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    発言小町大賞2021
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    ゆりえ
    恋愛
    30歳女性です。
    マッチングアプリで婚活をしています。
    (結婚紹介所はお金が貯まったら入ろうと思っています)

    先日、アプリで知り合った年下の男性と会ってきました。
    結婚についてどう思うか聞かれたり、付き合って半年以内には結婚したいなど、結婚願望がかなりあるようです。
    それはいいのですが、他の面がちょっと引っかかってしまって…。

    ・兄弟が有名企業に入社して悔しい。見栄を張りたいから転職したい
    (本人も有名企業の子会社勤めです)
    ・突発的な出張が多いので自炊はしないようにしている
    (自炊をたまにしても、いわゆる男の料理のニオイを感じます)
    ・○○市に住みたい、一軒家がいい
    (私は住むエリアにこだわりはないのですが、持ち家より賃貸がいいです)
    ・彼は香水が好き、私は鼻が弱くて匂いのキツいものは苦手など価値観の違い

    結婚願望と結婚後のビジョンがしっかりあるのはいいんですが、私の希望とは違うなと感じました。
    ありなしでいうとなし寄りなのですが、彼は私を好きになってくれたそうです(本人がそう言いました)。
    価値観や結婚生活のビジョンが完全に合う人はそうそういないし、婚活は最低三回は会うべきと聞きます。
    ここで切るかとりあえず継続するか悩んでいます。

    トピ内ID:0187209717

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    見栄を張るという箇所が

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    blank
    宵待ち草
    気になりますね。男の見栄のために苦労し結局離婚した知人を知っているので、私見ですが別な人にした方がいいと思います。第一印象でイマイチと思った人の印象はなかなか消えないそうですよ。
     ネットの見合いは便利ですが危険も潜んでいるそうです。一回あっただけで直ぐに「好きになった」という人物男も女もそうですがどうなのでしょうね。トピ主さんの直感を信じて止めた方がいいとおもいますが・・・・。う~ん。

    トピ内ID:5852701447

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    迷うなら3回会って判断してみれば??

    しおりをつける
    🙂
    yu-ko
    なしだと断言できるのであれば、これ以上会っても時間の無駄です。
    次の人と出会うために時間を使う方がよっぽどいいです。
    無しの人と会っていたせいで、他の素敵な人との出会いのタイミングを逃す、というのが一番もったいない。

    迷うようであれば、回数を決めてもう一度会って判断してもいいとは思います。
    別のいい所が見つかるかもしれないし、「無し」の決定打が見つかるかもしれません。

    ただし絶対に、ダラダラと会い続けない事。

    トピ内ID:0684655422

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    トピ主です。補足です

    しおりをつける
    😣
    ゆりえ
    書き忘れたことがあったので補足します。

    ・私は非喫煙者と結婚したいのですが、彼は煙草を吸う
    (仕事の付き合いでちょっと吸うだけで、家では吸わないそうです。
    買っても吸い切らないうちにダメになるとか)

    彼しかいない!と追い詰められているような文面になってしまいましたが、そういうわけではありません。
    他にも会っている人はいますし、これから初めて会う人もいます。

    トピ内ID:0187209717

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    3回会って決める

    しおりをつける
    🐧
    サキコ
    取り敢えず2回か3回会ってみてそれでも無し寄りならそこで切れば良いのでは?
    匂いがキツいのは私も苦手です。
    会ってる時に不快ならそこは匂いに敏感なことを伝えるべき。我慢していてもお互いに嫌な思いするだけです。
    匂いの問題って案外大切です。相性が顕著になるポイントでもあるかも。本能レベルで合うか合わないか察知するのかなと思います。

    トピ内ID:2513495132

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    うーん・・

    しおりをつける
    茶葉
    彼の話してる事はしっかりした将来のビジョンではなく、自分の能力を分かってない人が言う理想や憧れでしかないように思いますね。
    周りを見返す為に大手企業に行きたい!とか、〇〇市に一戸建てを買いたい!とか・・。
    大手に転職できる何かスキルがあるのでしょうか?
    戸建てを買う為の貯金がかなりあるのでしょうか?
    交際半年以内で結婚なんて転職を考えてるなら無理ではないですか?

    大学生ぐらいの何も分かってない人が話してるだけ!という印象ですよ。

    それに主さんもマッチングアプリなんてお見合いや結婚相談所ではないただの遊び目的が大半ですからね。
    全ては「自称」なので先ずは本当なのか?から始まって裏付けに時間が必要なのと、他にも遊んでる人が居ると考えた方が自然です。
    最低3回は会う!とかそんな決まりは無いですよ。

    あまり彼の言動を鵜呑みにしない事ですね。
    アプリは結婚相手を見つけるのには適さないツールだと思いますよ。

    トピ内ID:4705968170

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    とりあえず継続

    しおりをつける
    レイニーデイ
    とりあえず継続しつつ婚活を続けたら。
    もちろんそれは彼に告げた上でね。
    文章に書いてあることたちがいよいよ駄目だとなったらお断りすればいい。

    アプリでしょ。相手だってそのくらいの感覚でいるんじゃないのかなあ。いくら婚活とはいえ。

    あと数回会う中で意気投合して離れがたいほどの愛情を感じれば、賃貸か持ち家か、香水をつけるかつけないかは2人で話し合って折衷案が見つかると思うしね。

    見栄っ張りなのも年下だから見逃せればありかもしれないし、男の料理の何が悪いのかなという気もするし。
    迷っているうちは継続、無理となったら終わりにする、それができるのがアプリの良さじゃないのかな。

    トピ内ID:3819530008

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    目安の三回、会ってみて決める。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の散水車
    初回で決めない方がいいですよ。

    無し!!ってその日 返事する場合もあるわけよ。
    そうならなかったんだよね?

    お断りにならなかったなら、2回目も会う。
    そこで、やっぱり断る、、ーにならないなら3回目へ。

    もちろん、向こうから断ってくる場合もある。

    結婚したい男女の出会いなので
    徐々に知り合うのではなく
    最初から条件や考え方などを出してしまうのは
    時間の節約になるのよね。
    小出しにする必要ない。
    時間を省くのでいいんじゃないかな?
    なので、彼は大体を言ってしまってるよね。

    大見出しは出てきた。
    あとは小見出し、中身の詳細を2回目3回目で確認しましょう。

    転職についても
    兄への張り合いや見栄でするもの?
    職が変わるかもしれないのに結婚?
    負けん気がモチベーションになる場合もあるけどねー。
    そもそも結婚も、いい歳で未婚だと世間的に格好がつかないから
    急いでる?
    など気にはなりますよね。

    日を空けずに2回目会いましょう。

    トピ内ID:5810305139

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    どちらかと言えば無しは無し。

    しおりをつける
    🙂
    ズバリ
    結婚相手ですよ。
    最低でもどちらかと言えば有りからです。

    トピ内ID:4587097404

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    継続派です

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ゆりえ様、こんにちは。

    平素より婚活お疲れ様でございます。

    さて、合わない男性を切るか継続するか、との事ですが
    すぐ決断をしなくても良いのでは?と思いました。

    と言いますのも、
    婚活市場において30歳と言うと
    選ぶ立場から選ばれる立場に変わる入り口、
    そろそろと言われる年齢ではございますので
    希望にそぐわない部分があるからと言って即決してしまうのは
    少し惜しいと思うのが一点。

    もう一つは貴女様がなさっているのは
    婚活だ、という事です。
    例えば将来住む家を探す為に不動産屋へ行くと
    ご自身の条件(理想)や予算(年齢)等と照らし合わせながら
    何件も内見をこなした後にようやく一軒に決めると思います。
    婚活も同じで、純恋愛をしているのではありませんから
    同時進行なんて平気で起こります。

    女性の中にはあっちでちやほや、こっちでちやほやされるのが楽しくて
    アプリを利用しているなんて人もいるくらいですし
    男性の中にも都合の良い浮気相手探しをしているだけなんて奴もいます

    いろいろな人と効率よく出会う事ができるのがアプリのメリットでは
    ありますので、積極的にいろいろな方とお話しをしてみては
    いかがでしょうか。

    どうあれ男女共に求められる期限と言うものがありますので
    一人に執着せず、恋愛ではなく婚活をしているんだという意識で

    継続をお勧めいたします。

    トピ内ID:9691935702

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚して一発逆転を目指しているだけで誰でも良さそう。

    もちろん婚活なら自分の結婚願望を実現することが目標ではあるけど。

    正直、トピ主さんである必要がなさそうだから他の女性にも同じことを言っていると思っていい。

    トピ主さんに他の可能性があるなら他に行ってもいいと思う。

    トピ内ID:7020626403

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    なし寄りなら

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    はっきりとお断りしたほうが良いです。
    恋愛の入り口で違和感があるのに無理してお付き合いして結婚して
    後々結婚しないほうがマシだったってことにならないために。
    それにその男性にとってもとりあえず継続なんて迷惑な話です。

    って書いたけど、時間をかけて相手と過ごしているうちに
    少しずつ相手のことが好きになって
    相手も成長して最初は受け入れられなかった部分も
    まぁいいかと思えるくらいまで仲が深まることもありますからね。

    でも今回は背中を押して欲しそうだから切ったほうがいいに一票。

    トピ内ID:5507775570

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    転職してからお会いしたら

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    見栄を張りたいから転職って、それは初対面の緊張をほぐそうという冗談で気遣いだったのでしょうか。
    だとしても、きちんとした見通しが無さそうなところが引っかかりました。
    これからどんな仕事をしたいのか、これまで学んできたことをどう活かしていきたいのか、考えているのでしょうか。

    次に会うとしたら転職して数年の実績を積んだ後が良いように思います。
    そうしたいほどの魅力とご縁を感じましたか。

    トピ内ID:5693176042

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    いやいや…

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    何点か引っ掛かった点を挙げてますけど、それ以前に、一度しか会ってないのにその日のうちに好きになったなんて言ってくる男性嫌だけどなぁ…。
    相手を困らせるし、初回で良いなと思っても何回か会わないとわからない点なんて沢山あるから。

    以下、トピ主が引っ掛かった点ですが…

    >・兄弟が有名企業に入社して悔しい。見栄を張りたいから転職したい
    (本人も有名企業の子会社勤めです)

    見栄を張りたいからってことは今より上の会社に転職するのよね?それなら良くない?
    内定さえ出ちゃえば志望理由なんてどうでもいいのですよ。

    >・突発的な出張が多いので自炊はしないようにしている
    (自炊をたまにしても、いわゆる男の料理のニオイを感じます)

    男性の一人暮らしならそんなものでしょう。
    節約のために自炊してるんだー!なんて言う男性も、蓋を開けてみれば茹でるだけの麺類に市販のソースをレンチンしてかけるだけ…とかですよ。
    むしろたまに自炊してるなら良い方。炊飯器の使い方すら知らない男性知ってますよ。

    >・○○市に住みたい、一軒家がいい
    (私は住むエリアにこだわりはないのですが、持ち家より賃貸がいいです)

    え?一生賃貸のほうが珍しいかと思うのですが…何故賃貸がいいの?
    一軒家とマンションで意見が分かれるのは聞いたことありますが、家族になるなら分譲が一般的ではないかなぁ。

    >・彼は香水が好き、私は鼻が弱くて匂いのキツいものは苦手など価値観の違い

    これは話し合うしかないですね。
    トピ主に初めて会うから気合い入れてつけすぎた可能性もありますし。
    香水苦手なんだよねと正直に話してみては?

    トピ内ID:4991957826

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    あと2回会ってみては?

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    トピを読んだ私個人の感想ですけど
    その彼は素直な人なのかなと思いました。
    見栄を張る為に、なんて普通言いますか?(笑)

    良くも悪くも素直な人ならわかりやすいですから
    ある意味楽かもしれません。

    でも仕事の付き合いでタバコを吸うっていうのがよくわかりませんね。
    今時そんなのある?
    もしもお付き合いするとなれば「止めて欲しい」とはっきり言っても良いと思います。

    トピ内ID:4236705765

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    やめたほうが良いかな

    しおりをつける
    😑
    匿名
    見栄のために転職も理解出来ないし、
    私は香水の匂いが駄目なんでその方はあり得ないかな。
    すこし煙草吸うのもやだ。
    なら吸わなきゃいいって思うもの。

    価値観の違いが大きくなるパターンだと思う。

    焦っていない、 他もあるならいろいろな人と会ってみた方が良いです。

    トピ内ID:6940628203

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      くまさんの意見と一緒で

      しおりをつける
      🙂
      うなぎ
      彼、結婚して一発逆転を狙ってそうですね。
      ただ誰でもいい訳じゃなくて、トピ主さんはそれなりに綺麗でしっかりしたお仕事をしていたり、誰かに自慢できる要素があるんだと思います。だから1回めから押せ押せなのかと。
      人間関係って、最初にう~ん…って思った所ってずっとそうだと思うんですよ。
      初めの直感って大切だと思います。
      そこを自分が許容できるかできないかだと思います。

      トピ内ID:8263934258

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      もうちょっと検討する。

      しおりをつける
      🙂
      見栄を張りたいから転職したい!
      だなんて、なかなか正直者で面白いなと思うんですが、お話ししていて楽しいのでしょうか?
      細々と価値観が合わない部分は相手が誰であってもあると思うのですが、話していて楽しいかどうかというのも大事かと。

      トピ内ID:3716773437

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      そもそも

      しおりをつける
      🐤
      レモン
      何故、結婚したいのでしょう。

      結婚というものが
      したいだけなら
      この方でも
      他の方でも
      誰でも
      良いと思いますよ。

      相手の方を幸せにしてあげたい
      と思えますか?
      そういう人に出会えたら良いですね。

      トピ内ID:1679667742

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      どこかしら妥協できるなら付き合ってみればいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      ニナ
      どちらかというと無理、くらいの感じなら、付き合いを続けてみればいいんじゃないでしょうか。

      私だったら100%なしですね。
      タバコ吸う人は絶対嫌だし、見栄のための転職とか言う人も嫌だ。
      一緒に生活できないです。

      こういう基準はみんなそれぞれだから、あなたが良いなら付き合いを続ければいいんじゃないですかね?

      トピ内ID:3412497503

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      なんで、主さんが選ぶ一択なの?

      しおりをつける
      🎶
      ランチュウ
      料理の話は何?
      自炊はしない、男の料理が何?
      結婚をすれば、女の主さんが料理をする事になるでしょうし、関係無いのでは?

      何処何処に住みたいとか、一戸建てが良いとか、そんな事、マッチングアプリで知り合った一回しか会った事が無い人、関係ある?

      なしだというなら、切れば?
      こんな上から目線で、なんで付き合わなきゃならないの?
      色々言うけど、主さんの年収は?料理の腕は?

      トピ内ID:4479407225

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      ダメでしょ。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      >>・私は非喫煙者と結婚したいのですが、彼は煙草を吸う

      非喫煙者が良いということは禁煙を期待してらっしゃるのでしょう?
      相手が変わらなくても妥協できるのなら、彼と付き合ってみるのもアリかと思いますが。

      どうしても譲れない線がダメならダメですよ。

      私は「言い訳が多い」ところが気になりました。
      見栄を張りたいから転職したい? ホントに? 今より上に行ける保証もないのに? 単に仕事辞めたいだけじゃないかと思いました。
      突発的な出張が多いので自炊はしないようにしているって、単に面倒だから飯作らないだけですよね。仕事は休みの日だってあるわけですから、自炊を自粛する必要はないでしょう。

      自分の中から言葉が出ていない人はめんどくさそうです。
      私なら自分がやりたいことをやりたいようにやっている人がいいです。

      トピ主さん、結婚の条件で「絶対譲れないこと」は何ですか?

      >>価値観や結婚生活のビジョンが完全に合う人はそうそういない

      もちろんそうなんですが。
      全く合わない人と結婚するのもどうかと思います。
      「浪費家は嫌」とか「自分の面倒を自分でみられない人は嫌だ」とか「ギャンブルが好きな人は嫌だ」とか何か基準を決めておいたほうが、この先迷いが少なくなると思いますよ。

      焦るようなお歳じゃありませんが、かといって無駄なデートをしているヒマもないでしょう?

      お見合いなんですから、最初から条件に合わない(この場合は喫煙者)人は弾いておいたほうが効率的です。

      トピ内ID:4670593678

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      もうちょっと付き合ってみたら?

      しおりをつける
      はあと
      見方を変えれば、年下で向上心あり。30歳なら良いお相手だと思いますよ。

      価値観が全部合う人なんてないし、ましてや30代となると相手もそんなに選べません。
      半年後に結婚って言ってるんだから、半年ぐらい付き合って判断してもいいじゃない。

      でも、私も30歳でスピード結婚しましたが、好きだったけど、正直子供が欲しくて焦っていたというのもあります。若かったら結婚してなかっただろうなという相手。
      結局合わなくて離婚してしまいましたが、子供も授かったし後悔はしてません。

      自分の人生に何が不可欠かだと思うのですが、私のように子供なら早めの決断をお勧めします。結婚したらすぐできるって思ってたけど、3年不妊で初めての子育ても大変で、やっと落ち着いて2人目が欲しいって思ったらかなり高齢で諦めました。

      香水とか価値観の違いは何とかなる部分もあるし、結婚して気が変わる人だっています。でも、子供だけは加齢に逆らえません。

      トピ内ID:1008937637

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      安物買いの香りがする

      しおりをつける
      🙂
      かな
      婚活アプリは玉石混交だよ。

      男は口先だけの場合が多いから警戒しなさい。

      一度会っただけで信用するトピ主さんが不思議です。

      年齢の割に男を見る目がない印象です

      トピ内ID:6220979757

      閉じる× 閉じる×

      私ならナシです

      しおりをつける
      🙂
      むり
      >書き忘れたことがあったので補足します。

      >・私は非喫煙者と結婚したいのですが、彼は煙草を吸う
      >(仕事の付き合いでちょっと吸うだけで、家では吸わないそうです。
      >買っても吸い切らないうちにダメになるとか)

      他のことは3回会ってから考えたらいいと思いますが、喫煙については私なら明確にナシです。
      仕事の付き合いで喫煙ってなんでしょうね。
      買っても吸い切らないうちにダメになるって、吸わないのに買うんですか。
      言い訳がおかしい。はっきり言って信用なりません。

      トピ内ID:7432784575

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      結婚後のビジョンという、

      しおりをつける
      blank
      果実の星の住民
      結婚後のビジョンと言う具体的な事は家の事しかありませんが、
      トピ文を読む限りビジョンと言うよりは”妄想”又は”願望”としかとれませんが…。

      年下の男性と言うのが29歳なのか25歳なのかわかりませんが、思考回路が随分と若いですね。

      まぁ、まずは三回会ってみたらどうですか?
      アプリでの出会いですから、切る時はドライに切っちゃっても問題ないと思いますからね。

      トピ内ID:2534334797

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        一番気になったのはコレ

        しおりをつける
        🙂
        ロバノパンヤ
        >兄弟が有名企業に入社して悔しい。見栄を張りたいから転職したい
        一番、気になったのはこれですね。
        見栄を張りたいから?
        初対面の相手にこんな事を言うのは、良く言えば素直と言えるかも知れませんが、転職したい理由が気になります。
        あと、すべてにおいて見栄っ張りなのではないかと気になります。

        彼、まだ20代ですよね?
        若さゆえの発言だったらいいのですけど。

        >彼は香水が好き、私は鼻が弱くて匂いのキツいものは苦手
        あとこの一点。
        彼が常に香水の匂いを漂わせているのなら、結婚生活はキツいと思います。

        彼氏探しではなく、婚活、結婚相手探しなんですよね?
        全然不満がない相手など存在しないでしょうが、毎日の事ですから香水の件と、生活が関わっている事ですから、転職の件はの事は良く良く考えて判断した方がいいと思います。

        トピ内ID:1709217522

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        無理しない

        しおりをつける
        blank
        なしなし
        香水好きの彼に匂いが苦手なトピ主さんは辛いよ。無理だよ。
        (会社にも香水をつけてくる男性がいましたが、同僚男性から陰で「香水男」と呼ばれていました。)
        それに喫煙も「付き合い」で吸うっていう感覚がおかしい。
        すでにいくつも違うな・・と思う点があるのですから、無理しない。
        3回も会わなくていいと思う。
        深入りせずに次に行きましょう。

        >価値観や結婚生活のビジョンが完全に合う人はそうそういないし・・

        確かにそうですが、それでも少しでも価値観が近くて一緒にいて苦じゃない相手を選びましょう。
        男性の大半は香水に興味が無いだろうし(うちの夫もです)、非喫煙者も多いし、見栄で転職しようとする人は少ないんじゃない?
        その彼が一般的な男性より個性が強くて特殊な感じがするのです。もっと普通の男性は大勢いますから、次の出会いに期待した方がいいと思います。

        トピ内ID:3063348012

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        見栄張りは大変

        しおりをつける
        🙂
        ぽち
        私も他の方が仰るように、見栄を張りたいから転職したい。
        ここがとても気になりました。

        確かに転職するなら是非30歳前をお勧めしたいですが、理由が幼いなと感じました。
        生活を豊かにしたいから、キャリアを積みたいから、という理由があるなら別ですけれどもね。
        会社自体に不満もなくてそういう理由で転職したいのなら、全部終わってから婚活するものじゃないかなって思います。
        そういうところも支えてあげられそうですか?

        一軒家がいいっていうのも見栄だったら大変ですね、彼の理想の将来設計にトピ主さんがまき込まれても問題ないでしょうか?

        結婚ってこれからお互いが価値観を尊重して、色々なことを妥協しあって譲歩もして相手のことを思いやって生活するものです。
        香水も煙草も、本当に無理だったら彼には控えてもらいましょう、彼ももしかしたら苦手なものがあるかもしれません。
        今の人とお互い好き嫌いを把握して思いあっていけそうですか?

        私も長く婚活長くやりましたが、ないな~って人とは会うのも精神的にしんどいですよね。
        婚活で気を付ける所は、一度お断りした人の事を後々他の人とも会ってから「断らなければよかった」「あの人以上にいい人がいるかも」とズルズル引きずってしまうことです。
        断っても後悔しない確信があればお断りしてもいいのでは?

        トピ内ID:2377952105

        閉じる× 閉じる×

        みなさま、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ゆりえ
        トピ主です。
        みなさんのご意見読ませてもらいました。
        ご意見ありがとうございます。

        誤解させてしまった部分があるようなので、補足です。

        ・香水について
        話の流れで、鼻が弱くて香りのキツいものは苦手…と言ったところ、彼が自分は香水が好きで…と話してくれました。
        もしかしたらその日はつけていなかったのかもしれません。
        香水くささは全く感じませんでした。
        香水をプンプンさせていて辟易したというわけではないです。

        ・タバコについて
        たまに現場に出た時、タバコ室でちょっと話しましょうと誘われることがあるので吸っている、その時くらいしか吸わない、と本人は言っていました。
        この御時世にわざわざ喫煙ルームに誘うかな?と少し疑問に思いました。
        相手に喫煙常習者だと思われてしまって、今さら断れないとかの事情もあるのかもしれませんが…。
        アプリのプロフでは吸わないになっていたので、ちょっと騙された気分になりました。
        タバコくささは感じませんでした。

        ・好きになった発言について
        彼は私に会う以前にも、アプリで他の女性と会ったことがあるそうです。
        (それは私も同じですし、別に咎めませんが、わざわざ言うこと?とは思いました)
        私とはお茶だけだったのですが、他の女性は高いディナーに行きたいと言ったり、金目当てだと感じたそうです。
        (金目当て発言は実際に言いました。そういう女性もいるんでしょうが…)
        また、数年前に別れた直近の彼女はかなり自分勝手な方だったようです。
        そのあたりも含めて考えると、好きになったという発言は、今までに会った人よりマシだったから気に入ったという程度のニュアンスかなと。
        他の人を下げて私を上げられてもあまり嬉しくないのが正直なところです。

        あら探しばかりしてしまって、彼のいいところを見つけようとしなかったという反省もあるので、あと一回は会ってみようかな…と思っています。

        トピ内ID:0187209717

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        無しよりの・・・

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        🙂
        太客
        主様が彼の事を記述しているのを拝見すると、いいところが無い(笑)。
        ウソつきで見栄っ張りな子供っぽい男性ですね。
        まあそれもそのはずで貴方より年下ですもんね。
        でも彼が素直な人であるならば貴方が上手くコントロールして仲良くやってゆくとこも可能では?
        悪い人じゃないみたいだしね。

        ただ。
        転職したいなんて言ってる段階で将来が全く読めないじゃないですか?
        今の職場環境が良くなきゃ結婚してからさらっと仕事辞めちゃうよ?
        でも、この彼有名企業に転職できそうな感じが全くしない(笑)貴方の文章から。。

        トピ内ID:8318897056

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