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    義母に酷いことを言われ 心が立て直せません

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    りんご
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    24歳 女です。義母に耐えられません。

    夫は優しく ずっと一緒にいたいので 離婚するつもりありませんが、
    義母が どんなに頑張っても受け入れられません。
    今も悲しみで吐きそうです。

    夫のこと 一人息子で父親もいないので 本当に大切にしているのですが、
    メールで 先日終えた結婚式の事を酷くネチネチ言っており
    私は どれも ちゃんと理由があっての事で、私に言われても困る事も言ってきてます。

    人の気持ちを考えられる大人になれるといいですね と最後に言われました

    披露宴で出されたお料理にまずいと大きな声で言ったり、
    私の両親の前で私の下着の話をしたり、人の気持ちなんて事 お義母さんに一番言われたくない事を言われました
    今後の関係も考えず
    そっくりそのままお返しします と言ってやりたいです。

    夫にとってたった一人の家族 私なりにお義母さんを敬い、沢山努力してきました。
    結婚前にもひどく言われ それでも抑え なるべく良い関係をと 乗り越えてきました。
    努力や 我慢 は一体なんだったのでしょうか。
    夫には優しくいい母親なのですが、
    縁を切ってほしいとまで思ってしまってます。ダメな嫁です。
    いつまでたってもこうやって ネチネチ否定され 言われるんだと思うと涙が止まりません。

    トピ内ID:0765824469

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    😢
    りんご
    どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:0765824469

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚前から分かっていたのなら。

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    blank
    天雪
    耐えましょう。絵に書いたような酷い義母ですが、それを理解した上で結婚されたとの事。旦那様には愛情があり、また優しく貴方を立ててくれるなら良い方だと思います。義母の貴方に対する発言、態度は余りにも非常識極まりなく、端から見ても、気の毒な事は理解できます。

    結婚前から色々と努力をしてきた様子ですが、きっと義母は元から、人間性に問題があるとも見受けられます。或いは、自分の息子を、他人の女性に奪われたと感じる、複雑な気持ちや、寂しさを、貴方に辛く当たる事で、ストレス発散しているのかもしれません。

    離婚の意思がないのなら、旦那様と話し合ってみてはどうですか?理解ある旦那様なら、貴方を庇うはずです。これから、子供が産まれたら、きっと義母は育児に手出し、口出しして来たり、孫を自分の味方に付けて、母親の悪口を周りに言いふらされたりして、家族からの、疎外感を感じる環境が待ち受けています。

    尚、貴方自身が、耐えられず家を出ていく不幸の連鎖なども見え、最終的には、子供の親権も取り上げられ、離婚も見えています。早めに手を打ちましょう。

    トピ内ID:3733155984

    ...本文を表示

    耐えなくて良い

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    blank
    ねこ
    >義母に耐えられません。

    耐える必要は無いです。義母からは敵視されてるので、好かれようとする必要も無いです。

    トピ主さんは今まで十分耐えて頑張って来ました。これ以上義母に付き合う必要は無いのです。

    旦那に相談して義母の事は旦那さんに任せましょう。

    義母にとって必要なのは息子だけ。
    トピ主にとっては嫌な義母でも、旦那さんにとっては唯一の母親で愛して育ててくれた人。
    旦那さんがお母さんと縁を切る事は望んではいけない。
    トピ主さんだけ離れるのです。

    義母の事で旦那さんが頼りにならないなら、正月などに里帰りや義母との連絡は旦那さんだけにやって貰う。
    トピ主さんが着いて行っても、行かなくても義母はどの道文句言うし気に入らないのだから、だったら行く必要も無い。

    せっかくなのでその間、自分の好きな事出来るスペシャルデーとしてトピ主さんは自分の時間を楽しみましょう。

    どうしたって義母にとってトピ主さんは気に入らない敵でしか無いのだから。
    トピ主さん自身の気持ちを最優先して、嫌なら会わなくて良いし、調子も合わせなくて良い。好かれようとしなくて良い。嫌なら嫌で良い。

    子供が産まれても同じ。
    2歳までの期間、合わせたいと思えばトピ主さんが頑張れる時間内だけ帰省。
    トピ主さんには相変わらず心無い言葉を言うと思いますが、言われたら「そんな事言われるのは不愉快です。帰らせて頂きます」とスッと立って子供連れて帰る。

    その際どんな罵詈雑言が義母から発せられようと相手せずさっさと無視して帰る。とにかく理不尽な事されたり、不愉快な事をされたら取り合いませんよ、と態度を一貫させて下さい。
    お互いのために。

    子供が2歳過ぎて旦那さんと二人で義母の所に行けるようになったら、二人だけで行かせたら良いです。孫は孫。息子は息子なので

    トピ内ID:1533540614

    ...本文を表示

    ご主人は何て言ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    ご主人にメールを見せて今後はメールには返事をしないで ご主人に転送していいかを聞いてみてください。
    私は姑から電話があっても出ませんし着信を夫にメールで知らせています。
    メールでも電話でも全て夫から姑返事するという形をとっていくといいと思います。

    トピ内ID:1721816455

    ...本文を表示

    そのメール、夫に見せては?

    しおりをつける
    💋
    レッド・ウィスカード
    メールで言ってきたんですよね?ありがたい話じゃないですか。「言った」「言わない」の不毛な争いをしなくて済むのですから。

    そのメール、そっくりそのまま夫に見せて上げては如何?そこで夫がどういう反応を示すかですね。

    私なら、メールを見せると同時にトピ本文に書かれた不満もぶちまけて、今後の義母との付き合いを考え直すと宣言するくらいはしそうです。

    そこで夫が、
    ・義母の味方をしてくるなら、離婚を視野に入れる
    ・義母には言い聞かせるから待ってくれと言うなら、少しは待つが、変わらないなら自分は絶縁することになると申し渡す。
    ・不満は分かるが何とか我慢してくれと頼んでくるなら、これ以上は我慢できないので、(トピ本文に書かれたような)義母の言動を書き連ねた上で「お義母さまは人の気持ちを考えられる大人にはならなかったようですわね。オホホのホ」とでもメールを返すと申し渡す。それがイヤなら(夫が)何とかしろ、と言う。

    ...と言ったあたりですかね。

    世の中、我慢にも限度があるってことを、そろそろ示しておかないと、いずれトピ主さんが破綻して夫婦仲にも亀裂が入ることになるのみです。

    夫には、妻か母かの二者択一を迫るかのごとき行動にはなるかもしれませんが、今耐えたところで、また別の日に来る話でしかありません。ならば、早い方がお互いのためにいい、と思い定めましょう。

    トピ内ID:3106983174

    ...本文を表示

    結婚前に感じた疑問があったのに

    しおりをつける
    blank
    桃太郎
    結局結婚したのですね。

    義母さんは夫のいないシングルですよね?
    多分息子であるトピ主さんの夫を、「取られた」意識が強いんじゃないかな?
    今まで母子二人だったのがトピ主さんが現れて、心の中は面白くないのでしょう。
    だからトピ主さんに向けては毒を吐いてしまうのだと思います。

    夫にとってはやさしい母親だし、育ててもらった感謝もあるから(親が子どもを育てるのは当たり前ですが)、母親を切ることはできないし、しないでしょう。
    だからトピ主さんもこのまま結婚生活を続けるのなら、開き直ってどんどん自分を出したらどうですか?
    言われっ放しではなく、言い返していいのですよ。
    元々どんな嫁でも、義母が気に入ることは100パーセント有り得ないのです。
    賢い親は直接相手に不満を表さないだけですよ。

    私ならがまんしてストレスがたまるより、こちらも言い返して発散した方がいいですね。
    義母といっても自分が育ててもらったわけでもないよその親で、ただの赤の他人のオバサンなんだから。
    強い気持ちがないと続けるのは難しいですよ。

    トピ内ID:9424099294

    ...本文を表示

    お辛かったですね

    しおりをつける
    匿名
    私は嫁姑関係は特にお互いを尊重しあえないと無理だと考えてます。

    まずトピ主は、手土産ひとつとっても、お義母さんに食べて欲しいから、お義母さんに感謝しているからと言う言葉を使ってきましたか?1人で息子さんを育てた苦労を会う度、ねぎらいましたか?

    こういったことをしてきても、トピ主への配慮がないなら、残念な姑に認定ですね。

    それとは別に下着についてのくだりがありますが、これは完全にプライバシーの侵害です。嫁姑間の性的なことに関する内容は、思っていても、話題にしてはいけない内容です。

    ご主人に今回のこと特に下着のことを話しましょう。こういった話は嫁姑間ではしてはいけないらしい、ストレスで不妊になる人もいるらしい。
    あなたを1人で育てたこと、感謝してるし尊敬してる、仲良くやっていきたいと思っていた。
    今のままだと、あなたにとって大切なお母様だけど、孫もみせにいけないような関係になってしまうよと。

    他の方もレスしてますが、基本的に連絡がきたら出ずにご主人に連絡させるようにしましょう。
    これで、自分のしでかしたことがまずかったと分かるかと思いますよ。

    トピ内ID:0045279668

    ...本文を表示

    開きなおる

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    よっぽど、息子をとられたのが悔しいのですね

    母子家庭の母子って、こういうトラブル聞きます

    ご主人はどうしてるんでしょうか?
    母親の肩を持ちすぎるなら
    マザコンですので離婚もあると思います

    ご主人はまともであるという前提ですが
    どこでも多少の嫁いびりや価値観の違いはあるから
    スルーする事です

    また義母が変なこといってるわー
    と心に止めない

    違う次元の人だと思って接する
    あ、そこまで非常識なら、接しなくていいです
    縁を切るとかしようとすると
    余計に面倒なので、ひたすら相手にしない事です

    トピ内ID:2833239537

    ...本文を表示

    舐められている

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    私も若い頃そういうのあったな。トピ主さん失礼な事されたら笑って流してませんか?

    私は何かされる度に盛大に言い返しましたよ。「えー、失礼ですよぉ。普通そんな事言います??」笑いながら第三者のいる所で少し大きめの声で。

    小さい嫌味も見逃さずネチネチと過去に言われた事を掘り返して言い返します。
    流してなんてあげません。

    その後どうなったか。意地悪すると面倒くさいと観念したのか言ってこなくなりました。

    トピ内ID:7722496599

    ...本文を表示

    まだまだ・・・と思ってしまう。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    私は20年以上前に結婚し、同居でもないため、世間での酷い嫁姑関係では無いとは思いますが、それでも凄かったです。
    私の母の時代の場合はもっと酷かった。

    書かれている、結婚式の事をメールで非難された程度は大したことではないと感じてしまうほどです。

    時代も変わり今はそれもたいそう傷つく事なのでしょうが、嫁姑は時代が変わっても同じようなことが繰り返されます。
    特に 息子が大事で大好きな姑にありがちなのではとも思います。

    世のお嫁さんも自分の結婚生活を守る為にお姑と対峙してます。
    我慢するところは我慢する、言うべきことは言う、そうして年月を経て自分の家庭を守り維持してるのが結婚生活の大切な所です。

    トピ内ID:3391476680

    ...本文を表示

    いい嫁やめる

    しおりをつける
    🙂
    かんぱち
    何をどうしても、貴方は息子を奪った嫁としか思われないのだからそれ相応の付き合いをすれば良いです。

    いい嫁キャンペーンを終了しましょう。

    トピ内ID:9356005119

    ...本文を表示

    若い…

    しおりをつける
    🐱
    流れ者おきゃん
    まだ24歳なんですね。
    自分の一人息子を取った女と、敵視されているんでしょうか。お義母さんは女vs女と、とらえているのかも。

    他の方も言ってるように、メールをご主人に見せましょう。

    若かれし頃、私も義父母にどんだけ良くして譲っても、金の無心に使い込み、怒鳴り込み。今思えば、二人とも別の世界の人々だったみたいです。我が家の場合、主人から見ると毒親でした。

    ただひとつ、トピ主の場合、優しいご主人だそうですから、義母と切れる事はないでしょう。ご主人だけは繋がって、主さんは喧嘩上等で一度、言い返してみてください。

    私の場合、色々と無理だと話すと義母が自ら電話ガチャ切りしました。そのあと、何事もなかったようにヘラヘラと電話してきたので、もうこれ以上の歩み寄りは出来ない。と。

    そこから着信拒否です。謝罪ではなく、お互い水に流そうという内容の手紙が…!何故上から目線?私は水に流すつもりはなかったので、依頼会ってません。

    ご主人にきちんと伝えないと、あなた1人が悪者になりますよ。まずは証拠をかためてください。

    トピ内ID:5976638844

    ...本文を表示

    メールで来たのならラッキーですよ!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    そのままご主人に転送しましょう!

    転送するときに、ご主人に説明する言葉は入れないで
    「そのまま」「それだけ」を転送しましょ。

    電話でなら、スマホなら録音機能ありますよね?
    それも録音して添付ファイルにして
    電話が終わり次第
    「義母からの電話です」とだけ書いてご主人に送る。

    これで、実母が妻にしていることを思い知ってくれるでしょう。

    鍵は夫ですよ。

    母一人息子一人でしたら、若いお嫁さんに息子を取られた感が強いでしょうね。

    姑に好かれよう、いい関係を築こうなんて思わないで大丈夫ですよ

    トピ内ID:8918284338

    ...本文を表示

    連絡は旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    ゆっこ
    全てを旦那さんに話して主さんの気持ちも話して、義母さんとのやり取り全てを旦那さんに請け負ってもらいましょう!

    義母の嫁いびりでストレスになるなら最低限関わらない事が先決です。

    義実家に行く時は我慢して何を言われても笑顔で応えて、それ以外は一切の関わりを断つ。

    嫁の役目を説いてきたら、今時の嫁はこうだと旦那さんに言ってもらってください。
    一年中義実家に顔も出さず連絡もせず早3年になる嫁も居ますし、義母と顔を合わせたくないのを理由に義実家に行こうとしない嫁も居ますし、孫を抱かせない見せない嫁も居ますから。


    今のお嫁さんは昔のお嫁さんとは違うのです!姑より強いお嫁さんが多いんですよ。頑張ってください!

    トピ内ID:1744698724

    ...本文を表示

    その時、旦那さんは何してんの?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    聞いてなかった~、とか?

    メールは旦那に転送、
    普段は録音して旦那に聞かせる、
    で、いいんじゃないの?

    あなたの方が若いんだから、
    体力も知恵もあるんです。

    トピ内ID:6117509569

    ...本文を表示

    本当に本当にそう思います。

    しおりをつける
    🙂
    apple
    と返しとけば?

    (あんたがね)を省略してるだけよ。

    真面目に相手にするな。

    ヘラヘラ~、ぽかーん、はい、と言って放っておく、を繰り返しましょう!

    すみませーん、と言いながらベロベロバーでいいじゃん?

    トピ内ID:6676784193

    ...本文を表示

    ご主人に義母の対応を任せる

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのメールアドレスは変更して、直接義母からの連絡を取れないようにした方がいいと思います。
    義母からの連絡は全てご主人経由にして欲しいと言いましょう。

    トピ主さんが優しい人なので、言い返す事もせず、溜め込んで精神的に追い詰められてしまいます。
    心療内科に通うまで追い詰められると、本当に辛くなります。
    そうなる可能性が高いので、義母と直接連絡のやりとりはしない方がいいです。

    もしご主人が話の通じない人なら、しばらく実家に帰った方がいいですよ。
    結婚式を挙げたばかりのようですが、義母付きのご主人と上手くいくかどうか・・。
    ダメだったら、早目に別れる事も考えた方がいいと思います。
    ご主人は義母と離れられないから。

    トピ内ID:3440020745

    ...本文を表示

    今こそ旦那さんの「優しさ」の真価が問われる時

    しおりをつける
    🙂
    ピリリ
    そのメールのことなどを旦那さんに言ってないの?
    もし言ってないならすぐ転送したほうがいいですよ。

    今こそ旦那さんが”優しい”ことの真価が問われる時です。

    もし優しい=八方美人なら、妻にはごめんごめんと謝って、でも母親が気を悪くしちゃいけないから何も言えず、おろおろするだけ。もし母親が「どうしてりんごさんはうちに顔出さないのかしら?」とか言い出したら「ごめんね、お願いだから顔を出して」ってトピ主さんに我慢させて、母親が何か言っても言い返せず、後から「ごめんね」って謝るだけになるでしょう。
    でもそれって優しさじゃないよね。

    多分母子家庭だから息子に対する執着が強くて、嫁と姑で息子を取り合ってるような状態なんだろうけど、嫁と姑が共存できないならもう住み分けするしか無いじゃないですか。二人を接触させずに自分が間に入らないと。

    トピ主さんも母親を捨てさせることはできないのだから、夫が母親と接触する事、冠婚葬祭位の付き合いは覚悟しないといけないだろうけど。

    まずは何があったかを旦那さんに言って、今後こっちには連絡してこないようにしてほしいって要望してみましょう。

    でもすぐに何らかの行動、効果を期待してもダメですよ。
    何十年にわたる母子の関係に割って入ったのはトピ主さんの方だから、一回言って はいわかった。君の言う通りにします。 なんてことにはならないのです。ある程度は長い目で見てあげないとダメかも。

    後は、向こうもちょっと息子の新婚ハイというか、「最初だから舐められたらだめだ」みたいに張り切っちゃってる可能性もあるから、嫁姑関係ってだんだん時間が経つとこなれてくることもありますよ。

    トピ内ID:2714811171

    ...本文を表示

    いびりの証拠、ご提供ありがとうございまーす!

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    なんともすがすがしいぐらいの鬼姑っぷりですね!

    ご主人の反応が書かれていないので何ともわかりませんが
    夫がかばってくれないなら、早々に見切りをつけたほうがいいです。
    「君が我慢してくれたら丸く収まる」って態度なら
    夫婦は長続きしません。問題は姑でなく夫ですよ。

    大っぴらにいびられているにしろ、ネチネチやられているにしろ
    そこまで盛大なら「証拠はもらった、しめしめ」ぐらいの感じで
    したたかに対応されるのもありですよ。

    結婚前から分かっていたことでもありますし
    ご主人のために、ではなく自分のために強くならなきゃ!

    メールは保存、発言は録音、やられたことを日記に記録して
    いざというときの武器にしましょう。
    夫を味方につけるため、あるいは夫と離婚するため
    もしくは老後の介護から逃れるためなどなど
    そんなチョロイ相手なら、ぎゃふんといわせる場面が
    遠からず来ますよ。

    っていうか「ボロばっかり出してバカね~」って
    笑えてくるような境地に至れれば、最強です。

    トピ内ID:3359972142

    ...本文を表示

    旦那には優しいのなら、対応を旦那に一任しよう

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    私の義母もそうでしたね。自慢の息子にはとっても優しいですが、不在時には私にネチネチ嫌味言ってました。

    もう心底嫌になり、義母の対応は旦那に一任することにしています。
    私に電話がかかってきても出ません。後から旦那に義母にかけてもらいます。義母のメールは旦那に転送し、旦那から返事してもらってます。

    無視し始めた当初は、無視ですか?とのメールがたくさん来ましたが、もちろん無視。

    ここまで無視すると、今度は不安になってきたのか 急に優しくなってきました。けど、今更交流なんてする気無しですので、引き続き無視です。

    仲良くしようという義母さんもいますが、残念ながら私たちの義母は 嫁はムカツク対象でしかないのでしょう。関わらないのが一番。

    トピ主さんも 全て旦那に任すことは出来ませんか?

    トピ内ID:3223145698

    ...本文を表示

    ダメなのは

    しおりをつける
    🙂
    あなたじゃないですよ、姑の方です。言動を読めばわかります。デリカシーの無い方ですね。同年代として恥ずかしく思います。

     うちの主人は、私が立派なオバタリアンとなった最近は、姑と互角になったと思っているのか、守ってはくれません。と、いうか、とっくに姑は施設ですが。
     が、40代位までは意見してくれましたよ。〇〇に余計なこと言うなと。(それだけ元気一杯な姑だったのですが)

     どうも、弱っちく見える方に味方していたようです。男の習性かもしれません。

     今だから言えるのですが、ギャーギャー言ったら損です。強いと思われて姑の方に付かれちゃいます。

     今のまま、よよという感じで、はかなく、辛いと訴えてください。父性本能をくすぐるのです。具体的に、(私が言って直してくれたのが)「お義母さんの電話の第一声が、元気が良すぎてツライ。」(〇〇です~と大声で毎回掛けて来たので)元気無くね。

     味方になってくれない旦那なら、若いんだから、次行こう、次。
     

    トピ内ID:0770175583

    ...本文を表示

    ご主人は何と?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ご主人はその状況を把握しているのでしょうか。
    またなんとおしゃってますか?

    癖のある姑さんのようなので、一切の窓口をご主人に任せればいいと思います。

    それであなたよりも姑さんの肩を持つようなら、若いのだし子どもができる前に離婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2946890477

    ...本文を表示

    今だけ辛抱して

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    まるで私の若い頃のようで気持ちが痛いほどわかります。
    本当に辛かった。好かれようと一生懸命努力していました。
    義両親が原因で離婚もありえるのかな、と思うほど追い詰められました。
    あの頃はひたすら耐えました。
    何を言われても笑顔で。

    いまは必要最低限しか関わりません。
    あの時我慢したから主人を悲しませる事態には
    ならずに済みました。
    孫を取り上げずに済みました。
    子供達からおばあちゃんおじいちゃんを取り上げずに済みました。

    もうすぐあの頃の義両親の年齢になります。
    私には息子がいないので息子を取られる気持ちは分かりませんが、
    突然現れた女に大事な息子を奪われて気分が悪かったのでしょう。
    最大の理由は更年期だったのではないか、と自分が同じ年頃になって気づきました。

    トピ主さんもきっと短い期間だけのことだと思います。
    旦那さん、子供のために少し我慢してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3209566669

    ...本文を表示

    残念ですが………

    しおりをつける
    😢
    みずほ
    あなたがどんなに努力しても、その姑さんには響きませんよ。
    だって、お姑さんはそもそもあなたとの良い関係なんて望んでいないでしょう。とにかく可愛い息子がいてくれればいいだけ。

    あなたが歩み寄っても、この先も嫌な思いをするだけでしょう。

    本当に賢い人は、息子を溺愛していても表に出さず、お嫁さんを大切にするものです。そうすれば自ずと息子も寄ってきてくれるから。
    でも残念ながらそのお姑さんは賢い人ではないようですね。

    トピ内ID:0894032207

    ...本文を表示

    同年代かしら

    しおりをつける
    💄
    紅葉
    トピ主がお若いので、義母さんはせいぜい50くらい?
    若い義母、面倒ですね(笑)
    もう昔とは違います。
    義母はあくまでも夫の母、実の母の様に接する必要はないと思います。
    親戚程度の付き合いでよいのです。
    義母さんも子離れして新しいパートナーでも見つけてくれればいいのにね。
    ご主人にメールを見せて、距離を置くと伝えましょう。
    だけど、ご主人には実の母。ご主人が仲良くするのは認めましょうね。
    自分だけが少し距離を置けばいいのです。

    結婚式に関しては詳細がわからないので何とも言えません。
    若い二人のやることが、その年代からすると非常識だったのかもしれません。
    結婚式に関しては各家庭、年代で常識が違います。
    事前にもっと打合せするべきでしたね。結婚式は二人のためではなく、招待した親族友人のためのものです。
    お母様に不満があったなら、それはそれで受け入れなければいけません。
    頑張ってね。

    トピ内ID:2276724548

    ...本文を表示

    夫にはちゃんと伝えていますか?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    嫁姑問題の根底にあるのは「夫婦の問題」です。

    妻が不愉快だと夫に伝えて、優しい夫が解決してくれるなら貴方のストレスも無くなるはずです。
    夫に伝えることなく放置しているのなら自分で解決を。

    言われたことは証拠として残す、夫や両親の立ち合いの上で「姑にこう言われたのをどう思う?」と夫に聞かせる。
    夫が本当に優しい人なら解決してくれます。

    我慢すると一生我慢を強いられます。
    夫が妻の味方をせずに母親の味方をするのなら、それは優しい夫では無いのですから色んなことを考え直しましょう。

    トピ内ID:2898460940

    ...本文を表示

    トピ主 りんごです 近況報告をさせて頂きます

    しおりをつける
    😢
    りんご
    あれから 夫にメールを見せて「どうしたらいいかわからない」と言いました。夫は本当によく理解してくれ「どれも奥さん(私)にいう必要のない事で 自分が親(義母)に言うわ」と、 義母は夫にはメールの内容の事を一言も言ってなかったようです。私の意志を尊重したいどうしたい?と聞かれたので私は「ずっと頑張ってきた。強くなれない私はその度に傷ついて泣いてきた。ごめんなさい。お義母さんにもう会えない。」と伝えました。夫はわかったよ。と
    そこで 夫は私の気持ちやお義母さんの勘違いを私に確認してもらってからメールしてくれると言ってくれています。嬉しかったですが それは私が言うべきなのか迷っています。夫がメールしても私がしても どちらにせよ私は嫌われています。優しい夫には切ないかとも思います。

    皆さんのご意見とても嬉しく励みになります。本当にありがとうございます。

    補足
    義母に親戚は父親(夫の祖父)とご年配のご親戚が3人ほどいます。年末年始などは義母と夫の2人でずっと過ごしてきたようです。
    親戚付き合いはないので そこは安心です

    トピ内ID:0765824469

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    再レスです

    しおりをつける
    🙂
    あまりのいじらしさに涙が出てきました。

     旦那さんに勇気を出してよく言えましたね。これまでよく耐えた。

     ただ、ん?と思うところがありました。旦那さん、あなたの言ったことをメールする?

     うちもそういうことがあってひと悶着あったのですが、それって、あなたを矢面に立てることですよね?

     夫婦は一枚岩です。旦那さんには、あなたの意見ではなく、自分自身の意見として言うように進言して下さい。伝書バトじゃないんだからと。嫁を悪者に仕立てる気?と。


    くれぐれも言い方一つ、弱々しくね。

    トピ内ID:0770175583

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    息子さんを取られたと思ってるのでは

    しおりをつける
    🙂
    シャンプー
    うちの旦那は一人っ子ではありませんが、
    姉妹持ちなので息子としては一人だけです。

    わたしは女系で子供も女の子だけなんで分かりませんが、
    息子が結婚することが、寂しくて寂しくて
    おかしな言動に走る女親って多いみたいです。

    うちの義母も平気な顔で「息子が一番可愛い」と
    言っていたので、分からない領域なりに、
    そういう人がいるんだなー、とは理解してます。

    なので、うちは直接私が義母とやりとりするのは止めてます。

    主さんも、今後は全て旦那さん経由でいいと思います。
    ストレス減るし、良い嫁キャンペーンから降りると精神的に楽です。
    言いたいことも、旦那さん経由。
    ただし、全面的に批判論調だと、そういう義母さんは騒ぐので
    「お母さんの気持ちも分かるけど」程度のクッションを
    挟んで説明するように旦那さんを教育してください。

    旦那さんがあなたを大事にしてるのなら、
    義母とはこれで距離が取れますよ。

    トピ内ID:4485008379

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    またです

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんは、基本嫁姑の間に入って調整することは出来ないと思っていてください。

     うちの主人もそうでした。初めてですからね。教育していかないと。恥ずかしながら50を過ぎていましたが。

     優しい旦那さんには切ない?あのね、本当の意味で親から独立するってそういうことじゃないかな。

     辛いあなたを後ろにかばって、時には親を諌める。

     私が親だったら、よくぞいい夫になったって、息子に“あっぱれ“あげたい。

    トピ内ID:0770175583

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    トピ主 りんごです 身バレしたら怖いので 多少話は違いますが

    しおりをつける
    😢
    りんご
    結婚式の事でどなたかが
    ≪私達夫婦とお義母さんの年代が違うから非常識に思ったのかもしれません。≫
    とありましたが、
    もしかしたら至らない点があったかもしれませんが 振り返って 恥ずかしいことは特段なかったと思います。

    義母が言っているのは
    ・「案内の時間が変わっていたけど知ってた?」→これは当日の式場でのアクシデントで 私は予め予定していた時間を伝えていました。 ドレスを着ている私に当日のアクシデントまで対応しろということでしょうか。
    ・「遠方から来るのが大変で不安な気持ちわかる?終わればもうどうでもいいんだね」→お義母さんの誤解で 意味なく電話で責められる事件が式の2ヶ月前くらいにあり、それは夫が間に立ってくれ、それから私からは連絡をしていませんでした。必要な事は夫に伝えてもらってました。
    ・ゲストがサプライズでしてくれた余興に(私と主人は知りませんでした)「あれはシラケた もっ内容考えれなかったの?」

    もう本当どれも文句で 今更言っても仕方ない事ばかりです。

    「あなたはもう少し大人になりなさい」と締めくくってましたが、いかにも正当なことを言っているようでどれも誤解や回避できない事ばかりです

    私のどんな返事を待っているんでしょうか

    トピ内ID:0765824469

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    強くなりなさい

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    >人の気持ちを考えられる大人になれるといいですね と最後に言われました
    私ならすぐに「本当にそうですよねー」って真顔で義母の顔を見ながら頷きますね。
    披露宴の食事にまずいなんて言われた日には、周りも不愉快でしょう。
    下着の話?下品ですよね。そんなこともわからない人に偉そうに言われたくないですよね。

    いい嫁になんてなる必要はないんです。
    いい妻、いい母になってください。

    義母は一人息子をあなたに取られたと思ってるんですよ。
    難癖つけてるだけですから、聞く必要ないです。
    メールは受信しても読まずにフォルダに移動させればいい(証拠になる)。
    いちいち真に受けるから痛い思いするんです。
    はぁ、そうですね~って鼻でもほじってればいいんです。

    「案内の時間が変わっていたけど知ってた?」→あ~、なんか会場のトラブルだったみたいですよ。そんなことまで予知できませんよ、超能力ないので(笑顔

    「遠方から~どうでもいいんだね」→はい、どうでもいいです、終わったので(笑顔

    ゲストの余興→余興してくれた人の気持ちを考えられる人になれるといいですね(笑顔

    笑顔でああ言えばこう言うになればいいんです。
    傷つく必要なんてない。
    放置一択です。

    トピ内ID:6923294949

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    他人(義母など)の意見を簡単に身のうちに入れない

    しおりをつける
    🙂
    私も同感
    トピ主さん、メンタル強くなって下さい。

    とにかく、他人の意見なんてそのまま自分の中に入れてはダメです。
    そもそもそんな必要無い。
    特にネガティブな事をいきなり言ってくる人は、
    攻撃であってこちらを正すとか誠意とか無い相手です。

    本当にこちらと分かりあいたくて、
    その違いを言ってくる人は、決してあなたを貶したりしない。
    どう違うのかを指摘する事はしても、
    一方的に自分が正しいとマウントとったりしません。

    こういうのは全て言いがかりと理解しましょう。

    言いがかりをつけてくる人に真面目に応対する必要は無い。
    他の人も書いてるけど、その手の人はあなたに嫉妬してる人だから。
    意地悪されたら「ああ嫉妬されてんだな~私って素敵だもの」
    くらいの感じで、柳に風でスルーして下さい。
    それがこういう相手に一番効くからね。

    そしてダンナさんの心をしっかり掴みましょう。
    少なくても今の段階でダンナさんはあなたの言い分を聞いてるわけだから、
    可愛く素直な訴えでトピ主さんの言い分が全面的に正しく、
    トピ主さんをこんな事で失いたく無いという気持ちを育てましょう。

    もう令和です。
    嫁とか姑とか昔みたいなやり方では無くて、
    使えるものはなんでも使って華麗に生き抜いて下さい。

    トピ内ID:0381253930

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    メールを見せたのだから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そして「もう会いたくない」と言い、ご主人も了承したんですよね?

    これ以上、トピ主さんがすることはありません、すべて息子であるご主人に丸投げでいいと思います。

    義母は可愛い息子をあなたにとられ、何か言いたくてしょうがないんですよ、しかも24歳という若くてこれから女として磨きのかかる年齢でしょ、母親としても女としても悔しいんでしょうね。
    あなたが何も言い返さずにいるから余計に言うんですよ。
    全て言いがかりですし、そういう相手に必死にまともに真面目に応えたってどうにもなりません。
    あなたが何を言おうがしようが、文句しか言いません。

    その手の人間を相手にするには、
    嫌味と皮肉、すっとぼける、これが堂々と悪びれもなく言える人、できる人です。

    トピ主さんはできそうにないようなので無視でいいと思います、無視できる強さが必要ですよ。
    ご主人に悪いなんて思わなくていいんです。

    トピ内ID:3965469830

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    義母に嫌われる勇気を

    しおりをつける
    🐱
    黒猫のママ
    母一人子一人の男性と結婚するのは大変ですね。サバサバして自立した母親ならいいですが、そうでない人も大勢いるでしょう。息子が生きがい、夫の代わりと思っているような人も。
    私は義父はちゃんといるのですが、義母が一人息子にべったり。息子と自分は一心同体と思っているような人で大変でした。

    会う前は、私も義理の母とはうまくやりたいと思っていましたし、嫌われたくない、好かれたいと思ってました。それが普通の感情だと思います。まして義母が夫の見ていないところで自分に意地悪するなんて考えもしませんでした。アクの強い人で気も強く自分が絶対正しいと押し付けてくるタイプで、最初は言うなりになってましたが、あまりの攻撃に耐えられず、最終的に絶縁しました。

    トピ主さんはまず夫が味方になってくれそうなので一安心ですね。夫は私のこと責めたりしませんが義母に逆らえない人で、何も言えない状態でした。最終的に義母の私への攻撃があまりにすさまじくなって、夫も参り、二人で距離を置きました。夫は交流してますが、私はそれ以来会っていません。

    最終的にはトピ主さんも義母と距離を置くしかないと思います。そうしないと本当にこちらが精神的におかしくなってしまいますし、体も壊します。夫に理解してもらって、距離を置けるようにするのが一番です。

    義母とうまくやろうと思っても相手のあることなので、うまくやれなくても気にする必要はないです。相手に嫌われてもいい、自分たちの生活を守る、そういうつもりでいた方が。義母とうまくやれなかったことで何か言ってくる人もいるかもしれません。義母を大事にしないとか、好かれなかったことを批判する人もいるかもしれません。でもまともな義母ならともかくそうでない人がいることを知らないのです。相手は変えられない。だから、そういう人には何を言われても気にしないことです。
    応援してます!!

    トピ内ID:4045479657

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    同居や近居でなく、よかったです

    しおりをつける
    😀
    祖母も義母も似てます
    皆さんおっしゃるように、連絡は夫に一任。冠婚葬祭以外交流しない。
    もし、これから子どもができたときに交流を細々とでも持つつもりがあるなら、年に1、2度顔を出し、何を言われても「そうですねぇ」「若くて至らなくて~」とか言っておく。たとえ私の方が若くて美しいと言われても「お義母さんは若くてきれいですものねえ」と言う。
    悪妻と言い触らされても気にしないで、夫実家近所の人にも会ったら自分からダメ妻でと自分を下げつつ義母のことをお願いしましょう。
    ダメ嫁・悪妻も、いつの間にかご近所では良い嫁評価になりますよ。
    義母が気が向いたらすぐの場所に住んでいないのは幸いです。寝込みを襲われる心配もないです。
    どんなに尽くしても、尽くし甲斐のない方はいらっしゃいます。
    お義母さまは今もお舅さんが健在で、お嫁さんをつとめていらっしゃる。大好きな夫を産み育ててくださった方です。
    事実と自分が嫌な思いをしたことだけ伝えられたので、あとは淡々と様子見で。

    トピ内ID:5258514853

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    その夫 信用出来るのかな

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私も20代の子供がいますので、トピの姑と同世代かと思いますが
    父親がいないにしても、今どき珍しいですね そこまで嫁いびりするなんて。

    トピ主さんは優しい夫というけれど、なんだか煮えきらない人ですね。信用ですますかね。その夫。

    最悪の場合を考えて、子供を作るのは待った方が良いように思います。
    まだ24と若いですしね。

    トピ内ID:2994739045

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    >縁を切ってほしいとまで思ってしまってます。ダメな嫁です。

    自分を責めなくて良いですよ。
    人間だもの。ごく自然な感情です。

    うちは人当たりは悪くないけど、
    お金の無心をしてくる義親なんですよ。
    一回の申し出額が数百万円。
    普段は向こうから
    何の連絡もしてこないんですけどね。
    お金や何かの要求の時だけ、
    都合よく電話してきます。

    主人が嫌がり、距離を置いています。
    主人の独身時代からそうみたい。
    だから、私もそれに合わせています。
    主人がそんなだから私も気が楽で助かります。

    トピ主さんもメールを旦那様に見せて、
    旦那様に対応を任せては?

    姑があなたに辛く当たっていることを
    旦那様には知らせておいた方がいい。

    姑も拒絶されたくなければ、
    あなたに最低限の思い遣りは持たなきゃね。

    披露宴での料理への文句、
    嫁の下着の話ですって?
    下品極まりないですね。

    最早、息子絡みの嫉妬心を超えた
    品性、人間性の問題ですよ。
    一人で抱え込んで我慢しない方がいいよ。

    トピ内ID:3123433114

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    真正面から受け止めなくていい

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    >本当どれも文句で 今更言っても仕方ない事ばかりです

    じゃ、そう割り切って相手にしない事です。
    文句メールには「そうですか、それは至らずすみませんでした」と儀礼的な返信を一言返せばいい。電話なら静かに無表情で繰り返す。
    義母は文句言いたいだけ、愚痴りたいだけ、出来事の理由や裏事情や反省と対策など別に必要としてない。どんな事も悪く捉えて揚げ足とって上の立場で文句言うのが目的だからね。
    理由や謝罪を知らせても、それに対して文句が返って来るだけなので(結局気に入らないんだから)何にも言わずに「そうですか、すみません」で全て終わらせればいいです。

    本当はこうなんです!それはこういう事情があったんです!これからはこうします!ご迷惑かけてすみません!
    ↑これらは言わなくていいです。相手に文句のネタを提供するようなものです。

    若くて仲良くできたらと一生懸命なのも分かるけど、通用しない義母の言葉を真正面から受け取って悩むなんて時間の無駄です。義母の事は思い通りにならないと割り切って「壊れたネチネチ文句マシーン」とでも思っていればいいですよ。
    トピ主が落ち込んで泣く、感情的になって言い返してくる、嫌味で応対してくる、徹底的に無視してくる、そういった行動は義母の文句をヒートアップさせてしまうかも。
    できるだけ平静に、感情のスイッチをオフにして「そうですか、それはすみません」を繰り返してみましょう。打てば響くような対応すると義母の文句は止まらなくなりますよ。

    トピ内ID:6268757319

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    泣くのはどうかな。

    しおりをつける
    😨
    母2号
    大人になりなさいの言葉、まず泣くことに対して、自分に言ったらいいと思う。

    ご主人の前で泣くと、効果的かもしれないけど、ずっとそうしていくと、そのうち呆れられたり、飽きられる。

    泣いて相談されたら、嫌になってきませんか?慰めざるを得ないので、言いたい事も言えない。聞き手は受ける一方になります。

    自分自身にも、泣いていたら冷静に対処する頭が回らないので損だと思いませんか?子供がすぐ泣くのと同じですよ。

    まだ若いけど、結婚した大人なんですから、いちいち泣かされてはダメだと思う。

    それで、義母の件ですが、
    悪意で意地悪していると思うなら、言われた内容などどうでも良いのです。イチイチ反応しなくていいのです。

    周り、特にご主人に、トピ主さんが意地悪されている事が伝わるように振る舞い、対処する。それだけです。

    気持ちの持ちようは、意地悪するなんて、馬鹿な人だなー幸せにはなれないのになーと思うと、傷つかないですよ。

    トピ内ID:4271599102

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    否定をしない。のもありでは。

    しおりをつける
    🙂
    みずほほずみ
    私も若いとき姑の言葉がグサッときて一人暮らしの姑の所へ行く大型連休やお正月が憂鬱でした。胃が痛くなるほど。離婚をすればもう会う事の無い他人ですがそうもいかない。そして考えたのが相手の言葉に抵抗も否定もせず。「そうですね。とか気がつかなかった」でやり過ごすことに。面白いのは姑も抵抗しない嫁に力が抜けたのか友達見たいな関係が亡くなるまで続きました。

    トピ内ID:8920086996

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    ひとこと、はっきりと言う

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    次回、また電話で不愉快なことを言ってきたら、チャンス到来です。

    「申し訳ないですが、私は、あなたのことが大嫌いです。
    今後、私への電話は、できるだけしないでくださいますか。
    よろしくお願い致します。」と静かに短く言って、そっと電話を切ったらいいのではないでしょうか。

    別に義母とつながらなくても、トピ主さんの人生には何の支障もないでしょう。

    攻撃癖のある人間は、放っておくと図に乗るばかりなんです。
    でも、一度はっきり撃退すれば、近寄ってこなくなる可能性大です。
    そういう人って、案外気が弱いものですよ。

    罪悪感なんて感じなくていいのです。嫌いだとはっきり言いましょう。

    トピ内ID:2882829860

    ...本文を表示

    息子の結婚相手は全て「敵」なのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    おそらく息子が誰と結婚しても同じことを言いますよ、その姑。
    重箱の隅をつつくように、どうでもいいことでネチネチと。
    あなたが落ち込めば落ち込むほど、相手の思う壺です。

    はっきり言い返して「この嫁に何か言うと倍返しされる」と学習させた方が効果的だと思いますよ。

    >披露宴で出されたお料理にまずいと大きな声で言ったり、
    >私の両親の前で私の下着の話をしたり、

    「『人の気持ちを考えられる大人になれるといいですね』と仰いますが、披露宴の席で皆さんが食事をしている時に「まずい」と大声で言うのが人の気持ちを考えている大人のする事でしょうか?」

    「披露宴の会場を選んだのは、私だけではなく、あなたの息子さんなのですよ?招待客の前で、大声で料理にケチをつけるということは、自分の息子に恥をかかせることなのだと、理解しているのでしょうか?」

    「私の両親の前で私の下着の話をする理由は何ですか?常識と品格のある大人ならそんな振る舞いはしませんけど?」
    ぐらい言ってもいいと思いますよ。
    どう転んでも関係が良くなるとは思えませんしね。

    トピ内ID:8659104192

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    コミニケーションの取り方を変えてみる

    しおりをつける
    ゆき
    ちょっと違うなと思っても、子供の配偶者に文句なんてありえません。

    食事がまずいとか、下着の話なんて論外。
    ただ、ただ、幼稚な人なんでしょうね。


    「案内の時間が変わっていたけど知ってた?」

    トピさんが対応するのは無理です。
    でも、そういう状況になれば、自分は悪くなくても一応、気遣いや配慮をする人は多いです。

    親族とはいえ、自分達の為に集まってくれたゲストです。

    職場や友人、先輩なら一言声をかるじゃないですか。
    それを夫婦でできていたのかどうか。
    そこは大きいと思います。


    「遠方から来るのが大変で不安な気持ちわかる?終わればもうどうでもいいんだね」

    別にトピさんが一人で連絡する必要はないと思います。

    でも、これが自分の親族や友人なら、
    「昨日は遠くからありがとう」
    の連絡するじゃないですか。

    お式の後は二次会もあり忙しいですが、翌日には夫婦でお礼の連絡はできると思います。

    ついつい親戚相手だと疎かになりがちですけど、夫側には親戚が少ないんですよね?

    今回のお式で、義母の知り合いが少なかったんなら、寂しい思いをかなりされたんじゃないでしょうか。


    数々の失言に誤解、今回の一件と続いてるので、私も暫くは距離を持って良いと思います。

    でも10年後に振り返ると・・・自分も至らなかったなぁと、思う部分もあったりすると思うんですよね。

    義母は特殊な方の様なので、コミニケーションの取り方を少し変えてみるのもアリかなと、思いました。

    「夫が」とか「妻が」とかじゃなく、夫婦で連絡する様になれば、気遣われている、配慮されていると気づくかもしれません。

    メールは連盟にする。
    電話も途中からでもいいからスピーカーにする。
    そうやって夫婦で関わるスタンスを見せる事も大事だと思います。

    トピ内ID:5576919046

    ...本文を表示

    それはご主人が悪いかな

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    母子家庭だと、本来なら母子でも息子が夫の代わりの役割(精神的な面で)を持っていたりします。

    私の主人は子どもが働き出した時に父親が亡くなったタイプの形式のみ母子家庭ですが、母親の夫役を全力拒否し、簡単な家の頼み事まで逃げまくっていました。
    新婚当初は姑から物理的嫌がらせはあったものの、私が図太い神経で気にしない振りをしてたら、やらなくなりました。
    貴女のご主人は何もしてくれないなんて、ひどいですね。

    いびられている証拠、見せてますか?
    姑との会話、録音してますか?それをご主人に聞かせてますか?

    それを伝えても、何もしてくれない、逆に嫁が悪いとするようなご主人なら、そこまでの価値しかなかったんだと思います。

    先ずは事実を伝える、そこからですよ。

    トピ内ID:7089084883

    ...本文を表示

    泣くのは逆効果

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    はっきりいってこじれ切っていますし、これから関係がよくなるとも思えませんので、言いたい事ははっきり言えばいいのではないでしょうか。

    ただし自分から喧嘩は売らない事です。
    そしていちいち被害者…になるのはいいけど、泣かないように。
    きっちり反論するのでいいんですよ。

    あまりにグダグダいうなら、もう過ぎた事をいちいちいっても仕方ないでしょう。そちらこそいい加減成熟した大人なのですから、そんなことよりやるべきことがおありなのでは?位いいましょう。
    出された料理に文句をつけたり下着の話を大声でするなんて、まともな女性のたしなみではございませんので、私にはあなたが理解できません…とか。

    そして以後は、不毛な会話はしたくないので、伝言は夫にどうぞで着信拒否をすればいいんです。
    夫にも一度は反撃をして以後は着信拒否、もう会わないから何かあったらあなたが一人で行動してほしいと伝えてそれっきりで別に問題はありません。

    夫にとっては問題かもしれませんが、その場合は義母さんのメールを他人に見せて評価してもらう、私は義母と関わらず平穏に暮らしたい以外の目的はない…と言って考えてもらうんですね。

    トピ内ID:6843051178

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    良い嫁をやめる

    しおりをつける
    🎂
    みどり
    悪意ある人の発言を真に受けて
    自分が悪いと洗脳されないことです。

    理不尽な事言われてる
    悪意があると分かったら
    相手の言葉を鵜呑みにしないことです。
    そして相手が望む反応(貴方が傷つく反応)しないことです。

    今後は何言われても
    「そうですか。夫に伝えておきます。夫から連絡させます。」
    と伝えて、イエスともノーとも言わない。

    式の時間変更はやむを得ない状況なら仕方ないことでしょうし
    嫌味言い返すなら
    「ご年配の方には臨機応変な変更は難しかったですかね」
    「余興、義母世代にはウケが悪かったですかね」
    と(年寄りだから不満に思ったのですね ごめんなさいね)
    と貶すために謝る。

    要は嫁いびりの一つだよ。
    結婚式は 女性にとって一番の思い出をこけ落とすことで 貴方へダメージを与えたい。ただそれだけ。

    妊娠 出産が分かれば、今度はそれをネタにネチネチ、あなたの不安を煽るような事を言い始める

    子供が生まれれば、いかに貴方がダメな母親かと否定し始める。

    多分 そういう人だから
    年齢に余裕あるなら、
    子供は少し待ったほうがいい
    夫があなたの味方で、親との間の盾になってくれるかどうか見極めてからでないと、

    今の状況がエンドレスで続く。

    基本的に、義母と二人きりにならない。
    常に夫の隣にいて、義母が本性出せない状態にする。
    (姑がボロを出して姑根性丸出しになるのを待つ)

    連絡は夫のみで、貴方は直接関わらない。

    文句を言われたら、
    「そうですか。そんなにご不満ならお互い関わらない方がベストですね」と疎遠にする口実にする。

    トピ内ID:6538063357

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    家の

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    義母と何となくタイプが似てます
    そう言う人には誰が何を言っても通じません

    というかむしろ周囲がトピ主を庇えば庇うほど
    それがトピ主のせいという感じになるのでは?

    我が家の義母も自分のことは棚に上げて
    ちまちま、ネチネチ、重箱の隅をつつくような所までそっくりです

    トピ主の<その言葉そのままお返しします>って気持ちもよくわかります

    で家は、まず夫が私を庇った時は
    「あんなこという子じゃなかった」とさも嫁に言わされてる
    嫁のせいで息子が変わったといわんばかりでした

    で私達夫婦との揉め事を
    義姉夫婦(夫の姉)が庇うような発言をしたときは
    それこそ、電話をがちゃん!と切りしばらくでなかったとかなんとか

    その時悟りましたね~
    実の娘とかの助言すら聞かないんだから
    私が何を言っても無駄だわと・・・

    幸いトピ主は近居でも同居でもないんですよね?
    ならばもう放置でいいとおもいます

    結婚前から努力した
    うん、気持ちわかりますよ
    私は結婚して30年してます
    でもそう言う人は
    10頑張っても1気に要らないことがあれば
    その10は無かったも同じ0です
    それこそ10どころか、どれだけやっても無駄なんです

    ご主人と離婚する気がないのなら
    あーーまたおかあさんがネチネチ何かいってるわ
    また始まったよと諦めるしかないのでは?

    トピ内ID:6715049051

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    言うべき相手は夫ではない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    あなたと同じくらいの年齢で結婚しました。

    不満は、本人に言わないと伝わりません。

    いくらご主人が気持ちを理解してくれても、自分の親の悪口を言われて良い気分になると思いますか?

    ご主人が母親に何か言うにしても、やんわりと、遠回しに言うだけです。

    結果、何も伝わらないし、何も変わりません。

    ご主人に嫌われても、あなたがお姑さんにハッキリ言うべきです。

    ご主人の了解を得る必要などない。

    メールでも電話でも会いに行ってもいい。

    直接ガツンと言って下さい。

    それで離婚になるなら、それだけの男だったのです。
    妻を守れない男ということです。

    私はあなたくらいの頃、直接言い返しました。
    つかみ合い寸前の喧嘩になったこともあります。

    でも、今ではうまくやっています。
    姑は私に気を遣って、世間話くらいしかしませんけど。

    夫の親戚の集まりに初めて参加したときも、まず夫の親戚に好かれようと思いました。

    旦那の隣で無言で座っている若い嫁にはなるまい。

    自分から席を立ち「隣、いいですか?」と笑顔で話しかけました。
    特に、年配男性に。

    功を奏して、姑と対立したとき泣きつくと全力で味方になってくれました。

    姑も「嫁」の立場です。
    快く思わない親戚もおり、ここぞとばかり攻撃されていました。

    現在私は50歳ですが、今でも親戚の集まりには欠かせない存在と言われています。

    トピ主さん、今からでも遅くないです。

    まず姑に言いたいことをぶちまけて下さい。
    その上で「私に謝って下さい!」と言いましょう。

    ご主人が知ったらどうなるか。

    優しい夫が豹変したらそれが正体です。
    豹変しなかったら、うまくやっていきましょう。

    トピ内ID:4559709531

    ...本文を表示

    母子家庭あるあるです

    しおりをつける
    りりや
    義母は息子だけが頼りで、夫の代わりなのです。

    それを他の女に取られて、嫉妬と怒りでどうしようもないのです。

    大事な大事な息子と2人で暮らして、老後も頼りたいっていう、依存と執着の強い母親って、一定数いますよ。

    母子家庭でもとても自立していて、息子の幸せを願う母親もたくさんいますが。

    なので、どれをとっても面白くなく、ケチをつけたいだけです。
    困りましたね…

    旦那さんにとっては、ずっと育ててもらった恩があるし、少なくとも、自分には最高に優しい母親なんですからね。

    でも、その反面、息子の奥さんは敵も敵ですから、この先が思いやられます。
    旦那さんの手腕次第でしょう…。

    トピ内ID:5780638609

    ...本文を表示

    トピ主さんが義母を嫌っていることはわかりました

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    トピ主さんの夫が優しく育ったのは、お母様のおかげです。
    どれほど自分が我慢し、努力してきたか書かれていますが
    それはお義母様も同じでしょう。

    夫にとっては掛け替えのない大切な母親です。
    相手の親の悪口や愚痴を言い過ぎると、2人の関係に深い溝ができてしまうので気をつけたほうが良いですよ。

    >ドレスを着ている私に当日のアクシデントまで対応しろということでしょうか。
    こういう考え方をするから、お義母様に注意されてしまうのでしょう。
    当日に式場側の問題で時間変更があったのは、勿論トピ主さんの責任ではありませんが・・・。
    ゲストの方達に夫婦で一言お詫びするのは『招いた側としての当然の配慮』です。

    >私のどんな返事を待っているんでしょうか
    「至らなかったところがあり、大変申し訳ありませんでした。」この一言でしょうね。例え「私だけのせいじゃない」という場合でも、言い訳や理由を長々と述べる前に、先ずはきちんと謝ることが大事です。

    トピ内ID:3197913932

    ...本文を表示

    大人の対応

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    式場のトラブルに関しては、謝った方が良いですね。手違いがあり、申し訳ありませんとか。

    「私の所為じゃないわよ」と思うのは勝手ですが、自立した大人としての言葉を考えてくださいね。

    それが「スルー」すると言う意味なんです。それ以上ガミガミ言えないでしょ?

    トピ内ID:6097131543

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    トピ主さん自身が「トピ主さんが考える、あるべき嫁の姿」に縛られ、そうなれない自分に苦しんでいることですよ。

    >それは私が言うべきなのか迷っています。

    夫がトピ主さんを守ろうとしてくれるなら、甘えるべきです。
    そもそもご主人の親なんですから。対応方法だって一番わかっているでしょう。
    「優しい夫には切ないだろう」と悲しがっているようですが、夫に切ない思いをさせているのは母親ですよね。あなたは出来る努力はしているのですから。あなたは「自分は嫁だから」と、自分に手の届かない領域にまで手を出そうとしている。「嫁だから出来るはず」と。夫が辛かろうが、母親が変わらない限りトピ主さんにできることはないし、トピ主さんの努力で母親が変わることはありません。

    >「あなたはもう少し大人になりなさい」と締めくくってましたが、いかにも正当なことを言っているようでどれも誤解や回避できない事ばかりです

    こういう人いますね。故意ですよ。相手が文句を言えないようなことを選んで言っています。

    >私のどんな返事を待っているんでしょうか

    まずはもちろん「私が至らず申し訳ありません」的な言葉です。そうすることでトピ主さんを下の立場に置ける、置いたという認識が持てるからです。
    トピ主さんが謝る必要がある内容だと思えば謝ればいいですが、「求めている」から謝る必要はありません。

    >夫がメールしても私がしても どちらにせよ私は嫌われています。

    その通りです。だったらどちらが返事しても同じでしょ。どちらが返事しても同じなのに、わざわざ自分から返事して辛い思いの矢面に立つ必要はないでしょう。そもそもあなたが変に言い返したら、相手は余計に逆上して、今よりさらに面倒なことになりかねませんよ。

    今後は義母からの連絡は全て夫に転送し、夫と相談して、夫が自分が対応するというならそのまま任せるべきです。

    トピ内ID:6762060447

    ...本文を表示

    黙って聞かなかったフリしとくって、できないの?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    うーん、自分が男なせいか
    女性の悩みはよくわからん

    嫌味くらいで、そこまで悩むかな?
    なんで?

    ライバル(姑)に嫌味言われるくらい、当たり前じゃん?



    男は社会に出たら7人の敵がいるって言うの知ってる?
    なぜ7人なのか?自分も知らないけど、とにかく、集団で社会を作って生活してるんだから、
    例えば会社に行ったら
    周囲の同僚は、会社として同じチームで同業他社に打ち勝つべく仲間あっても、同時に同じ社内で出世や手柄を競うライバルでもある。同業他社は当然、ライバルなのは当たり前だけど…

    こういう状況で
    Aが「B君に嫌味を言われました。昨日はこんなこともされました。」などと毎日毎日上司や人事に訴えたら、「いい加減にして仕事してくれ。中学生か?」などと呆れられ「できない奴の代表格」と思われるに違いない




    似たような物で、女性にとって、夫や舅姑って言うのは、「親族という同じチームに属する仲間であっても、夫の給料や愛情を奪い合うライバル」なんだと思うけど、
    夫だって、上司と同じで、聞いたってどうしようもないし、
    「なんで嫌味くらい聞かなかったことにして、やり過ごせないのが?」
    「俺に親と喧嘩しろって言うのか?喧嘩したけりゃ自分でやれよ。俺を巻き込むな」
    と、可愛い妻だから、もちろん言わないけど、内心じゃ200%くらい幻滅してウンザリするのがオチじゃないかと思う

    自分に向かっている夫の愛情や尊敬を、そうやって姑の悪口言ったりするたびに、どんどん、ドンドン、自分から削り取ってるって事を忘れないようにね

    トピ内ID:8739181788

    ...本文を表示

    辛いよね

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    私も同じような経験がありました。

    結婚前から過干渉な義母だな、と思っていましたが、結婚後はさらに酷くなり、しかも私にだけ接触してこようとし、私を通じて息子夫婦をコントロールしようとしてくるのです。
    私だけの時を見計らって毎日電話してきて、すぐ出ないと怒鳴られたり家まで見にこられたり、早く子供作れと私だけに言っておきながら妊娠したらおろせと言ってきたのには怒りを通り越して殺意を覚えました。

    結婚して何度も何度も何度も離婚を考え、合計5回家出しました。
    そのうちあんなにマザコンで義母信者だった主人が、自分の母親の嫁に対する仕打ちに気づき、私の味方になってくれるようになりました。
    週に3日以上は義母義父宅に強制訪問させられていましたが、それが週1になり、月2になり月1になり、私は毎日何度もかかってくる義母からの電話も一切出ないことを決断しました。

    私の場合は、手に職がないこと、子供を産んでしまったこと、帰れる家がないことが離婚を止めるブレーキでした。
    主人に対する信頼が出てきたのは、結婚9年目だったと思います。
    長い道のりでしたが、今は義母と接触せず、幸せな毎日です。

    トピ主さんの場合、ご主人がお義母さんに意見を言ってくれるようなのでマシだと思います。
    うちの主人は完全に義母の味方で一緒になって私をいびり倒していましたから。

    トピ内ID:4995030464

    ...本文を表示

    接触を極力減らす

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    お義母さんの言いがかりに対して反論したいことがあるみたいだけど、そういうの意味ないですよ。
    とにかくケチつけたいんだから、仮に論破できたとしても、またなにかしらあら捜しして言ってくるだけです。

    お義母さんは、息子を取られて寂しいのです。
    それはどうしようもないことなんだけど、どうしようもないだけにほかにあたるところがなく、てトピ主さんにあたるのです。

    お義母さんの気に入られようと努めるのではなく(それはどんな人でも無理だから)、かわいそうだな、寂しいんだろうな、と余裕をもって眺めてやって下さい。

    ご主人に何か言ってもらおうとするのは、どうでしょうね。
    ご主人としては母親のことを悪く言われるのは、母親が悪いと思っていても面白くないだろうし、息子から何か言われれば、お義母さんは嫁の差し金と思って一層腹を立てるだけです。

    とにかく、お義母さんとの接触の機会を極力減らしましょう。
    必要なことはご主人にやってもらいましょう。
    夫婦の時間を少しだけお義母さんにも分けてあげる、そんな感じかな。
    それが双方にとって幸せな状態だと思います。

    トピ内ID:3141810460

    ...本文を表示

    あなたにも非はあると思う

    しおりをつける
    🙂
    しま
    私もまだ嫁の立場だけど、でも、既に40代なので、
    あなたの考え方に100%、気持ちよく賛同もできないですね。

    母子家庭ともなると、
    姑の「息子ラブ度」は高めでしょうし、
    嫁は「息子を盗った敵」だから、
    あなたに非がなくても、
    理不尽なことで噛みつかれやすい環境にある。
    とはいえるでしょう、多分。

    でも。
    主レスに書かれている主の対応、思考。
    40代の私には「人の気持ちを考えられる大人になれ」
    という姑の言葉、あながち間違ってもいないように感じます。

    「案内の時間が~」「遠方から~」の件。
    確かに、トラブルはあなたの非じゃない。
    でも、あらかじめ伝えていた時間と変更になったのなら、
    その旨、伝えるのが当然では?
    「義母(や他の客)にも伝えなきゃ」という発想が皆無なところ、
    申し訳ないけど、お粗末に感じます。
    「変更は私のせいじゃない!」「ドレス着てるのに!」
    とか関係ないと思います。
    ドレスで自分の手元に携帯がないなど、自分で連絡できない状況なら、
    式場スタッフに連絡してくれるよう指示を出すとか、
    旦那に「時間変更の件、姑に電話した?」など確認し、
    してないようなら「してあげて」と促すなど、
    あなたに心配りできるところ、すべきところはあったわけです。

    たいして土地勘のないところで、適当な案内もなされず、
    「いったいどうなってるの?」という状況で放置されたら、
    誰だって、少なからず戸惑うでしょう。
    夫婦づれ、友人同士など、連れがいる人は、
    「どうなってるのかね?」なんて言いながら待てるけど、
    姑はおそらく、一人で来てたのでは?
    年配で、女性一人ともなれば、より戸惑い、不安だったことでしょう。

    そういったところにまで、その時、頭が回らないだけでなく、
    姑からメールで指摘されても反省せず、相手が悪いの一点張り。
    そういうところは、共感できないです。

    トピ内ID:9228126891

    ...本文を表示

    追記です。

    しおりをつける
    🙂
    しま
    あなたを擁護しない私のレスなど読みたくもないでしょうが、
    書きたかったことが中途半端になってしまったので、
    追記をさせてください。

    「ゲストがサプライズ~」については、
    「あれはサプライズで、内容については、
    私たちもまったく知らなかったので」
    とありのままを答えれば済むだけのことだと思います。

    結婚式の余興なんて、やってる本人たちの独りよがりだったり、
    新郎新婦、その友達世代は楽しくても、
    親世代には理解できないないようだったりすることは多々あること。

    姑が、披露宴の場で、
    余興をしてくれた友人たちに直接文句を垂れたのなら、
    非常識極まりないと思うけど、
    オフレコで、あなたに言ってくる分には、
    「そうですか。知らなかったとはいえ、それはすみませんでした」
    と流しておけばいいだけのことに感じます。

    誤解や回避できないことばかりとありますが、
    客観的に見て、私はそうは思いません。

    例えば、時間変更の件。
    他の参加者同様、式場スタッフから一律、
    変更を告げられるのではなく、
    「身内なんだから、私にだけは
    電話でもメールでもなんでも、直接一本連絡くれたって!」
    そういう配慮があってもいいじゃないの、
    という姑の気持ちはわからなくはないです。

    そういった点から推測するに、
    本来なら事前に説明したほうが良いことを、
    「これは別に、姑に教える必要ないか」
    みたいに、蚊帳の外に置いたことで、
    それが原因で、2カ月前も誤解されたのでは?
    と、邪推さえしてしまいました。

    私が唯一、この姑、ないな!と思ったのは、
    披露宴での料理を大声でまずいと言ったこと。
    それのみです。
    これについては「あんたこそ大人になれ」で間違いない。

    最後に。
    私も、まだ嫁です。
    姑に細々連絡したり、説明したり、億劫なのは理解できます。
    でも、夫の親です。
    夫の本心も大切に。

    トピ内ID:9228126891

    ...本文を表示

    私は結婚披露宴の時じゃなくて 

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚してから義母のひどいメールや夫不在と分かっている時間帯に電話攻撃とかありました。(固定電話)

    それ以来 固定電話は留守電にしましたし、携帯メールは
    【お義母さんから来たメールは全て夫に転送しています】と返信したら
    一切こなくなりました。

    義両親の家に行っても二人きりになる台所では
    言いがかりのような嫌がらせを言われたりしました。

    それから義両親の家に行く時には午後から(つまり昼は義実家ではいただかない)夜飯は 外食にしました。

    本当に今から思えば録音しておいたら良かったと思ってます。

    最後の義母と一緒の台所では 私のことならともかく最愛の実父のことまでいいだしたので 大声でリビングにいる夫を呼びましたら
    義母は焦ってました。


    義母ってね 息子には嫌われたくないのよ。
    窓口をご主人にしてもらえばいいと思うよ。

    トピ内ID:4072650107

    ...本文を表示

    夫に任せて、トピ主さんは毅然とした態度で。

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんの3つのレスまで拝読しましたが、お義母さんの言っていることはいちゃもんです。
    そもそも結婚披露宴の余興は、新郎新婦や親族を楽しませるものではなく、披露宴に来てくださった方々に対して行うものです。
    面白くなかったとか、ほかに考えられなかったのか?などという品の無い客のような発言は、新郎の母親としては失言でしょう。
    大事な一人息子を取られたストレス、老後寂しい生活に対する不安からトピ主さんに八つ当たりしているんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは無理に義母と仲良くしようなんて思わなくていいんですよ。
    良い嫁キャンペーンはおしまい。
    かといって義母に暴言を返したりして下品に対抗するとご主人が悲しみますから、今後は義母に対しては毅然と受けごたえしていれば良いんです。
    なんでも「ご主人に言っておきます」と言えばいいです。
    義母に何かを頼まれても、「主人に相談しておきます」で良いですし、義母からのメール電話も無視でいいんですよ。
    あとから何か言われても、「気づきませんでした」「ちょうど出かけていたんじゃないかな?」「携帯をよく家に忘れるんですぅ」「マナーモードだったもので」。
    直接何か言われても、「私は存じません」とだけ返せばいいのです。

    トピ内ID:1566824784

    ...本文を表示

    あとはもうご主人に任せる。

    しおりをつける
    blank
    ミンゴ
    それは…お辛かったですね…
    強烈すぎます…義母…

    優しいご主人でよかったですね。
    そんな強烈な母を持ちながら
    とてもお優しい。

    気持ちをきちんとご主人に伝えて、
    ・分かった。伝える。
    ・一番にトピ主の意志を尊重したい。
    と、応えてくれたのですから、
    もうそれ以上は「義母に関わらない」

    何かしら動きがあっても
    トピ主が会わなくて良いですし、
    納得できるまでは許さなくて良いです。

    その代わり、全てを伝えた以上は、
    それ以上ご主人に義母の事を愚痴ったりは
    極力しないように心がけるのも必要。
    (元から言って無いのであれば問題なしですが)

    この件に関しては、
    ご主人に一任。そこに罪悪感など感じなくていいし、
    余計な事はしてはいけません。

    トピ内ID:8125040094

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    らふらん
    母子家庭にありがちな、息子命な姑の言いがかりだと思います。
    何から何まであなたの責任だと
    思わないです。それに文句があるなら息子に言えば良い事です。
    息子には嫌われたくないから良い顔をして、お嫁さんを攻撃する・・
    いい年齢を重ねた女性の残念な言動だと思います。

    ここで大切なのはご主人の態度です。
    ご主人が姑寄りの思考回路でしたら、私は迷わず離婚を進めますが
    今のところ、あなたに寄り添ってくれてるようなので、まだ希望が
    あると思いますよ。
    これから先も姑さんは、あらゆる事で「あなたに」文句を言ってくる
    可能性があります。
    あなたはあくまでも冷静に「こういう事でお叱りを受けたけれども
    私はどうすれば良かったのかしら?」というスタンスでご主人に
    相談をするのが賢明です。
    間違っても姑さんの悪口を言ったりしない事です。

    そしてこれからは何か言われたら「主人と相談してみます」という
    態度で居ればいいと思いますよ。
    お幸せを祈っています。

    トピ内ID:4683365515

    ...本文を表示

    義母が存命の間は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    大判焼き
    母子家庭のひとり息子と母親の間に入るのは非常に困難です。
    はっきり言ってトピ主さんの覚悟が足らなかったのです。母子の絆の強さを甘くみたようですね。

    幸いに夫が結婚した責任を自覚できる人なので義母への対応は任せてください。
    これから子供が生まれたらもっと義母からの風当たりは増します。
    自分達のことは夫婦で決めたら貫くこと。。
    トピ主さんができること、
    義母から何を言われても流す、気に止めない、不満に思わないように精神力を鍛えること。腹をたてない落ち込まないのは辛い修行です。

    トピ内ID:6202729101

    ...本文を表示

    「息子ラブ」が嫌がらせの免罪符にはなりません

    しおりをつける
    🙂
    ぽんかん
    >母子家庭ともなると、姑の「息子ラブ度」は高めでしょうし、
    嫁は「息子を盗った敵」だから、あなたに非がなくても、
    理不尽なことで噛みつかれやすい環境にある。とはいえるでしょう、多分


    母親が息子ラブだったら、息子妻を「敵扱い→いじめ」ても仕方ないとでもいいだけな発言ですね。あなたと同じ40代の子持ちですが、40代であることを理由にこんなおかしな理屈を正当化されても困ります。

    結婚式の不測のトラブルを理由に「人の気持ちを考えられる大人になれ」というのであれば、姑はなぜそれを直接「ラブな息子」に言わないんですか?そしてあなたはなぜ、その矛盾に見て見ぬふりをしてトピ主批判をするのですか?
    どちらも姑根性の単なる嫁いびりにしか見えません。

    トピ内ID:2429920266

    ...本文を表示

    まもなく姑になる人は姑に肩入れしたくなるみたいだけど

    しおりをつける
    🙂
    マリンスポーツ
    >姑が、披露宴の場で、余興をしてくれた友人たちに直接文句を垂れたのなら、非常識極まりないと思うけど、オフレコで、あなたに言ってくる分には、「そうですか。知らなかったとはいえ、それはすみませんでした」と流しておけばいいだけのことに感じます。

    いいえ。
    ごく普通の余興をしてくれた招待客に対して、花婿の母親が文句を言うこと自体、立場をわかっていないでしょう。親もお客様をもてなす側なんですよ?
    それでもどうしても文句があるなら「息子であるトピ主の夫」に言えばいいだけの話です。親の言い分が全うなら自慢の息子がうまく対応してくれるはずです。

    >「身内なんだから、私にだけは電話でもメールでもなんでも、直接一本連絡くれたって!」そういう配慮があってもいいじゃないの、
    という姑の気持ちはわからなくはないです。

    身内だからというなら、「実の息子」に要求すべきでしょう。

    >客観的に見て、私はそうは思いません。

    あなたは今は嫁でも、そろそろ姑になる自分を想像しているのでしょう。発言がまったく客観的ではありませんから。
    「息子ラブの母親」に肩入れしすぎなのは、かわいい息子さんをお持ちなんでしょうね。将来嫁にとられるなんて許せないくらいの。
    でも、未来の息子妻はあなたのかわいい息子が選んだ女性、よそのご両親が大切に育てたお嬢さんですよ。いくら息子ラブでも、いびっていいわけありません。
    人間には理性があるはずです。
    自分の感情でいじめやいびりを正当化する親では、子供がかわいそうです。

    トピ内ID:2374894512

    ...本文を表示

    夫にまかせるだけでよい

    しおりをつける
    🙂
    花音
    トピ主さん。
    もう全部ご主人にまかせましょう。あなたが義母と渡り合える(ケンカしてでも自己主張できる)なら直接言いたいことを言ってもよいです。
    でも、あなたは泣かされているのでしょう?無理ですよ。できないことを中途半端にやろうとすると、余計にややこしくなるし、あなたが病んでしまいます。

    まず、ご主人に、「今後用件は全て自分に言ってくれ。妻に直接連絡しないように」と宣言してもらいましょう。理由は「直接だと母さんが言いがかりをつけるから」。つまらない遠慮をせず、ここははっきりさせないどダメです。

    宣言してもらったにも関わらず、直接からんでくる場合には、義母のメール等は迷うことなくご主人に全部転送。電話や会話は基本は回避。避けられない場合は全て録音して、全部ご主人に聞かせてください。そして、ご主人から「見たよ(聞いたよ)。俺に直接言ってって頼んだはずだけど」と言ってもらえばよいのです。

    息子に嫌われたくない義母は言いがかりをつけてこなくなりますから。

    トピ内ID:7849378155

    ...本文を表示

    適当に、手抜きで、

    しおりをつける
    🙂
    そうなのか
    世の中には、中々手強い義両親がそこかしこにいます。

    義母さんの言われる言葉は、お嫁さんに愚痴というか毒舌を
    言いっぱなしという感じがする。

    まだ1人で良かったよ。
    これ2人と親族(義母の兄弟姉妹か、義父の兄弟姉妹や
    その実子達)が増えると、物凄く大変だから。

    老人が言いたい放題している、まともに聞かないスルー力を
    養おうよ。

    老人になってくと、気に入らないことは直ぐに言葉に出るし、
    我慢すること自体(体感時間が短い)、年寄になると
    難しい。

    田舎方面になると、とにかく誰かの悪口を言っている。

    お嫁さんに愚痴吐きや言いたいこと言っているだけなら
    スルーを鍛えよう。

    そうすることで、近所の老人達もあしらえることが
    楽になるよ。

    いろいろ面倒臭いことや小さなことでごちゃごちゃ言ってきたら
    「そうでしたか~。それはすみませんでした~」
    「そうなんですね~」
    と、聞いているふりして、相手が言いたいことスッキリさせたら
    忘れましょう。

    記憶することも面倒臭いですから。

    長年言われていたりすると、慣れてきます。
    慣れて行くと、「そうなんですか~、それはそれは」と言いつつ、
    「あ、すみません~、そろそろ~」と言葉濁して強制でお終い。
    メールが来ても既読スルーか、スタンプ返事。

    長文は返事しない。
    重要な事は、電話で。
    意味不明な意見については「あ~、それは夫にお願いします」と
    聞かないで、夫に全部任せる。

    離婚しないでいいので、義母さん1人ということなので、
    適当に付き合う。
    まともに真面目に付き合うのは、夫に任せる。

    柔軟にすると、気楽になりますよ。

    トピ内ID:5673587857

    ...本文を表示

    沢山のご意見ありがとうございます。トピ主 最終レスです

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    数々のお言葉 全て拝見いたしました。人生を私の何倍も 経験されてる方のご意見は どれも重みあるものに感じました。

    最終的に・・・
    旦那が 旦那の言葉で 義母に連絡(メール)してくれました。
    内容の確認までしていませんが、唯一無二の母親に 意見をしてくれた事は 申し訳ない反面 嬉しくこれからを共に歩んでいくうえで 大事なものを築けたように思えます。 因みに義母から返信はないようです。

    数々のご意見にもありましたが
    旦那の親の事を 悪く言うようなことは決してありません!旦那さんとは 持ちつ持たれつ お互いの大切なものを尊重できる夫婦になりたいと結婚をしました。

    これからの帰省などは
    都度 話し合いながら 謙虚さを忘れず しかし堂々とできるよう 私も一妻として、精進していきます。


    次は 困っている人に声をかけてあげる立場として またいつか戻ってきたいと思います。本当に ありがとうございました。

    トピ内ID:0765824469

    ...本文を表示
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