それなのに義両親は「2人の結婚記念日には毎年お祝いをあげるからね」と自分から言い出した約束も2年目以降知らんぷりです。もちろん誕生日も何にもしてくれません。

旅行のお土産も私達は毎回届けているのに（届けるのが普通だと私は思っているのですが）義母は旅行に行っても「あんまり家にも来ないから（私達夫婦が）お土産渡す機会もないし買ってこなかったよ。」と平気で言います。

義実家には、子供を連れていつも義姉が帰ってきているので、私達もなかなか行き辛いんです（泣）義母は義姉を車でいつも送っていくので、だったら届けてくれればいいのにと思います。（私達の家は義姉夫婦の家より車で15分ぐらいです）

同居の話がなければ今のままでもかまわないのですが、こんなに金銭的にも精神的にもバックアップしているんだったら、義姉夫婦と同居すればいいのにと思うのはわがままなのでしょうか？もちろん、義姉夫婦が同居するのであれば私達は財産もいりません。

両方平等に接してくれるのならまだしも、こんな状態で義両親の面倒なんて正直心良くみる自信がないのです。小町の皆さんはどう思われますか？ご意見お願いします。

同居したとしても、義姉さんが来なくなるとは
思えませんよね。
義姉さんがそれほどまでに実家に頼りっきりだと、
トピ主さん夫婦が同居後、トピ主さん夫婦の財産まで
義姉さんたちに流れて行ってしまいそうですね。

例えば、買ってきて冷蔵庫にしまっておいたケーキ
を、義母さんが勝手に義姉さんに
「これ持って帰りなさい」なーんて渡しちゃったり。
それくらいならまだいいですが、
トピ主さん夫婦の稼ぎまで、義姉さん一家援助金に
回されちゃったりしたら・・。

義姉さん夫の給料が安いのが原因という事なので、
彼の給料が上がるまで同居はしない方が・・・。

＞長男なのでいずれは同居ということで私も納得はしていました。

今時「長男だからいずれ同居」なんてあるんですか？
それは、いったいどこの地方のしきたりなんでしょうか？

ちなみにうちは都心ですが、長男だろうと長女だろうと子供であれば、結婚しなくても実家を出て「いづれ自立」するのが普通ですし、両親は「いづれ夫婦水入らずに戻る」→「ふたりだけで老後を過ごす」のが普通です。

同じ日本で起こっていることとは思えないので、「今どきホントかな？」と疑問に思ってしまいました。。。

旦那様とよく話し合ってね。

私も同じです。
義姉がおり、義姉の近くに夫の両親が
住んでいます。
ただトピ主さんと違うのは
うちは遠方なので普段は顔を合わすことが
ないので　ずいぶん助かってます。
でもたぶん面倒はうちが長男なので
見ることになると思います。
まだ少し先の事とは思っていても
考えるだけで嫌ですね。
うちも義姉は子供も多くよくしてもらっているので
義姉に見て欲しいと思います。
もしうちが見るとしたら私は知り合いもいない
見知らぬ土地に住まなければいけなくなるので
本当に本当に嫌でたまりません。
長男が面倒をみるなんて風習なくなればいいのに！

一駅乗れば東京都内、という場所に住んでいます。

「いずれは長男なんだから」ってありますよ。
私の夫の実家がそうです。(実家は近所です)
夫の祖父母が健在で「それが当り前」と思っています。

義母は「好きにしていい」とはいいますが、期待はしているようです。
義父はやっぱり「そうするんだろ？」と思っているようです。

夫も「そうして欲しい」と言っていました。
私はりんかさんのような両親の元で育ったので「自立しようよ、私達の「家庭」を作ろうよ」と思うのですがなにしろ夫はピンとこない。
夫の実家の家族を私はとても好きなのですが、
「だったら同居でも問題ないじゃん」(夫談)
ってそういう問題じゃな～い！

以上、東京近郊長男の妻でした。

＞今時「長男だからいずれ同居」なんてあるんですか？
＞それは、いったいどこの地方のしきたりなんでしょか？

＞同じ日本で起こっていることとは思えないので、「今ど　きホントかな？」と疑問に思ってしまいました。。。

　都心とか田舎とかに関係なく、「今どきホントに」あるとこにはあるんです。同じ日本の中で。

　「都心」とか「時代錯誤、年配の方ですか」とか言う人に多くこういった意見が出てくるように思います。

　私は都心で20代前半の長男の嫁ですが（嫁という言い方は嫌いですがあえてこう言います）、「長男だから
いずれ同居」の考えの地域に住んでいます。

　あまり、自分の尺度で物事を判断しないで下さい。なんか馬鹿にされてるみたいで、嫌な気持になりました。

みなさんレスありがとうございます。
義実家は東京隣県の奥地です。義母の実家なのですが、周辺はみな親戚で固まっていて中途半端な田舎というか･･･。義母はまだ５０代です。でも「長男だから同居は当たり前」とか「息子がいるのに周囲の目もある」とか古いことを気にします。それなのに嫁に出た娘（義姉）が毎日子供を連れて帰ってきてずっと泊まっていても何も言いません。（こっちの方が周囲の目を気にするのでは？と思うのですが）義母と義姉が強く、義父が何を言っても聞き入れません。
夫もそういう義母に育てられたからか、長男だからいずれ同居というのが頭に刻み込まれてるというか･･･。義母も一人だといい人なのだけれど、まったく親離れのできていない義姉のことになると常識もマナーもあったものではありません。（子離れもできていないってことですね）
こういう似たような境遇で同居されている方がいたら状況を教えてください。よろしくお願いします。

　長男の嫁で完全同居です。本当に最悪ですよ！

　主人には妹がいるのですが、その妹がすごく強欲で、事あるごとに理由をつけて金をせびりに来ます。お金に困っているとかではなく、義両親に資産があるのをいいことに、うまいこと言って、義妹の息子の車を義母に買わせたりして、本当に腹がたちます。うちの子には、そんな高価なものなんて買ってくれたことないのに（怒）。よその嫁が生んだ子供よりは自分のかわいい娘が生んだ子供の方がかわいいんでしょうね（怒）！また、私がうちで作った野菜やもらった果物などはきれいなものを義妹に勝手にあげて、うちができそこないのものや傷物を食べます。その義妹やその子供は義父母に感謝しているのかといったら、母の日や父の日、敬老の日、誕生日のどれにおいてもプレゼント＆感謝の言葉なし。常識を疑います。顔も見たくありません。

　すみません、私の愚痴になりました。今どき、長男だから同居なんて古いですよね！一番、恩恵受けている人が面倒見ればいいんです！！麻衣さんも、同居なさるとより嫌な面をたくさん見ることになります！絶対、ご主人と話し合って同居をさせて、幸せで平穏な生活を送ってください！

みんな、だまされないでね。
長男が同居しなきゃっていう法律も民法もないのです。
私も昔はそう思っていろいろ、がんばりました。赤ちゃんを抱えて、ぼけた義母の介護とか。
大好きだった義母のため、自分のため。
しかし、義母が亡くなったあと、いろいろあったんですよ。
そうなってはじめて、私は憲法やら民法やら調べたのです。
例え女でも、そういう知識は重要です。
長男の嫁こそ知識は必要です。
同居うんぬんもそうですが、親の面倒は実子で見るべきです。兄弟がいれば平等にみるべきです。

>カメレオンさんへ
義妹さんがあまりにもうちの義姉に似ていてびっくりしてしまいました。カメレオンさんの不満に思っている光景を現状にあてはめたら将来の自分を見ているようです。私も夫に気持ちを伝えようと決心がつきました。ありがとうございます。

長男にみてもらうという昔の考えでいるのなら、娘に対しても嫁に出た人間と割り切るのが当然ではないでしょうか？母親にとっては辛いことだと思いますが、他人の娘（嫁）にみてもらうことを選んだのなら仕方ないことですよね？それができないのならせめて平等に接するのが当然だと思います。やはり同居は、嫁だけではなく義両親・夫の全員が覚悟（我慢するところは我慢する）をもってしないとダメですよね。

うちの義母のようにただ、長男と同居同居って言ってるだけで、自分は今までと何も変えようとしない。これじゃ同居しても先は見えてますよね。現状が変わらない限り同居は考えられないと夫に伝えます。（かなり勇気がいりますが･･･）

逆のケースで悩む友人（男性）がいます。

その友人の奥さんの弟さん夫婦が親にパラサイト状態らしいです。出来婚でお金もなかったため、結婚式の費用から新居の費用、その後の生活費の補助など甘やかし放題らしいです。普段の生活も独身時代とあまり変わらず子供を親に預け、しょっちゅう遊びに出かけてます。でも両親はやらせたい放題・・・。

もともと、友人も男だから長男だからという理由で将来的に親と同居という考えは持っていません。出来れば妻の両親の事も大切にし、「何かあれば自分が助ける」という人なんですが、あまりのパラサイト振りに絶句してますよ。

今では、そんなに甘やかしているのなら将来的に何かあっても、その弟夫婦に面倒見てもらえという風に思っているようです。

だからトピ主さんも、将来のご主人の面倒はお姉さん夫婦に見てもらえばいいのです。

旦那（長男）の実家は東京都心部です。来年同居（とは言えど同じ敷地内）が決定しています。それなりに長く続いているお家で、義母、義祖母ともに転勤が無い限り敷地内同居でした。法事などで親戚が集まると「●●のお墓は誰が守る」とか、「この土地（家）は誰が跡を継ぐ」という話題が上がります。主体は核家族的な考えを持ったお家ですが、都心部でも　昔から続いている家ではこのようなのが当然のように行われています。私は結婚前からこのような話を聞いていたので　いづれはそういいう日が来ると覚悟しています・・・。
　義母さんの義姉への対応の違いについてはある程度は目をつぶってあげた方が良いかもしれません。もし嫌なことがあったら旦那さんにはっきり言うべきです。それを理解できない旦那さんだったら問題ですが･･･。私も嫌なこと、不思議だなと思うことは「ちょっと感じたんだけど・・・」と旦那の気が悪くならないように言っています。なぜ気になるのか理由を話すと分かってくれるようです。
　所詮他人ですから、お互いに理解しあうのは大変なことです。お互い頑張りましょう！

同居を強要する旧民法の考えなら、相続もぜんぶご長男がしなくてはおかしいですよね。家業もご長男がつぐのですよ。
単なるサラリーマン家庭なのに、長男が同居とか都合のいい所だけ旧民法風にしたい方には、やはり法律等調べるというのに賛成です。
なお、現在の法では（旦那さまとお姉さまの兄弟はお二人ですよね）、子供二人で財産は二等分です。
住んでいた家なども財産に含まれますからね、同居していたからどうのこうの、はできませんよ。お姉さまの方から「トピ主さん夫婦が同居して、親の介護もしていてくれたから、家（建物）は弟に全部、その他の財産は半分に分けましょう」などと提案があれば変わってきますけれどね。

戸籍もご夫婦二人で一つですよね。義理のご両親も二人で一つの戸籍、義理のお姉さま夫婦もご夫婦とお子様で一つの戸籍です。ご存知とは思いますが念のため。長男同居うんぬんの時代は、義理の両親とその長男・その嫁が一つの戸籍に入っていましたから、その時代と違いますよね。だから正確には今の結婚で男性が姓をかえた時に「養子」というのも間違いです。

義両親と養子縁組しましょう。
法律上他の兄弟の承諾はいりません。
証人にはあなたのご両親がベストでしょう。

「長男だから」は古い　という理論はおかしいですね。
それなら「次男が同居」は新しいと言えるのか。

長男だろうが次男だろうが、夫の実家と同居はしたくないのが世の女性の本音なんだろうね。

＞長男だろうが次男だろうが、夫の実家と同居はしたくないのが世の女性の本音なんだろうね。

男性は、「長女だろうが次女だろうが、妻の実家と同居してもいい」なんですか？