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    野球母ちゃんになりたくない

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    笹だんご
    ひと
    こんにちは。
    客観的な意見を伺いたくてトピックをたてました。よろしくお願いします。
    小学生の長男がスポーツ少年団に入っています。親の係や当番などは全て夫がやっていて私はお弁当作りや洗濯以外はほぼ携わっていません。

    私は人付き合いを苦に感じるタイプで、ママ友とも深い関係にはなれません。
    それでも幼稚園と小学校と子ども会の役員はきちんと担ってきました。表面上は分かりませんが、私にとってはかなり心労でした。夫の協力は得ていません。

    ところが、ほっとしたのもつかの間で長男が少年団に入りたいと言い出しました。私はもうこれ以上濃密な親同士の関係は嫌だったので聞き流していましたが、夫が『オレがやるから』と言って入団させてしまいました。
    私はたま~に試合を観に行く以外は練習も行きませんし、親睦会にも参加しません。夫は家事その他(親戚付き合いなど)も丸投げの上に何かあると私を含む他のせいにする人間なので、私が関わるとズルズルと私にシフトしてくることが予想されるからです。
    また、もう一つ私が気に入らないのは監督です。熱心なようですが、言葉使いや行儀が悪く子供への接し方で過去には保護者とトラブルにもなったそうです。今は少しずつ改められて技術の指導面では一定の評価があるようです。しかし私自身その監督に振り回されるのは嫌なのです。
    その後夫はキチンと役員も係もこなしているので家庭内では問題ありません。

    ところが保護者、主に母親たちはチームに協力しない私に冷ややかです(学校行事などの際)。確かに、協力しない=拒否にとれるかもしれませんが、夫が十分に役割を果たしています。他の家庭でチームに関わらない父親もいますが非難されることはないと思います。全ての子供が少年団に入ってるわけでもないのに…と思うと野球に逆恨みしたくなります。
    続く

    トピ内ID:4671644705

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    野球母ちゃんってなあに?

    しおりをつける
    🙂
    シチュー
    そんな言葉、初めて聞きました。
    主さんが作ったの?

    日頃、会う機会も少なく、親睦会に出ない人にも
    ニコニコこちらから話しかけなくちゃいけないの?

    だって、「昨日はお疲れ様とか、来週試合だね」っていう
    おしゃべりには入りたくないんでしょう?

    ご主人が参加してくれてるから、「笹だんご家は、そうなんだな」って思っていて不満はないよ。
    ただ、練習や試合で会わないから、親密度が低くくて話しかける用事もないだけ。

    学校行事、ご主人と参加して並んで立ってみたら?
    きっと、
    「試合ときはお疲れ様~。疲れたね。あ、お母さん、こんにちは。
    いつもご主人にお世話になってます。〇〇くん、頑張ってますよ。」ってコミュ力高いママさんが話しかけてくれるはず。

    自分のコミュニケーション能力の低さを
    相手のせいにしないで。

    ご主人にお任せの方も多いと思いますよ。
    でも、そういう方々はお会いしたときに
    「いつも行けなくてすみませんー。お世話になります。
    私、主人にまかせっきりで。」と話しかけてきて、自然に日常会話が成立します。

    ただ、子どもは、大人の事情関係なくて、感じることも多いのでそれは忘れないでね。
    応援してくれなくて、寂しい思いをしてるよ。
    そのうち、その寂しい気持ちに蓋をして
    「来なくていいよ。」と言うようになります。
    子どもも親に気を遣うのよ。

    あなたは自分が一番大事。ただ、それだけ。


    野球母ちゃんがいるなら、
    吹奏楽母ちゃん、サッカー母ちゃんがいるってこと?

    やっぱり聞いたことないなー。

    トピ内ID:8927221181

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ご主人が行っているならいいと思います。

    ただね、冷ややかなんじゃないのかも。

    楽しいんですよ意外と。

    私も初めのころは及び腰だったけど、親同士も親しくなるし、だから楽しいから仲間を増やしたいって気持ちもあると思う。

    でも、苦手ならもちろん無理しなくていいです。連絡先もご主人だけ登録して、あなたの方には何も来ないようにしておくといいと思います。

    トピ内ID:9531759211

    ...本文を表示

    良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    ご主人がきちんと役割を果たしているというのなら、良いんじゃないですか?

    >主に母親たちはチームに協力しない私に冷ややかです(学校行事などの際)。

    冷ややかな態度歓迎ではないのですか?

    >私は人付き合いを苦に感じるタイプで

    これ幸いとお付き合いをしなければよいのですから。

    続き前なので、見当違いならすみません

    トピ内ID:2197462812

    ...本文を表示

    ブレない

    しおりをつける
    🙂
    元サッカー母ちゃん
    トピ主さんの思っていること、していることは間違っていないと思いますが
    野球母ちゃん、という言葉が良くないでしょう
    悔し紛れのことだと思いますが
    馬鹿にしている響きは明らかですよね

    トピ主さんが、少年団に関わりたくない理由には
    野球母ちゃんになりたくない、とは違う理由ばかりでした
    人付き合いが苦手、夫との関係、監督への気持ち、が理由なのに
    子供の野球にのめり込むお母ちゃん、というイメージを持つ
    この言葉を持ってくると、真意も誤解されますよ

    こういうとこが、人付き合いが下手な理由かなと思います

    周囲の、母親が少年団に携わっている人は野球母ちゃん 
    自分はそうなりたくない
    と言ってしまっては
    先に挙げた理由は、本当かどうか疑われます

    仮に、トピに書いた理由が全てで、それ以外無いなら
    今後、このような揶揄した言い方は避け
    あくまで
    夫に任せている、という一点だけで貫き
    人に何を思われようと、気にしなければ良いと思います

    直接でなくても、
    他の保護者を、野球母ちゃんたちと蔑んだ言い方で言うのは
    きっと、どこかに出てしまいます
    我関せず、と飄々としていれば良いのでは無いでしょうか
    ブレずに
     
    本人がちゃんとしていれば、周りも次第に理解してくれます
    他のお母さんたちにも、いつもお世話になってます
    と言う態度でいれば、大丈夫
    もし、夫がちゃんと少年団の中で仕事していなかったら
    問題ですが

    トピ内ID:5859913782

    ...本文を表示

    頑なに

    しおりをつける
    🙂
    なな
    拒否してるのは自分の方なんだから、他のママさんが仲良くする義理もないと思うんですけどね。

    うちの子も野球やってたんで、ママさんの大変さは分かります。
    私は別にパパが全部やってくれてるんだったら別に構わないと思いますけど、ママでそこまで関わらないようにしてる人って見たことないので、ちょっと付き合いづらい人なのかなとか、あまり関わってほしくない人なのかなと思って近付かないと思いますよ。

    人付き合いが嫌ならちょうどいいじゃないですか?
    自分からは何もしたくないけど、愛想よくしてほしいってのはどうかなと思います。

    トピ内ID:7055216059

    ...本文を表示

    入るチームを間違えた

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    地域のチームじゃなくてシニアみたいなチームにいれたらよかったのに

    お金はかかるけど、熱心にくるご家庭、試合も見にこない家庭と様々です。
    またお茶当番もないし、あって年一の本部手伝いくらいです

    旦那様がちゃんとやっているんだから、気にしなくていいですよ

    トピ内ID:4720560036

    ...本文を表示

    後ろめたい気持ちがあるのかな

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    いろいろ言い訳を並べてらっしゃいますが、お子さんのスポーツ少年団に熱心になれないご自分に後ろめたい気持ちがあってのことかなと思ってしまいました。

    でも、ご主人がきちんと参加されているのなら、それでいいじゃありませんか?
    子供だけ参加でほっぽりっぱなしではまずいでしょうが、父親がやるべきことはやっているなら、夫婦そろっていなければならないというものでもないでしょう。

    私は私、母親としてやるべきことはやってるわ、と堂々となさればいいと思います。
    自分に自信がないからほかのお母さんたちに責められているような気がするんです。

    スポーツ団を通して親しい方たちとは、対応に温度差があるのは仕方ないですよ。
    そこは割り切らなくっちゃ。
    引きこもり母ちゃんだっていいじゃないですか。
    人それぞれです。
    (この表現がお気に触ったなら、ほかのお母さん方のこともレッテル貼りは止めましょうね)。

    トピ内ID:2276006359

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あの、野球やサッカー等の「保護者の係」が正直、子供のスポーツ離れを増やしていると思ってます。

    甥っ子がサッカークラブにいますが、お母様が仕事を始める為、係が出来ない、送迎も洗濯も出来なくなるからと辞めてしまわれたお子さんがいたそうです。
    コーチや監督は随分引き留めされたようですが、お茶係や大会の駐車場係も出来ないからと、、、。大事な選手を無くしてしまったそうです。

    それでもいい、他の子供の分までやるよ、とも言えない雰囲気だそうで。
    何かおかしいですよね。
    保護者の協力無しでは出来ないシステムって。

    我が子はスポーツはまるでやらない派なので、無縁の世界ですが「部員募集」とあるけど、「親の協力は絶対必要」とは書いてないものね。

    旦那さんがやってくれるのは、ありがたいですね。
    保護者の負担を減らすのって難しいのでしょうか。

    やりたくても、親の事情で出来ないお子さんは多いんだろうなぁと感じます。

    トピ内ID:8605579637

    ...本文を表示

    うちの子も野球やってます

    しおりをつける
    🐤
    ダック
    うちの子も少年野球チームに所属しています。そしてあなたみたいなお母さんいます。同じようにご主人が頑張られています。
    が、我が子がお世話になっているのに私は嫌だから関わりませんっていうのはどうなの?!と私は思います。
    私も群れるの嫌いだし、野球好きでもないしできればかかわりたくないです。でも全員がそんなこと言い出したらクラブとして成り立ちませんよ?
    主人は十分に役割を果たしていますと言われてますが、参加していない方に何がわかるんでしょうか?
    ご主人も頑張っているけど奥さんもお当番こなしている人もいませんか?冷ややかな目で見られるのが嫌ならお手伝いすべきですし、それでも参加したくないなら非難されても仕方ないと思うべきだと思います。
    子供がお世話になっているのに協力している保護者の方に感謝の気持ちなんて無いんでしょうね。

    トピ内ID:8814884246

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💡
    笹だんご
    レスありがとうございます。タイトル『野球母ちゃん』ですが、同名の本が出版されているので使っただけでバカにしてはいません。私の妹も『野球母ちゃん』していますし。

    入団する時に、我が家では夫が少年団の担当です、って周囲に伝えておけば良かったと後悔しています。

    心を病むほど人付き合いが苦手な人であることが周知されているなら「仕方ないね」となるのでしょうね。多分私はそのようにとられていないと思うのですが、内心では負担に感じているのです。

    学校全体でPTAの役員を決める時も推薦されてしまい、嫌がらせをされているのかと勘繰ってしまいます。

    子どもがどのように受け取るかは私も心が痛むのですが、野球以外の部分ではしっかりサポートしているつもりなのでそれは伝わっていると思います。


    客観的な意見を求めておきながら、責めるような口調のレスにやはり胸が痛みました。でも、それが「冷ややかな態度」を言葉に表したものだと受け止めます。
    「エール」をして下さった方には感謝申し上げます。

    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:4671644705

    ...本文を表示

    拒否しているのはトピ主さんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    >ところが保護者、主に母親たちはチームに協力しない私に冷ややかです

    具体的には、どの様に冷ややかですか?
    どの様に接してほしいのですか?

    仕事や病気などの理由もないのに親が関わらない家庭は、
    其の親御さんご本人が少年団との関わりを拒否しているわけでしょう?
    フレンドリーに接しられると思いますか?
    冷ややかというか、距離を持つのは当然の事です。
    トピ主さんがそれを望んでいると捉えられているからです。
    違いますか?
    貴女が、少年団の人たちを拒否しているから、そのように扱われるだけです。

    子供はわかっていますよ
    どうせうちの母さんは来ない
    僕の野球を応援なんかしていない
    僕が活躍しても喜んでなんて呉れない
    それでもお弁当を作ってくれたり、洗濯したりしてくれることには感謝するでしょう。

    高い月謝を払って参加するクラブとは違って
    多くの少年団は、親の手弁当、ボランティアで成り立ちます。
    其れが出来ない家庭の子は参加できないでしょう
    だから昨今は有料のクラブがいっぱいあるんじゃないかな?

    御主人とトピ主さんの関係は、他人には分かりません。
    トピ主さんが少年団とのかかわりを拒否している
    ご主人が役割をきちんとこなしているのなら、
    御主人に対しては温かな対応をされるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2197462812

    ...本文を表示

    後悔してます

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    子供のころ気軽に少年団に入っていました。
    中学でも野球をやってました。

    この手の話を聞くと随分気苦労をかけたんだろうなと思います。

    子供はそんなこと望んでるんでしょうかね。
    親が応援してくれない。見てくれない。
    いや、最初はそういうのあるかもしれませんが野球自体が好きなら見てようが見てなかろうが関係ないです。

    ただただ野球が楽しいんです。

    野球なんて褒められる場面より、叱られる場面のほうが多いと思います。そんな姿それこそ見られたくないですよ。

    実は居てほしいと思う子供ばかりではないという気持ちを置いていきます。

    苦労したとは一度も言われたことはありませんが、どう考えたって苦労かけました。本当に申し訳ないことをしました。その後野球がプラスになってるかというと微妙です。

    中学では広域大会(近畿大会とか東北大会とか)までは行きましたが、それでも野球が生きていたかというと私にはそうでもなかったです。

    子供をダシに、コミュニケーションでマウントとってる方見ると、なんにもわかってないなと思います。

    トピ内ID:5850566105

    ...本文を表示

    横ですが、>きんくま 様 後悔はしないで・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    >この手の話を聞くと随分気苦労をかけたんだろうなと思います。

    我が子はサッカー少年団で、私は所謂サッカーママでした。
    平日の練習時のお当番、土日や長期休暇時の試合送迎と当番、遠征の付き添いや企画・・・他の団員保護者との調整等々
    気苦労がなかったとは言いませんが、それで得る物も多かったと思います。
    少年団役員の仕事がイヤで逃げ出したくなったこともありますけれどね。

    万年ベンチに近い我が子が、それでもサッカーが好きで喜々として練習をしている様を見ることが嬉しかったです。

    そんな彼が30も過ぎた頃にその頃の話をしました。
    「母さんがいつも応援してくれていたから、嬉しかった。
    上手くはなかったけれど、サッカーが好きだったんだよね。続けさせてくれて嬉しかった」と・・・
    同級生の中には、サッカーに限らず何らかの少年団に入団したくても、親からのだめ出しで叶わない子も居たようです。
    (トピ主家では御主人が其処を救ったのでしょうね)

    >きんくま 様も、後悔なんかしないで
    感謝の気持ちを親御さんにかけてあげてください。
    親にとってそれはとても嬉しいことだと思いますよ。

    きんくま様の親御さんは、気苦労があったとしても
    我が子が好きな野球を続けることを、応援したかったのではないですか?
    それは親の喜びでも有ったと思いますよ。

    トピ内ID:2197462812

    ...本文を表示

    冷ややかというのは?

    しおりをつける
    🙂
    ペーパーレス
    >ところが保護者、主に母親たちはチームに協力しない私に冷ややかです(学校行事などの際)。

    冷ややかというのはどういう事でしょう?挨拶など交わしてこないという事ですか?

    トピ主さん、普段からスポーツ少年団に一切顔出ししていないのですから、学校行事でも交流ないのが普通だと思いますよ。

    私の子供もスポーツ少年団に入っていますが、顔出しをするママさんとは自然と立ち話をするようになるので、学校行事で会った際も話したりします。

    同じスポーツ少年団に入ってても、会った事ないママさんやお話したことないママさんとは、学校行事で会った際も絡みません。ほぼ他人ですもの。

    少し被害妄想気味な気がします。

    トピ内ID:0268650649

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    元サッカーママ
    自分は人付き合いが苦手なので愛想良くできない、でも
    同じ少年団なのだから他のママたちからは暖かく声をかけてほしい、わけではないですよね

    私にだけ冷ややかと思ってしまうほど、他の人たちは賑やかに盛り上がってるのに、話に入れてもらえないって感じかな

    そのあたりの感覚は、むずかしいですよね

    ここで皆さんに意見を聞いていても
    >責めるような口調のレスにやはり胸が痛みました。でも、それが「冷ややかな態度」を言葉に表したものだと受け止めます。

    と、過敏になっている感じですから

    今までのレスくらいで、責められていると思う、冷ややかだと思うのは自信が無さすぎではないかな
    (また責めてると思われそう)

    私も含め皆さんの意見は、歯に衣を着せない感はありますが、トピ主さんを傷つけようとするような気持ちではなく、社交辞令抜きの大人同士の意見交換レベルだと思います

    私の息子の時には、飲食業の自営業で父も母も全く参加できないお子さんもいましたが、誰も冷ややかには接していなかったですね
    中には意地悪な人もいるので、笹だんごさんの被害妄想とは言い切れませんが、今時、働いてる母も多いので、母が関われなくても特に悪目立ちして目の敵にされるようなこともないと思いますが、どうでしょう

    冷ややかだな、と思えば辛くなるのなら
    いっそ、何も話しないでさっぱりしたほうがマシ、声かけられなく苦手な会話をしなくてすんで助かった、と気持ちを切り替えて
    そうよ、私は口数の少ない口下手な陰キャ、それが何か?と割り切ったらどうですか

    選択的ボッチママという方もいるそうですし
    人のことなんか気にしないで、堂々としていればいいですよ
    ただ、いつもお世話になってます、という気持ちだけは忘れず
    無表情で構わないので、そんなお礼の言葉だけは言っておきましょう

    トピ内ID:5859913782

    ...本文を表示

    野球母ちゃんには見えないよ

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん達は、男性には気軽に頼めない事もあると言いますが…
    夫が十分に役割を果たしている!という絶対的な自信があるならば、別に良いのでは。

    下の子の世話がある、年寄りの面倒を見てる、自営業の女将、キャリアウーマン、病気療養中など、解りやすい理由もなく
    母親が顔を出さないと「人付き合いを拒否」に見えます。
    スポ少は保護者の協力が無いと成り立ちませんもの。

    「野球母ちゃん」という共通点も無けりゃ、特に話す事も無いでしょうし。
    濃密関係が嫌なのだから、冷ややか?なのは丁度いいでしょう。

    一つ気になるのは…
    夫さんは母ちゃん達に「奥さんは?」と聞かれたりするのでしょうか。
    もし聞かれている場合、何と答えているでしょうか。
    「うちのは、こういうの嫌いだから…」と言ってしまい、トピのような結果になってしまった例もありますけど。

    指導者もほぼボランティアです。
    指導者の資格を取ったり、グランド確保の会議?に出たり。
    他チームとの試合の為に審判の資格を取ったり、お付き合いをしたり。
    指導者の苦労を知れば、少しは気が変わるかもしれません。
    振り回されるとは思わなくなるかもしれません。

    人付き合いを嫌がる人は、事が起こる前から「起きたら困るから…」と心配ばかりしますね。
    野球母ちゃんになってないのだから、良いじゃないですか。

    トピ内ID:6517827903

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    人付き合いが苦手と言う事ですから
    それを苦にしない人から見れば
    心を開かない他人行儀な感じの人
    になってしまうのは仕方ない事です。

    ただ、人から他人行儀な人、と言う以上の誹謗中傷を受けてしまうのは辛いですね。
    あなたの事知らないクセに。

    なので一切関わらず、が賢明な判断です。

    トピ内ID:4154340019

    ...本文を表示

    客観的な意見をきいてどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    同調してくれる意見でホッとして、溜飲を下げることを求めているのであれば、何の解決にもなりません。意見を聞くべきは、また、自分の意見を伝えるべきは、ご子息でありご主人、チームの方々ではないでしょうか?

    チームの方々が貴方の態度を拒否にとっている「かもしれない」とか、ご子息に野球以外のサポートを頑張っていることを「それは伝わっていると思う」とか、本文中に散見される事実と確認していない憶測ととれる表現から、自分が傷つかないために殻に閉じこもっているように感じました。

    少なくともご子息にはちゃんと伝えた方が良いと思います。自分が人付き合いが苦手でチーム運営には積極的に関われないが、他でサポートすること。ご主人の強力に感謝していること。お詫びとお礼を確実に伝えることは家族間でも必要と思っています。

    トピ内ID:4713350987

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