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    🐱
    ねこ
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    皆さんの意見を聞かせてください。

    私の妻は、私の両親が家にお土産など持って来たとき、ほとんど玄関まで出てくることがありません。両親はいつも玄関先で「夕飯時で忙しいだろうから帰るね」と言って物だけ渡して家に上がらず帰るので妻は一切挨拶もしません。

    数年前まで私たち家族は、私の両親と同居していまして、妻と私の両親との間で揉めたことがありました。現在は実家を出たわけですが、そういう過去があるので妻には強く言えない自分がいます。

    両親には妻が悪く思われないように「今夕飯の支度で手が離せなくて…」と誤魔化しています。何とも切ないところです…

    皆さん、どう思われますか?

    トピ内ID:9362556054

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    理由

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    🐱
    ジンジャー
    >妻と私の両親との間で揉めたことがありました

    これが原因でしょうね。
    その揉め事がどんなものなのかですが、奥さんにとったら今も許せないものなんでしょう。

    文章だけだと大人げない奥さんだと思いますけど、その内容によってはそうとも言い切れません。
    あなたもそこで仲を取り持てないわけですからしょうがないですよね。

    あなたのご両親も、もうわかってるんじゃないんですか。もしかしたらとりかえしのつかないことを言ってしまったとかそういうの。
    仮の話ですが、奥さんが深く傷ついてしまっているのなら、傷つけたほうが「時効」と思い色々したところでどうにもならないことというのはあると思います。

    とにかくそうなってしまった原因の内容による。

    トピ内ID:0893464272

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    難しい…、地雷を回避する

    しおりをつける
    🙂
    これは私の義理の妹夫婦と、その息子夫婦間であった実際の話しです。

    息子夫婦には小学生の子供がいて、おじいちゃん(義理妹の夫)が、息子と孫に請われてある楽器を教えに行きました。

    おじいちゃんが昼過ぎに訪れ夕方、帰るまで息子の嫁はお菓子はおろか、お茶の1杯も出さなかったそうです。また、ある時は朝から半日がかりで庭木の手入れを手伝っても昼飯も無しでした。息子もどうかしてると思いますが・・・

    以前、おばあちゃん(義理の妹)が、息子のお嫁さんに少し常識的な指導をしたところ、お嫁さんが泣いて旦那に訴えた為、息子さんとギクシャクした関係になったそうです。それ以後、息子夫婦の家庭に関して余計な事は言わなくなったそうです。

    >皆さん、どう思われますか?

    こんな話は、いくらでもあります。だからトピ主さんが奥さんと両親の間入り、上手く調整しなくてはならないのです。
    奥さんも立て、両親も立て、義両親も立てるのが良き夫なのかもしれない・・・

    トピ内ID:6124536773

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    会わなければもめない

    しおりをつける
    🙂
    おば
    もめた原因がわかりませんが

    もめて別居になっているのなら
    合わないのが一番もめない、手っ取り早い手段だと奥様は
    考えているのでしょう

    「夕飯時で忙しい時間に訪ねてきてごめんね」
    というのならともかく

    「夕飯時で忙しいだろうから帰るね」 って明らかに厭味だと思いますよ

    とぴ主さんはお母様が配慮していると考えているようですが
    本当に配慮ができる人は夕飯の用意に急がしい時間に訪ねてきませんよ

    つまり傍若無人で厭味ったらしくてということなのです

    だから奥様はトピ主さんのご両親にあわないほうが良いと思います

    トピ内ID:3035384676

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    会いたくないんだしょ?

    しおりをつける
    blank
    リンリンランラン
    揉めたからもう会いたくないんでしょ?
    さぞかし嫌な思いしたんでしょ。

    揉めたとき解決できなかったんだから、トピ主が責任持って対応せんといかんでしょ。なんでトピ主が他人事なの?

    てか、ホントは持ってきたもん受けとりたくもないの、トピ主の顔立てて何とか我慢してんじゃないのか?

    トピ内ID:4187352410

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    どう思うか?と問われても・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゲラン
    トピ主さんが書かれておられるように「切ない」としか
    言いようがないです。

    過去、揉めたみたいですけど、それを奥さんはずっと
    根に持って引きずっているんですね。

    どういう揉め方かにもよると思いますけど、
    奥さんはご両親の顔も見たくない、しかしご両親は
    良心の呵責?もあってかお土産などを渡しに来訪しに来る。

    お土産が免罪符じゃなく、お土産を理由にして顔を出すように
    されているんですよね?誠意は有ると私は思いますよ。

    双方どうしようもない家族だったら、わざわざ家に行こうとも
    思いませんからね。
    そういう点ではトピ主さんのご両親は関係修復のための
    努力はされているんだと思います。

    何があったかは知りませんけど、しばらくはこのまま平行線
    だろうと思います。欲を言えば、トピ主さんが今後どういう
    橋渡し役をするか次第だろうとも言えますね。
    きつい言い方をしたら、その揉めた時にトピ主さんは
    「何やってたの?」とも言えます。まあ詳細の記述がないので
    そこは何とも言えません。

    今後は、奥さんに何か起こって、ご両親が親身になって
    奥さんを支援した、とかあれば溝もなくなるとは思うんです
    けど。。。

    でも、、こうやってご両親が足を運んで来ているのに
    (1回や2回じゃないんでしょう?)、いつまでもわだかまりを
    引きずり、頑なに顔も合わせない奥さんって何なんだろう?とも
    思います。

    きつく言えない?きつく言う必要はないです。
    「顔も見たくもないんだろうけど、挨拶ぐらいはしてくれたら
    有難い」と自分の希望を言えばいいんです。

    それすらも聞かないなら、、、夫婦生活は破綻だろうと思います。
    世の中、親子(嫁姑)関係に限らず、仕事先やその他では
    嫌な人と顔を合わせなきゃならない時はあるし、
    理不尽なことを要求されることだってあります。
    そういう経験に乏しい奥様なのかなぁ、、と思ったりもします。

    トピ内ID:7305224182

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    しっかりしよう!

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    両親と妻との関係が悪くなったことで同居解消となり、別々に暮らす今がある…いうことでしょうか?

    それについてトピ主さんが

    >そういう過去があるので妻には強く言えない自分がいます。

    という気持ちになっているということは、悪いのは両親側だったということ?

    ならば、気持ち良く接する事が出来ないのも仕方ないかも知れませんね。
    心の中にわだかまりを残した状態で、気持ちの良いお付き合いなんて出来ませんよね。

    当時の揉め事について、両親側に非があったのならちゃんと謝ることをしないとダメでしょう。
    例え親であっても、悪い方が謝るのは当然のこと。

    「あの時は申し訳なかった」の一言もないままで、普通に接してくれることを望むなんて傲慢です。

    その辺りを、あなたが間に入って上手くやれない事が一番問題なのだと気付いて下さい。
    良くなるもならないも、あなた次第ですよ。

    トピ内ID:1877128884

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    過去の揉め事

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >「夕飯時で忙しいだろうから帰るね」

    トピ主さんの両親もお嫁さんとは会いたくて無いから、わざわざ毎回夕食時を狙って来てるのでは?
    そうで無いなら毎回夕食時に来るのは迷惑かな。学ばないというか。

    >妻と私の両親との間で揉めたことがありました

    揉め事の内容によりますが、その時トピ主さんはどう対処したのですか?
    その時の問題は解決したのでしょうか?
    解決出来ないからこそ別居になり、問題点は置き去りにされて放置されてるのではと推測されます。
    別居したのだから、昔の事だし、水に流そうよと、事なかれ主義に感じますが?

    >両親には妻が悪く思われないように

    奥さんは別に悪く思われても一向に構わないのだと思います。
    トピ主さんが親に“いい顔”したいだけですよね。
    過去の問題が解決して無いならば、親にいい顔するのは実子だけで十分。

    お嫁さんはトピ主さんのご両親に今更気に入られようとか、よく思って貰いたいなんて露ほども思ってません。それほど過去の問題の根が深いから。
    本当どうでもいい、近づいて貰いたく無いのが本音では?そんな気持ちにさせた問題点はどうなってますか?

    別居したから終わりでは無いですよ。
    昔の事だし、水に流そうよでも無いですよ。
    水に流せるようになるには、トピ主さんも義理親も奥さんも、みんなそれぞれ悪かった点を誠心誠意相手に謝る事がスタート地点です。その後は時間をかけて再構築です。

    御都合主義や、事なかれ主義では何も生まれません。溝は深まるばかりです。

    トピ内ID:5465543131

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。

    何人かの方から指摘のあった過去の揉め事ですが、発端は同居していた頃、私の母が妻に話しかけても返事を返さないことが日に日に増えていったことです。返事をしなくなった原因は、同居で息が詰まる、話す話題がないということで悪気があったわけではないようでした。

    ただそこからお互いギスギスし始め、私も調整役として間に入りお互いの話を聞いたり、解決策を一緒に考えていましたが、逆に私と両親の間で揉め、同居している以上修復は困難と判断し、家を出ることにしました。

    トピ内ID:9362556054

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なぜ返事をしなくなったのか

    しおりをつける
    🐤
    ケイ
     トピ主はわかっているわけですね。
    たとえば、
    ・同じ話を何度もする
    ・(嫁のために)アドバイスをしてやっていた
    もう返事をするのも嫌になった。
    人間関係はもう終わっているわけです。
     なぜそれを認めようとしないのでしょう。あなたの母親もあなたの妻に持ってきて来るつもりはないです。

    トピ内ID:5004771369

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    折衷案

    しおりをつける
    🐱
    ジンジャー
    トピ主さんのレスを読みました。
    なるほど、そういう経緯があったんですね。
    うーん、同居で息が詰まる、話す話題がない、か。
    その場を実際に見ていないのでなんとも言えませんが2人の相性が悪かったのか、あなたのお母さんが余計なことを言い奥さんが傷ついたことの積み重ねか、ただ単に「つまらないから」という奥さんのわがままな気性のせいなのか。

    となるとあなたがふがいないということになるかもしれません、今の状況は。
    夫婦はぶつかった時は譲りあいです。双方が少しずつ我慢し折衷案を探す。

    あなたは別居という形をとってあげたわけなんで奥さんはせめて訪ねてきた時くらい大人の対応(出てきて会話をするなど)をしないと。
    そこをあなたがきちんと言えないところが問題だということ。

    それを言っても言う事を聞かない?強く言ったら出て行かれちゃうから怖いとかそういうことですかね。
    でも今の状態を改善したいなら、今しなきゃいけないことはもう一歩踏み込んで「この状況はどうかと思うから少し譲歩してくれないか?」ってあなたが奥さんにハッキリ言うことだと思いますよ。

    それに奥さんが応じないようならもう解決策はなさそうです。

    トピ内ID:0893464272

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    さみしいのは分かります

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    私は奥様の気持ち、ちょっと分かります。。


    私も義母には昔から歯に衣着せぬ物言いにより嫌な思いをさせられてきたので、はっきり言って会いたくないです(会えば笑顔で話せますが)。

    夫が義母から私にと何かを預かって来た時でさえ、嬉しいと思えません。
    そんなの要らないから放っといてほしい。

    奥様の心境はこれかなと。
    よほど揉めたとお察しします。


    ご両親も貴方が気を回して言わなくても奥様が出て来ない事は分かっていると思います。さみしいでしょうけど…。

    だから玄関先では貴方が元気に『ありがとうね♪』とご両親に対応し、奥様の事は何も言わなくていいかなと思います。
    そして奥様には『これ貰ったからね』とだけ。


    奥様にはご両親が何をしても響かない…
    今はそんな時なのではないかと思います。


    そのうち笑顔で挨拶くらいしてくれる様になるといいですね。


    間に入ってしんどいのは貴方です、あまり気を遣わないように…。

    トピ内ID:8314531473

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    問題点がわかりませでした

    しおりをつける
    🙂
    男性より    
    いつまでも,両親が妻につきまとって

    妻に申し訳ないということでしょうか?

    トピ内ID:5606597547

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    今のままの対応でいいのではありませんか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの72才
    あなたが玄関まで出て受け取って奥様は今手がはなせないから・・・
    といってご両親が何も文句を言わずお帰りになるのならそれでいいのではありませんか?
    ご両親からなぜ奥様が出てこないとはいわないのでしょ?
    そもそもの経緯をわかっていらっしゃるのでしょ。

    それとは別になぜ最初同居という事になったのですか?
    金銭的に苦しくてあなたたちの方から同居をお願いしたのか、ご両親が同居してほしいと申し入れがあってあなたが長男だからという訳の分からい思いで奥様が反対したにもかかわらず同居したか。
    それによっては事情が変わってくると思います。

    お母さまが同居してもらったものの同居のうっとうしさで奥様に対して失礼な態度をとり続けたのなら奥様があなたの両親に対して取っている態度は非難されるものではないとおもいます。

    あなたが玄関に出て受け取ってあげられるのなら何か問題ありますか?
    それがいやならご両親にもう何か持ってきてくださらなくていいですよっていいましょう。

    あなたはもうご両親との家族から離れて奥様と新しい家庭を作ったのですから。

    トピ内ID:2311252029

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    出た、悪気が無い(笑)

    しおりをつける
    blank
    obligation
    悪気が無ければ、息が詰まって話題が無いと無視して良いんだ(笑)
    じゃあ、奥さんだって、会うと「息が詰まって話題が無い」から
    悪気無く会いたくないんじゃないの?
    本当ただのブーメランなんですけど、理解出来ないのでしょうか??

    妻が悪く思われないように誤魔化し??
    奥さんはこの期に及んで義両親(トピ主両親)に良く思われたいなんて
    全く!これっぽっちも!思っていないと思いますよ。
    妻を勝手な言い訳に使わないでください。
    トピ主さんの誤魔化しは、奥さんの為なんかじゃない。
    自分の母親が嫌悪されているのを認めたくないから、
    母親擁護で誤魔化しているか、
    自分自身が、妻に母を迎えるように説得も出来ない情けない夫であると
    両親から思われたくないから誤魔化しているか、どっちかです。
    いっそ「お母さんが無視なんてするから、妻は会いたくないんだよ」と
    はっきり言ってやればいいのに。
    何が悪いのでしょうか?
    奥さん、なんならそっちの方を望んでいるんじゃないかな。
    お母さんの無視が拗れの原因を作ったんだから、仕方ないですよ。
    トピ主さんは、妻と母の確執を理解していないということだと思います。
    母親を依怙贔屓してるから「悪気は無かった」なんて言って
    妻の方が悪いかの論調でトピを立てたり出来るんです。

    トピ主さんがやられた立場なら同じことが言えるの?
    職場でトピ主さんに対して「悪気は無いけど、面倒臭いから無視する人」に
    その後も優しく出迎えてあげられるんですか?
    「悪気が無いんだから仕方ないや~無視される自分が悪いや~」って?
    悪気無く他人を無視出来るなんて、ただの性格の悪い人ですよ。
    そういうことをお嫁さんにするのを、嫁イビリと言います。
    トピ主さんのお母さんは、嫁イビリをする性格の悪い姑だったと
    それだけことです。
    トピ主さんがそれを認められたら、気が楽になりますよ。

    トピ内ID:6830736110

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いまのままでいいのだと思います。

    トピ主さんとしては切なく感じるようですが、奥様もお母様もいまの状態は許容範囲というところではないでしょうか。少なくとも、問題ない状態です。それで家庭生活が続くのなら、それで良しと考えるべきです。ここでトピ主さんが変な画策をすると、取り返しのつかない状態になるかもしれません。

    同居時のトラブルに関しては、どちらが悪いとも言い切れません。単に合わなかったということでしょう。あれこれ考えても仕方のないことだと思います。

    トピ内ID:6592662884

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      トピ内ID:0471433706

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      しおりをつける
      😣
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      トピ内ID:3115715476

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      行ってあげたら?

      しおりをつける
      🐤
      ホットミルク
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      夕方は外すべき時間帯ですからね。

      トピ内ID:5323050585

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      本当に多くのご意見ありがとうございます。皆さんからこんなにも時間を割いて考えてくださることが嬉しいです。

      私が実家に行って土産を受け取ればいいのでは?というご意見がありましたが、私も両親と揉めてから自ら会いに行くのは、まだためらいがありまして…。

      ただ私は一人息子ですので、うちの子供も両親にとっては唯一の孫ということもあり、両親が歩み寄ろうとしている気持ちもよく分かります。

      トピ主は気が弱いというご意見ありましたが、本当にその通りです。昔から喧嘩や揉め事が嫌いで、自分からすぐ謝るタイプです。(最近はいい年になったので主張を言えるようになりましたが)

      皆さんからの意見を参考に自分の結論としては、妻の思いを尊重し、時間が解決してくれることを待とうかなと思います。妻は、常識人で他者からの目をすごく気にするタイプです。そんな人が挨拶もしないというのは余程思うところがあるのだろうと思います。

      追記
      じつは両親が家に来るうち3回に1回くらいは、妻も笑顔で挨拶するようになりました。ここ一年くらいからでしょうか。その前はまったくでしたので、やはり時間が心のわだかまりを溶かしてくれているのかなと感じています。

      トピ内ID:9362556054

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      突然来てるとか?

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      私は夫の両親と近居してますが、結構うまく行ってる方だと思います。
      近居して20年になりますが、義両親が元気な頃はこちらから招待しない限り義両親の方からうちに来ることはほぼなかったですし、来る時には事前に必ず連絡がありお土産やお裾分けを持って来る時も連絡をくれてました。突然の訪問は多分一度もありません。

      今は高齢なので毎日私が食事を作っていて時間になったらうちに訪ねて来るのですが、必ず時間を守ってくれますし来れない時は事前に連絡をくれます。

      家って自分が一番くつろげる場所なので、それがいつ義両親が訪ねて来るかもわからない状態になると常にくつろげない場所になってしまいます。
      こちらからお願いしたことは一度もないのですが、言わなくてもちゃんと気遣ってくれる義両親だから私はうまくやっていけてると思います。これが自分の都合でいつでも訪問していいと思ってるような義両親なら私はうまくやれなかったと思う。トピ主さんのご両親はそのあたりどうですか?息子の家はいつでも行っていい家だと思ってませんか?

      トピ内ID:0269527562

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      結婚18年目さんに同じ

      しおりをつける
      🙂
      ジャスミン
      です。同居時代に奥様は深い傷を負ったのだと思います。

       義実家に同居するってことは、全く違う文化圏にたった一人身を置くということです。その事自体の大変さ、辛さをわかっていない旦那さんが多いように感じます。

       その、違う風土、文化の中で、たった一つのオアシスがあなたであったのに、あなたは今も文中から漂うような、姑つまりあなたの母寄りの姿勢でいたのでしょう。

       同居では、意識して奥様寄りにならないといけないのですよ。でないとそこはもともとあなたが子として親から守られていた安心できる場所。奥様にとって居心地のいい場所であるか、疑う気持ちすら出ずのんびり安心しきっていたのでしょう。
       
       でもね、奥様にとってそこは戦場なんです。他人の集まりなんですよ。それも自分以外全員血縁関係のある、結託されると太刀打ちできなくなるというレベルの。頼みの綱のあなたすら敵に見えるというしんどさマックスの状態にいたのだと思います。経験があるのでわかります。
       奥様が今、一緒に居てくれることに感謝して下さい。

       実家という、場所は同じでも、あなたは常に意識を息子から夫、世帯主へとシフトし続けていなければならなかった。

       辛い部分もあるとは思います。”悪気のない”親に、新たな世帯主として批判の目を向け、時には諌めなければならないのだから。

       でもそれが孤立無援の奥様に対する愛情ではないでしょうか。

       親御さんも、時間帯のことなど、一時が万事だとすれば、年長者としての智慧が失礼ですが足りない気がします。

      トピ内ID:5373018157

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      トピ文がすでに

      しおりをつける
      🙂
      タコス
      ご実家側を向いていることに気がついていますか?

       表題から既に、妻をたたいて下さいと言わんばかりの表現。これでは既にバイアスがかかって妻を悪者に仕立て上げています。

      〉妻と私の両親の間で揉めた…って、あなたと妻は一枚岩であらねばならぬはず。あなたがすべての矢面に立たずにどうしますか?

      〉妻が悪く思われないように…って、あなたの意見として、夫婦としてのの見解を両親に示すのです。伝書バトじゃないんだから。
       
       妻を矢面に立て過ぎでは無いですか。本当の意味での両親からの独立を果たして下さい。

      トピ内ID:5373018157

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      奥様、頑張ってますね

      しおりをつける
      mm
      私も進行形で同居嫁です。

      補足レス2つも読みました。
      奥様の気持ちが痛いほど分かります。
      だって、主さんは今でも奥様にだけ譲歩させようとしていますよね。

      ご自分は、親と揉めたから実家に会いに行くことに躊躇いがあると言ってますよね。
      なのに、奥様には両親が来たら挨拶くらいして欲しいと?
      おかしくないですか?

      同居時代に拗れたのは、やはり主さんが悪い。
      妻を自分の親と同居させたのなら、1番苦労するのは夫であるべきです。
      ギスギスし始めてから慌てても、時すでに遅しです。
      そこまで妻は相当な我慢を募らせているのです。
      気付かなかったのですか?

      時間が解決すると思っているところがまた逃げてますよね。
      奥様の現状が限界だと思います。

      >両親が歩み寄ろうとしている

      使い方が間違ってません?
      失礼ながら、ご両親は、孫と引き裂かれないように媚びておられるのですよ。

      奥様は歩み寄って欲しいとは願っておられません。

      もう奥様は接触しなくてもいいように、主さんが親子喧嘩の始末をつけなさいよ。

      トピ内ID:6154633728

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      また多くのご意見ありがとうございます。

      内容を読ませてもらうと、私の妻に対する思いやりが欠けているところが問題というご意見が多く見受けられました。特に両親との同居時代の私の立ち回り方に問題があったのかもしれません。

      同居当初から両親と妻には不満がないか確認をしたり、家事と育児も出来る限り尽くし妻の心と体の負担が少しでも減るように最大限の努力をしたつもりでしたが、結果的に上手くはいきませんでした。
      ただ今振り返っても、ではあの時どのようにしていたら同居が上手く行ったのかがわかりません。
      妻と両親も円満に生活するために努力していました。特に妻は非常に気を遣っていました。お互い出来る限りの努力をしてもうまく行かなかったということは誰が良い悪いではなく、両親と私達夫婦は同居に向いていなかったという「相性」と家の中の「環境」が悪かったのだと解釈しています。

      どなたかが私は逃げているというような内容を書いてありましたが、本当にその通りで自分の心を逃がさなければ心が壊れていたと思います。

      トピ内ID:9362556054

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