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    ブルー
    ひと
    私の父が精神的な病(重度)を長い間抱えていて、
    母からその相談をされる度に
    私も精神的に引き込まれて、電話を切った後
    何も手をつけられないどころか、
    手がしびれたり、ひどい頭痛に悩まされたりします。

    でも私が母の心の逃げ場になってあげないと、
    母も一緒におかしくなってしまうだろうと思うので、
    両親と距離を置くことはしたくありません。

    世の中には私みたいな悩みを抱えている人は
    きっと沢山いますよね。
    私生活に影響しませんか?
    どんな気持ちの切り替え方で乗り切ってますか?
    私は現在、結婚して子供もいますが、
    子供に悟られないように笑顔を作るのが精一杯で、
    結果、無理をする→また頭痛の繰り返しです。
    もっと精神的に強くなりたいです。

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    トピ主さんえらい!

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    DV親の子
    よく頑張っていますね。おつかれさまです。
    私は、HN通りの親を持ち、しかも父親が不倫し、その女性と再婚したいがために暴力脅迫いろいろな手を使ったため、母は壊れてしまって、その愚痴を聞いている者です。
    「でもあなたも共依存だった!もっと賢く立ち回っていれば」と言うと、結局母の人生を全否定する追いうちをかけてしまうので、「うんそうだね、辛いね」それしか言えません。下手なことを言うと、本当に壊れかねないので・・・。
    本当に頭の中、爆発してしまいそうになっちゃいますよね。でもそんなときは無理にでも笑顔を作ればいいんですって(雑誌に書いてた)。だから、トピ主さんがお子様に笑顔でいるのはとてもいいことなんですよ。あと、悩みを紙に書いて細かく千切りながら「悩みなんてこんなもん」って声に出すのもけっこうききます。私は子供はいないけれど、やっぱり主人には暗い顔見せたくないですよ。多分ほかの人もレスしてくれると思いますが、みなさん頑張りましょうね。

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    かかえこまないで

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    なな
    私も、言えませんが、家庭の問題を持っています。
    人には言えないので、笑顔を作っていますが、物凄く
    ストレスに感じることがあります。

    トピ主さん、かかえこまないで。

    お父さんからお母さんが受けたストレス、それを
    お母さんは、トピ主さんに渡すことで、荷を降ろして
    いるのはわかります。それを、トピ主さんも、誰か、
    なにか、に、渡して下さい。

    きょうだいなど、分かち合える人がいるならその人に、
    言える相手がいなければ、パソコンのワードの画面に、
    気持ちを書いて、吐き出して下さい。
    書いたものは、削除すればよいのですから。

    トピ主さんは充分、がんばっているし、大変でしょ。

    かかえこまないで。

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    カウンセリング

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    かしわもち
    お辛い状況ですね。お母さんの相談相手になることで、あなたの心が重くなってしまうのですね。あなたにも相談相手がいるといいと思います。でも、やたらにお友だちに相談できそうもないですし、カウンセラーに聞いてもらうのがいいのかなと思います。守秘義務があるので、遠慮無く聞いてもらえるし、なにより心が軽くなると思います。お近くのカウンセラーを捜してみてはいかがでしょう。

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    私の場合

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    金のふくろう
    精神的な病ですか、お辛いですね。ただ、お父様は入院されているのでしょうか?重度なら、考えられた方がいいかと思います。そうしないと、お母様が辛さに耐えられなくなる方が心配です。電話でのカウンセリングなどをお母様が受けて、気持ちを軽くするのもいいと思います。

    私は無理をしません。私にも家庭があるから。私は自分の家庭を大切にしたいのです。両親が不仲で経済的問題もあり、母は私に依存してきますが、出たくない時は電話に出ません。
    冷たいと思われるかもしれませんが、どうしても影響を受けてしまうので、それは無意識に家族に伝わっています。
    自分の家庭もだめになるような共倒れは避けたいのです。
    あと、日記に誰にも言えない自分の感情を書きつづります。カラオケなどで大声で歌い、ストレス発散や散歩やジム、水泳、ヨガで気分転換がいいと思います。無理しないで下さいね。

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    私の出来る範囲にラインをひく

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    ありんこ
    お母様にあなたに話すことにより、ほんの少し気が楽になる。 

    相談を受けたとしても、お母様は、あなたに、これをしてあれをしてと、頼まれているわけではありません。

    電話をきった後、おかあさまのほうは、あなたの声を聞いた分元気になられています。 
    そのことだけで充分です。

    薄情というのは薄い情けです。 
    電話でまたは会ってお母様の悩みを聞くは、厚い子としての情からです。

    お母様も、あなたの家庭を壊してまでは望んでおられません。 
    電話を聞くだけで充分だと思いますが、どうしても改善をとお望みなら、ご両親のお住まいの地域の市や町の福祉課や、また医療の無料相談窓口があると思いますので、今後どう対応するかを相談されるといいですよ。

    また、信頼のおけるお父さんお母さんのご兄弟などに相談されるとよいでしょう。

    もう、いろんな手をつくした後なら、ごめんなさい。

    出来る範囲ですればよいだけで、高望みしないことです。
    出来ないことを出来ますということが、薄情であり、
    出来ないことを出来ないと言えるほうが、心が悲しくならないと思いますよ。
    私はそうしてきました。 

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    解決策がないと思った

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    カレンダー
    私も実家に問題があり、もともと火種を抱えていたのが、私の結婚後、今までのウミが噴出するかのように表面化しました。私の実家の場合は、母がいつも問題を起こし、皆が振り回されています。

    あまりにも母の行動がひどく、そして解決策もなく、2年ほど苦しんできました。私自身は、母と距離を置くことで安全を保つ決意をしました。でも胸中穏やかではありません。母や実家のことを考えない日はありません。でも、こういう人って案外いるんです。考えつくしました。何をすべきか、どうすれば解決するか。でも、解決策はないと思いました。あきらめることでしか、前へ進めないと。そして、あきらめたつもりでも、あきらめきれないのが身内のこと。血縁なのだとも実感しています。

    トピ主さんはご実家の支えになりたいんですね。私もずっと、「強くなりたい」って思ってきました。でも、簡単じゃないんです。そして無理はいけません。実家の悩みが、どれだけ生活や私の体調に影響を与えたかわかりません。でも、つぶれてはいけない。つぶれたくない。解決策がないという結論を答えに、なんとかうまく心身のバランスを取りたいですね・・・。難しいけど・・・。

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    お気持ち分かります

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    ぴーち
    現在独身で、実家を離れて住んでいます。
    私の実家も色々ありまして、疲れが溜まっているこの頃です。

    幼い頃から家族の仲があまりよくなくて、食事中は怒鳴り声が響いていました。父が精神的に未熟というか、社会性が無いんです。私はずーっと母の愚痴の聞き役でした。
    このところ自分の存在意義がよく分からなくなり、実家に帰る度に鬱っぽい気分になります。兄弟はいません。
    こんな私は結婚して子供を産んで、、、と次の世代を育てる事は出来ないだろうと思っています。

    トビ主さん、ご結婚してお子さんがいることは何よりも心強いことです。そしてお母様を思う気持ちも暖かいです。そんなトビ主さんを素敵な人なんだろうな、と思いコメントしています。アドバイスも励ましも出来ないけれど、一人で抱え込まず、小町に書き込むもよし、前向きに生きてください。

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    それは大変です

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    大根足湯
    鬱はうつると聞いた事があります。(鬱と断定はしませんが!)

    参考程度に鬱チェックをしてみるのもいいですよ。
    私はたまに自分の心が元気かどうか、鬱チェックをするんです。
    http://www.lonely.to/utuchk.html

    お母さんの為、はよく分かります。
    でも、無理が無理を重ねると、いつか崩れ落ちますよ。

    あなたがカウンセラーさんになれば話はまた別ですが(苦笑)

    心を強くしたくても、ならない時もあるんですよね。
    強くなりたい、と思える今はまだ、心が風邪を引いた程度。

    こじらせて肺炎になってしまう前に、心療内科に行ってみましょう。
    お母様とご一緒に!

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    同じくです・・・

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    のの
    父親は長男で産まれた時からずーっと祖父母と同居していました。祖父は体がわるく杖をつく生活、祖母は意地の悪い人で母親は毎日のように泣かされていました。

    祖父が痴呆になり母が自宅介護で面倒を見始めた翌年、祖母も痴呆に掛り母親が一人で面倒を見ていました。姉は早々に結婚、地方に嫁いでいたので私は高校卒業後、就職せずに実家で介護の手伝いを・・。
    それから2年後、今度は父親がくも膜下出血で倒れ・・社会復帰もできぬまま今に至ります。

    祖父母はなくなりましたがここ数年は父親にも痴呆の症状が出て母は人生の殆どを介護生活です。
    幸いにも私は結婚後も実家のそばですんでいるので妊娠中も祖父母、父の下の世話や食事の介護をしていました。

    子供を授かった今でも父の介護のお手伝いをしています。母が少しでも楽になれば・・・という気持ちで一杯ですが正直、こちらもキツイ時があります。

    がんばりましょう!!

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    わたしは一度寝込んでから、

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    ソフトクリーム雲
    溜め込まないように工夫しながら暮らしています。

    トピ主さん、DV親の子さん、ななさん、金のふくろうさん

    同じ状況です。わたしは母親が精神的に不均衡で、面と向かって他人を口撃するという問題があり、母に会う・電話で話すたびに、両肩にずっしりと重いものを感じ、精神的にまいってしまい、半年ほど立ち上がれなくなったことがあります。

    対策は、母と接したあと、美味しいケーキのある店でゆっくりする、アイスクリーム屋に寄る、雑貨店を見て回るなどして、重圧を自宅に持ち帰らないようにしています。電話を受けたら、その日のうちに上記のことをして、外に重いものを捨ててきます。

    小さなお子さんがいらっしゃるなら公園でピクニックランチなども良いかと思います。雲が流れるのを見ているだけでも、癒されます。

    父が母の犠牲になっているので申し訳ないのですが、たまに父と外でこっそり会って、愚痴り合っています。わたしと会ったあと、晴れ晴れとした表情で帰ってゆく父だけが救いです。

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    とても素敵な方だと思いますが

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    一児の母
    >でも私が母の心の逃げ場になってあげないと
    すばらしいと思います。
    でも、そのことによってとてもトピ主さんがストレスを感じていることを、お母さんは知っていますか?
    確定的ではありませんが、お母さんはそんなにトピ主さんに迷惑をかけていると感じていないかもしれません。電話で長話・愚痴を聞くくらいでしょ!と軽く考えられているかも・・。

    細かい話は分かりませんが、お母さんはやはりトピ主さんの電話がないとやっていけなさそうですか?
    他の理由(子供が電話中暴れてきて長電話できない)などで断る、何回かに一回にしてもらうなどできませんでしょうか?

    もしくは、他の逃げ場を調べる・教えてあげるなどできるかもしれません。お父さんの具合は分かりませんが、お母さんがリフレッシュできるよう、トピ主さんの電話以外で何かできることを見つけてあげたらどうでしょうか。

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    思い詰めると、体に良くないのでは?

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    パンプキン
    あんまり抱え込むと、不眠症になりがちなので、夫にありのまま話してます。
    入眠剤を飲んで、ぐっすり6時間寝ると、翌日には、悩みも少しは、軽くなってます。
    散歩して、気晴らししたり、ショッピングして、気を紛らわせています。
    脳神経外科の先生が、話をし易いので、自然体で話が出来、時には、アドバイスもして貰えるので、私には、あっているのかもしれません。
    笑えそうな番組、落語、夢中に成れる趣味や、ドラマなど・・・笑って、心をリラックス出来たら良いですね!

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    同じようなことあります!

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    TOMO
    私の母も、長年の結婚生活の辛かったことや毎日の父の愚痴を
    ことあるごとにいきなり電話してきて
    1~2時間話し続けることがよくあります。
    ただ、母の思いは私自身も充分わかるので、頑張って聞き役に徹しています。

    正直言ってしんどく、やっと電話を切った後は
    「あ~、もうっ~!」ってかんじになりますが、
    ブルーさんと同じで「逃げ場になってあげないと」と思い、突き放すことはできませんね~。
    ある程度の歳になると、今度は反対に子供が
    親のいろいろな面倒をみるのは自然なことだとも思ってますので。

    私はいつも、母からこんな電話があったということを
    夫に簡単に話して「もう、まったくね~」と
    自分のストレスを発散してバランスとってます。
    夫も(自分の親も含め)「親」というものの難しさを分かっているので
    2人であれこれ言って納得して終わります。

    ブルーさんの御父様のご病気はそんな簡単な話じゃないと
    思いますので、共倒れにならないように専門家のカウンセリングを受けたほうが良いのではないでしょうか?
    第三者的な歯止めが必要だと思います。

    絶対に、ご自分の中だけで煮詰まらないでくださいね。

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    トピ主です(1)

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    ブルー
    沢山の方からのレス、本当にうれしいです。
    読んでいて涙が出ました。
    小町で皆さんに話しを聞いてもらって重たい荷物が少し軽くなったように感じます。
    自分の気持ちを人に聞いてもらうのってこんなに気持ちを立て直すことが出来るんだと驚きました。
    と同時に、私も母の話しを聞くだけで少しは役に立ててるのかなと思いました。
    今までは夫に話しを聞いてもらうことが多かったのですが、私の方が卑屈になってしまって・・・。
    夫の実家は、全くもって平和そのもの。何の悩み事もありません。
    決して夫の不幸を願ってるわけではないのに、
    私の話しを聞いて励ましてくれても、「こんな思いしたことないのに何がわかるの?」
    と心の片隅で思ってしまうことがあったり。
    そう思うこと自体、私の心が少し荒んできているなぁと感じて、自分がますます嫌になったりしていました。
    それと内容がかなり重たいので、あまり話して両親のことを嫌いになってほしくないという思いもあります。
    もっと夫のことを信用しなくちゃダメですね・・・。

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    トピ主です(2)

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    ブルー
    私には歳の離れた兄がいますが、交流がありません。
    兄は実家に寄り付きません。3ヶ月に1回帰るかどうかです。
    母は、これ以上兄が実家に寄り付かなくなるのを恐れ、兄には何も話しません。
    いつも私に「あなただけが頼りだわ」と言います。
    なので私は母の期待に応えなければという思いが強いです。
    独身で実家にいた頃はあまりにも距離が近すぎて、
    自分自身、爆発してしまったことが何度かあるので、
    母は私が辛く思っていることも知っていると思います。
    一時、その事で母が全く私に話しを振ってこなかった時期があり、そうなると、今度は私が想像を膨らませてしまうんです。
    私に話さないだけで、辛いことが山ほどあるんじゃないだろうか、と。
    それはそれで、気分が落ちてしまうので、
    どうせ落ちるなら、現状を知った上で落ちたいと思って、これからは何でも話してくれと私のほうから頼みました。

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      トピ主です(3)

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      ブルー
      父は精神的な病の他に身体的な障害も抱えているため、入院は難しいのが現状です。
      母に異常なほど依存しており、少し母が突き放したり長時間外出すると、今までの病状プラス拒食が加わるだけです。
      これでは(母に)カウンセリングも薦められないなぁと思っていたのですが、
      電話でのカウンセリングもあるんですね。
      詳しく調べて母に伝えようと思います。
      今回小町で私の気持ちが軽くなったように、
      身内ではない第3者に話しを聞いてもらうのは、
      思った以上に良いことかもしれませんね。

      私自身も壊れてしまわないように、
      自分に出来ることだけはやって、後は自分の生活(家庭)を大切にしようと思います。
      抱えきれなくなったら紙に書いてポイします!
      そしてこのトピを何度も読み返そうと思います。
      本当にありがとうございました。

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      私の実家の場合

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      ぶるーむーん
      父本人に病気の自覚がないことを問題にしない限り、家族の幸せは来ないことにまで問題を掘り下げました。以前は、母の世間様には判らないよう、子供や孫の将来に傷がつかぬようという考えから、ひたすら隠す方針を貫き、長男よりも長女の私を頼りにしています。しかし、旦那にも隠し続け、子供たちにも笑顔で対処限界でした。旦那に話したところ、きょう依存家族と言われて初めて目からうろこが落ちました。

      父を強制的でしたが入院させ、家族の平穏が訪れようとしています。一番のよかった点は父の治療が定期的にはじめられた事だと思っています。今はまだ入院して半年。家族の幸せのために我が家の決断は正しかったと思っています。父はこの頃週末家で過ごせるまでになりました。

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      重い課題

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      匿名希望
      トビ主さんと同じように、母から打ち明けられました。余りにも重たい内容で、誰にも相談できないものでした。主人は勿論、姉妹にも。これが公になると、父と母の関係も、親戚の関係も全て壊れるものです。当初は何故私に打ち明けたのか、黙っていてほしかったと思いました。でも、私に言うことで、母は少しは楽になれたのだと思います。そ知らぬふりをしていた人たちを今でも嫌悪しています。でも表面的にはそんな様子は見せていません。母を守りたいからです。過去にそんな出来事を経験しながら、明るく強い母を尊敬しています。今でも時々、その時のつらい思いを打ち明けられますが、黙って聞いています。

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