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    中学二年男子、これが普通か躾が悪いのか

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    😑
    中学男子母
    子供
    愚痴です。

    昨夜夫が晩酌の缶ビールを箱から出そうとした際、箱買いしていたビールの缶の10本程に数cm程度の穴が開いており、中身が漏れている事に気付きました。

    自宅は玄関の隣に小部屋があり、夫の趣味の部屋兼納戸となっています。増税前にまとめ買いした缶ビール数箱と釣り道具を置いていたのですが、どうやら釣り用品のハサミをビールの箱に突き刺したようです。外側の箱に20程度の穴が開き、ハサミの先にビール缶の塗料と金属の粉が付いていました。
    夫は時々しか晩酌をしない為昨日まで気づかなかったのですが、おそらく穴が開けられてから数日は経っている様子です。

    何でこんな事になっているの!?と私たちが騒いでいるのを聞いて、中二の息子が多分友人のA君とB君がやった思う、と言いました。

    10日ほど前、授業が早く終わった日に二人が遊びに来ていたのは知っていました。私と夫は仕事で留守でしたが、息子から今日家で友達と遊んでいい?と連絡があったので、いいよと返事しました。
    息子が言うにはその日に二人がふざけて息子の部屋の物を壊したり、荒らしたりしたそうです。
    多分その日に自分が目を離した隙にされたんだと思う、との事です。

    考えてみれば、今月に入ってから家族以外で自宅に入ったのは息子の友達のA君B君C君の3人だけ。状況から考えてA君B君のどちらか、もしくは共犯だと思いますが証拠はありません。また息子が犯人という可能性もゼロではありません。

    私は3人の家に電話するつもりだったのですが、夫が止め、誰がしたのか分からないし証拠もないから何も言わなくて良い、但し今後自宅を息子の友人の遊び場として開放するのはやめる、との事です。

    息子はそのような悪戯はしない子なので良く分からないのですが、中二男子は他所の家でして良い事と悪い事の区別もつかないのか。
    もしくは息子も外では同様で私が知らないだけ?

    トピ内ID:8526977171

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    うーん…

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    うみ
    犯人は誰なのかは解りませんが…

    たぶん、殆どのお母さんが「息子はそのような悪戯はしない子」だと思っているけれど、実際は外で何をしているかなんて解らないのだと思います。
    そして、中二なら他所の家でして良い事と悪い事の区別はつきますが、悪い事と解ってしていると思います。中二って、そういう年齢だと思います。

    トピ内ID:1522477630

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    心配すべきはいじめの心配

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    blank
    そーねえ
     単刀直入に言えば、お友達を選べない、あるいはその程度の子たちとしかお友達になれないお子さんに重大な問題があります。

     家を荒らされるということは、自分の安全や安心や安寧…いわゆる人権を侵害されたことを意味します。私ならば、悪ふざけでもそのようなことをするような子とお付き合いするのはいかがなものかと子どもに言いますよ。

     誰とでも当たり障りなく接するのは大事ですが、家に入れるお友達は選ぶべきとちゃんと話すべきですね。


     もしくは、お子さんはいじめにあってませんか?このケースで心配すべきはいじめのほうかと思いますよ。

    トピ内ID:6305392350

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    現状を把握するキッカケ

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    💰
    カリント
    良い意味でも、悪い意味でも、子供は、親の知らない別の顔を持っていますよ。
    子供には子供の社会があるのですから、ある意味では、当たり前なのではないでしょうか?

    今回の事は、普通でも無いし、躾の問題でも無いのでは?
    そう言った年代になり、そう言ったお友達と付き合って居ると言う事実だけです。

    問題は、色々と壊されたとの事ですが、トータルいくらの損害なのか?
    壊された物や、金額によっても、対応は変わると思うのですが…。
    うやむやにして良い事なのか、いけない事なのか、ですよね。
    息子さんと彼らの間に上下関係は出来て無いのか?
    本当に対等な付き合いなのか?
    今回の事をキッカケに、息子さんの交友関係を、もう少し、日常の会話からでもチェックしてみるのも良いかも知れませんね。

    今回の事だって、息子さんの咄嗟の反応等、見てて分かる事はあると思います。本当に気づいていなかったのか?、会話、反応、どうしたら良いと思うか?等、しっかりと会話し、「貴方は、こんな悪ふざけしないでよ。悪ノリして流される事ない様に、自分の頭で判断してね。」と伝えれば良いのでは?

    トピ内ID:7382645125

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    躾という問題ではない

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    🙂
    泥ソース
    うみ様に同意。

    躾ができてるできてないの話ではなく、やるかやらないかの話だと思います。

    そしてなぜやったか本当のところは分からないけど そーねえ様に同意。
    ふざけて持ち物を壊される。これって息子さんはどう思ってるのかな。


    あと悪いことだと分かってやってるとしても、その行為を楽しんでるかどうかは分かりませんけどね。

    悪ふざけがエスカレートして全体的に”楽しい”という感情のもとでやったのか、息子さんやほかの誰かに対する攻撃として悪意を持ってやってるのか、誰かに言われて嫌々だけどやってるのか。


    いずれにしても息子さんの様子を注意深く見ることが必要だと思います。

    トピ内ID:6124760813

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    被害届

    しおりをつける
    🙂
    Kpikpi
    誰がやったかわからないのでしょう?
    警察に被害届を出して調べてもらえばいいのでは。
    家のものが壊されたら一般市民は皆そうすると思いますよ。

    トピ内ID:4662596657

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    論点が違う…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    よそのしつけがどうこうと言うより、部屋の物を壊すって中学生のするレベルではないですよ?
    幼児のレベルだと思いますけど。
    小学生の子が壊してしまったときは、真っ青になって謝ってきました。ちゃんと謝ることができたし、わざとでなかったのも見ていたのでもちろん笑顔で許しましたけどね。
    先日入学した親戚の子ですらそんなことしなかったです。
    確か入園前の子がきたときにそんなことあったなぁ…ってレベル。
    どう考えてもわざととしか思えないので、苛めに近いことが起きているんじゃないのかと…私なら不安になります。

    トピ内ID:1738056831

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    躾の問題ではない

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    😨
    慎重に、毅然と
    これは躾の問題ではないと思います。
    一番の問題は、A・Bが(君つけなくてもいいよ、こんな人たち)トピ主息子さんを下に見て、軽く扱っていること、そしてこれがエスカレートしていく可能性があることです。

    自分が中2の頃を思い返してみましたが、友達の家に遊びに行った時は行儀良く振る舞うようにしていました。友達の親に悪く思われてしまったら、もう家には呼んでもらえない、そのくらいはわかりましたから。
    もちろん友達の部屋で遊んでいても、友達の私物を壊したり部屋を荒らしたりなんてしませんでした。だって仲良くしていきたい友達なのですから、相手が迷惑する事なんてやりません。それが「普通」ではないですか?

    このA・Bがやっている事は本当に非常識です!
    明らかにその家の持ち物である飲料品を何本もダメにするなんて、息子さんだけではなくトピ主さんの家庭そのものをバカにする行為ではないですか?

    とりあえず、これからこの二人は絶対に家に入れてはだめです!2人に「また家に行かせて」と言われたら「この間の事で両親が激怒している、もう二度とうちに入れるな、出禁だ!と言われた」と言うようトピ主息子さんに言い含めましょう。
    それを聞いたA・Bがこの間はふざけすぎてしまった…と反省するならまだよし(でも今後の出禁は解いてはいけません。覆水盆に返らずを学ばせるのも大人の役割ですから)
    しかし、それを聞いた2人が「はぁ?トピ主息子のくせに生意気なんだよ!」「親が留守の時にこっそり入れればいいだろ」というようならば警戒レベルは跳ね上がります。すでに、イジメという名の犯罪が始まっています。
    もしもこちらの展開になるならば、学校や警察(他人の物を壊すのは犯罪です)への連絡・通報も視野に入れて対策を練らなければなりません。注意深く、息子さんの様子を見るようにしてください。

    トピ内ID:0777659436

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    そういう子たちは存在する

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    blank
    くじら
    近年、アルバイト先で商品ケースに入っている等のふざけた投稿をしたり、いじめている現場を録画するなど、

    本来やって良いことと悪いこと、またそれが悪いことだと思わず、”遊び”としてしまう。「ノリが悪い」「空気読め」など、度を越した考えを持つ子が増えたなぁという印象があります。

    でも、それは子供だけの問題ではなくて、その子たちの親もまた、「同調圧力」を重視し、「皆一緒は良いこと」という風潮を強く持ち、その家庭環境で育っているからこそ、

    「自分たちと外れる子は悪なのだ」「制裁を加える」という発想になり、知識と表現が乏しい子どもたちは、「いじり」「いじめ」「仲間はずれ」という手段を取っていくのだと思います。

    子供の友だちが悪いとは言え、今回のことは証拠もありませんし、息子さんが関与していないとも限りません。
    親に言ったところで、その友だち本人が「知らない」「あいつ(息子さん)がやっていた。自分たちは止めたのに」とか言い出されない可能性も無い。

    旦那さんの言うように、危険因子は家に上げないこと。もし息子さんがその子達に虐められているようなら、あまり近寄らないことなどを気をつけられたら良いと思います。

    中2ですから、ちょうど、上がれるか・下がってしまうかの瀬戸際の年齢だと思います。スポーツや学習などに気持ちが向かえるように方向性を作っていけるかどうかは、親の手腕だと思います。
    気を配られたら良いと思います。

    トピ内ID:1073348942

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    息子さんは嘘を言っていないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    >息子が言うにはその日に二人がふざけて息子の部屋の物を壊したり、荒らしたりしたそうです。

    既に息子さんの部屋でも散々な事をされたわけですから、息子さんは嘘は言っていないでしょう。
    自分にとって大切な友人ならこんなひどい事はしないでしょうから、
    AとBにとって息子さんが随分下に見られている気がします。
    調子いい事を言って息子さん家にやってきて、ストレス発散してやったみたいな感じ。
    陰で自慢話になっているかもしれません。

    他の方も指摘されていますが、いじめられている事は無いのでしょうか。
    担任の先生と会話する機会がありましたら、それとなく学校の様子を聞いてみる方がいいと思います。
    息子さんにもAとBとは距離を置くように言っていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8650688385

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    誰も家に入れない

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    🐱
    焼きそば
    うちは小5息子ですが、友達を家に入れたのは小3までです。

    やはり息子さんの部屋も荒らされたり、壊されたりというのがあれば息子さんが一緒にやったという可能性も低いです。

    ただ、いくら目を離した隙にといっても、ビールの缶をハサミで刺す行為は悪質ですよ。それに、そそのかされた場合、報告するのは息子さんの義務だと思いますよ。

    それに中2ともなればその辺の常識もわかるだろうし、やはり人を見られていますよ。

    親が留守に入れるお宅は溜まり場にされやすいです。今後は誰も入れないようにしましょう。

    トピ内ID:8070913069

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    いじめは大丈夫ですか。

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    blank
    匿名
    ビールへのいたずらも問題ですが、それより、「ふざけて息子の部屋の
    物を壊したり、荒らしたりした」ことのほうが問題です。

    大切な友達であれば「友人の物を壊したり荒らしたり」はしません。
    むしろ、息子さんがいじめられていて、それを親に隠していませんか。
    いじめられていることを親に言えない子もいます。

    息子さんの様子はどうですか。

    トピ内ID:9879715997

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    いますよね

    しおりをつける
    🙂
    つのみ
    元塾講師ですが、中2の男子なんてそんなもんです。
    とか言うと全員そうだと言ってるように見えてしまいますね。
    全員ではないです。
    割合としては、1割もいないと思いますよ。
    だけど確実にいます(笑)
    私が今思い返している男子は、塾の教室内のエアコンのリモコンの電池抜いて持って帰ったり、放送禁止用語は言うし、散々なやつでした。
    別に不良ってわけじゃないんですけどね。

    あれから10年、先日ばったり街中でヤツを見かけました。
    奥さんと小さな子供と、スーパーで買い物してました。
    正直、大丈夫かなと思いましたが…(笑)

    まあそんなもんです。

    トピ内ID:6901866063

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    躾をいうなら、トピ主がまず自分をふりかえったら?

    しおりをつける
    blank
    くま
    私からしたら、親がいない家にあげるのを許す事自体が躾が出来てないんじゃないの?と思ってしまいます。
    いろんな子がいて当然でしょう。
    大人がいない閉ざされた場所で、困った行動をとる子だっていて当然だと思いますよ。
    リスクを教えるのも躾の一つだと考えます。

    親がいない時、大人の目がない時に、友達を上げて、物(お金)が無くなったり、物が壊れたりしたらその友達を疑う事になる。
    それは友人関係にヒビを入れる事になるから、やめなさい。
    と私は教えています。
    そして、
    もし親のいない時にそうして何かしらの被害があった時は君が責任を負う事。とも。

    友達を疑うような状況を作らない
    友達が邪な考えが浮かばないような環境にしておく
    そういったリスク回避を教えておくものではないでしょうか。

    他人の躾より
    自分の躾がこれでよかったのか
    振り返った方がよろしいのでは?

    トピ内ID:2529557021

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    それはいじめ

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    まずはその日なにをどうしてすごしたか、静かに聞いてください。
    何時に家に入り、最初に何をしてすごし、そのあと…とメモをとる。
    普通はなんでそんなのイチイチ言わなきゃいけない?!て反発するでしょうけど今回は壊れたものがあり、彼らだと息子さんが言い出したのだからその流れで「そうなのかしら?ちょっと詳しく説明してくれる?」と言って聞けますよね?

    荒らされたというのは何をか。
    なにも荒らしてない時間帯は誰が何をしてすごしたかまで。
    時系列に聞けばみえてくるものがあるはずです。
    三人で楽しくすごしていてノリがすぎたのか
    …息子さんへの嫌がらせを二人が楽しんでいたのか、がです。

    はっきりいって、いじめだと思いますよ。
    へらへら笑ってそれくらいでやめろよー、程度にしか息子さんは言えない立場だと思います。
    いじめは「いじる」くらいの仲で行われます。教師からはよく一緒にいて笑顔だから仲いいんだろう、とそう思う仲だったりするわけです。

    写真をとり、その息子さんからの聞き取りメモをとっておきましょう。
    担任に面談を申し込み、この件を伝え、心配なので学校での様子をよくみてほしいと頼みましょう。

    今後なにもなければいいですが、もしこのあとなにか起きたときは、以前こんなことが、と提出することができます。

    トピ内ID:9878903543

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    確かに

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    子供が同じ事をやっていても、
    言われない限り親は分かりませんよね。
    躾の問題ではないと思いますね。
    人の物を壊してはいけないなんて当たり前に教えている事ですもの。
    悪ふざけがエスカレートしたのか、
    故意ではなく不注意だったのか見ていないので分からないですよね。
    そもそもその子達がやったのかどうかも不明ですし。
    でも目を離した隙にって何分も部屋を空けないでしょうし、
    勝手に他の部屋に入ってそこまでやれますかね?

    それより息子さんの部屋の物を壊されり、
    荒らされたりしたというのは大丈夫なのでしょうか?
    息子さんは止められなかったのかな。
    自分だったらそれが普通なのかという事より、
    その子達にいじめられてるんじゃないかと心配しますが。
    今はなくてもいじめに発展しそうですし、
    距離を置くように言った方がいいような気がしますが。

    トピ内ID:8843058951

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      二つの可能性

      しおりをつける
      🙂
      中学生って、とてつもないエネルギーを抱えていて普通考えつかないような突飛なことをする時があります。
      その場合、そのビールの底を開けた時全員で爆笑していただろうと思います。
      これだったらそんなに問題はありません。
      いわゆる若さ故、ってことです。
      もう一つは息子さんがイジメられていた場合。
      イジメられたが故、言い出せなかった恥部がバレてしまった…と言う感じでしょうか?
      こちらの場合はちょっと深刻です。
      どちらにせよ、息子さんに聞いて今後の対策を練って下さい。
      息子さんを中心に。それがミソです。

      トピ内ID:4649593006

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      親子が

      しおりをつける
      😨
      ライムティー
      日頃から仲が良く、最近、父親が理不尽に(一方的に)叱ったとか、例えば、ゲーム機が欲しいのを、認めなかったとか、何か揉め事や、不仲が無いなら、息子が1人でやったとは考え難いですね。

      あとは、ABC君ら、もしくは、一緒にやったかどうかですね。
      しかし、息子の物ならバレないのに(現にバレてなかったんですよね?)親の物をやると言う所が、ね。。

      問題になるに決まってるのに。。

      でも、息子が知っていたなら、返答は用意してあった訳で、、子供の反応で分からなかったのかな?とも思います。

      トピ内ID:7382645125

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      いじめでは?

      しおりをつける
      blank
      さらん
      主さんは、
      「二人がふざけて息子の部屋の物を壊したり、荒らしたりした」こと、
      息子さんがそういう同級生を家に招くほど親しい友達としていることに疑問は持たないのでしょうか。

      息子さんの話が本当ならば、その子たちは息子さんの部屋を荒らしただけでなく、勝手に玄関脇の部屋のドアを開け、そこにあったハサミで箱を突き刺したのです。しかも20回も。

      異常です。

      息子さんが発覚するまで何も言わなかったことも、箱をハサミで突き刺すことを止められなかったことも、部屋を荒らされてもされるがままになっていたことも。

      まずは中学校の担任に連絡すべきです。そのお子さんを責めるのではなく、息子の様子がおかしいのだが、学校ではどんな様子かを教えていただきたいという体で。
      その上で、普段その子たちと「仲良く」できているのか、一方的にいじられたりされていないかを聞くべきです。

      息子さんはいじめを受けている可能性がありますよ。
      親としてはきちんと対処し、もしもいじめられているなら何らかの手段を講じて止めさせるべきではないですか?

      ちなみにうちにも息子が2人います。中学の頃は友人を家に招いたりもしていましたが、どのお子さんもきちんと挨拶ができ、お茶やお菓子をだせばお礼を言え、勝手にうろうろすることなど絶対にありませんでした。親がいたからかもしれませんが、それが普通だと思いますよ。

      トピ内ID:4138956832

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      年齢は関係ない。トピ主息子も含めて躾の問題

      しおりをつける
      🙂
      大歩危
      タイトルどおりです。
      大人だって、

      ・傘立てから勝手に人の傘を持っていく
      ・タバコ、空き缶等をポイ捨てする
      ・電車のシルバーシートに座って、お年寄りが来たら寝たふりをする

      等々

      躾の悪い人、ものすごい数いますよね?

      上記の例は公共の迷惑ですが、それがたまたまトピ主の家庭に起こっただけです。



      トピ主の息子も、そういう躾の悪い人と友人である。
      これも動かしようのない事実です。
      トピ主息子は自分からイタズラすることはないのかもしれませんが、悪い友人に誘われて断りきれない緩さがある。



      今回家の中で起こった出来事が、「犯罪」であり、どういう意味を持つのか、息子によーく言い聞かせるとともに、

      トピ主夫婦のこれまでの躾、家庭運営を振り返ったほうがいいかと思いますよ。

      トピ内ID:7479964746

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      トピ主です1

      しおりをつける
      😑
      中学男子母
      愚痴トピに対してレスをくださりありがとうございます。

      息子に改めて話や意見を聞いてみました。
      「あいつら(A君B君)、時々小学生みたいな事するからなー。」
      との事でした。
      部屋を荒らされた日の状況なのですが、3人で遊んでいた時に近所に住む義母が家庭菜園で採れた野菜を沢山持って来てくれた為、2人には部屋で待っていて貰って野菜を玄関先へ運ぶのを手伝い、庭で立ち話をしていた10~15分程の事だそうです。
      義母が帰った後部屋へ戻ったら荒らされており、息子が『誰が片付けるんだよ?(怒)』と言って3人で片付けた為、私が帰宅した時には異常には気づきませんでした。

      被害額については約100円の激安ビール(発泡酒?第三の酒?興味ないので分かりません)10本なので約1000円です。息子の部屋は普段は就寝以外に使用していないですし、壊された物はそのうち捨てなきゃと思いながらもそのままになっていた小学生の頃の玩具、雑誌の付録等なので、実質0円です。

      学校、警察に言うつもりはありません。
      それならば、本人二人を首根っこ捕まえて雷落としてそれぞれの親に連絡です。というか、そもそも夫に止められなければ既にそうしてました。
      今までにも何度か私が二人を叱った事もあれば、逆に息子が先方の親御さんに叱られた事もあります。ただ今回の缶ビールの件は刃物が関係していることもあり、さすがにイラっと来ました。

      トピ内ID:8526977171

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      😑
      中学男子母
      A君B君C君共に息子とはもう14年の付き合いになります。保育園の0歳児クラスからの友人です。身近に成長を見て来た上で思う事なのですが、いじめの可能性は少ないと思っています。もちろんゼロではありませんが。

      けれども息子やC君が年相応に大人びて行く反面、とにかくこの二人は良くも悪くも言動が非常に幼いです。つのみ様の仰る、一割の男子に確実に該当すると思います。
      中二にもなれば友人の母親にも遠慮や距離感が出来て当然だと思うのですが、この二人は未だに『おばちゃん、お腹空いたから何かちょうだい』のような事を平気で言います。

      今回のビールについても悪ふざけしているうちについ悪乗りが過ぎてしまい、後でしまったと思っても言うに言い出せないといった状況なのでないかと思っています。

      もちろん二人のご両親とも顔見知りで、自宅と連絡先、家族構成や職業もお互い知っています。どちらもごく一般的な家庭でご両親も常識的な方です。

      ただ、本音を言うと私はそれぞれのご両親に対し、仕事ばかりでなくもう少し子供を丁寧に見てきちんと躾れば良いのにと思ったり(なのでタイトルは「躾が悪いのか~」にしました。)、勉強しなさいと子供を叱っているのを見て、その叱り方では逆効果でしょうねと思ったりする事はあります。
      けれども各家庭にはそれぞれの事情があるでしょうし、勉強についても私が口出しするような立場ではないので黙っていますが。

      そして息子なのですが、何人かの方が仰る通りあまり他人に対してはっきりと物を言えない性格です。この辺は親として問題だと思っています。
      息子自身は中学に入ってからもっと性格の合う新しい友人もできたようなのですが、A君B君に遊びに誘われると、特に断る理由もないのでOKしているようです。

      トピ内ID:8526977171

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      良い旦那さんですね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      旦那さんはとても冷静に判断したと思います

      とぴ主の話は全て
      だと思う。。

      ばかりで何の証拠にもなりません

      そのあとのとぴレスを見ても
      過去の、自分が嫌だと感じがことだけが羅列されているだけで、
      だから何?
      と感じます

      旦那さんが一番冷静で客観的な感情が入っていないので
      旦那さんに判断してもらうことが適切です

      トピ内ID:5756050099

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      他人のお子さんは変えられないから

      しおりをつける
      blank
      さらん
      我が子だって思うように育てられないですから、他人のお子さんなんてもっと思うようにはなりません。

      ですから、よそのお子さんがどうのこうのと愚痴るよりも、我が子をどうするかに気を配った方がいいです。

      まず、ビールのことを発覚するまで言わなかったことはきちんと正すべきでしょう。自室を荒らされたことや、ビールのことを制止するのは友達関係だと難しいことがあるのは理解できますが、あとで親に「今日こういうことがあって、ごめんなさい」と言えるようでないと困ります。

      あとは、もう中学生なら友達は選ぶように言った方がいいです。大きくなるにつれ、子どもの行動範囲は広がりますし、親の目は届きにくくなります。悪い遊びをする友達がクラスにいて、それにつられて悪いことをする可能性もゼロではありません。
      悪い誘いを受けた時、それが幼いころからの友達とはいえ断る。後でどうなるか考える。そういうしつけが必要でしょう。

      トピ内ID:4138956832

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      私ならばそのお友達はうちにいれないよ

      しおりをつける
      blank
      そーねえ
       まず、いくら小さい頃から仲良くても、私ならばその子たち、もう家の中には絶対いれませんし、子どもにもいれるなと言いますね。

       かつ、学校にもこういうことがありましたが、いじめ等の心配をしているけど、学校では大丈夫ですか?と相談の電話をします(学校サイドも知っておくべき情報なので)。

       相手の親御さんには直接連絡しませんよ。大抵の場合は話が通じないから(例え知っている人でもです)、学校サイドに入ってもらったほうがいいです。

       トピ主さんがオオゴトにしないだろうというのが、相手にもわかっているから相手親子から舐められているんですよ。

      トピ内ID:6305392350

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      いじめられていると思います。それも深刻ですよ。

      しおりをつける
      😠
      檸檬
      トピさん、気づかないのですか?
      あなたの息子さんはいじめを受けていると思います。

      友達を対等に見ていたら、普通は嫌がることをしません。
      幼馴染から上下関係ができていじめを受けている子供なんて普通にいます
      親が鈍感なせいで、いじめを受けている子は言えません。
      親も、幼馴染だからと甘い目をしているせいです。

      家を荒らされるで、警察沙汰になった事件もありましたよね。

      幼馴染たちが、いつも一人の幼馴染の家を荒らしていて、最後火をつけて火事になりました。おおよそ10年以内の事件なので検索すれば出てくると思います。

      だんなさんにも言ってください。
      お子さんはいじめを受けています。

      しかも、深刻です(相手の家まで荒らすのは、親のあなたたちもなめられているということです)

      幼馴染だからというフィルターを取って、真面目に子供たちを見てください。

      学校に相談する、警察に相談するレベルですよ。

      今これをしないと、もっと深刻になります。

      幼馴染に甘い顔をしないことです。

      幼馴染の親にも本気で怒ることです。そうしないと、なあなあで、息子さんはそこの地元を出られないなら、一生いじめられっこです。

      親なのにどうして気づかないのでしょう。あなたは侵害されているんですよ、住居を。甘い顔をしたらつけあげります。
      警察にいうべきです。証拠写真も必ず撮りましょう!!

      トピ内ID:8604293306

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