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    価値観の違いで離婚

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    😨
    みかん
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    価値観の違いで離婚した方はいらっしゃいますか?私はデキ婚で生後半年の子がいます。妊娠して一緒に暮らして色々と価値観の違いに悩んでいます。
    衛生観念、家族同士の価値観、お金の価値など、、なるべく相手に寄り添っていこうとは思いましたが今では生理的にも無理になって毎日辛いです。
    旦那は子どもは可愛いみたいですが、仕事が激務の為、会っても1日1、2時間くらいです。
    私とは会話もなく旦那は帰るとお風呂にも入らずすぐ別室にいき寝ます。
    話しかけても不機嫌そうに答えて、目も合わせず、無視されたりします。
    今では怒られることが怖く子どもの事など相談すらできません。仕事で疲れているから、休みは寝せてあげようと思いますが、何のために一緒に暮らしているのかわからなくなりました。

    トピ内ID:0601709674

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    悔しくない?

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    🐱
    ゆめ
    デキ婚で結婚して一年位ですよね?
    周りに「ほら見ろ」「やっぱりね」って言われるんですよ。

    そう言われたくない意地が結婚生活を維持してまあ5年位かな、ようやく自分たちのペースが相手に合うようになるんです。

    価値観が一緒って言ってもすべて一緒の人もいないし多少の我慢もします。

    別れてもいいけど、子供を産んだこと、もう一度考えて見られてはいかがですか?

    トピ内ID:4018720173

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    レス頂きありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    みかん
    レスありがとうございます。子どもの寝顔を見ていると毎日涙が溢れ出てしまいます。子どもの幸せを考え耐えようと思いますが、誰にも言えず投稿してしまいました。頑張ります、有難うございます。

    トピ内ID:0601709674

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まだ早い

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    うちは8年も付き合ってずっとラブラブなままで結婚しましたが、それでも2年目ごろに離婚の危機はありました。

    結婚から3年て不仲になるパターン多いらしいです。
    環境が変わるし、知らなかった面も見えてくるしストレスも溜まるころです。

    そこでいっぱい話したり、我慢したり、爆発したり、泣いたり、試行錯誤しながら乗り越えられるかどうかです。

    だからトピ主さんも今はまだちょっと早いし、もう少し何かしながら待ってみてもいいかもしれません。

    何かというのは日記(記録)をつけてみたり、ネットで経験者の話を読んだり、離婚するならするで仕事や生活をどうするか考えたりなどです。

    今すぐどうこうしようと思うより1年後どうなっていたいかを考えて生活してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0437527624

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    怖くて話もできない人との暮らしを続けるの?

    しおりをつける
    blank
    コナー氏
    現在私は外国に住んでいるのですが、この国では離婚はまったく珍しいことではありません。が、奥様が日本人のカップルはなかなか離婚しません。長年にわたって周囲の人たちを見ていて、離婚しないで頑張る、我慢するのが良いことなのかどうか、非常に疑問に思っています。

    デキ婚はたしかに離婚率が高いのかもしれません。それは、相手がどういう人なのかを見極める前に結婚するからですよね。だけど、一緒に暮らせる相手ではないと分かった、一緒に暮らし始めたら相手が本性を見せた、そもそも相手は結婚する気などなかったことが分かった、といった場合は、離婚もやむをえないのではないでしょうか。

    今はあなた1人が我慢していれば、結婚している夫婦という体裁は保てるかもしれません。でも、今後は子供さんにも辛い思いをさせることになってしまいます。それでいいのでしょうか? 子供がもっと大きくなれば良いパパになってくれる・・・なんて、絶対あり得ませんから。

    離婚こそしていないけれど、夫に対して怯えながら暮らしている母親、父親の顔色をうかがって息を潜めるように過ごしている子供さん。私の頭にはいくつかの家族のことが浮かんでいるのですが、子供さんが不憫でかわいそうで、他人事ながら、子供さんをそんなふうにしている両親に対して腹が立ちます。

    「ほら見ろ」などの陰口は、離婚当初は言われても仕方がないかもしれません(そんなことを言うほうがおかしいのですが)。でも、本当に大切なのは陰口を言われないために離婚しないことではなく、離婚後に陰口を言わせないほど幸せに暮らすことだと思いますよ。

    子供さんを守るために強くなってください。

    トピ内ID:0469119325

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    新しい価値観をつくるのが結婚

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    暴力や借金などの致命的な価値観の違いなら早いうちに離婚された方が良い。

    でもそうでないなら、話し合いや擦り合わせをしておふたりの『新しい価値観』をつくる努力は必要。

    結婚当初のお互いの価値観は、それぞれの実家の価値観に過ぎません。

    それを否定すると、双方の実家を巻き込んだ家同士の問題に発展します。そういう喧嘩が多いのでは?実家ではこうだった、ああだった、は双方NG。

    結婚とは『新しい家族を作る=新しい価値観を作る』ということ。

    例えば衛生観念。
    キチンとする事は大事だけど、神経質になり過ぎると上手くいかない。殺菌し過ぎると免疫が落ちてアレルギーが出ることもある。適度な不衛生が必要な場合もあるのでおふたりで柔軟に。

    家同士の価値観は、それぞれ別世帯の話なので新居に別世帯の価値観を持ってこない方が上手く行きます。

    お金の価値観も、良い物を長く使うのか安い物を上手に活用するのかはケースバイケースで。

    夫婦がお互いに居心地の良い家庭が一番大事。そのための話し合いができないなら、なぜそれができないのかを考えて。

    経験上、夫が不機嫌になる時は妻が面倒くさい話をする時です。

    負担について話し合うとお互い自己主張だけして喧嘩に繋がりやすくなります。

    負担については少し保留して。
    まずは楽しい事をシェアすると上手くいきます。
    子供が大きくなったら何処そこに行きたいね、小さいうちにこういうことしたら楽しいよね、など楽しめる話を沢山して楽しい事を沢山して。
    楽しい家族の為なら、苦労も苦ではなくなります。

    最初に家族を『守りたい大切なもの』と思わせる事が肝心。
    最初から負担を強いるケースでは大体上手くいかなくなります。

    夫が疲れているなら、家庭では癒されたいはず。
    妻があたたかいお茶を入れて「おつかれさま」と労うだけで少し歯車がまわりますよ。

    トピ内ID:7556910082

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    レス頂きありがとうございます!

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    😨
    みかん
    レス頂き本当に有難うございます。皆様に意見頂けて感謝しています。
    価値感の違いは必ずあること、乗り越えてみなさん来られたのかなと思いました。嬉しいはずなのに臨月くらいからずっと隠れて泣いてばかりいて、生まれてもやはり気持ちは晴れなくて悩んでました。家庭環境の違い、子どものお祝い事など。衛生観念は実は家ではお風呂に入らず寝る、実はワキガっぽいなどありました。それより彼から愛情を全く感じなく存在を否定されているように思うようになってからが一番辛かったです。もう少しだけ楽しい日々を送れるように頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:0601709674

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    有難うございます。

    しおりをつける
    😨
    みかん
    皆様、レス頂きありがとうございます。本当に色々なご意見が聞けて感謝してます。基本、悩んだり落ち込む方ではなかったのですが、どうしても辛くて投稿しました。他人同士だから価値感は違うのは当たり前でみなさん乗り越えて来られたのかなと感じました。家庭環境の違い、衛生観念の違いはお風呂に入らず寝るからかワキガっぽいところ、言葉や表情、態度に愛情が感じられないところです。会話も連絡もほぼない、仕事で忙しい、疲れているからとわかっています。怒られ嫌がられ距離を置かれさみしくて心が折れそうでした。でももう少しだけ時間をかけてみようと思います。有難うございます。

    トピ内ID:0601709674

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