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    旦那が勉強しないのが苦痛

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    😨
    おまめ
    ひと
    (文章能力がないので読みにくかったらごめんなさい...)

    私たち夫婦は中学の同級生で当時から交際を続け、旦那の就職を期に今の土地に二人で引っ越し数年勤務した後、去年の春に入籍をしました。同年夏に妊娠もわかり今年の春に第一子を出産して絶賛子育て中です。

    今回ご相談したいのは旦那の資格取得に向けての勉強について。
    現在私たちは地元から車で4時間以上かかる土地に住んでいますが、お互いに田舎の長男・跡取り娘であり親の面倒をみるのは必至だと感じていることと、一生この土地に住むというのも現実味がなく、できれば私たち2人だけではなく他の家族が近くにいる状況で子育てをしたいという思いから、結婚前からいつかは地元の近くに戻らなければならないと考えていました。

    なので、旦那の転職先などを検討していたのですが(旦那は福祉施設勤務です)求人を調べてみると同職種に応募するには介護福祉士か社会福祉士の資格が必要なことが多いということがわかりました。現在勤めている職場では(持っていた方がいいでしょうが)資格を持っていなくても就職することができたので保育士以外の資格は持っていません。少しでも転職を有利にする為に入籍前の2年ほど前から資格取得を目指し学校にも通い、あとは勉強を繰り返し試験を受けるのみなのですが 取得を目指し始めた頃から全然勉強をしないのです。
    学校から課題で出されるレポートは何とかクリアしたのですが(サボって再提出に3万円かかったことはあります)自主勉強と言われることを怠っています。

    仕事をしながらなので勉強をすることが大変な事はこちらもわかるので、家事育児はほぼ私が全て行い協力できることはやっているつもりです。ですが、仕事を終え夕飯を食べると眠いと言って寝てしまうのです。

    (続く)

    トピ内ID:8557894912

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    😨
    おまめ
    正直旦那の収入だけでは生活できず、今も私の育児休業給付金と貯金で何とか生活を回しています。資格を取れれば就職に有利なだけではなく、毎月わずかでも資格手当がもらえるので頑張って欲しいところなのですが...

    転職が出来たとしても、また新入社員として初任給からスタートかと思うと不安ばかりで(同業種内で転職をしたことがないので私にはわからないのですが 経歴を踏まえ給料など優遇してもらえるものなのでしょうか?)毎日のように家計簿とにらめっこしています。

    旦那が自分でやると決めたことなのに、こんな調子で受かるのか、転職できるのか、生活は大丈夫なのかと私ばかり不安に思ってしまうのと、いわゆるワンオペ育児の中で苦手な家事も全てこなし協力しているのに どうして本気になってくれないのかと憤りを感じています。

    旦那は高校も大学も今の職場への就職もそこまで努力せずに通ってきています。(トピとずれるので詳しくは書きませんが 入れる学校探しも手続きも引越しなどの手配もほとんど義母がやりました) なので今回も、私や周りが何とかしてくれると思っているのかもしれません。

    もう何度もお願いや話し合いをしているのに状況がほとんど変わらないので、最近は受からなかったら来年一年お小遣いなしということで手を打とうかとも話しています。(せめて家計のマイナスは取り戻したいので。ちなみに学費は結納金から出しました)

    もう期待するのも怒るのも疲れてしまいました。
    こんな辛い毎日を送るくらいなら資格なしで入れる所を探して転職してもらって私が仕事を頑張って(子供が少し大きくなるまでは無理ですが)今一番可愛い時期の息子とストレスフリーな家族の時間を優先しようかとも思っちゃいます。

    でもやっぱりお尻を叩いてでも受かるまで勉強をさせて自分が決めたことへの責任と成功体験をさせるべきなのでしょうか...?

    トピ内ID:8557894912

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫の気持ちはどこにある?

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    blank
    どんちゃん
    まず読んでて思ったのは「夫の気持ちが1ミリも書かれていない」ということ。
    トピ主がこうしたい、トピ主がこう考える、トピ主はこういう状況ということばかりで、夫さんが何をしたいのか、どう考えてるのかが全く書かれていないんですね。
    長い付き合い、言われなくてもわかると思っているならそれは傲慢です。
    私も付き合って結婚して25年になりますが、いまだに夫の気持ちはきちんと話さないとわからないです。むしろそういうものだと思ってます。

    そもそも夫さんは資格を取りたいと思っているのか。実家方面に帰りたいと思っているのか。そこらへんから、きちんと話してみる必要がありますよね。
    こうすればいい、こうしてくれればいいと思うのは勝手ですが、結局それは自分の都合。
    夫の気持ちは無視して御膳立てして「なぜ食べないの!」と怒ってもしょうがないんじゃないですか?
    そもそも夫さんは福祉職とのことですが、それ自体も本心ではなかったのかもしれません。やってみて、一生をかけるには違うと思っているのかもしれません。

    それもこれも話し合わないとわかりません。
    相手の気持ちを話さずに理解できるのは超能力者だけです。

    自分の気持ち優先で突っ走ってませんか?
    夫の本音を知っていますか?

    トピ内ID:6370775915

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    意味不明というか…

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    理解出来ないというか、長々と書いているが要領を得ない。
    言っていることと、やっていることが一致している気配がない。

    旦那さんの話をする前にさ、自分の事を語りなよ。

    まずはさ、『跡取り娘』って具体的に何の跡を継ぐんですか?
    跡取りって親の面倒を見るのとは似て非なるものでもあるからね。

    そんな状況なのに地元を離れて結婚してって何をしているのか。
    全く理解出来ません。
    更にはそんな状況で色々と悩んでいるのに子供を作ったのは何故?

    旦那さんがどうこうも無関係じゃないけどさ、
    それ以前に自分のことを語りなよ。
    家計に不安があるって、旦那を頼りにするよりも自分はどうなのさ…
    不安があるのに子供を作るってどうしてさ。

    自分がどんな仕事ならできるのか、それは地元で可能なのか。
    旦那さんの給料の不安をしているが、トピ主さんは稼げるのか。

    結局さ、自分が苦労をするつもりがほとんど感じないんだよね。
    今は子供のかわいい盛りだからそれで満足すれば良いとか…
    子供の将来のために自分が今からどうするなんて考えてないよね?

    旦那さんのことをどんなに相談したって意識を変えるのは
    本人にしか出来ないんだから自分がどうするを先に考えなよ。

    まあ、転職の際に資格があれば役職に就けるから手当て程度は
    つくだろうが、そんなに飛躍的に収入が増えることはないさ。

    トピ内ID:4075702027

    ...本文を表示

    体験していない人に言われたくない

    しおりをつける
    maru1101
    あなたも同じことをやってみたら、その大変さが少しは解かると思います。
    仕事自体大変な仕事です。
    どんな仕事も大変だけど、その仕事を終えてからの勉強って、もっと大変。
    あなたは家計の事ばかり考えているけど、少しはご主人の疲れや緊張感を労ったらどうなの。

    小遣いを無くするなんて良く言えますね。働いている人に向かって言う言葉じゃありません。
    あなたの今はご主人に養って貰っている状態。
    子供が小さいから仕方ないじゃないんです。
    ご主人の頑張りが有るから平穏に暮らせている事を肝に銘じてほしいと思います。

    私は3人を育てながら働き続けている兼業主婦です。
    私も資格取得の勉強をしました。
    でも、独身だったから取れたような気がします。

    もう少しご主人を労わってほしいと思います。
    実家近くに住みたいという希望は夫婦共同意見なのでしょうか?
    主さんの暴走のような気がします。

    勉強は本人の意識が勉強に向かわなければ頭に入って行きません。
    まだお若いようなので、仕事に余裕が出て来てからでも再開できると思いますが。

    トピ内ID:6608945486

    ...本文を表示

    むう

    しおりをつける
    blank
    リンリンランラン
    トピ主が勉強して資格とるほうがずっと話が早いんじゃないだろうか。旦那は無理でしょ。

    そんでその資格でトピ主がメインで働けばいいのでは。

    トピ内ID:5486562116

    ...本文を表示

    ただの言い訳

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    低所得には低所得の理由がある。

    仕事が大変だから資格が取れないなんて言い訳は、勉強したくないだけ。

    主様は育児休業手当をもらっているので働いているのは確実なのに、主様が苦労したくないだけだろう!!って鼻息の荒い意見の方が理解できない。

    労われたいなら、労われる努力をしてからでしょ。

    努力が報われないからじゃない。自己評価が高く努力をしていないのに頑張った気になっているから。

    トピ内ID:9685729413

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    あなたが決める事ではない。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    本気で悩んでるんですか?
    ご主人のダメっぷりをつらつらと書き連ねていますけど、他者をどうにかなんてできませんから。
    絶賛子育て中、って何でしょう?ふざけてる?
    真剣な悩みなら真剣に話しませんか、同情できませんよ。

    ご主人は言いだしたけどやってみたら思いのほか大変で嫌になったんでしょうね、学力もついていかないのかも。

    その資格を取っても飛躍的に給料が上がることは無いですよ、介護職離職が多いのをご存知ですか?
    ご主人の適性を見極めて何が出来るのか本人に確認した方がいいと思います。

    いいですか、あなたが偉そうにおしりをたたくなんて上から言う前にご主人の意志をきちんとと聞き、自分で決めてもらう事ですよ。

    トピ内ID:8022938198

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    自分のことばかり

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    >お互いに田舎の長男・跡取り娘であり親の面倒をみるのは必至
    そういう田舎であるなら、トピ主は嫁に行ったのではないのですか?
    それで、実家の跡取りができるの?
    親の面倒なんて、まだまだずっと先の話ですよね。
    70代になってからでも、充分間に合います。
    その頃には、子どもも手を離れているはず。

    >私たち2人だけではなく他の家族が近くにいる状況で子育てをしたい
    夫婦2人だけで子育てしている人はたくさんいます。
    自分が楽したいだけですよね。

    夫自身の考えがどこにも見えません。
    トピ主が全てを仕切って、夫を支配しているだけですよ。

    >来年一年お小遣いなし
    それも、トピ主が勝手に決めることではない。
    そもそも、稼いでくるのは夫なのに。

    >>ワンオペ育児の中で苦手な家事も全てこなし
    専業主婦なんだから、当たり前だと思いますが。
    ワンオペというのは、働きながら家事も育児も1人でやることです。

    トピ主はなぜ就職しなかったんですか?
    産休・育休取れる職場で働いて、実績を作ってから妊娠すれば良かったのに。
    夫が低収入なのがわかっていながら、どうして専業主婦ができると思ったんですか?
    共働きなんて、今時ごく当たり前の事なのに、自分は働く気がまったくないんですね。

    産後の大変な時期も、もう通り過ぎた頃だし
    走り回る子どもを追いかけ続ける時期は、まだまだ先のこと。
    今のうちに、トピ主が資格を取る方がいいと思います。

    >子供が少し大きくなるまでは無理ですが
    0歳児から預けて働く人はたくさんいます。
    というか、今から預けないと、大きくなってからでは手遅れなのでは?

    自分は一切働く気がないのに、夫の全てを支配して
    なにもかも自分の思い通りにしたがるトピ主。
    いずれ離婚になるか、夫が病むか、どちらかでしょう。

    トピ内ID:6306152938

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    他人は変わらない

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    就職先も自分で探さない人
    地元にいたいというのに、全然別の場所に就職する人が
    わざわざ転職するでしょうか?

    現に課題すらさぼっていますから、本心は勉強も転職もやりたくないと思っていると思います

    あなたも育児休業給付金をもらっているくらいなのですから
    どこかにお勤めなのでしょう

    こども小さいと無理と言い訳を言わずに
    ほどほど働く旦那と一緒に
    子育てしながら、あなたも仕事したらいいと思います

    あなただって働きたくない言い訳してますよね?
    ご主人だっていやでしょう?

    共働きなら、ワンオペ育児などせずに、
    どんどん家事育児をやってもらいましょう

    トピ内ID:1630037975

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    おまめ
    たくさんのレスありがとうございます。

    まず最初に私が使用した言葉が不適切なところが何箇所かありましたことをお詫びします。
    「絶賛〇〇中(トピでは絶賛子育て中と使用してます)」という言葉は私がよく人と話してる時に使ってしまうフレーズなので特に考えもせず書き込んでしまいました。不快に思われた方申し訳ありません。
    それと、ワンオペ育児についてですが 私の認識が間違っておりました。祖父母などの協力を得ずに育児している方のことだと勘違いしており、先に挙げた事と合わせ自分の無知さと学のなさが恥ずかしく思います。すみません。


    トピについていくつか補足をさせてください。
    ・旦那の気持ちについてですが、地元へ帰ること・資格を取ることは2人でこの土地へ来た時から何百回と話し合いこの土地に残る事など他の選択肢も色々考えた中で決めた事です。
    旦那の祖父母が現在体調が悪い事、私の一人暮らしの母(70歳手前 父は私が高校生の時に他界しています)も入退院を繰り返していて いずれ同居も考えてる事(私の事については後に書かせて頂きます)、旦那の両親の介護などが実際に必要になった時に地元へ戻り 転職するよりは若い今転職をしそこでキャリアを積んだ方がいいと事などをふまえ やはり帰った方がいいね。帰ろう。となりました。

    (続く)

    トピ内ID:8557894912

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