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    義母に酷いことを言われ 心が立て直せません

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    😢
    りんご
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    24歳 女です。義母に耐えられません。

    夫は優しく ずっと一緒にいたいので 離婚するつもりありませんが、
    義母が どんなに頑張っても受け入れられません。
    今も悲しみで吐きそうです。

    夫のこと 一人息子で父親もいないので 本当に大切にしているのですが、
    メールで 先日終えた結婚式の事を酷くネチネチ言っており
    私は どれも ちゃんと理由があっての事で、私に言われても困る事も言ってきてます。

    人の気持ちを考えられる大人になれるといいですね と最後に言われました

    披露宴で出されたお料理にまずいと大きな声で言ったり、
    私の両親の前で私の下着の話をしたり、人の気持ちなんて事 お義母さんに一番言われたくない事を言われました
    今後の関係も考えず
    そっくりそのままお返しします と言ってやりたいです。

    夫にとってたった一人の家族 私なりにお義母さんを敬い、沢山努力してきました。
    結婚前にもひどく言われ それでも抑え なるべく良い関係をと 乗り越えてきました。
    努力や 我慢 は一体なんだったのでしょうか。
    夫には優しくいい母親なのですが、
    縁を切ってほしいとまで思ってしまってます。ダメな嫁です。
    いつまでたってもこうやって ネチネチ否定され 言われるんだと思うと涙が止まりません。

    トピ内ID:0765824469

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    😢
    りんご
    どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:0765824469

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚前から分かっていたのなら。

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    blank
    天雪
    耐えましょう。絵に書いたような酷い義母ですが、それを理解した上で結婚されたとの事。旦那様には愛情があり、また優しく貴方を立ててくれるなら良い方だと思います。義母の貴方に対する発言、態度は余りにも非常識極まりなく、端から見ても、気の毒な事は理解できます。

    結婚前から色々と努力をしてきた様子ですが、きっと義母は元から、人間性に問題があるとも見受けられます。或いは、自分の息子を、他人の女性に奪われたと感じる、複雑な気持ちや、寂しさを、貴方に辛く当たる事で、ストレス発散しているのかもしれません。

    離婚の意思がないのなら、旦那様と話し合ってみてはどうですか?理解ある旦那様なら、貴方を庇うはずです。これから、子供が産まれたら、きっと義母は育児に手出し、口出しして来たり、孫を自分の味方に付けて、母親の悪口を周りに言いふらされたりして、家族からの、疎外感を感じる環境が待ち受けています。

    尚、貴方自身が、耐えられず家を出ていく不幸の連鎖なども見え、最終的には、子供の親権も取り上げられ、離婚も見えています。早めに手を打ちましょう。

    トピ内ID:3733155984

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    耐えなくて良い

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    ねこ
    >義母に耐えられません。

    耐える必要は無いです。義母からは敵視されてるので、好かれようとする必要も無いです。

    トピ主さんは今まで十分耐えて頑張って来ました。これ以上義母に付き合う必要は無いのです。

    旦那に相談して義母の事は旦那さんに任せましょう。

    義母にとって必要なのは息子だけ。
    トピ主にとっては嫌な義母でも、旦那さんにとっては唯一の母親で愛して育ててくれた人。
    旦那さんがお母さんと縁を切る事は望んではいけない。
    トピ主さんだけ離れるのです。

    義母の事で旦那さんが頼りにならないなら、正月などに里帰りや義母との連絡は旦那さんだけにやって貰う。
    トピ主さんが着いて行っても、行かなくても義母はどの道文句言うし気に入らないのだから、だったら行く必要も無い。

    せっかくなのでその間、自分の好きな事出来るスペシャルデーとしてトピ主さんは自分の時間を楽しみましょう。

    どうしたって義母にとってトピ主さんは気に入らない敵でしか無いのだから。
    トピ主さん自身の気持ちを最優先して、嫌なら会わなくて良いし、調子も合わせなくて良い。好かれようとしなくて良い。嫌なら嫌で良い。

    子供が産まれても同じ。
    2歳までの期間、合わせたいと思えばトピ主さんが頑張れる時間内だけ帰省。
    トピ主さんには相変わらず心無い言葉を言うと思いますが、言われたら「そんな事言われるのは不愉快です。帰らせて頂きます」とスッと立って子供連れて帰る。

    その際どんな罵詈雑言が義母から発せられようと相手せずさっさと無視して帰る。とにかく理不尽な事されたり、不愉快な事をされたら取り合いませんよ、と態度を一貫させて下さい。
    お互いのために。

    子供が2歳過ぎて旦那さんと二人で義母の所に行けるようになったら、二人だけで行かせたら良いです。孫は孫。息子は息子なので

    トピ内ID:1533540614

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    ご主人は何て言ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    ご主人にメールを見せて今後はメールには返事をしないで ご主人に転送していいかを聞いてみてください。
    私は姑から電話があっても出ませんし着信を夫にメールで知らせています。
    メールでも電話でも全て夫から姑返事するという形をとっていくといいと思います。

    トピ内ID:1721816455

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    そのメール、夫に見せては?

    しおりをつける
    💋
    レッド・ウィスカード
    メールで言ってきたんですよね?ありがたい話じゃないですか。「言った」「言わない」の不毛な争いをしなくて済むのですから。

    そのメール、そっくりそのまま夫に見せて上げては如何?そこで夫がどういう反応を示すかですね。

    私なら、メールを見せると同時にトピ本文に書かれた不満もぶちまけて、今後の義母との付き合いを考え直すと宣言するくらいはしそうです。

    そこで夫が、
    ・義母の味方をしてくるなら、離婚を視野に入れる
    ・義母には言い聞かせるから待ってくれと言うなら、少しは待つが、変わらないなら自分は絶縁することになると申し渡す。
    ・不満は分かるが何とか我慢してくれと頼んでくるなら、これ以上は我慢できないので、(トピ本文に書かれたような)義母の言動を書き連ねた上で「お義母さまは人の気持ちを考えられる大人にはならなかったようですわね。オホホのホ」とでもメールを返すと申し渡す。それがイヤなら(夫が)何とかしろ、と言う。

    ...と言ったあたりですかね。

    世の中、我慢にも限度があるってことを、そろそろ示しておかないと、いずれトピ主さんが破綻して夫婦仲にも亀裂が入ることになるのみです。

    夫には、妻か母かの二者択一を迫るかのごとき行動にはなるかもしれませんが、今耐えたところで、また別の日に来る話でしかありません。ならば、早い方がお互いのためにいい、と思い定めましょう。

    トピ内ID:3106983174

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    結婚前に感じた疑問があったのに

    しおりをつける
    blank
    桃太郎
    結局結婚したのですね。

    義母さんは夫のいないシングルですよね?
    多分息子であるトピ主さんの夫を、「取られた」意識が強いんじゃないかな?
    今まで母子二人だったのがトピ主さんが現れて、心の中は面白くないのでしょう。
    だからトピ主さんに向けては毒を吐いてしまうのだと思います。

    夫にとってはやさしい母親だし、育ててもらった感謝もあるから(親が子どもを育てるのは当たり前ですが)、母親を切ることはできないし、しないでしょう。
    だからトピ主さんもこのまま結婚生活を続けるのなら、開き直ってどんどん自分を出したらどうですか?
    言われっ放しではなく、言い返していいのですよ。
    元々どんな嫁でも、義母が気に入ることは100パーセント有り得ないのです。
    賢い親は直接相手に不満を表さないだけですよ。

    私ならがまんしてストレスがたまるより、こちらも言い返して発散した方がいいですね。
    義母といっても自分が育ててもらったわけでもないよその親で、ただの赤の他人のオバサンなんだから。
    強い気持ちがないと続けるのは難しいですよ。

    トピ内ID:9424099294

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    お辛かったですね

    しおりをつける
    匿名
    私は嫁姑関係は特にお互いを尊重しあえないと無理だと考えてます。

    まずトピ主は、手土産ひとつとっても、お義母さんに食べて欲しいから、お義母さんに感謝しているからと言う言葉を使ってきましたか?1人で息子さんを育てた苦労を会う度、ねぎらいましたか?

    こういったことをしてきても、トピ主への配慮がないなら、残念な姑に認定ですね。

    それとは別に下着についてのくだりがありますが、これは完全にプライバシーの侵害です。嫁姑間の性的なことに関する内容は、思っていても、話題にしてはいけない内容です。

    ご主人に今回のこと特に下着のことを話しましょう。こういった話は嫁姑間ではしてはいけないらしい、ストレスで不妊になる人もいるらしい。
    あなたを1人で育てたこと、感謝してるし尊敬してる、仲良くやっていきたいと思っていた。
    今のままだと、あなたにとって大切なお母様だけど、孫もみせにいけないような関係になってしまうよと。

    他の方もレスしてますが、基本的に連絡がきたら出ずにご主人に連絡させるようにしましょう。
    これで、自分のしでかしたことがまずかったと分かるかと思いますよ。

    トピ内ID:0045279668

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    開きなおる

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    よっぽど、息子をとられたのが悔しいのですね

    母子家庭の母子って、こういうトラブル聞きます

    ご主人はどうしてるんでしょうか?
    母親の肩を持ちすぎるなら
    マザコンですので離婚もあると思います

    ご主人はまともであるという前提ですが
    どこでも多少の嫁いびりや価値観の違いはあるから
    スルーする事です

    また義母が変なこといってるわー
    と心に止めない

    違う次元の人だと思って接する
    あ、そこまで非常識なら、接しなくていいです
    縁を切るとかしようとすると
    余計に面倒なので、ひたすら相手にしない事です

    トピ内ID:2833239537

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    舐められている

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    私も若い頃そういうのあったな。トピ主さん失礼な事されたら笑って流してませんか?

    私は何かされる度に盛大に言い返しましたよ。「えー、失礼ですよぉ。普通そんな事言います??」笑いながら第三者のいる所で少し大きめの声で。

    小さい嫌味も見逃さずネチネチと過去に言われた事を掘り返して言い返します。
    流してなんてあげません。

    その後どうなったか。意地悪すると面倒くさいと観念したのか言ってこなくなりました。

    トピ内ID:7722496599

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    まだまだ・・・と思ってしまう。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    私は20年以上前に結婚し、同居でもないため、世間での酷い嫁姑関係では無いとは思いますが、それでも凄かったです。
    私の母の時代の場合はもっと酷かった。

    書かれている、結婚式の事をメールで非難された程度は大したことではないと感じてしまうほどです。

    時代も変わり今はそれもたいそう傷つく事なのでしょうが、嫁姑は時代が変わっても同じようなことが繰り返されます。
    特に 息子が大事で大好きな姑にありがちなのではとも思います。

    世のお嫁さんも自分の結婚生活を守る為にお姑と対峙してます。
    我慢するところは我慢する、言うべきことは言う、そうして年月を経て自分の家庭を守り維持してるのが結婚生活の大切な所です。

    トピ内ID:3391476680

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    いい嫁やめる

    しおりをつける
    🙂
    かんぱち
    何をどうしても、貴方は息子を奪った嫁としか思われないのだからそれ相応の付き合いをすれば良いです。

    いい嫁キャンペーンを終了しましょう。

    トピ内ID:9356005119

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    若い…

    しおりをつける
    🐱
    流れ者おきゃん
    まだ24歳なんですね。
    自分の一人息子を取った女と、敵視されているんでしょうか。お義母さんは女vs女と、とらえているのかも。

    他の方も言ってるように、メールをご主人に見せましょう。

    若かれし頃、私も義父母にどんだけ良くして譲っても、金の無心に使い込み、怒鳴り込み。今思えば、二人とも別の世界の人々だったみたいです。我が家の場合、主人から見ると毒親でした。

    ただひとつ、トピ主の場合、優しいご主人だそうですから、義母と切れる事はないでしょう。ご主人だけは繋がって、主さんは喧嘩上等で一度、言い返してみてください。

    私の場合、色々と無理だと話すと義母が自ら電話ガチャ切りしました。そのあと、何事もなかったようにヘラヘラと電話してきたので、もうこれ以上の歩み寄りは出来ない。と。

    そこから着信拒否です。謝罪ではなく、お互い水に流そうという内容の手紙が…!何故上から目線?私は水に流すつもりはなかったので、依頼会ってません。

    ご主人にきちんと伝えないと、あなた1人が悪者になりますよ。まずは証拠をかためてください。

    トピ内ID:5976638844

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    メールで来たのならラッキーですよ!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    そのままご主人に転送しましょう!

    転送するときに、ご主人に説明する言葉は入れないで
    「そのまま」「それだけ」を転送しましょ。

    電話でなら、スマホなら録音機能ありますよね?
    それも録音して添付ファイルにして
    電話が終わり次第
    「義母からの電話です」とだけ書いてご主人に送る。

    これで、実母が妻にしていることを思い知ってくれるでしょう。

    鍵は夫ですよ。

    母一人息子一人でしたら、若いお嫁さんに息子を取られた感が強いでしょうね。

    姑に好かれよう、いい関係を築こうなんて思わないで大丈夫ですよ

    トピ内ID:8918284338

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    連絡は旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    ゆっこ
    全てを旦那さんに話して主さんの気持ちも話して、義母さんとのやり取り全てを旦那さんに請け負ってもらいましょう!

    義母の嫁いびりでストレスになるなら最低限関わらない事が先決です。

    義実家に行く時は我慢して何を言われても笑顔で応えて、それ以外は一切の関わりを断つ。

    嫁の役目を説いてきたら、今時の嫁はこうだと旦那さんに言ってもらってください。
    一年中義実家に顔も出さず連絡もせず早3年になる嫁も居ますし、義母と顔を合わせたくないのを理由に義実家に行こうとしない嫁も居ますし、孫を抱かせない見せない嫁も居ますから。


    今のお嫁さんは昔のお嫁さんとは違うのです!姑より強いお嫁さんが多いんですよ。頑張ってください!

    トピ内ID:1744698724

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    その時、旦那さんは何してんの?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    聞いてなかった~、とか?

    メールは旦那に転送、
    普段は録音して旦那に聞かせる、
    で、いいんじゃないの?

    あなたの方が若いんだから、
    体力も知恵もあるんです。

    トピ内ID:6117509569

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      本当に本当にそう思います。

      しおりをつける
      🙂
      apple
      と返しとけば?

      (あんたがね)を省略してるだけよ。

      真面目に相手にするな。

      ヘラヘラ~、ぽかーん、はい、と言って放っておく、を繰り返しましょう!

      すみませーん、と言いながらベロベロバーでいいじゃん?

      トピ内ID:6676784193

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      ご主人に義母の対応を任せる

      しおりをつける
      blank
      トピ主さんのメールアドレスは変更して、直接義母からの連絡を取れないようにした方がいいと思います。
      義母からの連絡は全てご主人経由にして欲しいと言いましょう。

      トピ主さんが優しい人なので、言い返す事もせず、溜め込んで精神的に追い詰められてしまいます。
      心療内科に通うまで追い詰められると、本当に辛くなります。
      そうなる可能性が高いので、義母と直接連絡のやりとりはしない方がいいです。

      もしご主人が話の通じない人なら、しばらく実家に帰った方がいいですよ。
      結婚式を挙げたばかりのようですが、義母付きのご主人と上手くいくかどうか・・。
      ダメだったら、早目に別れる事も考えた方がいいと思います。
      ご主人は義母と離れられないから。

      トピ内ID:3440020745

      閉じる× 閉じる×

      今こそ旦那さんの「優しさ」の真価が問われる時

      しおりをつける
      🙂
      ピリリ
      そのメールのことなどを旦那さんに言ってないの?
      もし言ってないならすぐ転送したほうがいいですよ。

      今こそ旦那さんが”優しい”ことの真価が問われる時です。

      もし優しい=八方美人なら、妻にはごめんごめんと謝って、でも母親が気を悪くしちゃいけないから何も言えず、おろおろするだけ。もし母親が「どうしてりんごさんはうちに顔出さないのかしら?」とか言い出したら「ごめんね、お願いだから顔を出して」ってトピ主さんに我慢させて、母親が何か言っても言い返せず、後から「ごめんね」って謝るだけになるでしょう。
      でもそれって優しさじゃないよね。

      多分母子家庭だから息子に対する執着が強くて、嫁と姑で息子を取り合ってるような状態なんだろうけど、嫁と姑が共存できないならもう住み分けするしか無いじゃないですか。二人を接触させずに自分が間に入らないと。

      トピ主さんも母親を捨てさせることはできないのだから、夫が母親と接触する事、冠婚葬祭位の付き合いは覚悟しないといけないだろうけど。

      まずは何があったかを旦那さんに言って、今後こっちには連絡してこないようにしてほしいって要望してみましょう。

      でもすぐに何らかの行動、効果を期待してもダメですよ。
      何十年にわたる母子の関係に割って入ったのはトピ主さんの方だから、一回言って はいわかった。君の言う通りにします。 なんてことにはならないのです。ある程度は長い目で見てあげないとダメかも。

      後は、向こうもちょっと息子の新婚ハイというか、「最初だから舐められたらだめだ」みたいに張り切っちゃってる可能性もあるから、嫁姑関係ってだんだん時間が経つとこなれてくることもありますよ。

      トピ内ID:2714811171

      閉じる× 閉じる×

      いびりの証拠、ご提供ありがとうございまーす!

      しおりをつける
      blank
      よるくま
      なんともすがすがしいぐらいの鬼姑っぷりですね!

      ご主人の反応が書かれていないので何ともわかりませんが
      夫がかばってくれないなら、早々に見切りをつけたほうがいいです。
      「君が我慢してくれたら丸く収まる」って態度なら
      夫婦は長続きしません。問題は姑でなく夫ですよ。

      大っぴらにいびられているにしろ、ネチネチやられているにしろ
      そこまで盛大なら「証拠はもらった、しめしめ」ぐらいの感じで
      したたかに対応されるのもありですよ。

      結婚前から分かっていたことでもありますし
      ご主人のために、ではなく自分のために強くならなきゃ!

      メールは保存、発言は録音、やられたことを日記に記録して
      いざというときの武器にしましょう。
      夫を味方につけるため、あるいは夫と離婚するため
      もしくは老後の介護から逃れるためなどなど
      そんなチョロイ相手なら、ぎゃふんといわせる場面が
      遠からず来ますよ。

      っていうか「ボロばっかり出してバカね~」って
      笑えてくるような境地に至れれば、最強です。

      トピ内ID:3359972142

      閉じる× 閉じる×

      旦那には優しいのなら、対応を旦那に一任しよう

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫
      私の義母もそうでしたね。自慢の息子にはとっても優しいですが、不在時には私にネチネチ嫌味言ってました。

      もう心底嫌になり、義母の対応は旦那に一任することにしています。
      私に電話がかかってきても出ません。後から旦那に義母にかけてもらいます。義母のメールは旦那に転送し、旦那から返事してもらってます。

      無視し始めた当初は、無視ですか?とのメールがたくさん来ましたが、もちろん無視。

      ここまで無視すると、今度は不安になってきたのか 急に優しくなってきました。けど、今更交流なんてする気無しですので、引き続き無視です。

      仲良くしようという義母さんもいますが、残念ながら私たちの義母は 嫁はムカツク対象でしかないのでしょう。関わらないのが一番。

      トピ主さんも 全て旦那に任すことは出来ませんか?

      トピ内ID:3223145698

      閉じる× 閉じる×

      ダメなのは

      しおりをつける
      🙂
      あなたじゃないですよ、姑の方です。言動を読めばわかります。デリカシーの無い方ですね。同年代として恥ずかしく思います。

       うちの主人は、私が立派なオバタリアンとなった最近は、姑と互角になったと思っているのか、守ってはくれません。と、いうか、とっくに姑は施設ですが。
       が、40代位までは意見してくれましたよ。〇〇に余計なこと言うなと。(それだけ元気一杯な姑だったのですが)

       どうも、弱っちく見える方に味方していたようです。男の習性かもしれません。

       今だから言えるのですが、ギャーギャー言ったら損です。強いと思われて姑の方に付かれちゃいます。

       今のまま、よよという感じで、はかなく、辛いと訴えてください。父性本能をくすぐるのです。具体的に、(私が言って直してくれたのが)「お義母さんの電話の第一声が、元気が良すぎてツライ。」(〇〇です~と大声で毎回掛けて来たので)元気無くね。

       味方になってくれない旦那なら、若いんだから、次行こう、次。
       

      トピ内ID:0770175583

      閉じる× 閉じる×

      ご主人は何と?

      しおりをつける
      🙂
      あい
      ご主人はその状況を把握しているのでしょうか。
      またなんとおしゃってますか?

      癖のある姑さんのようなので、一切の窓口をご主人に任せればいいと思います。

      それであなたよりも姑さんの肩を持つようなら、若いのだし子どもができる前に離婚したほうがいいと思います。

      トピ内ID:2946890477

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      今だけ辛抱して

      しおりをつける
      🙂
      ととろ
      まるで私の若い頃のようで気持ちが痛いほどわかります。
      本当に辛かった。好かれようと一生懸命努力していました。
      義両親が原因で離婚もありえるのかな、と思うほど追い詰められました。
      あの頃はひたすら耐えました。
      何を言われても笑顔で。

      いまは必要最低限しか関わりません。
      あの時我慢したから主人を悲しませる事態には
      ならずに済みました。
      孫を取り上げずに済みました。
      子供達からおばあちゃんおじいちゃんを取り上げずに済みました。

      もうすぐあの頃の義両親の年齢になります。
      私には息子がいないので息子を取られる気持ちは分かりませんが、
      突然現れた女に大事な息子を奪われて気分が悪かったのでしょう。
      最大の理由は更年期だったのではないか、と自分が同じ年頃になって気づきました。

      トピ主さんもきっと短い期間だけのことだと思います。
      旦那さん、子供のために少し我慢してみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:3209566669

      閉じる× 閉じる×

      残念ですが………

      しおりをつける
      😢
      みずほ
      あなたがどんなに努力しても、その姑さんには響きませんよ。
      だって、お姑さんはそもそもあなたとの良い関係なんて望んでいないでしょう。とにかく可愛い息子がいてくれればいいだけ。

      あなたが歩み寄っても、この先も嫌な思いをするだけでしょう。

      本当に賢い人は、息子を溺愛していても表に出さず、お嫁さんを大切にするものです。そうすれば自ずと息子も寄ってきてくれるから。
      でも残念ながらそのお姑さんは賢い人ではないようですね。

      トピ内ID:0894032207

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      同年代かしら

      しおりをつける
      💄
      紅葉
      トピ主がお若いので、義母さんはせいぜい50くらい?
      若い義母、面倒ですね(笑)
      もう昔とは違います。
      義母はあくまでも夫の母、実の母の様に接する必要はないと思います。
      親戚程度の付き合いでよいのです。
      義母さんも子離れして新しいパートナーでも見つけてくれればいいのにね。
      ご主人にメールを見せて、距離を置くと伝えましょう。
      だけど、ご主人には実の母。ご主人が仲良くするのは認めましょうね。
      自分だけが少し距離を置けばいいのです。

      結婚式に関しては詳細がわからないので何とも言えません。
      若い二人のやることが、その年代からすると非常識だったのかもしれません。
      結婚式に関しては各家庭、年代で常識が違います。
      事前にもっと打合せするべきでしたね。結婚式は二人のためではなく、招待した親族友人のためのものです。
      お母様に不満があったなら、それはそれで受け入れなければいけません。
      頑張ってね。

      トピ内ID:2276724548

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        夫にはちゃんと伝えていますか?

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        💋
        最強の嫁
        嫁姑問題の根底にあるのは「夫婦の問題」です。

        妻が不愉快だと夫に伝えて、優しい夫が解決してくれるなら貴方のストレスも無くなるはずです。
        夫に伝えることなく放置しているのなら自分で解決を。

        言われたことは証拠として残す、夫や両親の立ち合いの上で「姑にこう言われたのをどう思う?」と夫に聞かせる。
        夫が本当に優しい人なら解決してくれます。

        我慢すると一生我慢を強いられます。
        夫が妻の味方をせずに母親の味方をするのなら、それは優しい夫では無いのですから色んなことを考え直しましょう。

        トピ内ID:2898460940

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        トピ主 りんごです 近況報告をさせて頂きます

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        😢
        りんご
        あれから 夫にメールを見せて「どうしたらいいかわからない」と言いました。夫は本当によく理解してくれ「どれも奥さん(私)にいう必要のない事で 自分が親(義母)に言うわ」と、 義母は夫にはメールの内容の事を一言も言ってなかったようです。私の意志を尊重したいどうしたい?と聞かれたので私は「ずっと頑張ってきた。強くなれない私はその度に傷ついて泣いてきた。ごめんなさい。お義母さんにもう会えない。」と伝えました。夫はわかったよ。と
        そこで 夫は私の気持ちやお義母さんの勘違いを私に確認してもらってからメールしてくれると言ってくれています。嬉しかったですが それは私が言うべきなのか迷っています。夫がメールしても私がしても どちらにせよ私は嫌われています。優しい夫には切ないかとも思います。

        皆さんのご意見とても嬉しく励みになります。本当にありがとうございます。

        補足
        義母に親戚は父親(夫の祖父)とご年配のご親戚が3人ほどいます。年末年始などは義母と夫の2人でずっと過ごしてきたようです。
        親戚付き合いはないので そこは安心です

        トピ内ID:0765824469

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        再レスです

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        🙂
        あまりのいじらしさに涙が出てきました。

         旦那さんに勇気を出してよく言えましたね。これまでよく耐えた。

         ただ、ん?と思うところがありました。旦那さん、あなたの言ったことをメールする?

         うちもそういうことがあってひと悶着あったのですが、それって、あなたを矢面に立てることですよね?

         夫婦は一枚岩です。旦那さんには、あなたの意見ではなく、自分自身の意見として言うように進言して下さい。伝書バトじゃないんだからと。嫁を悪者に仕立てる気?と。


        くれぐれも言い方一つ、弱々しくね。

        トピ内ID:0770175583

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        息子さんを取られたと思ってるのでは

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        🙂
        シャンプー
        うちの旦那は一人っ子ではありませんが、
        姉妹持ちなので息子としては一人だけです。

        わたしは女系で子供も女の子だけなんで分かりませんが、
        息子が結婚することが、寂しくて寂しくて
        おかしな言動に走る女親って多いみたいです。

        うちの義母も平気な顔で「息子が一番可愛い」と
        言っていたので、分からない領域なりに、
        そういう人がいるんだなー、とは理解してます。

        なので、うちは直接私が義母とやりとりするのは止めてます。

        主さんも、今後は全て旦那さん経由でいいと思います。
        ストレス減るし、良い嫁キャンペーンから降りると精神的に楽です。
        言いたいことも、旦那さん経由。
        ただし、全面的に批判論調だと、そういう義母さんは騒ぐので
        「お母さんの気持ちも分かるけど」程度のクッションを
        挟んで説明するように旦那さんを教育してください。

        旦那さんがあなたを大事にしてるのなら、
        義母とはこれで距離が取れますよ。

        トピ内ID:4485008379

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        またです

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        🙂
        旦那さんは、基本嫁姑の間に入って調整することは出来ないと思っていてください。

         うちの主人もそうでした。初めてですからね。教育していかないと。恥ずかしながら50を過ぎていましたが。

         優しい旦那さんには切ない?あのね、本当の意味で親から独立するってそういうことじゃないかな。

         辛いあなたを後ろにかばって、時には親を諌める。

         私が親だったら、よくぞいい夫になったって、息子に“あっぱれ“あげたい。

        トピ内ID:0770175583

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