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    継母をお母さんと思えない

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    むぎ
    ひと
    文を上手くまとめることが出来ません。ご了承ください。
    誤字脱字もお許しください。


    私の父が再婚したのは3年前です。
    新しいお母さん(継母)とお姉ちゃんお兄ちゃんが出来ました。
    父が継母と結婚する前はみんなでご飯食べに行ったり出かけたりと関係は良好でした。

    父が再婚してから父、継母、姉兄2人と私の5人家族で家に住んでいましたが、1年足らずで私はその家を出て祖父祖母の家に戻ってきました。

    出たきっかけとしては継母との喧嘩ですが
    喧嘩した際に、継母にむかって
    お母さんと思えないしこれから先お母さんと呼ぶことも無い。私の母親は私を産んでくれた母親1人だけ。
    と、ストレートに言ってしまいました。
    喧嘩した次の日からは必要最低限の会話だけ。
    久しぶりに顔を合わせても目も合わせない、喋らない。
    という関係が今なお現在進行形で進んでいます。

    正直、私が言ったセリフがダメでした。継母を傷つけました。父が再婚して継母になってからずっと思ってた事だとしても、言っていい事と悪い事の区別が付かず、喧嘩してヒートアップしていた事もあり、言ってしまいました。
    姉兄は私の父をお父さんと呼んでいるのに私だけ継母をお母さんと呼べない、思えないという焦りもありました。

    未だに母親と認める事は出来ません。
    お母さんと呼べることも出来ません。
    私の中の認識は、継母でもなくただ父の恋人。
    私の母親は私を産んでくれた母親だけ。

    このまま先ズルズル引っ張っていっていいものでは無いと感じています。時間が解決するものでも無いと思います。
    でも仲直りしたいと思っています。
    ただ、行動に移せません。
    仲直りしたとしてもお母さんと呼べないから。
    上から目線かも知れません。でもどうしても母親と認められないんです。

    これはただ私がわがままなだけなのでしょうか。

    トピ内ID:6494592810

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    まずはお父様と話し合って

    しおりをつける
    🙂
    おば
    お父様の配偶者を母親と思う必要はないと思います

    例えば大人でも、結婚したときに配偶者の母親を「お母さん」と呼ぶことに違和感を感じることもあります
    だけど大人だから、符号と割り切っている

    「おにいさん、おねえさん」というよびかたは、年齢の近い年上の人の呼び方としても定着していますから
    赤の他人に使うこともありますから
    あまり違和感が無いのでしょう
    だけど、「お母さん」は違いますよね

    とぴ主さんが納得していないのに、
    そう呼ぶように決めたのが、お父様なら、事を急ぎすぎたのでしょう

    とぴ主さんがそう呼べば無問題の家族に見えるから丸く収まると思っているか
    お母さんと呼ばないと、結婚を認められていないと感じるのかもしれません
    とぴ主さんに自分の都合を押し付けすぎだと思います

    納得していないことの反動が、喧嘩の時に出てしまったのだと思います

    相手の女性の行動もだめ
    だとおもいます

    1年ぐらいお母さんと呼ばれて
    それを突然否定されたのは悲しくても
    とぴ主さんの気持ちをくんで
    一緒に住む親せきのおばさんぐらいの気持ちでいるべきで
    お母さんと呼ばれないからと
    とぴ主さんに冷たく当たるのは一番してはいけないことをしていると思います

    まずはお父様に気持ちを伝えましょう

    お母さんと呼ぶことと、仲直りは別問題だということを理解もらうしかないです
    レスについたあなたよりの意見も読んでもらうことをすすめます

    トピ内ID:6793092118

    ...本文を表示

    辛いの分かりますよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    主さんはおいくつかしら。
    中学生?高校生?そんなところ?
    実のお母様とは死別なのかなぁ。
    どうしても継母さん連れ子たちと主さんみたいになっちゃうんだし、私は主さんの疎外感めちゃわかるわ。

    主さんの思っていること、ステップファミリーの子供たちはきっと思ってるんだよね。
    言うか言わないかの違いだけ。
    主さんは言っちゃったんだね…。
    それはよくなかったねぇ。

    私の考えとしては、死別離婚関係なく子供の都合で親が変わるわけでもないのに無理にお父さん、お母さんと呼ばせるのはムリがあるんだから押し付けちゃダメってこと。
    主さんの場合は継母さんのことを'ただ父の恋人'とまで受け入れてるんだから御の字と思うんだけど。
    それすら受け入れられない人もいるからね。

    とりあえず祖父母さんのお宅にいさせてもらったら?
    そこで冷静になってみて。
    そしてお父様、新しい家族のみんなにも主さんのこと冷静に受け止めてもらって。

    トピ内ID:1532568726

    ...本文を表示

    時間が意外と

    しおりをつける
    blank
    HT
    解決するかもしれないですよ。
    例えばトピ主さんが会社などで仲良くなった人がバツイチだったらそういう立場が継母の今、いる立場だということです。
    このような出来事はゼロではないと思います。

    トピ内ID:4891781832

    ...本文を表示

    先ずは

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    トピ主さんの年齢によってレスが変わってくると思いますよ。
    実年齢でなくても高校生なのか大学生なのか教えてくれませんか?

    トピ内ID:2008295612

    ...本文を表示

    喧嘩の内容が書いてないけど

    しおりをつける
    🙂
    しょうがないこと
    お母さんと呼ぶように強要でもされたかな?

    兄姉になる人達も同居してるようだし、文章から小学生とは思えないので中高生と推定します

    再婚の時期から考えても、実の母親と同様に思えるはずがないのです
    世間的に避けた方が良いと言われる『子の思春期に再婚』という選択をしたのに、そのくらいの覚悟もなかったのかと思います

    大人の都合で振り回し、当たり前のことに傷ついて、居づらくさせて追い出した
    端から見たらこんな感じです

    祖父母は何と言っていますか?
    あなたを責めますか?
    もし祖父母の家にも居づらいなら、母方の誰かを頼れませんか?

    父親は何をしているのでしょう
    思ってなくてもいいからお母さんと呼びなさいとか、悪いことをしたのだから謝って一緒に暮らしなさいとか、あなたに非があるような言い方をするなら、悲しいけど戻らない方がいいです
    きっと世間体や継母の機嫌の方が大事で、そのためにあなたに無理を強いるつもりですから。

    トピ内ID:1195266487

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    思えないのは当たり前です。
    だってお母さんじゃないんだから。

    問題を整理しましょう。
    お母さんではない人をお母さんと呼べない、これは当たり前です。
    呼べなくても変ではありませんし悪くもありません。

    問題は直接本人(継母)に言ってしまったことです。
    本当のことでも直接言われたら傷つくことはあります。

    つまりトピ主が継母をお母さんと思えないのは普通のことだし悪くないです。
    相手を傷つけることを言ってしまったことが悪いです。

    継母をお母さんと呼べる人にも色々あります。
    自然と母親だと思えたからお母さんと言える人。
    父親の妻だからニックネームのように記号としてお母さんと言っている人。
    お母さんと呼んでいるからといって母親だと思っているとは限らないのです。

    重要なのはお母さんと思えるかどうかではありません。
    継母を好きか嫌いかと、仲良くしたいかしたくないかです。

    もし仲良くしたいならまずそれを伝えましょう。
    好きか嫌いか、仲良くしたいかどうかです。

    トピ内ID:9775155190

    ...本文を表示

    きっとそこから始まる 継母との関係

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    あなたがたのご縁は、きっとここから「うまれる」のだと思います。

    実母に向かって「クソババァ」とは意味が違いますが
    やっと言えてしまったそのヒトコトなんです。

    ちゃんと言えてしまう安心感が
    あなたに芽生えたのではありませんか?

    喧嘩の経緯、細かい部分はわかりませんが。
    継母はショックだとは思いますが
    一度は言われてしまう言葉という覚悟はあったのではないでしょうか。
    継母なんだもの。

    まぁ、良いではありませんか。
    ずっとこれまで胸をいためてこられたのでしょう?

    「おやこ」は、血縁だけじゃないです。
    継母とのご縁は、まだ続くでしょう。

    女は感情の生きものですし
    どんなに小さな子でも、それを言っちゃイケナイが
    言っちゃった ということはあるものです。

    主さんだけに責任などありません。

    人と人とのことに、片方にだけ100%原因なんてありません。
     
    父の恋人にかわりないですもんね。
    再婚したから、継母ってカタチなんだものね。
    親の勝手で離婚して、親の都合で再婚しているのです。
    そっちの方が、よっぽどワガママではありませんか?
    そういう意味でも、どうか少しだけ、視点を高くもって。

            

    トピ内ID:2785018687

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    たぶん親が再婚したときにトピ主さんは中学生か高校生ぐらいだったのでは?
    だったら、継母を父の恋人とか父の配偶者としか思えなくて普通だと思います。

    継母と養子縁組はしてますか?
    してないなら、別にお母さんじゃないです。お母さんと思えというのは無理があります。

    その一方でお父さんと継母の子供たちは養子縁組してるんじゃないですか?
    継母とお父さんの両方が働いているならともかく、もしもお父さんのお金で生活しているなら、継母の子供たちがお父さんに敬意を示すのは当然でしょう。

    トピ主さん宅の家計がどうなってるかわかりませんが、もしも父の金だけで継母と継子が暮らしていて、その人たちが猫なで声で「お父さん」と呼びかけているなら、ぞわっとします。

    トピ主さんが喧嘩して祖父母宅に避難したのは、そのあたりにも原因があるのでは?
    だったら無理にお母さんなんて呼ばなくていいと思います。
    父の配偶者に対して、人としての敬意を持って接するだけで充分です。

    継母がなんだかぞわっとする人なら無理にかかわらなくていいですよ。自分が感じた危険信号は大切にしていいです。

    トピ内ID:9563414024

    ...本文を表示

    結果や結論めいた話だけではね、糸口は見つからないんだよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    様々な要素があって、それで切っ掛けがあって…
    まずはね、本音(気持ち)があってもよいけど、
    可能な範囲で『事実』がないとより良い助言は難しいものです。

    まずはトピ主さんの年齢、そして実の母親は離婚か死別か。
    (まあ、実母さんに関しては辛いなら書かなくても良いけど)

    継母さんをね、『おかあさん』としなきゃいけないのかな?
    結婚前のように接して居続けたら大丈夫だったんだよね。

    そのあたりはお父様はどこまで知っているのかな?

    さて、それとは別でね、喧嘩ってどんなことなのかな?
    何かあったんだろうが、客観的にどちらが悪いのかな?

    感情的な部分では『言われたくない、注意される筋合いはない』
    のようなものがあったとしてもそれを除外したときの内容だ。

    そして喧嘩といっても、双方が腹を立てたのか、
    一方的にどちらかが腹を立てたのかでも違ってくる。

    このあたりはさ、喧嘩とか諍いは一方の話だけで判断しきれない。
    今現在がお互いをどう思っているのかも我々には分からない。

    そして、お父様はその喧嘩に際してどっちの味方になったのか。
    どっちの味方にもなれなかったのか。
    祖父母の家に行く案を出したのが誰かも分からないし。
    更にはその後はお父様とかとどの程度連絡を取っているのかも不明。

    現実的には、お父様と話を何度もしていくこと。
    継母さんとの関係を修復したいなら手紙なりを使う手段もある。

    でもね、お互いが心の底でどう思っているのかを
    少しでも晒さないと手段があってもうまくいくとは限らない。

    まあ、書ける内容(トピ主さんから見たこれまでのこと)を書こう。
    そうすると、色々と絡み合ったことが整理されていきます。

    それをお父様に伝えて、今後の話をしていくも良し。
    本気で小町で相談しつくしたあとで、このトピをお父様に
    見て貰うのも良いだろう。
    心の叫びを理解して貰えば何か変わるかも。

    トピ内ID:8926949757

    ...本文を表示

    仕方ないと思う

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    むぎさんが継母をお母さんと呼べない、お母さんは産んでくれた母一人だけ、というのは理解できます。わがままではないと思う。
    生みの母を慕う気持ちは当然のものだし、それを消したり抑えたりする必要もない。だから、継母をお母さんと呼べないのは仕方のないことだと思いますね。

    喧嘩したのは、どんな内容ですか?お母さんと呼ぶように、両親から言われているのですか?

    むぎさんが継母に言ってしまった内容は、当然だとしても、ものには「言い方」というものがありますからね。相手を傷つけないように配慮して、こういう理由で今はどうしてもお母さんと呼べません、理解してくださいという必要があったと思います。伝えたこと自体は、悪いことじゃないと思う。

    まずお父さんと話し合ってみたらどうですか?トピに書いたむぎさんの気持ちを正直に伝えるのです。両親一緒でもいい。家族一緒でもいい。
    むぎさんの気持ちを尊重してもらえるよう、頑張って話しましょう。むぎさんの真剣な気持ちを伝えれば、仲直りできると思います。「お父さんの新しい家族」として継母さんを尊重して行きましょうね。

    トピ内ID:4327614159

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