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    夫「僕、知りませーん」論点が噛み合わない

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    49
    ひと
    トピをお読みくださる皆様、ありがとうございます。

    今日、私の父の49日法要を執り行いました。
    遡る事一月程前、遺産という程の物はありませんが、私(50代半ば)と弟(40代後半)はそれを放棄し母が相続する事になり手続きの事務処理は弟が担当、私は各書類に署名、実印を押印する運びとなりました。
    弟は私が当然実印を所持していると思い「○日に有給を取ったので、関係各所に書類を持参し手続きをしてくる予定。姉さんも今日明日中に実印を押してください」と連絡がありました。
    しかし、恥ずかしながら私はこの歳に至るまで自身の実印を作成所有しておりませんでした。
    そこで私は弟に「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」と苦情を申し立てました。
    しかし、私の不手際も省みなければならないと思い、銀行印を取り敢えず印鑑登録し、それを押印し弟が有給日に各所に滞りなく提出できるようにいたしました。(その後、実印が出来上がり即座に役所にて登録の変更をしました)

    そして今日、49日法要を終えお客様もお帰りになり、弟家族、私達夫婦そして母と実家場に帰った時の事。
    皆、お酒が入った状態で弟がいきなり「姉さん、怒らないで。でも言わせて」と言い出し「実印の件で俺、皆の事情があるからそれを汲んでやってよ。あなたの都合で事は進まない、、とえらく怒られたけどさ」と。
    私は彼の不満、怒りは私に向かうなと思いましたが「まぁ、こういう場だし聞き流そう」と弟の話を聞いていました。
    ところが、弟の矛先は私の夫に向けられ「姉さんが実印を持ってなかったのが一番おかしいけど、義兄さんはその事についてどうなんですか?」と。
    夫は「僕、知りませーん」と一言。
    呆れませんか?
    私は我が夫ながらそのままの答え方に唖然としました。

    続きます。

    トピ内ID:7984555497

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    印鑑登録は危険

    しおりをつける
    🙂
    たか
    続き前ですが、

    トピ主さんが今回したように、銀行印でも印鑑登録はできるので、
    「実印」に具体的な決まりはありません。

    だからこそですが、印鑑登録は非常に重要な役割を持ちます。

    人によっては、印鑑登録を使う手続きが完了したら毎回印鑑登録を抹消する人もいるくらいです。

    だから、「明日印鑑登録もってこい」というのは、ちょっと不親切だと思います。

    で、ご主人の発言ですが、私だったら酔った義弟に対して上記の説明はできません(揉めるだけなので)。
    だから、「そうですねぇ」と適当に話を合わせます。

    トピ内ID:6362213690

    ...本文を表示

    論点は合ってます。

    しおりをつける
    😠
    ひげ爺
    弟が悪い。冠婚葬祭に嫁実家と行き来きはしますが、嫁実家の相続に関する実印のハナシに旦那はクビを突っ込みません、常識です。場を考えての<僕、知りませ~ん>です=ナイスプレイ。実印の話は旦那と家ですれば良いだけ、弟夫婦や親を前にする話ではない。

    トピ内ID:4683391950

    ...本文を表示

    ごめんなさい、続き前ですが。

    しおりをつける
    🙂
    昔話
    トピ主の苦情が意味不明です。

    遺産関係で弟が書類を準備する間、何してたんですか?
    自分も署名、押印するって分かってたんでしょう?
    実印が要るって分かってたんでしょう?
    さっさと準備しなかったんですか?

    弟への返事も変ですよ。
    「ごめんなさい。まだ実印が出来ていません。○日まで待ってもらえませんか?」
    って返すのが普通では?
    なぜ、自分の都合を押し付けて文句を言うの?
    弟の話の時も「聞き流そう」じゃなくて「謝ろう」と思いませんか?

    何となく、トピ主は一事が万事で話にならない人だと思いました。
    だから、弟の矛先はトピ主夫に向かうし、トピ主夫も逃げるんでしょう。
    日頃の不満もあるトピ主のために、謝りたくないのでしょう。

    トピ主、周りの方の言葉を真摯に聞いてみては如何ですか?
    常日頃、自分の不都合を棚に上げて人を責めていませんか?

    トピ主の弟は仕事してますよね?
    時間がない中、休暇を取って役所まで行ってくれることに感謝しませんか?
    本来は時間の優遇が効くトピ主がやっても良いことですよね?

    50半ばなら人生も後半戦。
    ご自身を省みては如何ですか?

    トピ内ID:6256145784

    ...本文を表示

    トピ主に呆れた

    しおりをつける
    🙂
    ハン蔵
    続き前だけど、、、

    夫の言い方に呆れたのはトピ主さんなんですか?
    いやいや、、、続き前のレスなのでどういう展開になるかは
    分からずレスしますけど、私達はトピ主さんが
    「この歳になるまで」実印を作っていなかったことに
    呆れますよ。

    そもそもの発端は「そこ」であって、弟が義兄である夫を
    責めた発言にしても、そこはトピ主さんが弟を窘めないと
    いけない場面なんじゃないでしょうかね?

    確かに実印なんて必要ない人にとってみれば印鑑登録なんて
    要らないとは思いますけど、普通所帯持った時点で
    「作っておこう」とか「作らなきゃ」と思うものです。
    弟さんはちゃんと作っていたんでしょう?

    実印の作成有無と、今回のトピ主さん家筋の相続の関しての
    書類手続きに必要な印鑑等は、そりゃ夫さんからしたら
    「僕、知らな~い」となりますよ。
    「知らないという姿勢」が問題なのか?
    そういう「言い方」に呆れたのか?
    トピ主的には何について呆れたんですかね?

    実印が相続処理に必要だと分かっていても、配偶者の相続処理
    なんて夫は基本的には口出し出来ないことだし、それは
    作っていなかったトピ主さんの落ち度の他何もないです。

    なんですかね?夫から「だから実印は作っておけと
    言っておいただろ?」といった回答の方が良かったんですかね?
    もしくは「俺が実印は必要ないと言っていた」とか?

    加えて言うと、弟がご主人を責める、実印を作っていなかった
    責任は義兄にもある、といった内容を言うのもおかしな話です。
    またそれを受け止めてとトピ主は弟に「責任は自分にあって
    夫にはない」と言う必要もあったんじゃないですかね?

    何度も言いますけど実印なんてこの日本で生きていく以上、
    必要なものだしそれをこの歳まで作ってなかった、は
    やっぱり呆れてしまいます。

    トピ内ID:5513216353

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    続きです。

    夫は60代前半、夫両親は数年前に相次いで亡くなっています。

    夫の台詞を聞き弟は夫の態度にムカついたのか思わず「あんたさぁ・・」と口走りしたがすぐに訂正し「ごめん、義兄さんさぁ、相続は経験してますよね?実印が必要なのは分かっているでしょう?用意しておくように姉にアドバイスして欲しかったよ」と言った所、夫はヘラヘラして「だって個人のプライバシーだもん。知らない」と。

    そこで私が夫にキレてしまい「プライバシー?そういう言い方はないでしょう!」と声を荒げてしまいました。
    最後は弟が謝り、嫌な雰囲気ながら皆が作り笑顔で散会となりました。

    後に夫婦だけになった時「ああいう場では腹の中でどう思おうが 『気が付かなくて悪かった』と上手いこと言えないのか!?弟より20歳近くも年上なのにまともな受け答えができないの?」と私が言うと夫は「あなたの家の相続は僕には関係ないでしょう。滞りがあったのを僕のせいにするな」の一点張りで話が噛み合いませんでした。

    【相続】の話ではないですよね?

    短慮な私が実印を造っていなかったのが、一番悪い事と承知していますが、四十九日法要後、このような話をした弟が悪いのか、夫を庇うどころか責め立てた私が悪く、私の主張も間違っているのか?
    夫の受け答えが稚拙で主張が頓珍漢なのか?
    皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:7984555497

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    原因は誰

    しおりをつける
    blank
    りん
    トピ主さんがおかしいと思います。
    実印がないのはあなたの都合ですよね。
    それに対して「実印を待ってほしい、あなたの都合で進めないでほしい」と、あなたが弟さんに苦情を申し立てるというのは、おかしいですよ。
    だって、あなたは苦情を言う立場にないです、あなたが原因で止まってるんですから。
    弟さんに同情します。
    また、いつもこんなことに付き合わされ同意を求められるご主人にも。

    トピ内ID:2226435003

    ...本文を表示

    そもそもの原因

    しおりをつける
    😝
    しんさん
    実印を持ってない貴方が悪いと思います。
    弟さんが旦那さんを責められたときに、旦那さんを庇い、ご自分の非を主張していれば良かったものを…。弟さんが旦那さんを非難したのも正直、意味がわかりませんが…。

    そもそも、「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」って…。貴方の都合で手続きは止まってしまったのですよ?弟さんに迷惑をかけたことをしっかりと謝罪しましたか??

    あえて旦那さんを非難するとすれば、言い方や伝え方でしょうか。ただ、自分とは関係ない義実家のことで非難されたとすれば「僕、知りませーん」って言いたくなる気持ちもわかります。短慮な「貴方」が実印を造っていなかったのが、一番悪いです。

    トピ内ID:8738507803

    ...本文を表示

    配慮に欠ける

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんのおっしゃることも理解できますし、ご主人の言い方にも問題はあったかもしれません。

    でも、トピ主さん側家族の場で、しかもトピ主さん側相続についての件を、ご主人に対してあれこれ言うというのは、弟さんにしてもトピ主さんにしても、あんまり配慮のあることではないように思います。

    大勢の親戚の前ではないにしろ、「実印くらい用意しときなよ」という姉弟の話で済むことを、わざわざ弟さんはご主人を非難し、トピ主さんも結果的にはそれに乗っかったわけですよ。
    ご主人はトピ主さん一家がどういうタイミングでどういう処理で相続するか相談されてたわけでもないでしょうし、なんでそれを今俺に言うんだと、反発も感じたでしょうが、そこで怒っても仕方ないと思い、茶化して流そうとしてくれたのでしょう。

    それに、自分の父親が亡くなったとたんに、ご主人に「おい、実印を用意しておけよ。相続があるだろう」と言われるのは、あんまりにも無神経だと思いませんか?
    そういうことについては、夫婦でも難しい面があるので、たとえご主人が気づいてたとしても、簡単に口に出せることではないと思います。

    いずれにしろ、トピ主さんも弟さんも、ご主人に対してちょっと配慮に欠けることだらけですし、それに対してご主人が面白くなかったのも仕方ない面があるので、結果的に発言としてその場で妥当ではなかったとしても、ご主人のせいではないように感じました。

    トピ内ID:2071175625

    ...本文を表示

    うーん・・・八つ当たり?

    しおりをつける
    🐶
    ちーとす
    そのゴタゴタの前に、
    トピ主さんは夫さんに相続手続きの相談とかしてたんですか?
    「必要なものってあるかな?」とか
    夫さんに聞いたりしてたんですか?
    仮に何か言ってたとしても、
    実印が必要とかって細かいことは気が付かないと思うんですけど
    たぶんウチの夫も気が付かなそう
    夫さんの職業が税理士とか司法書士とか
    そういう書類関係に詳しい人なら別だけど、
    そうでないならなかなかパっと出てこないと思う
    (たとえ過去に手続きをした経験者でも)
    「知りませーん」の言い方はまぁちょっと何とも言えないけど、
    実印が必要ということの指摘をしなかったことを責めるのはちょっと違う気がします

    >滞りがあったのを僕のせいにするな
    すみません、私もそう思います

    トピ内ID:9920252952

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    既にレスをくださった方もおり、皆様に感謝しています。

    諸手続きは弟が全て関係各所に出向き行いました。
    私が口を挟むと「俺に全部任せてくれ」と言うので、私も余計な事はせず口も出さないでおりました。

    何より、この歳に至るまで実印を所持していなかった私が一番悪い、それは重々承知しております。

    個人の相続は配偶者には関係ないと私も思っています。
    夫の相続に対しても私は夫に一切聞きませんし内容も分かりません。
    夫も私に対し同様です。

    弟の発言は相続の話ではなく「あなた達夫婦は常識がないんじゃないか?」と、趣旨はそういう事だと私は受けとりました。
    だからこそ夫に「気が効かなくて申し訳なかった」と言って欲しかったのだと思いますが、夫はそう受け取らなかったからの発言でしょうね。

    夫は悪くない、俯瞰に見ればその通りです。
    しかし、夫婦はたとえ内情はどうであっても外に対してはユニット、二人で一組と私は考えております。
    片方が他人や世間に迷惑をかけたら、一緒に頭を下げるのが夫婦ではないかな、、と思います。
    お互いの意見の相違は二人だけの時にケンカなり議論すれば良いのであって、当事者の前ではもう少し大人の対応をして欲しかったのです。

    ヘラヘラと裏返ったような声で「僕、知りませーん」と言った夫に腹が立ち、恥ずかしかったのは事実です。

    しかし、何よりも私がしっかりしていれば問題は起こらず、世間知らずで実印を用意する事すらできなかった私が一番悪いですね。
    反省すると同時に、年相応に考え行動を改めます。

    トピ内ID:7984555497

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    夫の相続の時

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    どの程度かかわってました?

    基本的に全く関わらないものですが、例えば夫に「印鑑証明とってきて」と頼まれた時に「個人のプライバシーだから無理」とか言って断ってたんじゃないかなと。

    だとしたらなんか納得できるんですよ。

    夫の相続時に妻は手を出さない。
    故に妻の相続に夫は手を出さない。

    それだけのことだと思います。

    トピ主さんはご主人があーしなさいこーしなさいと指示を出さないと、動けないんですか?
    自分の判断はできないタイプの人ですか?たまにいますよね、指示待ち人間。

    今回のことはトピ主の逆切れだと思いますよ。

    トピ内ID:5489969619

    ...本文を表示

    論点は全員ズレています。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんは夫の論点がズレていることばかり気にしていますが、傍から見ると全員、
    論点だったり怒りのポイントがズレてます。

    この問題の発端は、そもそも、「実印を作ってなかった自分が悪いのに、弟に苦情を言った」ことでしょう?
    これって逆切れですよね?
    普通は「ごめーん、実印持ってないの」って主さんが謝るところじゃないんですか?
    なんで苦情を言ったんですか!?

    弟さんは、主さんが実印をもっていなかったことに対して怒っているわけじゃなくて、
    主さんに逆切れで怒られたことに対して「なんでこちらが叱られなきゃならないの?」
    って憤りをぶつけているわけでしょう?

    なのに主さんは謝らない。スルーしようとした。
    だから弟さんの怒りは夫に向かってしまった。

    そもそも、この喧嘩は、実印を持っている持っていないの問題じゃなないんですよ。
    姉と弟が、お互い、自分が正しい!そっちの都合を押し付けるなって
    きょうだいげんかしているだけなんだから。
    夫は姉と弟の覇権争いに首をつっこみたくなくて、プライバシーうんぬんの言葉になったんじゃないですか?

    表向きの論点にこだわりすぎると、本質が見抜けません。

    トピ内ID:3481937444

    ...本文を表示

    おかしいのはトピ主と弟

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    トピ主も弟もおかしいよ。ていうか酷いですよ。
    自分たち家族のダメさをご主人に八つ当たりしてるだけじゃない。

    ご主人は何も悪くないと思います。
    トピ主と弟の無礼に呆れます。

    まず弟さんのおかしいところ。
    実印を持ってなかったのが一番おかしいって?
    私も45歳ですが生まれてこのかた実印なんか作ったことがありません。
    あれって使わないのに作っておくというのは不用心じゃないですか?

    なぜ相続に無関係の夫がアドバイスしなきゃいけないのでしょうか。
    そんなことしたら嫁実家の相続に首突っ込むみたいでイヤらしくないですか?
    そこは姉弟間で「実印が必要になるから準備お願いね」とか言い合うのが普通じゃないでしょうか。

    トピ主のおかしいところ。
    トピ主こそ話しが噛み合っていません。
    もしかしてご主人が言っていることの意味を理解できていない?

    弟に「あなたの都合で進めないで」と文句を言ったり、弟から「姉さん、怒らないで」と前置きされたり、ご主人に対して怒る必要のない場面で怒ったり。
    トピ主さんが攻撃的過ぎます。

    相続はトピ主と弟の問題で、ご主人は何の関係もないのです。
    トピ主と弟はそこを理解できておらず、実家問題と夫婦問題をごちゃ混ぜにして考えているのかなと思いました。

    トピ内ID:1452563916

    ...本文を表示

    相続手続きで何が必要か調べもしなかった??

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    主さんは自分で調べることなくすべて丸投げですか?
    戸籍謄本を用意したのはいつ?
    書類準備の段階で実印の話もなかった?

    今時「相続手続き 必要なもの」を検索すればゴロゴロヒットして
    その一つでも読めば簡単に得られる知識でしょうに。

    それを夫が実印が必要なことを教えなかったとぶちギレですか!
    実印以外にも準備すべき物は沢山あるでしょうに。
    それを全部言え?実印だけでいいの?

    自分たちの不手際を他人の所為にするきょうだいですね。

    トピ内ID:4959541218

    ...本文を表示

    夫は何も悪くないし関係ない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    相続に関係ない人がなんで責められるのかわかりません。今回の件で一番悪いのは実印がいる事を知らなかったトピ主さん。二番目は相続に関係ない夫に印鑑が必要なのをトピ主に教えなかったと責めたトピ主弟ですね。

    トピ内ID:5380339361

    ...本文を表示

    ご主人に一票

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    ギスギスしかかった空気のなか
    ただの八つ当たりに対して
    「僕、知りませーん」
    とはぐらかすのがちょうどいいと個人的には思います

    ご主人は普段から僕って自分のこと言いますか?


    だって、血縁の相続の話なんて聞かないに限る
    配偶者の実家のもめごとなんかに首突っ込まないのが正解

    部外者だもん、ただの兄弟げんかに巻き込むなよ



    トピ主さんはご主人の相続の時何を見ていたんでしょう?
    実印を今日すぐもってこいって弟さん何なんでしょう?

    あなた方兄弟は自分のことを棚に上げて

    誰かを責める資格があるんですか?

    ご主人のこともう少し大事にしたほうがいいですよ

    トピ内ID:0026724753

    ...本文を表示

    トピ主さんがおかしい

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」と苦情を申し立てました。

    全てはこの一文ですよね、休みをとって面倒な手続きを引き受けてくれた弟さんにこれはないわ。本当に面倒なんですよ、どうかすれば丸一日潰れます。
    実印というのは印鑑証明の登録のある印鑑ということなので、別にわざわざ印鑑を作らなくても銀行員でもいいし、三文判でもいい。最初から実印という印鑑はないです

    ご主人の受け答えも至極まっとうだと思います。

    失礼ですが、その年齢で印鑑登録にについての知識がないトピ主さんの落ち度だと思います。
    自分の落ち度をご主人に謝罪させないで、自分で謝罪しましょう。

    トピ内ID:9933029539

    ...本文を表示

    トピ主が一番おかしい

    しおりをつける
    🙂
    lolly
    弟が相続の書類を準備している間に、
    実印くらい作る時間はあったでしょう。
    何をのんびりしていたんですか?

    それとも、実印の必要性を知らなかった?
    だとしたら、かなり世間知らずですね。

    >「あなたの都合で事を進めないで欲しい」
    いやいやいや、この期に及んで実印がないなんて都合で、
    弟を振り回しているのはトピ主の方じゃないですか。
    苦情を言う側ではありませんよ。

    そして、夫がトピ主の実印のことなんて知らなくても問題ない。
    トピ主家の相続なんて、確かに夫には関係ないんだし。

    弟はいろいろ不満があったのでしょう、それはわかる。
    トピ主がちゃんと弟に謝罪しておけば、
    その不満が夫に向く事もなかったかもしれませんね。
    弟としては、姉に言っても無駄だから、せめてその夫が
    もう少し上手く姉を操縦してくれれば...なんて気持ちがあったかもしれないし。

    自分の不手際を棚に上げて、夫に(20歳も年上なんだから)
    うまくやってくれなんて、それはあまりにも図々しいと思いますが。

    一番真っ当な事を言っているのは、トピ主夫ですよ。

    トピ内ID:8079508768

    ...本文を表示

    自分は謝らないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    不思議がなのですが、トピ主が
    「気が利かなくて申し訳なかった」
    と言えば丸く収まる話ではありませんか?

    夫婦がユニットでも身内相手なら別個人です。
    トピ主は実姉なんですから、夫の陰に隠れることはないでしょう?
    夫にキレるとか意味不明です。

    トピ主、ちゃんと理解してますか?
    反省し、行動を改めるのは当然ですが、まずは弟さんに謝罪しては如何ですか?
    あと、母親にも詫びを言って、これからは改心することを伝えましょう。

    多分、トピ主は、ご自分が思うよりズレていると思います。
    聞く耳はあるのが救いなので、もう一息頑張りましょう。

    トピ内ID:1550799726

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    丸大豆
    最初の段階でトピ主さんが弟さんに対し、「あなたの都合で進めないで欲しいと苦情を申し立てた」のがおかしいと思います。そこは申し訳ないと謝るところじゃないのですか?
    ご主人の発言も確かによくなかったと思いますが、とんだとばっちりを受けた形だと思います。あなたがご主人を叱責する意味がわかりません。

    トピ内ID:4971019563

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    再婚女狐
    知らないことを知っているとは言えない。

    実際、我が夫。
    再婚して姓が変わり10年間、私が印鑑登録の変更を忘れていた事を知らなかったと思う。
    大事な契約は全て夫の名義でしてきましたから。

    まあ、続きにいろいろ書きたかったのでしょうけど、どうやらトピを見失われたようなので現状の感想でした。

    トピ内ID:7612608560

    ...本文を表示

    2度目のレスします

    しおりをつける
    🙂
    ハン蔵
    トピレス2つ目の、

    『弟の発言は相続の話ではなく「あなた達夫婦は常識がないんじゃないか?」と、趣旨はそういう事だと私は受けとりました。』

    これ書かれて、書いた意味はご自身で理解されていますか?
    弟から「あなた達夫婦は常識がないんじゃないか?」ということは、
    トピ主さん、あなたも、なんですよ。

    「自分が一番悪い」ということを本当に自覚されています?
    だったら、弟が(酔った勢いとはいえ)義兄に向かって
    『あんたさあ、、」と口走りかけてんですよね?
    それに対して「なんて口のきき方するの!」ぐらい後で言ったんですか?

    あなたも悪い、いやトピ主が一番悪い場面なのに
    なぜトピ主は夫さんにキレるのかまったく解せません。

    私が夫なら「え?お前、実印なんててっきり作ってると思ってたよ・・」と義弟にも向かって言いますよ。

    弟だって姉にアドバイスしとけ、とかそんな子供みたいな言い掛かりおかしいです。弟としては本音は実印を作っていなかった姉だけを責めたいんだろうけど、そこは実の姉弟、姉をかばったんでしょうね。それすらも気付かないトピ主って・・・。

    トピ内ID:5513216353

    ...本文を表示

    夫はとばっちりでしょう

    しおりをつける
    🙂
    天まで昇れ
    夫は関係なくないでしょうか?
    トピ主さんの実印がないのは、夫ではなくトピ主さんの問題だし、夫には関係ない実家の相続の問題だし・・・

    トピ主さんも、銀行印を実印登録できるのだし、そんなに弟に怒ることかなと?

    なんだか、とってもちぐはぐな印象です。

    トピ内ID:2923868509

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    皆様、引き続きレスをくださり、ありがとうございます。

    もはや、自己弁護にしかならず、またトビの趣旨がずれてしまいかねませんが、
    弟、弟妻には会う度、連絡を取る度に「手間をかけて申し訳ない」「いろいろやってもらってありがとう」と言ってきました。
    しかし、それは受け手には社交辞令でしかない。
    立場を逆にすれば分かります。
    文句を言う前にその場で不手際を謝罪するべきでした。

    以下、トピずれになり恐縮ですがお読みくだされば幸いです。

    今回、弟の矛先が夫に向かった原因にこれかな?と思われる事がありました。
    あの日、手続き書類の確認、住所署名欄等の記入、押印をするため弟から連絡があり実家に二人集まりました。

    各書類の私の住所氏名欄は既に記入済みでした。
    弟曰く「面倒だから妻に書いてもらった。判子だけ押して」
    全部任せると言ってもそれはちょっと違うと思いましたので、その旨を弟に言い加えて「奥さんは何も言わずに書いたのか?大事な書類に義姉の署名を代筆って・・私は書けないよね。本人が承諾してるなら良いけどさ」と余計な事を言ってしまいました。
    弟は「妻は『良いのか?』と言ったけど書いてもらった。だけど、そういう事なら分かった。この書類は破棄して一からやり直そう」と言いましたが「もう良いよ。これで行こう」とその件についてはそれ以上言いませんでした。
    そして続いた台詞が前述した「自分の都合で事を進めないで・・」です。

    自分の配偶者を悪く言われれば面白くない事は充分に承知しております。
    弟妻と私はあまり会う機会もないので当たり障りのない付き合いをしております。

    私が弟自身を咎めずに弟妻を悪く言った事が弟の心に沈殿しており、今回の発言に繋がったのかな、と考えてしまいます。
    姉弟、親子、人間関係、難しいですね。
    いづれにせよ、私はもう少し冷静に思慮深く考えを改めようと考えさせられました。

    トピ内ID:7984555497

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    夫に一票

    しおりをつける
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    ラインストーン
    そもそも姉と弟のゴタゴタ。
    夫は他人、よその家の相続にクビを突っ込まないのが得策。

    トピ主さんは働いた事が無いのか弟だからと甘く考えているのか、必要な物、事の確認を怠り、弟を責める。
    弟は義兄をあんた呼ばわり。

    喧嘩っ早く相手に非を負わせたがる性格が伺えます。

    君子危うきに近寄らず、夫さんが一番まともに見えます。

    トピ内ID:4812264259

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    甘えすぎ、甘やかしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    マーボ
    トピ主さんにびっくり。
    最初から最後まで一番悪いのはどう見てもトピ主さんでしょう?
    ご主人のどこに悪い点があるのかしら。
    申し訳ないけどいい年して甘えすぎじゃないですか?

    実印を持ってないことは仕方ないです。そこは非常識とは思いません。保険にも入ってないんでしょう。

    でも発言小町が見られるんだもの。当然「親が亡くなった際の手続き」位調べません?気にならないんですか?そこが信じられないんですよ。

    いくら親を亡くした経験が無くとも「何らかの手続きがある」ことぐらいは知ってますよね。なんでそれを全く調べようと考えないの?
    ご主人がかつて親を亡くしたのなら、なぜご主人に聞かないの?

    弟が全部やると言ったことを幸いに丸投げして指示待ちでぼんやりして弟に迷惑をかけたくせに弟に謝ることも無く文句を言う。
    自分で調べることもせずに教えてくれなかった事をご主人に文句を言う。

    弟に怒られたからご主人にそれを転嫁しようとしたんでしょうけど、ご主人はあなたの親ですか?あなたは子供ですか?

    弟さんもめちゃくちゃ態度悪いし。何で姉の不出来を全然関係ないご主人に怒るわけ?甘やかしすぎでしょう。怒る相手は姉だけでしょう。
    そんなに何も任せられないくらい姉が頼りないなら弟が姉に何が必要かちゃんと事前に言っておけばいい。または「姉は常識が無いから義兄さん、サポートお願いします」ってお願いしてしかるべきですよ。

    ご主人に謝るべきだし、弟にも丸投げでごめんなさいと謝るべきだし、弟さんもご主人に謝るべきですね。

    いい年して姉弟揃ってほんと何言ってるんだろう。

    トピ内ID:2520090852

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    あなたの一族がおかしい

    しおりをつける
    🐶
    はりま
    実印の事は「知りませーん」対応で合っていると思います。
    何故なら相手は酔っぱらい。
    絡まれているんですもん。

    しかも自分の弟に20も年上の夫に対してそんなことを言わせている主様にびっくり。
    そして、相続って主様と主様の親の事であってご主人には一切関係ない事。何で謝らせようとするかな?
    自分が一番悪いって言っておきながらそれでもご主人を責めようとしている。
    本当にご主人には関係ない事だし、実印だって今まで要らなかったのだから今作ればよい。
    実印なんて持っている判子を届ければそれが実印。
    カッコつけて凝ったの作ろうとするからそんなことになるんです。
    夫婦がユニットなら、あなたの方がおかしい。

    もっとおかしいのは、実印を使うような大切な書類を本人ではなく他人に書かせること。
    おいおい、本当に主様の実家家族は存在するんですか?
    そこは主様が弟に向かって怒ることだと思う。

    そんなへんてこな義家族の事、昔っから嫌っていたんでしょうね。
    関わりたくなかったから「知りませーん。」って言ったんでしょう。
    ご主人正解。

    トピ内ID:4145025699

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    皆様、ありがとうございます。
    自己弁護と言い訳にしかならないですがご容赦ください。

    弟は私が手出しする事を極端に嫌がりましたし、母も「全部弟に任せて・・」と言うので、弟も至らない部分もありましたが、私が余計な事をすればいざこざの種になると口出しせず、言い換えれば『丸投げ』しました。

    相続等各種手続きに戸籍謄本が必要な事も承知、事実葬儀後数日間の間に手配し用意しておりました。
    実印も当然必要な事は存じておりましたが、父があと数週間、数日という状態の時に注文に行くという事は私には考えが及ばなかったと言うか、余裕がありませんでした。
    葬儀後、印章店に実印を注文に行き、出来上がるまで10日余り掛かるとの事、それを待っている間に私が実印を持っていると思っていた弟が「明後日休みを取ったから、判子押して」と連絡があった次第です。
    結果、取り敢えず銀行印を登録し弟が予定通りの日に手続きを行えるようにいたしました。

    もう一点。
    私は弟妻の悪口は後にも先にもこの時限りです。
    これは天地神明にかけて本当です。

    トピを立てお聞きした事で、私が自身の不手際を省みず、夫にとばっちりをかけ嫌な思いをさせた事は反省しております。
    また、弟も夫に対し無礼で非常識な態度を取った事、これも問題だと思いました。

    ただ、夫の態度はどう思われますか?
    ヘラヘラとした態度はたとえ相手に非があっても余計苛立たせませんか?
    もう少し、別の対応ができなかったでしょうか?
    「知りませーん」ではなくキチン落ち着いた声と態度で「知りません」とは言いませんか?
    相手にするのもバカらしいなら尚更、冷静に理路整然と「妻の実印なので僕はノータッチです」とか。

    しかし、夫に謝ります。

    態度やその場の雰囲気を文章でお伝えするのは、私には難しいです。

    トピ内ID:7984555497

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    まだ言ってる、

    しおりをつける
    😑
    グー
    夫が本当に真面目に対応するならば、

    「その態度は失礼だろう!」と、弟を一喝することになります。

    その方が良かったということですか?

    トピ内ID:5390437309

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    皆さんの意見はあなたがおかしい、夫には非がないというものです

    しおりをつける
    🙂
    秋寒し
    論点が合わない、ってトピ主さんがおかしいからじゃないでしょうか。
    皆さん、一番悪いのはトピ主さんで、夫さんには全く非がないとレスしているじゃないですか。

    それを論点のずれた言い訳をいつまでも書いているトピ主さんの思考が意味不明です。弟さんに最初から謝っておけばよかったんです。夫さんにも謝ってください。ここにレスしてくれた人たちにも謝ってほしいくらいです。別にそこまで求めませんけど。

    トピ内ID:3498873839

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    失礼を承知で申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    下の名前で
    わたしの親は成人のお祝いに下の名前で実印にもなるような印章をくれました。
    名字が変わっても使えるからと。
    とても嬉しかったので、自分の娘にも下の名前で作りました。

    実印のこととは違うのですが、失礼を承知で申し上げます。

    手続きにトピ主さまが関わるのを極端に嫌がられたこと、氏名住所が記入済で押印すればいいだけになっていたとのこと。
    押印される時に内容はしっかり確認されましたでしょうか。

    全部任せてほしい、極端に嫌がるとのことでしたので何となく心配で、失礼を承知で申し上げました。

    トピ内ID:3583508211

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    まだ、共感出来ない

    しおりをつける
    🙂
    ニコライ
    >「知りませーん」ではなくキチン落ち着いた声と態度で「知りません」とは言いませんか?

    なんで、そんなにご主人に対して厳しいの?

    弟さんも、トピ主さんも、葬儀や相続で疲れてるんだとは思うけど。
    ご主人だって、妻の実家の後継ぎ(弟さん)の顔を立てたいから、それまで口出ししなかったのでしょう?

    トピ主さん達の段取りが悪いせいで、八つ当たりされたのだから、ご主人は「はぁ?上手く行かない時だけ、俺を巻き込まないでくれる?」「都合の悪い事は、人のせいにするのは、ここの家の家風なんだ?」とキレても良かったくらいなのに。

    ご主人は、弟さんに対して抑えきれない苛立ちが有ったから、知りませーんと言ったのです。
    「知りせん」と言えなかった状態にした人達が、何を怒っているのか・・・意味が分からないです。ちょっと、トピ主さんと弟さんが怖いな・・・と思いました。

    私も義実家の方で、相続の手続きを手伝いましたが、実際、用意するものも銀行や役所で微妙に違ったり、コピーで使いまわせる書類も有ったりで、こっちも勘違いしている所や、覚え間違いをしていたりもします。
    実際、ご主人の方でやった相続の段取りが、そのままトピ主さんの相続と一致するとは限らないと思います。
    それに、色々準備しても、不備が有る事も有りますし。(その場で、修正→訂正印で済む事も有る)

    ハッキリ言って、弟さんが喧嘩売ったのが悪いです。
    どうしてトピ主さんが、弟さんの肩を持つのか・・・。葬儀や相続の疲れで判断力が落ちてませんか?
    ちょっと、ゆっくり寝て、気力を取り戻して下さい。

    お父様だって、息子(弟さん)は可愛いけど、娘婿に八つ当たりしているのを上から見て「オイオイ、娘婿は関係ない。相続は家族(弟さん)の仕事だろう?」と思ってませんか?
    それとも「後継ぎ息子と娘はダメダメだから、娘婿頼む」と思っているの?

    トピ内ID:1648562412

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    夫は全く悪くないと思います

    しおりをつける
    🐤
    まんじゅうこわい
    トピ主さんは、口だけ出して手は出さない、何はともあれ、面倒な事務処理をしてくれてる相手に対して、至らないだの何だの上から目線すぎ。
    挙句、弟ではなく弟妻を貶すのはないでしょう。
    更には理不尽に夫に責任転嫁して切れる。

    弟は理不尽すぎ。50歳にもなったいい歳した大人の監督責任を、酔っ払って相続に無関係な夫に要求っておかしいでしょう。
    いくら姉が面倒でも代筆はおかしい。

    変なトピ主家族に絡まれて、茶化すしかなくなった夫は普通。というか温厚。
    トピ主夫がブチ切れてもおかしくない。

    トピ内ID:4962776174

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    もし御主人の立場だったら

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私がトピ主さんの御主人だったら
    「僕、知りませーん」
    とは言えないです。

    「そこまで気が回らなかったよ。」
    くらいでしょうか。

    重ねて
    「だって個人のプライバシーだもん。知らない」
    というのは、子供かって思いますし、大人気ない発言だとは思いますよ。

    その場にいた人も、御主人はいささか子供染みた感性の持ち主なのだろうと思われたかと。

    60代であれば今更どうこうできる事でもないですし、諦めの境地になるしかないですね。

    トピ内ID:0642845586

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    ネジが飛んでる姉/娘と思われてる

    しおりをつける
    🙂
    だから弟さんもお母さんも口を挟ませない。手続きだけやっておけと。
    それも不備でスケジュールに乗れず、指摘されると切れたりイラついたり。
    50代ってホントに?20代でもあり得ないです。

    トピ内ID:6552580010

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    トピ主レスも読みました

    しおりをつける
    🙂
    sasame
    トピ主レス4まで読みました。

    結局のところ、トピ主は夫にも非があるという事にしたいんですね。
    「知りませーん」の言い方が気に入らないと。

    そういう言い方だから、弟さんもそこで黙ったのでしょう。
    まともに相手をしていたら、弟さんとしてはそのまま喧嘩に持ち込んだかもしれません。
    上手くかわしたんじゃないですか?
    トピ主夫婦の仲にも、なにやら問題がありそうですね。

    あと、実印はわざわざ作る必要などありません。
    そのへんの三文判でも登録できますし、手続終了後に
    それを登録解除すればいいだけです。
    やはり、トピ主の手際が悪すぎると思います。

    トピ内ID:8079508768

    ...本文を表示

    弟への怒りが夫に。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    レス4つ読みましたが、弟さんへの怒りが、夫に向いてしまっているように感じました。

    実印に気を取られてズレてしまっていますが、相続の書類を
    何の関係ものない義妹に代筆されるなんて、ものすごく失礼だし、
    ありえないですよ。
    それは義妹に命令した弟が一番悪いし、人の気持ちを無視しています。
    主さんは、そういう弟の、人の気持ちを理解せず
    勝手に物事をすすめる無神経さに怒りを感じたんじゃないの?
    だから謝る気持ちも起きなかった。

    主さん、夫さんに弟に謝ってほしかったようですが、本当は、
    弟をたしなめて、一緒に怒ってほしかったんじゃないですか?

    トピのはじめは、主さんが、自分の悪いところに気が付かず、人の
    あら捜しをしているように思えましたが、レス4まで読むと、実は逆で、
    主さんは弟や母親に気を遣うあまり、自分を押し隠し、大切にしていないかな、というように思えます。
    だから論点がズレてくる。

    きょうだいづきあいは難しいですね。

    トピ内ID:3481937444

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    どこをどう読んでも

    しおりをつける
    blank
    ノア
    トピ主と弟がおかしいとしか言いようがない。

    そもそもの発端は、必要と分かりながら実印を作らずに放置したにも関わらず、弟に対して逆ギレしたトピ主。

    ただの兄弟喧嘩に何の関係もないご主人を巻き込んだのは、弟。それを咎めるでもなく、ご主人の対応の問題に責任転嫁して頓珍漢な理屈でことを荒立てたのはトピ主。

    >「あなた達夫婦は常識がないんじゃないか?」と、趣旨はそういう事だと私は受けとりました。

    常識がないのはあなた達姉弟です。一体どういう神経をしていたらそう受け取れるんですか。

    >片方が他人や世間に迷惑をかけたら、一緒に頭を下げるのが夫婦ではないかな、、と思います。

    常識のない姉弟の兄弟喧嘩で、なぜご主人が頭を下げなければならない?何から何まで言ってることが意味不明。そんなもの、誰も首を突っ込まなくて当然です。

    >ただ、夫の態度はどう思われますか?

    別になんとも。常識のない人間に絡まれた時の対応なんて「僕、知りませーん」程度で十分です。ましてや酒が入ったとき。私なら、バカバカしくて相手をする気にすらなれません。それとも、冷静に理路整然といかにトピ主姉弟が非常識で馬鹿なことを言っているか、責任の所存がどこにあるかを説明され、全員の前で兄弟揃って赤っ恥でもかかされたかったのでしょうか。馬鹿にされ、見下されても当然のことをしておいて、ご主人の対応を避難する筋合いなどありません。

    自分の非常識さを棚に上げ、ただひたすら感情論で夫を悪者にでっち上げたくて仕方がない。50代半ばにもなって、余りにも恥ずかしくないですか。

    トピ内ID:5099373759

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    苦労しますね

    しおりをつける
    🙂
    みわ
    ご主人が。。私も自分に甘かったのでなかなか気づけませんでしたが、人のせいにするのと言い訳をやめるといいですよ、今からでも。

    トピ内ID:2574545348

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    たしかに

    しおりをつける
    🙂
    情けないね
    トピ主さんの行動にも問題があったし、レスでの言い訳もよくなかった、その点はみなさんが指摘されている通りだと思います。

    ただトピ主さんの言いたいこともわかるような気がします。
    20代ぐらいの男性とかならいざしらず、60歳を過ぎた男性とは思えないようなバカっぽい態度に呆れたというか情けなくなったというか、そのような気持ちになったのではないでしょうか?

    私ももし夫(50代)が「知らなーい」とか「だもーん」なんて言い方をしたら情けなく感じると思います。

    トピ内ID:9647848981

    ...本文を表示

    トピレス読みましたけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    冷静
    トピ主さんの家筋がやっぱりおかしいと思ってください。

    弟さんが姉の署名を弟妻に代筆させるとか、
    おかしいんじゃないか?と思いながらも弟妻は代筆したとか。。
    この時点で私は弟妻も「同罪」だと思います。
    書類の内容によっては「私文書偽造罪」に抵触する恐れのある
    行為で、弟夫婦はエラそうなことを言う割には、夫婦で
    あまりよろしくない行為をしていたわけです。

    弟妻の悪口を言うというよりも、弟妻にはトピ主から
    「本人承諾無に書いてはいけない」と諭すのが正しい行い。

    作り直しの提案はあったのは良かったんですが、
    それを素通りしたトピ主さん。
    せっかく弟とこの一連のやり取りで「自分都合で勝手に進めないで」
    と言えたのに、、、悔やまれますね。

    弟が書類処理に休みを取ったとかも先走り過ぎなんです。
    実印がなければないで「すぐ注文するから待って」と言えば
    良かったんです。休みなんて取り直し出来るでしょう?

    そういう一連のトピ主姉弟のすったもんだを見て(夫さんは、
    知っているんですよね?)夫さんが「知らなーい」と言ったと
    思うんですよ。

    その言葉の意味には「実印なんて1週間か10日もしたら作れて
    印鑑登録も出来る」んだし「整ってからやれば良いもの」を、
    なぜ焦って銀行員を実印登録してまでやるのかねぇ・・?と
    いった意味も込められていると思うんです。

    だってこの「知らなーい」時点でもまだ四十九日後まもない
    程度だったんでしょう?「急いで何やってんだ?」と思うのが
    正直なところですよ。夫は弟からしたら義兄だけど、義兄だから
    といって何でも言える立場でもありません。

    結局印鑑登録は二度やったわけでしょう?二度手間かける必要
    あったんですかね?

    姉、弟、それに弟妻まで入ったドタバタ劇なだけで、
    夫さんは単にとばっちりを受けただけの話ですよ。

    トピ内ID:5513216353

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    姉弟の下らない内輪もめ

    しおりをつける
    blank
    ででん
    しかも済んだ話のぶり返しの揉め事。

    そんな下らない話にオレを巻き込むなって意思表明だと思うよ。

    20も上の年長者にアンタ呼ばわりする弟。
    済んだ話を持ち出して姉だけならともかく、その夫までくさす弟。
    印鑑証明すらもたない姉。
    自分が悪いと分かっていながら、それでも誰かを悪者にしないと気が済まない姉。
    アドバイスするのもバカバカしくなるきょうだいに対して、はっきり言ってまともな会話をする気もおこらなかったということでしょう。

    トピ主さんが言っていることは、子供が子供扱いされて子供扱いするなと怒ってしるようなもの。
    怒る前に大人になれと皆さんは言っているに過ぎない。

    トピ内ID:7627079166

    ...本文を表示

    ご主人が一番まとも、次に弟

    しおりをつける
    blank
    Pameira
    書類を捺印だけの状態まで揃えてくれたのに、そんな下らない検討外れの嫌味を弟とそこにいなかったとはいえ義妹にぶつけたの?

    そりゃ、弟さんは一言言いたくもなるよ。
    偉そうなのに役に立たない姉に。でも、常識のない姉に何を言っても理解もされないだろうと諦めてご主人に矛先を向けたんでしょうね。
    少しは会話が成立する望みを掛けて。

    でも、ご主人はそれをかわした。
    ご主人も主様には呆れて諦めているので、火の粉がこないように、おどけて関わりたくなかったんじゃないですかね。

    主様以外の全員が被害者にみえる。

    トピ内ID:3508404545

    ...本文を表示

    どうしても旦那さんを悪く言いたい

    しおりをつける
    🙂
    うさぎねこ
    本当に言い訳ですね。

    >ただ、夫の態度はどう思われますか?
    →弟さんが責める口調で聞いたのであればムッとしてバカにした口調になるのもしょうがないかな?
    だって知らないよと思うだろうし、そこを責められても。弟さんが責めるのが間違っているのだから。
    少なくともいきなり切れるトピ主さんよりはマシかな?

    >ヘラヘラとした態度はたとえ相手に非があっても余計苛立たせませんか?
    →苛立たせるために言ったのかも? 旦那さんを苛立たせたのなら同じ事かと。

    >もう少し、別の対応ができなかったでしょうか?
    →なぜケンカを売られた方が気を遣わねばならないのでしょう

    >「知りませーん」ではなくキチン落ち着いた声と態度で「知りません」とは言いませんか?
    →旦那さんも自制が効かなかったのかもしれないし、場を和ませようとした可能性も。

    >相手にするのもバカらしいなら尚更、冷静に理路整然と「妻の実印なので僕はノータッチです」とか。
    →全く関係ない第三者なら指摘できますが、原因を作ったあなた方から上から言われればなおさら腹が立ちます。

    >しかし、夫に謝ります。
    →悪いと思ってない言い方ですね。かたちだけ謝ってもしょうがないのでは。
    嫌な思いをさせた事「は」反省しております。
    「ただ」夫の態度はどう思われますか?
    「しかし」夫に謝ります。
    私も悪いけどあなたも悪いよね! こうですか?

    トピ内ID:5783806715

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎねこ
    だいたい、レスを見るに姉弟間でのやりとりが足りないですよ。
    全て弟に任せてと言われても自分で用意するものは準備し、実印が10日かかると分かった時点で弟に連絡します。
    また弟の立場でも代筆を考えたら書く前に姉に確認します。
    これは姉弟間での連絡不足で、そこをお互いの配偶者について文句を言う意味が分かりません。

    夫婦はユニットといってますが、立ち位置が変われば組む相手も変わります。
    今回は妻側のゴタゴタなんだから妻の親族でいちユニットでは?

    >片方が他人や世間に迷惑をかけたら、一緒に頭を下げるのが夫婦
    →弟が夫に暴言を吐きかけたら姉が頭を下げる。そもそもは姉が突っかかったのが不服なわけだし。

    >お互いの意見の相違は二人だけの時にケンカなり議論すれば良いのであって、当事者の前ではもう少し大人の対応をして
    →姉弟の意見の相違は二人だけの時にケンカなり議論すれば良いのであって、配偶者の前ではもう少し大人の対応をして

    私だったら弟が夫にあんたさぁなんて失礼なコト言ったら弟に一喝します。
    それを一緒になってアウェイの旦那さんに攻撃なんて。意味が分かりません。

    トピ内ID:5783806715

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    追加レス全て拝読しました

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    そして感じたこと

    トピ主さんと弟さん、姉弟の相続に関するなんやかんやに、巻き込まれとばっちりうけたトピ主ご主人と弟妻ですね。

    代筆させたのは弟さんです、義妹を批判するのはお門違い
    そんなことさせた弟さんを叱らないといけない

    そして仕返しするように実印の件で義兄に文句言う弟

    おかしいでしょ?どうして姉弟だけで解決せずにお互い義理の相手を巻き込むんですか?

    トピ主実家を長年見てきているご主人は正直呆れてるんじゃないですか?
    酔った勢いで絡んでくる相手にまともに受け答えなんてできませんよ、軽くあしらったから弟さんも謝罪する方向にいったのに、ご主人にキレるトピ主さんが全くわかりません

    「そういう言い方はないでしょう」なんてよく言えたなあとびっくりしました。
    酔って自分の旦那さんに絡む実の弟
    この場合、トピ主さんこそご主人を庇って盾にならないといけないのでは?ご主人関係ないのに絡まれてるんですよ?

    勝手に代筆させた弟
    実印が間に合わない、自分の都合で勝手に進めるなと苦情を言った姉

    どっちもどっち、いい年してこんなことで諍いをおこすことの方が情けないですよ。そういう人たちの間に入ってどっちの味方になることもなく飄々と対処したご主人は人格者だと思います。

    知識とか常識とか相手への思いやりの欠如、でも変なプライドはある姉弟のすったもんだです

    弟さんは謝罪したのですから、代筆の件で義妹を批判したことをトピ主さんも謝罪しないとね、
    「面倒だから」などという理由で代筆させた弟さんが非常識なのです。

    トピ内ID:9933029539

    ...本文を表示

    論点が噛み合わないのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    ラインストーン
    どこまでも自分は間違っていない、悪いのは夫!と主張ですね。
    被害者意識が強い人です。

    酔っ払いに喧嘩をふっかけられて、まともに対応するなんて愚かなこと。
    そんな相手、つまりはトピ主弟、にはおちゃらけた態度で相手の出鼻をくじく方が賢いのです。
    ここでトピ主さんが言うように落ち着いた声や態度で対応した場合、弟がムキになるのが分かりませんか?

    ともかくトピ主は自分が正しい、自分の考えは間違っていないと思い込みが強いです。
    この機会に自分性格を省みるべきです。

    トピ内ID:4812264259

    ...本文を表示

    私が夫の立場でもそのくらい言ってやりたくなります。

    しおりをつける
    🙂
    リコリス
    トピ主の相続と夫は何の関係もありません。
    それなのに夫に対してあなたの実印の件で失礼な態度でまるで夫にも非があるように因縁をつけたのはあなたの弟ですよ。
    怒るのならあなたの弟に対して怒るべきでしょう。

    夫からすればあなたの実家は他人の家です。
    ましてや大金が絡む相続の話なんてもっとも遠慮すべき事案でしょう。
    夫がせっかく垣根を作って配慮しているのに無遠慮にその垣根を都合よく踏み越えてきたあなた方姉弟の非常識さに呆れます。

    それと、弟の言い草もおかしい。
    そもそもあなた年齢なら実印を作る作らない、相続手続きにに何が必要なのかの確認なんていくら伴侶がいても自己責任でしょう。
    「何で教えないんだ?」なんて夫婦関係に踏み込むような物言いをなぜよその家の人間(あなたの弟)に言われなければならないのか。
    あなたが「何で調べていないんだ?」と責められるならわかりますが。

    「知りませーん」
    そのくらいの不快感表明ぐらい、大目に見れませんか?
    それと個人的には夫の物言いを注意するよりあなたは自分の非常識さ(相続手続きに実印がいることを知らなかった点など)を恥じるべきだと思います。
    いくら主婦でも50代でしょう。
    自分の相続なのに言われるまで何もしてなかったってみっともないですよ。
    夫や弟に責任転嫁するのはおかしいです。
    そもそも弟に対してもっと素直に自分の不手際を詫びるべきだったと思います。

    論点がかみ合っていないのは夫ではありません。
    自分の至らなさを認めたくないあなたが論点をずらしているようにしか思えません。

    夫婦を一つのユニットと考えるのならあなたの不始末で夫が責められそうになったのに夫をかばわないのはおかしいです。責められた原因はあなたにあるし。
    なぜその場で謝らなかったのですか?
    その状況なら夫がどんな態度をとってもあなたには責める資格はないでしょう。

    トピ内ID:7393365272

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    弟嫁さんの件

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    弟嫁さんを悪く言ったのもおかしいです。

    >奥さんは何も言わずに書いたのか?大事な書類に義姉の署名を代筆って・・

    そこは「普通は代筆なんてイヤなものよ。嫁さん断れなかったんじゃないの?あなたが無理言ったんじゃないの?」となるところです。

    うちの相続に嫁さんまで巻き込んで申し訳ない、ってなりますよ。

    トピ主さんの根本的におかしいところは、悪いのは常に相手で自分や血縁をかばいたがるところです。

    自分が悪い時は夫や弟や弟嫁が悪い。
    弟が悪い時は夫や弟嫁が悪い。
    そこの考え方を変えないとおかしいままです。

    トピ内ID:1452563916

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    全員、おかしい感じがする

    しおりをつける
    まる
    私もその時になってみないとわからないけど
    全員がなんだかおかしい感じがします。

    トピ主さん
    相続の話になることがわかっているならば、
    何が必要なのか、弟さんに事前に確認するほうが
    よかったのでは?

    弟さん
    弟さんの気持ちはよくわかります。
    経験者なら教えてあげれば?
    夫婦でコミュニケーション取れてるの?と思います。
    でも、義理の兄に直接意見を言うのはどうなんでしょうね?
    大人なら、普通、口には出さないのでは?

    ご主人
    一番、変ですね。
    男の人って、本当に気が利かない人がいるのは
    わかっているので、実印のことを教えなかったのは
    もう仕方ないのかなぁと思いますけど…
    それにしても、おいくつか知りませんけど
    「僕、知らな~い」という返事はないでしょうね。
    幼稚園じゃないんだから。

    トピ内ID:0459541982

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    「お酒が入った状態」…

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    実弟さんは酒の勢いを借りなければ、言えないことだったのですか?

    四十九日法要後の会食なら、故人を偲ぶのが主目的のはず。相続のあれこれは話題として不向きであり、場にそぐわないから酒が入っていない別の機会にやるべきだったと思いますけど。

    トピ内ID:1272063566

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    事の発端は全てあなた

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    自分が悪い事は重々承知です。

    なんて書いてますが、本当は承知してないから、腹が立ってこうやってトピ立てまでして溜飲を下げようとしているのでしょう。

    そもそも「ごめん!実印はこれから作るから!ほんとうに、ごめんね!」で良いではないですか?
    追加のレスも読みましたけど、何故何か事が起こる度に都度言い返さないと気が済まないのですか?

    面倒な手続きやってくれてるのだから、と言いたい事をグッと飲み込む事は出来ないのですか?
    はっきり言ってかなり大人気ないですよね。。。

    ご主人の事だって、相手はお酒が入ってるんだから、上手くかわそうとしたのかな、とか考えませんか?
    酔った相手に真剣に謝ったりなんかしたら、クドクド絡まれて面倒な事になる可能性も高いですけどね。
    まあでも結局ご主人がどう対応しようと、事の発端は全てあなたですから、文句を言う権利は無い、と客観的に見て思います。

    トピ内ID:5104189659

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    皆様、その後も引き続き、ありがとうございます。

    私が夫に対し腹立たしく思ったり責め立てたりした事は検討違いも甚だしく、間違いだったと皆様のレスを拝読し、また客観的、冷静に考えても道理の通らぬ事でした。
    夫には弟の態度を含め私の非を認め、謝罪いたしました。

    相続及び各種書類の処理について、私への批判を多数頂いておりますが、弟が全て任せてくれと言い、母もそれに同意した時、私はどうすれば良かったのでしょうか?
    私が母に頼まれ公共料金の契約者変更の手続きをした事さえ、弟は「二人で動くと混乱するから余計な手出しはしないでくれ」と言いました。
    私の出来る事は戸籍謄本を用意しておく事、実印を用意しておく事(遅きに失しましたが) 都度都度にお礼、労いの言葉はかけ他人顔しない事・・
    それ以外、何をどう動けば良かったのでしょうか?

    ちなみに実印、私の認識では、市区町村の役所にて登録し公的に認められた印鑑で、その際に証印鑑登録証が発行され、それをして確かに本人が実印を押印したと認められる印鑑、と考えておりました。

    私の住む市では大量生産された三文判、既に登録されている印鑑、欠けている印鑑は不可となっております。
    二つとない彫りの印鑑ならば銀行印でもいわゆる三文判でも可能、という事でした。

    また、弟妻が相続書類に私の承諾なく署名する事についても『感謝こそすれ、悪口を言うなんて』とのご意見も頂いておりますが、私が狭量なのでしょうか?

    トピ内容がズレてしまいます事をご容赦くださいませ。

    トピ内ID:7984555497

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何回読んでも、最後のレスを読んでも、八つ当たり、責任転嫁。

    しおりをつける
    😀
    世間様
     夫の態度は多少(1%くらい)問題あるかもしれないが、トピ主兄弟がおかしいのは、何回読んでも、最後のレスを読んでもはっきりしています。
     さらに、実印などは結婚するときに作るものです。一事が万事ではありませんか?

    トピ内ID:0991702544

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    やっぱり皆さんと意見は変わりませんが。

    しおりをつける
    🙂
    私は悲しい
    主さんのレスは読みました。
    皆さまのレスもです。

    どこをどう読んでも主さん姉弟が悪いとしか
    もう言いようがないんですけど、まだ続けますか?

    主さんはどう動けばよかったのか?と書いていますけど、
    分からない事があったら、その都度弟さんと相談すれば良かったのでは?

    実印の件もどこの市町村でも同じです。
    大体、実印なんて何でもいいんですよ。だってこれ、全国共通だから。
    なのにうちの市町村では云々って、
    うん、わかってたんならお葬式の後にでも
    立派な実印作っときゃよかったのでは?

    とにかく主さんのどのレスを読んでも
    ただの姉弟喧嘩に夫さんが巻き込まれたくなかったんだなとしか読めません。

    つまり、今まで何年結婚生活を送っていたか知りませんが、
    こういう事が度々あったんだと思います。
    だから夫さんの心の言い分としては

    いい加減にしてくれ。俺を巻き込まないでくれ

    これだと思いますねぇ。
    一事が万事ってやつですね。

    トピ内ID:3718416195

    ...本文を表示

    任せるなどと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    任せられない部分、言い換えればこだわる部分があるのに、大丈夫だろうで衝突の回避を優先して、問題の先延ばしにしたのが間違いです。

    俺に任せろと言われたのなら、私は何もしなくて良いのか、何かはしなければいけないのか擦り合わせればよかった。

    詳細を詰めれば、基本は任せてもらって、こことここはやって貰うって話になったはず。
    その時に時間削減案として代筆の話も出たと思います。
    そこで譲らない分にはまだそこまでこじれない。
    相手にとって事後だと判断できるほどに進んでから後戻りさせるのが一番不快にさせる。

    トピ内ID:6439889800

    ...本文を表示

    トラブルに巻き込むなってこと

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    私も同じ状況なら旦那さんと同じように悪態をつきます。
    夫婦だろうが何だろうが他人の失態で文句言われる筋合いはありませんもんね。

    会社なら金貰ってるので引き受けますけど。

    これまでにも旦那さんを面倒に巻き込んだことありませんか?

    トピ内ID:2502978551

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    見苦しいと承知しておりますが、補足です。
    お読みくだされば幸いです。

    弟妻の代筆の件のやり取りは、その場に弟妻はおらず、弟に「いくら身内でも、こういう物はちゃんとしないといけないよ。一応、重要書類だしね。あなたはそういう事が分からないのか? で、妻は何にも言わないの?あなたが頼んでもそれはダメだと言わないのか?」と言うような事を言い、続いて「~私は義姉の代筆なんてできないけど」となりました。

    トピ内ID:7984555497

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    主語

    しおりをつける
    blank
    みわ
    トピ主さんって、途中からいつも、主語が欠落してます。
    >弟妻が相続書類に私の承諾なく署名する事についても『感謝こそすれ、悪口を言うなんて』とのご意見も頂いておりますが、私が狭量なのでしょうか?

    あのね、この行動に関しても、弟妻が自主的にやったことではなく、弟に頼まれてやった事でしょ?
    はっきり言えば、やりたくないけど頼まれた。
    そこに何故「私の承諾なく」だの言う必要ありますか?
    一度、登場人物とその行動、原因となる行為、など、因果関係を含め、順番を追って書き出してみてはどうですか?
    同じ事を何回もグルグル回ってるだけ。
    聴いてる方にしたら、うんざり。

    トピ内ID:2917935011

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    ひげ爺
    相続に関して不可解な事をされているので 再レスします。相続に関する書類への住所・記名は自著が原則です、本人以外はダメです。障害のある方の代わりに記入する場合でも法定代理人・後見人の認定が必要です(裁判所)。
    相続は1相続人の確定2相続資産確定3合意書の作成及び合意の有無4分割協議書の作成及び成立の有無→合意・分割協議が成立したら家庭裁判所に申請です。

    弟さんも自分でやろうとされていますから、相続の分割内容に問題がなければ行政書士に依頼されては。異論があれば別途、弁護士を立てる事になります。(話し合いで決着が着かない場合)。

    トピ内ID:4683391950

    ...本文を表示

    弟さんが一番ダメなんだってば

    しおりをつける
    blank
    obligation
    弟さん、長男風吹かせたかったんでしょうかねぇ相続手続きで。
    母親と実姉(トピ主さん)に「スゴイねぇ~ありがとねぇ~」と
    褒められて感謝されたかったんでしょうね。
    相続手続きなんて、普通の人にとっては一生に何度もあるもんじゃない。
    知らないなんて当たり前。
    知らないなら知らないで、母姉弟3人でよく話を詰めれば良かったのに、
    なーんかはっちゃけちゃったんでしょうね「オレに任せろー!」って。

    なのに、姉に必要事項も伝達出来ないような体たらくだったくせに
    姉の不手際にばかりプリプリ怒ってたと。
    そんなの弟自身の知ったかぶりと処理能力不足のせいじゃないかー。
    そんで、自分の失敗を姉の夫に八つ当たりと。
    いや~ごリッパ、ヒドイ酷いよ~(笑)
    弟妻に書類を書かせたのだって、厳密に言えば偽造でしょ。
    トピ主さんが例えば告発しても、トピ主さんに不利益が無いし
    身内の仲のことだから不問に処されるのでしょうけれど
    そういうことに無頓着で罪悪感の無い弟なんだなとは思いますよね。
    きちんとしたことが、順序だてて出来ない人。
    今回その通りになったじゃないですか。
    トピ主さんは、弟にぶつけるべき怒りを、弟に誤魔化されて感化され
    ご主人にぶつけてしまったということでしょ。
    トピ主さんも浅慮ですよ。
    さすが姉弟、似た者きょうだいだったってオチです。
    弟さんには調子の良いところがある。
    これからはそういう意識を十分に持って、弟と付き合うべきです。
    義妹さんも巻き込まれて可哀相ですよ、ご主人と一緒です。
    弟さん、ご主人に対抗意識でもあったのかな?
    義兄(トピ主夫)が出来たことくらい、オレはもっと上手く出来るわー!って。

    トピ内ID:4832535803

    ...本文を表示

    一番悪いのは弟さん

    しおりをつける
    🙂
    mai
    2番目に悪いのはトピ主さん。

    相続の手続きの中で行き届かないことがあるのは仕方ないと思います。
    自分が至らなかった時には、周りの人に感謝や謝罪の気持ちを伝えつつ進めて行けば良いのではないでしょうか。
    家族なのですし。

    問題は、法要の最中にトピ主旦那さまに絡んだ弟さん。
    旦那さまはトパッチリも良い所です。
    酔っ払いに絡まれて面倒だったから「知りませーん」だったのでは?
    ナイスな返しだと思いますよ。
    まともに対応するのもバカバカしいです。

    旦那さまがもっと卒の無い対応をしてくれれば良かったのにと思う気持ちはわからなくもありません。
    でも筋違いです。

    なぜ弟さんに言い返さなかったのですか?
    「夫は関係ないです。」
    「見当違いです。 夫に謝罪して。」って。

    夫婦はユニットなのでしょう?
    酔っ払いに絡まれている旦那さまを援護するのはトピ主さんの役目だったのでは?

    トピ内ID:2631106989

    ...本文を表示

    私には

    しおりをつける
    🙂
    はは
    トピ主と弟がおかしいとしか思えません。
    謝るなら弟とトピ主さんが、夫に、です。
    実印を持っていなかったことについては別にどうも思いません。
    専業主婦ならよくいるでしょう。
    手続きを任せっぱなしで、必要なものを聞くことさえしていなかった自分たちの連絡不足を棚にあげて、何の関係もない夫にひっかぶせようとしてるトピ主実家がおかしいと思います。
    失礼な姉弟にご主人が怒らないことが凄いとさえ感じます。

    トピ内ID:3648991544

    ...本文を表示

    夫はバカなふりをした。

    しおりをつける
    😑
    月子
    本当は言いたいこと、言いたくて飲み込んだ事がいっぱいあると思います。

    言いたいことは他の人がレスしてることです。

    すごい年下に姉弟喧嘩のとばっちり受けて正面切って正論言ったりキレても無駄だと察してるのです。

    弟と喧嘩したって悪いのは教えてくれないダンナであり、重要書類に代筆しちゃってる弟妻なんですから。

    自分が悪い、反省してる、と言いつつ、時系列なく言い訳すればするほど私は悪くない。になっている事にも気がつかず。

    うちの夫が同じ状況なら、キレると思います。
    アホのふりして回避したあなたの夫はもう、見切ってるか、嫁との理解やコミュケーションは無駄だと悟ってると思います。

    謝ってきたけど本当に何が問題か理解していないな。と。

    実印の説明だって弟から連絡もらってこれから作成しなければならないし数日かかる。って最初書いてるのに途中のレスでは葬儀後注文して10日かかるそれを待っていると。ってなってる。じゃあ弟に今作ってるところで出来上がりが何日って言われてる。それじゃダメか?って言えばよかったじゃん。
    都合よく状況変えてない?

    余裕がなくて実印が頭の中にない状況で、しかしながら弟は母と姉に丸投げされた上に嫁の悪口まで言われたら姉夫にあたりたくなる。それを交わしたトピ主旦那、ナイス。論点が噛み合わないのはこれだけレスもらっても全然あなたが物事の本質を理解出来ないからだと思う。 そりゃ噛み合うはずはない。

    トピ内ID:6119393446

    ...本文を表示

    実印がないのは恥ずかしくない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    続き前ですが。

    >しかし、恥ずかしながら私はこの歳に至るまで自身の実印を作成所有しておりませんでした。
    >そこで私は弟に「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」と苦情を申し立てました。

    よくそんな苦情言えましたねえ、びっくりします。

    相続するなら実印が必要なことは、調べればすぐにわかります。
    相続したこともない法律が専門でもない私でも知ってます。
    にもかかわらずトピ主さんが言われるまで実印を用意する準備すらしていなかったということは、その程度のことも知らず調べず何もかも弟さん任せにしていたということです。
    全て任せっぱなしで何も知ろうともしなかったことを詫びるならともかく、苦情とは。

    実印がないのは恥ずかしくありません。
    全て他人任せでありながらそのことを自覚すらせず相手を責めることが、恥ずかしいです。

    トピ内ID:4289413001

    ...本文を表示

    弟は大変だと思うけど,弟がいけない

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    あなたの書き込みしか読んでいませんが。

    弟には手続きをせねばならない大変さはあったろうと思いますが。

    やはり,あなたの住所氏名を勝手に妻に記入させたのはいけないことです。
    きっとあなたが承諾するだろう,構わないだろうと思ったのでしょうが。

    いくら忙しくても,大変でも,それはしてはいけません。
    弟の勇み足です。

    あなたの許可なく代筆された文書は破棄して,自筆で書き直せばよかったですね。
    こういうことは認めないという態度を示さないと,弟がまた何か勇み足をしかねません。

    この時,あなたが想像するように,あなたが弟の妻のことを悪く言った仕返しで,弟が,あなたの実印の文句をあなたの夫に言ったのだとしたら。

    それは弟がおかしいでしょう。


    私はあなたの夫の気持ちがわかるように思います。
    夫はおそらく突然自分が責められて,とても驚いたでしょう。
    驚いて,でもなぜ自分のせいにするのか,という弟への怒りもあって,その怒りをストレートに出さないためにも,とっさにおどけたような言い方をしてしまったのではないかと思います。

    確かに,普通に「知らないですね」と大人らしく言えたらよかったですが,人はそんなにとっさに最適な判断ができるわけではありません。それを言うのは夫が気の毒です。

    ところで実印は,ふつう成人するときや就職するとき,結婚するときなどの節目に,両親が作ってくれるものと思っていましたが。
    私は成人の時作ってもらいました。
    弟は自分で作ったんでしょうか。

    相続が初めてなら,すぐ実印を作ることに気が回らなくても仕方ないと思います。しかも仮に銀行印を登録して弟に迷惑はかけていない。

    それなのにあなたへの仕返しであなたの夫を責めたのだとしたら,そ弟が大人げないと,私には思えます。

    その時の言い方が悪い,とあなたにまで責められては夫が気の毒です。夫婦でけんかになりませんよう。

    トピ内ID:8738824446

    ...本文を表示

    全員おかしい

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    トピ主さんが聞いてるのは、「誰が一番悪く、誰が二番目に悪いか」ではなく、一つだけを取り出して「あの時の夫の態度どう思う?」ですよね。
    私は、夫の態度「だけ」を考えるなら、なんだかなあとは思いますね。
    「僕知りませーん」って、なんだか人を馬鹿にした言い方でもあるし、「いや、その指摘はおかしいでしょう。そちらの相続は僕には関係ありませんからね。妻が実印を持っていなかったのを知らなかったことに関しても、いい大人が実印持ってるかどうか、いちいち確認しませんよ」とかなんとか、持論を表明すべきです。それが一番正しい態度ですよね。

    ただ、その態度も、弟さんの見当違いな発言から来ているのは間違いない。
    実際夫は関係ないし、法要の席でわざわざ持ち出すべきことかという気はします。
    ただその見当違い発言の原因も、トピ主さんが実印を持っていなかったことにある、と。
    ただし、レスに書いてあることからすると、その作業は亡くなって割と日が浅い時に済ませようとしたんですよね。
    それもちょっと、そこまで急いでする必要ある話か?という気はしますけどね。

    そして、どうやら弟はずいぶん一人で進めたがっているようですが、相続に関しては、これはあんまりよくない態度だとは思いますね。
    ぶっちゃけ、何か知られたら不都合なことでもしようとしてるのかしらと思う感じのスピード感だし、姉を邪魔者扱いってねえ…。
    まあトピ主さんも、自分が実印作ってないことを棚に上げて都合がどうのとずいぶん言い過ぎたこともあるみたいですから、これもまたどっちもどっちですけどね。

    というわけで、私の感想は、全員が「なんだかなあ」という行動をしています。

    トピ内ID:3061369200

    ...本文を表示

    責任の割引セールはトピ主実家の風潮なの?

    しおりをつける
    🙂
    しめじ
    誰かを叱る、注意するときどさくさで責任転嫁するのはもしかしてご両親がしていたのでしょうか。

    代筆の件なら、弟の奥さんが勝手に書いたなら問題ですが、書いてと言われて止めなかった責任追求より、書かせたお詫びが必要なくらいです。
    今回は奥さまは本当にいいのかと確認したとありますから、おそらくそれ以上は深い話にならなかったと思いますが、弟さんが「すんなり書いた」と答えれば、あなたは「あの人も非常識ね」とかなんとか、さらに責める言葉が続いたことは予想されます。

    ふだんからあなたは本来なら反省すべきは自分「だけ」なのに、◯◯さんも教えてくれたら良かったのに~などと責任を割り引いていませんか?

    代筆⇒弟妻が止めてくれたら良かったのに
    実印⇒姉夫が教えればいいのに
    姉弟ケンカ⇒夫がうまくやってくれたらよかったのに

    ご主人、日頃から妻の責任転嫁には問題を感じていて、弟さんにはお前もかと感じたから、あきれてその態度だったようにも感じます。

    もしご主人が、私も至りませんでしたとその場しのぎでもすればあなた、「そうよあなたが悪いのよ」と言いそうですし(笑)

    弟さんの手続きの進め方は感心しません。
    しかし、実印の進捗状況をあなたが伝えないのもよくありません。
    聞かずに暴走する人と言わずに停滞させる人、最悪の組み合わせでお互いにさらに配偶者に責任転嫁しあう。

    そりゃ流れ弾くらう側は呆れるしかありません。

    天地神明にかけて本当とか(ではほかのことは嘘を含むのか笑)大げさな表現までしてレスを重ねていますが、誠にくだらないきょうだいゲンカです。

    夫が弟より20上で大人の対応すべきなら、あなたは私よりずっと上です。
    ぜひお手本の対応を。
    夫婦はユニットなら、知りませーんもあなたの罪です。

    言い訳ばかり見苦しい。

    トピ内ID:6950558528

    ...本文を表示

    まあね・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんで?
    確かに旦那さんの言い方がカチンとくる言い方だとは思います。
    バカにしたような言い方ですからね。

    でもね・・・
    あなた、その年まで実印が必要なことを知らないというのが驚きです。
    夫に教えてもらうようなことじゃないでしょうに。
    それを夫に注意する弟もおかしい。
    だったら自分が先に姉に言えばいいのに。
    書類をそろえているときに、実印が必要なくらいわかってたはず。
    代筆させるのもダメでしょ。
    あなたたち姉弟はそっくりですね。

    旦那さんがあんな言い方したのもちょっとわかる気がする。
    妻と義弟の話を聞いてたら、あきれたんじゃないの?

    トピ内ID:2227664442

    ...本文を表示

    いや、それダメでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    トピ主さんの自筆じゃ無いって。
    弟さんがおかしいです。
    もっと弟さんと話するべきでした。

    下手すると、有印私文書偽造になるんじゃないですか?まぁ、訴えなければそれまでですが。
    トピ主さんには、そういう所の常識を持って欲しいです。

    一番悪いのは弟さんで間違い無いですが、トピ主さんももう少し常識を。
    印鑑の問題では有りません。

    トピ内ID:8294510697

    ...本文を表示

    印鑑証明の問題以前

    しおりをつける
    🙂
    印鑑証明なんて、相続が発生してから作るので十分です。
    気づかないうちに悪用される危険だってあります。
    それ以前に、署名を本人でない人が行うなんて、信じられません。
    トピ主さんが弟さんに言ったことは誠に正論で、そんなことが社会で許されていいものですか。弟さんの作った書類は法的には無効になります。
    1人で取り仕切ろうとして、姉の介入を嫌がることから怪しいです。
    私も失礼ながら、トピ主さんにとって良からぬ事を隠してるのではないか、思うがままにしたいのではないかと想像してしまいます。

    トピ内ID:7117662692

    ...本文を表示

    もう水に流して

    しおりをつける
    🐤
    キュウリ
    介護、葬儀、相続等々、みなさん疲れているから、こういうトゲトゲした状況になるのですよ。特に貴方が一番トゲトゲしているようです。相続の手続きの他にも、残されたお母様の新しい生活への気遣いや、お父様死亡に由来する連絡、解約、清算と忙しいのではないでしょうか?

    私は2人兄弟の妹ですが、相続を含め手続き一切をやりました。とても煩雑で大変でしたが、何も言わずに任せてくれた兄に感謝です。悪く言えば丸投げですが、自分のペースでできる方がありがたかったです。もちろん、文句も言われませんでした。

    因みに、貴女の夫への不満は、夫婦間の問題です。夫君が相続問題の複雑化を避けて傍観者に徹しているのか、貴女の身に起きていることに興味がないほど冷めているのか、よく考えたら良いと思います。

    多分、貴女は疲れているのだと思います。もう水に流して、前に進んでください。

    トピ内ID:5499837273

    ...本文を表示

    心底呆れた

    しおりをつける
    blank
    あさ
    知りませーんて言い方にはカチンときますが、重要なのはそこじゃないよね。私の夫も、相続の場に同席はしますが、離れて見ていますよ。弟の妻もそうですし、遺産のことで配偶者が出しゃばったらろくなことになりませんから。うちの一族には、実印持ってこない上に逆ギレする成人はいませんが。

    そもそもあとは実印を押すだけ、という段階まで段取りをするのは、大変な苦労です。弟さんは有給まで取って、みんなが集まれる日に全て完了するように準備してたはず。一般的な社会人ならば、それ以上の手間はかけさせないよう、きちんと準備して行きます。おまけに逆ギレ?迷惑です。

    その場で義兄に言うかどうかは別として、姉も大概だが、社会人である義兄は一体どう思っているのか?似た者夫婦なのか?幾分かの社会性ら持ち合わせているのか?疑いたくなるのはわかります。弟も血の気が多いなと思いますが、そもそも主が悪いのだから、私が悪い、夫は関係ない、悪いけど出直させてと言うべきでした。夫にキレるのはお門違い。迷惑かけてごめんね、と謝るところですよ。

    トピ内ID:2288689450

    ...本文を表示

    トピレス読んで・・・

    しおりをつける
    🙂
    冷静
    現時点での最新トピレス(2019年10月24日 18:13)を読んで、、、

    だからトピ主さんは「惜しい」んですよ。
    そこまで弟に言えたんだったら、なぜ「書類の作り直しの
    弟からの提案」を流して、代筆のまま通したんだ?ってこと。

    トピレスで「補足」として書かれ続けておられますけど、
    読んで思うのが「補足を書いてくれるのはいいけど、
    じゃあトピ主は次にどうしたの?何をしたの?」が抜け落ちて
    いることです。書くのはいいが、その先の「もう一歩」がない。

    書類手続きは「全部俺に任せて」っていうことで、
    弟はすでにその時点で「勘違い」しているわけで、
    代筆は(本人承諾なしに)してはいけないってことを
    弟は理解出来ていなかったんです。

    で、トピ主は弟を諭しはしたが、作り直しは求めなかった。
    これは同罪なわけで、もうどっちもどっち、なわけです。

    弟は自分が書類手続をするにしても、向学心だとか、
    他のレスにもあるように長男風を吹かせて褒めてもらいたかった、
    とかで買って出た行動なんでしょうけど(それ自体は悪いことでは
    ない)、いかんせん代筆までやっちゃった。

    役所等に提出する重要書類「偽造」しているわけだから
    姉としては毅然たる姿勢で書類の作り直しを指示するべき
    だったんですよね。

    弟からしたら姉に文句を言われ、おまけに自分の妻のことまで
    言われ(それも弟が撒いた種なんだけど)、「俺が処理している
    こと」をケチつけられ、さらに実姉は実印すら持っていなかった。

    怒りの矛先をどこに持っていけばいいか?とずっと思っていて、
    酔った勢いで怒りを”何を間違えてか”ご主人に向けてしまった。

    トピ及び、トピレスを読み続けて、この問題は
    ご主人の「僕知らなーい」の(言い方)の問題でも何でもなく、
    勇み足の弟と誰かに責任転嫁したい姉弟の物語だということです。

    トピ内ID:5513216353

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    誰も「事の本質」を理解出来ていない

    しおりをつける
    🙂
    報連草
    実印ってね「印鑑登録」をしてはじめてそのハンコが
    「実印」としての意味を持つものであって、
    偽造されににくい複雑な彫りのハンコが実印じゃないです。
    印鑑登録されなければただの「工芸品」に過ぎないのです。

    だから、この場合、トピ主さんが(慌てて)銀行印を
    印鑑登録し、印鑑証明化したのは何ら問題ない。

    この時点で弟さんが「なんで実印も持っていない?」んじゃなく、
    「なんで印鑑登録していない?」というのが本来は正しい
    言い方なんですよね。

    彫り物のハンコを持っておらず、慌てる云々の前に
    トピ主さんは銀行印で印鑑登録をして実印化を行い、
    「これが実印だ!」と書類に判をつけば良かっただけの話。

    なので、話全体にご主人の言った言葉がどうとかこうとかは
    一切関係ないことなんです。弟は姉が実印(印鑑登録)が
    なかったことで義兄にぐちゃぐちゃ言うのはヘンな話だし、
    印鑑登録されたハンコがなかったなら手持ちの印鑑で
    登録すれば済む話だったってこと。

    まあ、そのへんの知識が欠落していたことがこの話のオチって
    ことですね。

    トピ内ID:5513216353

    ...本文を表示

    意趣返し

    しおりをつける
    🙂
    あず
    >あなたはそういう事が分からないのか? で、妻は何にも言わないの?あなたが頼んでもそれはダメだと言わないのか?」と言うような事を言い、続いて「~私は義姉の代筆なんてできないけど」
    こんな事を言ったのなら、弟さんの夫への質問は意趣返しだったのですよ
    それに対する夫の返事が暢気すぎるかもしれないし、弟の言い方も意地悪な感じだったろうけれど、
    弟の言葉を引き出したのも、夫がそう答えるに至ったのも、元々のきっかけはあなたの言動(夫にとっては普段からの言動)だったのではないでしょうか
    言い訳すればするほど、トピ主が原因だったという感じに思えてきます

    トピ内ID:1220058629

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    ご主人は言いたいけど言えないことがあるのでは

    しおりをつける
    🙂
    考える老人
    年を取ると猜疑心が深くなるので、失礼があったらあらかじめお詫びしておきます。

    弟さんは、どうやら第三者を全く入れずに相続その他の問題の処理を進めているように思えるのですが。

    年寄りの私には、自分が昔苦労したことが一体どうなっているのか少し気になります。弟さんを疑うのではないのですが、すべての作業を一人だけで進めるのは間違いの元ではと思ってしまいます。

    お父上には、今は御兄弟もいなくなっているのですか?
    相談したり説得したりする必要のある親類はいないのですか?

    生命保険や、葬式費用、香典、49日費用等は誰がどう処理しているのですか。そもそも喪主はだれでしたか。お母さんでしょうね?実質は弟さんが采配を振るったのでしょうか?

    遺産内容に関して、相続税はかからないのでしょうね。
    貯金・土地建物などがあるのなら、それらの内容をすべて開示され、その上で相続放棄したのでしょうね。借金なども全くなかったのですか?

    相続放棄は、たしか3か月ほど余裕があったはずです。
    弟さんは、誰かのアドバイスを受けてそんなにテキパキ処理されているのですか。
    それとも弁護士さんか法律に詳しい人なのですか?

    トピ内ID:2834254003

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    能天気っぽい返事の話と、ことの原因を作った実印について

    しおりをつける
    🐱
    60代女性
    トピ主さんが夫から自分を擁護してもらいたかったのは分かります。

    でも、はた目で見ていたご主人にすれば、きっと巻き込まれたくない、と思う場面だったでしょう。だって、一方の肩を持つとややこしくなるでしょ?だから「知りませーん(関与しませんよー)」。

    トピ主は自分の味方をしてもらいたかったとは思います。それなのに、シレーっとふざけた感じで一言で終わったご主人に余計に不快な気持ちになったのもわかります。

    ただ、生真面目に返事(切り返し)をしていたら余計に弟を怒らせていたかも知れないよね。

    そのうえで、なぜそんな反応の仕方をしたか、とこの際よくよく考えたほうが良いかも知れませんね。

    あと話は変わるけど、報連草さん(10月25日 13:12)のレス、「実印」について私も同じように理解していました。

    あるホームページで確かめたところ、

    >実印とは、市区町村の役所に登録した、公的に認められたハンコのことをいいます(役所にハンコを登録することを印鑑登録といい、登録されたハンコを実印と呼びます)。

    とあります。

    私自身、高校卒業時に作った漢字三文字でシンプルなフルネームのハンコ(世界で一個だけのもの)を印鑑登録しているので、これが私の実印なんだろうと思っていたので、このトピのおかげで確認ができました。

    私は、30年近く海外居住をして数年前の日本に転入時、このハンコをまた使い始めました。銀行の届出印でもありますが、ある時何かのきっかけで「印鑑登録」をすることがありました。その時単純に思ったのは「このハンコは公的に認められているものだから、実印ってことなんだろう」と理解したんですね。何も仰々し彫りを施しているのだけが「実印」ではないだろうと。

    報連相さんの言う「ことの本質」をしっかり考えてみるいい機会でもありましたね。

    トピ内ID:0455390681

    ...本文を表示

    祖父が亡くなった後

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    49日も過ぎてからの話ですが、相続の話になった時に、書類等の用意やらなんやら
    全ての責任を引き受けたのは従姉の旦那でしたが、書類の説明があった時に、印鑑
    の説明もあって、実印が要る事と印鑑証明が要る事を説明されたみたいですよ。
    それから1ケ月位の日にちを切って、署名及び捺印をする日を決めて一堂に会して
    放棄の手続きを行ったようです。

    90を超えての長寿だった祖父の子である実母は70を超えて初めて『実印』なる
    物を作りましたよ。だから、とぴ主さんの年齢まで作った事がなくても不思議
    ではないと思います。

    私は反対に、弟さんの物言いが問題あると思う。
    放棄の書類なのに、とぴ主さんの署名を自分の妻にさせるとか…
    私自身の感覚からすれば有得ないと思います。
    結局は印鑑を押して貰わないと書類は成立しないのに…態々、先に書く必要が
    あったのか…甚だ疑問です。
    その上に、

    >「姉さんが実印を持ってなかったのが一番おかしいけど、義兄さんはその事についてどうなんですか?」

    これは…どういう意味?どういう意図で聞いたんですか?
    私でも知りませんを通り越して、何故、そんな事を自分に聞くのか?と思ったら
    「しりましぇ~~~ん」と言ってしまいそうです。
    確かに大人としての対応はどうなのかとは思いますが、かなりビックリは
    すると思います。

    >用意しておくように姉にアドバイスして欲しかった
    >葬儀後、印章店に実印を注文に行き、出来上がるまで10日余り掛かる

    流石に、実の親が亡くなって、悲しみも癒えない間にや、もう亡くなるかも…と
    いう今際の際に

    「実印作りに行ったら…」
    なんて言えませんよ。

    トピ内ID:7995931960

    ...本文を表示

    何故夫に

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    何故夫に矛先が向くのか分かりません。
    弟も夫にどうしてほしかったのかな。

    いつもそんなですか?

    トピ内ID:3988202769

    ...本文を表示

    本質とは?

    しおりをつける
    🙂
    しめじ
    トピ主は実印を持っていなかったことを、いい歳して恥ずかしい、つまり非常識だったと思っていらっしゃる。

    仮に弟の奥さまが弟さんに「お姉さんは実印も持っていないの?」と言っていたら、ものすごく嫌ではないですか?
    恥ずかしさも弟に言われるより上回りませんか?

    同様にあなたが書かせた当人の弟でなく妻の代筆を責めるのは、狭量とかでなくそもそもお門違いだと思います。

    前回も書きましたが、おそらくですがあなたの実家ではそういうものいいが多かったのでしょうね。
    誰かに責任転嫁する、自分の責任を割り引きする、まわりくどく配偶者やほかの誰かを叱る…等々。

    >ヘラヘラとした態度はたとえ相手に非があっても余計苛立たせませんか?

    こういう責任転嫁や皮肉な言い回しもそうとう相手を苛立たせます。

    私は30代で母をみとりました。
    母と私だけの家族でしたから、葬儀会社やお墓を探したり、手続きを調べたり…近いうちに必ずくるその日のことを用意しました。

    実印を持っていないことなど恥ずかしいとは思いませんが、私がひとりでできたことをすべて受け身で、そのくせ問題は人のせいにする態度はまこと見苦しく、恥ずべきとは感じます(一人は身軽ですがね)。

    あと、実印の理解が本質と指摘もありますが、関係ないと思います。

    印鑑は験担ぎをして大安の納品にこだわる人もいます。
    まして実印となると、しっかり作りたい人がいても不思議ではありません。
    このトピ主は違うでしょうが。

    弟さんかご主人に実印を作る相談をすれば、必要な期間を弟さんに知らせていれば、すぐにご主人の盾になっていれば…。
    今の不満は人任せなのに人一倍責めるトピ主が招いたことです。

    そもそも、責任割引体質でなくきちんと反省できる人なら、ここに問いかけないし自己弁護しないし、だから誰からも責められません。

    実印の認識でなくトピ主の性質が問題と思います。

    トピ内ID:6950558528

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    兼業
    時系列で教えて下さい。

    トピ主さんのレスで、
    「奥さんは何も言わずに書いたのか?大事な書類に義姉の署名を代筆って・・私は書けないよね。本人が承諾してるなら良いけどさ」と余計な事を言ってしまいました。

    とありますが、
    別のレスには、弟妻は、「代筆なんてできない」と断っている、という流れからこうなりました、と書いてあります。

    無理に書かされた、と説明を聞いてるのに「何も言わずに書いたのか」って問い詰めるとはどういう意味ですか?
    教えてくださいませんか。

    トピ内ID:9659169082

    ...本文を表示

    ダブルスタンダード

    しおりをつける
    🐱
    おばちゃん
    最初の文と最後の言い訳…矛盾してますよ。

    >弟に「いくら身内でも、こういう物はちゃんとしないといけないよ。一応、重要書類だしね。あなたはそういう事が分からないのか? で、妻は何にも言わないの?あなたが頼んでもそれはダメだと言わないのか?」と言うような事を言い、続いて「~私は義姉の代筆なんてできないけど」

    これがトピックさんの主義なら、弟さんがご主人に言った時に「相続手続きに夫は無関係だから。夫は関係無いでしょう!」と、ご主人が答える前に言い返すべきでした。
    全ての原因は、トピ主さんだけにありますよね。
    第3者からは、そう思えます。

    トピ内ID:4478374872

    ...本文を表示

    火の粉は最小限に

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    旦那さんのおちゃらけた「僕、知りませーん」は、その場に適した意思表示です。
    その場にいる第三者にははっきりと分かりますよ。
    「また兄弟喧嘩が始まった。」「くだらないことでなんで揉めるのだろう。」「また他人を悪者に仕立て上げようとしている。」
    きっとみんながそう思っている中での一言ですから。
    第三者には通じるのです。
    それも若い人より人生経験がある年配者の方がその意味がよく理解できると思います。
    そりゃ当人のトピ主と弟にしては無関係を宣言されたのだから腹立たしいのでしょうけど。

    それとお母さんの「全部弟に任せて・・」は、
    トピ主に介入させたらまとまる物もまとまらないと性格を理解しているからでしょう。
    要らぬことを言っては、回りの人達を不機嫌にさせることを知っているからでしょう。しかも関係ない人達を引っ張り込んでは飛び火していく…。

    >【相続】の話ではないですよね?

    トピ主さんのこういう誘導は怖いですね。
    もしその場にいた人達が何も考えず安易にうなずいてしまったら…。
    この件に巻き込まれてしまい、知らず知らずのうちに悪者にされてしまうかも…。

    トピ主さんと関わってはダメだと思ってる人は結構いるかもよ。

    トピ内ID:9449227566

    ...本文を表示

    一人常識者ぶってる。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    たしかに弟さんの言動はダメなんだけどさ、自分だって大して変わりもしないのに旦那さんや弟、果ては義妹まで偉そうに説教してる。
    偉そうに常識者ぶってるって感じ。

    不手際と自覚してるのに苦情を入れるとか言いがかりだし。

    言葉は立派だけど、中身は疑問しか湧きませんね。

    一事が万事、こうやって立派な言葉で矛盾したことを言うから旦那さんも面倒くさいんでしょうね。そりゃ「知りませーん」と言いたくもなるよ。

    トピ内ID:9987407869

    ...本文を表示

    何度も申し訳ないですが・・・

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    トピ主さんて追加レスが増えるたびに言うことが変わってきてますよね

    >私が弟自身を咎めずに弟妻を悪く言った事が弟の心に沈殿しており、今回の発言に繋がったのかな、と考えてしまいます。

    と、弟妻の悪口を言ったということから


    >弟に「いくら身内でも、こういう物はちゃんとしないといけないよ。一応、重要書類だしね。あなたはそういう事が分からないのか? で、妻は何にも言わないの?あなたが頼んでもそれはダメだと言わないのか?」と言うような事を言い、続いて「~私は義姉の代筆なんてできないけど」

    こう変化してるんですよね、これだけじゃなくて、その他にもその時点でのレスの内容に対しての言い訳に終始してる感じです。


    こんな水掛け論みたいなことして自己弁護するよりもっと気にしなきゃいけないことがありますよ

    それは弟さんのあまりにも早い相続に関しての行動ですね
    邪推で終わればいいですけど、姉に関わらせず四十九日が終わる前に終了させるってなかなか聞かないんですよね。
    書類をもらう時に「署名は本人の自筆であること」と口頭でも言われるし、注意書きにも書いてあるはずです。
    にも拘わらず、署名を他人にさせ、捺印だけなんてなんかおかしい。
    きちんと正確に相続内容を把握してますか?

    そっちをきにするべきではないかと思います。
    完全に私の邪推でしたら申し訳ないです。

    トピ内ID:9933029539

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    49
    皆様のレスに感謝しております。

    私をはじめ、弟が悪い事は良く分かりました。

    昨夜、夫と改めて話をしました。
    夫は「酔っぱらいにケンカ売られただけ、そんなケンカは買っても何にもならないよ。義弟も初めての事だし、そうじゃなくとも大変だしね。一言言いたくなったんじゃないのかな」と。

    事のあった翌日に夫は義弟にメールしたそうです。
    内容は、一連の労を労うと共に、自分は義理の関係ゆえ一切口出しする気も知ろうという気もない。
    妻がいつ実印を押印するのか、それは妻家族の間で話し合う事で、自分は口を挟む立場ではないと思っている。
    相続経験者という事で敢えてお願いしたい事?は親、姉弟で密にコミュニケーションをとり全員が気持ち良く納得できるように進めてほしい云々でした。

    夫はメッセージを送信した事は誰にも言わないつもりだったのだが・・と言いながらも私に見せました。
    そして「見たとか、俺がメッセージを送信したとかは誰にも言うなよ」と付け加えました。

    夫と様々な話をし、また皆様のレスを読み返し、【相続】の進め方の難しさを痛感すると共に、主として事務処理を行う側、セカンド側それぞれの対応の仕方に疑問がわいてきました。
    改めてトピを立て皆様にお聞きしようかと思案しております。

    このトピの主旨に対しては皆様に頂いたレスを拝読し、大変に勉強させていただきました。
    ありがとうございました。
    心よりお礼を申し上げます。

    トピ内ID:7984555497

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