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    🙂
    すみれ
    恋愛
    タイトル通り、居酒屋デートが嫌いです。

    友人に紹介してもらった男性と2回程会っています。

    恋人前提としての認識がお互いにあります。

    仕事終わりだと、大体彼が予約した居酒屋へ連れていかれます。

    私は飲まない、彼は飲む。

    食べる量は私は3割、彼は7割。

    お会計は7千円~8千円前後。

    自分の分として4千円封筒に入れて後から渡しています。

    そのとき彼はすんなり受け取ります。

    前回一緒に居酒屋へ行ったらお会計のときに「あーちょっときついなあ・・」と呟かれ、お会計が足りないのかと思い、さらに千円渡しました。

    その言い方も嫌。普通に「足りないから〇〇円ちょうだい」って言って、と思ってしまします。

    今まで一緒にご飯に行った男性には、すべて封筒に入れたお金は断られ、受け取ったとしてもいつの間にかハンドバッグに戻されていたりしました。

    同じ4千円払うのだったら、近所のフレンチでゆっくりコース料理を食べたい。

    そのほうが、栄養もあるし、心も落ち着くし、うるさくないから会話もできる。

    多分、好きな人だったら居酒屋でもいいし、お金だって多めに払っても文句はない。

    でも2回程度しか会ってないし、よく知りもしない男性で、ましてやひとめぼれもしていないし、どちらかというとタイプでない。

    会うたびに4千円も5千円もお金がかかるから、会いたくないのです。

    友人に紹介してもらった手前、次の誘いを断るのもなんとなく気が引けています。

    私の考え、高飛車でしょうか?もう少し寛容になって、相手の分を出すぐらいの心構えでいたほうが良いのでしょうか?

    トピ内ID:7943368927

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    飲みが大好きな人々

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    🙂
    世の中には、飲みを何より愛する人々がいらっしゃいます。1年のうち300日外飲みする人の話も知っています。

    友人に紹介してもらった男性は、トピ主さんを恋人前提の飲み友と認識しています。どうやらお互いに認識のズレがありそうなので話し合いをするか、その余地もないのなら上手いことフェードアウトしましょう。

    トピ内ID:3559649315

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    友人の紹介、断るなら早い方が

    しおりをつける
    🙂
    パイ
    彼は自分がお得に飲みたいだけでは?
    トピ主さんがフレンチのコースに誘えば彼は財布を出さないのでは?
    好きなタイプではない彼、何回会っても進展は望めないでしょう。

    トピ内ID:6116011381

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    その彼トピ主さんが半額負担してやるほどの

    しおりをつける
    blank
    宵待ち草
    男ではない気がしますよ。トピ主さん、自分の意思をはっきり言えない女性は男の選択でも貧乏くじを引きと聞いています。嫌だったら嫌とはっきり言わなければしあわせなど手に入らないと思います。人生流されていい場合もありますが、このケースでは流されてはいけないと思います。

    トピ内ID:7869607572

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    彼が好きですか?

    しおりをつける
    🐱
    彼が好きならそれでいいけど、そうでもないとか見極め中ならもう会わない事です。
    彼の人間性をどう思いますか?
    自分が金蔓だと思いませんか?
    もう少ししたら金付床付になります。

    嫌じゃない?
    私なら即刻絶縁です。

    トピ内ID:8878920887

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    断っていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    yu
    私はお酒も飲むので、居酒屋のデートも好きでした。
    ですが、お酒をのむのは彼、かつ彼食べる割合が大きいのも彼。挙句に「きついなぁ」と言って遠回しに追加の代金を要求する態度。自分の飲み代ご飯代をトータル安くすますためだけに誘ってる、いいように使われてるのではと思ってしまいます。
    奢ってとは言いいませんが、飲まない+食べてない分、せめて配慮は欲しいと思ってしまいますね。

    確かにまだまだ相手の方がどのような方なのか分かりませんが、その態度が今後変わることはないかと思います。
    また、多分この彼のような人はそもそも好きにならないのではと思います。(相手の年齢にもよりますが、私自身はならないかなと思います)

    それか一度、トピ主様が行きたいお店を予約して、一緒に行ってみてもらっては。
    そっかこんな所が良かったんだ気づかなくてごめんね!とほんとに相手の嗜好に気づけない人で、言えば素直に(?)トピ主様の希望にも耳を傾けてくれるタイプなのかもしれません。素直過ぎるがゆえの、お財布きついが口にでちゃうタイプなのかも...ということでだいぶプラス思考に捉えてみて笑笑
    それでもやはり変わりなければ、もう断っていいと思います。

    友人からのご紹介とのことですが、ご友人だからこそ、自分とは合わないことちゃんと伝えたら分かってくださるのではと思います。

    トピ内ID:5914310888

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    嫌なら、お付き合い断る

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    理想と現実のギャップが大きい様ですね。

    居酒屋デートが嫌なら、貴女がフレンチレストラン予約してみたら?
    フレンチレストランでは、4~5千円では済まないと思いますけどね。

    彼の人間性とか何も書かずに、居酒屋の事しか書いてないと言う事は、貴女がその人に対して、大して関心が無い様に思えます。

    幾ら、友人の紹介でも、その方と合わないと思えば断っても良いのですよ。
    義理立てしてお付き合いするのは、時間の無駄と言うものです。
    優柔不断は良く有りませんね。

    トピ内ID:1933828982

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    なんだか小さい男

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    🙂
    ぼめ
    器小さいなー甲斐性ないなーと思ってしまいました。食べるものも一緒に食べる人によって違うんじゃない?
    居酒屋でも主様にとって素敵だなと思う人であれば問題ないと思うけど。

    トピ内ID:3663244967

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    合わないから会わない

    しおりをつける
    😭
    マロニエ
    向こうもトピ主さんを何としてでも手に入れたい女性とは思ってないでしょうね。
    友達同士のワリカンの感覚じゃないですか。

    トピ主さんが居酒屋でデートすることがいやだったり、何千円も…と感じるのは相性が合わないんてしょうね。

    お互い、友人の紹介だからとあまり好きでもないのに会ってるだけのような気がします。
    恋人前提とあるけど、気持ちが寄り添ってない感じですね。
    時間のむだなので、会わないようにする方がいいと思います。

    私は居酒屋、嫌いではないしそれほど熱上げてない人に奢られる方が負担なのでお金を払うのは気にならないけど、好きになれない人と過ごすのは時間がもったいないと思います。

    トピ内ID:4943451970

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    別れる

    しおりをつける
    🎂
    気球
    さっさと別れた方がいい

    セコイ男性って感じ。
    単に自分が飲酒したいから
    割り勘で得するためのカモとして
    呼ばれてる感じじゃないの?

    たまに同性同士でもでもそういう女性いるし、既婚だと子供連れてきて大人の人数割でってタカられることもある。

    あと、おごりと聞いたら、一番高いメニュー選んで食べきれない量注文するような人も要注意かな。



    紹介者には、
    なんとなく話が合わないというか
    悪い人じゃ無いけど
    気を使って疲れるから無理
    と当たり障りないこと言ってことわる

    理由をしつこく聞かれたら

    自分、お酒苦手だからかー
    彼とはちょっと合わないかも
    酒飲みは嫌い的な言い訳で
    お断りする。

    トピ内ID:8034214615

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    う~ん…、

    しおりをつける
    blank
    おっさん化炭素
    ハズレかなぁ。
    多分その男性も主様に興味が無いと思いますよ。
    友達の紹介でしょ?
    あと疑問なのは”恋人前提としての認識”ってどうやってわかったの?

    男の場合はね、本当に落とす気が有るのなら最初の数回は気張るし奢るんだけどね。

    女の子を居酒屋に誘うってそれなりの関係になってからだけど。
    あと、主様とその男性の年齢が分からないけど、先に書いた様に”最初は奢る”けどね。

    だから、少々酷い言い方だけど、主様は”奢るに値しない相手”って事だと思う。
    だから会計時に暗に”金出せよ”みたいなことを口走るんですね。

    ついでに言えば、本当に気になってる女性と二人きりならバクバク食べないよ。
    まぁ緊張して飲み過ぎるって事は有りますけどね。

    更に相手の状態も気にします。
    ちなみにそれだけガツガツ食事してお酒呑んでたら話が盛り上がるなんて無いのでは?

    まぁ、ぶっちゃけ、”飲み代、メシ代が浮くし、女のいる”みたいなスナック感覚なのでしょう。

    ですから、相手も望んでいないので遠慮なく切ってしまっても問題ないですよ。

    お友達へは”何か彼は乗り気じゃないみたいだから”で良いと思いますよ。
    お金の事も別に言う必要は無いです。
    ぶっちゃけ、連絡が来てもスルーで良いのですよ。
    ただ、そのお友達からの紹介は無くなってしまうでしょうけどね。

    トピ内ID:7847322677

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    サクッと断る

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    問答無用です。
    早めにお断りを。
    長引かせる方が問題です。

    トピ内ID:9921730191

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    居酒屋で、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    二人で7~8千円となるとそこそこ高めの居酒屋ですね。
    まぁ、彼としては主様に気を使っての事だと思います。

    それで、会話は盛り上がったのですか?
    主様の文面からだとデート(?)後の会計と”居酒屋なんて”ってネガティブな事ばかりなので会話も盛り上がらなかったのでしょうね。

    ならば切ってしまって良いのでは?

    紹介してもらった手前って言ったって合わない男性とデートしてても意味が無いし、
    変にその男性に勘違いされても迷惑でしょ?
    断るのなら早いうちに越したことは有りません。

    断る理由なんて何でも良いんです。
    ”何か合わないみたい”で良いんです。

    極論はスルーでも良いんですが、それこそお友達の紹介ですから、お断りの意志だけはしっかり伝えましょう。

    主様の考えですが、一見高飛車と取られてもしょうがないです。
    でも、主様の価値観は価値観ですから貫いて良いと思いますよ。

    唯一は”他の男性は~”って言うのは止めた方が良いですね。

    トピ内ID:7847322677

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    次回は

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    封筒を渡さなければいいのでは?

    それで、何も言わずにまた誘いがあるか

    お金を請求されるか

    誘われないか

    かな

    トピ内ID:3453425301

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    ツラツラと並んだ言葉の先に何がある?

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    たくさんの好きじゃない理由があるのですね。

    友人の手前 ってありますけど

    お金やタイトルの居酒屋がどうこう 

    問題はソコではないように思いました。

    昔、高飛車って誰か男性に言われて「封筒」を出しているのですか?

    「今・ここ」の居酒屋のヒトではない誰かの何かが

    ずっと引きずっていたりありますか?

    フレンチレストラン然りです。

     高飛車なのか?ではなくて

     どうやったら、
    (今の居酒屋カレじゃない本命カレから)好みを訊いてもらえますか?とか
     そっちなのかな?って思いましたけれど・・・
     
     そういう「遠回し」を感じます。

     本当に伝えたいこと・訊きたいことは?

    トピ内ID:2243059851

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    その男性はナシ!だと思います。

    しおりをつける
    カマンベール
    居酒屋デートが問題というより、自分の食べた分も女性に払わせて当然だと思っている男性、飲まない女性とのデートに居酒屋を選ぶ男性自体が、ダメです。

    図々しくて、気遣いがない。

    女性の倍以上食べて、半額ださせるなんて、毎回あなたに奢らせているも同然。
    彼は、自分はたくさん飲み食いしても、自分の飲食代の一部をあなたに払ってもらえるからお得!って思って、居酒屋デートが楽しいのでしょう。

    あなたに多く払わせてるのに、さらに「あーちょっときついなあ」なんて言い出すとは、図々しいというか、正直ありえん!って感じ。
    デートに来るのにお金も用意していないのか、そもそもお金がないのにデートしてるのかわかりませんが、どっちも嫌だなあ。

    友達の紹介でも断っていいんですよ。
    毎回好きでもない彼に奢って、楽しくない時間を過ごすなんて、時間とお金を払って、ストレスを買っているようなもの。
    そんなもん、わざわざ買ってどうするの!

    トピ内ID:1189841278

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      答えは出ていますよ。

      しおりをつける
      blank
      なみちゃん
      ”好きな人だったら居酒屋でもいいし、お金だって多めに払っても文句はない。”

      これがあなたの今の答えです。

      次の男性を探しましょう。

      トピ内ID:9018905909

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      断りは早い方が良い

      しおりをつける
      🐤
      ひゃあ
      いくら知り合いの紹介とはいえ、
      タイプじゃない人だったら2回目はお断りで良かったのでは。
      何回も会うと相手はトピ主さんがその気だと勘違いします。
      いざ断ると怒りだす可能性もあります。
      2回ともお金を払っておいて逆にお断りしやすくて良かったのでは。

      相手の気持ちを察しない自己中な男性のようですので、
      もう次回は無しで。

      トピ内ID:9516032003

      閉じる× 閉じる×

      断るのなら早い方がいい

      しおりをつける
      🐱
      チカ
      友達に気兼ねしていますが、友達に気がひけるからとその彼と付き合えますか?結婚できますか?友達に気が引けるからそこまで出来ないでしょ?だったら、早めに断らないと友達にもその男性にも失礼だし、揉め事の原因になります。「その気も無いのに、何で何回もデートしたの?失礼すぎ!」ってね。その際は主さんが1番悪いです。

      私もその男性嫌です。金が無いのならデートに誘うなです。「あーちょっときついなあ・・」とかありえない。こんなセコイ男性、もう断りましょう。

      トピ内ID:0617686889

      閉じる× 閉じる×

      封筒はダメ

      しおりをつける
      🐶
      バレッタ
      もう恋人なんですね?
      セコイ男だと思いますけど、恋人なら主様が納得しているのだから仕方ない。

      で、食後封筒を渡すのではなく「おいくらですか?」と訊きましょう。
      相手の心積もりが解ります。
      もしもその状況で割勘請求をされるなら、自分の立場をもっと考えた方が良いですよ。
      明るい未来はないと思います。
      いくら酔っているからと言っても普通お酒も飲まない食の細い女性に2.3千円がいい所でしょう。

      トピ内ID:8878920887

      閉じる× 閉じる×

      あなたの気持ち、手に取るように分かりますよ。

      しおりをつける
      blank
      じゅん
      自分の気持ちをきちんと整理して文章にし、分かりやすく伝えることのできるトピ主さん。
      きっと聡明な人なんでしょうね。

      あなたの気持ち、手に取るように分かりましたよ。あなたの言ってる事、何ひとつ間違ってません。
      だって、仕方ないよ。
      何だか合わないんだもの。何かが違うんだもの。一緒にいても楽しくないし。

      さ、早めにお断りしましょ!
      あなたなら、このトピのように、友人にわかってもらえるように話ができるはず。


      次は、
      「居酒屋デートでも多くお金を払っても、全然気にならないし一緒にいたら楽しい!」
      って心から思える人と出会えたらいいですね。

      トピ内ID:7413203805

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      どこが好きなの?

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫?
      行きたくもない店でお金払ってホステスがわりさせられてるんですよね?
      なんで我慢出来るの?
      そんなに好きなの?

      トピ内ID:7181322341

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      自分の分を自分で払う

      しおりをつける
      🙂
      まぁ
      お会計分けたらいいと思います。
      同じテーブルでもほとんどのお店で出来るはずですよ!
      僕が女性で相手が顔もタイプじゃなくて性格がそれだったら、自分が食べた分は自分で払いませんか、と聞いてみたいです。
      それで割り勘て言ってきたらあとあと苦労しそうなので付き合いたくはないですね。
      自分が欲しくて買ってきたものとかも一緒に使おうとか言って割り勘にされそう。
      最初のデートくらい奢るか少し多めに出せないもんなのかな。
      現金ないならカードで払えるだろうし、女性から多めに金取る意味がわからん。

      トピ内ID:3591498172

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      断るならお早めに。

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      自分の方が明らかに多く飲み食いしているのに割り勘であることに疑問を抱かない男性も格好悪いですが

      「次は食事にしましょう」「次は私が予約しておきますね」といった一言すら発しないで居酒屋が嫌なことを察してほしがる。
      お金をわざわざ封筒に入れて差し出しておきながら、支払う気満々なのはポーズだけ、ホンネでは返して欲しいのを察してほしがる。
      トピ主さんもかなり面倒くさい女性ですよ。
      トピ主さんはもういい大人なのですから、「察してくれない」ではなく言うべきことは言いましょう。

      また、トピ主さんは、その気の利かない男性にイライラさせられている被害者の気分なのでしょうが
      トピ主さんご自身も「男性に気を持たせて無駄なお金と時間を使わせる」という大変失礼なことをしている自覚を持つ必要があります。
      紹介されて会った相手ならなおさら、「交際はないな」と思った時点でキチンとお断りをするのが誠意というものです。
      これまた、男性側がトピ主さんの気持ちを察して引いてくれるのを待っているのでしょうか?

      >いつの間にかハンドバッグに戻されていたり
      私の感覚では、割り勘はアリですが、勝手に他人のバッグを開けることこそ絶対にしてはならないことです。
      そんなことをされたら猛抗議してデート終了ですが、トピ主さんはそういう男性がいいのですね。
      異性の好みは本当に人それぞれですね。

      トピ内ID:8774504068

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      いえ、早めに断るのが良いんです。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      理由は食事その他の価値観が合わないからで十分。

      ちなみにさ、双方の年齢はおいくつなのかな?

      年齢と職業によっては経済的な部分が現状厳しいだけの場合もある。
      逆に年齢によっては『だから彼女ができない』男性ってこともある。

      トピ内ID:3503806315

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      安く呑めてラッキー

      しおりをつける
      😨
      甘やかさない
      彼、毎日飲酒する人ですか?

      思いやりも、経済力も無いし、依存的思考がありそうなので、止めた方が良いのでは?

      最初からそれでは、今後もっと図々しくなると思いますが。
      多分、「安く呑めてラッキー」って思ってますから、甘やかすとつけ上がると思います。

      もし、ちゃんと付き合いたいなら、居酒屋は嫌だと伝えて、余計に払うのは止めましょう。

      トピ内ID:6988711205

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        断るなら早い方が

        しおりをつける
        blank
        小熊
        呑兵衛から言わせてもらうと、飲まない人と一緒に行って割り勘(しかも多めに貰ってる?)はありえません。セコい男は、一事が万事その調子だと思いますよ。

        トピ内ID:1409236507

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        いかん

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        🙂
        フィッシュ
        その男性ダメ。せこい。先が見えてる。

        普通だったら「お酒飲まないんだからいいよ」でしょ。せめて「お酒の分抜いて半分の端数切り捨て」でしょ。

        やめましょう、この男性。

        失う物は何もないので、「私はお酒を飲まないので、居酒屋は行きたくない」「お酒飲まないのに割り勘は不公平」ってはっきり言いましょう。

        私もお酒を飲まないので、忘/新年会などの集まりで居酒屋などに行くと絶対に「割り勘負け」するので、必ず幹事に交渉します。

        トピ内ID:9925070385

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        お金云々より先に

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        お店選択がまずお酒の席が嫌かな

        彼はお酒が大好きなのでしょうね。
        だから居酒屋が無難と思ってその店を選択するのでしょうね。

        お金のことより、お店が嫌なら、嫌と言えばいいかと。

        もしも順調に結婚になってもお酒が付きまといますよ。どこ行くにもお酒の可能性がある。

        トピ主さんが彼が選ぶお店が嫌なら
        もう会わなければいいと思います。
        早いうちにお断わりをすればいいと思いますよ。

        私もデートのたびに4千円以上かかるってヒーとなりますから。

        トピ内ID:4097616038

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        うん

        しおりをつける
        🐧
        熊井
        居酒屋が嫌なんじゃなくて、その男性が嫌なだけだと思いますよ。
        例えばお洒落なお店を知らないからという理由で居酒屋デートが続いても、その男性がタイプで尚且つ奢ってくれる人なら、気にならなかったと思います。
        ソフトドリンクもノンアルコールカクテルも沢山あるしね。

        >友人に紹介してもらった手前、次の誘いを断るのもなんとなく気が引けています。

        断るのも気が引けるって言うけど、じゃあ友人に悪いからその男性とお付き合いするのね?
        そうじゃなくて告白されたら振る気でいるのなら、今早い段階で断った方がよっぽど誠実だと思いますが。
        良いところもあるかもしれないしもっと彼を知りたい…とお考えなら、あと何回か会ってみてもよいとは思いますが、お付き合いは無いなと考えが固まってきてるなら、なるべく早くお断りするのがその彼にとっても友人にとっても失礼に当たらないと思いますよ。

        トピ内ID:1575358968

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        断る

        しおりをつける
        🙂
        カルピスピース
        紹介してくれた友達に悪いからって、下手に気を使ってズルズル引き伸ばしたら、余計に断りにくくなりますよ。
        早めに言う方が、結局はお互いの為です。

        まぁこの彼氏、自分の飲食を安上がりに済ませる為にトピ主さんを利用している男ですから、彼からはそうそう断りはしないでしょうけれど。

        だいたい男性は、気のある女性にはカッコ良く見せたくなるモノなのに、会計時に「足りないなぁ」とわざとらしく呟くって、呆れます。
        こんな男性なら、他にも引くような事をしてませんか?
        私も、以前見合いした男性に同じことをされましたが、もうアラがボロボロ見えて、1回でお断りでした。

        気遣いできる男性は、ちゃんと飲食の割合で代金も払いますよ。

        トピ内ID:4036612032

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