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    発言小町大賞2021
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    母親の態度が納得できない

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    🙂
    ハロウィーン
    ひと
    子供の頃から内向的でよっぽど親しい人でないと
    話しかけたりできませんでした。
    上に兄がいますが,兄は積極的でよくしゃべり,私とは真逆の性格です。
    子供の時,仕事から帰った母親に学校のことなど話したいといつも思っていましたが,この兄がずっと自分のことを話し続け,私はいつも悲しい気持ちでした。
    話も上手だったので,親も笑って聞いていました。

    末っ子だしかわいがられたでしょう?とよく言われましたが,
    正直そういう感じではなかった気がします。
    大事なことはいつも兄と親が一緒に決めていて,
    私はいつまでも子供扱いで蚊帳の外でした。

    それは仕方のないことかもしれません。
    田舎なので男性優位は根強く,性格的にも能力的にも
    兄の方が上でした。
    今は結婚もして子供もいるので,あまり考えないように
    していました。

    けれど,親が年老いて,父が認知症になり,
    施設の手配や母親の送迎等の手伝いをするようになり,
    遠方で暮す兄は,時々母親に電話するだけで,
    特に何かするわけでもありません。
    当たり前のように私に頼ってくる母親。
    近くにいるのだからそれでもかまいませんでした。

    でも,施設の職員や役所の人に聞かれると,
    兄の名前をだして,遠くにいても電話でいつも気にかけてくれる
    長男がいるから大丈夫,すごく親思いの子だから。
    と,兄が代表者でいるから大丈夫だというようなことを
    いいます。
    「でも,娘さんが近くにいてよかったですね。」
    職員の人などが気を遣ってか,そのように言ってくれても,
    「まぁ,送り迎えくらいはしてもらえるからね」。

    私はどのような気持ちで,これから親と関わっていったらいいのでしょうか。

    トピ内ID:0236017869

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    実の親なんだから

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    💍
    通りすがり
    ここに書いてあるトピ主さんの気持ち、おもいを言えばいいと思いますよ。

    親って子どものことをわかっているようでわかってないの。
    人格は別ですしね。
    いわゆる長男教のお母さんですね。

    「時々電話で様子を聞くぐらい誰だってできる」くらいのこと言ってもいいんじゃないの?
    遠方で実際に世話ができないのなら仕送りくらいしてるのかしら?
    近くにいて何かと世話をしている妹への労いの言葉はあるんですか?

    喧嘩腰になることはないけど、自分の存在をアピールすることは悪いことじゃないですよ。近い将来相続の問題もでてきますからね。
    どのような気持ちというよりあなたが主体となるべきです、親が高齢となればそれは必然ですよ。
    「老いては子に従え」というでしょ

    あなたが近くに住んでなかったら、これが嫁だったら。。。どうなっていたかということをわかってもらいましょう。

    トピ内ID:6156579073

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    手毬花
    私の母親は8年前に亡くなりましたが
    亡くなる迄の 6年近く認知症もありで施設に入居してました。

    私には3才上の姉が居て 地元離れて結婚して暮らしてたので 母親のお世話は私に 姉に連絡しても 帰って来てくれず 姉に対して恨み辛みも募り 結局は通夜の日に帰ってきました!

    当時 母親の弟のお嫁さんで 私からは叔母さんですが 子どもの時から優しくしもらってて 結婚しても 私の子ども達にも孫のように思いしてくれてました。
    その叔母さん 時折相談したり 姉への愚痴をきいてもらってましが その叔母さんからの
    言葉に 母親を最後まで主人に助けてもらい
    見送る事が出来たと思ってます!

    叔母さんから言われた言葉は
    ・親は誰が看ても良い!長男とか長女とか関係はない!看れる子どもが看れば良いこと。
    ・母親が親を世話をして看てる姿は 子とも達がちゃんと見てくれてるから!
    ・良い旦那さんで良かったね! 旦那さんが
    何でお前ばかりが親の世話して看てるのか?
    と止められたら 看れなかったよ!

    主さんも今の自分の立場で できる範囲で
    見てくれてる人はちゃんと見てくれてますから! お母さんに「良かったね!私が近くに居て 主人も何も言わない文句言わない人で!」少しは主さんへの有難みわかってもらいましょう!?

    施設の職員の人たちも いろんな家族の方たちを見てるから 娘の主さんの事はわかってくれてますよ!お母さんは娘さんにどれだけ助けてもらってるかてね!

    トピ内ID:5764258649

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ハロウィーン
    お二人の言葉,胸に染みました。

    >通りすがりさん

    まず,自分の思ったことを言っていいんだと思うと,
    すごく気持ちが楽になりました。
    兄も私を下にみているので,私をねぎらったりはしません。
    兄は何もしていないのは事実ですが,
    母が電話で兄の声を聞くだけで元気になっているなら,
    やっぱり私ではできない貢献をしているのかもしれませんが。

    父は長くなさそうです。その後,母のことも看なくてはならなくなるでしょう。
    私が主体で動くという自覚をもって,やっていこうと思います。

    >手鞠花さん

    父の葬儀のことなどを考えると憂鬱になります。
    兄が喪主となって取り仕切るのだろうなと思うと。

    でも,「見てくれてる人はちゃんと見てくれている」
    すごく心にささりました。
    旦那さんにも感謝しないといけませんね。
    手鞠花さんの叔母さんのような人は私の周りには
    いませんが,きっと見てくれている人はいますよね。
    頑張ります。

    トピ内ID:0236017869

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人のせいにしない、親の健康が第一

    しおりをつける
    🙂
    ハイジ
    職員の方の立場から言えば、近くにいてよかったくらいしか言えないという事は、実際あなたが職員からみて頼りになるとみられていないという事かもしれません。

    内向的でもいいと思いますが、それで頼りになる兄より上に見られないのは男性優位だ!と不満に思うのは違うと思います。田舎とか関係ないです。

    お二人で協力している姿を見れば、またはあなたが積極的に動いてる姿を見れば、職員からもおとなしいけどしっかりした妹さんと思われると思います。ご高齢の親御さんを本気で心配してる方は、必死で介護が第一、老人がどんないい方してるかなんて二の次です。

    あなたにとってはただ調子のいい事を適当に言ってる兄なんでしょうが、職員にとってはきちんといつも考えて要所を抑えて必要な時に必要なことを連絡したりしてくれてるご家族さんで、あなたはこちらから催促しないと何も言ってくれない、最低限の事くらいしかしないご家族かもしれません。

    あなたはもっと自分が何をすべきか常に考え、手を動かす、気にするのは親の健康、それだけでいいと思います。もう大人なのですから。

    トピ内ID:2053545826

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    レスします

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    🙂
    ぱんこ
    私は主さんしっかりお手伝いされてると思いますよ。
    ちなみに私は介護職です。
    やはり、遠くに住んで口だけ出す家族より、近くにいて細々とした事をしてくれる家族の方が助かりますし、介護職も頼りにしますよ!

    お母様やお兄様にご自分の気持ちを話してみても、良いのではないでしょうか?
    トピ主だけが介護するのが当たり前ではないと思います。

    トピ内ID:3990542997

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    レスします。

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    blank
    栗ご飯。
    お母様は お兄様をキーパーソンとしているのだから トピ主様。楽じゃないですか?責任なく送り迎えでいいんだから…。物は考えよう。
    私なんて やはり 兄 兄なんですね。同居していたからキーパーソンだし。 病院の付き添いや朝6時には病院の順番とりに行き。ありがとう一言なく。病院友達に 「連れてきてもらわなければ困る。」はい?私 今日夜勤なんですけど…。兄には何も頼まない。
    母親なんて 何もしなくても息子は可愛いんですよ。どこも同じですよ。

    トピ内ID:7128821433

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    お兄さんの側へ行ったら?

    しおりをつける
    🙂
    パイシュークリーム
    頼りになるお兄ちゃんという息子がいてお母さんは幸せだね。
    私は送り迎え位しかできない親不孝な娘だね。
    お母さんも1人になったら大好きなお兄ちゃんの側で暮らすのが一番幸せだと思うよ。
    お母さんの事大好きなお兄ちゃんもお母さんを介護したいと思っているはずだから行けばいいよ。
    お母さんが幸せなら私は構わないからね。

    きっと義姉さんの反対にあって実現しない事でしょうけど。

    現実をお母さんに見せてあげないとあなたの心が折れてしまわないかと心配です。

    親子なんだから遠慮せずどれだけ自分が勝手な事を言っているかお母さんに分かってもらうチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:1003743774

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    本音を話していい

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    blank
    ぴょん
    親には本音を話していいと思いますよ。

    私が送り迎えや世話をしているのに、「兄が代表者でいるから大丈夫」とはどういうこと? そこは「私が代表者でこまごまとお世話してくれるから大丈夫。何かあれば遠くに何もしなけど兄もいるし。」じゃないの? お世話している私の存在を無視するなんて、私は腹立たしい。ちゃんとお世話してる私を優先して。

    みたいに、本音をぶつけていいと思います。
    親がちゃんと理解してくれるとは限らないけど・・・。

    親に気持ちを言う時には、「私は〇〇だと感じる」とか「私はそれは嫌だ」と主語を私にして言うのがポイントです。
    「あなたはおろかだ」とか「あなたは無神経だ」と主語をあなたにしてしまうと責めているだけのように聞こえがちです。

    それと、「こういう場合にはこう言って欲しい」とか「こういう場合にはこうして欲しい」とトピ主さんが求めている正解も相手に伝えましょう。正解を教えずに苦情を申し立ててしまうと、責めているだけのように聞こえがちです。

    相手が責められていると思い込むと、自分を守るために攻撃的な言動につながりやすくなり、お互いに攻撃しあう喧嘩になりがちです。

    トピ内ID:8961593445

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    思うに

    しおりをつける
    🙂
    過去の事は、「弁当を作ってくれた」「病気の時に看病してくれた」など、感謝の気持ちだけ思い出してみたらどうでしょう。だって過去は変えられませんし、今更親を放置する事も出来ないでしょうから。

    さて今後のことですが、お母様の状況を、逐一お兄さまに報告や相談をしておくと良いと思います。

    ・今日、病院に連れて行きました。病状は安定しています。帰りがけに、母の気晴らしになればと、美術館へ連れて行きました。来月の検診時はお寿司をせがまれたのだけど、行っても良いかな?(お母さんが奢ってくれると言うのですが・・・と、母が小遣いを主さんに使うことの許可を取る)

    ・寒くなってきたので、服を入れ替えてきました。
    ・肌が乾燥気味だったので、石鹸を保湿系に変えました。
    ・インフルの予防接種予約のお知らせが来たけど、接種した方が良いかな?

    こんな感じです。お兄さんは、親の状況もわかるし、主さんの献身的な様子も分かる。大変さも伝わるし、感謝もするだろうと思います。治療の相談も出来るようにしておけば、考えも聞けるし、責任を押しつけられる危険性もなくなります。

    嫌味ではなく、ただの報告でも、積み重ねれば、お兄さんの心にずっしり来ると思います。

    手伝おうとするかも知れないし、兄の近くの施設へ入れようとするかもしれないし、相続時に加味する様に言ってくるかも知れない。分からないけど、言うだけはタダなので、報告だけはしておくと良いと思います。

    トピ内ID:7776085607

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    お兄さまにも手伝って貰う&適度に手抜きをしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    たまにはご両親(又はどちらか片方)を数日、兄夫婦の家に預けても良いし、兄(兄夫婦)に遊びに来て貰っても良い。主さんが送迎できないからと、兄を呼びつけて代わりに送迎を頼んでも良い。何かしらの接点を持たせるのです。お兄様にも火の粉が降りかるようになれば、主さんの心理もお兄さまに少しは分かるようになります。親から見ても明らかに妹と違って役立たない事が分かるようになるので、親の印象も変わるのでは?

    お年寄りは、気が利く娘が色々やってくれるのを「当たり前」として見ています。これを「やってくれて有り難う」に変えるのです。気を利かせて自ら動く回数を減らし、懇願されたら動きます。

    そしてその頼み事は、たまに断ります。そうでもしないと、娘への感謝の気持ちが沸きませんから。そんな中で、「お兄ちゃんは何の役立たないよね」と、ぼそっと言います。これを何度か繰り返します。お母様が主さんの価値を再認識します。これで主さんの溜飲が下がるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7776085607

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ハロウィーン
    さまざまなご意見、ありがとうございました。
    大変参考になりました。

    色々思いはあっても、確かにお弁当を作ってくれたり、
    参観日に来てくれたり、旅行にも連れて行ってもらったし、
    してもらったことはたくさんありますね。
    忘れていました。

    兄にも逐一報告をして、一人で背負わないようにしていきたいです。

    父が今の病院にたどり着くまでがとても大変でした。はじめの病院では、とにかく手に負えないから明日には出て行ってくれとまで言われました。自分の足では動けず、夜もお構いなしに大声を出すので家につれて帰れる状態ではなく。何とか待ってもらい、今の病院に移りました。とても不便なところですが、入れてもらえるだけありがたいと思っていました。また年明けには施設に移ることになり、仕事や子供のことをしながら大変だったことを思い出し、いつまで続くのだろうと気が重くなり、とにかく誰かに聞いてほしかったのです。

    トピ内ID:0236017869

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