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    彼を変える方法

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    😑
    イイダ
    恋愛
    今年で22歳になる、現在アルバイトの女です。

    私には付き合って2年半(同棲してもうすぐ2年)の彼がいます。
    仲は良い方だと思います。
    もちろん喧嘩もしますが、二人のルールを決めて1年ほど前からおおきな喧嘩もほどんと無く幸せにしてます。

    彼は結婚を視野に入れているのは知っています。
    私も彼でいいと思っていましたが、ゆっくり考えてみると不安です。

    彼との結婚は
    私は体が弱く病気の事を理解してくれていて、一緒にいると喧嘩はするけど楽しい。
    なんでも一緒がよくて、可愛らしい所もあります。頼んだらしてくれます。お互いに独占欲がつよいところが似ているので、浮気などの心配はなく本当に信頼しています。

    ただ、恋人の様な買い物や旅行は行っても楽しくないし、行くこともない。相手の気持ちを考えないところがあります。

    結婚はしたいです。
    ただ、彼とのデート、旅行に関しては本当に悩んでいます。

    一緒に出掛けても横でずーーとゲームをしているのでほとんど一人で来たのと変わりません。
    彼は連れてきてあげたからそれでいいだろって感じです。
    そもそもは一人で出かけて欲しくないから二人で行きます。

    ちなみに、ある位置情報RPGゲームにはまってからは外出をするようになりまた。
    突然誘われたお買い物も
    ショッピングモールに行ってお買い物もせずに1日過ごし(一緒にしたい人なので私ももちろんお買い物できません)
    自分の買い物が終わると甘いものを食べて気持ち悪くなったらしく。
    私は一人で買い物をしました。

    彼のこの自己中な性格を直す方法はありませんか?
    お願いします。

    トピ内ID:8665413732

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    同棲解消すれば変わるかもね。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    たまに会ってデートする恋人同士と違って2年も同棲してれば新鮮味も無い。
    二人がたまに会う恋人同士ならトピ主さんに喜んで貰おうと彼も必死かもしれないけれど、同棲中で四六時中一緒だと買い物やデートに出掛けても家に居る延長で、既に彼にしてみれば同棲する事でトピ主さんを「手に入れてる」のでもう頑張る必要無いって感じなのかもね。

    彼を変えるのは無理じゃないかな?。
    このまま結婚しても変わらないと思います。
    と、言うか買い物位一人でゆっくりの方が気も遣わなくて良いのにねえ。。。
    束縛なのか相手を信用出来ないのか分かりませんが窮屈ですねぇ。

    結婚を前提にの同棲で相手を見極める為の同棲と言うなら彼が段々と分かって来たので同棲止めたら?。で完全に別れる。

    まあ何れにしても相手の気持ち分からない彼と言いながら病弱のトピ主さんの事分かってくれているなら思いやりある彼だと思いますけれど。

    トピ内ID:9054393385

    ...本文を表示

    地に足つけよう

    しおりをつける
    米東海岸
    まだお若いからかな。
    恋人をはじめ他人を変えることを可能だと思っている時点で、まだまだ幼いなって思います。

    無理だよ。他人は変えられない。
    よくて少し改善させられる(自分とうまくやっていけるように)くらい。それは折り合いと言って、2人で話し合ってどうしていこうか少しずつ我慢して歩み寄る努力をしあうということ。

    他人を変えたいならまず自分が変われ、なんて言葉もありますけどあなたの彼氏さんの場合、それをするとあなたが全て我慢して彼が好き勝手動くことになりそうですよね。
    なので多分それも無理。

    結婚したいってさ、結婚をなんだと思ってますかね。
    日々の生活ですよ。ただただ現実です。
    浮気をしないのは素晴らしいですし、よいところが似ているのもいいですが

    >恋人の様な買い物や旅行は行っても楽しくないし、行くこともない。相手の気持ちを考えないところがあります。

    これで結婚って。
    恋人同志でこれなのに?
    自分の気持ちを考えてくれない人とどうやって楽しく暮らしていくの?

    恋人や夫婦って「許せない」と感じる価値観が一緒だとうまくいきます。いくら他が合っていてもここがずれていると絶対に喧嘩になるし話し合っても平行線になる。
    どうですか、その辺も。

    人を変えたいとか楽しくないのに結婚はしたいとか、地に足がついていないにもほどがあります。
    その彼、同性の友達だとしても仲良くしますか?一緒に出掛けて楽しくないのに。あなたの気持ちを考えてくれないのに。

    結婚相手も親友もベースは同じです。よくよく考えたほうがいい。
    私は夫のこと、友達だとしても大好きですし、もちろん一緒に出掛ければ楽しいです。

    トピ内ID:1948794234

    ...本文を表示

    同居人

    しおりをつける
    🙂
    美穂
    >今年で22歳になる、現在アルバイトの女です。

    彼氏さんの年齢や、学生なのか働いているのか、その辺りが良く分かりませんけど。

    もし、彼氏さんの方が家賃や生活費など、金銭的に多く出しているなら、トピ主さんは「恋人」から「居候」になってしまったのでは?

    生活感が出過ぎて、家族っぽくなってしまったと言うか。
    例えば、キョウダイでSCに行くとして、それ「デート」とは言わないですよね。ただの「おでかけ」。トピ主さんが恋愛の延長線上のデートと思っても、彼氏さんからすれば、生活の延長線上の「おでかけ」でしかない。

    結婚は出来ると思いますけど、彼氏さんは変わりませんよ。変わるメリットがないからです。
    トピ主さんは、同棲に失敗しました。始める経緯なのか、始めてからのルール決めの中で失敗したのか、そもそも相手選びに失敗したのかは、分かりませんけど。ちゃんと振り返らないと、次も同じ結果になりますよ。

    トピ内ID:2989030526

    ...本文を表示

    視野が狭いかな

    しおりをつける
    🐱
    スノーボール
    他人は変えられないです。
    自分が変わるしかありません。

    22歳。
    結婚とか意識するのもわかります。
    でも、まだまだ22歳。
    早まらないで。
    余計なお世話かもしれませんが
    この彼と一緒にいて
    ドキドキすることありますか?
    もしも現時点で、
    レスぎみとかであれば
    結婚したら辛いですよ。
    もっと良い男は
    いくらでもいます。
    この彼とはすぐ、別れて
    25歳くらいで
    もっと良い人と
    結婚できたらな~
    くらいの余裕があっても良い歳です。

    この彼でいいではなく
    この彼しかいないと思える人、
    幸せにしてもらおうではなく
    幸せにしてあげたいくらいに思える人
    そんな人に出会えたら幸せですよ。

    あと、浮気は、
    男なら全員すると
    思っていたほうが
    気持ちが楽ですよ。

    トピ内ID:6954926014

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    基本的に、他人が大人の性格を変えるのは無理です。5歳の息子を躾けるお母さんとは訳が違います。

    デートらしいデートや旅行が無いって言うけどさ、貴女アルバイトでしょ?旅費とかってちゃんと割り勘で出してますか?
    生活費もデート代もほぼ彼持ちなら、そりゃ彼だって“連れてきてあげたからそれでいいだろ”って態度にもなりますよ。

    同棲や結婚の前に、社会に出て視野を広げた方がいいです。
    自己中と彼のことをこきおろしてるけど、もし貴女が居候状態ならどっちが自己中だよって話になりますよ?

    トピ内ID:6829952250

    ...本文を表示

    彼が変わるとき

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼にそういう出会いがあった時だよ。

    トピ主さんとのお付き合いの間は変わることはないよ。

    お互いに別の相手がよさそう。

    トピ内ID:6907704436

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    blank
    テキ
    貴女に安心しきってる様な気がします
    彼にとっては異性へ(束縛の)感覚の合う貴女を縛れるし、自分もされるのが苦では無い
    お互い様なので貴女を遠慮なく縛れるし、二人にとって後は結婚するかしないかですよね

    素の自分でいる事に遠慮なく過ごしてるんだと思います
    家族と過ごす様に

    なのでリラックスしたそれを変えるのは難しいと思いますね

    貴女と居るのがとっても楽で居心地がいいんだと思います
    まあ甘えですね
    貴女が彼よりきっとしっかりしているのだと思います

    トピ内ID:6702554643

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