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    ポワール
    ひと
    40代後半女性です。

    友人も同い年で、元大学の同級生、そして職場は違いますが同業者です。友人とは今まで年に1、2回自宅に招きあったりして食事をするぐらいでしたが、あることが転機になり彼女が自分に自信を感じるようになり、それ以来頻繁に誘われ、その度に何時間も彼女の恋愛(結婚)への願望や周囲の男性からの好意を感じると言う話を聞かされるようになりました。

    彼女がそれまでより素敵な服装をしたりするようになって嬉しいのですが、正直彼女の話に付き合うのに疲れてきました。何より、何と返事をしていいのかも分からず、いつも適当にごまかしているのに疲れてきました。

    50歳前になって今まで恋愛の話もほとんど聞いてこなかった人に素敵な男性が現れる確率は低いし、高収入な独身女性にはお金目当ての人も寄ってくるかもしれないから、ちゃんとした結婚相談所に行ったら?と言ったら気を悪くするでしょうか?こんな現実的なアドバイスを聞きたい訳ではないと思いますが、ずっとこの話をされるのもきつくて...。

    数少ない同業者の昔からの友人なので、前のように色々なおしゃべりを楽しみたいのですが、これも私のエゴでしょうか。

    ちなみに、私は数年前に15年ほど一緒に暮らしていた彼氏と別れて、他人に恋愛指南ができるような人間ではありません。

    みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:4135848845

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    夢の話

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    😀
    母2号
    悪いことはいいません、ふんふんと聞いておくだけにして、我慢した方がいいです。

    何を言っても聞く耳はなく、逆恨みされるだけで、トピ主さんに良いことは一つもありません。

    どう思うかと聞かれたら、それは当事者でないとわからないよ、とか、貴女が幸せならそれでいいんじゃないかな?とか適当に流しておけばよいのです。

    とはいえ、うまくいかなかった場合も、あの時止めてくれなかったといわれる可能性もあるので、まずいと思っている風な話がでたら、そうかもしれないよねーと風を読みましょう。

    恋の熱にうかされている間は触らないのが一番です。

    トピ内ID:3209121821

    ...本文を表示

    現実的な(厳しい)アドバイスなど、なさらないようにー

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    「私は恋愛経験豊富でないから、そう言われてもなんとも言えないわ。恋愛/結婚話なら、経験豊富そうな人に話したほうがいいよ・・・」と言って、

    「ところでね・・・」と仕事の話に持っていったらどうですか?

    くれぐれも、現実的な(厳しい)アドバイスなど、なさらないようにーそういう方に、正論で『アドバイス』すると、「嫉妬しているのね・僻んでいるのね」と思われるだけですから。

    それができないなら、しばらく離れている事です。彼女が現実に向き合ったら、おとなしくなりますよ。

    トピ内ID:2288534230

    ...本文を表示

    フェードアウトします

    しおりをつける
    🙂
    じろらも
    数少ない同業者というのはわかりますが、その方がこれから元のその方に戻られる保証はないような気がします。

    つまり、結婚か恋愛が成就するまではずっと現在のような話が続く→結婚か恋愛が成就すれば、それが成功体験となってますます自信をつけて話をするようになり、果ては恋愛をされていないトピ主様へのマウンティングに…
    とならないでしょうか?

    あまり明るい未来が見えない気がするので、私なら積極的には切りませんが徐々にフェードアウトして、相手の方が何かの拍子に目が覚めたら、その時にはまたお付き合いするか改めて考えます。

    トピ内ID:8412017779

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピ文中にあるアドバイスは、とりあえずは止めておきましょうか。
    最後の最後まで、その台詞は残しておきましょう。

    その台詞を言うより、主さんの思っていることを正直に話した方が良いと思います。

    つまり
    >何と返事をしていいかも分からず
    これです。

    少し内容は違うのですが、知人で不登校のお子さんがいる方がいらっしゃって、その話を私も今回の主さんと似たような感覚で聞いていた時期がありました。

    これが相手が兄弟姉妹の関係なら私も手助けしようと話を聞いたりアドバイスしたりするのですが、
    そうではない相手では、時に返事に困る。

    ですから私はある時(その時は特によく考えずに)
    「申し訳ないのだけれど、私にはよくわからなくなってきました。」と返事をしたんですね。
    その時聞いた内容的に、という意味なんですけれど。

    そうしたらその方は、以前よりは控えてくれるようになりました。
    もしかしたら傷つけたのかもしれませんが。

    まずは、自分の事情で「その話は聞けない」と伝えた方が良いと思います。

    ただ、それでも通じない場合がありますので、その時は疎遠覚悟で最終台詞を言うしかないと思いますよ。

    横ですが、トピを拝見して、
    私はモテ期の存在を信じていますので、主さんの友人は今モテ期が来てるんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:3069403629

    ...本文を表示

    現実は突き付けないであげて

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    そのお年でしたらずっと夢見ている方が幸せではないでしょうか。

    聞くのが辛いなら話題をそらすとか。
    アドバイスなんてしようものなら縁切りされるのは必至です。

    今更そんな事言ったらプライドがズタズタになるでしょう。

    トピ内ID:8259760359

    ...本文を表示

    私なら、とことん聞くけど…

    しおりをつける
    kitten
    みなさんなら、どうされますか?ってことなので、答えると
    「私なら、友達が夢見ちゃってる時は、とことん聞く」
    「絶対、批判はしない」

    コメントは、
    「ウンウン、そーかあ」
    「そーなったら、いいよね」
    「おお~、うまく行ったら、絶対教えてね」
    この3つを100回繰り返していれば、絶対問題ない。




    主さん、そういう話を聞くのが嫌な背景のどこかに
    「自信持っちゃった彼女」に「嫉妬してる自分」がいるってことない?

    でもさ、主さんが書いてること「今までモテなかったのに…」が本当なら、嫉妬する必然性ってないでしょ?
    だから、嫌悪感感じる必要ってないのよ。
    夢物語なんだから、アフリカ行って猛獣使いになりたいとか、ハリーポッターと一緒に魔術学校に行きたいってレベルの話と思って、聞き流しておけばいいんじゃない?
    ついでに、主さんの方も、「ハリーポッターよりも、双子のお兄ちゃんの方が好みなんだけど」とか、男性の好みを語っておいたら?


    まあ、他人の叶いそうもない夢なんて、何度も聞かされたら多少退屈だとしても、友達なら、そういうのはお互い様なんだから、許してあげてもいいと思う。

    長く付き合える友達って貴重だから、都合のいい時だけでなくて、ちょっと都合の悪い時も、大事にしようよ。

    トピ内ID:4621562826

    ...本文を表示

    時間を区切る

    しおりをつける
    🐧
    こめっこ
    誘われても2回に1回は断るようにしたら。
    一度会うと何時間もつきあわされるというのも「用事があるから何時まで」と区切ってしまうとかね。
    がっつりつきあう必要ないですよ。
    そこは忙しさを出してうまくやらないと。

    あと同じような話を聞いているのがしんどいのなら「それさあ、なかなか進展しないよね、次は何か進展があったら聞かせてよ」ってサクッと言っちゃうとか。
    私は昔、経験あります。そういうふうに言ったら話してこなくなりました。

    50歳前なんですか、年齢。
    うーん、、でも本人がその恋で楽しそうなら否定はしないほうがいいんじゃないとりあえず。
    下手したら「何?嫉妬?」とかってとられてめんどくさいですよ。恋愛脳の人ってそうなりがち。

    でも聞いていてあきらかに危ない、それって結婚詐欺じゃないの?みたいな話が出たら、その時は真摯に忠告していいでしょうけど。
    それでもきかないならもう本人の自己責任です。
    いずれ困った時にまた少し話を聞いてあげるしかできませんよね。

    >前のように色々なおしゃべりを楽しみたいのですが、これも私のエゴでしょうか。

    しばらくは無理だと思います。脳内がそれどころじゃないんだと思うんで。
    でもいつかまたそこから抜けられたら、できるかもね。

    トピ内ID:4044354033

    ...本文を表示

    ああ、それ中年の思春期

    しおりをつける
    😢
    さかな
    更年期が原因でかなり拗れてるんです。身近で似た覚えがあるからわかります。

    主さんは恋愛や同棲の経験が最近まであったことで、身体の不調はあるかもしれませんがメンタル的には落ち着いて更年期を迎えられるんだと思います。
    でも男性経験ほぼ無いまま更年期になると突如発情(言葉悪くてすみません)する人っているんですよ。知り合いがそうでした。老いていく人生に後悔を残さないためなのか。

    結婚相談所は紹介してもしなくても同じ、指南なんて必要ないです。でも主さんの友人は上手く運ぶもしれませんよね。

    知り合いは3年ほどして恋愛終了とともに憑物が落ちて元に戻りました。彼女にだって恋する青春があっても良いじゃないかと思って別人と考え、姪っ子ぐらいの距離感で接してました。

    長い人生いろいろあるし、これはこれでしょうがないんじゃないかな。

    トピ内ID:1015230963

    ...本文を表示

    聞いてあげようよ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    年齢とともに話題が移り行くのもいいと思うんですけど。
    50歳こえてくると今の職種での頂点も見えてきて、もっと上に行けるかと思ったけどそうでもないな、と下り坂を意識するようにもなる時期だと思います。
    うまく下らないと、プライドだけ残って60歳以降のライフプランが空回りますから、だんだん仕事一辺倒でない生活を模索するのがいい時期でしょう。
    うっかりすると健康問題と親の介護の話ばかりになりそうなところに、軽やかにガールズドークを持ち込んでくれて、むしろ微笑ましいと思います。

    年1、2回ならふんふん、と聞くだけでいいと思います。
    数年前まで、あなたの15年間の「彼氏持ち」トークをお友達は女盛りの年頃に彼氏なしの身で受け止めてたはずです。あなたが多少控えていたかもしれないけれど、醸し出す余裕というのがあったはず。
    今は彼女のターン、ということでいいじゃないですか?

    トピ内ID:8252300388

    ...本文を表示

    皆さんならどうしますか?

    しおりをつける
    blank
    待つ女
    ということなのでレスします。
     私なら会う回数を減らすと思います。以前のように年2回ぐらいにすると思います。別にそれで相手が去って行っても構わないと思うので。
     でもトピ主さんはいろいろ言いながら彼女と会っています。多分ですが彼女と会うことでトピ主さんにもどこかほっとするところがあるからだと思いますよ。お互い数少ない友人と思って相互依存的な部分があるのではないでしょうか。
     煩わしいと思ったら会わない、失いたくない友人なら我慢して彼女の話を聞くそのどちらかだと思いますよ。どちらを選択するかはトピ主さんだけが決められることです。他人に聞いても解決しないと思いますよ。

    トピ内ID:8789355462

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