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    皆さんの意見をお聞かせください。
    現在結婚して3年目、主人と共働きになります。
    実母と、母の姉(私の伯母さん)と主人と4人暮らしです。子供はいません。
    現在暮らしている家は、母と伯母の家です。
    母は、離婚後伯母と住むようになりました。
    私は、随分酷かった父から守ってくれた母に、とても感謝しています。

    けれど、最近このまま同居していくのが、いい事なのかどうか迷うようになって来ました。
    なぜならば、私は自分が育った家なので、どうしても甘えてしまうからです。
    家事などは、完璧に分業しているので問題はないのですが、精神面でどうしても頼ってしまっている部分があるのです。
    主人は、私の母とおばを大切にしたいと常々言ってくれています。
    私は、実家から出て主人と二人で暮らしていくことも考えていますが、
    私が出て行ってしまった後、母が寂しい思いをするのではないかというのが、凄く不安です。

    これからは、主人と自分の家族を作っていかなくてはいけないということも、重々承知していますが、
    やはり母のことを思うと、なかなか踏み切れません。

    こんな煮え切らない私に、アドバイスをお願いします。

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    ,旦那は?

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    みか
    甘えてる、、、
    というか親離れできてないという感じですかね。

    私はそれよりも、旦那さんのほうが心配なのですが。
    嫁の母とその姉妹と同居なんて、
    ちょっと考えられません。
    まぁ、旦那さんが本当にそれでいいなら別にいいですけど。。もうちょっと旦那さんのほうに気をつかわれたほうがよくないですか???

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    あなた次第でしょ。

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    和宮乙女
    家を出る、出ないの問題ではないでしょう。あなたが自立すればいいだけしょ。一緒に住んでいたって自立できますよ、あなた次第でしょ。形にこだわらずに、精神的な部分の自立を目指していくなら今の形でも十分自立できると思います。要はあなた次第!

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    スープの冷めない距離

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    はまこ
    経済的に問題ないなら一度別居してみてはどうでしょう。
    近所に住めばいつでも会えるし。
    ダメだと思ったらまた同居すればいいし。
    ご主人と二人暮し満喫も新鮮できっと楽しいですよ。
    別居して母上への感謝や気遣いはいくらでもできますよ。
    それにしても立派なご主人ですね!

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    なかよくお幸せに

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    ことり
    問題なくみんな心地よく暮らしているなら、無理やり状況をかえなくてもいいのでは?
    (同じ屋根の下にお母さまがいれば、そりゃあアレコレ相談します。それが当たり前です。いいじゃん)
    トピ主さんは文面からみるととても常識的だし、理解アル旦那様と日ごろからよく話し合っていれば大丈夫ですよ。
    家族構成はこうでないと、なんていう決まりなんて無いですから。
    ただし、誰よりも旦那様を尊重して下さいね。
    やっぱりトピ主さんと旦那様がしっかり結びついていることが大事だと思います。
    みなさんが健康で仲良く(同居だろうが別居しようが)ありますように

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    何か問題が起こったのですか?

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    不思議です
    ご主人が同居を嫌がっているわけではないんですよね?あなたがこのままでいいんだろうかと、ご自分に対して疑問を持たれているという事でしょうか?

    同居、別居どちらにしても、精神的な自立とは無縁だと思います。離れたからといって親離れや子離れが出来るものではありません。つまりは自立=自律~そういう事ではないでしょうか?

    このまま家族が皆仲良く暮らせるのであれば、私はあえて別居する事はないと思います。
    同居する中で、あなたもやがて母になる時がくるんですから、徐々に一人の大人としての自覚が育つんじゃないですか。
    心構えをしていけば、精神的な自立はそんなに難しくは無いですし、これから先のあなたのお母様とおばさまの介護の事も念頭に置いておく事も自立の一歩となるような気がします。

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    ご主人次第

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    くまぬい
    結婚を機にたとえ近所であっても、ご実家を出られなかったのは、何か理由があったのでしょうか。
    ご主人が現在の住まい方に何の異存もなければ、まぁいいのかな?という気はします。
    でも「大切にする」=「同居」ではないので、ご主人の本音を聞いて見てはいかがでしょうか。
    普通に考えたら、奥さんの伯母との同居は、相当気を使われていると思うのですが。
    同居を続ける事に疑問を持たれたのなら、皆さんと相談するいい機会だと思います。

    トピ主さん自身が別居をお考えなのであれば、早い方がいいと思います。
    お母様・伯母様、これから年を重ねれば、ますます別居は寂しくなります。
    共稼ぎで今も日中はトピ主さん夫婦は不在で、家事は分業しているのであれば
    何かあったらすぐに駆けつけられる近所での別居なら、大丈夫ではないですか?
    それでもトピ主さんが踏み切れないのなら、お母様・伯母様を理由にして
    トピ主さん自身が、ご実家を出たくないのかな?と思います。

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    どうして?

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    ふしぎ
    伯母様がいるのなら 心強いではありませんか?まるっきりの一人暮らしではないのだから。

    別居されてもいいのでは?何を迷っているの。

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    それぞれの家の事情がある

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    らるく
    あるタレントがテレビで言ってました。それぞれの家にそれぞれの事情がある、と。いい言葉だと思います。人と比べても、他家と比べる必要はないです。親に甘えても、自立できないとか、いいではないですか?実家からでていて、都会暮らしをしましたが、ものすごく、自己中で、嫌味言ったりする主婦たちが、いましたよ。あなたが、それで幸せでみんなが幸せであれば、いいんです。みんな、1回きりの人生です。そのまま同居したら、お母様やおば様の面倒、介護もくるかもしれません。それだって、立派な大人への修行ですよ。今は、楽していいね~といわれるかもしれませんが、いつかは、親を背負うだけの強さを同居の場合は、特に持たないといけませんよ

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    別居。親離れしましょう。

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    ぶー
    お母様やおばさまは特に介護が必要でないのなら。
    特に一人暮らしでもないののだし。別居しましょう。
    もし、あなたが逆の立場だったらどうですか?

    自分のことだけでなく、もう少し、ご主人の事を考えたらいかがでしょうか?

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    同居賛成ですよ♪

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    TOMO
    トピさんが言っている「精神的に」が具体的にどういう点なのかハッキリは分かりませんが、自分以外の人と暮らすとき、それがどういう関係(親子・友達・彼など)でも精神的に頼っているということになると思います。寂しくないとか、楽しいとか、安心するとか。
    でもそれは人間の普通の感情であって、甘えではありません。(例えばトピさんがニートでしたら、完全に甘えでしょうけれど)

    今現在、4人のなかで人間関係や生活面に大きな問題もなく、また御主人も大切にしたいと言って下さる優しい方なら、あえて核家族化する必要はないです。ご自分の家庭は、どこに住んでいてもご自分の家庭なんですから。

    感謝している御母様に対しては老後もお世話してあげたいのじゃないでしょうか?
    今後お子さまができたときも、大家族とまでいかなくても、みんなできっと楽しいと思いますよ!
    人生の先輩の知恵も相当なものです。
    何世代もで暮らすって、本当にいいなと思います。

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    私もダンナさんが心配

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    kuropon
    どんな同居形態なのかわかりませんが、一般的に考えて、実母と叔母とダンナと同居 というのは普通ではないような気がします。
    その家は大きいのでしょうか?現在窮屈ではないのでしょうか?今後家族が増えても十分な余裕があるのでしょうか?この先同居していかないといけないのでしょうか?
    また、ダンナさんは快く同居しているのでしょうか?ストレスはかかっていないのでしょうか?
    そこが大きなポイントだと思います。
    今は同居して、いずれお金を貯めて出て行くことを考えているのか、同居して家賃出費がすくないことをいいことに浪費しているのか。。将来の同居継続を見据えて立替のための費用を貯めようとしているのか。。。とりあえず、ダンナさんがどう思ってるんでしょうね。
    何がいいかなんて、それはあなたが考え、決めることですから外野はなんともいえません。

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    トピ主です。

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    みかさん、アドバイスありがとうございました。

    そうですね、確かに私自身親離れができていないと思いました。
    もう一度、主人とよく話し合ってみようと思っています。

    本当にありがとうございました。

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    家族の形

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    やかん
    家族の形はいろいろあって、いいのではないですか?
    同居・別居、どちらでも、貴女達家族にとって居心地の良い所なら。
    旦那様も満足しているなら、今のままでも良いと思いますよ。
    貴女の精神的な面は、同居・別居に関係ないのでは?

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    私は同居します。

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    そうそう
    トピ主さんの「自分の家族を作らなきゃ」という思いと、
    「実母の心配」て気持ち、凄く分かります。だって私もそうだから。
    だから、旦那さんがオッケーならば同居してても構わないと思います。

    お母様は実の姉妹である伯母様とも同居されているんですよね。
    お母様の傷は相当深い物があるんじゃないかな?と思うので。きっと旦那さんもそういう事分かっているから同居してても良いと思っているのでは?

    旦那さんがそろそろ別居しようか?って言い出すまではそのままで構わないと思います。
    因みに私も旦那が死んだら姉と一緒に暮らしたいな、と思っています。何か、仲が良いというだけではなくて、酷い父親の元で育った「戦友」という気がして、とても心強いからです。

    皆が皆、強い訳でも甘えている訳でもありません。人にはそれぞれの事情があるって事です。

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    本心か・・・

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    ぶちゆー
    優しい旦那さんですね。
    私が旦那だったらそんな環境でよく暮しているなって感じです。
    だって赤の他人が2人も家にいるなんて考えられない。
    本当に旦那さんが別にどうも思ってないならいいのですが、自分が弱音をはく(文句をいう)前に奥さんが「私は甘えてるのかしら・・・」なんて言われたら「うん。甘えてるよ」とも言い出しにくくなってしまったのでは?

    子供なしの理由が、作らない主義とか不妊症とかなら仕方がないことですが、母と伯母の目が気になってるならば早めに出て行ったほうがいいです。
    母親が淋しい思いをするほうがいいですよ。
    会えたときの喜びも倍増するし。
    遠く離れすぎず近すぎずの距離でお試しで引っ越してみては?
    甘えてると言うか子離れ親離れできていない事がわかるはずですから。

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      トピ主です。

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      皆様、たくさんのレスありがとうございます。
      正直、こんなに沢山のレスが頂けると思っていなかったので、とても嬉しいです。

      自分一人で考えていた事なので、皆様からアドバイスを頂けて、またいろいろな考え方が広がった様な気がします。

      自分の中で、母が心配だけれども、このままではいけないという思いだけが膨らんで、家族の事を考える余裕がなかったような気がします。

      同居するにせよ、別居するにせよ、
      その家族にあった、一番いい方法を取ればいいという事を忘れていたようです。

      自分一人で考えるのではなく、主人の正直な気持ちをもう一度確認して、
      家族みんなが幸せになれるようにしたいと思っています。

      レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

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