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    夫が受験生がいるのに1人で帰省

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    🙂
    こあら
    ひと
    夫は50代、高校生の子どもが2人います。

    夫の実家は遠方にあり、飛行機でないと帰れません。私の実家は近くなので、バランスを取るためにも夫が長期休みの度に帰省するのは仕方ないと思ってました。子どもが中学生になってからは夫が1人で帰省してます。

    しかしこの冬は受験生がいるから帰省してほしくなかったのですが、相変わらず早々に飛行機を予約してました。なんだかとってもモヤモヤして気分が悪いです。受験生がいるのに当たり前のように帰省する、父親としての自覚の無さが不愉快です。ちなみに義母は80代ですが、お元気でいて、帰ってきてほしいとは言ってません。遠方なのでお正月に帰ればお小遣いも入れて20万はかかります。今年はGW、夏休みと帰省してます。受験でとてもお金がかかると話してるのに帰省は別だといいます。

    このもやもやしてる気持ちをどう処理したらいいか悩んでいます。

    トピ内ID:8821788281

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    えっ?一人で帰省してもらったほうが良いと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    価値観の違いなのかな。

    私なら、受験生がいるからこそ、旦那様一人で帰省してほしいけど。
    なんなら二週間ぐらい帰ってこなくても(笑)

    受験生がいると旦那様が家庭にいるべきという論法が理解できませんでした、すみません。

    お子さんだって、静かな環境で勉強したいと思うんだけど…。
    旦那様がいるメリットが何かあるのでしょうか?
    それなら、それを理由に旦那様にご相談すれば良いと思いますが。

    トピ内ID:5193925406

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    うちも帰ります

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お義母様は80歳ですか…一人暮らしですか?
    だったら私なら夫だけでも帰って貰います。

    だって、後何回帰省できるか分からないでしょう?
    G.Wも夏も帰ったとか費用の件はあれど、子供の受験で止めにするのは可哀想すぎる。

    トピ内ID:4263028619

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    だったらトピ主は実親に会う回数を減らされても平気?

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    ただでさえ老親に会えないのに、会いに行くななんて酷くないですか?

    トピ主は自分の親に頻繁に会ってるからそう言う思考になるんです。

    だったらトピ主も実親と会うのはGWとお盆のみにしてみれば?

    そもそも子供の受験に旦那の在宅が必須なんですか?何のため?

    トピ内ID:0531479735

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    何が問題なのかわからない

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    帰省せずにご主人が家にいたからって何がどうなるんですか?
    「受験生がいる」から何がどうなるんでしょう?

    勉強するのも受験するのも子ども本人で親があたふたしたってどうにもなりませんよ。
    親ができることは健康管理と費用の負担だけです。

    受験なんて誰でも経験することでそこまでの大事だとは私は思いません、トピ主さんが一家の中でいちばん無駄に神経質になっているんじゃないですか?

    それよりお子さんも大きくなったんだし、たまにはご夫婦で帰省するといいかもね。

    トピ内ID:0329098932

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    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    ポッポ
    ご主人がいないと受験について何が困るんでしょうか。
    塾の送り迎え?
    それとも普段ご主人が勉強を教えているとか?

    トピ内ID:4593033371

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    だからこそいつも通りの方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    うん
    親が80代になれば、機会があれば会いたくなって当たり前です。快く送り出してあげればいいのに。

    受験生がいるからこそ、母親はいつも通り、いやいつも以上に元気で明るい存在でいないと。

    「いってらっしゃい、お母様によろしくね」「お帰りなさい、皆さんお元気だった?」っていう明るく快活な存在がいる家庭でこそ、子供も安心して勉強できます。

    ほとんどの受験生は、受験にまつわるお金が高いことを分かっているし、親に対して心を痛めている子が多いです。

    そこで、子供が「あれ、お父さん、今年はおばあちゃんのところに行かないの?」父「・・知らん!(不機嫌)」母「フンッ!(怒)」ってなったら、「ああ、お金のことでケンカしたのかなぁ」ってもうバレバレです。

    父親が行っても行かなくても、それで母親がお金お金ってイライラカリカリしているお正月になったら、子供もとても傷つくと思います。

    もちろん、これはうちの家庭の考えを基準にして言っていますので、トピ主家では子供が率先して「お父さんが帰省するお金がもったいないから、それを私の受験料に回してよ!」とわめくような身勝手な子供に育ててしまっているなら、また話は別です。

    ただ、受験の資料で受験を終えた子供たちのアンケートを読んでいると、「大学受験の時に親がお金のことでもめていた」ということでとても傷ついている子が多く見られましたので、気を付けた方がいいと思います。

    20万円って、受験の前後で飛んでいくお金に比べれば、いつの間にかどっか行っちゃったぐらいのお金だと思いますけどね。

    トピ内ID:6688626223

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    うちも帰省します

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    下の子が大学受験ですが、主人だけ飛行機の距離の実家に年末帰省します。

    塾とインフルエンザ対策でどうせ家族では出かけないですし、子供も普段通り落ち着いて勉強できるので私は大賛成です。

    義父母もきっと子供の受験のこと気にしていて話くらい聞きたいけど私には気を遣ってきいてこないと思うので、主人からそれとなく受験校なども話してもらえるので助かります。

    ご主人に帰省して欲しくないのは、お金の問題が主ですか?
    それとも出願時にパソコンやプリンタートラブルなどがあると不安などの理由でしょうか?

    大学受験ともなるとそれ以外で特に親の出番は無いような気がするので、お金や時期の問題ならちょっと帰省をずらして成人の日の連休にしてもらうとか。

    親も遠方だと大型連休しか会えないですし、トピ主さんがお子さんのことを思うのと同じくらい義母さんは息子さんに会いたいと思います。

    父親としての姿勢だけの問題で、受験が全て終わるまで子供一筋でいて欲しいということなら、かえってこの年齢の子供にはプレッシャーになるかと。

    普段からご主人はお子さんにあまり関心が無いのですか?トピ主さんの本当の不満はそこから来ているのかなと思いました。

    トピ内ID:9100738790

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    旦那さんがいるいないで、受験の合否に影響あるんですか?
    何が嫌なのか、さっぱりわかりません。
    旦那さんが、お年を召した義母に会いに行って何がいけないんですか?

    トピ内ID:1966181399

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    過敏に反応しない!

    しおりをつける
    😠
    経験者
    受験だからと特別扱いしない、受験生にとっては普段通りがベスト、余計な気遣いは邪魔です。受験に親が付いてくるのと同じです→恥ずかしさと情けなさを感じさせるだけ。 高校生なら卒業後、働いている方もいます 『大人』ですよ。 受験だからと過敏に反応したり干渉したりは 本人にとって最もマイナス要因です。

    トピ内ID:0824734838

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    お義母さん可哀想

    しおりをつける
    🙂
    うちの義母も80代でとても元気で
    帰ってきてとか会いたいなんて
    一度も言わなかったけど、1日の
    患いもなく急逝しました。

    私たち家族は年に二回は数泊ずつ泊まりで帰省していましたが、
    突然の別れに夫はかなりショックを受けていましたよ。

    大学受験生なんて親がするのは、
    栄養ある食事を作ることや学費の準備でしょ?
    あなたの実家は近いんだから、お義母さんを大切にしてあげてください。お一人で年越しなんて寂しいじゃないですか。
    冷たい嫁ですね。

    トピ内ID:6008753014

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    何かわかる気がします

    しおりをつける
    🙂
    せんべい
    トピさんは会って欲しくないわけではないと思います。

     うちもダブル受験の年がありましたが、とにかく、両方落ちたときの私立の入学金が心配で心配で。

     旅行券をもらって、主人に行こうと誘われたのですが、無駄にお金を使いたくなかったので断りました。土産物、服、靴、バッグ…そんなの買ってる場合じゃない!

     子供たちの為に少しでも蓄えておきたかった。

     母親は必死なんです。一人の受験でも気持ち的にも経済的にも大変なのに。

     せめて今年だけは、その20万を子供達の受験に当てたかった、ということだと思います。

    トピ内ID:5005153622

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    モヤモヤが分からない

    しおりをつける
    😨
    プリバー
    受験生を連れて お正月帰省なら
    「少しでも勉強を」との思いなら
    モヤモヤするのも 分かりますが、ご主人一人なら 受験生には何の影響もないのでは。

    受験生にとっては 1月中旬のセンター試験からが 本番。親が早々とあたふたしてる方がプレッシャー

    義母さんが80歳代で お元気でも
    ご主人は「後、何年会えるか?後、何回会えるか?」との、思いでいつも帰省されてるのでは。

    帰省費用の20万円がトピさんにとって
    受験生持ちには勿体ないとの 思いがあるみたいですが ご主人50歳代ならそこそこ収入あるでしょうから 必要経費だと あきらめましょうよ


    ちなみに 我が家は夫婦とも
    飛行機を使うか、新幹線+在来線なら
    6時間の場所に実家あるので
    結婚してから 各々必要に応じて帰るので 出費大です

    又、結婚が早かったので 主人40代で
    子供3人の受験でした。
    しかも その間は単身赴任
    受験の段取り、フォローや費用の準備、
    受験失敗から予備校まで 私一人で対応

    トピさんも お正月にご主人が居ない事ぐらいで モヤモヤせずに どーんと
    構えてくださいね

    母親の受験生への気遣いは
    受験当日に 健康に元気に送り出すことです

    トピ内ID:2355940098

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    それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    Taiga
    ひどい奥さんですね。

    義母は80代で元気そのものって真顔で言って世間の同意を求めようとしている自分の醜さ、わかりますか?

    ご主人に「お義母さんはまだ80代で元気そのもの、正月の挨拶なんて必要ないだろ。GWと夏に会ったばかりだ。そんなことより受験生がいるんだから実家なんかに顔を出すな」って言われたらどう思うんだろう?

    ご主人は一人で行くのだし、受験生がいるなら子供と自分の3人だけの方が気が楽だと思いますけど。

    結局は20万の経費が勿体無いんですよね?父親の自覚とは、帰省費用を受験費用に回すべきという意味ですね?

    それならばトピ主のやるべきことは、その20万を残業なりバイトなりして自分で稼ぐべきではないでしょうか。それが長年実家の側に住まわせてもらってる妻のすべき事だと思います。

    義母が帰ってきてほしいと言ってないってなぜ貴方が断言できるの?
    貴方という嫁がどういう底意地の悪い人間かを義母はとっくの昔に見抜いてる。
    子供(上の子だと想定します)が中学に入ってから義実家には行っていない、その子が今高校生で受験生なら高3ですよね。という事は義母はもう5年以上孫達の顔を見せてもらっていないのだから、これは嫁の意思だと分かります。嫁の意図が分かるからこそ息子の負担にならないように何も言わないんだと思います。
    それでも帰省するご主人はやはり母親の老いや大変な姿をこの数年実家に帰るたびに肌で感じているからでしょう。貴方には興味ない事なのでしょうが、ご主人にとっては母親です。

    ここで父親の自覚だなんだと言って帰省の邪魔をするなら、将来は子供達から同じような扱いを受けることになると思います。トピ主の子供達は父方祖母を粗末に扱う母親の姿をしっかり見ていますからね。
    それでいいんですか?子供に良い見本を見せるという母親としての自覚はないんですか?

    トピ内ID:5287322645

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    ごめんなさい、再レスです

    しおりをつける
    🙂
    せんべい
    ダブル受験というわけではなかったですね。
    よく読んでませんでした。すみません。

     物入り時であることには変わりありません。

    トピ内ID:5005153622

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    ちょっと落ち着きましょうか

    しおりをつける
    🙂
    私も50代
    私にも遠方で独居の80才越えの母がいます。
    80才を越えた親を持つということは、いつ何が起きるか
    わからないということです。

    事情があり母を引き取ることも頻繁に会いに行くことも
    できません。ですのである日突然訃報が入りませんようにと
    日々思って暮らしています。

    あなたはご実家近くにお住まいとのことですので、たぶんこういう
    気持ちとは無縁だと思います。一度ご主人のこのような立場に
    立ってお考えになってはいかがでしょうか。

    80才以上なら、いつも元気でも、ある日突然どうなるかわからないのですよ。

    それから、私も大学受験をした身ですが、高校生にもなって片方の
    親が数日いないからといって自分の合否に関係するとは思ったこともありません。
    それに友人の中には、受験生の時に親御さんを亡くした人もいます。
    その友人はがんばってちゃんと合格しました。

    トピ内ID:8708393604

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      別にいいじゃない?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      帰省と受験に何か関係あるの?
      むしろトピ主のキリキリモヤモヤの方が子供からすればプレッシャーでは?
      力入り過ぎ。

      他の人がいう通り。あなたは近くに親がいるからわからない。わからないならそれは仕方ないが、帰省を止める理由とか特にない。少なくとも受験には関係ない。
      子供はどうしてもお父さんがいないとヤダとでも?夫がいないと勉強できない環境が想像できません。夫が教えてたの?

      20万とてその年になれば経費でしょう。
      お金全くない?とするなら、今まで何してたの?ということになります。
      受験なんて昔からわかってる事だから。

      一緒に帰れなくてごめんね、お母さんによろしく…じゃないの?

      トピ内ID:4061520541

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      貴女は母親の自覚があって受験まで実家との接触を断ってるの?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      百歩譲ってお金がかかるというのにいら立つのはわかるとしても…。しかしトピ主は親が近くにいるんだから、80代になった親のために帰省する夫の事は諦めろと思うけど。
      夫婦二人ならどうせ倍かかるわけですし。年3回一人帰省でも、年に一度夫婦で帰省してると考えれば同じ事では?

      本題ですが。
      子供が受験生だから帰るな、ていうのはさっぱりわかりません。受験生の親だって出張もするし帰省もするでしょ。
      子供だって無駄にべっとり張り付いてられても重いだけだと思うのですけど。
      予備校の送迎とかぐらいなら、その時期は諦めたら?

      帰省については回数はいいが、一回20万は高すぎる!夜行とか格安航空券とか使って家計を浮かしてほしい!とはいってもいいとは思います。

      ただ帰省=父親の自覚がないっていうのは理解不能です。
      受験するのは子供だし、離婚して影響を与えてるというわけでもなし。
      むしろ子供としての自覚があれば帰る。

      トピ主は母親の自覚があって、それ故に受験が終わるまでは実家と接触を断っているのですか?それが何か受験に好影響を与えるのですか?
      それ位トンチキな意見に見えますが。

      トピ内ID:6748452560

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      ご意見ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      こあら
      皆さんのご意見で私が間違えていると分かりました。夫がいなくても受験に支障はありません。今までもほぼ1人で育児、家事してきました。
      私も心配する気持ちもわかるし、夫に帰省するなとは言いたくないので、モヤモヤしてたんだと思います。
      うちは来年も受験生がいて費用が心配というのは間違いないです。私はお正月も働くつもりです。子どもが中学生になってからは子どもが忙しいのもあり旅行にはいってません。それなのにという気持ちがあるんだろうと思います。でも皆さんのご意見で心を入れ替えて快く送り出そうと思いました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:8821788281

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      一緒に帰れなら憤るのわかるけど

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      一人で帰省ありじゃないですかむしろ
      だって父親がいてなにかできます?
      勉強するのもがんばるのもお子さんだけです
      別に父親がいたってなにもできないでしょ

      トピ内ID:4388953739

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      いいんじゃないですか?

      しおりをつける
      らふらん
      受験生に親は何も出来ません。
      出来るのは余計なプレッシャーをかけない、あとは健康管理くらい。
      父親がいないからって何が困るのでしょうか。

      普段は自分の実家近くに住んで、義実家とは疎遠なんですよね。
      ご主人がたま~に帰省するくらい、温かく見守れませんでしょうか。
      一緒に帰省しろと強制される訳じゃなし。
      とっても贅沢な悩みだと思いますが・・・
      逆の立場だったらどう思いますか?

      トピ内ID:9255384880

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      あと何回

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      会えるのだろうね。

      私の母も80を過ぎてから「こうして会えるのはあと何回あるのだろうね」と私が帰省して自宅に戻るときに呟くようになりました。

      現在80代半ばになり、幸いなことに元気にしているようです。

      私も親元までは3時間半かかりますので、そうめったには帰れません。

      >子どもが中学生になってからは夫が1人で帰省してます。

      もうこの段階で寂しくなりましたねぇ。

      義母さまがトピ主様たちのいるところに来て下さることは有るのかしら?

      まあいずれにせよ、トピ主様が狭量だと思います。

      子供の進学は粗方想定出来ていたこと。
      お金の事でモヤモヤするのは如何なものかと思います。

      お金の問題ですよね?
      それしかありませんよね。

      >80代ですが、お元気でいて、帰ってきてほしいとは言ってません。

      そりゃそうだよ。
      独りで20万ですもんね。
      家族全員でとなれば大事になるのは義母さんだって分っている。
      だから言わないのではなく「言えない」んですよ。

      所で大学受験費用や学費についてはどのように準備なさって算段をお付けになっておられるのでしょうか。

      ご主人の実家が遠方で、帰省費用に20万掛かることは以前から判っていたことですよね。

      お金についての話し合いってしたがらない人もいますけれど、この際ですからその辺りの事は落ち着いて話し合いは必要じゃないですか?

      トピ内ID:8316103202

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      別に一人ならいいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      遠距離
      夫が一人で帰省するくらい許してあげればいいのに。
      家族全員でと言われたわけでもないんだから。
      子供が受験生とはいえ夫自身は何もできないのは事実だし。

      金銭的にかなりギリギリで厳しい状況ならば、
      また違うかもしれないけど、そうじゃないんでしょ?
      旦那様が稼いでいるんだし帰省くらいはさせてあげてほしい。
      私は海外在住で毎年、子供達は年数回帰省させてくれますよ。
      生まれ育った場所はやっぱり特別なんですよ。
      母を失ってからは、父ともあと何度会えるのかなと思いますし。
      そこは理解して送り出してあげてほしいなと感じます。

      トピ主さんなりの事情と理由があるのは分かりますが、
      トピ主さんの心がちょっと狭いかな?という印象を持ちました。

      トピ内ID:9013552355

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      お金と旅行。

      しおりをつける
      😑
      コールドブラッド
      お金についてクドクド言われるなら、「結婚前の独身時代に蓄えた資産(民法第762条の特有財産)から、旅費を賄う」と反論したくなりますよ。

      遠距離の帰省なら遠距離の出張同様に「旅行気分に浸る」のは、人情として仕方ないでしょ?
      「旅行そのもの」とは違いますので。

      トピ内ID:8173196389

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      一緒に住んでいないのに

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      夫の親は他人ですものね。
      80代で元気だから具合が悪くないなら年に一度の顔も見せる必要も無いんですよね。
      自分の親は近くにいるから何にも感じないのですね。
      一緒に住んでもいないのに高齢者の生活がわかりますか?
      ちょっと重いものを動かす、この書類を見てほしい、買い物に行きたい、顔を見るだけじゃなく息子が年に一度でも帰ってくるだけで助かることもある。
      遠くに住んでいる息子を待っていない訳ないじゃないですか。
      親が息子の顔を見て安心することもあります。

      帰省にお金がかかることはわかりますが、じゃあご主人はいつ親に会いに行ったら満足しますか?

      こんな奥さんなら義母が亡くなった時、お金がかかるから一人で行ってとでも言うのでしょうか。

      帰省も出来ず正月も働かなくてはならないほどなら、ご主人と家計のことで話し合うべきではないですか?

      トピ内ID:2014035636

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      親の気持ちはないがしろ

      しおりをつける
      🙂
      きみちゃん
      80代の義母さんは年に一度か二度しか会えない息子の
      帰省を心待ちにしてるでしょうに…。
      ご主人が帰省をやめたからといっても
      20万円の倹約という利点だけですよね
      それに伴う義母さんやご主人の切ない気持ちは
      ないがしろですか。

      高校生のお子さん達だって自分の為に
      悲しい思いをしている人が二人もいるとしたら
      やりきれない気持ちになりませんか?

      トピ内ID:9366476036

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        うちもダブル受験ですが、、

        しおりをつける
        🙂
        みか
        塾や学校の送迎も私

        上はAOでしたから、もう終わりましたが、入学案内来てからが主人の仕事

        「※入学案内きたよー
        ※了解、明日振り込みしてくる
        ※書類記入よろしくお願いしますねー
        ※了解、帰宅したらすぐ見るよ」

        が、うちの会話でした

        大学受験は確かにお金掛かりますが、、それ教育費ですよね?帰省の費用とはまた別では?

        試験だって、自力で行くでしょ?
        面接等1人で行きましたよ?

        ご主人に何をしてもらう事があるのか、書かないと分かりませんよ?

        うちは受験では無く英検ではお願いしましたかねー
        2次試験会場がサッパリ分からなくて主人にお願いしました
        調べても地理ダメでしたねー

        トピ内ID:9200654355

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        いずれ

        しおりをつける
        🙂
        1
        お子さんたちはお父さんの行動を見ていて、

        それは、いずれあなたにも返ってくると思います。

        年を取った時に、子どもが気遣ってくれるというのは

        本当にうれしいものです。

        トピ内ID:4526177603

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        ベーコン
        >受験生がいるのに当たり前のように帰省する、父親としての自覚の無さが不愉快です。
        いや、受験生がいるからこそ一人で帰省するんじゃないんですか?
        それとも、お子さんも一緒に連れて帰省したほうがいいということですか?
        トピ主さんの主張が全然わかりません。

        トピ内ID:2763860550

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        敷地内長男嫁
        トピ主さんはご自分の実家の近くに住んでいるので、ご主人の思いはわからないのでしょうね。トピ主さんの実家に行くのは、当然のことだと思っているのでしょうから。

        私は実家が遠距離で、夫の実家と敷地内で暮らしています。敷地内と近居という違いはありますが、ご主人の立場に近いです。夫がトピ主さんのような考え方をしているとしたら、私なら一生許せません。

        我が家では、受験生を一人残して義母にお願いし、家族で私の実家に帰省しました。親はもう80代でしたし、生きているうちに帰省しなければ会えないからです。帰省に関して、夫からとくに意見はありませんでした。むしろ最初から、帰省は当然のことだという感じでした。

        受験生は、そこまで特別な存在ではありません。いつも通りの生活を送れていればいいのです。それに、高校生なら、親が不在でも料理くらいはできます。それで受験に影響が出るなら、それは本人の責任にすぎません。我が家の場合は、隣に住む義母にお願いしましたけどね。断る理由は何もありませんので。

        ご主人は、いつも一人で帰省しているのですね。そして、今回も。それのどこが、父親の自覚がないということになるのか、さっぱりわかりません。受験生でも無理やり帰省させるというなら、理解できますけどね。

        トピ内ID:3960731012

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        数年帰省していないね

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        🙂
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        子供が中学生になってからの帰省は夫一人ということで、ここ3年以上トピ主とその子供は帰省していないことになるね。
        受験も大事だけれどもこのような夫の母親を全く気遣えない時点で、トピ主の教育は失敗か。いや、このように育てたいと考えてなら成功だね。

        トピ内ID:7356331431

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