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    絶交希望の友人がいるが、共通の友人がいて絶交できない

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    😨
    amerika
    ひと
    絶交希望の友人(以下、絶友と表記)がいます。絶友と共通の友人がいますが、全員で年に数回飲み会をします。共通の友人に気まずい思いをさせたくなくて、絶交できません。どうしたらいいでしょうか?

    以下のとおり、いい大人なのに異常なほど精神年齢が低い。

    1野球観戦時、試合が半分終わった頃、Aチームが3点リード。
     絶友「俺はAチーム。お前はBチームね。」と言い、Aチームが勝つと「俺のAチームは勝った。お前のBチームは負けたね。」と満面の笑みで言う。

    2高校時代、絶友から高校生クイズへ参加を誘われ、了解する。その直後、私の目の前で、
     絶友「amerikaが俺を高校生クイズに誘ったー」とクラス中に聞こえる声で絶叫。
    (高校生クイズに出場したいが、ミーハーみたいで恥ずかしいから、私が誘ったことにしたいらしい。)

    3絶友からテレビゲームの誘いがある。
     私「ゲームは興味が無い。ボタンの操作も知らない」
     絶友「俺が教えるから。」
    (簡単な操作のみ教わる。ゲームで私が勝ちそうになり、ボタンの操作方法を尋ねる)
     絶友「うるさい。黙ってろ」と言う。「俺が教えるから」と言う発言に全く責任を持たない。

    4絶友から「東京23区をいくつ言えるか競争しよう」と誘われる。私が拒否すると、延々と誘われ続け、根負けして誘いを承諾。
     絶友は、23個目の区を「〇〇区ー」と言いながら、ガッツポーズ。全部言えない私に、絶友は「惜しかったね」と上から目線の発言。

    5私の母ががんで死亡。私は2年に1度、人間ドックの費用を出し、
    母に受診させていた。母が高齢となり、毎年の受診を検討していたが、油断してこれまでどおり受診させたところ、ガンが発見されて亡くなった。私が「毎年受診させていれば良かった」と言うと、
     絶友「(手を叩きながら)ハッハッハー」と大笑い。

    トピ内ID:0137833028

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    何処にでもいる嫌な奴

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    🐧
    とりめし
    1~4はまだ我慢してもいい話かもしれませんが、あなたの為に5は許してはいけないのではないですか。

    というより五番目の位置付けなの?
    私ならその場で大激怒です。場合によっては殴るかも。
    トピ主さんはお若そうですが、大人なんですね。

    大切な人との死別の悲しみを見下すのは下品極まりないと思います。人間の心を本当に持っているのでしょうか。
    トピ主さんの我慢強さに甘えて何を言っても許されると嵩をくくっているのでしょう。

    ご友人たちに事の次第を話して奴がくるなら欠席を伝えて絶縁したらどうですか。
    その際
    「今までみんなに気遣って我慢していたんだ。」
    と、はっきり言わないとトピ主さんが悪者にされます。口だけは上手いですから。
    それで皆さんが離れていくなら仕方ありません。
    人を気遣うより大事な事がありますよ。
    もっといい人と付き合わないと時間が勿体ないです。

    最後になりますが、お母様の事御愁傷様でございました。
    お寂しいでしょうがあまりお心を痛めませぬように。

    トピ内ID:9724862331

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    キレた方がいい

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    🙂
    伊達原
    トピを読ませていただきましたが、他の方も書いている通り、5はキレなきゃ絶対ダメ。要するにあなたは舐められてると思ってます。私も職場では大人しい印象だったから、当初は舐められていたりしましたが、書類を速達で送ったり、労働組合、労働基準監督署、労働局、出版社などを利用して行動したら、二度と舐められなくなりました。

    トピ内ID:3751460186

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    何か気まずい理由があるの?

    しおりをつける
    🐶
    なんで他の人が気まずくなるの?
    物凄く自意識過剰では?

    そんな奴とよくもまあ今まで距離を置かずに来たわねぇ。
    みーんな変な奴なのはわかっているでしょ?
    でもここまでからかわれているのはきっとトピ主さんだけでは?
    周りの人は縁を切りたいと思うほどの嫌な思いはしてないかも。
    だから多分周りもよくまぁ離れずに傍にいるな、って呆れているかも知れないよ?

    ここまで嫌な奴と縁を切って周りがどうして気まずくなるって思うのか
    そっちの方が不思議。

    とっとと離れて楽になった方がいいと思うよ。
    他人の目を気にし過ぎなだけだから
    自分を守れる人になるには
    他人の事で妙な我慢はやめること。

    というか周りもあなたに何も言わないのね。
    私があなたの友達だったら
    言い返しなさいよ!ってあなたを怒ってるかも。
    舐められてちゃダメ!って。
    それともしかしたら…
    周りの人もその感じを見て楽しんでるのかな…
    とも思うから周りに気を遣うこともないと思う。

    嫌なんでしょ?
    ウジウジしてないでそっと離れたらいいのよ。
    絶縁状出さなくたって
    周りに絶縁を宣言しなくたって
    コソッとその人から離れたらそれでいいのよ。
    飲み会もそいつが参加なら行かない。
    集まりに行ったらそいつがいたら帰る。
    何も悪い事ではないよ。

    トピ内ID:3342207920

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    他の人も離れていくのが怖いのかな

    しおりをつける
    🙂
    カップ
    絶友ともう飲みたくないと言った時、周りが気まずくなるのが心配なのではなく、トピ主さんが切られることが不安なのかなと思いました。

    まあ女性と男性の関係性は少し違うのかもしれませんが、私にもグループで付き合ってる友人がいます。何名かはあくまでもグループとして付き合ってるだけで、グループから抜けたらもう会わなくなるでしょう。

    だからもしトピ主さんがグループのほかのメンバー全員と、グループとしての付き合いだけであって個別に繋がっている自信が無いなら グループから抜けたら絶友だけでなく他のメンバーとももう会えなくなるという事が不安なのかなと思いました。

    でも私もほかの方と同じで、1~4はまだ学生時代の子供っぽい言動のように見えますが5はダメですね。
    1~4で絶友がどういうタイプの人かは良く伝わってきますけど。

    負けず嫌いで、お調子者で、格好つけで、相手を「いじっておいしくしてあげている」と称してからかったりイジメたりするタイプでしょう。

    絶友はトピ主さんに悪い事をしてる自覚は無く、ただイジって面白くしてるだけ。高校時代からのノリじゃん!っていう感じだと思うのです。グループにいる限りトピ主さんが避けても向こうが構ってくると思います。またそれで笑いが起きるような雰囲気のグループなんだとすると、もう全員が彼の側じゃないでしょうか。

    まずは絶友本人に「そういうイジリは自分は不快である。全然楽しくない」ことを伝えてはいかがでしょう。本気で自分たちはそういうノリの付き合いで、トピ主さんも楽しんでると思ってる可能性はありますよ。

    それでも改善されないならグループの人にいじられるのはもう嫌だし、何より母の件をからかわれたので堪忍袋の緒が切れたからもう行かないと宣言し、ほかのメンバーは個別に誘ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0266551691

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    トピ主さん、年齢は?

    しおりをつける
    blank
    ラインストーン
    挙げている理由1から4までを読んだ時はせいぜい20歳代で高校時代を引きずっているのかと思いましたが、5を読んで変わりました。

    トピ主さん、おいくつですか?
    その友人の5の対応はひどいですよ、その場で抗議するべきでした。

    しかし今はもう過ぎた事です。
    共通の友人に事情を話して、その友人が来る飲み会には不参加としましょう。

    トピ内ID:8516473627

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    その絶友とやらは

    しおりをつける
    雪童子
    トピ主さん以外の人、すなわち共通の友人達にはどういう態度なのでしょう?

    同じような態度を取っているなら、共通の友人達に絶友の不満を愚痴って反応を見てみるのは如何かと。

    トピ主さん同様、絶友に不満を抱いている友人がいれば、極端な話、その絶友一人をグループから追い出して収めるという形もあり得るわけです。その場合、その首謀者はトピ主さんということになるでしょうけど。

    逆に、共通の友人達がその絶友の肩を持つようであれば、これは残念ながら、トピ主さんが静かにその友人グループから身を引いた方が良いかもしれません。

    トピ主さん達がおいくつの方なのか分かりませんが、少なくとも社会人の方ではあると思います。20代前半でもなければ、トピ本文にある絶友の言動を見て、あまりに幼稚と感じる人は少なくないと思いますので、あまり拙速に動かない方が良いのではと考えます。

    トピ内ID:7018890472

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    わからないですね

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    堂々と絶交すればいいのに。

    なぜ、共通の友人に気を遣わせてはいけないのか理解できません。

    私がその共通の友人なら、あ~そうなんだ~で普通に付き合い続けますよ。

    トピ内ID:6237991016

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    amerika
    皆さま。ご意見ありがとうございます。

    皆さんのご意見を読んで、「絶友との絶交」と「共通の友人達に気まずい思いをさせない」ことの両立は難しいと感じました。共通の友人たちとの摩擦覚悟で絶友と絶交します。

    >1~4はまだ我慢してもいい話かもしれませんが、あなたの為に5は許してはいけないのではないですか。
    全くそのとおりです。
    >というより五番目の位置付けなの?
    数字は記憶をたどり,古い順に書き並べました。
    >私ならその場で大激怒です。場合によっては殴るかも。
    私も殴ろうかと思いましたが、店で食事中のため周囲の迷惑も考えました。ただ、殴る勇気が無かったのも正直なところです。
    > 大切な人との死別の悲しみを見下すのは下品極まりないと思います。人間の心を本当に持っているのでしょうか。
    絶友は異常だと思います。
    >ご友人たちに事の次第を話して奴がくるなら欠席を伝えて絶縁したらどうですか。
    欠席すると伝えます。共通の友人達も「絶友の異常ぶり」はある程度理解しています。共通の友人たちは自分を選んでくれると思います。
    >最後になりますが、お母様の事御愁傷様でございました。
    慰めの言葉をいただき、ありがとうございます。

    >5はキレなきゃ絶対ダメ
    そうですよね。絶友とはいえ,母の死なら慰めの言葉があるだろうと思った私が甘かったです。

    >なんで他の人が気まずくなるの?
    私が絶友と絶交→共通の友人達に絶交が知れ渡る→幹事が私も絶友も切り捨てられず、二人とも飲み会誘いがあり参加→楽しいはずの飲み会が気まずくなる。
    >みーんな変な奴なのはわかっているでしょ?
    わかっています。絶友の陰のあだ名は「五歳」です。「精神年齢が五歳」から来ています。

    (不要かもしれませんが、残りは後日レスします)

    トピ内ID:0137833028

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    悩むだけ無駄

    しおりをつける
    ひげ姉の狂い咲き
    絶友とは、別れなさい。
    きちんと君自身の言葉で。

    絶友も馬鹿だが、はっきり言えない君にも問題がある。

    それで共通の友が離れて行くなら、絶友と同じ程度の友レベルってだけのこと。


    君のいる世界は広い。
    友達は彼らだけではない。

    トピ内ID:3066977247

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    離れていくのが恐いだけ

    しおりをつける
    😀
    よう
    正直に言ってしまうと共通の友人が絶友側に付くのが目に見えてるから離れられないだけですよね。
    絶友と関係を切ると共通の友人とも関係が切れる。
    二者択一で今のまま我慢するか
    共通の友人もいなくなるけどスッキリするかのどちらかしか無いですね。

    トピ内ID:4031589110

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    とりあえず数年は忙しいってことで距離おく

    しおりをつける
    🙂
    himwari
    「いい人」は「どうでもいい人」らしいよ
    声の大きい人と面倒な人の声はよく通る

    どのエピソードもその彼が普通の人ではないこと物語ってて、
    おかしいって思うからここに書きこんでるはず

    そんな普通じゃない彼に粘ればなんでも従う便利な人として扱われていて、
    その上、「そんな情けない姿を周囲にさらしていること」に気が付いた方がいい
    立ち位置が悪すぎる
    もっと危機感を持った方がいいよ

    じゃあ、どうするか
    まずは、断る
    押しに弱いのを見透かされてるんだから、そこを修正
    面倒でも理論的じゃなくても、あっさり断る
    理由なんてきかれてもいう必要なんてない
    「自分が嫌だから嫌」「無理だから無理」でいいのさ

    2人にならない
    辛かった過去エピソードは、飲み会は関係ないくらい二人での会話で嫌な思いをしてる
    場がしらけてもその場から離れていい
    誘われても用事があるって断っていい
    家でくつろぐのも掃除も昼寝も全部「大切な用事」
    しつこくされたら席を立つ。
    周囲は助けてくれないんでしょ?
    自分でその場で立ち上がり無言で離れる

    3なんて、教えてくれなかったことが問題じゃないでしょ
    「うるさい黙ってろ」時点で速攻帰るレベル
    怒るところ

    飲み会に誰が参加するかを聞くのは普通のこと。
    メンバー聞いた後で予定入ってたって気が付くこともあるし、
    普通に行く予定でも大事な予定が入ったら断るでしょ

    もっと自分に素直でいいんじゃないの?
    もう少し強くなった方がいい

    それと、この先年齢を重ねると、結婚したら「家族ぐるみのお付き合い」とかあるかもしれない
    パートナーが「いい人でいたい人」だと、子どもが辛い思いをするよ

    トピ内ID:3614941227

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    ご年齢がわかりませんが

    しおりをつける
    🎂
    いちごロール
    いい大人とお書きですが30代くらいでしょうか。

    悲しいかな、若い時の友人も次第に違いが明確になってくるとつきあい続けるのは無理が出てくるんです。生活環境や家族構成が似ていれば共通の話題もありますが。

    自分も同級生と再会してこんな人だったかなと思ったり。もう合わないなあと苦しい気持ちになったことがあります。悩むということはこれまでいいこともたくさんあったのでしょう。それはよしとして。

    嫌なものは嫌なのだから会わなければいいと思います。新たな岐路に来ているかもしれません。

    トピ内ID:5995225053

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