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    義母に酷いことを言われ 心が立て直せません

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    😢
    りんご
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    24歳 女です。義母に耐えられません。

    夫は優しく ずっと一緒にいたいので 離婚するつもりありませんが、
    義母が どんなに頑張っても受け入れられません。
    今も悲しみで吐きそうです。

    夫のこと 一人息子で父親もいないので 本当に大切にしているのですが、
    メールで 先日終えた結婚式の事を酷くネチネチ言っており
    私は どれも ちゃんと理由があっての事で、私に言われても困る事も言ってきてます。

    人の気持ちを考えられる大人になれるといいですね と最後に言われました

    披露宴で出されたお料理にまずいと大きな声で言ったり、
    私の両親の前で私の下着の話をしたり、人の気持ちなんて事 お義母さんに一番言われたくない事を言われました
    今後の関係も考えず
    そっくりそのままお返しします と言ってやりたいです。

    夫にとってたった一人の家族 私なりにお義母さんを敬い、沢山努力してきました。
    結婚前にもひどく言われ それでも抑え なるべく良い関係をと 乗り越えてきました。
    努力や 我慢 は一体なんだったのでしょうか。
    夫には優しくいい母親なのですが、
    縁を切ってほしいとまで思ってしまってます。ダメな嫁です。
    いつまでたってもこうやって ネチネチ否定され 言われるんだと思うと涙が止まりません。

    トピ内ID:0765824469

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    りんご
    どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:0765824469

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚前から分かっていたのなら。

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    blank
    天雪
    耐えましょう。絵に書いたような酷い義母ですが、それを理解した上で結婚されたとの事。旦那様には愛情があり、また優しく貴方を立ててくれるなら良い方だと思います。義母の貴方に対する発言、態度は余りにも非常識極まりなく、端から見ても、気の毒な事は理解できます。

    結婚前から色々と努力をしてきた様子ですが、きっと義母は元から、人間性に問題があるとも見受けられます。或いは、自分の息子を、他人の女性に奪われたと感じる、複雑な気持ちや、寂しさを、貴方に辛く当たる事で、ストレス発散しているのかもしれません。

    離婚の意思がないのなら、旦那様と話し合ってみてはどうですか?理解ある旦那様なら、貴方を庇うはずです。これから、子供が産まれたら、きっと義母は育児に手出し、口出しして来たり、孫を自分の味方に付けて、母親の悪口を周りに言いふらされたりして、家族からの、疎外感を感じる環境が待ち受けています。

    尚、貴方自身が、耐えられず家を出ていく不幸の連鎖なども見え、最終的には、子供の親権も取り上げられ、離婚も見えています。早めに手を打ちましょう。

    トピ内ID:3733155984

    ...本文を表示

    耐えなくて良い

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >義母に耐えられません。

    耐える必要は無いです。義母からは敵視されてるので、好かれようとする必要も無いです。

    トピ主さんは今まで十分耐えて頑張って来ました。これ以上義母に付き合う必要は無いのです。

    旦那に相談して義母の事は旦那さんに任せましょう。

    義母にとって必要なのは息子だけ。
    トピ主にとっては嫌な義母でも、旦那さんにとっては唯一の母親で愛して育ててくれた人。
    旦那さんがお母さんと縁を切る事は望んではいけない。
    トピ主さんだけ離れるのです。

    義母の事で旦那さんが頼りにならないなら、正月などに里帰りや義母との連絡は旦那さんだけにやって貰う。
    トピ主さんが着いて行っても、行かなくても義母はどの道文句言うし気に入らないのだから、だったら行く必要も無い。

    せっかくなのでその間、自分の好きな事出来るスペシャルデーとしてトピ主さんは自分の時間を楽しみましょう。

    どうしたって義母にとってトピ主さんは気に入らない敵でしか無いのだから。
    トピ主さん自身の気持ちを最優先して、嫌なら会わなくて良いし、調子も合わせなくて良い。好かれようとしなくて良い。嫌なら嫌で良い。

    子供が産まれても同じ。
    2歳までの期間、合わせたいと思えばトピ主さんが頑張れる時間内だけ帰省。
    トピ主さんには相変わらず心無い言葉を言うと思いますが、言われたら「そんな事言われるのは不愉快です。帰らせて頂きます」とスッと立って子供連れて帰る。

    その際どんな罵詈雑言が義母から発せられようと相手せずさっさと無視して帰る。とにかく理不尽な事されたり、不愉快な事をされたら取り合いませんよ、と態度を一貫させて下さい。
    お互いのために。

    子供が2歳過ぎて旦那さんと二人で義母の所に行けるようになったら、二人だけで行かせたら良いです。孫は孫。息子は息子なので

    トピ内ID:1533540614

    ...本文を表示

    ご主人は何て言ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    ご主人にメールを見せて今後はメールには返事をしないで ご主人に転送していいかを聞いてみてください。
    私は姑から電話があっても出ませんし着信を夫にメールで知らせています。
    メールでも電話でも全て夫から姑返事するという形をとっていくといいと思います。

    トピ内ID:1721816455

    ...本文を表示

    そのメール、夫に見せては?

    しおりをつける
    💋
    レッド・ウィスカード
    メールで言ってきたんですよね?ありがたい話じゃないですか。「言った」「言わない」の不毛な争いをしなくて済むのですから。

    そのメール、そっくりそのまま夫に見せて上げては如何?そこで夫がどういう反応を示すかですね。

    私なら、メールを見せると同時にトピ本文に書かれた不満もぶちまけて、今後の義母との付き合いを考え直すと宣言するくらいはしそうです。

    そこで夫が、
    ・義母の味方をしてくるなら、離婚を視野に入れる
    ・義母には言い聞かせるから待ってくれと言うなら、少しは待つが、変わらないなら自分は絶縁することになると申し渡す。
    ・不満は分かるが何とか我慢してくれと頼んでくるなら、これ以上は我慢できないので、(トピ本文に書かれたような)義母の言動を書き連ねた上で「お義母さまは人の気持ちを考えられる大人にはならなかったようですわね。オホホのホ」とでもメールを返すと申し渡す。それがイヤなら(夫が)何とかしろ、と言う。

    ...と言ったあたりですかね。

    世の中、我慢にも限度があるってことを、そろそろ示しておかないと、いずれトピ主さんが破綻して夫婦仲にも亀裂が入ることになるのみです。

    夫には、妻か母かの二者択一を迫るかのごとき行動にはなるかもしれませんが、今耐えたところで、また別の日に来る話でしかありません。ならば、早い方がお互いのためにいい、と思い定めましょう。

    トピ内ID:3106983174

    ...本文を表示

    結婚前に感じた疑問があったのに

    しおりをつける
    blank
    桃太郎
    結局結婚したのですね。

    義母さんは夫のいないシングルですよね?
    多分息子であるトピ主さんの夫を、「取られた」意識が強いんじゃないかな?
    今まで母子二人だったのがトピ主さんが現れて、心の中は面白くないのでしょう。
    だからトピ主さんに向けては毒を吐いてしまうのだと思います。

    夫にとってはやさしい母親だし、育ててもらった感謝もあるから(親が子どもを育てるのは当たり前ですが)、母親を切ることはできないし、しないでしょう。
    だからトピ主さんもこのまま結婚生活を続けるのなら、開き直ってどんどん自分を出したらどうですか?
    言われっ放しではなく、言い返していいのですよ。
    元々どんな嫁でも、義母が気に入ることは100パーセント有り得ないのです。
    賢い親は直接相手に不満を表さないだけですよ。

    私ならがまんしてストレスがたまるより、こちらも言い返して発散した方がいいですね。
    義母といっても自分が育ててもらったわけでもないよその親で、ただの赤の他人のオバサンなんだから。
    強い気持ちがないと続けるのは難しいですよ。

    トピ内ID:9424099294

    ...本文を表示

    お辛かったですね

    しおりをつける
    匿名
    私は嫁姑関係は特にお互いを尊重しあえないと無理だと考えてます。

    まずトピ主は、手土産ひとつとっても、お義母さんに食べて欲しいから、お義母さんに感謝しているからと言う言葉を使ってきましたか?1人で息子さんを育てた苦労を会う度、ねぎらいましたか?

    こういったことをしてきても、トピ主への配慮がないなら、残念な姑に認定ですね。

    それとは別に下着についてのくだりがありますが、これは完全にプライバシーの侵害です。嫁姑間の性的なことに関する内容は、思っていても、話題にしてはいけない内容です。

    ご主人に今回のこと特に下着のことを話しましょう。こういった話は嫁姑間ではしてはいけないらしい、ストレスで不妊になる人もいるらしい。
    あなたを1人で育てたこと、感謝してるし尊敬してる、仲良くやっていきたいと思っていた。
    今のままだと、あなたにとって大切なお母様だけど、孫もみせにいけないような関係になってしまうよと。

    他の方もレスしてますが、基本的に連絡がきたら出ずにご主人に連絡させるようにしましょう。
    これで、自分のしでかしたことがまずかったと分かるかと思いますよ。

    トピ内ID:0045279668

    ...本文を表示

    開きなおる

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    よっぽど、息子をとられたのが悔しいのですね

    母子家庭の母子って、こういうトラブル聞きます

    ご主人はどうしてるんでしょうか?
    母親の肩を持ちすぎるなら
    マザコンですので離婚もあると思います

    ご主人はまともであるという前提ですが
    どこでも多少の嫁いびりや価値観の違いはあるから
    スルーする事です

    また義母が変なこといってるわー
    と心に止めない

    違う次元の人だと思って接する
    あ、そこまで非常識なら、接しなくていいです
    縁を切るとかしようとすると
    余計に面倒なので、ひたすら相手にしない事です

    トピ内ID:2833239537

    ...本文を表示

    舐められている

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    私も若い頃そういうのあったな。トピ主さん失礼な事されたら笑って流してませんか?

    私は何かされる度に盛大に言い返しましたよ。「えー、失礼ですよぉ。普通そんな事言います??」笑いながら第三者のいる所で少し大きめの声で。

    小さい嫌味も見逃さずネチネチと過去に言われた事を掘り返して言い返します。
    流してなんてあげません。

    その後どうなったか。意地悪すると面倒くさいと観念したのか言ってこなくなりました。

    トピ内ID:7722496599

    ...本文を表示

    まだまだ・・・と思ってしまう。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    私は20年以上前に結婚し、同居でもないため、世間での酷い嫁姑関係では無いとは思いますが、それでも凄かったです。
    私の母の時代の場合はもっと酷かった。

    書かれている、結婚式の事をメールで非難された程度は大したことではないと感じてしまうほどです。

    時代も変わり今はそれもたいそう傷つく事なのでしょうが、嫁姑は時代が変わっても同じようなことが繰り返されます。
    特に 息子が大事で大好きな姑にありがちなのではとも思います。

    世のお嫁さんも自分の結婚生活を守る為にお姑と対峙してます。
    我慢するところは我慢する、言うべきことは言う、そうして年月を経て自分の家庭を守り維持してるのが結婚生活の大切な所です。

    トピ内ID:3391476680

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