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    お宮参りにバツイチ娘の参加。

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    😨
    あんず
    ひと
    長男夫婦に男の子が産まれました。男の子なので我が家の将来安泰だと、主人も喜んでおります。
    お宮参りやお食い初めなど、行事は続きますが
    お宮参りについて相談させて下さい。
    うちには同居しているバツイチの娘と孫3歳(もうすぐ4歳)がいます。長男夫婦のお宮参りの話をしていると、娘も子供と一緒に参加をする気満々で、主人も特に何も言わずにお宮参り後の料亭も娘と子供を入れた人数で予約をしていて、連れて行く方向で話が進んでます。
    が、今回お嫁さんのご両親も一緒なので、娘の孫まで付いてきたら変に思われないでしょうか?
    嫁に出た娘ならおかしいでしょうけど、既に出戻って旧姓に戻ってますし、私達の家族なので連れて行ってダメという事はないと思いますが…
    ご意見頂ければと思います。

    トピ内ID:7117780783

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    なし

    しおりをつける
    😣
    栗饅頭
    >変に思われないでしょうか?
    私は思います。私は生まれてからずっと関東、配偶者も関東ですが「お宮参りは子の両親と祖父母のみ(兄弟姉妹は非該当)」という認識です。兄弟姉妹の既婚未婚は関係なし。

    もし当日バツイチ娘さんとお孫さんまで現れたらぎょっとします。すぐにも長男夫婦に確認すべきです。もし来てしまっててもお宮参りの写真には入らないで欲しい。孫娘の儀式ではないのですし。

    こういうことは地域によるかもしれませんけども。現時点でレスはゼロですがエールの20倍のびっくり数になってます。やはり驚く人が多いんですね。私なら遠慮していただきます。もちろん自分の兄弟姉妹も同様です。

    あと男の孫が生まれたこととトピ主家の将来の安泰は無関係です。

    トピ内ID:7371356289

    ...本文を表示

    主役は誰?

    しおりをつける
    🐱
    おばあちゃん
    そして、宮参りにおける「家族」とはどこまで?

    お宮参りや七五三等の行事は、そのお子さんですよね?
    そして、そのお子さんのご両親です。
    そして、直接の二親等上位に位置する祖父母まで、です。

    お嬢さんがで戻った、現在同居しているとはいえ、一度は結婚したのですから、戸籍上トピ主さんの「家族」ではありません。
    まして、別に世帯を持った=結婚した長男は別の戸籍になり、長男さんの家族は「妻と子供だけ」になります。

    それなのに、「家族ではない、親と同居しているだけの親戚」である娘さん親子が参加なさるのは如何なものかと思いますよ。

    そして、トピ主さんご夫婦の最大の勘違いは…
    >男の子なので我が家の将来安泰だと、主人も喜んでおります。

    くどい様ですが、繰り返します。
    トピ主さん長男息子はトピ主さんの「家」の跡継ぎではありません。
    長男と奥様の「息子」です。

    トピ主さんご夫婦の老後と家の安泰を願うなら、現に同居している娘さんとそのお子さんにこそ、その資格と責務があります。
    勘違いをしてはいけません。

    トピ内ID:6793627714

    ...本文を表示

    確認していないんですか?

    しおりをつける
    🐤
    たま
    長男さんにお姉さんとお子さんの参加について確認していないのですか?何よりもまず、親である長男さんご夫婦に確認をするべきかと思います。
    お嫁さんのご兄弟やそのお子さんは参加するのかとか、いろいろ両家で合わせた方がいいこともあると思います。

    それと、3歳のお孫さんはお参りの最中や食事会の最中、大人しくしていられますか?
    騒いだりして、お宮参りを台無しにしてしまうなんてことはありませんか?

    お祝いの席ですから、人数が多いのもいいですが、少しでもお孫さんに不安があるなら、別にお祝いの席を設けた方がいいと思います。
    主役は息子さんのお子さんですから。

    トピ内ID:0871205145

    ...本文を表示

    しきたりはわかりませんが

    しおりをつける
    😨
    手袋
    その赤ちゃんにとって一度きりのお宮詣りなのだから、たまに有りがちな親族の食事会的に、弁えの無いのは私が赤ちゃんの母親なら勘弁です。

    トピ内ID:7202416502

    ...本文を表示

    同席させない

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    お相手のほうがご両親(子にとっての祖父母)だけなら、足並みを揃えたほうがいいと思います。

    主人公はお誕生間もないそのお孫さん、話題の中心はその夫妻であるべきです。
    娘さん母子がいてはお相手も無視はできず、何なりと話題をふるでしょう、三才のお孫さんに全体が振り回されるでしょう。
    それはきっと、お嫁さんや向こうのご両親の本意ではないはずです。

    今回は単なる食事会ではないから、遠慮しなさい、とお父さんから優しく言ってもらいましょう。かわりに、その日の夕飯はお嬢ちゃんの好きなハンバーグ食べられるとこにいこうな、と。(お宮参りと食事が昼間で、そのあと散会すると思うので)

    出戻ってはいても世帯は別だよ、お前と娘で一つの家族だからね、と。
    それなりに線を引くほうが孫差別もしなくてすむので、気を付けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8011954290

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    お嫁さんの意向は?
    と言っても、トピ主達から聞かれて
    嫌ですとはいいづらいと思います

    それに、出戻って旧姓に戻っていて自分達の家族です
    と言いますが、息子さん夫婦はすでに別世帯です

    なので正確にはトピ主達も家族ではなく親族です
    跡取りだからというならまあ100歩譲っても
    家族と言っていいのはトピ主達までです

    お参りの後トピ主達の家で、息子さん達と
    食事とかならそこにまざるのはまあいいかなとは思いますが

    >今回お嫁さんのご両親も一緒なので、娘の孫まで付いてきたら変に>思われないでしょうか?
    思われます

    食事会しかもお嫁さんの親御さんも来る所への参加は
    絶対、無しだと思いますよ

    トピ内ID:0952798176

    ...本文を表示

    躾がされているかどうか

    しおりをつける
    blank
    きちんと躾がされているかどうかによると思います。
    離婚して帰ってきた娘と孫。甘やかしていませんか?
    主役は自分じゃないという事を理解していますか?

    そうでなければ、後々シコリを残すことになると思います。

    トピ内ID:6309213786

    ...本文を表示

    出しゃばり過ぎ

    しおりをつける
    😑
    やっちゃん
    娘さんや孫の参加は控えましょう。出しゃばり過ぎです。いくら旧性に戻り貴方と同居していたとしても、息子さんの家族は息子さん一家であり、娘さんは家族ではありません。お宮参りは長男夫婦、そして両家の両親で十分ですよ。

    トピ内ID:2384665484

    ...本文を表示

    各家庭に依るのでは?。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    本来のお宮参りと言うのは赤ちゃんの両親と父親側の祖父母だけが参列するものだったらしいですが時代と共に母親側の祖父母も参加し、家に依ってはきょうだいも参加してきていますね。
    また親戚も参加する一家もありますので娘さんが参加したところで其の家が良いと言うのなら良いとは思います。娘さんのお子さんも然り。

    此処で聞いても其れは非常識って言う人もいるかもしれないし、良いのではと言う人も居ると思いますよ。
    お嫁さんと話し合ってみたら?。
    思うけれどトピ主さん側で接待する感じなら娘さん親子来ても何も言われないのでは?。

    あとこれはトピずれですが、旦那さんんの気持ちは分かりますが、お家制度の無い現代に跡取りが出来たと喜ぶのも時代錯誤の様にも感じました。
    女の子だったら喜ばなかったのかなあ?。
    何れにしても跡取りを煩く言うとお嫁さんに嫌われてしまう可能性もありますからね。

    トピ内ID:4527292821

    ...本文を表示

    あちらは、兄弟姉妹は来るの?

    しおりをつける
    🙂
    そうか
    第3者としての意見ですが、
    バツがあるかないかではなく、長男の妻側(妻とあちらの両親)に
    話を通しているのかどうかじゃないのかな。

    長男の妻側は、妻の兄弟姉妹の参加はするの?
    長男には娘さんと孫が参加することは知らせてますか?
    長男夫婦は、両家の両親と

    娘さんのお子さんは、
    おとなしく出来るのかな?
    3歳なので、じっと出来ないのじゃないかな。
    自分が主役ではないので、退屈のような気がします。

    大騒ぎしたり、あれこれ行事をぶち壊したりすると、
    (長男夫婦が困るようなこと)
    長男の離婚問題になったり、
    貴女方というか夫実家(長男の実家)と
    疎遠になる原因になりやすいです。

    娘さんには、あちらは両親しか来ないから
    こちらもあちらに合わせることにした。
    ということにして、
    連れて行かない方がいいと思いますよ。

    主役は、長男夫婦のお子さんですから。

    赤ちゃんメインなのに、
    お孫さんが騒いだり、
    ぐずぐず言いだして宥めたりしていると、
    お孫さんがメインみたいな感じに
    なる可能性はないかなあ。

    お孫さんに気遣うという流れになると、
    長男夫婦が不快に思わないかなあ。

    今回は、長男の子供優先に考えてあげてはどうかな。

    トピ内ID:7766292803

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