
    幸せでなくても、元カノが、3人の子供を育てるために、一生懸命に現在の生活を維持しているのです。

    それが、人生と言うものではないですか?

    トピ主も、大学教授という人を育てる立場なので、人を批判
    するのではなく、教え子達が、善悪の判断できる立派な人間になるように、教育することを優先的にしてあげて下さい。

    トピ内ID:1798587135

    ...本文を表示

    トピ主さんて不幸ですね。

    しおりをつける
    🐶
    まろ
    昔の恋人にそんな感情を持ったり行動に出てしまうなんて、不幸な人間なんだなとしか思えなかったです。不憫…。

    本文読んでの感想「小さくてしょうもない男…」

    トピ2読んで「ひえっ…!(尋常じゃない)」

    トピ3以降読んで「ウワァッ!!(恐怖)」声に出ました。

    これが一般的な常識のある人間の反応です。
    トピ主さんて勉学的には頭がいいけど人間的には思慮が足りないの典型ですね。

    人の心が理解できない、感じ取れない、距離感が掴めない。
    どうぞ今後も学問の面だけで生徒さん達と向き合われてください。

    トピ内ID:9497091586

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    極めて狭い世界ですごしたために、
    まともな客観性を持てずに、勝手に自分の仮説を『事実』に満たせて
    そこから妄想の世界の論理の中でしか生きられない人…
    まあ、専門分野に関してはまともだけど、それ以外は全くダメ…

    ここでどんなに主張したってどうしようもない。
    素直に気にしないってならないのが不思議で仕方がない。

    さて、客観的事実があるのは
    ●20代で彼女を振って、彼女は別の男性と結婚して子供もいる。
    ●SNSを作って、そこには旧姓も書かれている。
    ●子供が偶然、紺色のセーターを着ているのをSNSにアップしている。
    ●別れてから彼女からは何のコンタクトも無い。
    ●SNSに2回メッセージを投稿したらブロックされた。

    これ以外に事実はゼロですが…
    あとは勝手にトピ主さんの妄想爆発して物語を作っているだけですよ。

    素直に気にしないだけで忘れればよいのです。
    それが小町の皆の回答ですよ。他にトピ主さんにかける言葉はありません。

    だって、このままだと本当にストーカーになるだけだから。
    恥を忍んで友人にでも相談すれば?
    小町の人と同じ意見をいうさ。

    トピ主さん、言いにくいけどさ、あなたは『異常』な執着をしているだけ。

    トピ内ID:9030309792

    ...本文を表示

    お願い。忘れてあげて

    しおりをつける
    💡
    きく
    SNS含め彼女の事は忘れましょう。
    彼女には3人のお子さんがいるんです。
    トピ主さんに復讐?などしてる余裕はないし、
    もし復讐予定ありきならブロックなんてしません。
    これを機に繋がり切らないはず。
    子どもが出来ればある意味夫より大事になります
    夫は大人なのでひとりで生きられますが
    子どもはひとりで生きられませんので
    大事な子のために人生棒に振るような
    事は旦那さん含めしませんって。杞憂です。

    うちの子も紺色(ネイビー)着ますよ。
    よくある色です。
    ちょっと汚して洗いきれずとも
    シミが目立たず、
    結構使い勝手いいんですよ。
    第一お店で売ってる服なのだから、
    お店も売れる色ということで売ってるわけ。
    大丈夫。意図はないです。

    そして子どもの肖像権が…。ということですが、
    世のSNS、芸能人含めお子さんの顔隠す人も
    いるし出してる人もいますよね。
    私も子どもの顔は隠す派ですが、子どもの顔出し
    する人は自己責任でしてるため、
    万一それが子に悪影響あたえたとしても彼女と
    彼女の夫の責任。
    トピ主さんには害ないんであえて注意してあげなくて
    良いですよ。
    彼女の子が可哀想でもトピ主には全く関わりない子です。
    親戚の子でも口出しは嫌がられる位なんで。
    他人なんだから、なおさら放置でいい。

    結論。彼女から何もリアクションないのだから
    トピ主さんが妄想してる復讐劇はない。
    ここでの意見皆さんほぼ100%そうおっしゃってます。
    ネットの意見で納得し難ければ
    現実世界のご友人に相談してみてくださいね。

    トピ内ID:7900024007

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    怖いです。

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    あなたの立場になって考えてみようとしましたが、私はどうしても、あなたの考え方が常軌を逸するという結論に至ってしまいます。

    もし私が元恋人から貴方が書いたような投稿をもらったら、下手に返事をしてエスカレートするのも怖いし、極力関わらないのが一番の回避方法なので、無言でブロックするのが正解と思います。

    紺色は年齢に関係なく着る色だと思います。私も小学生の頃のお気に入りのコートは紺色でした。
    旧姓併記は、女性は結婚後に名前が変わると、SNS等で久々につながる昔の同級生や友達には誰かわからなくなる事も多いので、それを分かりやすいようにする為です。

    >こういう執念深いタイプは、エスカレートすると私の名前をネットで検索したり、下手をすると私の所属先を調べてそこに嫌がらせのメールなどを早晩する可能性もあると思い

    なぜ元カノが、あなたをブロックして関わりを絶っておいて、その後嫌がらせメールを送るんでしょう? あなたに執念があるなら、ブロック自体しません。

    一方ブロックされても、別のアカウントを作ってSNSを覗いたり、元カノのご主人の写真を掘り起こしたり、職場が変わったかどうか調べたり、職場に手紙を送ろうかなどと考えているのは、どなたですか? どうして自分自身の事は、こんなに見えなくなってしまうんでしょうね?

    信頼できるご友人やご家族がいらっしゃれば、自分の考え方をどう思うか、きいてみる事は出来ませんか? もし、そういう人がいないが故の投稿なら、ここのレスをキッカケに、プロの医者に相談してみませんか?

    トピ内ID:9587211223

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    いやはや自惚れにも程がある

    しおりをつける
    🐱
    hahaha
    なんでも自分に好都合に解釈する癖があるんじゃないの?
    大学教授にしては頭が固過ぎ、人の意見を聞く余裕も柔軟性も全くなさそう。

    自慢の肩書きを振りかざして、15年も前に終わった人、それも人妻となって子供もいる人を説得してどんな自己満足を得たいの?

    彼女の方ではあなたと関わりたくないからブロックしたんだと思う。

    自分が相手にされないからプライドに傷がついたのかもしれないけど、もう付き纏わない方が良いと思うよ。

    あなたの投稿から察するに、自己評価が高すぎる感じ。
    弁解の悉くがイケ好かない男という印象よ。

    トピ内ID:8778278025

    ...本文を表示

    すごい思考回路

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    怖すぎ。紺色のセーターを子供に着せたら俺のことまだ好きって。紺色に特許や著作権でもお持ちなの?
    しかもそれを10数年間ぶりに連絡して説教?通報されるレベルの嫌がらせです。

    こういう人って本当にいるんだ…
    びっくり通り越して思わず面白いを押してしまった。

    トピ内ID:6435449242

    ...本文を表示

    典型的な男子脳

    しおりをつける
    🐱
    薮猫
    主さま

    主さまは、彼女の考えていることや
    このトピックにレスされている方達の
    言っている事が
    ご自分の理論とあわず理解できないのですよね?

    自分が好きだった色の洋服を子供に着せている。
    あいつはまだ自分に未練があるはず。
    自分のコンタクトをブロックするなんて
    おかしい。

    聡明な主さま、他者のエピソードや昨今のニュースなどに置き換えれば
    お分かりになると思いますが
    すべて犯罪者やストーカーの思考です。

    女は決めるまでは時間かかりますが
    決めたら今までダイヤモンドに見えていたものが急にただの石ころになるのです。今までの彼の事もすっかり頭からなくなっちゃうんです。
    40になっても「あいつはまだ俺の事が好きなはず」な典型的男子脳の主さまには理解できないですか?

    恋愛は理論ではありません。
    相手は自分が思ってもいない事を考えているものです。
    理不尽な事がおきても竹がしなるように柔軟に対応していかないと。
    理論が先立つ主さまはポキっと折れうまくいかないでしょう。
    恋愛以外でも、人が言っている事が理解できずトラブルをおこしていませんか?
    もしかしたら、相手は煙たがっているのに主さまはきづいていないかも。

    お勉強はできるのに人間としては未熟な印象をうけました。
    自分が考えている真逆の事を相手は考えている。と素直に内考できるようになれば少し改善できると思いますが、
    プライドの高い主さまには難しいかもしれません。

    トピ内ID:4523940694

    ...本文を表示

    きつねだねぇ(笑)

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「酸っぱい葡萄」・・・ご存知ですよね?

    若い時期に弄んで結婚の意思も無い男と別れ幸せに結婚して三児を設け・・・と順調満帆なその女性の方が、その男に未練を持つはずがない。

    男性は過去を「Fileする」けど女性は「Deleteする」って聞いたことありますか?

    あなたはまあ未練たらったらですね、その後ご自分の自己評価に見合う素敵な女性との出会いは無いのでしょうか・・・無いから執着するのでしょうね。

    なんか必死の反論されてますけど、外から見た方があなたの実像はわかりやすいって事ですよ。もし本気で反論されてるように思われてるならカウンセリングお勧めします。

    トピ内ID:9146121054

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ななはな
    まずは「メンズ ネイビーニット 着こなし」などで検索してみる事をお勧めします

    トピ内ID:1815625584

    ...本文を表示

    思い込み

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    2回目です。

    子どもに紺色、着せますよ。何の理由もなくね。知ってる子ども(幼児)も紺色大好きですよ。

    夫の写真をトップにしないで、子ども達の写真をトップにしていて、何が悪いんでしょう?

    訳の分からない難癖をつけておいて、ブロックされたと怒るのはやめましょう。

    人の旦那さんを会ったこともないのにこき下ろしたり、女性は年齢が上がるにつれ価値が下がるけど男性は逆だ、とか、失礼きわまりない。いい年して恥ずかしいですよ。

    そこまで偏っていて、人に物を教える仕事をしているのにも驚きです。

    皆さんのレスを読んで、猛省した方がいいです。

    トピ内ID:4519968539

    ...本文を表示

    おもしろいですね。

    しおりをつける
    🐧
    ハ長調
    投稿読んでて、最初はイラッとしましたが、ここまでくるとおもしろすぎます。

    男と女は全然別の生き物だと私は思ってます。多分女の私にはない思考回路なんでしょうね。

    ここは女性のほうが多く利用されてると思うので、レスはあなたに理解できないと思います。

    教授ということなので、お友だちに心理学者の方などいらっしゃらないですか?
    その方に元カノさんの心理状態をお尋ねしたらどうでしょうか?

    とりあえず、子どもにも紺色の服、ふつうに着させますよ。

    トピ内ID:3695837972

    ...本文を表示

    セーターの色に何故そんなに固執する

    しおりをつける
    😠
    はな
    セーターの色ですが、紺色です。中高生の制服ではあるまいし、紺色をあえて子供の服に選ぶのは意図がないと選択しません。

    とありますが、なぜ中高生じゃないんだし紺色の服なんて子供に買わない。とその方の現在の心の中が見えるわけでもないのにハッキリと言い切れるんですか??
    そんな考えをしている時点で、強引に関係づけたいとしか思えないですね~。


    世の中に中高生以下の子供に、紺色の服を着せているお母様方、ごまんといらっしゃいますけど???
    そんな一生涯ある自分の人生の中のごく一部にしか過ぎない過去の恋愛を思い出しながら、子供に服を買ったなんて本当に思ってらっしゃるんですか?
    正直その書き込み見て、苦笑いですね。
    あまりにも自己肯定感が強すぎて逆に素晴らしいくらいです…(笑)
    ご自分でも書かれていたように、同期の方と比べると出世も早く結婚相手としては申し分ないと。自分に自信があるから、その様な発想になるですね。でも今やそばに居ない、画面越しでしか見てない相手の心の中をどうしてそれ程に断言出来るのですか??
    霊能力者ですか???(私は、この手のものは1ミリたりとも信じないですが)

    自己肯定力が時には仇になると貴方を見て
    痛いほどに感じましたね。
    無いよりは、もちろんあるべきだとは思いますが貴方はあり過ぎなんですね~~。
    周りの女性にはチヤホヤされてるのかもしれないですが、世の中たくさんの女性の方いらっしゃいますので(笑)
    このような発想の方を、気持ち悪いと感じる方もたくさんいらっしゃるでしょう。

    トピ内ID:0647021730

    ...本文を表示

    相手にしてもらえなかっただけです。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の砂時計
    多分、トピ主さん
    お仕事柄あなたがモノを言えば傾聴してもらえる立場なんですよね?
    なので反応無くシャットアウトされたのが不思議で疑問なのでしょう?
    失礼な人!って思ってしまうのよね?

    相手は別れた彼女です。15年も前。
    今迄全く接触が無かったのが偶々SNSという大勢を対象に自分の情報を公開するツールで知ることとなった。

    あなたは元彼です。過去の人です。
    彼女にしたら関心を持たれて言葉を投げかけられても返す必要がないのです。まして講釈垂れられたりマナーのご教示などする必要ないし聞かされる間柄ではないですよ。

    紺色の服は制服でもなくてもお子さんは着ますよ。
    偶然なんです。

    なんだか人間関係の捉え方が歪んでいます。

    SNSに家族の写真を載せるのはファミリーとして上手くいってるからでしょう。仲良し家族なんです。
    素敵なご主人とお子さんに恵まれたんですね。
    どういうカットや頻度で誰を載せるかは管理者の自由。
    公開してる以上は閲覧は大勢の方なんで、あなた一人を想定していないです。
    今回にように、あなたの目に触れる可能性もあることは、あったんですけどね。

    関わりたくない人は接触せずにブロック。
    当然ですよ。
    そういうものなんです。
    失礼ではないんです。

    一般の感覚を分かって下さいね。
    簡単な話なんですけどー。

    彼女の会社にコメントや手紙とか、もうほんとに辞めて下さいね。
    警察沙汰になる可能性がありますよ。

    理解できないなら、同僚に相談してみる。
    もしお友達に弁護士さんがいるなら聞いてみては?
    上級の国家資格職の方からのお話なら聴けるでしょう?

    ストーカーの思考って、こんなんかなぁー。
    垣間見た気がします。

    トピ内ID:3924483985

    ...本文を表示

    トピ主自体のモラルが疑われるよ?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    えーと論理的に説明してほしいのですけど。
    紺色を子供の服に意図がないと選ばないという根拠はなんですか?
    彼女が何かをしたとして、何故トピ主あてだと思うの?
    トピ主以外の知り合いは彼女にはいないと思っているの?

    明確もなくブロックされたという事ですが、トピ主が嫌いという理由でブロックは十分だと思われますが。
    まして全く音信不通であったにも関わらず何故か上から目線での支離滅裂な文章で、自分を振り返れといういう流しという意味不明の内容です。
    耳障りというより、トピ主の異常性を疑われるレベルです。

    親でもないのに見苦しいとかモラルとか、あげく話し合いもしないで逃げるって…何について話し合うのですか?トピ主と話し合う事の意味は何なのですか?
    侮辱って何をどう侮辱したのですか?

    交際を再開したい相手でもないのに何でそんなしつこく相手に改心を迫るのか?
    心配しなくともあちらもトピ主と交際を再開したいどころか遠ざけたいと思ってるし、トピ主と交際したいという女性自体が現時点では世界に存在していないようですのでそちらをどうにかしたほうがいいのではと思うのですが。

    未練はないと書いてるという事ですが、トピ主の行動自体が未練がある人間の行動です。

    トピ内ID:3842479609

    ...本文を表示

    皆さんのレスを全部読んでますか??

    しおりをつける
    blank
    かはら
    失礼ながら、全部読んではいないと思います。
    読んでいれば頭の良い貴方なら、とっくに解るはずですから。

    とにかく、お忙しいのだから「元カノは酷いヤツだな」って事で、過去は忘れて下さい。
    彼女は彼女なりの人生を歩みます。
    もう、貴方に【関係はない人】なのです。

    それを悟すような振りで、執着しない方が良いですよ。

    トピ内ID:7425814011

    ...本文を表示

    想像するに

    しおりをつける
    🙂
    四季
    SNSを旧姓で登録している三児の母として、彼女の気持ちを想像します。

    ・子どものセーターの色
    →男女問わずに、また冠婚葬祭でも着られるので、どの家庭も紺色の洋服ぐらいは持っています。他所の家庭からのお下がり率も高いです。毛玉とか出てきたら、普通に普段着にもします。

    ・旧姓でのSNS登録
    →結婚後の友人はほぼ今の近所の友人。私は学生時代の友人と繋がりたかったので、旧姓で登録しています。

    ・何も言わずにブロック
    →こいつやべえ、関わりたくないと思った。若しくは以前のあなたの性格を思い出して、言っても無駄、こちらが折れるまでしつこく食い下がると判断した。
    まぁ、トピ文読んだだけでも思いましたが、とにかく面倒くさいです、あなた。

    男性も歳取ればジジイです。いくら鍛えてても賢くてもジジイです。あなたの自信がどこから来るのか甚だ疑問ですが、世間一般的には、40過ぎたらジジイババアですよ。大学教授の業界では若手というだけです。私も41歳ですが、同級生のイケメンよりも若い男の子の方が可愛いです。ジジイとは落ち着いてゆっくり話せるので、それはそれで良いのですが。

    ここでキャンキャン吠えずに、あなた自身も仰っているように、皆さんのご意見を一度受け止めて、客観視してみたらいかがですか?

    トピ内ID:7039071050

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😀
    キャンディ
    彼女がなぜ、ブロックをしてきたのか?

    おそらく、まずは驚いたのかなと。あなたが思っているような意図は全くないのに、一つ一つに意図付けをされてそれが全て悪意、復讐と捉えられていることに。

    なぜ、旧姓も登録しているのか?

    同級生と繋がりがある場合そうしている方は多いですよ。

    なぜ、あえて真ん中にいる一番目立つ子供に紺色のセーターを着用させているのか?

    紺色の子ども服は珍しくありませんよ。ベビー服でもあります。ユニク◯やGA◯、無印良◯など身近なブランドにありますよ。紺色は男の子でも女の子でも着れますし真ん中の子に着せたのはもしかしたら上の子のお下がりかもしれませんね。


    なぜ、旦那の写真はトップページではなく他の写真に紛れさせているだけか?

    旦那さんからSNSにトップページに載せないよう言われたのかもしれませんね。
    配偶者や恋人を全く載せない人もいますし、逆に一緒にいるところしか載せない方もいますよね。


    このまま、何の話し合いにも応じないで逃げ切るつもりなのか?

    おそらくそうだと思いますがあなたを侮辱したり復讐心などはないんですよ。
    教授であるあなたにそう捉えられてしまった。投稿された文章を読んでとても今の自分には相手にはできないと思ったのではないでしょうか。

    自分にこの相手は対処出来ないと判断した場合、多くの人が黙ってブロックします。
    「ブロックしますね」と断りを言える余裕もないのです。

    突然ブロックされたら憤慨しますよね。
    こちらもブロックし返したらいいですよ。あなたの思った通り彼女は結婚したかっただけで、打算的で他人に依存することでしか生きていけないタイプなんでしょうね。当時彼女との将来が見えなかった、今もなお見えない、では金輪際関わらない方が身の為ですよ。

    トピ内ID:6422537397

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まんぼう
    なぜトピ主さんが元彼女に未練があると思ったか
     わざわざSNSで彼女を探し出し、コメントを残して、ブロックされたからと執着してるから
    ブロックした明確な理由は「関わりたくない」からだと思います。
    下手に返事をしてそこからまた繋がるのも嫌だし、面倒くさいからです。

    なぜ旧制登録してあるか
     トピ主さんに探してもらうためではなく、昔の友達にもわかりやすくするため
    私の友達にも両方併記してらっしゃる方がいますよ

    なぜ旦那の写真はトップページじゃないのか
     かわいい子どもの写真は見てて癒されたりもしますが、成人した男性や女性の写真はアイドルなどでない限りそんなに見たくもないでしょう。それにトップページの写真は旦那様が撮った写真かもしれませんよ。

    トピ主さんに質問です。
    なぜあなたと話し合いをしなければならないのですか?
    逃げ切るつもりも何も、元彼女さんは関わるつもりがないと思うんですが、トピ主さんはなぜ元彼女にそこまで関わりたいのですか?
    未練も執着もないのであれば「愚かな女性だったな」でおさめればいいじゃないですか。

    教育者として指導したいようですが、トピ主さんが現在憤ってやっていることはネットストーカーですよ。

    トピ内ID:7344677080

    ...本文を表示

    紺…???!!!

    しおりをつける
    🐧
    ひえーーー
    ああ、やっぱりね、ありがちな色だったのね。

    という気持ちと、

    紺???!!!無難にして、男女問わず1着は必ずもってそうな、男性なら何着も、グレーに匹敵する「誰にでも似合う、いつでも使える無難な色」じゃん!!

    という衝撃!!!

    いやいや、主さん、まだ「青」「水色」「赤」「黄色」の方が使用頻度少ないよ…。

    紺色って、主さんにもれなく著作権のような権利が発生するんですかね?でないと、あなたの理屈は通りませんけど。あなたの元カノたちは、全員もれなく紺色避けなきゃいけないの?それは一種のハラスメント。カラーハラスメントとでもいうのか。だっれでも、着るよ?

    もうびっくり!を通り越して、こんな人もいるんだという人間の神秘を感じております。

    トピ内ID:6167667494

    ...本文を表示

    未練がない??

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    まずは礼儀のできてない教授さんですね。
    公共の場では礼儀は大事ですよ。掲示板だろうと公共の場です。
    レスをくれた方にお礼は出来ないのでしょうか?
    自分の考えと反しようとお礼はするものかと思います。

    未練がないと言いつつトピを立てる。これこそ未練では?

    大変申し訳ないが、何が言いたいのかわかりません。
    元彼女とどうしたいの?

    元彼女ともう関わりたくないなら、SNSは見ない、関わらないようにすればいいじゃないのでしょうか?
    難しい事を考えず簡単に考えればいいと思いますけど。

    トピ内ID:3429598445

    ...本文を表示

    常識と異なります

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    あなたの最後のレスを拝見させて頂きました。

    あなたの考えている一般的な対応というのは、世間の常識とは異なります。

    まず、子供の服に「紺色」が特異だとお考えのようですが、紺色は子供服として非常にメジャーで、制服以外の紺色の服を持っていないお子さんがこの世の中にいるのでしょうかというレベルで皆さま着ています。勿論うちの子供もしっかり着ております。

    >なぜ、旧姓も登録しているのか?

    これも世間一般の常識でございますが、女性は旧姓も同時に登録することが多いです。これまでのレスに多数ございますが、旧姓を登録しておきますと昔馴染みの友達からもすぐに分かるからです。たとえば学生時代の同級生などとも旧姓を登録しておくことで大人になってから連絡を取ることも可能です。

    >なぜ、あえて真ん中にいる一番目立つ子供に紺色のセーターを着用させているのか?

    子供服としてとてもメジャーな色だからです。

    >なぜ、旦那の写真はトップページではなく他の写真に紛れさせているだけか?

    世間一般の常識として、夫や妻を前面に出すことはいたしません。我が家も夫婦とても仲良くしておりますが、子供の写真はあげても、夫の写真はSNSに意図的にあげることはありません。彼氏・彼女の学生時代じゃあるまいし、夫や妻を前面に出して周囲の大人の友人と接する方は稀かと思います。たとえば妻の職場の同僚や友人にとって、夫は直接接することのない相手ですから、前面に出していくとこの方たちは必然的に気を使わなくてはならなくなります。ですので、大人の社会では、夫や妻を出さないことも多いです。マナーですね。

    > こちらが順を追って理性的に自身を振り返るように促した文章にも何一つたりとも返信することなくブロックしてきました。

    世間の常識から大きく外れたとんちんかん理論だったため、あぶない人認定されたためです。危ない人に返信はできません。

    トピ内ID:1726853729

    ...本文を表示

    勘違いと常識知らず

    しおりをつける
    😑
    ゆき
    タイトル通りです。
    元彼女さんが旧姓と連名で登録をしているのは、旧友と繋がる為です。
    本来SNSとは人と人の繋がりの為にあるものですよね?苗字が変わっていれば昔の知り合いや友人に自分だと分かってもらえないからです。
    これはごくごく普通のことで、珍しい事では一切ないという事実をご存知ないのですか?

    あとお子様に紺色の服を着させていた事についてですが、子供服売り場に行けばなんら珍しい事ではなく、勝手に自分の好きな色を着させているという勘違いをしている事を恥ずかしいと思うと思いますよ。

    ブロックの件ですが、もう元彼女さんは結婚されお子さんもいるのに、元彼氏から連絡が来れば誰でもブロックします。別れ方にもよると思いますが、記載されていた通り、あなたがこっ酷くお断りをした訳ですよね?
    今更SNSで見付けたからといってメッセージを送ったり、投稿したりするのは気持ち悪いと思われて当然です。関わりたくないので。
    あなたはお別れしたことに何ら傷ついていないのかもしれませんが、元彼女さんは傷ついたはずです。昔の傷をえぐられるのも嫌ですが、その前に関わりたくないのが正直なところだと思いますよ。女心が分からないので未だに独身なのでしょうね…

    あなた側の意見がないことを真摯にうけとめられないのなら投稿するべきではないです。
    ましてや否定するのなんて以ての外ですよ。

    トピ内ID:8415137551

    ...本文を表示

    振られてもブロックされてもあなたの価値とは関係ない

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    あなたの「説教」は彼女にとって、
    筋違いで不愉快に感じただけでしょう。

    感じ方は人それぞれですから、本人にとって正解である以上、他人が間違いと認めさせることは出来ません。


    また、彼女は子供が複数欲しかったので、どうしても20代に結婚したかったように思います。

    配偶者に重きをおくか、妊娠の可能性に重きをおくかは、これもまた人それぞれです。

    彼女の人生なので、彼女の価値観が一番に大切にされるべきです。
    それを非難することは、侵害に感じます。

    トピ内ID:6282763979

    ...本文を表示

    普通のおばちゃんの感想です

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    アカデミック?
    教授でいらっしゃるそうで。
    でも、哲学とか、人間心理とか
    そういう分野でない事だけは低学歴の私でも想像できます。
    人間としての成長を犠牲にしてお勉強に勤しまれたのですね。
    40代ならまだ何とかなるかもしれないから
    もっと人間関係をお勉強、いえ、実体験した方がいいですね。

    トピ内ID:7631704786

    ...本文を表示

    病的

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    ブロックした事自体が彼女の意思でしょうに。

    トピ主さんはね、
    もし彼女があなたの質問に答えても
    自分の思っていた答えじゃなかったら納得しないでしょ?
    「セーターの色なんて別に何の意図もない」と言っても
    「いや!絶対に俺への当てつけなはずだ!」って言うでしょ?
    そんな面倒な人間と関わって何になるっていうんでしょうか。

    誰でも逃げますよ。
    あなたみたいな人からは。
    やはりストーカー気質って自分ではわからないものですね。
    読んでるだけで寒気がします。

    あ、
    >男性は女性と違って年を取ればとるほど、それが魅力になり
    ここだけは笑わせてもらいました。

    トピ内ID:8030249853

    ...本文を表示

    説得力が無いからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    「未練なんて無いと言ってるのに、繰り返し未練があるんだろって言ってくるのは何故だ」と憤慨してるけど、それは仕方ない。
    前のレスでも言ったけど、トピ主の行動は端から見るとそう見えるんだもん。

    大概の人はね、関心の無い人間のSNSを見つけても放置しておくもんなのよ。
    それが元恋人だったとしても、「ああ、こんな事やってんだ」で終わり。
    わざわざ連絡したり、ブロックされたからって憤慨したり、複数アカウント取ってまで投稿をチェックしたり、話し合いをすべきだなんて主張したりしないの。
    百歩譲って懐かしさから連絡したとしても、ブロックされたら「失礼なヤツになったな」って文句の一つも付ければそれで終わり。
    仕事や日常のあれこれで忙しいのに、関心が無い元恋人に時間を割くなんてしないもんよ。

    でもさ、トピ主は違うじゃん。
    ブロックされても別アカウントでSNSを見張り続けたり、こんなトピを立てたり、返事が来なくてもメッセージを送りまくってるじゃん。
    元彼女の会社まで巻き込もうとしてるし。
    関心が無いどころか興味津々だよね。
    読んでる方としては「関心が無いって、どの口が言ってんの?」「暇なの?」って思うし、その執着に「未練タラタラ」って認識を持っちゃうよ。

    一回頭冷やして、客観的な視点で自分の行動を省みてみたら?
    ホント、「未練なんて無いって、どの口が言ってんだ」って思うからさ。

    皆の認識を是正したいなら、言動に説得力を持たせなよ。
    「未練が無い」なんて言葉だけ並べても、意味無いよ。
    研究論文にしたってそうでしょ?
    説だけバーンと打ち出しても、根拠が無ければ誰も受け入れてくれないじゃん。
    未練が無いならそれを皆に納得させる行動を取らないとね。
    じゃないと、いつまで経っても「未練タラタラ男」の看板は外れないよ。

    トピ内ID:6927104749

    ...本文を表示

    頭のいいひとって、、、

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    紙一重 (笑)

    うちの娘は思春期ですが、紺色大好きです。
    制服のない学校でも制服っぽいファッション人気だったり
    実は人気のある色ですよ。

    主人と一緒の写真をTOPにのせようなんて思いません。
    家族写真をTOPにしている場合
    圧倒的に、お子さんとママが多いかな。
    ※私は載せておりません

    旧姓でないとわからない友人、いっぱいいると思います。
    中学・高校・大学・社会人、、、。
    昔の親友とふとしたきっかけでつながれるのがSNS。
    貴方のためではなく、過去の思い出との懸け橋として
    旧姓があるのかな、と。 私も旧姓のせています。

    トピ主の元カノのやってること
    まあ、お子さんの写真全公開は賛否あると思いますが
    ごくごく普通です。

    それと同じように、昔の彼女(彼)を
    SNSで探してみる行為も、ごく普通だと思います。
    私もやったことありますよ。

    ですが、勘違いなメッセージを送ったトピ主さん、ヤバい人ですよ。
    ブロックされたのは、若い頃結婚できなかった復習ではなく
    ヤバい人対策です。

    メッセージではない、、、ということは、
    誰でも見えるところに投稿したのかしら??
    だとしたら、ご自身がおかしな思想の人だと
    世間に披露したようなものです。

    冷静に、まわりに今回のことを話されてはいかがでしょうか。
    誰も貴方の行動には同意してくれないと思います。

    トピ内ID:9622266706

    ...本文を表示

    あなた・・・

    しおりをつける
    💔
    あらあら
    40代半ばの大学教授さんともあろうお方が、その女性にSNSで無言ブロックされた理由が誰かに聞かないと分からないなんて。

    15年前に振られた理由も、今あなたが未婚なのも、全てそこに理由があるのだと気づけない限りは一生あなたは結婚できないと思いますよ。

    自分はいつでも結婚できるんだと、自分の市場価値は高いんだとお思いなら、さっさとご自分も幸せな家庭を築いてみてはいかがですか?

    そうすればその女性の気持ちも分かるかもしれませんよ?

    トピ内ID:1667131462

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😑
    まるまる
    >彼女の心境をどなたか客観的に分析していただければ幸いです。
    同世代の子持ち既婚女性の意見ですがご参考になれば。

    1なぜ、旧姓も登録しているのか?
    旧姓時代から長く使っているアカウントだからでは。
    実名推奨のSNSでは女性には全く珍しくないことだと思います。

    2なぜ、あえて真ん中にいる一番目立つ子供に紺色のセーターを着用させているのか?
    その子の位置が真ん中なのは2番目、もしくはその写真の主役だから。端の子が紺を着てたらどう思ったのでしょうか?
    まさかお宮参りや七五三の写真とかではないですよね? ならば単純によそいき風の格好をさせている可能性も。
    もし中高生の写真なら、逆に紺は普段使いの色なので狙ってなさすぎ、下手したら学校で普段使っているようなアイテムです。
    要するに、あなたに見せつける目的などでは全くない。

    3なぜ、旦那の写真はトップページではなく他の写真に紛れさせているだけか?
    逆になぜ旦那の写真をトップにする必要が?
    ちなみに既婚子持ちの私のSNSのトップ写真は飼い猫ですが(笑)

    4なぜ、ブロックをしてきたのか?
    1~3通りであなたのご指摘がすべて的外れ、かつ聞く耳を全くもたないと思われるお人柄のため。
    5人家族を回す兼業主婦の大変さたるや独身貴族のトピ主さんには想像つきづらいと思いますが、まさに「そこまで反応するエネルギーが正直なところありませんし、困っています」というところで単なる省エネ対応だと思います。

    トピ内ID:2991672424

    ...本文を表示

    あなたと彼女の今の関係は?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    全くの他人でしょ?

    他人にプライベートなことを意見されて
    答える義務がありますか?

    今は彼女でも生徒でもない、無関係の赤の他人です。

    あなたに意見される必要も指導を受ける必要もないんです。

    15年前に終わっているんです。

    それ以上やると警察に通報されるって普通ならわかりそうだけど。

    自分で判断できないなら
    ちゃんと専門の人に相談してみたらどうですか?
    やってることが間違ってないか。

    彼女のFBを見つけた。
    偉くなった自分が現れたら、
    振ったことを少しは後悔するんじゃないか
    そう思っていたら
    普通に幸せに暮らしてた。

    今の自分を知ったら、少しは未練があるんじゃないか、
    そう思って連絡してみたら
    友達どころか返事もくれなかった。

    あれこれ懐かしい話でもできるかと期待していたのに
    彼女は未練なんか微塵もなかった。

    想像してみたものには程遠く
    彼女に対して言い様もない憎しみが沸いてきた。

    そういうことでしょうか。

    15年前にともに歩んでいく気持ちがなかった時点で
    関係はおしまいになった。
    あなたも了承したことでしょ。

    その時に同じ方向にむけなかった人が
    今更、既婚者の彼女に何を求めているの?

    旦那がいて幸せに暮らしているのに
    元カレと友達になれるとでも思った?

    あなたがどんな反論を書かれても
    その行為は彼女に理解されないと思いますよ。

    もう過去の人なんです。
    あなたが思っている程、
    彼女はあなたに関心がなかっただけでしょ。
    それを責めても仕方がないこと。
    今更何なんでしょうって話です。

    相談するほどの事ではないと思いますが
    今のあなたじゃ、誰かに相談した方がいいのかなと思いますね。
    事件に発展しそう。

    冷静になれるなら良いですけど、
    自分を見失っているようですから心配ですね。

    レスしている方々、皆さんそう思っていると思いますよ。

    トピ内ID:9158103198

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >何の話し合いにも応じないで逃げ切るつもりなのか?
    >自分はそこまで悪いことをしたのか?
    >なぜ、結婚の意思を彼女の思うタイミングで出さなかったからといって、ここまで侮辱されないといけないのか?
    >聞きたいことが多々あります。

    理由を聞いたところでトピ主さんが納得できる理由であるとは限りません。
    それに理由を話すかどうかは彼女の課題であり、それを強制することは誰にも出来ないのです。
    人間関係は常に自分の思い通りにはなりません。
    思い通りになるのならこの世の人間関係のトラブルは一切存在しませんよ。

    それでも知りたいのなら好きにすれば良いと思いますが、逆にストーカー扱いされるリスクもありますのでご注意下さい。

    最後に
    >男性は女性と違って年を取ればとるほど、それが魅力になり、却って異性からの市場価値は高くなりますが、彼女が仮に独身だったら何の市場価値もありません。

    男女関係なく個人の資質に拠るでしょう。
    更に何に価値を見出すかも人それぞれです。
    匿名掲示板とはいえ、彼女をここまで貶めす必要はないと思いますよ。
    あなた様の品性が疑われますので、この様な書き方はお止めになった方がよろしいかと。

    トピ内ID:3856036021

    ...本文を表示

    警察沙汰になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    紺は汚れが目立たないしキチンと感があり男女問わず子ども服でもよくあります。黒や紺はチェックと合わせると可愛いので私自身は好きな色じゃないけど買いますよ。

    定番色です。何のメッセージ性もないです。

    それに彼女から今まで一度でも連絡ありましたか?大学に訪ねてきましたか?教授になった時にお祝いありましたか?それが答えです。彼女の人生からトピ主さんは消えたんです。

    トピ主さんを生まれて初めて愛し受け入れてくれた彼女をトピ主さんは一生忘れられないんです。自分が忘れられないから、彼女も忘れてないと思うんです。

    自分に浮気願望があるから恋人の浮気を疑うパターンですね。

    男性として価値が上がり続けているなら結婚してくださいな。

    最後に女性は子どもを生んだら子どもが一番、ダンナが二番です。昔の彼氏が教授だろうが何とも思わないです。トピ主さんがノーベル賞をとっても彼女から連絡はないと思います。

    トピ内ID:8373035456

    ...本文を表示

    常軌を逸しているトピ主

    しおりをつける
    😑

    何一つまともな事が書かれていない。それに気づかない本人。恐ろしい。

    元彼女さんは何一つ侮辱していませんから、どうぞ安心なさって下さい。

    どうぞこれ以上構わないでいてあげて下さい。

    元彼女さんがどう思っているか?→元彼の事など忘れて幸せに生きているのに、突然意味不明な内容を送りつけられて怖いと思っていると思います。

    トピ内ID:9801205233

    ...本文を表示

    言葉選び

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    トピ主さんは親切でお説教したのでしょうね。
    ただ、もう少し違った言葉はなかったでしょうか。
    >自分と結婚したがっていたくせに
    >旧姓登録
    >子供のセーターの色は自分の好きな色を着用させた

    いくらなんでもご主人がいる女性に対して不躾だと思います。
    彼女が一番大切にしているご主人を不快にさせる言葉です。
    これでは警戒します。

    一時期親密だった間柄でも別れれば他人に戻ります。
    彼女は大人でご自身の責任で生きているのですから、親切とは言え元彼の立場では踏み込み過ぎだと思いますよ。

    旧姓併記については多くのレスにもありますようち、ごく一般的なことだと思います。
    彼女は少なくとも28年は旧姓で生きてきたのですから、その間に出会った人は多いでしょう。
    家庭を持つと、新たな交友関係を築く時間は結婚前よりも圧倒的に少なくなりますし。

    仕事上で敢えて旧姓を名乗る女性もいますよね。
    学術分野では論文や著書など旧姓で通したり併記したりはよくあるでしょう。
    ということで、SNSは単に一般的な状況を反映しているだけだと思いますよ。

    まとめますと、トピ主さん側から見ればいきなりブロックされてショックだったかも知れませんが、彼女側から見るとトピ主さんの言葉はいささか乱暴で、彼女の大切な家庭を脅かす存在に見えたのではないか、と思います。
    もっと当たり障りのない言葉を選ぶと良かったのではと思います。

    しかしトピ主さんと彼女の縁があった当時から相当の年月が経っていますので、そのまま干渉せずが一番親切という考え方もありますよ。
    おそらく彼女の方はそう捉えていると思います。

    トピ内ID:1435420406

    ...本文を表示

    あなたは見限られただけ

    しおりをつける
    🐶
    maru1101
    あなた、大学教授というポジションをお持ちなのに、何、過去の女性にストーカー紛いの事をしているのですか。

    あなたの講義を真剣に聴いている学生がたくさんいるだろうに、ご自分の立場を弁えて下さいよ。


    あなたの元彼女さんはあなたを見限っただけですよ。
    あなたへの執着は微塵も無いように感じます。
    あなたがその彼女さんの事をどう思おうと勝手ですが、過去への執着は見苦しいですよ。
    今のあなたの行動を見ていると、彼女さんはあなたと結婚しなくて良かったなと、他人ながら思います。

    トピ内ID:7740406449

    ...本文を表示

    推測します

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    制服、私服共に 紺色は子供服でも人気です。無難で合わせやすいし、上品に見えます。一度、モールなどで子供服のフロアを歩いてみてください。紺色の服は高確率でどのお店にも置いています。

    ブロックは あなたと一切交流しないという意味です。ブロック理由の説明をしても無駄だと判断されたのでしょうね。

    旦那の写真がトップページに無いのは 偶然ですよ。実際、ちょっと見たら旦那の写真が出てくるのですから 隠してないです。

    話し合いに応じず逃げるつもりか?との事ですが、とにかく関わりたくないというのがブロックですので その通りでしょう。ただ、元彼女側にしたら、逃げるも何も 関わらないでよ、って感じだと思いますが、、。

    元彼女にとってトピ主さんは 元カレの1人なんです。それも15年前というひと昔前の思い出。

    元彼女にとっては、今の旦那さんが運命の伴侶であり、3人の子宝にも恵まれ幸せなんですよ。元彼氏というだけで関わってこようとするトピ主さんの事は迷惑なんです。 放っておいてあげて下さい。

    ちなみに、私の元カレ2人が 今は国立大学の教授です。25年前位の元カレですね。距離感をわきまえてくれるので今も交流がありますが、もしトピ主さんみたいに俺様の意見を聞けみたいな態度に出られたら即ブロックです。人柄が良いので付き合いが続いてるだけで、相手が教授とか興味無いですもの。

    トピ内ID:5312419809

    ...本文を表示

    人の話を全く聞かない

    しおりをつける
    😨
    凸凹
    誰がなんと言おうと
    セーターの色は私の好きな色をあえて選択したに違いない
    しかもその子を一番目立つ真ん中に載せてる
    もうこれは私へのアピールに違いない

    って頑なに自分の意見が正しいと思い込んでるトピ主さんと建設的な話し合いもできるわけがない
    だから元カノさんは何も言わずにブロックした。
    当たり前。むしろなんか言えばまた何倍にもなって延々とネチネチ絡まれる。人の話を全く聞かない人だから。
    元カノさんにとってあなたはなんの興味もないし、そんな人に構うほど暇でもない。

    トピ主さんは学力は素晴らしくても、他者の気持ちを推測する力は乏しいようですね。
    学生も自分に思いを寄せているようなそぶりを見せる子がいるって思い込み、怖いですわー。実際に告白されたわけでもないのに。
    トピ主さんが書いてらっしゃることを実際に話せる友だちのような存在の方はいらっしゃいませんか?まあ、たぶんここに書いているくらいだから、いないと思いますけど。
    他人がみんな自分と同じ考えであるわけがないし、トピ主さんの思うように振る舞うとは限らない、トピ主さんもいくら他の人に意見を言われても反論するだけですしね。当たり前のことに気づかないで育ったトピ主さんは少し気の毒な方ですね。

    トピ内ID:6645220917

    ...本文を表示

    紺色!?ネイビー!?誰でも着る!

    しおりをつける
    🐧
    みゅう
    トピ主さんにとっては特別な意味合いの色なのかもしれませんが、男女年齢問わず幅広く好まれる色です。
    小さい子供だってもちろん身に着けますよ。ファッションにおいて定番中の定番色!
    何故でしょう、制服じゃあるまいしだなんて決め付けてしまう思考の偏り、視野の狭さに驚くばかりです。

    元彼女さんが誰と結婚しようが、どんなふうに写真をupしようが自由です。貴方の介入する隙は皆無です。
    トピ主さんからどう見えようが、とっくの昔によいご縁に恵まれて新しい人生を歩んでいるんです。
    一般的な女性の感覚としては、結婚適齢期に振られた元彼なんて黒歴史です。忘れたいです。
    そんな人から説教だなんて、もう…
    ブロック一択です。

    トピ主さん、ご自身のスペックにかなり自信がおありのご様子。でしたら現状でも女性に困ることはないのでは?
    それならば昔振った彼女のことはきっぱり忘れてこれからを充実させたほうがよろしいのではと…

    なぜ今になってその方なのでしょう。
    軽い気持ちでSNSチェックなんてするものではないですね。

    想像することしかできませんが、元彼女さんにとってご自身が特別な存在のままだと思い込んでいらしたのですよね。
    けど現実は大きく違っていて、混乱して衝動的に行動されている印象です。
    ご自身で苦痛を深めていらっしゃる。

    元彼女さんを見下すことでしかご自身を保てませんか?
    そんなに寂しいですか?

    トピ内ID:3274523136

    ...本文を表示

    怖いよ~

    しおりをつける
    😑
    はっちゃん
    何がなんでも彼女に非を認めさせ、
    謝罪なり反省なりしてほしいのですね。
    で、無知な私に気づかせてくれてありがとう!とでも感謝するのが、常識だと?
    少なくともトピ主さんの頭ではそうで、即返信きて、彼女が教授ともなったトピ主を待てず他の人と結婚し貧乏で今は後悔してます。
    とでも言ってほしかった?

    恋愛の意味合いなくとも一人の人に執着すれば、ストーカー行為ですからね。
    トピ主さんがSNS無視なら会社に抗議の手紙出す、ってまさにストーカー行為ですからね。
    だって彼女はトピ主さんの名誉毀損した訳でもなくトピ主さんに対し何の罪もないですよね??返信なくブロックするのは法的に何か罪になるのですか?侮辱?なぜ?
    もう彼女はトピ主さんと違う時間軸、空間歩んでいるんですから、放っておいていいんじゃないでしょうか。
    万が一、彼女の行為が子どもの人権侵害としてもトピ主さんが正す?必要は全くありません。

    トピ内ID:7900024007

    ...本文を表示

    トピ主さんの主張が正しいなら

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    トピ主さんの自己評価だと、自分はモテるタイプなんですよね?
    彼女と別れた後、どのくらいの女性にアプローチされ、付き合いましたか?

    女性にとって別れた男性はもう他人ですが
    男性はいつまでも自分のものだと思い込むと言いますが
    まさにその典型ですね…
    トピ主さんと一つ違いなら彼女も40代半ば、おそらく5~6人と
    お付き合いをされているはずですし、
    もしそのトピ主さんの主張<旧姓で登録している、夫をトップページに出していない、紺色の服を着せている>=<自分を探してもらおうとしている>が正しかった場合、なぜ自分だと思うんですか?他の独身時代の元彼かもしれませんよ?紺色なんて好きな男性はたくさんいますし事実私の夫と義理の兄の好きな色は紺色です。待ち望んでいたならブロックなんてしないですよね?待っていた人と違う気持ち悪い元彼から連絡が来た~って思ったらブロックするでしょうね。

    と、ここまで<トピ主さんの主張が正しければ>という過程で書きましたが
    他の方達のレスを読んでも自分の異常性を理解できないのであれば、何か問題があります。友達はいますか?彼女は何人とどのくらいの期間付き合いましたか?結婚はされていますか?対人関係に問題はありませんか?

    トピ内ID:7301385344

    ...本文を表示

    完全に勘違いです

    しおりをつける
    🙂
    coca
    >ブロックをしてきたのか
    急にきて色々勘違いしたまま説教されたら普通に怖いし不快です。あなたは完全に過去の人ですし、あなたと関わる時間を割きたくないし関わる必要もないという事です。

    >なぜ、旧姓も登録しているのか?
    旧姓時代の知人も多数いるからです。

    >なぜ、あえて真ん中にいる一番目立つ子供に紺色のセーターを着用させているのか?
    好きな色って…どんな特徴的な色かと思えば紺色ですか。ベーシック中のベーシックなカラーですよね。うちも子供に紺色よく着せます。

    >なぜ、旦那の写真はトップページではなく他の写真に紛れさせているだけか?

    既婚女性で子供のいる方で、子供だけもしくは子供と本人が一緒に写っている画像を載せてる人は多数いますが、ご主人も写ってる画像を載せてる人は少数ですよ。物欲しいわけではありません。

    大学教授ってやっぱり風変わりな方が多いのでしょうか。
    自分の特徴分野以外の事に関してはからっきしなのかな。
    生徒さんと接する事も多いのでしょうから人の気持ちももう少し勉強されたら良いかと思います。

    トピ内ID:9677212615

    ...本文を表示

    自分の学生に

    しおりをつける
    blank
    すんすん
    ここにあなたが書いていることを話せます?話せる、と言うのなら、やってみてください。ムリだ、と思うのなら、まだ救いがあるかもしれません。

    いまなら、先方を不愉快にさせただけなのでこのまま流してもらえるかも。でもあなたは、既にあちらがその気になれば、警察に相談してもおかしくないレベルのことをしていますよ。どんなに理論で正当化しようとしても、一般的に通らない話です。

    自分の好きな色が紺色ですか?どんなに特徴的な色かと思えば…そこにメッセージはこめられていません、あなたがそう思いたいだけです。
    ここに書いた内容そのままをカウンセラーにお話してみてください。完全に犯罪者になる前に、踏みとどまれることをお祈りしております。

    トピ内ID:5883086486

    ...本文を表示

    あなたが知りたい答え。

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    皆さんレスで散々言ってますよ。あなたの欲しがる答えを。

    ブロックされたのは、あなたの普通はおくらない内容のメールを怖いと感じたから。関わりたくないからです。かなり引いたと思います。下手に返信するとまたそれについて嫌な内容のメールをおくられるでしょう。だから無視してブロックしたのです。

    あなたは、彼女のSNSは、あなたへの攻撃ととらえてますが、本当にそうなのですか?勝手に決めつけて、あなたが先に攻撃した。彼女にそのつもりがないとしたら、あなたどうします?謝らないといけませんよ。

    子供のセーターは、紺色なんてうちの子にも普通に着せてます。目立つ色を子供が嫌うからです。

    旧姓をのせているのは、あなたに向けてではなく過去の友人達に向けてです。

    ご主人をトップにのせてないのは、ご本人達にしかわかりません。ご主人がほんとはあまり写真をのせたくないのかもしれないし、あなたとは関係ない別の理由があるかもしれない。

    皆さん言われてますが、なぜ、こんなことくらいで全部が自分に向けて発信されていると思うのですか?偏り過ぎた思考だと思いませんか?彼女をうらんでいるのでしょうか。

    世の中十人十色、人の数の分だけ考え方も違います。自分がそう思うからといって、他の人も同じ思い、考えではありません。彼女のSNSを悪く捉えているようですが、客観的にみて、あなたの誤解、彼女にとっては迷惑行為に他なりません。もし、ブロックされず、誤解を解くようなメールが彼女から届いたら納得したのでしょうか。

    自分の価値観だけで世の中のことを判断してはいけません。失敗しますよ。どうでもいい過去の女の事など、今さらどうでもよいではないですか。向こうからコンタクトもないのですから、この件に固執するのはやめましょう。お互いのために。

    トピ内ID:5115182007

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    みかん
    彼女の考え。
    旦那様の写真が少ないのは、勝手に載せるのは申し訳ないし、いちいち許可を求めるのもね。
    旦那様との写真ばかりのせてるとノロケてると思われて恥ずかしい等。
    子供との写真なら、ママ友、親たちにも見せても恥ずかしくないし。

    昔の友人・知人と繋がれるように旧姓も入れて公開していたら、元彼からメッセージが…

    一時は結婚まで考えた人だけど、もう何年も経ってるし、まさか向こうから検索までして探し出してよもやメッセージまで送ってくるとは思わなかった。
    内容も「元気そうだね」くらいなら返せたかもしれないけど、未だに自分のことが好きという前提で話してきて、理由も「子供のセーターの色が自分の好きな色だから」なんて恐すぎる。
    お気に入りの写真を載せただけだし。
    紺なんて、冠婚葬祭やちょっとしたお出かけでも着せるし、汚れも目立たないからよく着せてる。コレが、幼稚園や小学校の制服だったりして。(可能性)

    決めつけた文章があまりに怖くてブロックしてしまった。くらいかと思います。

    彼女は恐らく、あなたと関わる必要もない生活を送っているのでブロックしたのです。

    トピ主さん、答えてくれますか?
    話し合うって何を話し合うんですか?
    彼女が結婚の為だけにあなたと付き合っていたかどうか聞くんですか?
    ブロックした理由を聞きたいんですか?
    彼女に話し合うことなんてないんです。
    だからブロックしたんだもの。

    トピ主さんには消化できないものがあるのかもしれませんが、それは彼女でも消化できないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5514870684

    ...本文を表示

    ついでに言うと

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    元彼女がトピ主に固執してるとする根拠も弱過ぎる。

    旧姓併用は、散々みんなに「既婚女性あるある」だって指摘されてるでしょ?
    セーターの色も、紺色なんて子供服でも大人服でも定番中の定番じゃん。
    トピ主の認識の方がおかしいよ、
    何なら、有名な量販店に行ってみたら?
    紺色のセーターが普通に積まれてるから。

    トピ主がレスで繰り返せば繰り返す程、何でそれを根拠と言い張るのかわかんなくなるよ。
    それくらいに根拠として弱い。
    これ、身近な人には言わない方が良いよ。
    こんな根拠で人に言い掛かり付けてんのかって、大学教授としての品性を疑われちゃうから。

    そもそも、SNSをブロックされた時点で元彼女のトピ主への執着は否定されちゃってるんだけどね。
    何も言わずにブロックするのは確かに失礼なんだろうけど、そんな失礼をしてもトピ主とは関わる気が無いっていう意志がハッキリ示されてるって事よ。
    トピ主を侮辱するとかじゃなく、元彼との繋がりを再度持つ事はしないっていう旦那さんと三人の子供への誠意なんだと思うよ。

    あのさあ、トピ主。
    元彼女の方はトピ主と関わる気が無いんだから、身を守る必要なんてどこにも無いじゃん。
    既婚で三人の子持ちの女性に「独身だったら」なんてたられば話や、市場価値の話をして牽制しても仕方ないでしょ。
    交際を再開する気なんて欠片も無いからこそのブロックだよ?
    いい加減、そこんとこ理解しようよ。

    っていうかね、これ以上続けた方が報復されかねないんじゃない?
    トピ主が元彼女に絡んでる理由って、他人から見たら言い掛かりも同じなんだから。
    出るとこ出られたら、トピ主の方が完全に負けるよ。

    ホント、自分を客観的に見る術と危機管理能力をどうにかして身に付けた方がいいよ。
    じゃないと、同僚から足元掬われちゃう未来しかないと思うわ。

    トピ内ID:6927104749

    ...本文を表示

    そうですよ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    彼女は結婚して、子どもを設けて幸せな生活がしたかっただけで
    それをかなえてくれる男ならだれでもよかったんですよ。
    今の夫はプロポーズしてくれて、裕福じゃなくても、
    結婚生活を継続できて子ども3人を育てられる経済状況なわけで
    15年も前に別れた彼女のSNSに突撃してブロックされて「何が理由なんだ!」とかとんちんかんなトピ主さんよりずっと人柄もいいのでしょう。
    トピ主さんは40歳を過ぎてもまだ独身なんでしょ?
    じゃあ彼女の選択は大正解ですね。
    政略結婚でもあるまいし、夫は社会的ステータスの高さで選ぶものじゃないですからね。
    愛してくれて大事にしてくれる人が一番良いに決まってます。

    一切の反応なくブロックしてきた彼女の気持ちも理由も
    あなた以外は全員わかってると思いますよ。
    彼女の方は貴方と交際を再開するどころか顔も見たくないし、たぶん名前も見たくない。
    ご自分にいつまでも決定権があるとは思わないように。

    トピ内ID:4612501455

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    残念な対応を してしまいましたね

    しおりをつける
    🐱
    鮨 たべたい
    20年近く前の恋人からの連絡は どんな内容であっても 異様です。

    SNSが発達した世の中です、いつ どの様な形で 再会したとしても (ましてや 家庭も既に築かれている方では ないですか) 遠くから お相手の幸せを 密かに願う事が 大人の対応と言うのでは ないでしょうか。

    トピ内ID:4842257898

    ...本文を表示

    いくつかお願いが・・・

    しおりをつける
    blank
    木積
    このままスッパリ、彼女の事を忘れて生きて行ってください。
    出来れば、ご自身が結婚して、幸せな姿のハガキでも送ってあげて、元彼女を安心させてあげて欲しい。

    「耳障りな発言であっても、ある程度は納得いくように話し合ってから・・・」とありましたが、あなたが彼女に送ったメッセージでは不可能です。
    耳障りどころか、恐怖と危機感しか感じられません。
    反射的にブロックしたのでしょう。
    そのあたり、大人なあなたの方が広い心で許してあげましょう。

    元彼女は、3人のお子さんがいるとの事です。
    毎日、子育ての戦場で戦っているのです。
    食事だけでもお米洗いが大変になるはず。
    必死に毎日を生きているのに、あなたというストレスを加えないようにしてあげて欲しいです。

    あなたはあなた。
    15年も忘れて平気だったのです。
    この先もずっと忘れて、今彼女を探しに出ましょう。

    トピ内ID:2921412244

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    🐧
    みゅう
    若くして大学教授という地位にいらっしゃる、誰もが羨む存在であろう聡明なトピ主さんが、性別と年齢による市場価値云々だなんて仰っていることに驚き呆れました。

    火に油を注いでどうするんですか…
    本当に大学で教鞭を取っていらっしゃるんですよね?
    冷静になってください。少しは謙虚に。
    自分が自分が、ではなくて世の中を広く見回しましょう。
    最新レスに書かれたようなことを心底思っていらっしゃるなら、改めたほうがいいですよ。

    そのままのお考えだと、どんな人ともいい関係性は築けないのでは…他人事ながら心配になってしまいました。

    それから他者に対して依存的なのは元彼女さんではなく、トピ主さんです。
    寂しさや虚しさを人のせいにして他罰的になるのはいかがなものかと思います。
    元彼女さんやここに書き込んでいる人達を攻撃するのではなく、ご自身の心のありようを見つめてみることをお勧めします。
    少しでもお気持ちが穏やかになりますように。

    トピ内ID:3274523136

    ...本文を表示

    相手を貶めることでしか自己の確率が出来ない、専門家へご相談を

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    ご自身にのプライドを維持するためには、元彼女を貶める事でしか満足できない代償行為でしかありません。

    ここで大勢に責められると、あぁ女性は理論的な議論が出来ないと、女性と言うくくりだけで、貶める。

    ご自身のプライド、つまり劣等感を補う事にあまりに一生懸命でそれがとてもイタイ、気の毒に周りには思われていることに気づけない。あるいは気づくことが出来ない。

    自分がいかに優れていてそれを誰かに認めてほしい。
    本当はもっと具体的に実際の場面で認めてほしいが、もし現実社会でそれを言って回りにさげすまれたら耐えられないから、こういう匿名行為で昇華させようと必死になる。

    反論している限りはあなたはご自身を保つことがかろうじてできているという事です。

    もし本当にご自身に自信があるなら彼女を貶めるような言葉を言う必要はなかったはずです。

    カウンセリングにでも行かれた方がよろしいと思いますよ。
    ご自身では気づいておられないようですがかなり病的行為です。

    トピ内ID:0442936579

    ...本文を表示

    惨めですねえ…。

    しおりをつける
    🐱
    ミカン猫
    トピ主さん、ただただ惨めですよ。
    元彼女さんにとって、トピ主さんは既にどうでもいい存在です。
    それをどうしても認めたくないんですね。
    ストーカーはやめましょうね。

    トピ内ID:8077027234

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    20年近くも前に別れた後に一切、交流のなかった男がSNSで探し当てて連絡してきたことに恐怖を覚えない女はいない。

    SNSをブロックしたことや、勝手な投稿内容解釈の理由をあなたに説明する義務も理由もありません。

    不満なら周囲の友人に聞いてみたら?

    トピ内ID:6549445865

    ...本文を表示

    面白いにポチ

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    フェイクが入っていると思いますが「面白い」にポチしました。
    このまま進むと次は新聞やテレビで拝見することになるでしょう。

    私だったら、すぐに旧姓も取り下げ、子供の写真も非掲載にします。面倒に関わりたくないから。それだったらもう言いたいことはないですよね?

    トピ内ID:5979617942

    ...本文を表示

    「投影」

    しおりをつける
    🙂
    はて
    あなたの思考回路は心理学でいう「投影」そのものです
    よくあることだけど、これほど極端な例は初めてみました。

    検索してみればすぐ見つかりますが、引用しますと

    自己のとある衝動や資質を認めたくないとき(否認)、
    自分自身を守るためそれを認める代わりに、他の人間に
    その悪い面を押し付けてしまう(帰属させる)ような
    心の働きを言う。
    たとえば「私は彼を憎んでいる」は「彼は私を憎んでいる」に
    置き換わる。これには責任転嫁が含まれ、たとえば習慣的に
    失礼なふるまいをしている人は、いつも他者を失礼な人だと
    言って回っているケースがある。

    「私は彼女が気になっている」というのを認めたくなくて、
    「彼女は私が気になっている」に置き換わっているのがあなたです。
    客観的に見れば、それ以外の何物でもありません。

    トピ内ID:3717472157

    ...本文を表示

    こわすぎる…

    しおりをつける
    🐶
    ケロ
    ちょっとだいぶヤバいですよ…このままいくと犯罪を犯すレベルの妄想だと思いますが…。

    か、しかし。
    未練たらたらで自分に執着して何をしてくるかわからないおそろしい女は、何とラッキーな事に自分からあなたをブロックしてくれたわけだから、とりあえずもうあなたが何もしなければ平穏に日々を過ごすことができますよね。

    もう何も心配はありませんよね?ご自分の今の人生のことだけを考えて心穏やかに過ごしてください。

    (追伸)ブロックするというのは「関わりたくない」「イヤだ」「こわすぎる」などの負の感情で行うものだと思いますので、事前に通告して行うものではないと思います。
    教養だの人としての礼儀だな無関係だと思います。

    トピ内ID:7422772786

    ...本文を表示

    紺色は制服に多い。

    しおりをつける
    blank
    あの~、
    幼稚園・小学校にも制服ありますから。
    スクールセーターというのがありまして、
    紺色を採用している学校が多数あります。
    私立の小学校に多いです。トピ主さんのお近くにはないのでしょう。

    それから、うちの息子が小学生の時にピアノの発表会に出たおり、
    紺色のセーターを着せました。
    子供の紺色のセーターをお持ちのご家庭は多いはず。
    正装感が出るお手軽アイテムです。
    お子さんがいらっしゃらないから知らなくても仕方がないです。

    >むしろこちらの方が恐怖を覚えます。
    怖いなら近寄らないことです。

    君子危うきに近寄らず。です。

    トピ内ID:5268948425

    ...本文を表示

    もう相手が悪いと決めておられるみたいなので

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    それはそれでいいんじゃないですか。誰が何を言おうと「相手がこっそりメッセージを送ってきている」という考えは変わらないでしょう。

    ただあなたはストーカーの要素をたくさん抱えた人です。主観でしか物事を見ることができない人。将来地雷を踏みたくなければ、この件は強制終了して、前進しましょう。何が事実かは本人にしかわかりませんが、明らかなのはあなたがブロックされたこと。どういう理由であれ、彼女はあなたと接触したくないことだけは間違いありません。それだけで十分ではありませんか?これ以上追及すると本格的に犯罪者の域に突入してしまいますよ。自分が少しでもかわいければ、強制終了しましょう。もうこの件は数年前に終わっているんですから。

    トピ内ID:3036162239

    ...本文を表示

    分かってないのは自分だけ

    しおりをつける
    blank
    > 一つ伺いたいのは、女性は単に結婚さえできれば何でも良いという考えが多いのではないかということです。

    そういう女性もいるかもしれないし、そうでない女性もいます。
    世の中に多様な人々が存在するのだという事すら知らないのですね。
    その視野の狭さで、一体全体何の研究をしてきたのでしょうか。

    ご自分の言動のおかしさがどうしても理解出来ない、納得出来ないのであれば、この際一度医療機関を受診してみてはいかがかと思います。あなたが考えているのとは別の意見が聞ける事でしょう。

    「結婚相手として申し分ないタイプ」であるにも関わらず未だ独身であるのは、他でもないあなたに原因あるのです。
    大昔の彼女にこだわるのはあなたにとって不毛ですし、
    あなたと結婚せずに済んでせっかく幸せな人生を歩んでいる女性に迷惑です。

    トピ内ID:6499313338

    ...本文を表示

    自覚なきストーカー気質

    しおりをつける
    🙂
    まゆゆ
    ブロックしたのはあなたが不気味だから
    恐怖を感じたから。
    旧姓で元カノを検索する
    子供の服が紺色で自分が好きな色だからまだ自分に気があるという思考自体が
    ストーカー気質なんですよ。
    流行に疎いようですが
    ネイビーニットは着回ししやすいので多くの人が持ってますよ。
    それに今年の秋冬のトレンドカラーです。

    もし会社に手紙を送れば、間違いなく警察に相談するでしょう。
    そうするとトピ主さん全て失いますよ。
    もう元カレは忘れてあげてください。検索しないでください。

    トピ内ID:9089575418

    ...本文を表示

    具体的な第三者に聞いてみてくださいな。

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    たった2回でもあなたの行為は十分恐怖ですよ。
    ストーカー行為の定義を言われておられますが
    そうなる可能性を十分ににおわせる行為なんですよ。
    貴方自身は否定すればするほど、あなたの文章は
    ストーカーする人はこうやって自己肯定をしていくのだなと思うという事です。

    少なくとも大勢があなたの行動言動を怖いと言っている。
    でも自分ではわからない。

    最初に自分が教授であることを明確にして、いかにも見識者であるように書かれておられる行為も、逆に怖いです。

    きちんとオフラインで第三者にご相談ください。
    で、まぁ元カノをあなたの心の中で卑下するのは構いませんが、これ以上絶対にコンタクトはしないでくだし。

    本当に彼女にとってはあなたは既に恐怖の対象でしかない。ということです。理解できないのは仕方ないです。

    トピ内ID:0442936579

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    らいち
    我が子は3人いますが、全員紺色のセーターを
    持っていて頻繁に着用させますよ
    子の年齢は未就園児、未就学児、児童です

    我が子は全員私立の学校、園に通っておりますが
    紺色はフォーマルな色なので、どのお子さんも
    紺色を着て過ごされてますよ
    当然わたしの服も紺です
    お子さんに紺色は着せない、というのは
    環境の違いもあるかもしれませんが
    固定観念ではないかと

    旧姓併記については前述しました
    ブロックについても、そうですね、本来は
    やりとりするのが相手への思いやりが
    ある行動かもしれませんが
    お子さんがいる分、防衛反応は働くもの、
    旦那様に誤解されてもいけませんし
    反応をしない選択もするかもしれません
    もしあなたに奥様がいらっしゃって
    昔の彼氏から連絡があったら良い気は
    しないでしょう?それとマナーがある云々は
    本来違うところにありますが、ご自分の家庭
    を優先するというのは十分考えうることです

    旦那様の写真、旦那様のお立場を考えて
    掲載しない方も多いですよ
    本来はおっしゃるようにお子様の写真も
    不特定多数の目に触れるところでは
    掲載すべきではないとは思います、
    プライバシー設定でお友達のみ閲覧可能に
    するとか

    とは言え、ママ友のお付き合い等もあり
    共通の関心ごとであるお子さんだけ掲載する
    のは一般的、ということです
    旦那様の写真掲載がないのも至極一般的です

    男女考え方の違いがあるので
    主様が疑問を覚え、憤慨してしまう気持ちも
    理解できます
    わたしも昔付き合った方にそのような事を
    されたら辛いと思います

    難しいとは思いますが、どうか気にしないで
    今あなたの周囲にいらっしゃる
    魅力的な方々に目を向けるのが良いかと
    その方がずっと有意義だと思いますよ

    過去の恋愛は過去の美しい思い出のままに、
    というのが1番幸せな形かと

    トピ内ID:4816002120

    ...本文を表示

    なぜ紺色のセーターを着せているか、、それは、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが紺色が好きだったことなど彼女の頭に記憶にもないからです。

    考え方が普通ではありません。一線を超えています。

    トピ内ID:0989142889

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    blank
    秋風
    ここではトピ主さんを理解する
    回答は得られてないようなので、
    このトピを同僚や学生さんに
    見せて意見を募っては如何
    でしょうか?
    トピ主さんが勤務する大学でしたら
    同僚も学生さんも優秀な方が揃って
    いるのではないでしょうか?
    そういう方達からならトピ主さんを
    納得させられる生産的な意見が聞ける
    と思います。
    もしご自身のトピとバレるのが
    不都合であれば、こんなトピ見つけた
    んだけど、このトピ主の主張をどう
    思うか?と一般論として意見を聞いて
    みては如何ですか?

    トピ内ID:5080775691

    ...本文を表示

    怖いに決まってます

    しおりをつける
    💢
    15年前に別れたきり音信不通の元カレから突然訳のわからん説教長文メールを送りつけられて平気な人なんかいないですわ。まあ、私なら怖いより気持ち悪いですが。

    それと、制服みたいな紺のセーターは正に制服なのではないですか? 一番上の子だけですよね。うちの子が通った小学校は制服でしたが、低学年は白シャツに紺のセーターでした。学校から帰っても着替えるの面倒でそのままなので紺のセーター着た写真たくさんありますが。
    もちろん制服でなくともネイビーのセーター着てる子どもなんて普通にいますけどね。

    皆さんの意見に納得いただけないようですので、予定通り彼女の会社とご主人にメールをされてはいかがですか? おそらく警察か弁護士が出てきて貴方の職場でも騒ぎとなるでしょうが、これから大学進学予定の子を持つ親としては貴方のような教授はできるだけ排除していただきたいので。

    トピ内ID:2659969854

    ...本文を表示

    トピ主さんの好きな色は他の人も好きな色

    しおりをつける
    🙂
    ririri
    面白い方ですね。変な方の思考回路が分かって大変興味深いトピックです(トピ主さんにならってペダンティックを心がけています)


    トップページ中央の子に着せていた服がトピ主さんの好きな色だった。
    それはトピ主さん以外は普通は好きにならない変わった色?
    子供服にあまり使われない色?
    普通の親だったら子供にその色は着せないだろうという色?
    (どんな色だろう)
    さらにその写真は二人の思い出の場所で撮影されていた?
    そしてそのポーズなども二人の秘密のサインが隠されている?

    だとしたら間違いなく彼女はトピ主さんに当てつけてますねー。
    でもトピ主さんの好きな色が青・緑・黄色・赤・オレンジ・ピンク・紫・白・黒などふつうの色だったら、
    ちょっと考えすぎにもほどがあります。

    過去の女性についてぐちぐち書く暇があったら、研究者なんだから研究しよ!科研の応募期限もうすぐだよ!トピ主だったら一人基盤Aもいけますよ!

    トピ内ID:6061589621

    ...本文を表示

    怖いです

    しおりをつける
    🙂
    すずむし
    今すぐカウンセリング行かれた方がいいです。大学にもあるでしょうから・・・・怖すぎます・・・・あなたがですよ

    トピ内ID:0359330286

    ...本文を表示

    見返してあげよう

    しおりをつける
    🙂
    恥ずかしい菜
    トピ主が「大学教授。同期と比べても出世が早く、女性からは結婚相手として申し分ないタイプ」ならば、例えば学会に認められる業績をあげマスコミに取り上げられるとか、
    リッチで優雅な生活ぶりをSNSで紹介するとか、
    究極は高学歴で若くて美人の女性と結婚報告ですかね。

    そうやって昔の彼女を歯ぎしりさせては如何ですか?

    いずれもトピ主にとっては至極容易なことと推察しますが。

    トピ内ID:1988412480

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    15年という歳月。
    年齢から引いて思い出してみました。
    当時彼氏はいました。
    名前はたぶんこんなだったかなぁ?
    漢字は覚えていません。
    好きな色?乗っていた車とかかな?と思いましたが、その色も覚えていませんでした。
    よく着ていた服とか?全く覚えていません。

    あんまり好きじゃなかったのかもと、別れて何年も忘れられなかった彼氏。
    やはりフルネームは言えても漢字が出てこない。
    車の色は覚えていましたが、好きな色はわかりませんでした。
    服装はオシャレだったことは覚えていますが、何を着ていたかは忘れてしまいました。

    あんなに好きだったのに、一生忘れないとか思っていたのに。
    ストーカーみたいになっていました。

    逆に旦那のことは、大好きよりも尊敬して結婚したのですが、あまり興味がないんですよね。
    でも、きっとこれを好きだろうとか選ぶだろうとかがわかります。
    大学名くらいは知っていますが、職場の役職みたいなことは知りません。
    実は年収も興味がありません(笑)

    トピ主さんからしたら、私も旦那も変と思われるかもしれませんが、トピ主さんの自己紹介を聞いても、で、何が言いたいのかしら?
    もしかしてスゴいとかさすがとか言ってほしい人なのかな?
    くらいしか思わないし、もし元カレだったとしたら、うわっ!また自慢と説教かよ!勘弁してくれー。
    的外れなどうでもいい話はしたくもないし興味ねー!返事なんてしたら、しつこそう。
    なんだか旦那のことも言われそう。
    とりあえず鬱陶しいからブロックと。
    たぶん、すでにブロックしてすっきりして連絡きたことすら忘れていますよ。

    ちなみにこの感情は、LINEを始めた時に続々と入ってきた時のものです。
    まだ、連絡先消してないのか、頼む消してくれーって思ったものでした。

    深く考えなくていいと思います

    トピ内ID:5109549662

    ...本文を表示

    「結婚したいから結婚した。」何か問題でも?

    しおりをつける
    🙂
    みとん
    結婚・出産を望んでいる女性が、「結婚する意思の無い男性」との縁を切るのは良くある事です。

    トピ主様は大変魅力的で素晴らしい男性なのでしょう。
    しかし彼女にとってトピ主様は結婚の対象外だった。ただそれだけの事です。

    見合いや知人の紹介、婚活などの手段を経て結婚している夫婦は多く存在します。
    彼らは何故、結婚したのでしょうか?
    理由は「結婚したかったから」です。

    トピ内ID:9920312195

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    紺色のセーターを子供に着せてる私の姉は一般的ではないのかな…プレゼントに紺色のセーター買った私は一般的ではないのかな?
    単にその子に似合う色だから着せてるって考えられませんか?(どうせその子にはお世辞にも似合ってるとは言い難いとかいいそうだけど…)

    貴方は注意したかっただけだと思いますけど、元彼なんて何年も経って連絡も一切してなければもう他人も同然。
    そんな人に急にSNSから連絡来て説教って…無視もしたくなる、だってもう関係ないんだもん、踏み込んでこないでって思う。
    血のにじむ努力をしてきて今の自分があることも伝えてってありますけど…で?って感じ。
    伝えて何の意味があります?自慢したいんですか?

    逆にもし貴方と関わりのある学生さんが貴方が送ったようなメールを受け取ったとして相談に来られたらどんな対応なさるんですか?
    どんな答えをするのか気になります…。

    トピ内ID:8137646218

    ...本文を表示

    キョウジュさん、

    しおりをつける
    🙂
    navy
    どうして裕福じゃないと思ったのでしょうか。
    まさか紺色の服を着た子供がいたからではないですよね。

    元カノにはこれ以上付きまとわず、研究頑張ってください。

    トピ内ID:2612607149

    ...本文を表示

    本気で愛していたのだと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    メラメラ
    つまりこういうことですね。

    1.元彼女さんが主さんと別れて間もなく結婚したらしい。
    2.元彼女さんのSNSに書き込みをしたら拒否された。
    3.「同期と比べても出世が早く、女性からは結婚相手として申し分ないタイプ」の俺が挨拶程度の交友関係を持ってやろうとしたのに腹立たしい。

    元彼女さんは今が幸せで、それを過去の亡霊に壊されたくないのですよ。

    大学教授でいらっしゃるとのこと、大層自信をお持ちで何よりです。自信と思い上がりは別ですのでくれぐれもお気を付けください。

    トピ内ID:3133619799

    ...本文を表示

    お互い別々の道を歩いているんだから、交流しなくていいじゃん。

    しおりをつける
    🐱
    ぷりん
    深く考えなくてもいいんじゃないですか?
    いろんな人がいて、いろんな考えの人がいます。
    あなたも教え子がいるのなら、わかるじゃない?
    いろんな生徒がいるでしょ。
    彼女が腹の中で何を考えているかなんて、そんなの誰にもわかりませんよ。
    少なくともブロックされたということは、あなたと交流する気はないということです。
    彼女の本心?彼女の意図? 
    さぁ、そんなことわかりません。本人じゃないので。

    もう、どうでもいいじゃないですか。
    彼女の事は忘れて自分の仕事してください。

    トピ内ID:5094552194

    ...本文を表示

    紺色は汚れが目立ちません

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    子供服に黒や紺は定番。
    偶然でなければ故意にしてることになりますが、あなたが紺色好きだとしても無関係に着せます。
    あなたに関係ないからです。

    努力はいまさらあなたに学ぶ必要もありませんし、教わる必要もありません。

    怖いなら接触しないでください。

    トピ内ID:6549445865

    ...本文を表示

    終わった人

    しおりをつける
    ももか
    女性の場合、
    年齢による結婚や出産のリミットがある。

    28歳と言ったら、
    できれば30までに結婚して
    35歳までには子供がほしい
    という願いがあれば
    シビアになる。

    たしかに、トピ主さんは成功してて魅力的だっただろうけど
    28歳当時の彼女と結婚を決断するだけの勇気や覚悟がなかった。
    待ち続ける選択もあっただろうけど、結婚する気になるかわからない貴方を数年待ち続け、子供を生むチャンスを失ったり、数年後別れたあと婚活しても、年齢だけ断られる可能性を考えたら、
    今結婚見込みにない貴方は諦めて、
    堅実に結婚して 家庭がほしいと思ったのでしょう。

    例えて言うなら、東大受験を何年も浪人して目指すより、今入れる大学で妥協する方が、21歳新卒か30歳新卒(下手すれば高卒)では就職の可能性が違ってくるから。

    あとね、
    別れた時点で、女性は過去の恋愛とは縁を切る。
    今の家庭を守るためには、元彼とは一切関わらない。
    夫にへんな誤解されて今の家庭を壊しすつもりないなら、
    貴方とは一切関わり合いたくないし 未練もない。
    貴方は時が止まってるのだろうけど
    彼女の時は既に進んで別次元を歩んでるんです。
    一切関わらないであげてください

    トピ内ID:2626083456

    ...本文を表示

    説明もなくブロックについて

    しおりをつける
    🙂
    346
    元カレから連絡が来て説明もなくブロック、についてですが。

    私はそもそもSNSをしていないので旧姓を載せたり子供の顔がわかる写真を載せたりしません。
    危機管理が甘いと思う、これはトピ主と同意見です。
    それは大前提ですが、もし元カレから連絡がきたらやはりコミュニケーションとりません。
    それ自体が既婚者にとってはマズイと考えるからです。マズイ=不貞行為とみなされたくない。です。

    夫にたわいのない内容だったとしても「元カレからDMきたから挨拶しておいた」とは報告できません。なぜ反応したのか怒られそうだし夫を傷つけてしまいそう。

    私も逆にそんな報告されたら怒りますね。
    何で無視しないの?って。

    じゃ秘密にしておけば良いのか。
    これも後ろめたいのでしたくないです。

    ということはブロックかまたはスルーするしかないんですよ。
    結婚しているので迷惑です、でも良いけどさ。
    それはそれで労力使うじゃないですか。
    説教してくるぐらいだから怒ってる人にそんな返し怖いし。

    トピ主には想像もつかないことなんでしょうけど結婚生活を守るってこういうことなんですよ。
    夫に嘘をつくということについては非常に慎重にならないとダメなんです。

    未練も何もないとっくに忘れていたモトカレにいきなり説教されて晴天の霹靂でしょう。
    怖いのは、確実ですよ。

    あとネイビーについて。
    ここまでの超定番色とは思わなかったので驚きましたよ。
    虹色だとか、グラデーションだとか?
    もっとトリッキーな色なら万が一もあるかもしれないけど。紺はそれはもう定番です。
    我が子も沢山きてますよ。
    黒、白、紺。着てますよ、大人も子供も日本中のあちこちで。
    特に紺は日本人の肌色にベストマッチする色で就職活動のスーツに多く採用されるほどの色。
    これを元カレへのアピールとは!

    この辺の認知の歪みが気になりますね。
    トピ主か癖が強いお人だ。

    トピ内ID:2139983404

    ...本文を表示

    トピ主さんは少数派だから理解は得られない

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴん
    男子に紺色のセーターは珍しくもないです。

    これが女子に紺色のセーターだったら珍しいでしょうけど。

    そもそも好きな人の好きな色なんて、知りませんので覚えているとか忘れる以前の問題なことは多々あります。(トピ主さんと彼女の間に好みの色の話題が頻繁に出ていれば、彼女が覚えている可能性もあります。)

    たった二回で既読無視からのブロックをされたのは、この掲示板でも寄せられているように、トピ主さんの言動に恐怖を感じる一般女性が多いからに他なりません。

    恐怖を感じた相手とは、関わりたくないと思うのが、一般的なのは、大学教授でもあるトピ主さんにも理解は出来ると思いますが、いかがでしょうか?

    私見で申し訳ないけど、大昔に分かれた元カレがいきなり意味不明な自論を展開する長文メッセージを一度ならず二度までも書き込みしてきたら、私なら「気持ち悪い…こんな危ない人と別れて正解だったな」と思います。二度と関わりたくないし、SNS上での自衛として、とりあえずブロックして、アカウント変えて再び交流を持とうとしてきた時は、鍵をかけて友達しか見れない設定にすると思います。

    あなたの行動が、多くの一般女性に恐怖を与える行動だと気付いて欲しいものです。

    1人の人間に執着する行動は、好意の如何に関わらず、ストーカーじみた行動ととらえられる可能性が高いので、せっかくのキャリアをトピ主さんが失うことになるような出来事に進展しないか心配です。

    トピ内ID:3147493760

    ...本文を表示

    変な方ですね

    しおりをつける
    😑
    リリィ
    うちの甥っ子、一歳未満ですけどネイビー着てますよ。似合うので。かわいいです。
    セーターの色があなたの好きな色でも深い意味は何もありません。似合ってるから、それだけです。
    まだそこに拘ります?そういうところが怖いって皆さん言ってるんですが…何で分からないのでしょうか。不思議で仕方ないです。
    あなたのことなんかもう忘れてたのにいきなり説教コメントされてさぞかし怖かったでしょうね。
    努力の大切さを教えてあげたいとか上から目線すぎて辟易です。興味ないですよ笑

    不快なことはさっさとお忘れになって教授のお仕事に邁進してください。
    大学でもやらかしてないといいんですが…。

    トピ内ID:2015718235

    ...本文を表示

    教授、肩書きが泣きますよ

    しおりをつける
    🙂
    そぉねぇ
    彼女はあなたの(粗末な)プライドのために存在するわけじゃない。

    トピ内ID:1781650484

    ...本文を表示

    なぜ真ん中の子供が紺色の服を着ているのかのお答え

    しおりをつける
    🙂
    あの、、、
    本人が好きだからではないですか?
    私自身昔からネイビーが大好きでした。子供らしい?ピンクや黄色は好きではありませんでしたので子供服にネイビーはごく普通に感じます。

    あと元彼が好きな色なんて忘れているなら何故紺色を着せているのかのお答え
    忘れているからでしょう、、、。
    教授、ご自身が書かれた文章を読み返してみて下さい。矛盾していますよ。忘れているなら着せるのは何の不思議もありません。そもそもお母さんが着せているか分かりません。本人かもしれないし、パパかも、祖父祖母だってあり得ます。個人的にはミキハウスのネイビーの服は何着も持っています。ごくごく一般的な子供服の色ですよ。ため息

    あともし彼女があなたにそれだけ執着があったならそんなまどろっこしい事せずに復縁を申し入れたでしょうし何らかのアクセスがあったでしょう。それが何もなし。しかもあなたからアクセスすると拒絶。これが答えですよ。あなたとはもうとーーっくに終わってるんです。あなたは連絡をとりたくてもあちらは違う。現実を受け止めて下さい。

    トピ内ID:8560341416

    ...本文を表示

    嫉妬の独り相撲

    しおりをつける
    🙂
    未練があると言われて憤慨されているようですが、未練じゃないとしたら嫉妬ですね。

    人は嫉妬を感じると自分の存在意義が脅かされると感じるらしく、相手のちょっとした言動にも過剰に攻撃的になるそうです。

    初めは興味本位で元カノの名前を検索したら予期せず幸せそうな家庭を築いてるのを知ってしまった。これに嫉妬を感じたトピ主さんが、嫌味なメールを送った所ブロックされた。
    ここで嫉妬からくる攻撃のスイッチが入り、相手の行動すべてが自分に向いていると感じ恐怖とともに妄想が暴走。

    お子さんのセーターの色に特別注意が行くのも、その元カノとトピ主さんを繋げる唯一の物だからです。言い換えれば他には何もない。

    まるで嫉妬の独り相撲です。
    そんなものに振り回されず、早く冷静な日常を取り戻して欲しいと思います。

    トピ内ID:9119420014

    ...本文を表示

    面白すぎる

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    一般的には子供には紺色なんて着せない!
    って論文でもお書きになったらいかがでしょうか(笑)

    もしその元彼女さんがトピ主に未練たらたらなら、そんな回りくどいことしないで直接コンタクト取るでしょう。
    本人から書き込みなんてあった日には、喜んで返信するはずでは?

    でも現実は返信どころかブロックされた訳ですね。
    何故?
    迷惑以外の理由があると考える根拠を述べて下さい。

    論理的にお願いしますね。
    お子さんが紺色の服を着ていた、以外で。

    お子さん自身が紺色を好きな可能性は否定できません。
    お子さんの意思を尊重して紺色を着せる可能性も否定できません。
    そんな当の昔に付き合った男の好きな色なんて忘れてしまった可能性も否定できません。

    自分に未練がある、と考えるには論拠が弱すぎると思うのですが、そこになんの疑問も無いのでしょうか?

    大学教授にまでなった人が、そんな偏った考え方しか出来ないなんて。

    トピ内ID:7098952981

    ...本文を表示

    もう前を向いて生きましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    pad
    あなたにとって彼女は過去
    彼女にとってもあなたは過去
    別れてしまえば男女はもう関係がないのです

    もし彼女があなたを忘れられなかったとしても
    あなたが接触してしまえば
    忘れたい過去も忘れられません
    彼女のことを本当に思っていたなら
    そっと見守っていてあげてはいかがでしょうか?
    接触して思い出させない
    それが優しさではないでしょうか?

    もうあなたと彼女の人生の向きは
    360度真逆を向いているのですから
    あなたも過去にとらわず前に進んでいきましょう

    トピ内ID:8619594942

    ...本文を表示

    まだやってる。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    いい加減にしたら?

    彼女が自分にわかるように~~というなら、

    あなたも彼女にわかるように、こんな有名なサイトにトピ上げて、

    自分が教授で、彼女が旧姓や家族写真をSNSに載せてるなど情報を書くのでしょう?

    もう恥ずかしいからやめなよ。

    その分野での書き物やおしゃべりはきっと上手なんだろうけれど、
    どっちかっていうと、あなた女性には、モテないですよ。
    肩書によって来る人はいるかもしれませんがね。

    トピ内ID:6258288421

    ...本文を表示

    トピ主は服を買いに行ったことがないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    紺色のセーターなどは極々ポピュラーなものとして、街では
    売られており、たまたま、その元カノさんの息子さんが好む色と
    重なっていても全くおかしくはありません。
    そのセーターが緋色であるとか金色であるといった特殊な色ならば
    貴方の主張も解せますが「紺色=貴方の好きだった色という認識の
    はず」という考え方は相当、無理があると思いますよ。

    ちなみに私も私の主人も娘も紺のセーターは持っていますよ。

    後、ストーカーについて触れるレスを投稿された方達は、貴方の
    行為がストーカーであるといっているのではなく、貴方の今の
    心理はストーカーの加害者のものと一致すると言われている
    のだと思いますよ。

    「相手に拒絶されているにも関わらず、相手は自分に関心があるに
    違いないと思い込む。
    自分のコンタクトに対して、素直に応じてくれない相手に対して
    段々、恨みがましい気持ちを持つようになる」

    まさに今の貴方の心理そのものだとは思いませんか?
    貴方の考えに対して、反論するレスに対して、些か攻撃的になって
    いるという状態も、ストーカーには良くある反応だと思いますよ。
    ストーカーになりやすい人の特徴として、人の意見を聞き入れる
    ことが出来ないというものがありますしね。

    これ以上、ご自身の気持ちをエスカレートさせないように
    自制された方が良いですよ。そのままでは本物のストーカーに
    なってしまいますからね。

    本来ならば「ああ、既に結婚して幸せな家庭を築いているのだな」
    で終わりになるはずのことなのに、何故、そこまで拘り、相手は
    自分のことを未だ思ってくれているはずなどと思いあがったことを
    考えられるのでしょうか?
     

    トピ内ID:5182187744

    ...本文を表示

    主観と客観

    しおりをつける
    🙂
    せーらーまーきゅり
    結局、自分の主観で「~だ」と言っているだけですよね。
    圧倒的多数な意見に対して狭量な自分の意見を主観的な根拠にもとづいて展開しているだけ。
    もちろん、少数派の意見が必ずしも間違ってなかったりするのは学問の世界でもそうなのですが、その場合こそ客観的に評価できる論拠を提示する必要があるわけです。しかし主さんはそれをしていません。
    仮に大学教授という話が真実であるとしても、研究業績よりも政治的なあれこれとかでなったりしている人も多いですが、論文いくつくらい書いてます? 多ければいいものではないですが、せめて二桁はあるんでしょうね? (著書ではなく査読のある「論文」ですよ)

    とりあえず、昔の彼女を怖がらせていることを、水でもかぶって反省しなさい。

    トピ内ID:6580308926

    ...本文を表示

    どうしたいのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    フルーツケーキ
    過去の彼女が結婚したいだけだったとして、それが今のあなたに何の関係があるのでしょうか?

    SNSの件も旧姓と新姓を併記するのがそんなにおかしいですか???

    女性ならよくあることですよ?新姓では知り合いに分かってもらえないということもありますから旧姓も載せる。私のまわりにもいらっしゃいますよ?その人たち全員が、「元彼から連絡が入るかも知れない」なんて思ってあえて載せてるんでしょうかねえ?

    好きな色もまさか王道の「紺色」とは・・・。ずっこけました(笑)。
    これが「虹色のストライプ」とかならまだしも(笑)。
    子どもに紺色を着せないってどこのリサーチ結果ですか?
    うちは男女の子どもがいますが、どちらにも着せますよ。
    それこそ制服にも多用されるほどオーソドックスな色ってことで、何にでも合わせやすいんですよねー。
    今はいかにも子どもっぽいカラフルなものより大人っぽいシックな子供服の方が人気あるの知りません?モノトーンやアースカラーなどシックな色合いの洋服の方が高かったりします。

    ご主人の写真の件もですが、そんなにおかしいかな?
    そもそもご主人の顔を載せているのも珍しいなあという印象です。
    子どもの写真しか載せない人も多いです。
    嫌がるご主人もいらっしゃるでしょうしね?

    色々注意したいのかも知れないですが、放っておけばいいじゃないですか。あなたには何の被害もないんです。
    そんなに彼女があなたに未練タラタラだと思い込みたいですか?
    「久し振り!元気そうだね!」くらいのメッセージなら返信もあったんじゃないですか?
    あなたは厚意で注意したのでしょうが、いきなり十年以上も前の元彼からそんなこと言われて、「忠告ありがとう!」とはならないでしょう。

    ここで何度もレスする時間も彼女に執着する時間ももったいないですよ!

    トピ内ID:1539471718

    ...本文を表示

    恐ろしい

    しおりをつける
    🙂
    nana
    心底恐ろしいです。

    SNSで昔の彼女を探し出し、筋違いの投稿をしてブロックされたのを逆恨みして、今度は彼女の勤務先に苦情の手紙を出そうとしている。

    彼女が幸せそうにしているなら、なぜそのままにして置かなかったのですか。無粋な投稿をして、彼女は心底、あなたを怖がっていますよ。

    変な手紙など出そうものなら、ストーカーとして警察に相談されても仕方ないです。

    もう過去の人など関わらず、立派な大学教授として学生さんたちに素晴らしい教えを施してください。

    トピ内ID:8409470804

    ...本文を表示

    主様は振られたんですよ

    しおりをつける
    blank
    パリス
    賢い彼女さんは、将来有望な主様の異常な所をみつけたので主様を振ったのだと思います。

    で、主様が子供に何かすると恐怖を感じ、SNSをブロックしたのだと思います。

    ここに書き込んでいる人に主様寄りの人はいませんよね?
    大衆に受け入れられない論理を展開するところが異常だと思うのです。

    トピ内ID:3714628468

    ...本文を表示

    紺色ネイビーはここ数年の流行色

    しおりをつける
    🙂
    みっちゃん
    タイトルの通りですし、
    紺色は、あなただけの好きな色ではないです。

    ご主人が好きな色
    こどもが好きな色

    というより、服を選ぶ時「誰かの好きな色」なんて考えますかね?

    私も三人の子どもがいるのでわかるのですが、
    その写真も「三人がかわいく撮れているもの」を選んだだけじゃないですかね。
    誰かがかわいくても、誰かが目閉じちゃってるとか、よそ向いてるとかよくあるので。。。

    主さんはストーカーではないと思いますが、執着はされてますよね。
    ずっと元カノさんのこと考えてますよね。
    皆さんはその執着心が怖いと言ってるのですよ。

    トピ内ID:5369208600

    ...本文を表示

    紺色は定番。

    しおりをつける
    うみ
    紺色は老若男女問わず着られる定番です。
    我が家は家族全員紺色の日ありますよ。

    今日、小学生の甥っ子も紺色着ていました。

    紺色に意味は無いと思います。

    トピ内ID:4097000767

    ...本文を表示

    セーターの色

    しおりをつける
    😀
    ぴーたん
    トピ主さんは、制服じゃあるまいしと自分で言ってる紺色が好きなんですよね?
    なぜ、「元カノのお子さんも紺色が好きなんだ」という発想にはならないのでしょうか?
    私も紺色好きですし、お子さんで着てる人もごくごく普通にいますよね。

    これが、ショッキングピンク!とかレインボーカラー!とかなら、トピ主の好きな色をあえて着させてるという主張もわからなくはないのですが…。
    紺色…ものすごく一般的な色過ぎて…

    >忘れていたらそんな色をあえて着用させないかと思うのですが。

    忘れてるから着せたんですよ。
    覚えてたら、絶対着せなかったと思います。

    ご主人をトップに載せないのはちょっと恥ずかしいから。
    旧姓を併記するのは学生時代の友達とつながれたらな、って思いでからで、決してトピ主さんのことを念頭に置いてるわけではないです。
    安心してください。
    元カノのことは忘れてあげてください。

    トピ内ID:3754998496

    ...本文を表示

    論理的ではないかもしれませんが。

    しおりをつける
    blank
    チョコレート
    出会いも別れもご縁です。
    女性は出産もありますから仕方ないことです。あなたを待つほど彼女は大人ではなかったし、あなたも自分の研究でいっぱいだった。
    今では、彼女はSNSで旧姓使用し夫の写真は他の写真に紛れ込ませ、子供の服は紺色を選んでいる。
    そしてあなたから注意警告のメッセージ投稿を読んであなたをブロックした。

    旧姓使用ですが、他の方の通り氏名が変わると級友と繋がれなくなることから使用する方は多数います。使用してなくてもイニシャルやカッコ内表記している方も多いです。

    紺色の服については、分かりません。子供服に紺色は定番ですし、SNSにアップされてる子供たちは紺色の服着てることも多いので違和感はありません。しかし、あなたに気づいて欲しいという思惑があるか不明です。つまり、あなたの好きな色を覚えている!という確信にも賛成しかねます。

    メッセージに返信がないことについてですが、あなたの哀れんだ注意警告のメッセージに傷つき怒ったのでしょう。人としての未熟さかもしれません。ただ、公衆の目に触れるトップページは良くなかったと思います。あなた自身も、彼女の知り合いに奇異な目で見られている可能性もありますよ。

    私から疑問提示です。
    なぜ、哀れな彼女に注意警告のメッセージを送ったのか。それも、メッセージができないからわざわざ公衆の目に晒されるトップページに。
    他にも注意警告するに値する親が沢山いると思いますが、なぜ彼女だけに送ったのですか?
    あなたは常日頃からルーチンを大事にしていますか?、また拘りは強い方ですか?

    トピ内ID:4735648085

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    くれない会
    自称教授さんは多少物分かりが悪いようなので短めにお返事しますね。
    数十年前の彼女さんは、あなたのことを間違いなく嫌っています。

    旧姓の件、セーターの件、すべて自称教授さんのおっしゃる通りとしましょう。
    けれど、今現在あなたを嫌っているからブロックしたまで。
    どんなことを書いたか知りませんが嫌っているうえに、薄気味悪がられています。

    それから、「結婚さえできれば相手は誰でもいいのか」とのご質問ですが答えは「いいえ」です。
    好きでもない人、尊敬できない人と結婚なんかする女性は稀です。
    彼女のご主人、きっと素敵な方と思いますよ。
    どんなお仕事されているか調べてみては?

    それから、大学教授さんなら投稿前に誤字脱字、文法の誤りがないか推敲しましょうね。
    まあ、でも世間は広いからトピ主さんでも務まる大学もあるんでしょうかね。

    トピ内ID:0543349546

    ...本文を表示

    紺色

    しおりをつける
    🙂
    紺色(ネイビー)って至極一般的な色ですが。
    特に、数年前からは流行していると思います。
    3色展開されている洋服なら、そのうちの一色が必ず紺、とか。
    子供が着ていてもまったく不思議ではありません。

    せっかく

    >それなりの条件の女性と結婚できるレベルにまで成長

    したのですから、
    昔の彼女のSNSをみて悶々とするのはやめ、
    それなりの条件の女性と早く結婚しましょう。

    トピ内ID:0951179599

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    雨貝
    トピ主さんのおっしゃる通り、旧姓表示やセーターの色などからして、彼女さんがトピ主を意識していることは間違いないです。


    とトピ主さんの考えに沿う通りに書けば、論理的な意見だとお思いになるのでしょうね。
    私はアラサー既婚子持ちの女ですが、SNSは旧姓も併記してます。今まで関わってきた友人で、現在の姓を知らない人も多いため、その方達にも分かってもらうためです。旧姓併記の女性は多いですよ。
    あとセーターの色ですが…真ん中の子が何歳のお子様かはわかりませんが、私の子は紺のセーター持ってますよ。珍しい色でもないし、子供は服を汚すし成長するしで、とにかく色んな色かたちの服をいっぱい買いますから。その子が真ん中だったことに拘りを持っていらっしゃるようですが、ただの偶然ですよ。3人の子を並べて撮るならば三分の一の確率です。けして少ない確率ではないでしょう?
    もし本当にトピ主にアピールしたいなら彼女さんご自身で着るでしょうし、忘れられないかつてのハイスペックな彼氏の話もSNSでします。その方がよっぽど効果的ですから。
    そんなこともなく、メッセージを送ったのに無視の上でブロックされたなら、まあ普通は彼女さんの意思は察せます。「えっ、やだ何このひと、誇大妄想で怖い。ブロックしとこ」こんなところです。

    ご自身の意に沿わない内容は論理破綻とお書きになりますが、試しに大学の同僚(自分と同じスペックの方)で信頼の置ける方に相談してみては?

    トピ内ID:1274661040

    ...本文を表示

    矛盾だらけ

    しおりをつける
    😀
    おもろ
    「自分自身の感性の世界を絶対と思っている」とはご自身のことですよね?もう一度、ご自身の投稿を読み直してみて下さい。
    紺色のセーターのことなんて、もう、他の人から見たらびっくりの相続力。

    「男性は女性と違って年を取ればとるほど異性からの市場価値は高くなる」(笑)まぁ、年収あがるし生活は楽になりますよね。でも、年を取ると出来ないことも増えるから、やっぱりあまり年をとっていないほうがいいです。

    もう少し、人の投稿も見て、自分の周りだけではなく、ひろーーーく世間を知ってくださいませ。

    トピ内ID:9446615373

    ...本文を表示

    教授先生さぁ

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピックを立てて何がしたいのですかね?
    トピ主さんよりもちょっと年上の男性会社員ですが、何が聞きたくてトピックを立てたのか、全く理解できません。

    私も昔の彼女をSNSで見つけましたが、連絡する気は起きませんでしたよ。まぁ私はトピ主さんと違って結婚もしましたし、離婚もしましたけどね。

    過去をほじくり返して何がしたいの?
    ここで見ず知らずの誰かに相談?して、返事もらって、気に入らない意見を論破したつもりになって。…そんなに寂しいのですか?
    誰とでも結婚できるって息巻いてるならとっとと誰かと結婚してみたらどうですか?
    役にも立たない過去の思い出を引っ張り出して「あの時はどうだったんだ、悔しいー!」ってみっともないことこの上ないですよ。

    ご自分ではそこそこの人物だって思ってるみたいだけど、はたから見るとなんだかすごく惨めっぽいです。
    過去に女性にフラれて、その女性を何十年か越しでSNSで見つけてブロックされて、同じ女性に二度袖にされただけじゃないですか。
    とてもカッコイイとは言えないですよね。

    まともなプライドを持ってる男性なら、たとえ匿名でもこんな惨めなフラれ方をネットで晒せませんよ。
    自分自身を貶めてる行為だって全く気づいてないのが滑稽です。

    彼女が当時結婚したいだけだったのかどうかを聞きたいのかもしれませんが、それは彼女に直接聞かなきゃ本当の答えは出ません。そのくらいは中年男性ならわかるでしょ。
    たとえ似たような経験の方の話を聞いても参考にしかなりませんよ。
    自分なりに彼女の行動を解析するのも結構ですが、その答え合わせは彼女とじゃなきゃ正解は出ません。
    ここでは多数の方の参考意見で満足してください。

    トピ内ID:3379698871

    ...本文を表示

    トピ主さんがやっていることは単なる粘着、執着

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    旧姓でも登録
    こどもに紺色のセーターを着せる
    配偶者の写真をトップページに置かない

    これ全て、ごくごく普通の、巷ではありふれすぎている行為なのですが?
    このような誰もがするようなありふれた行為を全て自分に向けて行われていると思い込むトピ主さんは、自意識が過剰過ぎる。視野が極端に狭過ぎる。

    話の通じない粘着質な人をブロックする。
    これまたごく普通の事です。

    彼女とご家族にとっては、しつこいストーカーに絡まれている恐怖しか感じられないでしょうね。
    これ以上しつこくすると、本当に警察に相談されてしまう可能性も大いにあると思います。

    ご自分の経歴に傷を付けたくなければ、彼女の事はもう忘れなさい。

    トピ内ID:4747962765

    ...本文を表示

    過去の恋愛のことはそんなに細かく覚えてないです

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    その元彼女さんのやっていることに、いちいち意味などありますかねぇ(笑)
    他の人も言われていますが、汚す子だったり食事会に行ったりするときに紺色のセーター着ますよ。
    白や淡い色なんてとんでもない!!
    トップページの写真・・・(笑)
    子どもが可愛く取れていたからたまたまじゃないんですか?
    私も、つきあった人はそれなりにいて、結婚を考える相手も今の夫以外にいましたが・・・申し訳ないんですが彼らが好きだった色なんて思い出せません。
    SNSで旧姓も記載してあるのは、単に探しやすいからでしょう。
    それ以上でもそれ以下でもないですし、SNSって日頃接点がなくてもそうやって昔の友人を探せるのも利点だと思うんですが。
    深い意味なくやったことに対して、あれこれ分析して一方的な考えで突然メッセージ送られてきたら・・・そりゃぁ、固まっちゃいますよ。
    理由があれば何をいっても言い訳ではないでしょう?人付き合いって。
    別れてから友達でもなんでもない、もう人生から関係なくなった人から、突然そんなメッセージもらったら・・・逆にネットで検索して探してというような、付きまとわれている感じがして怖くなっても当然ではないかと。
    そんなつもりないといっても・・・多くの人は、こういう人とはかかわりたくないなと思うことですよ?
    友達にも戻れてない元カノなんて、連絡とってはいけないのですよ。
    私も、とっていません。
    今何をしているか知ろうとする必要もないと思っています。
    だって、自分の人生にはもう関係ないじゃないですか・・・気にするだけ時間の無駄だし、変な誤解をされても(今回みたいに)嫌ですしね。

    女性には出産のリミットがありますから、ある程度の年齢にきたときに結婚の意思がない相手とはお別れする人もいます。
    それを、結婚したいだけなんていわないで欲しいですね。
    家族を持ちたいってごくごく普通の願いだと思うので。

    トピ内ID:8561367207

    ...本文を表示

    どうせ平行線なのだから終わりでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたの意見は客観的でもないし共感できません。
    子供が紺色のセーターを着ているのなんて珍しくもありません。
    珍しいと思うのは子供と接する機会が殆どないからです。
    毎日子供たちと接する人からしたらそんなわけないでしょって笑われますよ。

    あなたは彼女と積極的に関わりたいわけでもなく、彼女もブロックするくらいあなたのメッセージに嫌悪感を感じているのでしょうからもう終わりでいいじゃないですか。
    不毛です。
    あなたはイイコトしたと思っているでしょうけど、相手は迷惑だと思っただけです。
    なのでそれは嫌がらせなんです。
    セクハラの線引きは何をしたかではなく誰がしたかによるものが大きいように相手がどう感じたかが全てです。
    相手が拒絶したのですからあなたはそれを受け入れるのみです。

    あと男性は歳を重ねるごとに魅力的になるかは人によります。
    女性も同様です。
    人によるし相手によりますし。
    あなたの意見は客観性のない見解だと思います。

    トピ内ID:0547170383

    ...本文を表示

    なぜストーカーと言われるのか

    しおりをつける
    blank
    通りすがり女性
    それは「粘着質」と「思い込み」という、ストーカー2大要素をトピ主が満たしているからです。

    復縁を迫らなくても、トピ主がこのスレでしていること自体が、充分ストーカーなのですよ。


    >女性からは結婚相手として申し分ないタイプだ

    >ひょっとしたら旦那もかつて妻がレベルの高い男性と交際していたことを知り、…

    その「ストーカー2大要素」のベースに有るのは、自身への滑稽なまでの過大評価です。

    少なくてもこのトピを読んで、勘違い野郎のトピ主と結婚したい女性は皆無ですね。


    セーターが金色やせめて紫色ならまだわかりますが、紺色なんてありふれたカラーだし、旧姓も「連絡が出来ない友人に自分を見つけて欲しい」という方なら有り得る話。

    あ、トピ主に発見されたいための旧姓では無いですよ。
    有無を言わせずブロックなんて、大嫌いなヤツにしかしない仕打ちですから。


    >どこの社会にも若干、自分自身の感性の世界を絶対と疑わない人は多かれ少なかれいます

    まさにトピ主のような人を指した言葉ですね。

    トピ内ID:6880604587

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    みんなの意見を信じてほしい

    しおりをつける
    blank
    えびす顔
    本当に本当に子供が紺色のセーターを着るなんて普通です。
    汚れが目立ちにくいという理由で、黒や紺を着せる親もいます。
    それだけは信じてください。
    こんなに皆さん、そう言ってるじゃないですか!

    トピ内ID:8175549802

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    よつんご
    彼女はあなたの好きな色なんて覚えていないと思うよ・・・
    大昔に別れた元カレのことなんて、誕生日を覚えてたらいいほうじゃないでしょうか。
    「たまたま」子供に着せた服や旧姓のことやなんかで急に意味不明な指摘を受けたら、大多数の女性が怖っ!!てなると思います。
    いきなりブロックについては色々とご不満もあると思いますが、誰にでも見られるページにそんな言いがかりをつけられて、他の友達や旦那から何と思われるか・・・と想像すると、まぁブロックされても仕方ない気がします。
    SNSで新姓のみにしてしまうと、今までの友達から見てもこんな名字の友達いたっけ?ってなるので、旧姓併記したり旧姓のままの人ってたくさんいます。
    ついでに、ネイビーの服はごく一般的だと思います。白黒グレーと同じくらいに。カラフルなのも可愛いけど、子供にモノトーンもシックでおしゃれですよね。
    教育に携わる方としては、その頭の固さと自分の意見が絶対に正しいと思い込んでしまうところがどうなんだろうと思ってしまいました。

    トピ内ID:1936114425

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    kkddmm
    もしかしてトピ主はその彼女以降、誰ともお付き合いした女性がいなかったのではないでしょうか・・・?

    トピ内ID:8175549802

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    予防ブロック

    しおりをつける
    🙂
    おつきさま
    こういうことをする人がいるので、
    昔付き合った男や告白してきた男を予防ブロックしている女性はけっこういるんじゃないでしょうか。
    私も予防ブロックしていますよ。
    予防ブロックしておけばコンタクト出来ないですからね。

    トピ内ID:1701953069

    ...本文を表示

    同僚に見せる

    しおりをつける
    🙂
    湯原
    同僚に此のトピを見せて意見交換すれば?

    しかし、本当に大学教授の立てたトピですか?

    トピ内ID:2184127626

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私は60才の経営者です。

    あなたの投稿を読んで、この方本当に大丈夫なんだろうかと思いました。

    〉なぜ、結婚の意思を彼女の思うタイミングで出さなかったからといって、ここまで侮辱されないといけないのか?

    あのね、あなたは何でもかんでも自分軸で考えていますが、彼女はただ単に日頃の様子をアップしただけなんですよ。そこには「あなたへ」という概念は全くないってことをまずは理解しないといけないですね。

    セーターの色にしても全部自分に結びつけるように思考を持って行っている。
    彼女の中にはそういうあなたが好きだった色という概念もないでしょう。

    ここでいくら言ってもあなたは理解しようとしない。これだけ多くの方が忠告されていることを真摯に受け止めてください。

    あなたは彼女を貶めることで自分が彼女と結婚しなかったことを正当化しているように思えます。

    あなた、お友達はいますか?お友達に今回の件をどう思うか訊いてみるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:3361498363

    ...本文を表示

    縁のなかった人は他人よりも遠い

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    今更昔の彼女のことを思い出してどうなんでしょう。
    SNSで相手が幸せそうにしていれば、よかったと思うならまだしも、
    子供の服の色がどうたら、幸せそうに見えないとか、
    彼女に執心しているとしか伝わってこないのですが。
    男性に結婚する時期があるように、女性にもあります。
    子供のことを考えるとなるべく早く結婚したいと思うし、
    長く付き合った彼と別れてすぐによき配偶者に恵まれて結婚ということはよく聞くことです。
    あなたと彼女に縁がなく、他人以下になっただけなのに、
    どうして関わりを持とうとするのか、
    暇人でモテナイからだろうと思われますよ。
    満たされていない人がやる行動をとっていますから、
    誤解されてもしょうがないですね。

    トピ内ID:5944649044

    ...本文を表示

    すごい想像力です

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主さんが論理的と認識している思考は必ずしも論理的とは限りませんよ。

    SNSで旧姓とのダブル表示は一般的です。
    紺のセーターも一般的です。
    (周りの子供も見ても着てないと認識するのは、トピ主さんが見たいものしか見てないからではないですか)
    更にわざわざ真ん中の子供に着せていると、意識するのはトピ主さんの思い込みですよ。

    元彼女さんの行動はとてもよくある既婚の子持ちの方のSNSです。作為的なものは見当たりません。

    対して、トピ主の考え方はずっと振られた元彼女に固執していたんだなぁというのがよく分かります。
    妥協で結婚とこき下ろす事でプライドを保とう必死ですが、適齢期の女性が結婚に前向きでない恋人と別れて、他のアプローチへ乗り換えることはよくあります。
    二股ではなくても多少重なることもありますよ。直ぐに他の人に乗り換えられたこと、忘れられた事はあなたにとって大変ツライ経験だったと思いますが、乗り越えて次に行きましょう。
    かつての恋人のSNSを覗くことは、恋人の携帯を覗き見るようなもの。
    パンドラの箱は開けてはいけません。
    あなたの精神衛生上、良いことなんて無いよ。

    がんばっていまの地位にいると自負するので、あれば今の感情的な自分を自制して、新しい出会いへ進みましょう。

    彼女はもうあなたの事は完全に忘れてます。
    子供、そして今の旦那様が一番なのです。

    トピ内ID:1795184943

    ...本文を表示

    本当にわからないんですか?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    何が怖いかって、あなたみたいなことする人がいないからです。
    子供が紺着ていたら、紺色が好きなんだなとしか思いません。
    子供って自分の好きな服しか着ませんから。紺が好きでないなら嫌がって脱いじゃいますよ。
    あとねー15年前の元カレが、まだ自分のこと好きだと思ってるなんてホラーです。
    あなたは選ばれなかったんでしょ?
    彼女は他の男性を選びました。
    あなたは振られたんですよ。
    その時にあなたへの気持ちはなくなったんです。
    彼女は結婚して子供も3人いてみんな仲がいい。こんなにわかりやすい状況で、まだ俺に気があると考えるのが恐怖なんですよ。
    怖いから関わりたくないんです。
    あなただって家に押し売りきたら追い払うでしょ。
    次からインターフォン鳴らしても出ないでしょ。
    こんなに熱く商品を語ってるんだから何時間でも聞いてあげますか?
    変わってますね。
    あなたの人生なんて、彼女にとってどうでもいいことでしょうに。
    聞きたくないんですよ、押し売りなんで。
    ブロックしたのはあなたが迷惑だからです。
    なんでこんなにわかりやすいのに、わからないのかなあ。
    嫌われてるんですよ、あなた。
    その上で彼女の大切な家族をバカにしてるんだからさらに嫌われる。
    普通の人は元カノにメールなんて送りません。嫌がられるに決まってるから。
    理由はあなたとわざわざ関わり合いになりたくないのど、配偶者の中には男性とのやりとりを気にする人もいるからですね。
    てか、あなたを嫌いな人間が、あなたのメールをブロックして、それがなんで理解できないのか謎なんですが。
    あなたのことが嫌いで、もうメール送られるのが嫌だからですよ。
    あなたも学歴だの教養だの言うんだったら、既婚者の元カノにメール送るのはやめなよ。非常識だよ。

    トピ内ID:9885435032

    ...本文を表示

    元カノさんの好きな色は?

    しおりをつける
    🙂
    ニーナ
    元カノさんの好きな色は何色でしたか?
    たとえば赤色だとして
    あなたが赤色のセーターなり、ネクタイなり、キーホルダーなり
    元カノさんが好きだった色をSNSのトップ画面に写真を投稿する時は
    元カノさんへのメッセージなのですか?

    あの時、結婚はできず振ってしまったけど今でも好きです
    って意味合いになるのですか?

    元彼が何色を好きだったのか正直思い出せません。
    紺色だったような、茶色だったような

    元カノさんに連絡をとりたいのはなぜですか?
    今さらとる必要がありますか?
    ご主人から、うちの妻に何か御用ですか?って返信があるかもですよ。
    過去に関わるべからずです。
    今、身近にいる方に目を向けて、どうか寄り添える方と幸せになられてください。

    トピ内ID:3865435464

    ...本文を表示

    過去の恋愛に関して上書きする女と別件保存する男

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    タイトルの通りです。

    女性と男性は物事(この場合過去の恋愛)は、脳の処理の仕方が違うのです。
    これは脳科学的に立証されてます。

    まず、トピ主の元カノがトピ主の好きな色で子供に着せて、
    その子を真ん中に写していたとしていたという問題について。
    こちらのアンサーは
    『過去を上書きする女性脳を持っている元カノにとっては
     ただの色であって、メッセージ持たない。
     残念ながら、トピ主に想いを残しているということはありません。』
    これが答えです。

    次の問題です。
    トピ主と別れてすぐ結婚したというのはどうしてか?
    正直タイミングに関しは本人たちにしかわからないこと、
    他人がどうこう言うことではないですよね。
    ただ別れたあとに、元カが結婚していたことについては答えられます。
    『女性は結婚がしたいのではなく、幸せになりたい』という生き物。
    答えとしては以下が正しいと言えるでしょう。
    『元カノがトピ主に結婚を迫ったのは、幸せになりたかっただけ。
    なので別れてすぐ結婚したのも、幸せになりたかっただけ。』


    そしてこのトピに投稿した女性が「トピ主怖い」と感じたのは
    上書き脳をもつ女性特有の思考回路と考えてください。
    男性は恋愛をフォルダごとに別件保存しますよね?
    おそらく、その時代の恋愛感情も、別件保存しているはずです。

    しつこいですが、女性は恋愛を上書きしてしまう生き物なんです。
    この大手町に意見する女性はみんな、トピ主のレスを見てこう思っていることでしょう。

    『トピ主が過去の恋愛を引きずっていようにみえるのはなぜ?
     男ってなぜか自分と付き合った女はいつまでもいつまでも
     自分のことを好きだろうって高をくくっているのよね。
     本当に信じれない!
     とっくの昔にトピ主のことなんか忘れているよ、元カノ。』
     
    以上です。
    だから男女の恋愛は難しい。だけど面白いのだと思います。

    トピ内ID:0682340195

    ...本文を表示

    被害妄想、自意識過剰、かなり酷い:その1

    しおりをつける
    魔法のみるく
    先に一言申し上げますが、女性=感情的という科学的根拠ないことを仰らないで頂きたいのですが。
    あなたが自身を真の教育者と自負しているならば、全事象に対してより俯瞰的な視点を持つべきなのでは?

    さて、トピが「女性に対する苛立ち」みたいなので、女性として意見を述べさせて頂きますね。
    一部質問もあります。ちなみにですが、追加レスもすべて読みました。


    ・40代半ば、大学教授。同期と比べても出世が早く、女性からは結婚相手として申し分ないタイプ

    → たとえ高収入でも女性から選ばれない男性はいらっしゃいます。
      だからこそ、トピ主様は今もなおおひとりなのではないですか?

    ・一方的に別れを言い渡されてしまった

    → 自称論理的にお話できる方なのに、彼女を説得したり
      納得いく着地点を見つけられなかったのですか?

    ・それから15年強。たまたまとあるSNSで彼女を見かけました

    → たまたまとは具体的にどのような状況ですか?教えて下さい。
      
      15年も前の元恋人、しかも既婚者となった恋人に
      そこまで干渉する権利はおありだとお思いですか?

    ・普通に結婚しており、しかも子供も3人も授かっていました。

    → 別れるときの彼女の言葉からは容易に予想できる結末です。
      行間を読む必要すらないほど至極当然のことですが。

    ・妥協して焦って結婚したんだろうなと思いました。

    → 先ほども述べたように、結婚はタイミングですし

      好きだからといって継続できるものでも後半に書かれておりますように
      「本当に私を好きだったら、ある程度、結婚しようという
       気持ちになるまで待てた筈なのに、それをしなかった。」
      というのは、結婚に対する認識が幼稚ですね。

      女性が皆感情だけで動くと思ったら大間違いですよ。


    続く

    トピ内ID:6318722907

    ...本文を表示

    ブロックって何も言わずにしますよね

    しおりをつける
    😀
    ははは
    同世代です。
    SNSしていますが、ブロックって相手に何か伝えたり話し合いをしてからするものじゃないと思います。
    「あ、無理」
    「怖っ」
    「邪魔」
    この程度の理由だと思います。
    本人が発言したのを直接見た、聞いたわけではなくネットの中だけの情報でストーリーを組み立てるってやってはいけないネットの使い方だって子どもでも習いますよ。

    あと、レスを見て下さい。
    多数派はどちらか?
    一般的に多数派が常識なんですよ。

    トピ内ID:0462138250

    ...本文を表示

    子供のことを考えれば仕方ないかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    マカロニ
    その女性が当時、あなたが結婚する気になるまで待てるか、待てないか、ただそれだけの問題ですよね。
    彼女は待てなかった。
    それが結果です。

    ただ、やっぱり女性ですから将来的に子供を望んでいたら結婚に焦る気持ちはよくわかります。

    それと、今の彼女が妥協した不幸な女性と思うその根拠は?
    綺麗事を言っているわけではなく、裕福さと幸福度は必ずしも比例しませんよ。

    旧姓も併記してSNSをやっているとか、自分の好きな紺色の服を子供に着せている、、、
    これは、ちょっと勘ぐり過ぎかなぁと思ったりもします。

    結婚しても職場では旧姓を通してる人は珍しくないし、それはSNS上でも然り。
    子供に紺色、着せますよ。普通に。
    うちの子も女の子ですけど着てますよ。
    保育園・幼稚園・小学校などに行ってみればわかると思いますけど、紺色の服を着てる子供なんてごまんといます。

    これから何の発展も、何のメリットもない人間関係に固執せずに、彼女のことは過去のこととして、一刻も早く穏やかな生活に戻られることが一番良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:8155458293

    ...本文を表示

    胸を張って言い切れます!

    しおりをつける
    🙂
    ムーミンママ
    紺のセーターは、赤ちゃんからお年寄りまで、みーんな着てますよ~!
    トピ主さんの周りの人をそれも数日見ただけで着てる人なんていない!と言い切れる浅はかさ…。思慮深さに欠けませんか?
    あなたの「紺のセーターを着る子供はいない」という仮説を立証するには、お粗末すぎますよ。

    ブロックする時って、関わりたくないとか、もう必要無い人だと思った時なので、「ブロックしますね」なんて悠長な話しませんて。
    元カノを勝手に探して、勝手に妄想した上での突然のコメントは、彼女にしてみれば
    「いきなり何なの? うわ、面倒くさい、迷惑」で、速攻ブロックですよ。

    僕の何を知ってるんだって怒ってましたが、あなただって、別れてからの彼女の事何一つ知らないくせに。
    自分だけが努力してきたみたいに言ってますが、そういう他人への想像力に欠けてる人って、人を傷つける事には鈍感で、自分が傷つけられると過剰に反応しますよね。

    人としてどうかと思うとか、自分自身の感性の世界を絶対と信じて疑わない人が不思議とか謎って言ってましたけど、特大ブーメラン(笑)
    トピ主さんに、お返ししまーす。

    トピ内ID:5906151064

    ...本文を表示

    被害妄想、自意識過剰、かなり酷い:その2

    しおりをつける
    魔法のみるく
    続きです。

    ・結局、彼女は結婚したかっただけで、私そのものに対する愛情は
     なかったんだなということと、打算的で他人に依存することでしか
     生きていけないタイプなんだなと感じました。

    → 打算的に他人に依存するのが目的ならば、トピ主様が「うん」と
      言うまで、待ったのではないですか?

      「あまり裕福ではなさそうな生活の雰囲気」ともありますし。
      大学教授ならば、並以上には稼ぐでしょうしね。

      まぁ、私も家族に教授がおりますが、ピンキリですけどね。

      愛情はどうでしょう、彼女にとっては結婚ありきのお付き合い
      だったのかもしれませんね。しかしそれを咎めるのはおかしいですよ、すごく。

    ・ 私自身は今でも結婚する気になれば~の件

      → ごめんなさい、これは負け惜しみにしか見えません。
        ”それなりの条件の女性”・・・定義が不明瞭で何とも言えませんが
        今や女性も社会で活躍しています。別にあなたに養ってもらわずとも
        経済的に自立した女性も沢山いらっしゃいます。
        あなたと結婚して専業主婦などになった日には、すごいモラハラを受けそうですね。

    ・ 女性は単に結婚さえできれば何でも良いという考えが多いのではないか

    → あのー…トピ主様、どんどん感情的になっておられますよね?笑
      ちなみにこれどこ情報、何根拠の発言ですか?
      
      結婚さえできれば何でも良いわけないでしょ。
      タイミング、自分なりの基準、みんな色々ありますよ。

      出世頭で女性が寄ってくるはずなのに恋愛経験少なめですか?
      女性の気持ちを全くと言っていいほど理解できていませんね。

    ・ こちらは挨拶を交わす程度の交友関係なら持ってもよいかと思ったのに、

      → むこうはいやだったんですよ、なぜわからないのでしょう?
        ブロックは当然です。


    続く

    トピ内ID:6318722907

    ...本文を表示

    うわぁ..

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    自分以外に彼女の旧姓を知る人がいないとでもいうのなら、ご自分に対するサインと誤解する(おめでたい)人もいるかもしれませんが..

    学生時代の付き合いも仕事関係の付き合いもあるのでSNSでは私も旧姓併記してますけど、こんなことを思いつく人がいるとは、勉強になりました。

    ご自分だと明かす必要はないので、その辺の方にこのトピを見せて感想を聞いてみてください。「40代の大学教授」くらいではご自身のことだとバレる心配もありませんから、「自分に似てる環境の人だけど、こんな人もいるんだね」などと話を振ればいいですね。こんなところで聞くよりも、知人の言うことの方が信用に足るのでは。

    トピ内ID:1062030413

    ...本文を表示

    怖いと言うよりも哀れ

    しおりをつける
    🐱
    toku
    もう元彼女の問題ではないんです。
    トピ主自身の心の問題なんです。

    これだけ多くの方がレスした内容を理解しないのか?理解できないのか?程度の低い疑問をいつまで経っても理解できない様子。
    プライドが高すぎて自分の思ったことは絶対なんだろうけど、早く過ちに気付かないと大変ですよ。

    皆様がトピ主の事を“怖い”と言っているのはトピ主の考えが常道を逸しているからです、思い込みが激しく常識的な考え方が出来ないからです。
    トピ主の疑問は全てトピ主の“執着”がもたらす思い過ごし。
    人間としての最低限のマナーが必要なのは元彼女ではなくトピ主。

    彼女がブロックした理由をしりたければトピ主が“結婚”する事です、そうすればちゃんとした大人ならばわかるはずです。
    市場価値が高いのなら結婚できるでしょう?
    教授という肩書きの付いたトピ主に興味を持つ人はいるかもしれません、しかし人間としてのトピ主に興味を持つかは疑問です。

    最後にトピ主は自分の事を“レベルの高い男”と書いてますが、レベルが高いのは肩書きだけでトピ主の中身は哀れに思えるほど悲しい水準です。

    トピ内ID:7979984873

    ...本文を表示

    被害妄想、自意識過剰、かなり酷い:その3

    しおりをつける
    魔法のみるく
    続きです。

    SNSに旧姓を併記している女性は多々いらっしゃます。
    実際に、私や友人もそうしています。
    理由は特にありませんが、強いて言うなら旧姓しか知らない方が混乱しないためですかね。
    別にあなたに見つけてもらおうなんて微塵も思ってらっしゃらないと思います。

    写真のお子様の件ですが、残念ながら完全なる自意識過剰です。
    ネイビーって、とてもベーシックな色ですよね。
    わざわざ真ん中に、って、別に並び順にそこまでこだわりません。
    15年も前に別れた男のことなんぞ、今更頭の片隅にもありませんって。

    もっと根本的な話をすれば、もし仮にあなたに影響を受けてのことならば、
    あなたからのメッセージには何らかの反応や返事があるはずですよね。

    いや、仮にそのつもりだったとしても、あまりにもあなたからのメッセージが
    常軌を逸していて、今の平穏な生活に水を差されたくなくて、
    ブロックしたのでしょうね。はっきり言って、内容が異常です。

    幸せな家族の日常を壊さないで上げて下さいね。
    あなたも立派なおとななのですから。しかも、教育者でしょ?


    終わり

    トピ内ID:6318722907

    ...本文を表示

    あなたを忘れられないんでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    人生で、一番キラキラした時をあなたと過ごしたのです。あなたを忘れられなかったんでしょう。思いがけない事に動揺して、ブロックしてしまうことは、良くあることです。
    家庭がある身で昔の恋人からのメッセージに返事をすることは出来ません。あなたに出来ることは、彼女をキッパリ諦めさせること。それには、あなたが幸せな家庭を持つことです。若く美しい伴侶を得て、幸せな様子をSNSに発信しましょう。彼女に現実を突きつけるのです!

    トピ内ID:6605164230

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😑
    トマト
    妄想が広がって広がって止まらないみたいですね。

    紺色、着せてますよー。1歳の女の子ですけどね。
    顔写りが良く、似合うなぁと感じたから着せています。
    10年以上前の別れた彼氏なんて、ただの他人です。
    そんな元彼の好きな色が何色だったか?なんて本気で忘れ去りました。
    今更交流したいとか、微塵も思いません。
    旧姓登録は、昔の同級生とか友人達が検索しやすいように、です。
    元彼に当てつけも何もありませんし、言いがかりもいい所過ぎて、恐怖で私も即ブロックしますよ。
    理由は、全力で関わりたくないからです。
    好きの正反対は無関心。
    元彼女は、あなたに対して無関心なんですよ。

    トピ内ID:5159394906

    ...本文を表示

    判断材料が一般論すぎる

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    FBの話でいいですか?あれは子供時代の人間関係などを
    掘り起こして繋がるのが目的ですから、多くの既婚女性は、
    旧姓と新姓を併記するものだと思います。

    ここからわかることは、主さんを含めた既知の人達にむけて、
    広く一般に、自分の素性を明らかにしたいという彼女の意思です。
    主さんのみにあてたメッセージと結論づけた根拠は何でしょうか。

    もし特定のメッセージというなら、主さん以外の誰かのために、
    あえて旧姓を載せた可能性だってあります。
    会えなくなった幼馴染とかね。
    その可能性を排除する理由はどこにありますか。

    また、お子さんに着せていた服の色についてですが、
    確かに、日本では子供には明るい色を着せる事が多いとは思います。
    とはいえ、紺という色そのものの普遍性は無視出来ません。

    これが、柿渋色だとかティファニーブルーだとか、
    ちょっと変わった色ならまだわかりますよ。
    もしくは主さんが好きで良く来ていた柄とかね。
    あとは「子供が産まれたらこういう服を着せようね」
    と言い合っていたのと全くおなじコーディネイトとか。

    もし私が主さんのかつての恋人で、ばれないように何とか、
    主さんに自分を見つけて欲しかったら、
    少なくとも紺色の服などでアピールはしません。
    例えばデートでよく行った場所の前でわざわざ写真を撮るとか、
    2人の合言葉みたいなものを巧妙に入れ込むとか、
    そういう手法に出ると思いますよ。

    あとは、
    >自分はここまで努力して出世したこと、
    >それまでに多大な努力や紆余曲折を経たことを伝えたかった
    恋人との再会というのは、主さんが思う程良い物ではない。
    今の人間関係の中で、主さんの努力を認めて貰っているのなら、
    元恋人などに伝えなくても良いと思います。

    今後の事が心配なら、弁護士に相談してみては。
    彼女が攻撃してきた時の対処方を講じて置く事が出来ます。

    トピ内ID:8894800074

    ...本文を表示

    なぜ主さんを通して考えるのですか?

    しおりをつける
    😑
    マリモ
    お子さんの紺色の服。
    私も自分の子どもたちに着せます。
    落ち着いていて、少し大人びた印象になるからです。

    子供の写真は、みんな上手く笑えている写真とかを載せます。
    服など気にしません。

    彼女はお子さんの事を載せているのに、なぜ貴方は自分をそこに入れこもうとするのですか?

    そういうところが怖いのです。

    彼女はもうあなたを気にしていないのです。

    貴方は未練が無いというのなら、そういった行動をしてください。
    口では未練がないといいつつ、相手のSNSを見て自分を無理やりねじ込んで連絡を取っているあたりが未練タラタラと言っているのです。
    未練がないのなら、もう彼女に関わらないであげて。

    トピ内ID:0901953986

    ...本文を表示

    同業者として警告します

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    同じ大学教員として警告します。
    このまま、元カノさんに接触を試みた場合、遠からず大学の知るところとなり、ご自身の仕事に多大なる影響が出ることが考えられます。
    大学教員というのは、名前から経歴がすぐに検索できる立場にありますから、元カノさんが現職を知らなくても、すぐにとぴ主さんを特定できますね。元カノさんが直接大学にクレームを入れる場合はまだいい方で、ほかの方も言っていますが下手をしたら警察にストーカーとして相談をする場合もあるわけです。
    昨今、大学教員を取り巻く環境は、なかなかシビアです。特にネットでの発言は、大学も学生の手前、厳しく対処してきます。すぐに首になることはないと思いますが、何かしらの処分は受ける可能性が高いです。

    それから、論理的論理的とおっしゃっていますが、私から見たら、とぴ主さんの発言も全く論理的ではなく、単なる屁理屈にしか聞こえません。これだけの女性が言っていることは、匿名であることを差し引いても、一定のエビデンスであると思います。それを真摯に受け止めるべきです。

    ご自身の社会的立場を守りたかったら、もう元カノさんには金輪際接触しないことです。それこそ、ご自身でおっしゃっているのですから、この際若い女性との結婚でも目指したらどうですか?
    そのほうがよっぽど、建設的ですよ。

    トピ内ID:5238976734

    ...本文を表示

    もう、お止めなさいな

    しおりをつける
    🙂
    ほっとスタップー
    まず、こんなところに職業なんて書くものじゃありません。
    必要がないのに書いたのは、なぜですか?
    しかも、ネットでは真実でないことも書けます。
    私が世界的な歌姫だと書いたら、トピ主は信じますか?
    同業者の信用失墜行為であることを理解しましょう。

    次に、危険人物の回避方法として無視は基本です。
    会話にならない相手とは会話をすること自体がハイリスクであり、無意味です。
    トピ主が大学教員の地位にありながらそのような扱いを受けたのは、職業とは別のトピ主の性格や人となりによるものです。
    天才は凡人には理解できないそうですから、諦めましょう。

    最後に、トピ主がネットで識別出来る色数より人類の方が多いです。
    好きな色が被ることは確率的にありえますし、基本的に青系統の色が好まれやすい傾向もあります。
    真ん中の子がたまたま紺色が好きなのかもしれませんが、トピ主とは無関係です。

    偶然や理不尽で言いがかりをつけるのはお止めなさい。
    親が泣きますよ?
    彼女からトピ主に連絡があることはありません。
    現実を受け入れましょう。
    それより、トピ主も早く家庭を持たないと子供も持てませんよ?

    男女ともに上手に歳を重ねれば円熟味を増しますが、婚活市場ではどちらも無価値になっていきます。
    確かに男性の方が価値が下がるのは遅れますが、トピ主も落ち目であることは間違いないです。
    無意味に馬齢を重ねる人も多いことはトピ主もご存知でしょう?

    大学の存続すら危ぶまれる昨今、現実から目を背けて研究だけに没頭しているから、ネットで若い一般女性から多数の叱責を受けるのです。
    その性格が学生や職員に広く知られる前に、改心することをオススメします。
    本当に結婚できないまま、独居老人になっちゃいますよ?

    トピ内ID:0555609162

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    あー、バカにされた気分なのかなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    みか
    だから、しつこく執拗に追いかけるんだねー

    あれだけ、自分を好きだった彼女が自分よりレベルが低い男と結婚

    なんだ!結婚してくれるなら、誰でも良かったのか?!俺をバカにして!

    でしょうかね?

    で、脳内変換の凄まじい事、、

    一体この日本にあなたより優れてる方がどれだけ居ることやら、、
    好条件の男性は、20代で売れて行くのがほとんどですが、あなたの場合、、プライドなんでしょうねー、、あとその思考回路、、
    私の周りにも優秀な方は沢山いますが、、あなたみたいな思考回路してる方は居ません

    閉鎖的な職場って大変ですね

    無視されたのも、この俺がアドバイスしてやってるのに!無視しやがって!なんでしょう

    自分より、格下と思う相手を従わせたい思考なんでしょうね

    ストーカーの思考回路が初めて分かった気がしました

    トピ内ID:3240940791

    ...本文を表示

    何故って。。。

    しおりをつける
    🙂
    ひふみ
    >本来なら自分が20年近く血のにじむ努力をしてきて、今の自分があることなども伝えて、努力の大切さを教えてあげたいのにそれすら仇で返されて、ここまで見ず知らずの人にたたかれなければならない理由がわかりません。

    と書かれていますが、元カノはあなたに努力の大切さを教えて下さいと言いましたか?
    あなたが勝手にトップページに俺と結婚したがっていたくせに、なんて非常識極まりない投稿して嫌がらせしてるだけじゃないですか。

    そしてあなたが見ず知らずの人が集う場所にわざわざトピを立てて回答を求めてるからじゃないですか。

    自分で勝手にトピ立てて叩かれたら逆切れ。。。

    見ず知らずの人でまだ良かったです。
    リアルな知り合いに相談したら完全にストーカー扱いですよ。
    書き込みは2回って言いますけど、書き込んだ内容が既にストーカー気質丸出しでみなさんは怖いと言ってるんです。

    トピ内ID:9999172885

    ...本文を表示

    攻撃的思考

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >何名か怖いですと書いておられますが、それはなぜでしょうか?


    頭の片隅にもあなたへのメッセージなど含めたつもりもないのに
    「自分への当てつけか!!」といきなりコメントされたら怖いですよ。

    トピ主のやってることって「自分は被害者だ!」と言いながら客観的に見るとそれはただいの言いがかりで



    >復縁を迫るような内容ではありません
    「相手の行動が全て自分に対する行動だ」という認識の仕方がストーカーと同じ考え方なのです。言ってみれば予備軍です。


    >一般に子供が着るような色なら、そこまで疑問を感じませんが、周囲の子供をここ数日見ていますが紺色のセーターを着ている子供はみかけません。

    私の甥っ子来てますけど?

    トピ主さんは自身の周りで紺色着る子供は居ないから自分を意識しての行動だ!
    と言うけれど
    これだけ多くの人がそんな事気にして着せてない、トピ主の勘違いと意見しているのにそこの統計はみないのですね。

    >本来なら自分が20年近く血のにじむ努力をしてきて、今の自分があることなども伝えて、努力の大切さを教えてあげたいのにそれすら仇で返されて、ここまで見ず知らずの人にたたかれなければならない理由がわかりません。

    要するに「君が捨てた男はこんなにも立派になった。逃がした魚はデカかったなハハハ」と言ってやりたいのに相手からしてみれば「それがどうした私は結婚して幸せだ」というのを見せつけられてムカついただけでしょう?


    >たった2通のメールでそこまであからさまに嫌悪を表現される理由

    >その攻撃性に恐怖を感じます。
    相手もそう思ったからですよ。

    例えるなら車間もとって安全に運転してたのに
    急に前の車が急停止して「何煽ってるんだ!!」と窓を叩きながら怒鳴り込んできたっていう感じです。

    トピ内ID:7987873833

    ...本文を表示

    貴方は振られているのですから

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    切りかえましょう。

    セーターの色は単に今の夫の趣味です。
    夫と子供が好きな色かもしれません。
    母親が必ず買っているという固定観念も捨てましょう。

    どういう流れであれ彼女から貴方を振った。
    彼女はその後、今の御主人と恋愛し結婚して子供たちも産んで育てるくらいの愛情があるのですから、振られた貴方は早く立ち直ることです。

    トピ内ID:9192443713

    ...本文を表示

    何度説明されても恐怖しか感じません

    しおりをつける
    😭
    夜桜
    トピ主さんの疑問に端的に回答します。

    15年ぶりの接触(SNS)で、相手の家族に対して説教した。しかもトップページと言う誰でも閲覧できるページで。
    そのトピ主の行動に恐怖しか感じません。
    返信しても言葉が通じないと相手に判断され無断でブロックされたと思います。

    ・トピ主さんがブロックされた理由→一切関わりたくない

    紺色のセーターについて
    お子さんの性別が分かりませんが、私は自身の息子に紺色のセーターを着せます。
    紺色は別に夫が好きな色でも過去の恋人が好きな色でもありません。

    ・紺色を選ぶ理由→あわせやすいし無難
    汚れも気にならないし。
    そういう理由では?

    ・新姓と旧姓を併記している理由→旧姓からの関係の友人、新姓になってから知り合った友人どちらにも分かりやすく認識してもらう為。
    どちらかに統一するとどちらか一方しか知らない人間には不親切だから

    -------------------(トピ主レス抜粋)-----------
    場合によっては、彼女の会社に苦情の手紙を送ろうとも思っていますが(SNSに子供の写真を掲載していることや、旧姓を併記していることなど)、さすがにそれは行き過ぎかもしれないので、バランスを見て行動しようと思っております。
    ----------------------------------------------


    色も旧姓の併記も個人の自由。

    それなのに会社に苦情入れるレベルですか?

    一教育者としてこのような人物をトピ主はどう思いますか?

    トピ内ID:3183194723

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがってみた
    もう放っておいてあげてください。

    その辺のホラーよかずっと怖い。

    紺色好きだし子供にも着せます。

    こんなのが大学教授とか、もう色々怖すぎる。

    元カノさんの事ここでグチグチ書いてる時点で粘着してるって

    何故気づかない?

    ホント怖い…

    トピ内ID:4565126112

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    人間は論理より感情で動く

    しおりをつける
    blank
    ローマ
    論理とか客観性とかと強調されますが、このお話は100%感情の問題ですよ。
    要するに、トピ主さんは彼女が別れてすぐに結婚して幸せになったことが悔しい。さらに、「俺に対して気持ちが残ってないわけがない」と自信満々だったのにSNSもブロックされた。
    悔しくてモヤモヤするから彼女を否定したい、それだけですよね。

    >こちらからの連絡待ちの姿勢が多少なりともあるだろう
    まずないでしょう。思い込みです。
    だって、もし待っていたなら、トピ主さんからのメッセージに狂喜乱舞して返事するはずでしょ。でも彼女がしたのは無言のブロックでした。また、彼女は自分からトピ主さんを探すこともできたのに、そうしませんでした。理由はただ一つ。彼女にはトピ主さんと交流する気はまるでなく、メッセージをもらっても何も嬉しくなかったからです。

    紺色セーターも、「私の好きな色だから私へのアピールに違いない」と思うのは、あまりに自分に引き寄せて解釈しすぎです。
    仮に何らかのアピールなら、逆になぜ「真ん中の子だけにしか」着せないのでしょうか? そもそも女性の心理として、元彼にアピールするのに無関係な子どもの写真を使う人は少ないかと。
    もし私が服の色にメッセージ性を持たせたいと思ったら、コテコテに化粧して紺の服を着た写真をカメラマンにでも撮ってもらい、思わせぶりなポエムのひとつもつけて載せますね。

    >率直なところあまりパッとしなさそうな方
    見た目でその人の価値は判断できません。

    >自分には幸せにすることはできなかったけど、どこかで彼女には誰より幸せになってほしかった気持ち(後略)
    すみませんが、建前としか思えません。

    >自分はここまで努力して出世した
    これを彼女に見せつけたかったのが本音でしょう?

    まあ、とにかく冷静になってください。
    余談ですがトピ主さん、ご専門は何ですか?(文系ではなさそうですね)

    トピ内ID:9277680370

    ...本文を表示

    紺色は定番です。

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    男のお子さんの衣服として紺色は定番なんですよ。
    お子さんがいらっしゃらないかららわからないのかもしれませんが。制服ならともかくじゃないんですよ。ちょっとかしこまった席などでとても使い勝手がいいんです。
    周りの子持ちの女性に聞いてみてくださいな。
    大抵一枚は紺色のセーターを持っているはずです。
    紺色を着せているからそれが自分への未練だと思う事自体とても怖いんですよ。

    また、女性が旧姓を表示するのもごく当たり前のことです。
    でないと、昔懐かしい友人がSNSなどで探せないですよね。
    これも一度きちんと周りの人に是非確認してみてください。

    もっと言えば、何年もたって元彼から連絡があったら怖いです。ブロックするのは当然なんですよ。

    >場合によっては、彼女の会社に苦情の手紙を送ろうとも思っていますが

    自分のどこが怖いのか理解できないとの事ですが、これ非常に怖いです。実際にやったら間違いなくストーカー行為です。

    >自分自身が彼女がもし独身だとしても、申し訳ないけれど交際を再開したいという気持ちにはなれません。

    その仮の話にどんな意味があるのでしょう。彼女は結婚して子供がいて幸せそうな写真があって・・・
    あなたがそうやって想像の世界で鬱々としている事が非常に病的だという事です。

    是非、専門家へご相談ください。

    トピ内ID:0442936579

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    😑
    クーマ
    >どこの社会にも若干、自分自身の感性の世界を絶対と疑わない人は多かれ少なかれいますので、たいして不思議にも思っておりませんが


    これは、あなたでしょ。
    自分が絶対。
    ホントに怖い。

    トピ内ID:1945796919

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    あちゃー

    しおりをつける
    blank
    マヨネーズ
    文章というのはその人となりをよく表すのだなあと感じるトピです。
    よく恥ずかしくならないなあと不思議です。

    主さんは、元カノに説教して
    「ごめんなさい。教えてくれてありがとうございます」
    とか言って貰いたかったのでしょうか?

    ならば、あなたがやり方を失敗した、というだけの事。

    ちなみに我が子も紺色のセーターやカーディガン、
    夏はポロシャツ着せてマース。

    トピ内ID:7828162929

    ...本文を表示

    非認知能力の多大なる欠如

    しおりをつける
    😑
    まるまる
    再三のレスにても最後まで元カノのお子さんの写真の立ち位置にそこまで執着する点など…、もう本当に恐れ入ります。

    びっくりするような事実お伝えしましょうか?
    その写真、撮影者はおそらく彼女のご主人の可能性が高いです。
    そんな場面で15年前の仕返しとしての含みをどうもたせるというのか。

    SNSなどの運用に関わる互いの無言のルールは、なるほど論理的ではないですよね。
    トピ主さんのようなタイプには理解が難しいと思います。
    皆さんがおっしゃっているように学生さんに聞いてきたらいいのでは。

    トピ内ID:2991672424

    ...本文を表示

    おかしいのはトピ主

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    >中高生の制服ではあるまいし、紺色をあえて子供の服に選ぶのは意図がないと選択しません。

    制服の下に着せることが可能なのでそれを選んだ。
    そもそも何色を選ぼうがトピ主には関係ない。

    >なぜそのような見解に論理飛躍するのか理解できません。

    客観的に見ての意見です。理解できなくても一意見として受け入れてください。

    >今回、納得できないのは明確な理由なくブロックしてきたことです。

    そのブロックには、「トピ主とはSNS上であっても一切関わりたくない」という元彼女さんの強い意志が込められているのです。

    >なぜ、旧姓も登録しているのか?

    旧姓を登録することができるSNSは、旧姓を記入すると苗字の後に()つきで表示されます。
    その人がわざわざ表示させているわけではない。

    >なぜ、あえて真ん中にいる一番目立つ子供に紺色のセーターを着用させているのか?

    たまたまです。

    >なぜ、旦那の写真はトップページではなく他の写真に紛れさせているだけか?

    当人の意思とか大人はあまり顔出しさせたくないからです。
    子供は成長とともに顔が変わっていくので、載せる人が多いです。

    >見苦しいことをすべきではないし、母親としての義務やモラルを守るべきだといいたいだけです。

    一番見苦しいのはトピ主です。
    20年も前に別れた赤の他人がいきなり人に説教なんてしないでください。
    トピ主はブロックという形で拒絶されるほどのことをその女性にやってしまっているんです。
    負け惜しみも大概にしなさい。
    人間の価値に男女差はありません。
    ただし、個人差はあります。

    ブロックされているのにいつまでも執着しているから未練があると言われる。
    もう関わらないであげてください。

    トピ内ID:2088528081

    ...本文を表示

    誤解されてると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    >過去の想いに引きずられそうになるからでしょうか?

    それは無いです。結婚を一度断っただけで、トピ主さんは元彼女さんから振られたのでしょう?そこまで愛されてなかったと推測されるので、引きずられるような強い想いは無いのです。

    まだ秋なので紺色のセーターは少ないかもしれませんが、それでも珍しくないです。今からどんどん紺色のセーター増えますよ。私の息子は、夏のTシャツでも紺色持ってます。汚れが目立たないので重宝します。

    たった2通のメールでブロックされたと憤ってらっしゃいますが、トピ主さんが送ったメールは1通目から非常識なので仕方がありません。
    内容を読めば、即ブロックが妥当です。

    普通は、15年前に縁切れてる人にメールを送るなら、「お久しぶりです。覚えていますか?あの頃は色々お世話になりました。」など、非常に無難なメールを送りますよ。
    私も元カレからメールが来たことがありますが、丁寧で距離感を十分に開けた内容でした。

    もし、「15年前は俺に夢中だったくせに」系のメールが来たら、気持ち悪くて即ブロックです。返事だす価値も無いですもの。

    トピ内ID:5312419809

    ...本文を表示

    怖い。。。という言葉しか浮かばない。

    しおりをつける
    blank
    さはら
    これがネタではないのだとしたら、怖すぎる。。。

    紺なんて誰でも着るわ。
    珍しい色でもなんでもないわ。
    子供服だって、ネイビーだの紺だの大量生産の色違いで大概作られとるわ。

    SNSで旧姓も表記するなんて、私の友だちの大半がやっとるわ。なんなら、私だってやってる。大した意味などないわ。

    そんなんを理由に、15年も接点のなかった元カレから「まだオレに気があるんだろ」的なメッセージが来たら、怖すぎて即行でブロックするわ。

    あと、こういう相談サイトで論理的な議論を求める辺り、本当に学者なのかも怪しいわ。
    論理的な議論がしたいのだったら、学内でやりなさいよ。

    時々いる異常に粘着質でプライドの高い男の思考回路を垣間見れて興味深かったけど、元彼女さんの立場に立ったら怖いし、不快なだけだわ。可哀想に。

    トピ内ID:6069944958

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    きつね
    セーターの色にやけに拘りますね。
    3人も子供がいたら1人くらい紺着せてたって何の不思議もありません。
    これが逆にトピ主さんが男のくせにピンクが好きで、例の真ん中の子が男の子なのにあえてピンクならまだ半分は可能性あるだろうけど。
    それでも半分です。
    だいたいは子供が好きな色だったりあとは適当に何も拘りなく着せますから。

    そして旧姓も載せてて旦那の写真はトップにしないでお子さんとの写真を載せてる人なんてごまんといます。
    その人はみんな元カレに見せびらかしたい執念深い人ばかりなんですか?
    みんな大抵は旧友やママ友との交流にSNSを利用。
    私なんかは子供の成長を残す日記がわりに利用してますよ。

    ブロックしたのだって、投稿内容がお説教だったんでしょう?
    元カレでも嫌なのにそんな内容なら誰だって問答無用でブロックです。

    トピ内ID:7681543370

    ...本文を表示

    怖い怖い怖い怖い怖い!!!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうり
    いくらでも言います、怖い×100万回

    何が怖いって、一番目立つ真ん中にいる子供に自分の好きな色のセーターを着せている、自分を意識しているからだ!

    と「本気」で思っているところ。
    一番最初に読んだとき、「んなアホなっ」って大爆笑して、コーヒー吹き出しそうになりました。
    でもレスを重ねてもこの点についてしつこく何度も言ってくる。
    この人本気で言ってたんだ・・・!と、この時に心底ゾッとしました。

    教授さん、あのね、偶然なんですよ・・・。


    旧姓登録しているのは、自分に探してもらうためだ!

    と「本気」で思っているところ。
    FBですか?
    旧姓登録している既婚女性なんて、何万人いると思ってるの??
    私もそうですけど。

    教授さん、お願いです。
    この2点、小話として生徒に聞かせてみてください。
    「な~、この女性イタイよなぁ。男性に同情するだろ?」みたいに。
    そして生徒の反応を教えてください。

    果たして狭い世界で生きているのはどちらかしら。

    そしてどなたかも言っていましたが、カウンセリングに通うことを強く勧めます。

    トピ内ID:1331271064

    ...本文を表示

    大学教授ね

    しおりをつける
    blank
    ランラン
    直系の身内に三人大学の教員がいます。その人たちの中で自分のことを「私は大学教授です」という人にも、学生を「生徒」と呼ぶ人もいませんね。

    ちなみにうちの子女の子ですが、紺は一番好きな色で、セーターはもちろん、スカートや靴下も紺ばかりです。自分で選びます。
    「好きな色を忘れているのにその色にする理由は?」←支離滅裂ですね。意味が分かりません。忘れているんだから、意図的にその色にするわけないじゃない。

    自分の考えを絶対と信じて疑わない人」は、こういう独特な考え方をするんですね。

    トピ内ID:5162221335

    ...本文を表示

    ツッコミどころ満載!

    しおりをつける
    😑
    はたりん
    主さん、彼女に振られてるんですよね。
    結婚する気がないと言ったら、彼女から
    一方的に別れを言い渡されたんでしょ?
    恥をかかされたと思ってるんじゃない?

    彼女のSNSを見つけて、どれだけの
    生活をしてるのか、自分を振ったことを
    後悔してる生活だろうと思って覗いたら
    予想に反して幸せそうだった。
    「振られた恥ずかしい自分」を知ってる女が
    幸せそうなのはいたたまれない!
    なんとか接触して、今の俺を見せつけたい!
    世間的にステイタスが高くなり、誰からも
    慕われ、結婚相手として申し分ない俺を!
    彼女の選択を間違ってたと言わせたい!
    だから、しつこく接触を試みる。
    文章には書いてないけどね、主様の行動は
    そうとしか受け取れないのよ、世間的に。

    「物欲しそうに見えた」って、それこそ
    SNSにハッキリそう書いてあったの?
    ご自分で「憶測でモノを言うな」と言う割に
    自分はそれをやるのはいいんだ?
    教育に携わる者と自負してるなら、二枚舌は
    いけませんね。
    学生達に示しがつかないでしょうに。
    過去に深い仲だった女ならあわよくば…って
    1ミリも思わなかった?

    彼女のお子さんの服の色だって、子供服なら
    紺色なんて巷に溢れてますよ。
    男子なら普通だし、女子でも最近は水色や
    ラベンダー色、藍色なんかが人気なのよ。
    特に、セーターやトレーナーなんかはね。
    研究ばっかりやって、世間の流行の動きに
    疎くなってきてるんじゃない?
    「真ん中の子が着てる」のしか言及してない
    のは、主さんがそう思いたいから。
    あなたは、「彼女の人生には不要な人」に
    されるのが許せないんですよ。

    彼女にSNSをブロックされたなら、彼女は
    主さんと交流する気はないということです。
    交流したかったらブロックしないので。
    彼女に追いすがるのは、もうやめましょう。
    みっともないよ!

    トピ内ID:6973521642

    ...本文を表示

    私も、私の娘も息子も、紺色のセーターばかり

    しおりをつける
    😣
    悩める母
    私は、ランドセルも紺色でした。
    私も、子供の時のセーターは紺色かチャーコールグレーしか着ませんでした。
    私の子供にも、娘にも息子にも、セーター、カーディガン等は紺色かグレーでした。

    トピ主さんは、すごく思い込みが激しいような…

    トピ内ID:6830213450

    ...本文を表示

    こわっ

    しおりをつける
    🐤
    ダック
    うちの子供、紺色の服いっぱい持ってますし、紺色の服着ている子供なんて山ほどいますし、私もSNSに旧姓載せてますよ。
    あなた自意識過剰すぎて恥ずかしいですね。

    トピ内ID:1148295681

    ...本文を表示

    見てもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    ご自分を慕ってくれている生徒さんがいらっしゃるとのこと。
    ならば、その生徒さんに、このトピを見てもらって感想もらってください。
    こんなバーチャルな世界で何を言われても受け入れられないでしょう?
    ご自分の感覚が普通なのかどうか、身近な方複数人にジャッジしてもらいましょう。
    自分自身の感性を絶対と疑わない人には、それが一番です。

    ちなみに、セーターの色ですが、ご主人が好きな色かもしれませんよ?
    こう書いたら、紺色が好きな人をわざわざ伴侶に選ぶなんて、彼女はやはり自分に当てつけたのだって思うのかしら。

    トピ内ID:6293863555

    ...本文を表示

    主さん、カウンセリングをお勧めします。

    しおりをつける
    モモ太
    最初は敢えての冗談半分の投稿かと半ば半信半疑でしたが、全ての主さんのレスはもはや専門家に委ねた方が良いレベルだろうと思います。

    その一連の話や主さんの気持ちを専門家に聞いてもらって然るべき治療を受けた方が賢明ですよ。
    真剣な話。

    きっと主さんのメール内容が近況報告ではなく、自慢と批判だったからでしょう。主さんの感じなら想像出来ます。結構な長文で延々と2回も送り付けたのでしょうね。
    15年も前に別れた男からいきなりそんなものが来たら誰でもブロックしますよ。

    しかし主さんはご自分の感覚のズレを一切理解できないのです。
    誰が何を言ってもね。

    日々、ご苦労されてるでしょうね。
    その辺も想像出来ます。

    トピ内ID:4462920509

    ...本文を表示

    紺色あるある

    しおりをつける
    ネイビー
    私の息子は小さい頃から紺色が好きなので、子供には幼稚園から中学まで紺色のセーター着せてました。子供は制服のお巡りさんもそうだし、紺色のヒーローが好きです。
    トピ主さんは御存知ない?最近の特撮ものでは青より濃い紺色みたいなヒーローもいるし、紺色は男の子に人気がある色の1つでもあります。紺色は幼稚園や小中学校でも使えるのでとても便利ですしね。

    トピ内ID:5295768773

    ...本文を表示

    聞いてみればいい

    しおりをつける
    😑
    黒ぱんだ
    それだけご自分の意見に自信があるのなら家族、友人、知人にトピ内容をそのまま言ってみればいい。
    レスの意見に全く納得がいかず感情的だの非論理的等さんざんな言いようなので信頼できる人間の意見なら聞く耳も持つのでは?
    まともな人間の思考かどうか判断を委ねてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:9316452390

    ...本文を表示

    認知のゆがみ

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    匿名
    認知にゆがみがある人は、自分がゆがんでいることに気が付きません。
    なぜなら、自分の頭の中にある物事を見るための物差し自体がゆがんでいるからです。

    そのゆがんだ物差しで外を見ると、外の人たちのほうがゆがんで見えます。
    今の主さんがまさにそのゆがんだ認知の持ち主です。

    認知がゆがんでいる人は、
    ・過度の一般化:一度二度紺色のセーターを着ただけで、これは100%xxだと判断づけてしまう。
    ・レッテル張り:例えば女性はxxだと押しなべてレッテルを張って判断する。
    などをします。
    物差し自体がゆがんでいるので、どこがどう違うのか判断できないでしょう。

    さらに、自分が傷ついたこととに対して過度に反応し、自分の物差し
    に合わない人を排除しようとしたり、相手に過度に説明を求める。
    自分の物差しが間違っているかもしれないと内省しない。

    恐ろしい人です。

    トピ内ID:0671507508

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    執着してる?

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    🐧
    にきにき
    トピ主さん、
    彼女に未練も何もないのならほっとこうよ。
    彼女が常識がなくても(常識無いとは微塵も思わないけど)、あなたにはまったく関係がないじゃないですか。何の関係もないんだから。

    勝手にブロック、あたりまえです。関係のな人、自分が嫌だと思った人には断りもなくブロックしていいんです。
    「これこれこうだから、ブロックしますね」なんて断りを入れるのは、ブロックしてもそれなりに気を使う人にすることです。
    まったく関係の無い人にはわざわざそんなこと言いません。

    もう彼女のことほっといて、あなたはあなたで充実した時間を過ごしてください。
    あなたが彼女にやられたら怖いと思ってることを、あなたが彼女にやろうとしている(考えている)、と気づいて。
    旦那様の検索なんて、もうほんと怖い。

    トピ内ID:9925613252

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    レスします

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    🙂
    りく
    SNSでたまたま?
    10年以上前にお別れした方のSNSなんて、同級生とかでない限り偶然発見しないのでは?
    女性は姓が変わりますから、旧姓時代の知人や友人が自分を見つけられるために旧姓をのせるものなので、貴方のためではありません。
    紺色のセーターは私も子供に着せています。
    汚れが目立たない良い色です。
    私自身すきな色なので、子供もお母さんと同じ色が良いと選びます。
    服の色なんて、好きにさせてください。
    貴方のことなんてこれっぽっちも気にしてませんよ。
    興味がないのにわざわざ指摘するコメントをする必要がありませんし、ブロックされたところで何の問題もないのでは?
    ブロックされても別のアカウントで見に行くなんて、何に執着してるんですか?

    彼女はあなたと挨拶をかわす交遊関係を望んでいません、その結果がブロックです、現実を受け入れましょう

    トピ内ID:2843107849

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    20年前間の恋人のことなんて放っておいてあげて

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    🙂
    ゆる
    タイトル通りですが
    20数年前の恋人のSNSをわざわざ調べて
    メッセージを送る必要ありますか?

    だから怖いと言われるんです。
    会社に手紙を送るとか、ストーカー気質なんです。

    放っておけばいいことです。

    トピ内ID:8422195494

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    二回目です

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    🙂
    怖すぎ
    ●怖い、と書いたのは…
    何かのきっかけで、元カノさんのように理不尽な理由で執着されるようなことになったら怖いので、将来、大学に行く可能性のある子供たちとは接点がないことを祈りました。恋愛絡みじゃなくても、ゼミや講義で、逆鱗に触れたらと想像すると恐ろしいです。下手したらその世界から存在を抹消されるほどに追い込まれそう。(感想は、個人のものです)

    ●色は普通に、思い出せないですよ。過去に付き合ったのは、たった1人でもないですし。現在進行形の、夫や子供たちの好きな色ならまだしも、10年以上前の記憶なんて、もう…(以下略)脳みそ+心のキャパシティはもっと大事な別なことに回したいです。

    ●うちも子供が3人ですが、「真ん中が一番目立つ」って認識がなかったので驚きました。昔の人が言うように「写真で真ん中は早死にする」とかなら気にしたことがありますけど。アイドルグループのセンターみたいな認識でしょうか?少なくとも親目線ではそういう区別はしません。

    ●紺色。子供の服として一般的です。セーターなら幼稚園でも、小学校でも(もちろん中高でも)園内、校内の標準服として指定されている場合があり、そのまま着用したのではないですか?地域柄もあるかもしれませんが、当方関東です。ごく普通です。子供服の人気ブランドでも、人気の色です。

    ●旧姓の使用も一般的です。単に周りにいないだけでは?(SNSの友達を見てみたら、旧姓のみの人も一定数。仕事絡みとかですかね)

    ●努力して実ったこ伝えたかったのかもしれませんが、ご家族とかご友人に褒めてもらいましょう。元恋人は他人。「話し合う気もない」みたいに書いてありましたが、話し合う必要も義務もありません。

    ●頭のよい人ですから、人の意見を受け入れられれば更なる飛躍が望めるでしょう。ご多幸をお祈りします。

    トピ内ID:9821713145

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    レスします

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    🙂
    ちょちょいん
    SNSのトップに3人のお子さんとうつってるのはママならあたりまえです。旧姓を併記するのも、併記してる人のほうが多いですよ。
    併記してる人は過去の人間関係もきちんとしていて、お友達の多い人なのではないかと思います。

    また、セーターの色なんてその子の好きな色かもしれないです。
    そもそもですが、40半ばっていうともう初老も過ぎて老人にさしかかってるわけですが。
    その年齢になって28なんて太古の昔の恋人の好きだった色なんておぼえてないですよ。

    同年代なのでわかります。

    すごい妄想でびっくりしました。

    あなたみたいな人でも、あなたみたいな人が先生なんてやってるから日本は・・・。

    ま、いいです。

    がんばって20代の麗しい女性とご結婚なさってください。(きっとむり)

    トピ内ID:8260873464

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    説教いらん!

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    🙂
    何のための仕事か
    楽しくSNSをしているのに、15年ぶりに現れたのに、自分の自慢ばかり語り、その上、家族の悪口を言い、いきなり説教してくるような失礼な人とは関わりたくないので、無反応でブロックします。

    SNSって、そういうものでしょう。

    主様とは一切関わりたくない、それが元彼女さんの気持ちです。

    トピ内ID:7715169001

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    あなたの未来の輝かしさのみに焦点を

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    🐱
    ふうこ
    遠い昔に別れて、今はまったく違う世界に暮らしている、すでに興味を失っている人のことは、もう一切合切忘れてはいかがですか?
    こんなトピックを立てるほど、あなたは暇な方ではないでしょう?
    子供のセーターの色なんて、くだらないどうでもいい話ではないですか。
    それが今後のあなたのキャリアに役立ちますか?

    優秀で美しく家柄も良く、家庭的で上品な、素敵な女性が、いくらでもいて、あなたのまわりを取り囲んでいらっしゃるのでしょう?
    その今だけ見ていたら、よろしいのでは?
    それはあなたが手に入れた、今であり、環境です。

    そして、その麗しい女性たちと、今後の未来を語り合うとき、今回の話をしてみてください。
    眉をひそめず、「あなたの言う通りだわ。ひどい話ね」と、共感してくれる女性こそ、あなたにとっての運命の女性です。

    結婚して感じるのは、価値観が同じであると、毎日が楽しく幸せ。
    夫婦で楽しく笑っていられる毎日が幸せなんです。
    今後のますますのご成功を楽しみにしております。

    トピ内ID:8807990745

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    レスします

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    🐤
    いんこ