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    離婚するしかないでしょうか?

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    🙂
    よしよし
    恋愛
    私は20代の主婦です。
    夫は20代後半で年上、子供は0歳です。

    私は何も出来ないまま母親になってしまい、その事で私の親は絶縁、夫は毎日私のことを励ましてはキレて、励ましてはキレての繰り返しです。

    そんな夫とは喧嘩が絶えません。
    理由は些細なことなのですが、最終的には離婚する!出ていけと言います。

    離婚する!出ていけ!と言わせてしまう私が悪いのかと反省して、またダメで…の繰り返しです。

    そんな中精神科で病気が見つかりました。妊娠中に精神状態がおかしくなり、病院に行きました。
    その結果病院で言われたことを夫に言って症状が出ると、

    夫は都合のいい時に記憶が無いんだね、とか、人と一緒に食べないと食べられないなんてまるで介護だね、病気を理由にするな!と言っています。

    本当にその通りだと思います。迷惑をかけないようにかけないように、とする度にどんどん何も出来なくなっていきます。

    成長が見込めない、離婚する、荷物まとめて出てってくれ、子どもを置いてってくれ、お前にはできない。何も変わろうとしないお前に嫌気がさした。
    と言われました。

    私からすると、成長するために色々やってきたのに…と思っています。
    きっとこんなふうに思ってるからだめなんだと思い、家事も毎日工夫してやっていました。でも、睡眠薬が手放せなくなり、夜遅い夫の帰りを待っていたりして、体調が悪くなり、昼間まで寝てしまっています。

    正直自分が情けないです。お母さんになれて、妻になれてとても嬉しかったです。その気持ちを忘れないようにしても気持ちの継続ができない時があります。

    こんな時点で私は母親、妻失格だと思います。
    でも私は子供とだけでも一緒にいたい。
    でも親権を取れる自信が無い。(子供は現在児相にいます。

    トピ内ID:8598706171

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    続きです。

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    🙂
    よしよし
    もう離婚するしかないでしょうか?
    正直に言うと自分の気持ちが分かりません。
    葛藤しています。こんなに言ってくる人と一緒になぜいなければいけないのか。子供のためとはいえ、自分が体調悪いままだったらどちらにせよ帰ってこない。

    でも夫は今日も帰ってこないことに悲しいと思っています。

    乱文失礼しました。よろしくお願い致しします。

    トピ内ID:8598706171

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まずは病気を治す

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    🙂
    かな
    今の状態で親権をとるのは難しいでしょうし、もし取れても0歳児を育てられる状態ではないでしょう。

    夫といても状況は悪くなるだけのようですし、まずは離婚。

    そして、ご自分の病気を落ち着かせること。

    正直なところ、子育てはストレス連続。トピ主さんに耐えられるかどうか。

    まだお若いようですし、お子さんをしっかりとした第3者にまかせることも考えては?その方がお子さんにとってはいいかもしれません。

    不安定な状態の親のもとで育つことは、お子さんにとってはプラスにはなりません。

    トピ内ID:5641186518

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    辛い現実ですね。

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    blank
    春夏秋冬
    お子さんは児童相談所に預けてあるとのこと、だったらそのまま預かってもらい健康になりましょう。離婚は止むを得ない気がします。
     トピ主さん、可哀そうなこと言いますが離婚してもお子さんはそのまま児童相談所で育ててもらいましょう。お子さんを引き取ったあと別な男性と一緒になれば今のお子さん可哀そうですので。
     この世は成るようにしかなりません。大地にしっかり足を着けてこれから生きればいいことがありますよ。頑張って。

    トピ内ID:7806646877

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    まずは健康になりましょう

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    🙂
    ラッパー
    毎日の家事、お疲れさまです。
    本来、子育ては核家族や妻のワンオペなどで出来るものではありません。
    ましてやあなたのように、恐らく家事の基礎を家庭で仕込まれてない人が、慣れない家事をやりながら子供も育てるのは人一倍大変です。
    だからスタートラインでつまずいてしまったのは、仕方なかったんですよ。

    ひと昔前は、親世代や祖父母世代と同居したり、ご近所づきあいが密だったり、相談できる相手、頼れる相手がたくさんいました。
    今は、行政がその役割を担ってくれようとしているけど、中々困っている人に気づかないし、全員には手が回らないですよ。

    今はお子さんも預けているようなので、早く一緒に暮らしたいという気持ちはわかりますが、お母さん自身が元気になりましょう。

    その方法は、毎食、お味噌汁を飲むこと。
    入れる具材はなんでもいいです。
    定番の、玉ねぎ、人参、油揚げ、わかめ、などにこだわらず、
    出汁のでる鶏肉やサバ缶、ベーコンに、、豚汁もいいですね。
    キャベツ、トマト、ズッキーニ、なんかで食べたいなって思うもの、
    組み合わせはまあちょっと気にして欲しいけど。
    ベーコンだったらキャベツ、サバ缶だったら長ネギ、とか。
    洗い済みのカット野菜から始めてもいいかも。
    袋から鍋に入れるだけなので楽。
    ミニウインナーなら切る必要もなし。

    お味噌が、どんな具でもまとめてくれますよ。

    あとは、お米は無洗米。
    研ぐというステップを一つ減らすだけで、楽になります。

    炊きたてご飯と具沢山のお味噌汁だけで、毎食の栄養はバッチリ。
    これに卵と納豆でもつけたら完璧です。

    お薬はほどほどにして、食事で栄養とってみてください。
    すぐに元気が湧き上がってくると思います。

    元気になったら自然とご主人ともうまくいきます。
    両親が大丈夫になったら、お子さんは手元に戻ってきますよ。
    家族3人で穏やかに仲良く暮らしましょうね。

    トピ内ID:9539372847

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    まずは自分を助ける

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    🙂
    みかん
    忘れないで。
    「子供と一緒にいたい」と思っているのは、良いお母さんですよ。

    ストレスで記憶がなくなるのは、私も経験があるからわかりますよ。あなたの体は、あなたを守ってあげようと必死なんです。辛い記憶をもっていると、生きていけなくなるから。だから忘れさせようとしてくれるんです。自分の体に「ありがとう」っていいましょう。

    前にあった本のタイトルをあなたに贈ります。「嫌になったら逃げろ!」。離婚? しなくていいです。ほっておきましょう。その夫は厳しすぎます。その夫のもとにいる限り、あなたは回復しません。

    気力がないでしょうが、何とか住み込みの仕事を探せませんか。よく旅館ですと、住み込みの仕事がありますよ。求人情報を見てみてはいかがでしょう。自然の美しいところが良いのではないでしょうか。

    まずは全てをおっぽりだして、とりあえず1年、仕事をしてみたらどうでしょう。仕事をするのはいいものですよ。自分に自信がつきますし、自分で稼いだお金は、実際に自分の人生を自分のものにしてくれます。

    そうやって1-3年もすれば、自分が立ち直ったと思えるときがくるでしょう。そうしたら、子供を迎えにいってあげてください。

    大丈夫。児相にいるのなら、子供は一応安全です。まずはあなたが回復することが何よりも大事です。自分を支えられないなら、子供も支えられません。でも大丈夫、あなたは若いので時間はあります。子供は待ってくれます。

    どうしても離婚は嫌だ、自分がいない間に夫が勝手に手続きして親権をとったら嫌だと思うなら(実際無理だと思いますが)、「離婚届け不受理」の手続きを役所にしておきましょう。

    離れている間も、子供を愛する気持ちを忘れないでね。
    大丈夫、数年ならなんとかなります。若いんだもの。
    まずはあなたが立ち直って!

    トピ内ID:2798033426

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    離婚と親権夫やむなし 子供の幸せを第一に考えて

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    blank
    メンタル弱子
    離婚し親権は父親、はやむなしと思います。
    または乳児院、里親、特別養子縁組も場合によってはやむを得ないでしょう。

    今の状況は既に即離婚可能で親権も厳しいです。
    父親による子育てが可能と判断されれば施設から戻ってくるでしょう。
    例えば父親が家庭的保育者とファミサポ、託児所、病児保育、乳児院ショートステイなど公的施設をフル活用して父子家庭で育てる場合や、
    父親が実家等に同居近居し祖父母おじおばによる養育可能な場合です。
    母親はお子さんと時々面会交流できます。

    児相や保護施設が保護者が育児できないと判断したら、
    乳児院、まだ0歳ですのでお子さんの幸せを第一に考えて特別養子縁組など全く別の道も提示されるかもしれません。
    その時には児相職員と相談してお子さんの幸せな将来を選んでください。

    先ずは離婚後しっかりと治療に専念し寛解の診断を目指すことが早道では?
    入院治療、絶縁されたご両親に頭を下げてご実家に一旦帰って治療療養でしょうか。
    健康を取り戻して健康維持できるようになったら、
    「私は何も出来ないまま」なら職安に訓練を紹介してもらい一人前の社会人となり、
    就職して経済的自立をし、経済基盤を築いてから、親権を取り戻す手続きを目指す、
    応援しています。

    トピ内ID:6989222101

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    きついようですが

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    最後の、子どもとだけは一緒にいたい。という言葉にあなたの感覚のずれが集約されている気がします。

    ストレスがかかると記憶をなくしてしまう、睡眠薬が手放せない、家事をこなせない、etc、、そういう状態で、子どもを育てられると思いますか?

    客観的に見て、あなたが預ける立場なら、自分の子どもをあなたのような人に預けたいですか?

    旦那さんが離婚したいと言っている以上、離婚はやむを得ないと思いますが、子どもにとって、何が一番幸せか、本気で考えてみてください。

    何も手元で育てるだけが親じゃないですよ。病気でできないことがあるなら、安定したいい環境で子どもを育ててくれる人に預けることも、愛情だと思います。

    トピ内ID:7788544606

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    なぜ喧嘩するの?

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    Kitten
    そんなに始終喧嘩するのってなんで?
    人間って一人じゃ喧嘩できないから、夫さんだけでなく、主さんも同じくらい言い返しているから喧嘩になるんだよ


    多少変なことを言われても、ちょいと謝ってしまうとか
    相手がしつこければ、無視して言い返さないでひたすら相手に喋らせるとかしたら、喧嘩にならないでしょう?

    多少気に入らないと言われたからって、いちいち相手に言い返して、相手の小火に油を注ぎ続けているのは、自分自身だと気がついた方が良いと思う



    まずは喧嘩をやめると決めて
    「気に入らない事を言われても、相手の言い分を最後まで聞く」と言う姿勢が大切

    それができたら、ほとんどの人と上手くいくから、主さんのストレス度が下がるし、メンタルにも良いと思う




    離婚するかどうかは、
    まず夫さんとの喧嘩をやめてから、
    ゆっくり考えたら?

    トピ内ID:4342876280

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    病気中は離婚しては駄目。実家に帰って療養しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    みお
    まずは精神的な病気の間は、冷静な判断が出来ないので、離婚など大きな決断をしてはいけません。

    今後の順序は、
    1ご主人と別居(ご主人も背負うものが多すぎていっぱいいっぱいだと思う。ご主人を一時的に身軽にして休ませたほうが良い。トピ主さんは実家で病気療養)
    2病気を治す
    3仕事を探す(パートでも良いし、行政の支援を受けた簡単な仕事でも良いです。日々健全に、働いて食べて寝て生活できる状態が大事です。)
    4ご主人とのことを考える
    5お子さんを引き取るためにすべきことを考える

    トピ主さん両親が毒親ではないなら、ご両親に土下座してでもいったん実家に帰らせてもらったほうが良いです。
    ご主人と別居し、実家で療養しながら、健康を取り戻すのが一番早いと思います。


    また、ご主人も、いっぱいいっぱいで追い詰められていると思います。

    状況的に、できちゃった結婚ですよね?
    若く未熟で覚悟のないままに家族を持つことになり、実家の支援は受けられない。若いため収入に余裕もない。
    支えあうパートナーであるはずの妻は、精神疾患に苦しみ、情緒が不安定で、病気ゆえに家事もろくにできず、記憶を失ったりさえする状況。
    家庭内の凄惨な状況により、育児困難と見なされお子さんは児相で保護。

    通常の家庭生活を営めないほど、追い込まれた状況だと思います。
    部屋の中はぐちゃぐちゃ、食事もまともなものを食べていないのでは?そりゃご主人も精神的におかしくなり、怒鳴ったり、怒ったりすると思います。

    ご夫婦ともに追い込まれているので、まずはいったん別居して身軽になって、療養しましょう。元気になってからいろいろ考えましょう。

    トピ内ID:2132799539

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    よしよし
    皆さんのご意見拝見させていただいております。
    厳しいご意見が多い中、私を励ましてくださるご意見もありです。ありがとうございます。


    本文には書いてなかったのですが、

    私の親は所謂毒親で、私と兄弟は出て言ってくれと無責任に高校卒業とともに追い出すような親です。(大学に行くなら家を出て自分でいけ、学費を出すようなことはしない)今どきびっくりな親です。私と縁を元々切りたかったらしく結婚してから一切の連絡を拒否していて、妊娠がわかった途端に手のひらを返しました

    できちゃった婚ではありません。が、夫は元々子供がほしく、それにこたえようと家事などを努力している途中で妊娠に至りました。
    精神も安定してたのに妊娠してから急に悪くなり、出産後も治らず、お世話をしていても悪くなる一方でした。

    お世話に夢中になり、ほかのことが全くできなくて、それで子供を預けて、その事を考えては具合が悪くなり今に至ります。

    言葉足らずですみません。

    トピ内ID:8598706171

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    本当に心を休ませて

    しおりをつける
    🙂
    きっといつか
    トピ主さんが精神的に不安定になりやすいとか、
    メンタルが余り強く無いとか、
    相手に自分を過剰に非難させてしまうとか、
    そういう事は全て、毒親育ちだからではないでしょうか?。

    子供時代、安全な所で穏やかに安定的に愛されてこないと、
    神経が過敏になり、余りにも色々な事に影響されて、
    心がへとへとになってしまいます。

    私がそうだったので、もしかしたらと思って書きました。

    トピ主さんはちゃんと努力しました。
    でも心がそういう訳で、疲労しやすい、不健康な方へ傾きやすいのかもしれません。
    他の方達も書いているけど、まずは心を良く休ませて健康を取り戻してください。

    機能不全家族に育った子供は、
    パートナーにダメンズを選んだりしてしまいがちです。
    トピ主さんの夫も過剰にあなたに責任を取らせ、
    小さな落ち度をどんどん責めて行って無気力にしてしまう人かもしれない。

    だから自分の事を責めないで。
    あなたはとにかく自分を大切にしてください。
    周囲の人の無理解に反応しないで、自分を守ってください。
    そこから全ての道は開けると思います。

    トピ内ID:8863690531

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    挫折した自分をうけいれること

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    とりあえず妻からも母からもリタイアしましょう

    今の状態ではどちらの役割もできません。

    実家にもどって精神状態を整えましょう

    旦那さんとは距離をおいて最終的には離婚

    子供さんは、苦しいでしょうが親権はあきらめて
    旦那さんにお願いするか施設にお願いしましょう

    妻の役割がうまくいかなかったのは
    旦那さんとの相性が悪すぎたからだし
    母親の役割がこなせなかったのは
    旦那さんとの結婚生活で精神に変調をきたしたからです。
    付き合う相手が問題だったのです。
    あなたは何も悪くないのです。よくがんばりました。
    だから挫折した自分を受けれて許してあげましょう

    トピ内ID:8679735619

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    まずは病気を治す

    しおりをつける
    すず
    実際、離婚したとして、親権が夫になったら、義父母と育てると言う事ですかね?
    体調回復には、モラハラ夫とは、別居した方が良さそうですが、とぴ主さんが仕事が出来ず、住む所を借りれない、実家にも戻れない状態なのですよね?
    兄弟も頼れないのですか?
    せめて夫が病気の治療に協力的で、長期的に見守ってくれる人なら、とぴ主さんは治療に専念出来るのでしょうね。

    一度病院に付き添って貰い、主治医と話して貰っては?
    病気への知識、理解が足りない様に思います。

    夫の離婚の意思が固ければ難しいのかも知れませんが。。

    でも、あなたも納得するまでは、離婚せず、役所の電話相談、法律相談、法テラス、同じ病気の患者会や自助グループなどに、相談してみて下さい。
    何か救いの手が見付かるかも知れません。

    トピ内ID:4505850367

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    現実的にはかなり厳しい

    しおりをつける
    blank
    法律関係
    回復の見込みのない重度の精神疾患は離婚の正当な理由となりますが、具体的なs上場は書かれていないので不明な部分もありますが、トピ主の病状はそこまでではないと思います。

    が、だから離婚されないというわけではありません。記憶がなくなる、一人で食事が取れない?、睡眠薬が必要などの今の症状と、これまでの励ましてはキレての繰り返しになる程に家事等が覚えられない?などの様子から見て、恐らく親権を取ることは難しいでしょう。きついことを言うようですが、何よりトピ主が「子供と一緒にいたい」と思うのは、良いお母さんではなく無責任と解釈するしかありません。

    また、ご主人が「病気の妻と子供を養うのは無理」との主張で離婚を求めた場合、子の福祉が優先されて離婚やむなしとなる可能性も高い。その場合、正当な離婚理由とは違っていくらかの解決金は発生するかもしれませんが、微々たるものでしょう。

    子供は児相に預けているとのことですが、遅かれ早かれ実の親であるご主人が引き取ることになるでしょう。「子どもを置いてってくれ」と引き取る意思があるようなので。
    また、ご主人がトピ主の両親が毒親であることを知っているなら、トピ主が親の協力を得られることになってても、恐らく有利にはなりません。むしろ養育環境的に不適格と判断されるでしょう。

    子供と一緒にいたい気持ちは分かりますが、でもトピ主が引き取って子供は幸せですか?ご主人に引き取ってもらい、病状が良くなり次第定期的な面会をさせてもらった方が子の福祉に適っているのでは?
    母親のエゴではなく、子供の幸せを考えるべきです。

    ここ数年は親権の母親の優遇は弱まり、子の福祉が優先されています。離婚しなくてもご主人が子供を引き取り、養育環境を確立させれば、トピ主が回復しても親権の移動は難しいでしょう。だったらご主人との関係を良好にしておく方が得策だと思いますが。

    トピ内ID:3389017910

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    離婚したら、離婚するべきかと悩まなくてよくなりますよ。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    今のあなたは病気なのだから、荷物を減らす方がいいと思います。

    子供だけ親権を取って、あとはご実家に頼ってまずは病気を治してください。

    トピ内ID:4715786764

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      その程度では毒親じゃないと思うが

      しおりをつける
      🙂
      ああぁ勘違い
      >私の親は所謂毒親で、私と兄弟は出て言ってくれと無責任に高校卒業とともに追い出すような親です。(大学に行くなら家を出て自分でいけ、学費を出すようなことはしない)今どきびっくりな親です。

      中卒で追い出すのなら毒だけど、高卒まで見てくれたのなら普通の範囲と言える親でしょう!

      >私と縁を元々切りたかったらしく結婚してから一切の連絡を拒否していて、妊娠がわかった途端に手のひらを返しました。

      「切りたかったらしく」というのは、自分でも「らしく」と書いているのだから被害妄想ですね。

      >妊娠がわかった途端に

      というのも普通です。
      かく言う私も、子供の結婚には当初は反対していたので型通りの式とか諸々には付き合いましたが、あとは連絡をあまりしませんでした。話すこともないからね(笑)。
      孫が生まれたと連絡があったので、以後は頻繁に接触してます。
      何のわだかまりもありません。

      トピ内ID:0083365404

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      実家には戻れないんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      出ていけと連絡を絶つような両親。
      今更 離婚したからといって 戻れるような実家ではないんですよね?

      お子さんはしばらく預けたままにしておいて
      離婚せずその家でまずは 病気を治すしかないのではないかな・・。

      あなたが不安定になる原因はご両親とご主人なんだろうけれど
      今はご主人に頼るしかないのでは。

      通院しながら 家事をできることからやっていく 積み重ねしかないように思います。

      どなたかもおっしゃってますが
      一度 ご夫婦で医者に話を聞きに行くと 少しはご主人の理解を得られるかもしれません。

      今はお辛いでしょうが、お子さんは責任をもって預かってくれている。そこは安心して。

      子供とは誰だって一緒にいたいですけれども、
      今はお母さんが安定することが 第一に考えてくださいね。
      実際 眠剤を飲んで昼間で寝てしまう状況では お子さんは育てることは不可能です。

      一緒にいたいっていう気持ちを 今は封印して
      一緒にいられるようになる近道=自分の健康を取り戻してください。

      トピ内ID:8895098563

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      第三者も入れて、相談なさっては?

      しおりをつける
      🙂
      食パンマン
      お辛い気持ち、分かります。
      私は、結婚前から精神病でした。

      精神病は、なった事がないかたには理解して貰いにくいものです。
      医療関係者であっても、理解出来ていない方も、結構います。

      ましてやご主人様に、理解を求めても無理なのだと思うのです。

      今すぐ、決断するのは避けて、理解して頂ける第三者の方に同席して貰い、皆でこの先の事を考えて行くのが良いのでは無いかと、思います。

      病気を持つ方一人で、幼子を育てるのは大変です。
      現在は児童相談所にお子さんはいらっしゃるとの事。
      このまま、預け続けるのか?
      引き取るのか?

      ご主人様は、育てていく事が可能なのか?

      問題は沢山あると思います。

      お二人だけで、決断なさらない方が、良い様に思います。

      トピ内ID:3803216415

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      在りの儘の自分でいいと割り切る

      しおりをつける
      🐱
      意地悪猫
      トピ主さんのトピを拝見した印象は、トピ主さんがとても真面目で、素晴らしい人間になろうとしておられるのではないかと言う事です。

      頭に描いた素晴らしい自分と現実の自分の間で、苦しんでおられるのではないでしょうか。
      私達は、素晴らしい人間になるとか、素晴らしい人間にならなければとか言う事を考えますが、この思考から脱しなければ何時までも心の葛藤に苦しめられることになります。

      「今現在、存在している在りの儘の人間。在りの儘のトピ主さん、今そこに居るトピ主さん」で良いのではありませんか。
      急に素晴らしい人間になろうとしても、成れる筈もありません。第一そんな素晴らしい人間の基準を何処に置いたら良いのでしょうか。

      極端に言うなら何もできない自分、何を遣っても上手くできない自分を、「そのまま受け入れられたら」宜しいのです、と思います。
      トピ主さんは、ご自分の足らずを卑下?して、なんでも完全に遣りたいとお考えかも知れませんが、誰しも完全に遣っている人はいないのではありませんか。

      ご自分に沢山の課題や宿題を与えない事が必要です。目の前の出来る事に一つずつ取り組んで行けば良いのではありませんか。我々は、学校で素晴らしい人になるよう教育を受けますが、それを全て完全に出来る人はいません。自分が出来る事を遣れば良いのです。

      トピ主さんは、自己肯定感が低いようですが、ご自分が出来る事、出来た事が沢山あるのではありませんか。それは、言って見れば普通の事で誰でもできる事、小さなことかも知れませんが、そのことを低く評価すべきではありません。どんな事でも、自らの能力に従って努力すれば、それで良いのではありませんか。

      全ての課題に100点を獲得する必要はありません。50点取れれば良しとし、取れなければ継続的に努力すれば良いと思いますけど。

      トピ内ID:8433411955

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      あなたは悪くないよ

      しおりをつける
      blank
      あんな
      カウンセラーに行けますか
      子供は、そのまま預けながら

      旦那さんとは少し離れた方が良さそうに思いました

      自分を責めないで
      家事ができない人なんてたくさんいるよ

      元気になったら、ゆっくり進もう
      今は自分を大事に
      そのために、なにからしたら良いか考えてみよう

      トピ内ID:0782857119

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      冷たいことを言うようですが

      しおりをつける
      blank
      看護師
      >50点取れれば良しとし、取れなければ継続的に努力すれば良いと思いますけど。

      「治療」という観点ではそれでもいいですが、一般家庭の妻として、母親としてそれではダメです。「何もできない自分、何を遣っても上手くできない自分」を自己肯定しても、「何も出来ない」「記憶をなくす」「睡眠薬が手放せない」などの具体的症状が出ている以上、状況によっては子供の命に関わる可能性も十分にあるという前提で考えるのが当然。

      「50点取れれば良し」は、入院して周囲への迷惑がかからず、専門スタッフの補助を受けられる環境でやるべきです。小さい子供のいる家庭では絶対にやってはいけません。

      でもトピ主は病気なのだから「母親、妻失格」と卑下する必要はありません。病気は誰のせいでもありません。治れば一定の回復は見込めるでしょう。今出来ることと出来ないことを区別し、出来ないことは病気なのだから仕方がないと諦めて受け入れることも、今は必要です。

      ただ。親権や離婚回避は「出来ないこと」かもしれません。特に親権に関しては、今の自分が子供を養育できると断言できますか?無理なことは自分が一番良く分かっているのでは。今は自分のことで精一杯なのだから、親権はご主人に託し、自分の回復に専念することが最優先です。子供のことは、治ってから改めて面会等を考えればいい。
      おそらく今のトピ主は、子供のことも精神的負担やプレッシャーとなり、引き取っても症状を悪化させる原因になると思います。

      トピ内ID:9354895136

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