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    😨
    Kei
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    私(27歳)バツイチ子持ちの彼(12歳年上)と結婚しました。
    一緒に暮らしてもう7年くらいになります。
    息子と娘(彼と元嫁さんとの子)二人兄弟の子供でしたが、お兄ちゃんは社会人になり家を出て、娘は今中学3年生です。

    子供達とは親子というより、ちょっと年の離れたお姉さんのような感じで関係も良好だと思います。

    ですが最近、娘のスマホを見たら(以前友達関係でトラブルがありその時から定期的に見させてもらってます。)夫の元妻さんと娘が連絡を取り合っているのを見つけてしまいました。

    学校行事やクラブ活動を見に来てほしいと娘の方が送り、元嫁さんも嬉しいのか見に行くね~!といった感じでした。

    なんだか、私の存在ってなんなんだろう。と無性に虚しくなりました。

    スマホを持たせた中学一年生の時から、元嫁さんは娘と連絡を取り合っててその時は仕方ない事だと思い黙ってたのですが、夫の悪口のような事を元嫁さんが文章で言い、娘も同調するような文章があり、その時についに我慢ならず…一度家族会議をしもう元母さんとあまり連絡を取らない事になっていたはずなのに…

    夫も私の事を気にして元嫁さんにあまり娘に接近するなと、その事で家族内がトラブルになっていると伝えているのに…

    たしかに、産んだ我が子ですから可愛いのは当たり前だと思います。

    でも自分達の勝手で親権を放棄し夫が頑張って育てた子達の学校行事やイベントだけ見に来るってなんだか都合が良すぎるとも思います。

    私が心が狭すぎるんでしょうか。

    もう、わかりません。

    辛いです。

    最後まで拙い文章を読んで下さり
    ありがとうございます。

    お時間のある方
    ご意見・ご感想頂けたらと思います。

    トピ内ID:5370463264

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    子どもを引き取ったシングルマザーです

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    私(母)の方で引き取って育てていますが、
    元夫に会ってほしくない、と思ったことはありません。
    むしろ、父娘の関係がいいようにと願っているぐらい。

    お嬢さんが会いたいと言うのなら、
    これはたとえ父親であるご主人であっても
    トピ主であってもそれを妨げる権利はないと思うのです。
    血の繋がった親子なのですから。

    >頑張って育てた子達の学校行事や
    >イベントだけ見に来るってなんだか都合が良すぎる

    私は普段会えない分、逆に見に来てほしいと
    声をかけていました。
    体育祭や文化祭、部活の試合等。

    一方的に離婚を切り出し1人で出て行った元夫でしたが、
    子どもの父親には変わりないですからね。

    面会の度に暴力をふるう、良からぬことが起きる、
    というのであれば娘さんも会いたくないでしょうし、
    「母娘」の2人の関係が良好ならば、会うなと止めることは
    誰にも出来ないと思います。

    >私の存在ってなんなんだろう

    普段、面倒を見ているあなたにももちろん、感謝の気持ちは
    あると思います。だから行くなと言えば行かないかもしれませんが。

    >元母さんと

    ご主人にとっては元嫁さんですが、母は元とはなりません。
    ずっと母親です。

    私はシングルですが、仮に再婚したとしても父親は元夫であり、
    私の中でも元父になるなんてことはありません。

    トピ内ID:7415325412

    ...本文を表示

    血縁ですもんね

    しおりをつける
    blank
    匿名で
                  
     やはり、血縁ですから制限は「見せかけ」めいているかな、と思います。

     お母さんは別格ですね。

     後妻は、子供からは継母という続柄でしかないと思うので。

     離婚自体が親の勝手で、再婚も親の都合だとすれば?

     お子さん目線がスルーされていると思います。
     親の離婚や再婚で自動的に自立・自活・独立で暮らす選択は
     与えられていないのが子供(児童・生徒)という立場です。

     心が狭いか?と問われれば 視野が狭い・視点も低い と回答します。
     それイコール心が狭いとは言いません。

     視野が狭い・視点が低い。 
     その反意語のようなところを目指していただきたいですね。

    トピ内ID:4754127757

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    💋
    家族熱
    中3の娘さんが8才の頃から親として
    頑張ってこられたのですね
    若いのに大変だったでしょう
    実の母親を慕う、これは誰にも止められません
    育ててくれたあなたを邪険にするわけでは
    ないのですよね?
    だったら黙ってやり過ごすしかないかな
    案外、今だけかもしれませんよ
    娘さんが結婚して親になった時
    あなたの苦労に気づくだろうし
    小学生の子を置いて出て行った母親のことを
    無邪気に慕えますかね

    トピ内ID:1672747432

    ...本文を表示

    お辛い気持も分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    南華
    ここは、黙って見守ってあげましょう。

    「生みの親より育ての親」と言いますから、娘さんもあなたへの感謝は忘れないでしょう。

    また「血は水より濃い」とも言いますので、

    思春期を迎えた娘さんにとって、今は実の母親の方が相談しやすいのかも知れません。

    実の母親と連絡を取らないように強制するより、温かく見守ることが、将来の両方にとって大事かと思います。

    トピ内ID:8017006995

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主さんはこの現状、ツライんでしょうね・・
    7年間家族として築き上げてきた歳月の重みは私にはわかりませんが、悲しみと怒りがこみ上げる感情は想像できます。

    でも、もう娘さんは中3です。
    スマホも携帯し、自身の理性で手の届く範囲外の社会とも繋がっていける大人です。もちろんある程度の親の見守りは必要ですが。
    そんな娘さんは、自身の判断で産みの母と連絡を取っている訳です。
    つまり、必要としているんでしょうね。会いたいんでしょうね。

    この意思を尊重してあげませんか?
    トピ主さんが無理やり連絡を絶っても、この意思がなくなることは無いと思いますし、むしろトピ主さんと娘さんの親子間にも悪い影響が起こりかねません。
    中1と中3だと、意思の強さも全然違うと思いますから。

    娘さんが産みの母を思う気持ちと、トピ主さんを思う気持ちって、別物だと思うんです。
    産みの母を思う分、トピ主さんを思う気持ちが減るわけではありません。

    旦那さんの悪口に関しては、良くないですよね。
    でも、これも娘さんが成長すれば、自分の父親の良し悪しなど自身で判断するものです。
    周りの人間の意見ではなく、自分がどう思っているか。
    そういった基準で判断できるようになります。
    だからこそ、旦那さんの在り方もやっぱり重要ですよね。

    大丈夫です。娘と一緒に母も成長がんばりましょ。
    「産みの母と会っているみたいだね。大切にしてあげてね。ただ、会うときは一言言って欲しいな」くらい大らかに見守ってあげることができれば、娘さんの心にもとっても響くと思います。

    トピ内ID:1498314222

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    Kei
    トピ主です。

    返信をどこでしたら良いか
    わからないのでコチラから失礼致します。


    ご意見下さった皆様
    ありがとうございます。


    いろんなご意見・お言葉を頂き
    やっと少し冷静になれたと思います。


    視野が凄く広がったと思います。


    私は本当にまだまだ
    未熟者だと痛感しました。


    私が娘に出来ることは
    限られてますが…
    出来ることを頑張ります!!


    本当にありがとうございました.*

    トピ内ID:5370463264

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お察しします

    しおりをつける
    😢
    ゆっこ
    私はバツイチの旦那と結婚し、元嫁の元に二人の子供が居て、私達に新しく子供が産まれました。

    離婚理由は元嫁に非があるのですが、旦那は学生でも社会人でも二十歳までは養育費を支払う事と月一の面会とイベント毎の贈り物は欠かさずしてきました。

    それが旦那が私と再婚するとなってからバランスが崩れ公正証書の約束が段々果たされなくなり、今はお金だけの繋がりに。

    ところが子供の一人が元嫁に黙って旦那に会いに来たり、こちらの家に泊まりに来たりするようになってから元嫁の養育費を私利私欲に使ってる現状や離婚理由が旦那に非があると吹き込んでる事が分かりショックを受けました。

    主さんの旦那さんと元嫁さんの離婚に際して公正証書は発行してますか?
    産みの親とは言っても公正証書があればこちら側の主張が通る場合もあります。
    子供の思春期に心のバランスを崩されるのは心外ですよね。

    もしかして元嫁さんは子供達を手放した事今更ながら後悔してて、どうにか自分に好意を持たせて取り戻そうとなさってるのでは?と読んでて思いました。

    家族で積み上げてきたものが壊されようとしてるのに、親権を持つ旦那さんが制止しても産みの親というだけでいとも簡単に子供の心に入り込んで嘘をでっち上げるなんてあってはならない事だと思います。

    あまりにも酷くなるようなら旦那さんと元嫁さんと主さんで話し合ってはどうでしょう?

    トピ内ID:4781522555

    ...本文を表示

    気になる点

    しおりをつける
    😀
    よう
    >夫も私の事を気にして元嫁さんにあまり娘に接近するなと、その事で家族内がトラブルになっていると伝えているのに…

    あえてトラブルにしてるのは夫さんですよね?
    それを元嫁に伝えるのはおかしいですよ。
    母子の関係を無視し過ぎです。

    子どもの息抜きだと考えてあげて欲しいですし、子どもにとって何かトラブルがあった時に頼れる人が一人増えてると考えるとイライラもしませんよ。
    例えば恋愛相談なんかも身近過ぎる現家族に相談するより、ちょっと距離がある元家族の方がしやすかったり子どもには子どもなりの感覚があります。
    そこを無視しないであげて欲しいです。

    トピ内ID:2016624386

    ...本文を表示

    そんなものでは

    しおりをつける
    blank
    レモン
    覚悟が足りないと思う。
    だから初婚、離婚経験者(子供なし)、離婚経験者(子供あり)の順番で結婚するのでしょ。

    むしろ気になるのは、
    >夫も私の事を気にして元嫁さんにあまり娘に接近するなと、
    >その事で家族内がトラブルになっていると伝えている
    こっちの方で、若妻が不機嫌になるから実母と連絡とるな、という父親の方が問題でしょ。

    まともな男ならこういうもろもろのことをある程度整理してから、結婚生活となるけど、出たとこ任せみたいで、いい加減な男だなあ、冷たい父親だなあと思います。

    面会日とか連絡手段とか今から父母(実母)娘の3人で話し合った方がいいですよね。その上であなたが出来ることを考えるといいと思う。

    トピ内ID:8583806217

    ...本文を表示

    年齢的か本格的か

    しおりをつける
    💡
    HT
    娘さんの意見を詳しく聞いた方がいいでしょうね。思春期に異性の親を嫌がるのは当たり前。
    でももし何か深刻な悩みがあったら放っておくのはダメですね?最悪、元母の所に行かなくてはならないですよ。

    トピ内ID:4279120893

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