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    未婚者は自己責任という上司

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    🙂
    モヤ美
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    先日、上司(男性・既婚子あり)が独身者に向かって、「結婚につながらないような恋愛に時間を割いているのは自己責任だ」と言うようなことを話しているのを耳にしました。

    心がモヤッとしました・・・。
    上司に対してちょっと冷たさを感じました。
    結婚は相手のあることだし、、自己責任てなんかその人の過失ぽくてキツい言葉だなぁ・・とかモヤモヤ。

    皆様はこんな上司の言葉をどう感じられますか?

    トピ内ID:5820372118

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    背景がわからない

    しおりをつける
    くものす
    そういう発言に至った背景がわからないので、なんとも言えない部分はありますが、その言葉だけについては、その通りだろうと思います。

    結婚するもしないも自分の選択ですし、結婚せずに恋愛だけしていたい人もいるでしょう。また、そういう人と恋愛しながら、本当は結婚したいと思ってる人がいたとして、それもその人の選択ということかと思いますし。

    自己責任という言葉は、確かに良くないことに使われることも多いですが、結果を自分で引き受ける覚悟があるならそれでいいということでもあるでしょう。
    また、独身を言い訳にされても、既婚であることで諭すこともできないという状況では、何も進まないので、そこの事情は自分で引き受けなさいと言いたくなる場面があったとしても不思議ではないかなと思います。

    トピ内ID:9439822881

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    その通りです。

    しおりをつける
    😑
    グー
    〉結婚につながらないような恋愛に時間を割いている

    「割いている」ということは、自分の意思ですよね。
    普通のことを言われているだけですよ。

    それに、過失ではないです。故意です。

    トピ内ID:7073541200

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    どうも思わないかな…。

    しおりをつける
    🙂
    たつた
    どうも思わないと思いますけどね。

    上司が上司なりの一般論をぶち上げているだけだと思いますし、そういう相手を選んでいるということも含めての自己責任、と言っているとも受け取れますし…。

    それに、冷たいって、逆に上司や会社の単なる同僚に恋愛や結婚という個人的な部分に踏み込まれるの嫌だなって思いますけどね。

    結婚しないのー?程度のことを言われることがあったとしても、それ以上のことは聞かれたくもありませんし、言いたくもありませんし。

    そんなに、過剰反応することではないと思います。

    トピ内ID:9377565086

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    今の時代なら、パワハラかな?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    今の時代、仕事以外の私生活に上司が色々言うのはパワハラ・セクハラに相当します。自論を展開しているだけとしても、たとえ上司でも、仕事以外の自論など聞きたくもないです。

    トピ内ID:7640978503

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    くま
    恋愛ってすべてが自己責任だよ。

    そういう意味では自己責任は正論だと思うよ。

    自己責任に加えて実力はあると思うけど。
    実力も自己責任と言われればそうなんだけどね。

    ただ、未婚が自己責任だと責められるのはおかしい。

    自分の選択や行動の結果以外に未婚を選択している人もいるんだから。

    トピ内ID:1919346525

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    自己責任は恋愛だけでは無い

    しおりをつける
    🙂
    うさ吉
    何事も自分で選択した事柄なら、全てが自己責任でしょう。
    それは恋愛に限った事だけでは有りませんね。

    自分が結婚したいのに、それが結婚に繋がらない恋愛で有れば、無駄な時間を費やしているだけです。貴女の上司は、正しい事を言ってます。

    貴女は其れを過失と言ってますが、全ての事柄が自分の選択で有る訳ですから、自己責任と言うのが正解でしょう。

    トピ内ID:1583503715

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    温かい激励のように思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    南華
    見込みのない関係にグズグズいつまでも執着している人に「見切り千両ですよ」と、本当の事を告げているのでしょう。

    結果が明らかなのに執着し、結ばれなかった人(とくに女性)は、非常に貴重な歳月をムタにしているわけです。

    そういう人が意外に多いですね。

    ワタシなら好意的なアドバイスだと受け取ります。

    トピ内ID:9724064763

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    確かに…

    しおりをつける
    匿名
    結婚につながらない恋愛って何かなと考えました。

    不倫、結婚願望がない相手との付き合いなどでしょうか。

    確かに…時間の無駄ですね。
    上司の言っていることは正論ではないでしょうか。

    ただ人の心はコントロールできません。恋は盲目、恋は落ちるものですから。

    もしかしたら、社内で不倫の噂を聞いたのかもしれません。
    冷たさというより、部下かわいさで、つい正論を言いたくなる熱い上司なのかもしれないですよ。

    トピ内ID:2109413169

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    では誰の責任だと言いたいのですか?

    しおりをつける
    🐶
    エス
     誰と付き合うのかは、本人の判断です。
     いつまで答えを出さずに付き合うのかも、本人の判断です。

     期待通りにならなかったなら、根拠のない期待をしていたのは本人です。

     異性を見る目は、本人の能力です。

     判断ミスなら、間違えたのは本人です。

     本人以外の誰に責任があると思いたいのでしょうか・・
     「自己責任」以外の表現はありませんよ。

    トピ内ID:9901228884

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    会話の流れや状況がわかりませんが。

    しおりをつける
    🙂
    昔話
    社内での発言にしては迂闊です。
    セクハラ、パワハラにならないのですか?

    内容については何とも思いません。
    結婚につながらない恋愛があっても良いし、それが失敗とは限らないでしょう。
    幸せにつながらない結婚もありますし、成功しない育児もあります。
    その上司が、そのような生活に自己責任で時間とお金を割いているとしても何とも思わないのと同じ。

    モヤモヤするというより、バカなこと言ってるなぁという印象です。尊敬している上司の発言だったら幻滅しますね。

    トピ内ID:9978074055

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    何の責任?

    しおりをつける
    blank
    パ好き
    結婚につながらないような恋愛に時間を割いて、その結果何が起こったのか分からないので、意味不明です。

    私は若い頃から結婚願望無しの中年独身女ですが、この言葉を言われてもピンときません

    結婚願望が強かったのに、結婚につながらない恋愛に時間を割いて、自分の寿命がつきてしまった、死に際に「けっこん・・・したかった・・・ガク」それなら分かります。

    「自己責任」と言ってみたかっただけなんじゃないですか。
    その上司、「要は」も連発していません?

    トピ内ID:0961167858

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    自己責任は自己責任

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    結婚したとして。
    相手の本性を見抜けずに酷い目に遭うのも自己責任。
    それが原因で離婚することになるのも自己責任。
    離婚せずに我慢し続ける方を選ぶのも自己責任。
    “既婚子あり”の勝ち組のつもりが、子どもをニートに育ててしまった。それも親の自己責任。
    上から目線でご高説を垂れ、部下から要らぬ反感を買って嫌われてしまう。それだって上司の自己責任。

    …ってことでいいのでは?

    でも『自己責任』って、自分の行動には自分に責任が存在するという、ごく当たり前のこと。<冷たさ>とか<過失>とか過剰反応してしまうのは、結婚できないことがトピ主さんの引け目になってるからでしょうね。

    トピ内ID:4508314516

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    結婚どうこうなくても

    しおりをつける
    😭
    おでん
    それ、当り前じゃないでしょうか?
    休日、何に時間を割くか?ですよね。
    恋愛、趣味、そのほか資格を取るなど
    選択肢はたくさんあるけれど
    すべて自己責任、じゃないの?

    トピ内ID:7298255595

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    間違ってもない気がします。

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    「未婚者は自己責任」じゃなくて「結婚に繋がらない恋愛に時間を割いている」のが自己責任でしょう?

    相手あってのことだけど
    どういう相手を選ぶかも自分の意思でしょう?

    「相手」をとるか「結婚」をとるかは自分次第で
    それを「他のせい」にしてはいけないってことじゃない?

    他にも何かと不満ばかりでとっかえひっかえ恋人を変えていて「あー結婚したい.ホント男って見る目ない!」とか言っていれば
    些細な事が我慢できない自分のせいでしょ?ともいいたくなりますし

    どういう会話の流れかにもよるとは思いますけど

    「結婚に繋がらない恋愛」と分かっていて続けているのなら間違った答えでもないのかなと思います

    トピ内ID:2701228485

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    はぁ???って感じ

    しおりをつける
    🐶
    ちーず
    上司の言葉については、タイトル通りの感想です
    意味がわからない
    結婚に繋がらない恋愛はムダってことなのかな?
    上司は、「誰かと付き合う⇒結婚」
    って意識しかないんでしょうね
    つまらない人
    可哀想に
    しかも自己責任って・・・
    恋愛だけで終わったとしても、
    誰かに責任押し付ける人なんていないでしょーが
    もっともらしく言ってるけど、意味不明で面白い

    トピ内ID:1549131888

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      そういう意味ではない

      しおりをつける
      blank
      りん
      トピ主さんは、「結婚に繋がらない恋愛」に対して、反応されているようですが、この場合はそういうことじゃないと思います。
      結婚に繋がろうか繋がるまいが、プライベートは全て自己責任ですよ。
      上司が言いたいのはそういうこと。
      トピ主さんの会社では、結婚に繋がる恋愛なら、会社の応援制度でもあるんですか?

      トピ内ID:0036943180

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      不明です

      しおりをつける
      blank
      ライン
      自己責任が何に対してなのか 分かりません、モヤ…はイイですが トピさんの書き忘れなのか 上司が言っていないのか不明。

      トピ内ID:7605852945

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      確かに、モヤモヤするねー。

      しおりをつける
      💤
      砂漠の砂時計
      恋愛を楽しんでて例えば10年とか経って
      40超えて
      結果、その相手と結婚せずに別れたとして。

      無駄な10年を過ごしたことになる。
      そういう交際をしていたのたのは自分の責任だよ。って意味?

      でも結婚したくなかったのかもしれないし。
      恋愛が楽しかったのかもしれないし。
      子供を持つつもりないなら40歳超えてとか関係ないし。
      自分で選択した年月なら交際期間は満足だったのでは?

      自己責任って
      恋愛や結婚以外でも言えること。

      でも、外的な要因で自分の希望や思いを進めていけない場合もあるとは
      思うのね。

      結婚したくても非正規から抜け出せなくてサラリーが低い。
      仕事に就くのは確かに自分だけど正社員になりにくかった社会の情勢も絡むことってあるのかなと感じます。
      時代の運不運ってあるじゃない?

      トピ内ID:9166470481

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      あなたに言ったのではないよね?

      しおりをつける
      🐤
      ケイ
       人の話を聞いていてあなたが不快に思った。聞いていた人の感想ではないし流れもわからない。
      仮に
      aさんという人は、とても気性が合うし話も尽きないが、家の都合で結婚は出来ない。
      bさんは相対的に好きの度合いは落ちるが人柄も良く結婚したら良い伴侶になってくれるとわかっているが、付き合うとしたら何方がいいか悩む、と言った話をしていた後だったら?

       よくわからないことを聞き齧って、社内やネットで言いふらすのは情報リテラシーに反します。

       あっという間に広まって、迷惑かけたりあなたがいい加減な人だと思われるのがオチです。やめましょう。

      トピ内ID:1758452797

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      そう思う

      しおりをつける
      😑
      あんこ
      私もそう思います。

      例えば 付き合っていた人がなかなか結婚しないからその気になるまで待つのか早々に見限るのかだって自己責任、
      既婚者と付き合って絶対に妻と別れないはずなのにそんな男とスルズルと付き合い続けるのか早々に見限るのかも自己責任、
      相手に求める条件が高すぎてハードル下げればいくらでもお相手がいるのにいつまでも夢を追いかけてるのも自己責任ではないですか?

      私もそんな無意味な時間は短い若い時間をすごくもったいなく感じるので別れを選択しないのは自己責任だと思いますけどね。

      トピ内ID:5917619396

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      一理はあると思いますよ。

      しおりをつける
      blank
      待つ女
      実は最近プランナーさんと話したことがりますが、男性に比べ女性の方が上昇志向が強いそうですよ。男性は「ここらで」と妥協するそうですが、女性はもっといい人をもっといい人をと考えて婚期を逃す人が多いのだそうです。
       確かにいい男は居ますがいい男はいい女と結婚する可能性が高いのだそうです。一例としてこんな話もしていました。それは高収入の男性は高収入の女性と結婚する可能性が高いのだそうです。高収入の男性はそんなに収入の多くない女性には関心を持たないのだそうです。
       にもかかわらず普通の収入の女性が高収入の男性のみを探しているから婚期を逸するのだそうです。そう、トピ主さんの言う通り結婚は相手のあることです。性格が穏やかで収入の良い男は競争が激しいのだそうです。この競争の原理を無視する女性は結局独身だそうですよ。プランナーさんが式場で観察した結果だそうです。

      トピ内ID:8661447892

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      その通りとしか

      しおりをつける
      🙂
      ぽんこ
      どういうシチュエーションでそう言ったかは知りませんが、内容自体はその通りでしかないですね。

      一切後悔しない、しても口に出さないならともかく、私のまわりの40代未婚女性は自分が選択した筈なのに未婚の原因として過去の恋愛をグチグチ言ってますからね、実際。

      トピ内ID:3112226092

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      経緯が

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      会社の上司とプライベートの恋愛の話をする経緯が分からない。
      その発言の前後がないと妥当性も分かりません。

      客観的に言えば、先に繋がろうが繋がらなかろうが、恋愛も趣味も何もかも自己責任でしょ。
      良い年した大人が改めて言うことでもない。

      トピ内ID:2394889926

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      逆の境遇を想定すると

      しおりをつける
      🙂
      とかげ
      上司が、あるいは誰かが、未婚者に責任を持つということになりますが、そんな社会をお望みですか?
      結婚も未婚も自己責任のほうがずぅーっと幸せだよ。

      トピ内ID:1072386076

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      例外もあるかも知れませんが、ほぼ自己責任なのはそうだと思う

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      結婚は確かに相手あっての事ですが、、、

      例えば不毛な片思いに何年も費やすとか、結婚する気がない彼氏の気がいつか変わると期待してズルズル付き合うとか、、、

      その結果婚期を逃しても自己責任て事では?

      そういうのはどう考えても本人次第でどうにかなったはず。

      方向転換して新しい恋を探すとかしなかったのは自己責任ですからね。

      それと婚活で高い理想を追い続けて未だ独身も自己責任でしょうね。

      もちろん、本人が満足してるならいいんですが。

      トピ内ID:0862021219

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        未婚者に限らず

        しおりをつける
        🙂
        はて
        そういう言い方するなら、既婚者でも自己責任なのでは
        べつに結婚はゴールではなく、内部的または外部的な
        さまざまな理由で破たんすることもあるわけですし
        それは夫婦のどちらかが死ぬまで分からないことです

        なんかあまり意味のある発言とも思えませんね

        トピ内ID:8032104872

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        上司の仰る通りだと思います

        しおりをつける
        砂肝
        言葉のチョイスが偉そうですけどね。
        でも正論だと思います。
        相手のあることだからこそ、自身がそれを望むなら同じ考えの人を見つけなければ意味がありませんから。

        冷たいと思うのも勝手ですが、上司のような考えを多かれ少なかれ皆持ってるから、婚活市場があるのではないですか?

        でもこれ、昼間の職場での話ですか?
        仕事上がりの酒の席なら、本音を言っても全然かまわないでしょうけど。

        トピ内ID:1753877811

        閉じる× 閉じる×

        ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        モヤ美
        いろいろなご意見ありがとうございます。

        前後の状況説明が足りなかったので追加します。

        この様な会話に至ったのは職場の飲み会でした。
        私は上司たちと同じテーブルについていました。
        上司と話していた同僚は「今は恋愛してるけど、まだ結婚はわからない、一生独身の可能性もあるし……」と言っていました。

        私も独身なので、同僚の話を自分のことのように思い、会話に加わっていました。
        ちなみに皆様が心配されているような、不倫とかよくない恋愛をしているというような話しではありませんでした。
        そして件の上司の持論を聞いて、私の一方的な後ろめたさなのかもしれませんが、独身のままで人生を送るのは結果良くないと言われている気がしてしまったのかも。

        その後、私についても恋愛話を振られましたが、特に話をしませんでした。

        トピ内ID:5820372118

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        話の前後がわからないとなんともいいようなない。

        しおりをつける
        🙂
        かえる
        人によって環境が違うし、一般論で言ったところでほとんど無意味なことですね。
        自分で独身を選べる人もいれば、身体、家族の事情、現時点の本人の事情、容姿ほかさまざまな理由で希望叶わず独身の方もいると思います。

        それに、その上司と接点のない人にといっては、その上司が何を思ってようが人生に全く関係も影響もないし。
        もちろん、その上司と知り合いでない私はその上司が何言おうが何とも思いません。

        トピ内ID:5028967346

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        「自己責任」の意味が…

        しおりをつける
        🙂
        うらら
        「自己責任」って言葉の意味が、だんだん変わってきているように思いますね。
        「自己責任」って、自分で自分の行為に責任を持つことです。それだけです。

        そもそも「結婚につながらない恋愛」は無意味なのか。結婚は、「しなければならない」ものなのか。結婚を「しなければならない」と思うなら、そりゃ「結婚につながらない恋愛」は無意味なのかもしれないけれど、それは個人によって考え方が違いますからね。
        その意味では(「個人によって考え方が違うという意味では)、誰の人生も全て自己責任でやってることですよね。というか、そんなことは当たり前のことでよくわかってますが、何偉そうに言ってんの?としか思いません。

        暖かい激励なんて意見もありますが、大きなお世話です。誰もが結婚したいというわけではないですからね。

        結婚すればいい、全て解決ってもんじゃないですからね…

        トピ内ID:2204303947

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