詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同棲してる家に人を入れたくない

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    トピ主
    話題
    彼からの、「今日〇〇が家に来たいって言ってるからいい?」の連絡に、またいい顔をしてオッケーの返事をしてしまった。。

    私はもともと家に人が出入りするのが苦手で、業者さん等でも気になる事があります。
    家賃は彼氏持ちだし、断るのも失礼かと思って聞かれたら承諾してしまうけど、もともと人泊めるの嫌だって言ってるのに、泊まらせようと聞いてくるのも正直気がしれない。

    偶になら、譲り合いの精神で快く承諾したいけど、最近頻度が多くて本当にストレス。
    彼の性格からするに、プライドが高い所があるし、最近引っ越した家を友達に見せて見栄を張りたいんだろうなとか、私が本当は嫌なの知ってるけど、自分は泊まらせたいから仕方なく承諾するような言い方してきてるなとか色々感じ取ってしまって不快になってしまう。

    自分が使うソファによく知らない人が座ったり、食器使ったり、風呂とかタオルとかその他諸々...
    洗えるものでもなんか嫌です。

    潔癖症だと言われればそうなんでしょうが、顔会わせなくて良いって言われても、知らない人の声が聞こえたり存在が家の中にある事自体が私にとって問題なんだけどな。

    こんなことを思ってしまう自分の心の狭さも不快。
    ああ、どうしようもない。。

    家族になるんだったら、来客くらい快く承諾できないと結婚にも不向きなのかな。。

    言いたい事は沢山あるけど、自分が良い顔して承諾してしまった以上、今回は本人に言う訳にもいかなそうなので、やり場のない気持ちを吐露させてください。

    トピ内ID:3210025590

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 25 面白い
    • 399 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 120 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    潔癖症?。

    しおりをつける
    💤
    とは違う。
    潔癖症と言うなら彼と同棲すら苦痛だと思うのですが。。。
    潔癖症の人が誰かと暮らすって苦痛でしかないのでは?。
    と言うか結婚していないのですから同棲解消すれば済む話ですが、其の同棲の先に結婚があるって事ですか?。

    私も家に他人が居るのは苦手です。
    トピ主さんと違って単に他人が家に居ると気を遣うと言う神経をすり減らすからです。

    トピ主さんはお客様用の食器やタオル用意していないのでしょうか?。
    もし今後結婚するならこれ等は用意しておくべきですね。
    いや結婚しなくてもです。
    他人どころか不意に彼のご両親とかも訪ねてくる可能性もありますしね。

    と言うかトピ主さんは他人が来るのが嫌だけれど、彼は家に他人を招待するのが好きらしく根本合ってないのかもしれませんねえ。。。
    しかし結婚となるとお互い尊重もしなければなりません。
    頑なに断ると彼も友人無くす可能性もありますし。
    しかしトピ主さんも家に他人を呼ぶのは嫌と言うなら、何故良い顔したのでしょうかね?。

    もしも結婚して子供が産まれたら子供も友達とか連れてきますよ。
    「うちは駄目」なんて言って居たら子供も友達無くすしますし、友達のお母さん達からも一線置かれたりしますね。

    家に人呼ぶのは嫌な気持ちは分かりますが彼にも付き合いがあるのだし、同棲を解消するか、其れが嫌なら月1回か2か月に一度だけとか決めてもらったらどうです?。
    その代わりお客さん専用の食器類やタオルは用意しておきましょう。
    部屋も広いならお客さん専用の椅子を購入しておくとか?。

    トピ内ID:1084372151

    閉じる× 閉じる×

    そういう時のための、

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    生活費分担なんですよ。半分は自分のものだから、嫌だって言えるでしょ?

    でもやっぱり問題は彼とあなたの価値観の差では?

    トピ内ID:2118171420

    閉じる× 閉じる×

    その彼とお付き合い続行したいなら

    しおりをつける
    🙂
    るる
    近所にワンルームでも借りて、半同棲にしましょ。
    家賃は今負担していないのだし、問題ないでしょう。
    「彼が住んでるのは彼のおうち」と思えば許せないですか?
    考え方が違うので結婚は難しいでしょうが、それでとりあえずはストレスフリーにお付き合いできると思います。

    トピ内ID:3793646056

    閉じる× 閉じる×

    わかるけどね

    しおりをつける
    🐱
    ジンジャー
    うん、嫌なものは嫌なんだっていう感じなんでしょうね。
    でもそれはあなたの幼さなのかもしれず、場数を踏んでいくことで慣れていけるかもよ。徐々に徐々にで時間は相当かかっても。

    嫌だから嫌で完全拒否しているとどんどん視野が狭くなり思い込みも激しくなって厄介な人間になりがちです。
    大人になったら嫌でもしなきゃいけないことというのはある。
    あなたが彼と一緒に暮らすことにそれがついてくるのならそれは必須なことであり、歩み寄りはせいぜい彼にその回数を減らしてもらうことくらい。

    潔癖気味というのも結構変わったりしますよ。私がそうでした。
    正直独身自体、あなたに近いところがあったんですよ。
    で、夫がやっぱり彼氏さんタイプで。最初は拒否してました。彼は黙って受け容れてくれた。優しい彼への罪悪感が苦しくなり少し折れて、そして結婚、出産、愛犬を迎えるなど生活が変わっていくにつれ、気づいたら別人のように変わってました(と夫から言われます)。

    親しい人たちの人間づきあいは私たちに幸せをくれる。
    汚す子供も外から走り込んでくる愛犬もそう。
    でもソファとかラグとかそれらが自分に何をしてくれるかと言ったら些細なもんでだんだんどうでもよくなりました。

    とかって。今のトピ主さんの心には響かないかもですが、この先どうしても嫌で病みそう!ってなるくらいなら、、そうね、基本1人が向いている。他者とのふれあいも好きじゃないというのなら結婚には向いていないタイプなのか、あるいはあなたと全く同じような似た者男性としか暮らしていけないのかもしれませんね。

    トピ内ID:0226628292

    閉じる× 閉じる×

    価値観が合わない 泊まり客がくつろいでいる間は外出する

    しおりをつける
    blank
    匿名
    高頻度で 今日突然 人を泊まらせるから女はもてなせって、昭和の昔の亭主関白みたい。
    彼女なら逃げるわ。

    せめて、当日なら、せいぜいお茶で短時間。
    彼女使って自分の見栄を張るな!と一喝していい。

    前以ての打診と相談があるなら、彼女にも一部折り合って欲しい。
    打診段階で具体的な内容や時間を話し合って条件のすり合わせをしておく。

    当日ではなく前の週末には必ず言うこと、
    掃除と準備と片付けは彼、
    泊りは無理、
    料理出来ないから食事は済ませてから来てね、
    タバコとお酒のニオイがどうしてもダメ、食事とお茶だけでもいい?
    軽い家飲みが限界、酔っ払いの泊りは絶対に無理、とかね。

    全く折り合えない、来客一切お断り、は結婚に向かない。
    彼が適齢期で結婚を望んでいるのなら、主さんは同棲解消し早くその部屋を出ましょう。

    良い顔せずに主さんの苦手や潔癖症な衛生観念をハッキリと伝えた方が相手にとって分かりやすいですよ。

    私なら、彼に「今日突然おもてなしはできないよ。うちに何にも無いよ。掃除もしてないし、散らかってるよ。私は実家に泊るわ。お客様の帰った後の片付けと掃除はよろしくね」と伝え、
    突然の訪問で普通におもてなしできる程度のお茶くらいは用意をしておき、実家に帰るかなー。

    泊れる距離に実家が無いなら、ちゃんと来客用の寝室が無い間取りなら「泊めるのだけは無理!」ってハッキリ言っていいと思う。
    間取り次第ではお風呂がLDKのすぐそばにあったりしたらおちおちお風呂に入りにくいし、
    翌朝LDKのソファで来客が寝ているのに一続きのキッチンでガチャガチャ音立てて炊事もできないよ。

    お酒のニオイがどうしてもダメ、と前以て伝えているのに下戸の彼が連れてきた来客が既に酔客なら、玄関先で断っていいレベル。

    トピ内ID:0922965760

    閉じる× 閉じる×

    同棲なんて止めたらいいのに

    しおりをつける
    blank
    obligation
    うーん・・同棲と言うと彼とあなたが対等のように聞こえますけど
    彼名義で彼が家賃を払っている「彼の部屋」に
    トピ主さんが居候しているという感ですよねそうなると。
    きっと「家事やってる」とか「生活費は払ってる」とか言うんだろうけど
    そんなの何処に住もうと実家住まいであろうと
    自分の生活に掛かる出費は絶対あるし、自分で払うのは当然だし
    結局は、経済的に彼に甘える生活をしているんですから。
    結婚して夫婦となれば、家族としてのルール作りもあるでしょうが
    現況の時点では、家主が自分の友人を招こうが泊めようが
    文句を言われる筋合いは無いのではないかなぁ。
    同居人(トピ主さん)に打診もしてくれていますし
    彼には落ち度は無いと思えます。
    いつも使うソファは、トピ主さんの個人所有なのですか?
    風呂は住宅付設ですから彼が許可すれば友人の使用は無問題。
    食器は?バスタオルは?トピ主さんの所有ですか?
    お世話がイヤなら、彼に任せてしなければ良いのでは?
    するように強制でもされているのですか?
    同棲して、友人を泊めたがる男性だと分かったのですから
    お試しは終わって、自分の部屋を用意すればいいのでは?
    >人泊めるの嫌だって言ってるのに と思っているようですけど
    トピ主さんだって同じことなのでは?
    友人を泊めたい彼の部屋に居候して、経済的に甘えて暮らしているのに
    そういうとこだけ「私を尊重してくれない!」はちょっとナイんじゃないかなぁ。
    彼だって「自分の部屋に友人を呼ぶくらい、尊重して欲しい」と
    言いたくなるのではないでしょうか?
    生活のこういうところが合わないのは、長年になると苦しいですよお互いに。

    トピ内ID:5100947811

    閉じる× 閉じる×

    相性が悪いのでは?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    来客好き、苦手。
    性格の問題であって、いい悪いではないでしょう。
    同棲、結婚関係なく、どちらかが我慢しなければ一緒に暮らせませんよね。
    たかが来客といっても、どちらが我慢するにしても、積み重ねれば耐えられなくなりますよ。
    互いの相性が悪いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2331689687

    閉じる× 閉じる×

    同棲解消した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    一人暮らしがいい
    小さくて良いから主様の部屋を別に借りて、一人暮らしすることを強くお勧めします。

    一緒にいたいなら、そこから相手の家に遊びに行けば良い。

    相手が家賃を払っている家に住むのは居候です。居候だから、権利を主張できないんですよ。
    相手だって主様の意向を知っているのに自分の都合を優先させています。相手が家賃を払っている家なんだから当然ではありますが、相手にとって主様の存在がその程度だということでしょう。
    本当に主様のことを大事に思うなら、主様の意見を尊重してくれるはずでしょう?
    主様が意思表示できないのが原因かもしれませんが、主様の不満を話し合って問題解決できなず、ストレスを解消できないなら、その相手との共同生活はそもそも無理なのです。

    主様と彼は、すでに対等な関係ではありません。それで良いのですか?

    結婚の予定があるのかどうかわかりませんが、婚約もしていないのなら、自分の生活と相手の生活をはっきり分けて、対等な関係で付き合った方がいいですよ。
    その方が別れる時のハードルが低くなり、揉めません。

    プライドを保つために、それ相応の負担を覚悟しましょう。

    トピ内ID:2612214972

    閉じる× 閉じる×

    素朴な感想

    しおりをつける
    blank
    えだまめ
    かれが家賃を払ってるということは彼は社会人なんですよね。
    そうであればなぜ同棲なんでしょうか…?結婚すればいいのではと私のような古い人間は思ってしまいます。
    結婚していればローンは全額夫でも彼が家賃払ってるしなどという発想にはならないと思います。二人の家なのだから、片方が嫌ならそこは家賃どうのなど頭をよぎることなく嫌なときは嫌といえますよ。もちろん二人の家なのだから彼が呼びたいのであれば話し合いでたまによんだりするなどは必要ですが。

    なんか家に友達が来ることよりも、主さんの心に「彼が家賃を払ってるのだから」という感情があることが問題かなと思います。
    その発想からしたら彼があなたにあきたら身体一つで追い出されるってことですよね?すごいリスクじゃないですか?あなたが生活費の負担や家事引き受けたりなどしていた場合なら余計に主さんのみが損することになると思うのですが。

    私は以上のような感情から同棲は反対派ですが、そういう感情ぬきにしても同棲しててもお互い同意で暮らしてるならばそこは二人の家で対等と考えて嫌な気持ちは言えないとだめじゃないかなと思います。
    夫婦も譲歩や妥協はもちろんありますが、同棲ってすごくもろいからこそ法律で守られた夫婦以上にお互いが対等でないとだめかなと思います。

    トピ内ID:2535046095

    閉じる× 閉じる×

    同棲解消すればいいのに。

    しおりをつける
    blank
    宵待ち草
    そして自分で部屋を借り自分でちゃんと家賃を払えば何の問題もないと思いますよ。二人は基本的生活感が合わない気がします。今の時代他人を泊まらせるの好む人は少ないという気がします。その点どちらかと言えば彼の方に多少難がある気がしますよね。でタイトル通りの言葉になるのですが、同棲を続けるの無理だと思いますよ。このままだと何時かはトピ主さんが爆発しそうな気がします。

    トピ内ID:7088378046

    閉じる× 閉じる×

    彼氏の家ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    朝日
    トピ主さんは家賃を全く負担していませんね。
    そこは彼氏さんの家です。
    その家に友達を呼んで何が悪いの??

    トピ内ID:1270732432

    閉じる× 閉じる×

    それより恥ずかしくない?

    しおりをつける
    🙂
    天まで昇れ
    同棲状態のほうが、気まずい気がするけど。
    そんなに潔癖だったら。

    いっそのこと、その日だけビジネスホテルとかに泊まったら?
    彼との関係大丈夫ですか?
    そんなに友人を家に連れてくるなんて。
    家を出て行ってほしいとかじゃないんですか?

    トピ内ID:7738366123

    閉じる× 閉じる×

    同棲をやめたらいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    カイドウ
    主さんが出ていけばいいだけでは?


    家賃が彼持ちなら絶対的に文句すら言えません、彼の城なんだから。


    最近の若い人はすぐに同棲なんですね、
    50歳の私にはその感覚分かりません。


    同棲なんてしなければそもそもこんな悩み発生しません。

    トピ内ID:8460410333

    閉じる× 閉じる×

    結局は

    しおりをつける
    blank
    メイ
    同棲だろうと結婚していようと、家に外から人が入るのがイヤなのでしょう。業者もイヤなのだから。

    もし人がいる場面を見たくないのなら、当日外出しちゃえばいいかなと思います。
    でもこれが結婚した妻の立場ならば、難しいけどね。

    いっそ同棲は解消したらどうですか?
    お互い別々に暮らして、たまに会うだけならば自由に生活できますよ。

    結婚は難しいかもしれませんね。
    お互いの親族や友人の訪問もあるだろうし、子どもが出来ればもっと広がります。
    来客拒否がなかなか通じなくなると思います。

    トピ内ID:7192589003

    閉じる× 閉じる×

    同棲って言うより居候に聞こえちゃうんだけど…

    しおりをつける
    kitten
    家賃払ってもらってるってことは、
    「そこは彼氏さんの家で、主さんは居候?」
    って聞こえちゃうんだけど


    権利(あれがしたい。これは嫌だ)を主張しようと思うなら、義務(お金とか労働とか)も果たさないとダメじゃないの?

    文句言いたいなら、家賃を半分払うべきだと思うんだけど、どうなんだろう?



    それに加えて
    主さんは、「私が嫌だと言ってくるのに、友人を泊まらせたいと言ってくる彼氏が嫌」と思ってると思うけど
    彼氏は彼氏で、「俺の家なのに、何で主さんに拒否権があると思ってるんだ?」と不満で怒ってるから、繰り返してくるんじゃないかな?


    つまり、第三者目線で言うと
    「主さんは毎回毎回彼氏を怒らせてる」のに
    自分が悪いとは思わず、彼氏の性格が悪い!と思ってるって感じ


    彼氏の立場から見ると
    自分を怒らせ続けている女性と結婚したいと思うはずがないので
    いずれは同棲解消に陥る可能性も高くなっちゃうし…


    うーーーん
    まあ、こう言うのを性格の不一致って言うんじゃないかな?

    トピ内ID:7242725600

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      価値観の違い

      しおりをつける
      😑
      匿名
      私も嫌ですが、
      彼とトピ主さんは価値観の違いが甚だしいので別れた方が良いと思います。

      ただ家賃、生活費彼が負担ならば、
      何も言えないと思います。
      報告あるだけマシかなあとしか。

      同棲なのだから別れるに一択。

      トピ内ID:6173154480

      閉じる× 閉じる×

      彼と価値観が合わないだけ

      しおりをつける
      🙂
      うろこ雲
      同棲も止めて、結婚相手としても相性が悪いと自覚するべき
      そのための同棲だったと思えば良い
      お試しなのだから、ダメと分かるのも必要

      トピ内ID:7297014928

      閉じる× 閉じる×

      それこそ同棲した甲斐がある

      しおりをつける
      💔
      HALL
      無理は続きません。
      どちらかが我慢して成り立つ生活なんて何時か破綻します。

      彼は友達を家に呼びたいタイプ。
      トピ主さんは自宅をパーソナルスペースだと認識している。
      全く合いません。
      早く判って良かったじゃないですか。その人とは結婚できない。好きだからだけじゃ一緒の生活は出来ない。価値観が違うと苦痛。
      結婚する前で良かったですね。
      一時を楽しんだら、同棲は解消した方がお互いの為です。心が壊れる前に考えましょう。

      トピ内ID:4669608905

      閉じる× 閉じる×

      知らない人お断りなら。

      しおりをつける
      😨
      コールドブラッド
      あなたの旧知の友人を彼が知らないのなら、彼だってその方の「訪問お断り」することはできますよね?

      トピ内ID:5076667455

      閉じる× 閉じる×

      同棲ではなく、居候

      しおりをつける
      🐴
      40代兼業主婦
      あなたは家賃を払っていないとのこと。
      それは、彼の家にあなたが居候をしている立場ということです。
      彼の家に誰を招こうが、あなたに口を挟む権利はありません。
      もし意見をいいたいのであれば、しっかり家賃を折半すること。

      しかし、今度結婚となっても、人を招きたい性格というのは変わりませんから、彼は友人を呼びたいと思うでしょう。
      そうすると、結婚生活がしんどくなると思います。
      あなたも彼もつらい状況。
      彼にとっては、友だちと家でゆっくり時間を過ごせないのはストレスです。
      私がそうなのでよく分かります。
      結婚相手には向いていないと思います。

      そもそも、自分の意見を伝えられない相手という時点で、結婚生活をともにするのは厳しいかと思います。

      トピ内ID:0551541540

      閉じる× 閉じる×

      同棲やめなよ

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      その間外泊するだけじゃ嫌なのなら、同棲やめた方が良いと思います。
      家賃払ってるのは彼なんだし、あなたが居候してるだけですよね。

      トピ内ID:4376742951

      閉じる× 閉じる×

      結婚前にわかってよかった

      しおりをつける
      🙂
      清水
      そういう生活の相性を確認するのが同棲の利点ですね。
      わかったのだから、同棲解消して別れましょう。

      トピ内ID:6860478100

      閉じる× 閉じる×

      結婚しても続く

      しおりをつける
      🙂
      ロバノパンヤ
      むしろ、結婚したらもっと頻度が上がるかも?

      またって事は一度や二度じゃないですよね?
      トピ主さんが、快くではないにせよ、何度もOKしているから彼としても気軽に?友人を呼びたがるのでしょう。

      そんなに不快なら、彼に思っている事を全部言ってしまえば?

      トピ主さんと同じように、家に客を呼ぶのが嫌いな人もいるので、その一点でトピ主さんが結婚に不向きとは思いませんが、彼とは合わないと思います。

      上記したように、例えこのまま彼と結婚しても、彼が家に人を連れて来るのは続くと思うし、むしろ同棲でなく結婚した事によって、その頻度は増える可能性があると思ういます。

      同棲してどれくらいですか?
      結婚を前提のお試し同棲なら、もう答えを出していい時期なのかも知れません。

      トピ内ID:9247150213

      閉じる× 閉じる×

      私も嫌だけど…

      しおりをつける
      🎶
      HITOMI
      私は結婚して二人の新居を二人で建てて二人でローンを支払って暮らしているので、トピ主さんとは状況が違いますが、彼の友達を泊めるなんて絶対に嫌ですね。

      泊まりではなく単に遊びに来て貰うだけなら別に構いませんが、それも頻度が高いと疲れるので嫌ですね。

      今まで我が家に人を泊めたことはありません。

      なので、トピ主さんが嫌だと思う気持ちは良く理解出来ます。
      気持ちは一緒ですが、トピ主さんの場合は何も言えない立場ですよね?

      >家賃は彼氏持ちだし、

      なら、そこは彼の部屋です。
      彼女だから「同棲」と表現するのが自然なのでしょうが、その実態は同棲という名の「居候」ですよね。

      彼が契約して家賃を支払っている彼の部屋に住まわせて貰っているトピ主さん。
      彼が彼の部屋に友達を招くことに意見出来る立場には無いと思います。

      それでもあなたをその部屋の同居人と認めて住まわせているのは彼なので、彼にはその責任がある為、勝手に友達を連れて来たりはせずに一言あなたに聞いてからにしてくれている。

      彼はあなたに対する礼儀は果たしていると思います。

      トピ内ID:7598111601

      閉じる× 閉じる×

      嫌なものはしょうがない

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      家主が誰であろうとそこにトピ主さんが住んでいて、住人であるトピ主さんが他人が自分の住居に居るのが嫌だと思っているある以上、仕方がないです。
      嫌なことは嫌だと彼に言いましょう。
      言うと彼との間がこじれるなら、我慢するしかないですね。
      ここで好きなだけ吐き出してスッキリしてください。

      トピ内ID:8919839141

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        彼と別れて、友だちゼロのオトコと付き合うしかないよ

        しおりをつける
        😭
        唯我独損
        >私はもともと家に人が出入りするのが苦手で、業者さん等でも気になる事があります。

        であるならば、友人との付き合いがある男性と結婚なんて考えられないでしょ!
        すぐに別れて、友達なんか一人もいないオトコを探すべきです。

        幸運を祈る!!

        トピ内ID:0166178817

        閉じる× 閉じる×

        断ればいい

        しおりをつける
        🙂
        ふぅ
        他人を家にいれない人なんていっぱいいますよ。

        四六時中、家族以外の人が出入りしてる家庭で育ちました。
        普通じゃないと思いました。

        あなたはあなたが苦痛じゃない生活をする権利があります。
        心が狭い?なんでそんなに自分を責めるの?

        彼氏さんの友人とは彼氏さんが外で会えばいいだけ。

        あなたに苦痛を与える彼氏でいいのか真剣に考えてくださいね。

        トピ内ID:7872290192

        閉じる× 閉じる×

        同棲解消を

        しおりをつける
        🐤
        専業主婦50歳子なし
        なぜ、同棲するのですか?

        結婚してからうまくいかなくなると困るという理由?

        そんな覚悟なら、結婚しないこと。

        結婚とは、お互いの価値観をすり合わせて添い遂げるものです。
        同棲ならとっくに別れているような事柄でも、結婚していれば話し合い、歩み寄る。

        お互いの親や親族と付き合う。

        それが結婚です。

        夫婦別姓にこだわるなら、事実婚してください。

        私の知り合いにもいます。

        きちんと結婚式を挙げ、披露宴を開き、お互いの親族と付き合う。

        親戚の集まりにも、法事等の行事にも参加します。

        入籍していない事実は、他人には分かりません。

        披露宴に招待した人たちは、普通の夫婦だと思っています。

        お互いに「夫」「妻」として生きる。

        片や同棲はどうでしょう?

        結婚式も披露宴もしない。
        相手の家の行事にも出席しない。

        あまりにもケジメがなく、だらしないです。

        同棲を解消するか、入籍するか、事実婚するか。

        いずれかにして下さい。

        家に人を入れる入れない以前の問題です。

        トピ内ID:7158844203

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0