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    私の両親に彼が挨拶に来ることについて

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    😨
    ちさ
    恋愛
    現在、お付き合いをして約一年半の彼氏がいます。
    付き合いたての頃から結婚したいと言われ続けていますが、まだ私の両親に挨拶出来ていません。

    出張続きの仕事をしている関係で中々時間が取れなく今の今までになってしまったのですが、来月か再来月あたりには出張から帰ってくることになり、今回そのタイミングで私の両親に挨拶をしたいという話がでました。

    しかし、彼はこの挨拶が上手くいかなければ結婚も私のことも諦めると消極的な態度を取っています。

    その理由として
    ・私と彼の年齢差(私が24歳、彼が40歳)
    ・私が以前お付き合いしていた方からストーカー被害を受けたことがあり、以前より父親が警戒心を持っていること
    などがあります。

    特に前述にもありますが、私の父親は最初に反対するのが目に見えているので弱気になっているようです。

    彼に、私のことは1回反対されただけで別れる程度の相手にしか考えてないのかと問いただしましたが、「だって反対されたらそうするしかないでしょ」の一点張りで話になりませんでした。

    私は反対されても家を出てでも結婚したいしようと考えていたので弱音をはかれて私がなんとかしないとって考えてるのですが、皆さんの意見も参考にさせていただきたいです。

    最初から反対されるかもしれないと分かっている場合、事前になにかするべきなのか、反対された時どのような説得をするべきなのか、経験や聞いたお話でも良いので意見を頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    長文、乱文失礼しました。

    トピ内ID:4626690060

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    というより

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    blank
    靴ひも
    自分の結婚でもあるんだから、事前に年齢差を父親に伝えて、反対されても自分が意志を力説するとかしなきゃいけないのでは?

    はっきり言って、私は彼に近い40代だけど、別に若い女性が優位に立つわけじゃなく、40歳の男なら30歳以上のそれなりな社会経験ある女性の方を推しますね。
    だいたい、挨拶に行き反対必須で頭下げまくらなきゃいけなさそうな雲行き確定で、女性からは一回の反対で諦めるのかだなんて。
    ちょっと何様感ありますが。
    反対されたら退散しそうな彼の気持ちがわかる人、結構いるんじゃないですかね?
    40歳まで独身でいられたんだし、仕事も出張がちなら、何度も説得してまで反対を覆す結婚は勘弁ですよ。

    トピ内ID:9674556358

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    ごめんなさい。

    しおりをつける
    うみ
    その彼、大丈夫?と思いました。

    40にもなって、頼りない。
    せめて「お父さんに信頼して貰える様に頑張るよ」くらいは言って欲しい。


    とは言え、それが彼なのだから仕方ない気も。
    彼は、反対を押しきってまで結婚する熱意は無い訳でしょ。


    うーん…

    事前にトピ主から彼の情報を伝えておくのはいかがでしょう。
    いきなり40のオジサンが現れるよりは、事前に心の準備があった方が「案外若く見えるね!」となるかも知れませんし。

    トピ内ID:0567462757

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    レスします。

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    blank
    春夏秋冬
    二十四歳と四十歳のカップルならご両親反対するかもしれませんね。でも彼の言動で一番気になることは、彼トピ主さんが昔付き合っていてストーカー被害を受けたという元彼を恐れている可能性もあります。その彼腰が引けている感がありありです。お父様に反対されたら即別れるつもりかもしれませんよ。もう少し彼の本音を確認してから挨拶に来てもらえばどうでしょうね。二人はまだ結婚の機が熟していない気がしてなりません。

    トピ内ID:8801071960

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    彼の気持ち

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    🐤
    サフラン
    彼の気持ちはわかります。
    どちらかと言えば親に近い年齢で反対されたら男のプライドが傷つくのでしょう。
    年の近い男性に何度も頭を下げるのは辛いと思う。

    それに反対されてその先5年かかるとして、彼は45歳。
    だったら新しい彼女を探した方が早いです。

    お母さんに何か話していますか?
    協力してもらえませんか?

    トピ内ID:9042691651

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    母親に根回し

    しおりをつける
    🙂
    そうなの
    実父については厳格そうですが、母親は相談に乗れない人?

    年齢差がたぶんネックになりそうなので、
    母親に「会わせたい人がいるけど、どのように挨拶に~」
    と、話をしてみるのは難しい?

    バツもなく、借金もなく、女癖、浮気、キャバクラ通うとか
    タバコをよく吸うとか、お金使いが荒いとか、
    一般的に「これはちょっと」と思うようなことがなければ
    最近は年齢差があっても大丈夫と思う親も増えています。

    まずは母親がどう思うかかな。
    母親がOK出せば、父親にも言いやすくなると思う。
    父親にも話が出来そうなら、そこで経緯を説明して、
    会ってもらえるよう話をしてみてはどうかな。

    トピ内ID:9121708739

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    時代遅れ

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    結婚を反対する父親を事前に説得しておくのが主様の役割でしょう。

    結婚の古い仕来りである、
     嫁入りをしたら婚家につかえて、実家を捨てる
     結納、結納返しなどの無駄な儀式
     (この無駄な儀式を男側からやらないというと失礼だとかいう時代錯誤のくだらない考え方も)
     婿が妻側の両親を説得しないといけない

    そんなものは、全て時代遅れで一切をなくすべき。

    反対をしたら、即縁を切るくらいのことをご両親には伝えておきましょう。

    トピ内ID:0468048066

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    その温度差大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    正直彼はそこまで結婚したいとも思っていないのではないですか?

    1度反対されたら諦める?
    説得する気もないの?

    姉が22歳で6つ上の人と結婚しました。
    1回目挨拶に来たとき父は顔も見せませんでした
    2回目は居間で対応したものの「本当に今なのか、この相手なのか考えなさい」と承諾しませんでした

    父からしてみれば22歳なんて社会に出て少ししか経ってない(20歳から働いてました)し
    相手ともそれなりに歳の差がある
    単に誑かされていないか?相手は反対されても説得してでも結婚したいという意思があるのかをみるためだと言ってました。

    私の父の様な人だったら彼は簡単に逃げ出してしまうでしょうね
    そう言う人と結婚して果たして娘は幸せだろうか?と親は心配しますよ。

    言うなら「人に絡まれた時彼女を置いてそそくさと逃げる男」という印象でしょうか

    いくらトピ主さんが色々頑張ろうと思っても
    本人にその気がなければ止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:5984575038

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    私もあなたが説得すべきと思う

    しおりをつける
    ゆき
    逆ならどう思いますか?

    もし彼の親が難色を示す不安ががあったら。
    そこは自分で説得してよ、って彼に言われたら嫌じゃない?

    彼にも親を説得する努力をして欲しいって思いません?


    年齢差が問題なんじゃなくて、自分の恋人が、結婚しようとしている相手が自分の親に対して不安を抱えているのに、何もしないあなたが問題なんだと思います。

    結婚の挨拶の前にちゃんと根回ししましょう。

    年齢差に関しては、勿論親は反対すると思います。
    でも、その反対は心配から来るものなの。
    だから、親の心配を払拭できるのは、娘の思いしかないの。

    どんなに彼が誠実で素晴らしい人間でも、娘の気持ちが本気でなきゃ、親の心配は消えません。


    元彼のストーカーに関してもそう。
    何故彼がストーカーになったのかわからないけど、それは今の彼ではなく、元彼とあなたとの問題だよね?

    挨拶だけじゃ、人間の良さなんて伝わりません。
    伝わらない部分を補うのはあなたの役目。

    ご両親に結婚を考えている人がいる事を、ちゃんと顔を見て報告する。
    ご両親から色々不安を言われても、先ずは反論せず、淡々と話を聞く。
    そして、一つ一つご両親の不安に対して答えていく。
    感情的にならず、淡々と、でも熱意を持って彼の人柄、自分が結婚したい気持ちを話すしかないと思います。

    それでもご両親がただ年齢が違うというだけで挨拶を拒否するなら、違う方法を探すしかないのかな。

    とりあえず、話してみないと先には進めないと思います。

    トピ内ID:8624227447

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    彼の年齢なら積極的になる方がおかしい

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    40歳の彼はあなたの親御さんと年齢が近いでしょう。
    その年になるとまともな人なら人生経験から我を通すより相手の立場を考えるものです。

    私は40歳で結婚しました。
    自分で言うのもなんですが、それなりのキャリアでしたが体調不良で退職したので無職でした。
    相手は4歳年下、院卒、有名企業勤務で高収入、容姿もいい方でした。
    36歳の男性なら年下で妊娠可能な女性との結婚も大いに可能なので、私は彼の両親に反対されると思っていました。
    もし反対されたらその後のことは彼と話し合うことだけど彼の親御さんを説得することは考えていませんでした。
    別れるか、もし彼が望むなら結婚しないで交際を続けるか。
    私がこういう状況だったので、あなたの彼の考えは分かります。

    私の男友達が48歳で15、6歳年下の女性と結婚しました。
    彼女のお父さんが強く反対されたので彼は結婚を諦めましたが、彼女が別れたくないと言いそのまま交際を続けました。
    反対されて5年後に女性の父親が折れて無事に結婚できました。

    彼が積極的でないのが不満なのは、あなたが自分のことしか見えていないからですよ。
    他の方が仰っているようにあなたが動くことです。

    トピ内ID:8951227610

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    私の友人は。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ちさ様、こんにちは。

    私の友人が実家へ御挨拶で伺った際、
    それまで2人で頑張って説得して、なんとか結婚を許してもらおうと
    話していたにもかかわらず
    いざ実家へ行ってみれば彼氏1人だけアウェーな環境にも関わらず

    その彼女は黙って父親の話を聞いているだけ。

    彼氏のフォローもしなければ父親に同調もしない。
    ただ黙っていただけ。

    その時に唯一味方だと思っていた相手に
    裏切られた様な感覚に陥り、家族の許し以前に別れを選んだそうです。

    それだけ本気で説得をする気持ちがなければ
    同じ様に彼氏様を針の筵にするだけで
    よい結果は望めないでしょう。

    一度反対されたくらいで別れる程度…とは

    えらく上から目線な物言いですが、
    まさか結婚して差し上げるのだから、なんて思ってはいないですよね?

    相手が反対すると分かり切っている場所でも
    足を運ぼうと言っているのです。

    それこそ本当に結婚をしたいので有れば
    反対したら縁を切るくらいの根回しは必要な事だと思いますよ。

    横柄な彼女の為に、1人嫌味を言われる為だけに
    貴女様の実家へ行こうとしている彼氏様の気持ちを
    少しは考える事ができないのでしょうか。

    トピ内ID:9312711182

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    親の前に2人の関係性を見極めるのが先では?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー再婚者
    まず主さんの質問に対しては、説得や親の賛成に期待する気持ちを捨てる、ですね。

    親と絶縁してでも彼のもとに行く!という覚悟が持てるかじゃないですか?

    私は実際そうしましたよ。


    が、親の前に問題がありますよね?
    主さんと彼との温度差です。

    そんな温度差では、例え親が許しても良い結婚生活が送れるとは思えません。

    仮面夫婦でも良いと思ってるのでしょうか。


    これで子供が出来た場合、親(主さん)の負を受けるのは子供になります。
    仮面夫婦またはシングルマザー、それも覚悟出来ますか?


    彼と結婚するも、苦労する結婚生活も主さんの自己責任ですし主さんの人生なのでどう生きようが良いと思います。

    今の段階で幸せになれるとは言い難い相手と結婚を望むなら、苦労するのは主さんだけにしてください。
    子供は作らず、でお願いします。

    主さんと彼を両親にする子供が可哀想だとすら思ってしまいます。


    それくらい、その彼と結婚するのは止めて別れた方が良いのに、と思わせるトピ文なのです。


    主さんに結婚願望があるなら、だったら結婚相手として自分と相性が良いか見極める事をするべきです。
    親以前の問題が山積みだと認識して欲しいです。
    お願いします。

    トピ内ID:3621600494

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