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    夫「僕、知りませーん」論点が噛み合わない

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    ひと
    トピをお読みくださる皆様、ありがとうございます。

    今日、私の父の49日法要を執り行いました。
    遡る事一月程前、遺産という程の物はありませんが、私(50代半ば)と弟(40代後半)はそれを放棄し母が相続する事になり手続きの事務処理は弟が担当、私は各書類に署名、実印を押印する運びとなりました。
    弟は私が当然実印を所持していると思い「○日に有給を取ったので、関係各所に書類を持参し手続きをしてくる予定。姉さんも今日明日中に実印を押してください」と連絡がありました。
    しかし、恥ずかしながら私はこの歳に至るまで自身の実印を作成所有しておりませんでした。
    そこで私は弟に「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」と苦情を申し立てました。
    しかし、私の不手際も省みなければならないと思い、銀行印を取り敢えず印鑑登録し、それを押印し弟が有給日に各所に滞りなく提出できるようにいたしました。(その後、実印が出来上がり即座に役所にて登録の変更をしました)

    そして今日、49日法要を終えお客様もお帰りになり、弟家族、私達夫婦そして母と実家場に帰った時の事。
    皆、お酒が入った状態で弟がいきなり「姉さん、怒らないで。でも言わせて」と言い出し「実印の件で俺、皆の事情があるからそれを汲んでやってよ。あなたの都合で事は進まない、、とえらく怒られたけどさ」と。
    私は彼の不満、怒りは私に向かうなと思いましたが「まぁ、こういう場だし聞き流そう」と弟の話を聞いていました。
    ところが、弟の矛先は私の夫に向けられ「姉さんが実印を持ってなかったのが一番おかしいけど、義兄さんはその事についてどうなんですか?」と。
    夫は「僕、知りませーん」と一言。
    呆れませんか?
    私は我が夫ながらそのままの答え方に唖然としました。

    続きます。

    トピ内ID:7984555497

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    印鑑登録は危険

    しおりをつける
    🙂
    たか
    続き前ですが、

    トピ主さんが今回したように、銀行印でも印鑑登録はできるので、
    「実印」に具体的な決まりはありません。

    だからこそですが、印鑑登録は非常に重要な役割を持ちます。

    人によっては、印鑑登録を使う手続きが完了したら毎回印鑑登録を抹消する人もいるくらいです。

    だから、「明日印鑑登録もってこい」というのは、ちょっと不親切だと思います。

    で、ご主人の発言ですが、私だったら酔った義弟に対して上記の説明はできません(揉めるだけなので)。
    だから、「そうですねぇ」と適当に話を合わせます。

    トピ内ID:6362213690

    ...本文を表示

    論点は合ってます。

    しおりをつける
    😠
    ひげ爺
    弟が悪い。冠婚葬祭に嫁実家と行き来きはしますが、嫁実家の相続に関する実印のハナシに旦那はクビを突っ込みません、常識です。場を考えての<僕、知りませ~ん>です=ナイスプレイ。実印の話は旦那と家ですれば良いだけ、弟夫婦や親を前にする話ではない。

    トピ内ID:4683391950

    ...本文を表示

    ごめんなさい、続き前ですが。

    しおりをつける
    🙂
    昔話
    トピ主の苦情が意味不明です。

    遺産関係で弟が書類を準備する間、何してたんですか?
    自分も署名、押印するって分かってたんでしょう?
    実印が要るって分かってたんでしょう?
    さっさと準備しなかったんですか?

    弟への返事も変ですよ。
    「ごめんなさい。まだ実印が出来ていません。○日まで待ってもらえませんか?」
    って返すのが普通では?
    なぜ、自分の都合を押し付けて文句を言うの?
    弟の話の時も「聞き流そう」じゃなくて「謝ろう」と思いませんか?

    何となく、トピ主は一事が万事で話にならない人だと思いました。
    だから、弟の矛先はトピ主夫に向かうし、トピ主夫も逃げるんでしょう。
    日頃の不満もあるトピ主のために、謝りたくないのでしょう。

    トピ主、周りの方の言葉を真摯に聞いてみては如何ですか?
    常日頃、自分の不都合を棚に上げて人を責めていませんか?

    トピ主の弟は仕事してますよね?
    時間がない中、休暇を取って役所まで行ってくれることに感謝しませんか?
    本来は時間の優遇が効くトピ主がやっても良いことですよね?

    50半ばなら人生も後半戦。
    ご自身を省みては如何ですか?

    トピ内ID:6256145784

    ...本文を表示

    トピ主に呆れた

    しおりをつける
    🙂
    ハン蔵
    続き前だけど、、、

    夫の言い方に呆れたのはトピ主さんなんですか?
    いやいや、、、続き前のレスなのでどういう展開になるかは
    分からずレスしますけど、私達はトピ主さんが
    「この歳になるまで」実印を作っていなかったことに
    呆れますよ。

    そもそもの発端は「そこ」であって、弟が義兄である夫を
    責めた発言にしても、そこはトピ主さんが弟を窘めないと
    いけない場面なんじゃないでしょうかね?

    確かに実印なんて必要ない人にとってみれば印鑑登録なんて
    要らないとは思いますけど、普通所帯持った時点で
    「作っておこう」とか「作らなきゃ」と思うものです。
    弟さんはちゃんと作っていたんでしょう?

    実印の作成有無と、今回のトピ主さん家筋の相続の関しての
    書類手続きに必要な印鑑等は、そりゃ夫さんからしたら
    「僕、知らな~い」となりますよ。
    「知らないという姿勢」が問題なのか?
    そういう「言い方」に呆れたのか?
    トピ主的には何について呆れたんですかね?

    実印が相続処理に必要だと分かっていても、配偶者の相続処理
    なんて夫は基本的には口出し出来ないことだし、それは
    作っていなかったトピ主さんの落ち度の他何もないです。

    なんですかね?夫から「だから実印は作っておけと
    言っておいただろ?」といった回答の方が良かったんですかね?
    もしくは「俺が実印は必要ないと言っていた」とか?

    加えて言うと、弟がご主人を責める、実印を作っていなかった
    責任は義兄にもある、といった内容を言うのもおかしな話です。
    またそれを受け止めてとトピ主は弟に「責任は自分にあって
    夫にはない」と言う必要もあったんじゃないですかね?

    何度も言いますけど実印なんてこの日本で生きていく以上、
    必要なものだしそれをこの歳まで作ってなかった、は
    やっぱり呆れてしまいます。

    トピ内ID:5513216353

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    続きです。

    夫は60代前半、夫両親は数年前に相次いで亡くなっています。

    夫の台詞を聞き弟は夫の態度にムカついたのか思わず「あんたさぁ・・」と口走りしたがすぐに訂正し「ごめん、義兄さんさぁ、相続は経験してますよね?実印が必要なのは分かっているでしょう?用意しておくように姉にアドバイスして欲しかったよ」と言った所、夫はヘラヘラして「だって個人のプライバシーだもん。知らない」と。

    そこで私が夫にキレてしまい「プライバシー?そういう言い方はないでしょう!」と声を荒げてしまいました。
    最後は弟が謝り、嫌な雰囲気ながら皆が作り笑顔で散会となりました。

    後に夫婦だけになった時「ああいう場では腹の中でどう思おうが 『気が付かなくて悪かった』と上手いこと言えないのか!?弟より20歳近くも年上なのにまともな受け答えができないの?」と私が言うと夫は「あなたの家の相続は僕には関係ないでしょう。滞りがあったのを僕のせいにするな」の一点張りで話が噛み合いませんでした。

    【相続】の話ではないですよね?

    短慮な私が実印を造っていなかったのが、一番悪い事と承知していますが、四十九日法要後、このような話をした弟が悪いのか、夫を庇うどころか責め立てた私が悪く、私の主張も間違っているのか?
    夫の受け答えが稚拙で主張が頓珍漢なのか?
    皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:7984555497

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    原因は誰

    しおりをつける
    blank
    りん
    トピ主さんがおかしいと思います。
    実印がないのはあなたの都合ですよね。
    それに対して「実印を待ってほしい、あなたの都合で進めないでほしい」と、あなたが弟さんに苦情を申し立てるというのは、おかしいですよ。
    だって、あなたは苦情を言う立場にないです、あなたが原因で止まってるんですから。
    弟さんに同情します。
    また、いつもこんなことに付き合わされ同意を求められるご主人にも。

    トピ内ID:2226435003

    ...本文を表示

    そもそもの原因

    しおりをつける
    😝
    しんさん
    実印を持ってない貴方が悪いと思います。
    弟さんが旦那さんを責められたときに、旦那さんを庇い、ご自分の非を主張していれば良かったものを…。弟さんが旦那さんを非難したのも正直、意味がわかりませんが…。

    そもそも、「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」って…。貴方の都合で手続きは止まってしまったのですよ?弟さんに迷惑をかけたことをしっかりと謝罪しましたか??

    あえて旦那さんを非難するとすれば、言い方や伝え方でしょうか。ただ、自分とは関係ない義実家のことで非難されたとすれば「僕、知りませーん」って言いたくなる気持ちもわかります。短慮な「貴方」が実印を造っていなかったのが、一番悪いです。

    トピ内ID:8738507803

    ...本文を表示

    配慮に欠ける

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんのおっしゃることも理解できますし、ご主人の言い方にも問題はあったかもしれません。

    でも、トピ主さん側家族の場で、しかもトピ主さん側相続についての件を、ご主人に対してあれこれ言うというのは、弟さんにしてもトピ主さんにしても、あんまり配慮のあることではないように思います。

    大勢の親戚の前ではないにしろ、「実印くらい用意しときなよ」という姉弟の話で済むことを、わざわざ弟さんはご主人を非難し、トピ主さんも結果的にはそれに乗っかったわけですよ。
    ご主人はトピ主さん一家がどういうタイミングでどういう処理で相続するか相談されてたわけでもないでしょうし、なんでそれを今俺に言うんだと、反発も感じたでしょうが、そこで怒っても仕方ないと思い、茶化して流そうとしてくれたのでしょう。

    それに、自分の父親が亡くなったとたんに、ご主人に「おい、実印を用意しておけよ。相続があるだろう」と言われるのは、あんまりにも無神経だと思いませんか?
    そういうことについては、夫婦でも難しい面があるので、たとえご主人が気づいてたとしても、簡単に口に出せることではないと思います。

    いずれにしろ、トピ主さんも弟さんも、ご主人に対してちょっと配慮に欠けることだらけですし、それに対してご主人が面白くなかったのも仕方ない面があるので、結果的に発言としてその場で妥当ではなかったとしても、ご主人のせいではないように感じました。

    トピ内ID:2071175625

    ...本文を表示

    うーん・・・八つ当たり?

    しおりをつける
    🐶
    ちーとす
    そのゴタゴタの前に、
    トピ主さんは夫さんに相続手続きの相談とかしてたんですか?
    「必要なものってあるかな?」とか
    夫さんに聞いたりしてたんですか?
    仮に何か言ってたとしても、
    実印が必要とかって細かいことは気が付かないと思うんですけど
    たぶんウチの夫も気が付かなそう
    夫さんの職業が税理士とか司法書士とか
    そういう書類関係に詳しい人なら別だけど、
    そうでないならなかなかパっと出てこないと思う
    (たとえ過去に手続きをした経験者でも)
    「知りませーん」の言い方はまぁちょっと何とも言えないけど、
    実印が必要ということの指摘をしなかったことを責めるのはちょっと違う気がします

    >滞りがあったのを僕のせいにするな
    すみません、私もそう思います

    トピ内ID:9920252952

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    既にレスをくださった方もおり、皆様に感謝しています。

    諸手続きは弟が全て関係各所に出向き行いました。
    私が口を挟むと「俺に全部任せてくれ」と言うので、私も余計な事はせず口も出さないでおりました。

    何より、この歳に至るまで実印を所持していなかった私が一番悪い、それは重々承知しております。

    個人の相続は配偶者には関係ないと私も思っています。
    夫の相続に対しても私は夫に一切聞きませんし内容も分かりません。
    夫も私に対し同様です。

    弟の発言は相続の話ではなく「あなた達夫婦は常識がないんじゃないか?」と、趣旨はそういう事だと私は受けとりました。
    だからこそ夫に「気が効かなくて申し訳なかった」と言って欲しかったのだと思いますが、夫はそう受け取らなかったからの発言でしょうね。

    夫は悪くない、俯瞰に見ればその通りです。
    しかし、夫婦はたとえ内情はどうであっても外に対してはユニット、二人で一組と私は考えております。
    片方が他人や世間に迷惑をかけたら、一緒に頭を下げるのが夫婦ではないかな、、と思います。
    お互いの意見の相違は二人だけの時にケンカなり議論すれば良いのであって、当事者の前ではもう少し大人の対応をして欲しかったのです。

    ヘラヘラと裏返ったような声で「僕、知りませーん」と言った夫に腹が立ち、恥ずかしかったのは事実です。

    しかし、何よりも私がしっかりしていれば問題は起こらず、世間知らずで実印を用意する事すらできなかった私が一番悪いですね。
    反省すると同時に、年相応に考え行動を改めます。

    トピ内ID:7984555497

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