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    母が彼に会ってくれない

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    ポンコ
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    アラサー女子です。
    結婚を考えている彼と付き合って5年程になります。現在彼氏と同棲しています。

    同棲を母に反対されていたのですが、私と彼と一人暮らしをしたら倍の家賃がかかる事や、当時住んでいた私のアパートの近隣騒音や近隣のゴミ問題で虫が毎日部屋に出て、精神的に病み、いち早くどこでもいいので引っ越したく、引っ越し、同棲を急いでしまいました。

    母は、現在家にこもって、精神的な病気を持っています。
    同棲を勝手にしてしまったのは申し訳なかったけれど、アパートにいるのが限界でした。
    その後彼と謝りに、挨拶に行きたいと言っても、今は無理!の一点張りで何年も経ちました。
    たまに実家に帰って普通の会話はしても、彼の話は禁句な雰囲気です。
    彼のご両親とは、ご飯に行ったりと良好な関係で、彼のご両親も私に彼を私の親に紹介してほしい!と思っています!

    ちなみに父は全く反対していませんが、母がうちでは権力をもっています。
    母が家にこもりっきりで、病んでいるのもわかるし、無理矢理彼を連れて訪ねるのも母にはよくないと思い、何度も話を聞いてほしいと言っても、話は聞かない、ずっと無理!と埒があかないです。
    向き合いたい!と言っても、無理です!と言われ、挙句実家にも私だけでも帰ってきて欲しくない、との事で悲しかったです。
    母の精神状態も考えて、無理やり会わせることはせずにいますが、このまま母のタイミングをみていたら私自身が歳を取ってしまい焦っています。

    現在産婦人科の薬を服用しており、ホルモンバランスを整えています。
    そういったこともあり、結婚が遅くなったら子どもが欲しいタイミングでなかなか出来ず、年齢もいき、子どもを授かれなかったらと思うと怖いです。
    母は兄の彼女には会うのに、なんで私の彼に会ってくれないのかわからないです。長文すみません。

    トピ内ID:2294012606

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    もうそれは・・

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    茶葉
    二人と彼の両親が良いのなら入籍したら良いのでは?

    挨拶どころではない状況なのに、主さんがずっと挨拶に拘っても意味が無いと思いますよ。
    それにお母様に治療が必要ならそちらのサポートを主さんはしてあげた方が良いのでは?
    挨拶、挨拶ではなく、それは置いておいて、お父様とお母様の病状や治療を話し合ったり、病院に付き添ったり・・。

    もうその状況だからお父様が反対してないという事で入籍したら良いと思います。

    結婚式、披露宴の事も考えたり、相手親との顔合わせを考えたりもあるでしょうけど、そこは正直に彼の両親に話すしかないのでは?

    トピ内ID:2082789835

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    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    ポンコ
    ご意見ありがとうございます!
    確かに母の体調も心配はしているものの、自分自身の挨拶をしなくては、という気持ちばかりが前に出てしまっていたように思います。
    ですが、何故兄の彼女とは会ってくれるのか?兄の彼女の話は聞いてくれるのかがわかりません。私の彼の話になると、精神的な事を理由に断られるのかわからないのです。


    やはり少しでも母に話しを聞いてほしい
    彼氏と会って認めて欲しい。
    勝手に結婚なんてしたら、益々母との溝が深まるように思ってしまうのです。

    トピ内ID:2294012606

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    なぜ同棲?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい子
    一人暮らしの家で、いろいろあった。
    なら、別の場所に引っ越せば良かったのに。

    なぜいきなり同棲になるの?
    で、同棲のご挨拶はしたの?

    トピ主は、いろいろすっ飛ばして、とりあえず「同棲」しちゃったんじゃないの?

    お兄さんの彼女サンとは会ってるって言うけど。
    お兄さんは同棲してるの?

    お母さんが病んでるとか、そういう問題じゃないでしょ。
    健康であっても、娘の同棲相手に会いたくないでしょうよ。

    付き合って5年で同棲?
    結婚じゃなくて?

    あ、そう言えば、我が家の息子も、付き合って5年の彼女と同棲しましたね。
    「結婚じゃなくて同棲?」って思いましたよ。
    さらに、同棲の挨拶に来たいって言われたので、断りました。

    だって、「同棲」って、いつ別れるか、わかったもんじゃないですからね。
    息子も「結婚するには、ちょっと。。。」って言うし。

    「結婚を前提の同棲です」って挨拶なら違ったと思うんですが。
    親から見て、「同棲の挨拶」は不要です。
    だって、いつ別れるかわかったもんじゃないですからね。

    トピ内ID:1417014897

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    原因はトピ主さん 貴女では?

    しおりをつける
    🙂
    アップルパイ
    同棲する前のお付き合いでは お母様は彼氏の事は どのように思っていたのでしょうか?

    同棲するにはあたり お母様は反対されていたようですね?
    同棲するにあたり 独り暮らしをしていた時の
    トピ主さんの考えや思いは お母様はにしたら関係ないことでしょうね?!
    それは貴女の都合で
    母親として ただの言い訳になっているのでは?

    娘を持つ母としては いろんな考え方がありますが お母様は独り暮らししてる娘に好きな人が出来て 結婚報告受けて送り出したいと思ってたのでは? そこに同棲が入ってきたから

    私にも娘が居ます 地元の大学でて地元離れて就職して 数年後にはお付き合いしている人がと言われて 良い人なら縁を結べたら良いね?と言ってましたが 後に妊娠報告受けました!
    お互い独り暮らしのままで 同棲はなかったです。顔合わせ終わり 両家が妊娠し仕事をしている娘を心配して 結婚前に一緒に暮らし始めましたが!

    息子も居ますが 娘が結婚するときは母親としての娘への夢がありましたが
    その後二人で結婚の許しをもらいに来ましたが
    父親は喜んでましたが 私は複雑でした?

    娘は仕事を続けながら実家で母と娘と過ごすことなく 結婚へと
    ゆっくり過ごせたのは 里帰り出産で帰ってきた2ヶ月!
    娘への母の思いは中途半端なままで
    今は二児の母として 看護師続けてますが

    やはりお母様はトピ主さんへ 母として夢があったのではありませんか?
    ゆっくり時間を作り いくら聞く耳持たないと言え お母様に先ずは反対されてた同棲を謝り 一つずつわかってもらおう?
    順番が違ったようですね?お母様としては?

    トピ内ID:4052164558

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    ご意見ありがとうございます!

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    🐤
    ポンコ
    やはり、どんな理由があれ同棲を反対されていたにも関わらずしてしまったのが良くなかったです。
    付き合って5年で同棲ではなく、付き合って1年くらいで同棲をして、今付き合って5年程になります。
    兄の話ですが、兄も同棲の話が出ていて兄の同棲の話は反対していませんでした。娘と息子だと何か違うのですか?とにかく、色々な順番を飛ばして私が焦ってしまって、母の気持ちに寄り添えなかったのだと反省してます。母の理想もあったと思います。母は世間体も気にするので、、今は母は私に対して心を閉ざしてしまっていますが、彼とは絶対結婚したいので、とにかく話を聞いて、話し合いが出来るようにしたいです!
    色々なご意見を頂いて、大変参考になりました!

    トピ内ID:2294012606

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    親離れ

    しおりをつける
    🙂
    それは
    するしかない。

    主からしたら、母親が子離れしてないから、と思ってるかもしれないけど、主も親離れしてない。

    お母様は家にこもっているのに何故か主導権があるのが不思議ですけど、

    主も別にもういい大人なんだから、反対されようが結婚でも何でも好きにしていいんじゃないの?

    そういうお母様にも祝福されたいとかいうのはもはや幻想だと思うので、自分はサクサク先に進めばいいと思います。

    しかも病気で早めに子供を産みたいと書いてあるし、だったら、母親の言うことは聞かなくて、自分の思う通りやる。

    母親といえど、身体も考えも別々の人間なんだから、

    あの時、お母さんが反対して結婚が遅くなったせいで子供が出来なかった!とか悔やんでも、お母様は絶対責任取れないですよ。

    お母さんが子供を授けてくれるわけでもないんだから。

    トピ内ID:4046017208

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    ご意見ありがとうございます

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    🐤
    ポンコ
    結婚に対して、母に祝福されたいと思うのは確かにもうここまできたら、諦めなくてはいけないのだと思ってきました。
    みんなから祝福されての結婚って
    普通だと思ってたけど、私の場合は無理なのだと、、
    母の状況はよくならないし
    私が結婚の話をする度に溝が深まるばかり。


    親子って
    赤の他人よりも
    もしかしたら分かり合えないのかもしれないと思います。


    母の事も大切にしたいけど
    何より自分の人生を後悔したくないです!

    トピ内ID:2294012606

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