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    彼氏が欲しい、幸せな結婚をしたい

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    😢
    蜜柑
    恋愛
    23歳女性です。
    彼氏いない歴=年齢で、そろそろ焦りや恥ずかしさを感じてきています。

    中高一貫の女子校に通っていた為、大学は女子大に通っていた為、男性との出会いがありませんでした。
    大学時代インカレに入っていましたが、同期の男性が数少なく、また変わり者だったのでお付き合いしようと思えませんでした。

    会社同期に男性はいますが、こちらもクセが強くてとっつきにくい人が多いのでお付き合いや結婚は難しいと思っています。
    社会人になってから婚活パーティーで出会った容姿も学歴も収入も良くて、気遣い出来る男性と数回食事に行きましたがいわゆる脈ナシでした。お付き合いに至りませんでした。その人もおそらく、ステキな彼女さんがいるんでしょう。

    理想は、普通の人と出会って付き合って幸せな結婚をしたいです。
    言ってしまうと変わり者で陰キャラな男性としか接点がなく今に至ります。
    どうすれば彼氏ができるんでしょうか、普通の人と出会えるんでしょうか。
    こうして今の彼氏と出会ったよ!こうして結婚相手を見つけたよ!などエピソード頂けたら幸いです。

    トピ内ID:7436381851

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    普通の人とは?

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    🐧
    ふむふむ
    容姿も家庭環境も年収も平均的ということでしょうか?
    性格が普通の人・・何を基準にすればいいのかな。

    まず、主さん自身は普通の人ですか?

    要するに、自分と相性が合うと言うか思考や価値観に大きな相違がない人はいないかということですよね。
    でも、それを探るには多くの人と出会って会話を交わしていくしかないですね。

    私もいない歴=年齢という非モテ地味女でした。
    20代半ばの時、知人の紹介で出会った人が初めての彼氏となり、縁あって結婚しました。

    学生の時や社会人になってから合コンに行ったり、婚活パーティの場に行ったりしてもその場限りだったので、もう恋愛は諦めていました。
    なので紹介も期待はしていなかったのですが、奇特な人がいたのですよ。

    人の縁はどこに転がっているかは分かりません。
    もしかすると、明日出会った人が・・

    トピ内ID:9185954642

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    お見合いは嫌でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    匿名で。
    中高一貫校出身、女子大卒、23歳ってお見合い市場に現れたら
    もう争奪戦になりそうです。

    お母様のお知り合いや習い事の先生など信頼できる方がいらしたら
    お願いしてみたらよろしいのに。

    我が家の長男は私立中学校からそのまま付属大学に入学し社会人になってから女性と知り合い交際してます。
    どのようにして知り合ったのか聞いたら、中学からの親友の勤め先の同僚の女性でした。
    息子は男性が多い職場ですが親友は女性が多い職場に勤務でしたので、、、。お友達の同僚に誰かいい人いないかな。

    彼氏が欲しいって周りに言わないと「きっと彼氏がいるんだろう」と
    思われているかも知れませんよ。

    トピ内ID:7136737261

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    私も20代半ばまで彼氏なしでしたよ

    しおりをつける
    今日はカレー
    今は子どもが2人いるアラフォーですけど。

    大事だな思うことは、いつでも恋愛事に準備万端にしておくことです。

    お気に入りの美容院に定期的に行って自分の似合う髪型をキープ。ネイルはしなくてもいいけど、手指の手入れはある程度はして。

    スタイルもある程度は維持。服もお金はかけなくてもいいけど身綺麗に。靴は少しお金をかけて大事に使う。

    それでいて仕事はきちんとして、プライベートを充実させましょう。趣味を楽しんで。新しく始めてみるのもいいでしょう。

    家族や友人を大事にして、たまには手紙書いてみたり。

    美味しいもの食べて、彼氏がいなくても幸せで笑顔で生活しているといいことも舞い込んできますよ。

    家族や友人、先輩後輩に「彼氏募集中です」と明るく言っておくのも○。

    出会いはどこに転がっているか分からないのです。ある日道案内したお婆ちゃんの孫かもしれないし、仕事関係で親しくなったおじさんの息子さんかもしれないし、仲のいい先輩の旦那さんの同僚さんや兄弟かもしれない。

    でもとりあえず、どこかで「彼女ほしい」「結婚相手を探している」「あの子どうかな」という要素が生まれた時に「紹介したいな」とトピ主さんが浮かぶように日頃から人間関係を明るくしておくことはとても大事なことなんです。

    私の今の夫は先輩の紹介でした。34の時です。
    もう結婚することなんてないだろうと思い、1人で楽しく生きていた頃のお話です。

    人生何が起こるか分かりませんので。

    トピ内ID:4717180815

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    多分、あなたの考える「普通の人」は普通の人じゃない

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    こういう時に女性の言う「普通の人」って結構条件の良い人なんですよね。

    出会いがなく、周辺に癖の強い男性としか接点がないなら、ご友人に「男性を紹介してほしい」とお願いすればいいです。
    同じ女子校出身の親しい友人に彼氏がいる人がいるんじゃないですか?
    彼氏さん経由で紹介してもらえばいい。

    私は夫とは職場で出会いました。
    私の周りでは職場で出会った、学生時代の交際から結婚した、同級生や先輩の紹介で出会って結婚した人がほとんどです。
    旅先のスポーツアクティビティ(ラフティング)に参加して同じボートに乗った人と結婚したという人もいます。

    トピ内ID:4428072066

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    私は

    しおりをつける
    😉
    もふたん
    私は25歳ですが、年齢=恋人いない歴だと焦るお気持ち察します。
    しかし、20代に突入して今まで恋人ができなかったのは、自分自身に何か問題があるのでないかと思います。

    性格に難がある・容姿・理想が高い、という事だけではなく、行動力がない・自分に自信が持てない、といったことも問題になります。
    トピ主さんは後者が問題になっているのではないでしょうか。

    環境も勿論そうですが、それを全ての言い訳にしてはいけません。
    出会いというのは時には自分から動かなくては巡り合えないのです。


    私は今、会社の同期とお付き合いしていますが、きっかけは会社の飲み会でした。
    それまでは全く意識していなかったのですが、男性ばかりの職場なので飲み会自体はあまり乗り気ではありませんでした。
    しかし、その日をきっかけに一気に距離が縮まり、あっという間に婚約までしてしまい、今となってはあの飲み会に嫌々でも参加してよかったと心底思います。

    トピ主さんは23歳とまだまだこれから輝く時なので、今は仕事面・健康面・家事スキル・趣味など自分磨きをメインに頑張ってください。
    出会いを求めるなら趣味をきっかけに外へ出向いてみるのもいいと思います。
    出会いばかりを求めて自分磨きを疎かにすると、折角いい人が現れても内面からの魅力が乏しく振り向いてもらえない、ということになりかねません。

    これからいい出会いがあるといいですね!

    トピ内ID:8146138904

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    今は「恋愛」よりも「仕事」に頑張ったらどうよ!

    しおりをつける
    🐱
    39歳独身女性
    当方は、39歳独身女性(会社員)で婚活苦戦中の者です。今日は休暇中で、このトピがとても気になりました。

    この先の人生はとても長いんですよ。人生100年時代です。23歳で、彼氏いない歴=年齢なんて、珍しくないし、恥ずかしくありませんよ。私なんか、37歳まで「彼氏いない歴=年齢」でした(悲)。

    タイトルに書いたけど、今は「恋愛」よりも「仕事」に頑張ったらどうですかね?
    大卒で23歳なら、入社1~2年目でしょう。いろいろと仕事を覚えて成長すべき大事な時期だと思うし、この時期に頑張って「あなたの成長」が上司に評価されると、その後、どんどん出世できますよ! だから、今は「恋愛」よりも「仕事」に頑張ってほしいな!

    トピ内ID:8005734005

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    多分、貴方の普通は高望み

    しおりをつける
    🙂
    01
    ちょっとキツめに書きますので覚悟して呼んで頂ければ。

    ずっと女子高、女子大で男性と接点がないのではまあ仕方ないことですね。
    普通のって、貴方の考える普通ってどんなレベルですか?そして貴方は女性の中で自分がどれくらいの位置にいるか分かりますか?普通がいいっていってる人って大体高望みしてますよ。
    普通っていっても結構なイケメンを知らず知らずに望んでいる気がしますよ。
    あと、所謂普通容姿、普通スペックの男性で貴方ぐらい、もしくはちょっと上の年齢で性格良好な方ってまず彼女がいると思っていいですね。彼女がいない期間なんてごくごく僅かです。空いた隙をパッと持っていくしかないですが、そこらへんの恋愛力に自信はありますか?
    こういうのって場数踏むのも大事だったりしますよ。

    婚活パーティーでハイスペックな男性と食事に行けてるからそこそこ可愛いのかな。でも本命になれる程ではないってところかなあ。

    あとは積極性。よっぽどの美人じゃなきゃ声かけられることはないです。積極的になれて初めて自分とトントン、もしくはちょっと上のレベルの男性まで行ける感じかな~

    あと、陰キャラな男性が嫌とか言ってますけど女慣れしたイケメンがいいの?浮気するよ?もしくは口車に載せられて遊ばれて捨てられるよ?なんだかハイスペックなイケメンが現れたらふらっと行ってしまいそうでおばさん心配だわ。

    出会いですが、もう社会人になった時点で自然な素敵な出会いはほぼありません。てか、無いです。
    友達に紹介してもらうとか、合コンや街コン、婚活パーティーに参加するとか、婚活アプリやるとかかな~
    でもそういうので場数踏んでおくのは大事だと思いますね。本当に本命が現れた時失敗しないように。

    トピ内ID:2782815212

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    ずっと女子校

    しおりをつける
    blank
    みさき
    ずっと女子校を言い訳にしてませんか?
    私も同じ状況でしたが、全然出会いはありましたよ。
    社会人になっても彼がいると公言しているにも関わらず、女性の先輩から同期の子と食事に行って欲しいと頼まれたりしてました。
    いずれも申し分ない条件の方でしたよ。
    結局公言していた彼と結婚しましたが。
    まだ23歳なので他人に要求を求めず自分を振り返ってみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2826056748

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    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    蜜柑
    1~7件目 読ませていただきました。
    返信ありがとうございます。

    相手に求める条件を書くと
    ・年収400万円以上
    ・大卒
    ・身長は165センチ以上
    ・浮気不倫をしない、一途
    ・明るい人(暗い性格は苦手)
    ・体質、遺伝等相談しやすい人
    ・デリカシーない人×
    ・目つきが悪い人×
    です。

    こういった条件に少しでも合致できる人を探せられるよう努力を続けて参ります。
    それと最近、彼氏持ちの高校時代の友人に彼氏が欲しいという話をしました。
    彼氏さん経由で紹介すると言ってくれました。

    理想は高すぎず、謙虚にいることを心掛けます。

    トピ内ID:7436381851

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    普通、ねぇ…

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    大学時代や同期に変わり者が多かったとしても、一人残らず曲者揃いなんてありえないでしょう。
    要は貴女が「あの人は対象外…あの人も無理…」と品定めしているだけかと思いますけど。

    あとは高望みしないことですね。
    婚パで知り合われた男性ですが、容姿も学歴も収入も良くて、気遣い出来る…それは“普通”ではないですよね。
    所謂ハイスぺ男性ですが、数回食事に行けたのなら最初はチャンスがあったということ。
    そのチャンスを無碍にしたのは、貴女です。
    食事マナー、振る舞い、一般常識etcどこで減点されたかまではわかりかねますが。

    >ステキな彼女さんがいるんでしょう

    これもちょっとね、現実を見られていないって感じですよね。
    出会いは婚パですよね?
    そもそも、彼女が居て初めから遊び目的なら、食事だけでは終わらないのですよ。

    >変わり者で陰キャラな男性としか接点がなく今に至ります

    異性って鏡なので、基本的には同じような人達がくっつくように出来てるので、自分磨きから始められてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4939452426

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    それくらいの男性ならたくさんいる

    しおりをつける
    🙂
    あむ
    婚活サイトを利用し婚活していましたが、見た目が私の好み(渋い顔が好き)で、174センチ、大卒、年収700万の32歳。
    デリカシーはない方だけどそれはこっちも同じだからお互い様かな?という感じの男性と交際し、結婚しました。

    婚活サイトのいいところは恋愛もできるし結婚も真剣に考えている人が多いというところです。
    婚活パーティーだと軽いし、結婚相談所だと重すぎなので、ゼクシィ縁結びや楽天オーネットなどの利用をオススメします。

    トピ内ID:8052206529

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    わたしが彼と出逢ったのは、、

    しおりをつける
    🐤
    にこちゃん
    こんにちは!21歳です!
    わたしの初彼氏は19歳の時でした!しかし、別れ、、、
    今の彼とは、20歳の時に出逢い、今に至ります。
    それまでのわたしの恋愛、、
    とにかくモテなかった。逆に男の子扱いされてました。

    19歳で初めて彼氏ができ、でも上手くいかず3ヶ月ほどでわたしの片想いのままお別れをしてしまいました。
    そこから、なんかもう自分なんて!どうでもいい!なんて思いだしてしまい、今の彼と出逢うまで、男性と体の関係を持つように、、。

    今の彼は、ひとつ下で、同じ学校です。
    なぜか、たまたま友だちを通じて、仲良くなったんです。それまで全く彼の存在すら知らなかった(笑)。

    彼と出逢い、自分を大切にしようと思えました。身体も心も。

    正直、あの時周りの友だちはみんな彼氏がいて、初体験なんてとっくに終わってて。
    色んなことに私は焦りしかありませんでした(笑)

    それでも友だちを通じてこのように出逢えたことに感謝です。

    いつか彼氏ができた時のために!なんて、メイクを勉強したり、可愛い服を買ったり、一人で妄想しながらお勉強してました(笑)

    トピ内ID:6701365752

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    ちょっとしたことですが

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    男性を見る時
    『この人は彼氏としてアリかナシか』
    の二択で見ないことをオススメします。

    どんな人にも良いところ、悪いところはありますので。
    できれば、出会う男性の
    『ここは好きな所、ここは嫌いな所』
    という視点で見てみてください。
    そうすると、自分の好みがハッキリします。

    例えば明るい人が好き、と言っても
    電球のような暖色系の明るさや
    蛍光灯のクールな明るさ
    太陽のような眩しい明るさ
    炎のような危険な明るさ、様々です。

    また、しんどい事を見ないためにただ明るく振る舞う人もいますし
    四六時中喋りっぱなしの人
    人気者過ぎて独占できない人など、
    『明るい』というタイプにも良い面もあればそうでない面もあります。
    物事は二択ではないことを学びつつ。
    具体的に自分がどんなものに惹かれるのかを知ることが大事。

    あと、マイナス査定をするとマイナス査定をされるので、できればプラス査定を心がけて。

    こういう男性は嫌い、こういう男性はナシ、とジャッジしていると、周りからも「ああ、好みの厳しい女性なんだな」とジャッジされて、はじかれるのが分かるから男性からの告白や友達からの紹介も減ります。

    周りにこんな人が好き、こんな人がいたら紹介して!と言っておくと、そういう人から告白されたりタイプの人を紹介されたりするのでオススメです。
    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:2844735589

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    ちょっと寄り道もしてみる

    しおりをつける
    🙂
    アオイ
    28歳まで彼氏いない歴=年齢でした。
    私も女子高女子大育ちで、いま思うと男性と会う時、恋愛や結婚を意識しすぎていたように思えます。
    その私が「あれが転機だったな」と思えるのが、趣味の関係で既婚男性の多いサークルに入ったことです。
    既婚者なのでもちろん恋愛対象外ですし、だからこそ気負いなく接することができました。だいたいの人は親切で、セクハラ等されることもなく普通に接してくれました。
    そうしていろいろな男性と話しているうちに「男性も女性と同じ人間なんだな」という当たり前のことを実感できたのだと思います。いい意味で男慣れしたというのでしょうか
    サークルに入って半年後、今の夫とサークルとは全然関係のない合コンで出会いました。

    トピ主さんも、彼氏を探すのと並行しながら、恋愛関係ない方向で世界を広げてみるのもひとつの手だと思います。
    ただし「恋愛対象でない男性とはぜったいに二人きりにならない」等の用心は忘れずに。

    いい出会いがあるといいですね!

    トピ内ID:6497161616

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    それは恋愛ではない

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さん本当に恋愛経験がない様子。

    未だ見ぬ相手に条件を付けている時点で恋愛では無いよ。
    これって恋愛相手ではなく婚活の結婚相手。

    婚活の結婚相手探しは恋愛とは真逆の発想。

    恋愛は自分の実力以上の人とは縁がない。
    つまり、普通であろうがなかろうが、出会う相手と恋愛をするのか、自分が恋愛をしたいと思える相手に声をかけてOKしてもらうのかだけ。

    容姿も条件も良い男性に振られてしまうことが現状のトピ主さんだということ。

    恋愛の問題を環境のせいにしてしまうと思考停止。
    もうそれ以上のことは見込めない。

    キチンと自分の状況と立ち位置を認識して改善するべきところは改善した人だけがパートナーを見つけているということ。

    23歳は焦っていい。
    ただ、焦るだけではなく「するべきこと」をしていかないと今後もこのまま。

    厳しいけど目を覚ませた人だけが手に入れられるのかもね。

    トピ内ID:2686929408

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      相手の目線

      しおりをつける
      🙂
      ブルーバード
      相手にも思うところはあるはずです
      トピ主さんが相手にとって素晴らしい相手となりうるならば
      きっと良い出会いがあると思います
      トピ主さんが誰にとってもダメダメな相手でしかないならば
      きっと誰もアプローチしてくれないと思います

      トピ内ID:9628836310

      閉じる×

      相手に望むスペック…そんなの二の次だろう

      しおりをつける
      blank
      匿名談志
      何だろうか、自分のことを棚に上げているだけ。

      申し訳ないんだけど、全然トピ主さんと付き合いたいって
      ならないんだよね…

      相手に望む以前にトピ主さんが変わらないと難しい気がします。
      人の振り見て我が振り直せじゃないけどさ、
      そんなに周囲にいた男性が『変わり者』ばっかりっているのは
      類は友を呼ぶじゃないけど、トピ主さんもどちらかといえば変わり者。

      その結果としてそもそもがごく『普通』の男性が
      トピ主さんの周りには集まらないってことがないだろうか。

      何となくだけど、他人の粗探しをして相手を減点してばかりで
      逆に良いところを認めて加点していくって人付き合いが無さそうなんです。

      トピ主さんは彼氏がいない言い訳しかトピではしておらず、
      トピ主さんがどんな人かを小町の誰一人想像もつけられませんよ。

      書いてある内容だけが彼氏が出来ない理由ならさ、
      学友はほぼ誰もが彼氏なしの長い期間をすごしているはずなんだ。
      でも、実際は違うんじゃないの?

      自分が周囲にいた学友たちと何か違うんじゃないかって見つめてみようよ。
      そして、相手に望むスペックの前にご自身をもっと自己紹介してほしい。

      だってさ、趣味があるなら趣味の場でも異性を含めた交流はあるはず。
      恋愛云々までいかない、友人とまでもいかないまでも
      趣味仲間、サークル仲間のような関係で集まったり呑みに行ったり
      する機会があるはずなんだ。『普通』の男性なら出会いがないってないよ。

      更に言えば、高校までの同級生とか大学の同級生が全く同じ道を辿って
      ないならさ、紹介だって合コンのようなものだってあって不思議じゃない。

      そういった機会そのものが少ないというならば、
      それは自分自身にも問題があるのでは?
      実はトピ主自身もトピ主曰く『変わり者』の傾向があるんでは?
      って現状のトピ主さんの書き込みだけでは憶測したくなる。

      トピ内ID:0206396300

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      受け身

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      長男のお嫁さんはあなたとほぼ同じ経歴ですが、一人暮らししていた長男のところに通い倒して、長男を落としましたよ。

      今まで彼氏もいないとのことですが、受け身だからじゃないですか。自分からも動いた方がいいと思います。

      トピ内ID:5188021426

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      無いものネダリ......

      しおりをつける
      💋
      RIE(26歳主婦)
      では?

      よく聞く『普通の男性・普通の結婚』


      >婚活パーティーで出会った容姿も学歴

      も収入も良くて、気遣い出来る男性と

      数回食事に行きましたがいわゆる脈ナシ

      でした....



      これがトピ主様の実力という事でしょ。

      >言ってしまうと変わり者で陰キャラな

      男性としか接点がなく今に至ります。

      こうやってバッサバッサと切り捨て

      ちゃうから誰も残らない訳で。

      その人達からお声が掛からなかった

      のは何故?

      男ができない理由もすでに用意済。

      あ、それとこの手の成功例なんか意味

      ありませんよ。

      十人十色、男女の関係に標準的なもの

      などありませんから。


      ところで、トピ主様は『普通の女性』ですか?

      トピ内ID:7404111035

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      ハードルが富士山のように高い

      しおりをつける
      🙂
      カチューシャ
      23才で年収が400万以上ですか?
      私の夫は国立理系院卒ですか、初任給はそこまでなかったと聞きました。
      その年齢だと大卒一年目か二年目。
      初任給25万でボーナス年四ヶ月でやっとその年収ですよ。(世の中の初任給の平均知ってますか?)

      そんな数パーセントしかいない人を普通と言われても・・・・・・

      トピ内ID:6384208823

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      街コンへ

      しおりをつける
      🙂
      にこ
      街コンが1番可能性があります。
      いろんな人がいますが取捨選択すれば大丈夫です!

      トピ内ID:9817931201

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      その考え方では危ないかもね

      しおりをつける
      😑
      若頭
      まだお若いし大いに結構ですが、
      典型的な売れ残りタイプと同じ事を言っているなぁ、
      危ないなぁと思いますね。

      8つ条件ですか。
      仮にその一つ一つの存在率が50%としても、50%の8乗で1%未満なんだけど。

      しかもこういう箇条書きに条件羅列することってなぜか婚活の世界だと一般的な扱いにされてますが、基本的には異性に不快感を与えご縁が遠退く行為としか思えませんけどね。

      トピ内ID:2006465973

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      可哀そう

      しおりをつける
      消えた恋文
      自分の求める理想像を語るのは、悪い事では有りません。
      でも、その理想像を十字架に掲げて拘るのは、戴けません。
      その年代に係らず、全ての方が理想を持っています。
      トピ主さんもその様な目で見られています。
      自分が変われば世界は変わります。
      変われないから、出会いが無いんです。
      分かるかな~。

      トピ内ID:4930110228

      閉じる×

      大きな勘違いをしてるかもしれないよ?

      しおりをつける
      🙂
      スペランカー
      >男性との出会いがありませんでした。

      恋愛に至らない人って、口を揃えてこういいますが、必ずしもそんなことはないですよ。

      >その人もおそらく、ステキな彼女さんがいるんでしょう。

      それは微妙に違っていて、正確に言えば、その彼は「選べる立場」にいるのですよ。

      >変わり者で陰キャラな男性としか接点がなく今に至ります。

      お眼鏡に適うタイプから選ばれないと当然そうなってしまいますね。

      >どうすれば彼氏ができるんでしょうか、普通の人と出会えるんでしょうか。

      その前に、とりあえずその陰キャラの男性たちからは告白されているのでしょうか?

      ここは大きなポイントで、候補はいくらでもいるけど付き合いたくない話と、誰からも見向きもされないというのはまったく次元の違う話です。

      あなたはどちらなのでしょう?

      トピ内ID:5095286523

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      条件で見てる時点で恋愛より婚活向き

      しおりをつける
      🐱
      来月はサンタクロース
      普通に、って狙うとものすごく難しいんです。恋愛がしたいのか結婚がしたいのかをまずは考えた方がいいですが、トピ文を見る限り後者向きだと思います。
      夫は今はトピ主さんの挙げている普通をすべてクリアしていますが、28の時はどうだったんだろう(8歳年上で夫が30過ぎてから出会いました)
      デリカシーはちょっと足りてなかったので、何年もかけて「こういうのは悲しいよ、こういう風に言ってね」と伝え続け、最近ではすごく私の扱いが上手くなってくれました。

      すみません逸れました。
      身長はこれから変わることが難しくても年収は増減しますし、大卒じゃなくても真っ当な会社で稼いでる人も居ますし、デリカシーや相談のしやすさも変わりますよ(優しい人でもその時は余裕が無かったり、逆もある)
      条件を多く備えた完成された人だと難しいです。完成させた人が手放しませんから。

      トピ内ID:5805089408

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        貴女に

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        🙂
        ささ
        貴女に逃がさないだけの武器が備わっていれば無理な条件とは思わない。

        間違っても、見た目がどうとか、女子社会で育ってきたとかの言い訳を前面に出すのは止めようね。
        相手にすれば知ったことではないので。
        求めるなら、それなりに与えられることを増やさないと筋が通らない。

        トピ内ID:4889565483

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        条件が細かい

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        🙂
        男性目線
        そして条件が細かい人は拘りも強い。
        間違いなく他にも条件あるでしょ。

        トピ主さんが勘違いしているのは全てが平均なんて人はレアなんです。
        どこか欠点があるのが普通の人なんですよ。

        トピ主さんの挙げた条件で言えば他の条件は満たしているけどデリカシーがない。
        これが普通の人です。

        他の条件が満たしているけど浮気の気がある。
        これが普通の人です。

        それが分からないようなら結婚の道のりは遠いと思いますし、実際に婚活でも始めてみれば条件を満たしているだけじゃ意味がない事に気がつくと思います(同時に条件よりも大事な事に気がつくはず)

        トピ内ID:5846411465

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        普通じゃなくなってるのだけど

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        blank
        というか
        自分のことって中々客観視できないので、性別入れ替えてみてみるとよくわかりますよ。

        トピ主の要望を男性のものに置き換えてみると「美人とまではいわないまでも、まあまあのフンイキ美人でそれなりの品性と教養を備えた愛嬌がある一途な女性」といったところでしょうか。

        たとえ平均的でも長所だけを加味していけば、その辺にはいないイイ女ができあがるんです。

        トピ主の条件の何が問題かというと、要求だけで欠点を受け入れる姿勢が全く無いところです。普通といえば一見謙虚にみえますが、じつはそうではないのですね。

        唯一身長をあげておられますが、背の高さは他人に危害を及ぼすものではないので欠点とまではいえません、初めにあげた論理でいえば胸の小さい女性で構わないという程度のものです。

        ちなみに、同年代での年収400万は勝ち組の部類です。その時点でもう「普通」ではないのですが。

        トピ内ID:8324020983

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        条件で人を見たらイカン

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        minato
        甚だ失礼な話ですよね、逆の立場になれば。

        婚活ならば、まぁまだわかります。
        そのような条件から入ることが一般的にされてるので。
        しかし世の中の彼氏彼女らは、そのような条件で相手を見ていないのです。異性に限らず、人を好きになるってそういうことじゃない。友達でも異性でも、本当に人を好きになったことありますか。
        あなたが変わり者と切り捨てた男性たちと、あなたはいったいどれだけ関わってそう決めたのでしょうか。

        根本的に、色恋有る無しに関わらず、新しい人と関係作りがなかなかできないことはないですか?遊び慣れたハイスペ男に惹かれたのは、スマートにリードしてくれるから、自分は受け身でいいから心地よい。
        でも、普通の20前半男子は、そんなスマートじゃない。
        うちの夫とか、初デートで手をブルブルに震わせながら、手汗びっしゃりで恐る恐る手を握ってきましたよ。でもなぜかな、逆にそのときに、この人と結婚するかも、って思いました。とはいえまだ24歳で、ちゃんと話したのも二回目くらいの、出会って間もない頃ですが。

        スマートじゃなくても、ビビりながらでも、私と関係作りをしたいって気持ちがヒシヒシと伝わったから、かもしれません。

        まず人を知ろうとする姿勢を持たないと。身構えすぎず人と人として接して、最初から恋人候補として値踏みしない。
        出会った人にちょっと手応えあったら、選んでもらうのを待つんじゃなく、自分から一歩前に出ないと。

        条件にぴったり合う王子様を待つ気なら、婚活のほうがいいです。
        ただ、ちなみに政令指定都市の公務員ですら、20代大卒でも初任給年収400なんていかないですよ。婚活するにしろ、年収じゃなくて転職癖がないかとか、正社員かとか、業界全体として激務安月給じゃないかとか、その程度の、あくまで人柄を見るときの一参考に、くらいにしとかないと、まず出逢いがなくなってしまいますよ。

        トピ内ID:5056088734

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        類は友を呼びます。

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        🙂
        みみ
        他の方も書かれているとおり、トピ主さんが想定している「普通の男性」は、全男性の数パーセントしかいません。
        全然普通じゃありません。

        そして、明るい男性なら女友達も多く自分から気に入った女性を口説くことが出来る。
        一途な男性は、一度交際したらなかなか別れない。
        これに加えて年収が400万あれば経済不安も少なくそのまま結婚に至る確率も高いから、
        この手の男性は、婚活パーティにはまず出てきません。

        そして、類は友を呼びます。
        ご自分が年収400万以上稼いでいれば
        同僚も同程度稼ぐ人ばかりで、300万以下の男性を探す方が難しくなります。

        ご自分の周りが薄給の変人ばかりなのに
        たまに「容姿も学歴も収入も良くて、気遣い出来る男性」
        と会っても選ばれないのに
        ご自分は「普通の男性」に見合う「普通の女性」だと思う根拠は何ですか?

        トピ内ID:7397067585

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