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    😨
    アッキー
    ひと
    私には3歳下の妹がいます。今度国際結婚をする予定みたいなのですが、あまり喜べません。
    昔から長女として何かと我慢してきました。家が商売をしているので休みの日でも配達、店番いろいろしてきました。それこそ、結婚するまでの間、親の為に頑張ってきたつもりです。

    妹はその間遊びに行き好きなことをしてきました。大学院に行きたいと思っても妹が受験に失敗して浪人させるからお金がないと言われ。結婚する時も婿でないと許さない。家を継がないと結婚はさせないと言われその通りにしました。

    しかし、妹が結婚する時は国際結婚でも許しました。この差は何でしょうか。それに加えて妹の彼氏さんはだいぶいい職業についているので、お前の使えない旦那はいつになったら出て行くんだと両親から言われました。妹夫婦を迎えるため、私達はいらないそうです。

    加えて今臨月で2人目を妊娠中で実家にいますが毎日言われます。そして、父親からは使えない夫と結婚したと言われ、母親からは勉強しなかった貴方が悪いからこんな出来の悪い人生なんだよって言われました。泣きたいのか怒りたいのかよくわからなくなってます。どうしたらいいでしょうか? 

    確かに妹は勉強してました。塾も親の許可なしに変えたりしてました。私は自分で勉強しろと行かせて貰えませんでしたが。夏休み冬休みと勉強したくても家を手伝えと言われ徹夜で手伝いもしました。妹はカウントダウンのライブに行ったり勉強したりと縛りもありません。妹にも手伝いをさせればと言っても長女と言われ妹はいいのよと言われ続けてきました。それでも勉強しなかった私が悪いのでしょうか? 

    トピ内ID:6691965927

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    出て行けないのですか?

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    🐶
    あい
    家を出て家族で暮らしたらどうですか?
    新しい職場、新しい部屋、新しい自分の家族の旅立ち。

    いつまで縛られているんですか?

    ご主人が可哀そうです。
    自分の家に頼らず出て行って下さい。

    何もかも揃った暮らしを夢見るから出れないのです。
    賃貸で何もない部屋からの出発で十分でしょ?

    それができないならそのまま耐えて下さい。

    トピ内ID:5448160218

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    そのまま伝える

    しおりをつける
    🙂
    断捨離
    そのまま、ご両親と妹さんに伝えたらいかがですか?
    言わないから、甘えてどんどんつけ上がるんじゃないかな?
    3歳差ですと、上の子の子育てで上手くいかなくて学んだ事を、下の子で生かしてきたのだと思います。親は認めないと思いますが。
    身に覚えがあるから、それっぽい理屈を並べて、全力で否定すると思いますが、一緒につられて興奮することなく、今まで主さんが感じてきた事を、全部冷ややかに言い切ってやればいいかと。

    捨ててしまいなさい。
    経済的に実家を出られないなら、心の中で捨てて、一方的に主張を聞く必要もないです。
    家族4人の幸せを考えた方がいい。

    トピ内ID:6950519247

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    実家を出る

    しおりをつける
    🙂
    うさ吉
    貴女は長女で、兄弟に男の子が居ないので、家業を継ぐ為に期待されたのでしょうね。
    親が下の姉妹には甘いのは、何故かどこの家でも共通している気がしします。
    長女って親の扱いは、どこでも大体そんなものですよ。

    さて本題ですが、貴方達夫婦が親と同居していて、家を出て行けと言われているなら、親から独立して生活すれば良いでは有りませんか。
    夫の悪口迄言われて、一諸に住む必要は有りません。

    家を出て、親の束縛から逃れる良いチャンスです。
    今後、親の稼業は手伝う必要は無いですし、
    貴女は自分達家族の生活だけを考えれば良いだけです。

    妹夫婦と暮らしたいと言う親で有れば、暮らして貰えば?
    その後は、自分勝手な親とは疎遠にすれば良いと思います。

    私ならそうします。
    兎に角、家を出ましょう!

    トピ内ID:1956516133

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    相性

    しおりをつける
    🐱
    紅茶
    それは辛いし悔しいですね。
    あなたのご両親を悪く言いたくないですがでも酷い話だと思いますし、世の中我が子でも相性の合う合わないがあってそれをあからさまに態度に出す親っているみたいです。
    結論から言うと諦めた方がいいと思う。

    私の知人でも以前いました。
    3人いる兄弟の真ん中でしたが上は初めての子で可愛い、下は小さくて可愛いらしく非常に理不尽な対応をされ続けてきたと。それこそ教育はもちろん習い事や普段の扱いも全てに差があったそうです。

    上と下は有名大学、知人は短大。それでも頑張って一流企業に入りエリート旦那と結婚すれば認めてもらえるかと頑張って叶えたけれど、それでも何かにつけて上や下はいいのに自分は駄目と否定されることが多い。何度泣いて抗議しても変わらない。なのでもう諦めて両親とは距離を置き、自分の家庭を守ることに徹しているようですね。

    なので。トピ主さんも「何故なの?」と思いつづけていても答えは出ないのかもしれず、ご両親とは割り切ったつきあいをしていくしかないのかもしれない。妹さんとも。
    大事にすべきはあなたが作った家族のほうだと思って。

    勉強しなかったから悪いという言葉は右から左に流すこと。そんなのていのいい言い訳でしょう。
    だってそれは、、と言い返してもきっと意味がないと思います。
    あなたは悪くない。精一杯頑張ってきたのだからご両親からの評価は捨て、妹は妹と割り切り生きていくのがいいと思う。

    トピ内ID:6756047477

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    悪いのは妹じゃない

    しおりをつける
    blank
    従わなかった長女です
    トピ主さんと親の関係がおかしいんです。

    トピ主さんの親は横暴かもしれません。
    でも、「いい子」でいることを選び、親に従ってきたのはトピ主さんの意思でもあります。
    子供の頃はともかく、大人になっても戦わなかったのなら、それはもう意思です。
    従う方が楽ですしね。

    >大学院に行きたいと思っても

    大学には行ったんですよね。
    成人もしていますし、院に進みたければバイトするなり家を出るなりできましたよね。

    >結婚する時も婿でないと許さない。家を継がないと結婚はさせない

    これも成人後ですよね。おかしいとは思わなかったんですか?
    思ったけれど諦めたんですか?

    妹は、自分の将来について「自分で決め」「親を説得し」「貫いた」。
    これらをトピ主さんは怠けたんです。

    トピ主さんは今も自分と妹を「親の長女」「親の次女」と見ているから、横並びではないことに不満を感じるのです。
    現実は、トピ主さんはトピ主さん、妹さんは妹さんという別個の成人女性なんです。
    親に従う必要は、もうありません。
    そろそろ親の束縛もしくは呪縛から逃れてもいいんじゃないですか?
    自分を解放させられるのは自分だけです。

    トピ内ID:9942236829

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    めげてる場合じゃありません。

    しおりをつける
    🙂
    ぱこ
    こんにちはトピ様、ではトピ様に代わって私が口答えしてみましょう。

    >父親からは使えない夫と結婚した
    ←旦那のやり方にケチつけるなら縁きるわよ!妹夫婦に商売も老後の面倒も全部見てもらえばいいわ!
    ご主人は大事にしてください。トピ様が立てないと立場がありません。

    >母親からは勉強しなかった貴方が悪いから
    ←商売と成績なんて何も関係もないわ!
    昨今のニュースで某家具会社の親子喧嘩見ておられましたか?親はどんなやり方したって子(娘)のやり方(経営)が気にいらないものなんです。成果があがらないと「それみたことか」とここぞとばかりに叩かれます。どんなに叩かれてもめげないこと。考えあって行動しているなら自分を責める必要など毛頭ありません。

    私は多分トピ様と似たような立場です。ただちがうのは私は、こき下ろされても成果でなくても自分のやり方を貫きます。倒産はまずいし、雇っている方々に迷惑かけてはいけませんが。
    その点は、長く商売してきた親御さんも長い目で見ていると思います。

    >親の為に頑張ってきたつもり

    そんな気持ちは毛頭ありません。自分がその商売が好きかどうかが全てです。暖簾を引き継ぐ意識はありますけど。
    トピ様、親にほめてもらおうなんて思っちゃいけません。家族経営の商売において、親が跡継ぎの子をほめたらおしまいだと思います。

    ところで、トピ様はそもそもお家の商売が好きなのでしょうか?
    ご主人まかせの奥様志向なのでしょうか。ご主人とともに商売を盛り立てていく気はあるのでしょうか?

    ここが一番肝心な問題です。ご自身がとくだん家業は好きでもない、ご主人は番頭タイプというなら、ご主人と相談してさっさと家を出てしまいましょう。あるいは好き放題してきたが故に、妹さんの方が商売に向いている可能性もあります。商売は指示待ち人間より、自分の考えで動く人間の方が向いていると思うので。

    トピ内ID:7149230719

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    どうしたらって、もういい加減親から離れたら?。

    しおりをつける
    💤
    距離は遠く。
    トピ主さんは何も悪く無いのです。

    親の言う事を素直に聞く長女と要領良く生きられる次女ってところでしょうかね。よく聞くきょうだいの上と下と言う感じもしますが。

    所で普段トピ主さんはご両親と同居ではなく、今は妊娠中で実家に世話になっているって事ですかね?。
    其れとも同居?。

    所でトピ主さんはご両親が自分の夫の悪口を言って居るのをどう感じているのでしょう。
    親に同意しているのですか?。
    さもなければ自分の夫の悪口を幾ら実親と言え聞かされ不愉快と思うのなら、さっさと自分の家に帰るか、二人の家を借りて出れば良いと思うのですが?。

    こう言っては何ですがもし別居なら元々不愉快にさせられる親の家に妊娠中だからと世話になろうとする考え自体が分かりません。
    私なら結婚を機に一線置いて親にはほぼ会わない方向で暮らしますよ。

    妹夫婦が親と住んでくれると言うなら良いじゃないですか。
    妹には親の事は後は宜しくと暫く距離を取ったら如何です。
    親の世話にならなくても子供は産めますからね。

    毎日小言言われているなんて胎教にも良くないです。
    さっさと親と妹から離れましょう。
    そして万が一長女だからと頼って来ても妹を頼ればと言える勇気持ちましょう。
    もう小さい頃の自分ではないのですから何時までも親に小言言われてないで良い加減にしてと言える様になってみてください。

    トピ内ID:0391728022

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    もう実家から離れる時期なんじゃない?

    しおりをつける
    kitten
    主さん

    どれだけ文句言っても、悩んでも、絶対に過去は変わらないし、変えられるのは未来だけ

    自分を妹と比べたり、親の行動や考えに振り回されて生きるのは、もうやめたら?


    言いにくいけど、主さんの問題は親じゃなく、
    親の意見や意向に振り回されて、自分の生き方を決めてる主さん本人だと思うわ


    だいたい大学院に行くのに親にお金出してもらえる人って多くないと思うよ。私も、研究でもらえる奨学金とバイトで下宿しながら大学院行ったもん。そりゃ貧乏生活な上に時間なくて、睡眠5時間以下だったけど、そんなもんでしょ

    自分で選んだ相手に親が文句つけたって、さっさと結婚したら良いんだよ。そんな人はいっぱいいるよ。ここもいるし。



    多分妹さんだって、主さんからみたら親に大事にされて好きに生きてたようでも、実際には、あんまり親が好きじゃなかったんだと思うよ
    だから、自立できるように勉強もがんばったし今回も、外国まで逃げるんじゃないの?(私もそうだったし…。)


    妹さんが羨ましいと思うなら、主さんだって自由に逃げて良いんだよ
    逃げたら、もう頼れないけど、その分自由だし



    お産だって、実家に頼らず済ませる人は多いよ。
    主さんはもうお子さんがいて二人目を妊娠もしてるような年齢なんだから
    好きでもない親に近寄ったり、頼ろうと思ったり、褒めてもらおうとしたり、そういうのはやめて、
    遠く離れて自分の好きに生きたら良いんじゃないかな?


    「夫さんと二人で、親から離れたところで就職探して、自分たちだけで暮らす」

    そういうのを目指した方が
    主さんのこれからの人生は楽しいと思う

    トピ内ID:5509112410

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    出ていけと言われたのだから

    しおりをつける
    😠
    うちも毒親だった
    酷すぎる!

    出ていけと言われたのですから、自営業跡継ぎは妹さんに任せて、ご主人様とお子さんとで自立されたらどうでしょうか。
    なぜいまさら親のいいなりになりますか?
    あなたの人生をメチャクチャにした人たちですよ。
    もう絶縁でいいと思いますが。

    ずっと家の手伝いをせずに自由に過ごしていた妹さんが、これから我慢して跡継ぎができるとは思えないし、「いい職業」で外国人のフィアンセが、おめおめと同居するとも思えません。

    トピ内ID:2470301206

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    このトピは

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    「妹とは」と言うよりも、両親の問題でしょう。

    トピ主さんは結婚して夫婦で実家の商売をお手伝いしているのでしょうか?
    もし夫が外で仕事を持っているならさっさと家を出て実家から距離を置いた方が良さそうに思います。

    トピ内ID:4675844455

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    離れる良いきっかけ

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    随分と自分勝手なご両親ですね。
    あなたを虐め抜く事でバランスが取れていたご家庭だったのでしょう。読んでいて胸が痛みました。お辛かったですね。

    言葉は悪いですが、これから老いていくばかりのじーさんばーさんの世話をせずに済むと思って離れるのがいいかと思います。
    例え妹夫婦が頼ってきてもご両親が泣き落としにかかっても言われた言葉を繰り返して徹底的に突き放すのです。
    あなたのご両親はそれだけの事をしたと思います。

    実家をあてにしないしない生き方はそれなりに大変です。祝い事で寂しさを感じる時もあるかもしれません。
    しかし家族を作り上げる楽しさに比べたら何て事ありませんよ。
    ご主人とお子さん達のために、何よりあなたのために笑える日々を作っていってください。
    応援しています。

    トピ内ID:2912414491

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    幸せの女神に出遇うために

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたには精進する気持ちがありません。だから、不幸に見舞われるのです。精進とは、周囲を変えることではなく、自分を変えるために努力することです。

    あなたの自分の人生の問題は、家族や姉妹が作ったものではありません。あなた自身に、その原因があるのです。自分が変われば、周囲も変わるのです。

    今のあなたは、周囲が、あなたの満足するような状況に変わることを願っているだけです。それでは何も変わりません。

    あなた自身が、自分を変えるために努力することです。これを、精進するというのです。精進すれば不幸の神が消えて、幸せの女神が訪れるのです。あなたの精進が、今後の人生を好転していくことを、身を持って体験しましょう。

    トピ内ID:8683705817

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    出て行きましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    そして夫の名字となり毒親から離れましょう。

    妹夫婦に同居してもらい、家業も継がせる。
    御願いするのではなく長女が絶縁するのですから、妹に任せましょう。

    独親ですから気にすることはありません。
    貴方は貴方の夫と子供たちと新しい土地で幸せに暮らすこと。
    親の支配のもとから独立して暮らしましょう。

    トピ内ID:7746861142

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    問うまでもなく、悪いのは親です。

    さて、どうしましょうか。
    家業のためにご夫婦で同居していて追い出されそうなんですか?
    国際結婚で良い職業についている妹夫婦がわざわざ同居を望んでいるんですか?

    仕事をおっぽり出されるなら退職金を相応にもらい、良い条件で出ていくよう考えたほうが早いです。
    縁を切られるということなら、遺産相応をいま、退職金としていただきたい、今後世話にならないし、世話もしない、という誓約書を交わすのがいいと思います。

    親が悪いと言いましたが、公平性を欠く人たちだということは高校、大学あたりから分かってましたよね。
    言いなりになったのが失敗だったという言い方もできます。
    今は、はやく見切りをつけ、再出発をなさってください。

    トピ内ID:3755553944

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    トピ主さんの為に役立つ時が来る

    しおりをつける
    ピカ
    ご両親は、いわゆる毒親なのかもしれませんね。

    トピ主さんが今まで親や店のためにしてきたことは、人生経験として自分の為に役立つと思いますよ。

    私は成績だけはいい方なので妹さんに近いですが、いきなり店を任されたって、商売のこともわからないし、接客だって一朝一夕で身につきませんから、できないと思います。

    ご実家の商売については、そんなご両親が仕切っているようでは存続が厳しいかもしれませんので、ご夫婦で見切りをつけて家を出るのも手かもしれませんね。

    トピ内ID:3569754187

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      一番の問題は

      しおりをつける
      blank
      待つ女
       親のいいなりになってきたトピ主に問題がありますよ。冷たいレスで申し訳ありませんが。一例としてあげれば婿でなければ結婚は許さないと言われ婿取りをしたのですよね?家制度が廃止されかれこれ75年近くになる現在嫁取り婿取りなんて過去の話です。少なくとも若者にとって。何でそこまで親の言いなりになったのかそれがとても疑問です。親の言いなりになって今まで生きてきたのは誰であろうトピ主さんです。妹さんと比較してはいけないと思いますよ。
       でもね、親の言いなりになって生きてきたメリットは今までもあっただろうしこれからも必ずありますよ。自由に生きてきたように思える妹さんは今までもこれからも自己責任で生きなければなりません。その点トピ主さんはここに書かれたように不都合は親の所為に出来ますよね。常にだれかの所為にできる立場って楽だと思いますよ。まぁ
      どちらがしあわせかなんて棺桶に入る瞬間まぁまで分かりませんよ。
       今この時点で妹さんを羨ましがるのは時期尚早だと思います。棺桶に入るまでまだ約70年近くあります。トピ主さんには妹さんが味わえないしあわせがある筈です。自分を信じてこれから生きることだと思いますよ。 

      トピ内ID:6685762403

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      過去のどこかで、親と妹から離れる決断をしなかったからです。

      しおりをつける
      blank
      ジャスミン
      私は親と絶縁してます。
      夫が理解してくれるので、何ら生活に支障もなく、育児サポートなんてあてにもしません。

      トピ主さんは、そこまで親と妹に恨みがあるのに、どうして実家で臨月を過ごしてるんですか?
      どうして夫を罵られてキレないんですか?

      既に子供を産み、また新しい子供を誕生させようとしている大人であり母であるトピ主さんが、まだ親と妹に影響支配され続ける「長女、姉」として生きていくつもりですか?

      そんなに私と夫が気に食わないなら、私たちは私たちの人生を生きます。

      そう決めない限り、トピ主さんは親が死ぬまで、妹のいる長女以外の何者にもなれません。

      夫だって、よその親が育てた立派な人間なんです。
      彼が、けなされるのを我がことのように怒らないと、失うことになりかねませんよ。

      トピ内ID:0511640482

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      出て行かれたらよかったですね

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      お宅程ではないですが、私(男)は妹と二人兄弟で、妹は常に欲しい物を買ってもらえ、大事にされていましたが、私は親にうるさく言われて来ました。

      面倒くさいので、大学は学費不要で生活費ももらえるところに行き、家を出ました。就職や結婚も実家を離れた場所で、もうすぐ還暦で、子供三人、孫も二人います。

      今更ではありますが、家を出て行かれたらよかったですね。ご夫婦で食って行けるなら、お商売はご両親で終わりにしてもいいんじゃないですか。

      トピ内ID:4692292127

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      先代と跡継ぎでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      はーちゃん
      トピレス見ていると、まるで一般家庭のような姉妹差別を述べられています。ちがうでしょ?トピさんとご両親は、先代と跡継ぎです。ご両親はすでに昔からトピさんをそのように見ていたと思います。

      一般家庭なら毒親かもしれませんが、この厳しい時代に家業を継続されてきたのです。きっと親としての本音とはちがう厳しい言動をされていると思います。これからさらに厳しい時代が続く、きちんと家業を継続させてほしい、そうした期待を託してトピさんを見ていると思います。

      トピさんあまりに一般な感覚です。尽くして大事にされてほめられて、子育てにたっぷり時間かける家庭、そんなこと考えているなら商売には不向きだと思います。それを実現できる家庭を築いた方がご実家、トピさん家庭ともしあわせだと思います。
      何の商売かわかりませんが、外国の方ともなって采配ふるえそうな妹さんの方が家業安泰とご両親は考えるかもしれません。

      地域の同業者あるいは事業者の集まり、例えば青年会議所、経済会などの集まりに参加されないのでしょうか。きっと同じような心情や悩みをお持ちの継承者がいるはずです。今は地域振興の活動がどこも活発です。ご自分の家業にとどまらずそうした視点を持てる位になってください。

      トピ内ID:4416454332

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      長男です

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      状況がにてます。
      ただ私がトピさんと違うのは、
      親とは距離を置いてます。
      兄弟間の不平等から、私は子供を持たないことにしました。
      もしかしたら、自分の子供に同じこといするといけないので
      私は負の連鎖から抜け出しました。

      トピ内ID:3921584216

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      妹とは、でなく、親の問題

      しおりをつける
      🐱
      ぬこ
      ですよね。
      既出のレスにあるとおり。

      後継ぎだから厳しかったというレスもありますが、それを差し引いても暴言がひどい。

      主さん、出て行きましょう。
      縁を切った方が幸せになれると思います。切れないなら少なくとも疎遠です。
      ずっと言うこと聞いてきた。頑張りましたね。だから、もう言うこと聞かなくていいんですよ。人生で1番の勇気を振り絞って、出て行こう。

      この先の人生の方が長いよ。これからの人生は、誰のものでもない、主さんのものですよ。あったことは変えられないけど、これからは変えられます。そしておそらく、親は変わらないけど、あなたは変わることができます。
      今まで言いたかったこと全部親にぶつけて、出て行こうよ。

      トピ内ID:6302691022

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      レスします。

      しおりをつける
      😠
      ちゃまこ
      トピ主さんに我慢させたり色々と強要したのはご両親です。

      妹さんは自由に好きな事をしてきたかもしれませんが、それを許してきたのもご両親。

      不満なのは理解できるけど妹さんは悪くないです。

      トピ内ID:1823823115

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      不器用な人々

      しおりをつける
      🐱
      ぱしゅみ
      兄妹格差のトピを読むたび思うのです。
      方や愛玩、方やサンドバッグ。

      主様の家の場合、主様が家族の捌け口なのでしょう。
      主様がいなかったらその澱が夫婦や他の子供へ流れてて行ってしまい、今とは違った家族になっていたと思います。

      私も同じだったからわかるんです。
      でも私が違う所は逃げました。
      やろうと思えば何でもできます。
      やろうと思えばです。

      トピ内ID:5448160218

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      まずは親から離れる

      しおりをつける
      blank
      トワイ
      家に居なくていいと言われたのだから、
      速やかにその親から離れましょう。

      妹を憎く思わせている、
      諸悪の根源は「ご両親」です。

      ご両親が、トピ主と妹を差別して育てたからです。

      その親に洗脳されてしまっているから、
      無理やり家を出る事もできるのにしない。
      親に酷い事を言われても苦しむだけで逃げ出せない。

      悪循環です。

      一刻も早く、妹含むご両親から抜け出しましょう。

      恐らく、好き放題育った妹は
      ご実家の手伝いはしないし、介護が必要になれば
      親元から出て行くでしょう。
      そしたら、また、ご両親は手のひら返すようにトピ主にすがりついてくるでしょうね。

      再度ですが。
      一刻も早く、妹含むご両親から抜け出しましょう。

      もうがんばらなくていいのです。

      トピ内ID:9078809293

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんは我が子に差をつけようと思いますか?

      しおりをつける
      🙂
      ゆず
      ずっと「あなたは長女なんだから」と
      子供ながらに理不尽に思うことがあっても押さえつけられてきたんだろうと思います

      だから親の言動に納得がいかなくても従ってしまった
      親の言いなりの人生に歯向かうきっかけもなく
      今まで来てしまったんだろうと思います

      でも今のトピ主さんならわかりますよね?
      2人目が産まれてきたら上の子と下の子で育て方に差をつけようと思いますか?
      それを考えたらご自分の成長段階でかなり自分の意思を抑制させられてきたことを痛感すると思います

      今までは親の言いなりだったけどこれからはどうしますか?
      せっかく婿にきてくれた旦那さんのことを妹の旦那と比較してバカにする両親
      今あなたにとって大切なのは旦那さんと我が子ではありませんか?

      妹さん夫婦を迎えるから出て行けと言われているのなら
      これ以上の好都合はないと思います
      妹さん夫婦との同居がうまくいかなくなってすぐに呼び戻される気もしますがそこで戻ったら今までと同じ人生ですよ

      もうトピ主さんも親からきちんと自立して
      旦那さんと子供達とだけ生きていきませんか?

      あなた方を放り出す親なのだから今なら跡継ぎも老後のお世話も放棄しても責められることもありません
      もちろんその場合は土地やお店もあなた方には入ってきませんけど
      これからお子さんをのびのびと育てるためにも
      トピ主さんも旦那さんも親に悪く言われて振り回されるより
      心の安定を優先した方が幸せだと思いますよ

      トピ内ID:7984559031

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        自由になって良いんです。

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        🙂
        う~ん
        家業をご主人と継いでらっしゃるのでしょう。
        出て行けと言われたんだからご両親を捨てて出ればいいのです。
        生活は今よりもっと大変になるかもしれません。
        でもご両親からご主人の悪口を言われたりしなくてもいいんですよ。
        ご主人も辛い思いから抜け出せるのですからしばらくは苦しくても耐えて頑張って頂きたいなと思います。

        今まで我慢してきたからこれからは妹に全て任せる。
        これを機に疎遠にすればいいのです。

        妹さん夫婦にご両親は期待を寄せているでしょうけどおそらく裏切られるでしょうね。
        甘やかされて育ってきて外国人の夫と自営業に耐えるのっておそらく出来ないだろうから。

        甘言で戻って来てくれと頼むでしょうけどここで仏心を出せばまた今の生活に逆戻りです。
        もう自由になって良いんですよ。
        応援していますね!

        トピ内ID:5137120288

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        私も長女

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        🙂
        こまつな
        私も長女、3つ下の妹が、いる50代です
        お話読んで、色々共感しました
        ご商売でお忙しいかもしれませんが、外に出て何か居場所を作られたら如何ですか。ご夫婦ご一緒でも、ご自身お一人でも。例えば、習い事や、スポーツ、サークル等、その中でもしかしたら末っ子になるかもしれないし、同じような立場のお仲間もいてるかもしれない
        今までの事は、変えられないし
        妹さんとの社会的差は、これからも益々広がっていくかもしれません
        子育てや家の購入や旅行等、羨む事も今以上に増えるかもしれません
        そんな事は、どうでもいい事が多いのです。住めたら充分だし、子どもも其々楽しんでます。海外旅行も面倒だし、ね
        私は、これが好きを外に出て沢山みつけませんか。お仲間に恵まれたり、目標が、出来たり、ご自身が、居心地のいい家の外の世界をどんどん増やして下さい

        トピ内ID:0419168595

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        腹をたてる相手は妹ではない

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        🎂
        マルヌネコ
        貴方は、妹に目がいってるけど
        問題の根源は、妹でなく両親です。

        ある種の毒親です。
        長女である貴方は、親にとって都合のいい道具として、
        結婚相手や住む場所等束縛し
        許可せずコントロール。
        その時点で、おかしいと気がつかないといけなかった。

        貴方を手元に従業員として 介護要員として確保しておきながら
        後になって妹の方が有望だと、そちらに乗り換える 比較して コントロールしようとする。

        比較される夫は、もっと辛いですよ。離婚も考えるレベルかと思います。使えない夫だなんて言われてひどすぎます

        あなたは、夫を守らないといけない立場だってわかってる?

        出て行けと言われる今がチャンスです。
        夫婦で、実家を出ていきなさい。
        貯金がいくらあるかわからないけど(多分親は貴方を逃さないため お金を最低限しか与えてないかと)

        なるべく家から離れたところで
        再就職先を探し、見つからなければ、最初はバイトの掛け持ちでもいいから、家を離れるべきです。

        夫が愛想つかして貴方を置いて逃げる前に、ちゃんと夫と話し合って、一旦離婚してでも婿養子解除
        実家とは離れるべきです。

        ご実家が大企業で資産あって
        夫が、罵倒されようとも
        継いで玉の輿に乗りたいと言うなら
        現状我慢するしかないけど
        中小零細企業なら
        見切りをつけて、家を出て自立すべきです。

        今すぐ出れないなら、計画的にタイミングみて(転職 お金) 家を出る。

        多分、親が妹に乗り換えたとしても、自由奔放に生きた妹は、親は貴方ほど上手に操れない。
        そして、妹は、親の毒部分に気がつけば逃げ出すし、
        妹が、姉妹差別を理解して都合いい時だけ親に甘える性格なら、
        やばいと思ったら逃げ出すでしょう。
        妹に逃げられたら親は、手のひら返して貴方にすりよる

        家から出なさい

        トピ内ID:4953923840

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        使えない夫ってどういうこと?

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        🙂
        かぼす
        婿養子になって養子縁組したんですか?
        で、家業を夫は継がなかったの?
        それなら使えない夫って言われてもしょうがないかなと思う。

        妹の夫は外国人なんだけど家業を継ぐのに問題なしなの?
        それとも妹自身が家業を継ぐだけの勉強をしたって事?

        トピ主さんの夫の立ち位置が判らないので何ともコメントしようがないですね。
        跡継ぎとして婿養子に来たのに、多少できが悪いからと妹の方にシフトしたのなら両親が悪いと思いますし、婿に来てもらっただけで家業を継ぐつもりは無いのだとしたら、トピ主さんは何の為に婿養子迎えたのですか?って言いたいです。

        トピ内ID:6430512320

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