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    幸せになるために離婚したのに…

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    🙂
    みかん
    ひと
    離婚が成立しました。34歳子供3歳です。夫がなかなか離婚を認めずに1年以上かかりました。離婚調停中は色々忙しくて仕事どころではなく働けず、現在も離婚後の色々な手続きなどに追われたり、離婚による精神的なダメージでかなり負担なので当分働く事が出来ません。この先も実家で生活を一緒にさせてもらう予定です。親のサポートがないと正直子育ては難しいですが、親権だけはどうしても譲りたくなかったので両親の全面協力のもと子育てする事になりました。
    しかし、同居とは色々あるもので、実の親でもイライラしてしまいます…。意見の違いなどで揉めた事もありましたし、私がお願いした事も、面倒臭そうに対応された事もありました。私が育児で大変な時に、両親は弟夫婦の子供と散歩に出かけたり、相談なしに色々勝手にされる事にも苛立って仕方ないです。
    また、両親は離婚の話し合い当初「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」とか言っていたのに弟夫婦の息子が生まれた途端に、そんな言葉言わなくなり、弟の息子ばかりに興味を示し、挙げ句の果て私の息子が不安定になりキャーキャー泣きわめくようになってしまいました。今まで自分が独占してたおじいちゃんおばあちゃんを取られた気分になったんだと思います。朝保育園に送り届けるのも一苦労です。
    子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

    トピ内ID:7448320234

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    だったら、人を当てにせず頑張らなきゃね

    しおりをつける
    💔
    maru1101
    トピを読む限り、あなたは相当我儘ですね。
    あなたのそういう性格も受け入れてくれていたご主人の意見も聞き入れず、離婚を望んだのはアナタですよね。

    何が気に入らなかったのか分かりませんが、お子さんを引き取っての離婚が成立したのだから、親のあなたが頑張らないとどうするのですか。
    凄く甘えた事を言っている自覚はありますか?


    あなたの親はもう子育ては終了したのですよ。
    あなたのお子さんの子育てと生活費を稼ぐのはアナタの役目です。
    ご両親はフォローまでです。いつまで子供なままなのか呆れます。

    あなたが私の娘だったら自宅には入れないと思います。
    お子さんを自分一人で育てられないのだったら、ご主人に任せればよかったのに。

    何だかんだ言い訳ばかりだけど、世の中あなたを中心に回っている訳ではありません。

    トピ内ID:7437117476

    ...本文を表示

    自分だけが頼り

    しおりをつける
    🐱
    ユン
    >両親は離婚の話し合い当初「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」とか言っていたのに

    ふふ、主様、結婚する時、永久に愛を誓いませんでしたか?
    人の言う事なんてやがて変わるって一番知っているのは主様だと思うのですが。
    離婚するまでに1年以上、離婚してからも期間があるのにまだ働いていないのですか?
    頼り過ぎです。
    自分で育てる基盤ができていないのにお子様だけは手元に残したいとか、弟の子を優先する親が許せないとか、もの凄く我儘だと思いますよ。
    独り立ちできないのに子供を引き取ってしまったのは本当に過ちだと思います。
    もっとしっかりして、親元を離れる事を考えて生きていきましょう。
    泣いてもダダこねて癇癪起こしても、もうご主人はいないのだし、あなたは一人で子供を育てないといけないのです。

    現実を見つめて下さい。

    トピ内ID:6432525890

    ...本文を表示

    一番の原因は

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    ご両親のことをあれこれ書いていますが、お子さんに関しての一番の原因はトピ主ですよね?

    離婚によるストレスはトピ主だけにかかっているのではなく、一番はお子さんではないのですか?

    両親(トピ主夫婦)が不仲になり、離婚でさらに揉め、母親が親権を持ったものの
    ストレスが、弟夫婦が、両親がとグダグダ。

    そんなに両親にイラつくなら実家を出て、母子家庭として暮らしたほうがいいです。
    一人で子供を育てられないというなら、夫に親権を渡したらどうですか?

    私があなたの親や兄弟なら、離婚が~、離婚後も~で働かず実家の世話になっているのに、
    両親が他の孫と散歩にいく、うちの子だけの祖父母だったのにとられたから騒ぐなどと言い出したら嫌でたまらないですね。

    トピ内ID:5677701864

    ...本文を表示

    自分を幸せにできるのは自分だけ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    それではご両親が健在でなかったらあなたは離婚を思いとどまったのでしょうか。

    離婚した友人が言っていました。
    離婚は結婚の100倍大変だったと。

    子供を抱えての離婚は大変ですが、あなともそこは覚悟の上で離婚に踏み切ったのではありませんか?

    懸命に努力しているのに思うような結果にならない時というのは大抵やり方が間違っていたりするもの。

    あなたの年齢からしてもご両親の親としての役目は終了していると思われます。

    親子ですから困ったときは助けを求めてもよいと思いますが、感覚や価値観の違いからイライラするのはお互い様。

    あなたも子を持つ親となったのです。
    親に甘える時期は過ぎました。

    厳しいようですがどのような事情があろうと離婚は結婚の失敗。
    自分の意思で選んだ結婚ならば責任の半分はあなたにもあるわけです。

    お子さんが不安定なのはご両親のせいではなく、母親のあなたが不安定だから。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    離婚に負けないで。

    トピ内ID:3501363214

    ...本文を表示

    住む場所があるんだから有難いと思いなよ

    しおりをつける
    🙂
    Y
    30歳で同じ歳の子供のいる母親からの書き込みです。
    あなた相当な我儘だね(笑)

    離婚調停中は忙しくて働けなかった?24時間ずっと調停の為に何かやってたの?
    離婚後の手続きって何ヶ月も時間必要なの?精神的ダメージとか言ってるけど自分が離婚したかったからしたのになぜあなたがダメージ??
    離婚調停中だろうが離婚直後だろうが働いてる人は居るからできないあなたが問題でしょ?むしろ本来なら自分だけで子供を育てることになるんだから働かなきゃいけないんじゃないの?

    働く気もないし子育ても1人で最初からするつもりないのに子供を引き取るってかなり無責任ですね。イライラするのは親の方でしょ。いい歳した大人のくせにタダで住まわせてもらってる上に子育ての面倒まで見てもらってるんだから。感謝すべきでしょ。甘ったれてダラダラしたいい歳した娘にアレコレやらされたら面倒臭くもなりますって。

    てか、ご両親よくこんな面倒事引き受けましたね。もういい歳した大人なんだから放っておけはいいのに。子供を盾にして無理矢理押しかけたんじゃないの?
    住むところがあるだけ幸せなんだから文句があるなら自立すればいいじゃん。
    親に養ってもらいながら楽して生きようなんて情けなさ過ぎる。

    トピ内ID:1039255605

    ...本文を表示

    御主人と衝突することが多かったことが・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    離婚の理由なのではありませんか?

    おそらく貴方が妻として母親として、甘えた考え方しか
    出来ていないからこそ、御主人とも上手くいかなかったのだと思いますよ。

    離婚して実家に戻れば、親に甘えながら生活が出来るはずと
    思っていたのだと思いますが、そんな上手く行くわけがありません。

    貴方ねぇ、離婚なんて余程、辛いことがあって、子供と二人
    苦労しても御主人から離れて暮らす方が自分というよりも
    子供の為だろうとの覚悟がない限りは、しては駄目なのだと思いますよ。

    職も持たない状態で離婚するなんて勇気のあることは普通の人は出来ません。
    離婚調停と仕事の両立も出来ない人が、子供を抱えてシングルマザーとして暮らしていける訳がありません。
    親御さんだって、年金生活になるのも、そんな先のことでは
    ないのでは?そうなれば、経済的に親御さんに頼ることも出来なくなるのですよ。

    そういった計画性もない無謀なる選択をしてしまったのですから
    そのツケは貴方が支払うしかありませんよ。
    取り合えず、精神的なダメージが云々なんて甘えたことを言って
    いないで、すぐにでも仕事を探しなさい!
    貴方はシングルマザーを選んだのですよ。
    貴方一人で、今後は子供さんを養っていく必要があるということを再認識されて下さい。

    トピ内ID:0481654863

    ...本文を表示

    人をあてにしてるから

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのに、これでは私の精神状態は同じ事の繰り返しです…。

    って、そりゃそうでしょうよ。
    ご主人をあてにして結婚したのに、思ってたのと違う!と離婚。
    今度はご両親をあてにして離婚したのに、思ってたのと違う!ですか。
    人をあてにして人生設計している限り、同じ事の繰り返しですよ。

    あのね、

    >両親は離婚の話し合い当初「○○(私の息子)の事は命をかけて守る」とか言っていたのに

    と仰いますけど、命をかけて息子さんを守るのはトピ主さんの役目ですよ?
    自分一人でお子さんを育てる覚悟が全くない人が、親権を取るべきではなかったのです。
    一時的に実家を頼るのは問題ありません。
    だけど、ずっと世話になるつもりだったのなら、甘すぎるとしか言いようがありません。

    悔しかったら、実家を出て母子で暮らしてごらんなさい!
    出来ないのなら、トピ主さん親子は居候の分際ですから、ご両親のする事に文句を言わずに暮らすしかありません。

    あなたの我儘に振り回されてるお子さんが気の毒です。

    トピ内ID:0352098376

    ...本文を表示

    甘え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    やっちゃん
    あなたは全て他人のせいにする性質かもしれません。離婚を決意したのも、親権を取ったのも、親元で居候させてもらうのも、全てあなたが決めたことです。実家に居候させてもらってるのに不平不満ばかり。嫌なら独立して出るべきです! 帰って来る者より帰られている者、つまり親の方が精神的にも負担が大きいでしょう。でも娘の為にと我慢してくれているかもしれません。親に感謝を忘れて甘え過ぎです! そんなにしんどいなら出て行ったらいいのでは?有り難さが分かるでしょう。

    トピ内ID:6970039890

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    大変ですが…仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    どな
    大変な状況であることはわかります。
    でも、もし自分だけで賃貸に入って生活しなければならなかったとしたら、生活保護しかなかったですよね。

    そうしなくていいのは、ご実家があるからです。

    私も、子供がらみではないですが人生で色々苦労をしてます。
    本当に、最後に頼れるのって自分しかいない。
    自分しかいない!!と思うと、キー!!となって暴れたくなるときありますよね。
    子供じゃないけど、子供みたいにワー!!っとなることってありますよね。

    だけど大人は、そうなっても頼れるのは自分だけなんですよね…

    ご両親よりも行政のほうが頼りになるかもしれません。仕事なので。
    頑張ってください。
    応援しています。
    応援しかできませんが…

    トピ内ID:1914689615

    ...本文を表示

    忙しくて働けない??

    しおりをつける
    🙂
    っp
    死別で子供を育ててきた者です。
    甘えなさんな。親と言えどもあなた自身ではありません。
    自分の決めた事の責任は取りましょう。
    ご両親がかわいそうですね。

    トピ内ID:2515937619

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