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    難しい両親を気にしないようにするには

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    😨
    ごま
    ひと
    40代独身女性です。

    両親と長年離れて暮らしてきましたが、2年前もう長くないと言われ実家に戻ってきました。

    幸い手術が成功し2人はある程度動けるまでになりましたが、まだ家事や通院送迎、ペットの世話があるため1年ほどは同居を続ける予定です。

    ただ、昔から難しい人達で、私も彼らを気にしすぎる部分があるため、どうすればスルーできるのか客観的な意見を聞きたくて投稿しました。

    まず父ですが、流石に今は暴力はふるえないものの、暴言が多く少しでも反論すると大声で怒鳴ったり物を投げつけてくる、温泉に連れて行け、あれをしろこれをしろと全部叶えてもすぐなかったことになり、やくたたずのダメ人間などと言われてしまいます。

    母はかなりマシですが、絶対自分が正しくマウンティングが好きで、少しでも反論するとヒステリーを起こすため、ずっと褒めたり持ち上げるのがしんどいです。

    ただ、私もお恥ずかしながらこの歳でまだ父に怒鳴られるのが怖く、つい言うことを聞いてしまったり、やっと反論できても後で自分が悪かったのではと反省してしまったり、なかなか彼らを切り離して考えることができません。

    できるだけ彼らを怒らせず、1年後にはペットを引き取りたいと思っている下心もあるのが悪いのかもしれませんが。
    ただ、ペットは彼らと居ても可哀想なため絶対引き取りたいです。

    もちろん彼らも悪いところばかりではなく、父はこれでも母のことを好きで母には暴言は言わない、元気な頃は手先が器用で修繕が得意でした。母は反論さえしなければ明るい人ではあります。

    どなたか気持ちの持ちようや、彼らとうまくやっていくアドバイスを頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:2867261604

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    反論/反発する勇気が無いなら

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    blank
    ものわすれ
    解決策はありません。

    我慢し続けるしかないでしょう。

    自分は何も変えずに、相手に変化を求めるような魔法は残念ながらありません。

    自分が変わり、その結果、相手の態度が変化することはよくあります。

    自分が変わります!と宣言すれば沢山のアドバイスが寄せられるでしょう。

    この手の相談にレスがないのは「デモデモダッテダッテ」と折角のアドバイスに何も対応しようとしない人が多いからです。

    自分を変えられますか?
    解決策はその先にしかありませんよ。

    トピ内ID:8562498248

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    ものわすれさん、レスありがとうございます。
    自分は何も変えずに、相手に変化を求めたいとは書いておりません。

    反論できても自分が悪かったのではないかと思ってしまったり、未だに父が怖い自分の気持ちの持ちように対してアドバイスを求めております。

    決めつけずに読んでください。

    幼い頃から暴力や暴言を言われて育ち、20歳で家を出ました。

    ずっと離れて暮らしていても、やっぱり未だになかなかうまくいかない自分の心があり、どなたかにお話を聞ければ嬉しいと思いトピを立てました。

    トピ内ID:2867261604

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    よく読んで頂きたいですな

    しおりをつける
    blank
    ものわすれ
    決めつけてもいない。

    何日もレスが貰えていないので、一般的なレスがもらえない理由を例示しています。

    そして、その一般的なパタンにあなたが当てはまるの否かを問うているのです。

    >彼らとうまくやっていくアドバイス
    と書いているので、気持ちの持ちようだけでなく解決策を問われていると解釈しました。
    解決するには、親に対して反論や反発する勇気が必要で、その気があるのかないのかまずは確認しないと何もアドバイスはできないという事を言っているだけです。

    気持ちの持ちようだけを聞いているなら、アドバイスのくだりは蛇足ですから、取り消した方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8058689785

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    彼らとうまくやっていくアドバイスはもちろん解決策のアドバイスを求めていますが、彼らが変わってほしくて自分は変わりたくないとは一言も書いていません。

    そして、反論していると何度も書いております。
    ですが、心がついていかないので、その心をコントロールしたり自分を責めて弱気にならない方法があれば知りたいと書いています。

    勇気がないなら方法はない、の以前の、どうすれば子供の頃から怒鳴られたり叩かれた人を前にしてもうまく心を保っていけるかという話です。

    トピ内ID:2867261604

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    後で反省しました。

    一般的なパターンに当てはまると仮定して、勇気があるかどうか問いただしてから回答する、というスタンスが変で納得できませんでした。

    ただ、後から考えて、客観的に見たら勇気が出ずにぐずぐずしてるだけに見えるんだということが分かりました。

    やっぱり父から急に怒鳴られると怖いです。物を投げつけられるのも。
    そして止めるように言ってもすぐ忘れられるので、介護が終わったら出ていくしかないのかなというのが今のところの思いです。

    親と子なのでなかなか割り切れないですが、愚痴を言って悩むくらいなら関係を断つほうがいいのかなと。

    ここに投稿できたことで、今まで誰にも言えなかったことを吐き出せてスッキリしたと共に、ポチを押してくださった方に感謝いたします。

    なぜ言いなりになってるんだとびっくりされた方もいらっしゃるとは思いますが、少し気分が楽になりました。

    感情に任せて書いてしまいすみません。
    投稿を載せていただきありがとうございました。

    トピ内ID:2867261604

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分の中で線引きを決めましょう

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    こういう問題には
    自分と他人の境界線が関係してくると思います

    家族だから
    親だから子供だから夫だから妻だから
    友達だからって支配しようとする人に
    理屈は通りません

    自分で決めるの
    してあげることも、しないことも

    しなくて文句言われて受けるダメージと
    してあげて自分が弱ってしまうダメージと
    天秤にかけて
    どっちがいい?って聞くの

    選んだ後悔、選ばなかった後悔
    どっちが嫌か

    どっちを選んでもいいの
    自分で選んだことが大切
    しないと決めたならしない
    すると決めたらする

    ただ、それだけ

    選んだことには責任を持って
    自分と約束してください
    それが自分を大切にすることです

    世の中に魔法はないのです
    自分を守るのは自分です

    母親を持ちあげなくてもいいのです
    淡々と行動してください
    それで罪悪感を感じることもないのです

    トピ内ID:6685858266

    ...本文を表示

    参考にならないかな・・・

    しおりをつける
    blank
    チョコレート
    とても難しいと思います。

    どうしても・・・というのなら、「無」の心をもつことです。
    そして、何もかもボランティアと思い込むのです。

    言葉を交わすと心が乱れるので、なるべく交わさないようにします。
    相手と戦わないことです。
    相手の言うことに、反論や否定だなんてとんでもない。
    倍以上になって返ってくるのが分かっているのなら尚更。

    姿を見ると動悸がするので、なるべく家の中でも会わないようにします。
    それでも、その人たちのことを想ってできることを精一杯、淡々とするのです。
    愛情はなくとも。

    私は、あの大ヒットした某ドラマの家政婦を想像しながら演じました。
    そのうち、私がこの家に居なきゃ、回らないことを想像しながら。
    「無」の心で尽くす。
    これに尽きると思います。

    お陰で成長しました。いろんな意味で。

    まだ、チクリチクリとしてくる奴がいますが、年老いてきているので勢いはありません。
    あまり気にもならなくなりました。

    と言っても、私の場合は、気難しい義両親とやってきた経緯ですし、
    暴力があったわけでもないですが。

    ちなみに、実両親とは疎遠です。
    これも、私にとっては気難しくて、縁を切った形になります。

    ペットのことが気になるのはわかりますが、実両親と、義両親とでは違いますし、自分にとって「毒」である親とは疎遠にしたほうが、自分のためだと思います。
    私は、これでも人生変わりました。性格も変わりました。

    だけど、先が長くないご両親のため、尽くす覚悟があって納得されているのなら、それはそれで、トピ主さんの人生。
    良いと思います。期間限定のようですし。

    ただ、心身に不調をきたしてまですることないです。

    心身に不調をきたさないよう、「無」の心で、何を言われても動揺することなく尽くせそうですか。
    「他人」と割り切ると楽になるかもしれませんね。

    どうかご無理はなさらないで。

    トピ内ID:0270156722

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    わんこさん、チョコレートさん、とてもためになるレスありがとうございます。お返事遅くなりすみません。

    特に、いただいたアドバイスのこの3箇所がとても心に響きました。

    「しなくて文句言われて受けるダメージと、してあげて自分が弱ってしまうダメージと天秤にかけてどっちがいい?って聞く」

    「選んだことには責任を持って自分と約束、それが自分を大切にすること」

    「某ドラマの家政婦を想像しながら演じる、私がこの家に居なきゃ、回らないことを想像しながら「無」の心で尽くす」


    私はまだまだ自分の心のコントロールが下手で、どうすれば人の言いなりにならないように出来たり、心を鎮めるのかが分からなかったため、とても参考になりました。

    チョコレートさんは義両親のお世話をされてたんですね。
    私は実の親でも苦戦してるのに、他人の、しかも気難しいご両親の介護なんて考えただけで恐ろしいです。

    今朝また私が父の要望と違ったものを持ってきたのに怒り、大声で怒鳴られたのですが、お二人のアドバイスを思い出して心を鎮めることができ、冷静に怒鳴らないようにすると約束させることが出来ました。

    多分またすぐ忘れて怒鳴られると思いますが、自分の心をコントロールして、良い方向に持っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2867261604

    ...本文を表示
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