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    肉親の死とこれからの生活

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    😨
    むらさき
    ひと
    夫婦で介護を抱えながら別居生活を10年送ってきました。私の両親が先に亡くなりました。本当ならそこで同居と言いたいところなのですが、義母が毒親でした。たまたま私の母と同時期に入院はしておりました。母は毎日義母のことを心配しながら先に亡くなってしまいました。義母は私に、私の母が大丈夫なのかとか亡くなったあとでも一切声をかけてくれたことはありません。母のことは一切話してはいけない、禁句のような状態になっていました。夫に話しても埒はあかず、(いつも義母ばかりかばいます)、結局今は完全別居をしています。義母が亡くなれば夫との間のわだかまりは解消されるものでしょうか。毎日仕事以外夫と義母は離れることはありません。要介護なのですが、ショートステイ等に行って(私の母とはまるっきり違って)一切気を使うような人でもありません。亡くなれば何か変わるのか、亡くなるのを待つのも変ですし(母の死の時、家族構成は、なされませんでした)、やはり定職を見つけて(現在派遣業務) 進むべきでしょうか。
    それまでもそんなにうまくは行っていませんでしたが、母の死をきっかけに亀裂が益々大きくなりました。ただ少し難題はダンナがいつも義母をかばい、私の気持ちを理解してくれません。50代なので、少し悩んでしまう年代ではあります。義母はかなりの曲者で(ダンナから聞いたのですが、嫁が来る前に入り込んでおこうと息子のところに来たような人です)。
    私も介護の親を抱えていたので最初はあまり深く考えていませんでしたが、全て肉親を亡くして一人になった今、言いようのない孤独感を覚えています。ご意見を聞かせていただきたく、ご投稿させていただきました。どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:8408573179

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    今更。

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    うた
    義母が亡くなる事ですべてが改善される、とお考えならそれは無理でしょう。

    夫婦の関係は夫婦の間で解決できなければ周りがどう変わろうと同じ、気持ちを通い合わせるには離れて暮らした時が長すぎますよ。

    そもそも他人の母親(義母)を毒親と呼ぶのはどうなんでしょう?
    ご主人はお母さんを大事にされているのならあなたがそんな呼び名をで表現してはいけないと思います、だってあなたの母じゃないですから。
    どんなにあなたが嫌な思いをしてきたとしてもです。
    毒親と呼べるのは実子だけですよ。

    そう言うところがご主人と通じ合えない理由なのかも知れません、気持は黙っていても伝わるものです。

    あなたの気持ちを平たく言えば「一人ぼっちになって不安、夫と言う存在は必要だけど義母が居る限り無理」と言うことなんでしょう。

    でもご主人側からすれば10年も別居していたなら即離婚できるんですよ?あなたが義母を嫌い続ければ決裂しますよ。

    あなたは妻として機能していなかったのだからもしまた暮らしを戻しても上手くいく訳ないと思いますしね。

    介護介護と言われていますが皆さん家庭と介護をやりくりしてます、結婚したら夫婦が家族ですから。
    あなたはなぜ両立できなかったんでしょう。

    今更夫婦を修復しようとしても難しいのが現実、義母がどうなろうとご主人の気持ちは戻らないと思いますけど。

    トピ内ID:2023262011

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    一緒に暮らせるかなあ?

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    🙂
    みか
    文章を改行して書いないので、一度読んだだけではよく分かりませんでした。
    もっと読み手の事を考えて書いて下さい。

    さて本題ですが、義母さんをかばってばかりのご主人と10年も別居生活をしているのですね。
    トピ主さんを優先せず大事にしてこなかったご主人は、義母さん亡き後いきなりあなたを大事にするとは思えません。
    それどころか10年間のわだかまりや溝が、この先の穏やかな老後につながると思えず、逆に一緒に暮らさない方が良いのではないかと思いました。

    もしそうなれば先立つものが必要なので、収入源は確保しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:9157948898

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    一度話し合っては?

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    🙂
    猫好き
    時間をとってご主人と今後について話し合ってはいかがですか。
    離婚するにしても、しないにしても、どちらにしても話し合いは必要になりますし、ご主人自身の考えも聞いてみて下さい。

    ただご主人は義母が亡くなるまでトピ主さんと一緒に暮らす気は無いと思います。
    お互いがそれぞれ嫌な思いを抱えていて、親が亡くなってもその思いは忘れる事は無いですから。

    私なら、仕事の収入を上げて離婚します。
    その結婚生活に意味がないし、義母がいつまでも関わる生活は嫌だと思うからです。
    今は孤独に感じるかもしれませんが、趣味や習い事を通じて友人を増やすとか、ペットを飼って一緒に暮らすとか、寂しさを紛らわせる方法はいくらでもあると思います。
    また、離婚によって、別なパートナーと暮らす可能性だって出てきますから、今の状態よりは前に進んだ方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9982220826

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    思い込みは捨てる

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    ラインストーン
    細かいところが分かりづらいですが、トピ主さんは今夫と別居していて、義母が嫌いということは分かりました。

    自分の母はこうしていたから、義母もこうするのが当たり前だ、というのはトピ主さんの思い込みです。
    介護が必要な高齢者は自分のことでいっぱいいっぱいで、他人のことに気が回らないのが普通。
    義母さんにとって息子の妻の母親は遠い遠い存在なのでしょう。

    義母は毒親、と思ってますが何をもってそう思うのですか?

    夫が義母よりなのが不満なようですが、別居する前の夫婦関係は良好でしたか?
    介護別居中に夫婦関係を維持すべくちゃんと連絡をとっていましたか?

    幸せな人生は誰かが与えてくれるものではなく、自分自身で耕して手に入れるものです。
    相手に期待するのではなく、トピ主さん自身の努力も必要です。

    トピ内ID:6191504748

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    夫と別居10年で

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    blank
    宵待ち草
    義母さんのことを未だ云々する時間的余裕はないのではありませんか。今の時代別居5年で離婚は成立すると言われていますので。
     実母に死なれ孤独感に襲われているのならご主人に「義母さんの介護は私に任せて」とかなんとか言ってご主人とよりを戻すことが4先決だと思います。
     いまだ義母さんのことをあれこれ言っていることはもうご主人とよりを戻したくないのですか?ないのなら離婚を見据えてきちんとした仕事に就いた方がいいと思います。自分の老後のために。
     もう一度言います。ご主人とよりを戻す気なら別居10年の今義母さんのことをあれこれ言っている時間的余裕はないと思いますよ。

    トピ内ID:0217513522

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    皆さま、ありがとうございます。

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    😨
    むらさき
    夫との仲は終わっております。
    別れてもらえないので、離れることによりいつも沈静化させています(夫側)。
    これで2回目離れたのですが、まずは仕事をもって前向きに自分の人生を考えたいと思います。

    本当の大元は夫が義母を心よく思っておりませんでした。私は初め向こうの親子関係が理解できませんでした。
    夫はものすごく強く何度も話し合いをしようとしましたが、コテンパンにやられてしまいます。離婚を突き詰めるとなると人を介さないといけない状態です。

    とにかくありがとうございました。頑張ってみます。

    トピ内ID:8408573179

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