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    プロポーズした彼女が婚活パーティーに参加しているところを目撃

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    青空
    恋愛
    30代後半の男性です。
    プロポーズした彼女が婚活パーティーに参加しているところを目撃しました。

    自分には婚活パーティーで知り合った同い年(30代後半)の彼女がいます。
    半年前にプロポーズしてから指輪を見に行くなど結婚の話を進めていたのですが、少し前に「結婚するか、もう少し考えたい」と言われました。

    その後、近所に出かけたところ、とある飲食店で彼女が婚活パーティーに参加しているところを目撃しました。
    パーティー終了を外で待ち、話し合ったところ、
    「思いやりが無く、心配」
    「コミュニケーションが少なく、付き合ってる感じがしない」
    「もともと好きという気持ちがあまりないまま付き合ったから、関係修復が難しい」
    「婚活パーティーは友達に誘われて、気晴らしに参加した」
    「近いうちに別れようと言おうと思ったが、踏ん切りがつかなかった」
    と言われました。
    確かに仕事が忙しく、時間や心に余裕が無かったことから、連絡回数などコミュニケーションが不足していたことは自分の至らぬ所だと思います。他にも、自分の言動が知らない間に彼女を傷つけていたこともあると思います。一方的に彼女が悪いわけではありません。

    ちなみに、パーティー終了後に彼女に話しかけたときは、「もう無理だから」「友達と来てるから」とまともに話をせず、その場で一言話し、お別れにするような素振りさえありました。
    プロポーズを受けた相手に凄く失礼な態度と思いました。

    結局、今後の交際について、後日、再度話し合います。
    自分は40歳目前であり、このような仕打ちに大変ショックを受けました。
    自分はこの彼女と別れた方が良いと思ってます。
    皆さま、どう思われますか?

    トピ内ID:5914216708

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    “彼女”だったんですか?

    しおりをつける
    💔
    婚活してたよ
    なんとなく。

    知り合ってプロポーズをして、指輪も一人でお店に見に行って。

    というシーンが浮かんだんですが。

    それは私のイメージ違いで、付き合ってたんですよね?

    もう、ほぼふられた感じなので、別の人を探すべく婚活した方がいいかもしれません。

    決め手に欠ける場合、結婚は流れますよ。
    深追いするのは無駄です。
    それにしても、トピ主さんの生活圏内の飲食店でパーティー参加。。。。
    相手は付き合ってると思ってなかったとかじゃないですよね?

    トピ内ID:7721555477

    ...本文を表示

    彼女の言葉のままを受けとめて

    しおりをつける
    匿名
    彼女は断り辛かったんでしょう。
    誠意はないので、そんな女性と結婚しなくてよかったと思いますよ。

    ただ、彼女の語った内容は事実でしょうから、今後、改善するにこしたことはないでしょう。

    思いやりがないということは、気遣いが足りないということでしょうか。
    コミュニケーションが少ないということは、相手を知りたい気持ちが伝わってなかったということですかね。
    もともと好きじゃなかった…時間をかけて好きになるつもりだったんでしょうか。女性は見た目だけじゃなく、尊敬から好きになることができます。

    今回のことで諦めたりせず、また出会いの場に行って欲しいですが、いかがですか?

    何度もあなたじゃないという態度をされたら辛いでしょうね。
    ちょっとしたことでも、友人やこういったところに相談して、女性の心を理解するように心がけたらいかがでしょうか。

    まずは、気晴らしに好きなことをして。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3639521367

    ...本文を表示

    プロポーズはしたけど

    しおりをつける
    猫2匹いるよ
    >結婚するか、もう少し考えたい

    お相手は一応、このように返事をしているわけです
    つまり、結婚するかどうかわからないってことだと思うんですが。

    結婚しようという話が出てこういう返事が出る場合、まず結婚は実現しないと思うんですよね、私も私のまわりも結婚する時はみんなトントン拍子で進んで、まさか結婚するとは去年の今頃は思ってなかったなんていう人が多いです。
    結婚て熟考したらダメになるもののひとつだと私は思ってます。
    なので、相手が考えたいと言い出したらそれは乗り気ではない、断りの言葉ととらえたほうがいいように思います。

    >プロポーズを受けた相手に凄く失礼な態度と思いました。

    彼女がトピ主さんを不安に感じたということが、この一文に集約されてるようにも思います。
    プロポーズをしたけど断られた人なんて世の中にはいっぱいいますよ。
    彼女が一方的に悪いわけじゃないと言いながら、断られたことになぜ腹をたてるのでしょう?

    彼女は無理といってるのだし、トピ主さんも別れた方がいいと思っている、そうならもう会う必要も話し合う必要もないと思います。

    慰謝料請求でもするつもりなんでしょうか。
    話しの進み具合によってはそれもありだと思いますが、トピ主さんの場合はどうだったんですか?
    男女の関係って一方にその気が無くなったらそれでもうオシマイなんです、理屈じゃないんですよね。

    トピ内ID:4835867527

    ...本文を表示

    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    青空
    一年半付き合ってましたし、お互いの両親にも紹介してました。
    指輪も二人で見に行きました。
    付き合ってるつもりではあったと思います。

    深追いするつもりはありませんが、仮に別れるつもりでも一年半ちゃんと付き合ったのに、別れることの話合いもせずに、婚活パーティーに参加している非常識さが許せないです。

    トピ内ID:5914216708

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    もう別れる話だったんですよね?

    私が貴方の立場なら…もう相手はお断りです、バレてから逆ギレなんて、結婚してからのことを考えるとゾッとします

    トピ内ID:7458561427

    ...本文を表示

    もうふられているのに

    しおりをつける
    🙂
    えええ
    今後もなにも別れる以外なにもありませんよ。
    交際中に婚活パーティー出席ってバカにされすぎでしょう。
    話し合い?
    こっちからお断りだって言ってやんなよ。

    トピ内ID:4847069955

    ...本文を表示

    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    青空
    匿名さま

    レスありがとうございます。
    思いやりがないということは、気遣いが足りないということだと思います。
    コミュニケーションが少ないということは、相手を知りたい気持ちが伝わってなかったということだと思います。
    おっしゃる通りで反省したいと思います。

    励ましてもらい、ありがとうございます。少しでも女性の心が理解できるよう頑張ります。


    猫2匹いるよさま

    レスありがとうございます。
    言葉足らずですみません。
    プロポーズは半年前に快諾してもらい、結婚の話を進めてたんです。気持ちが変わり、断られることは構わないのですが、ちゃんと話合いをしないまま、婚活パーティーに参加されて、このような態度をされたことが失礼と思いました。

    トピ内ID:5914216708

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    青空
    みーさま
    えええさま

    レスありがとうございます!
    自分もお二人と同じ考えです。
    ただ、自分が悪かった所は謝るつもりです。

    トピ内ID:5914216708

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主さんがあやまる必要なし

    しおりをつける
    🙂
    かな
    すでにトピ主さんは切り捨てられている。

    破談しか道はないのにあやまる必要がない。

    いい人ぶる必要もない

    トピ内ID:2756875456

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    別れた方がいいと思ってますと仰ってますけど、もう既に振られてますよね?
    今更別れ話の為に連絡しても、彼女さんにとっては「えっこの間終わったじゃない!」って感じだと思いますけど…。

    >プロポーズを受けた相手に凄く失礼な態度

    いやいやいや。彼女さんキチンと少し考えたいと断ってますよね。受けたっていつ?
    彼女を追うのはおやめなさい。
    もし万が一彼女の気が変わって、彼女から謝罪なり連絡があれば、その時改めて話し合えばよいのですよ。

    トピ内ID:8791219807

    ...本文を表示

    何を話し合うのですか?

    しおりをつける
    🙂
    お互いもう関わりたくない状況になっているのに話し合う目的がわからないです。
    もう二度と会わないのがお互いにとってベストだと思います。

    トピ内ID:3625496940

    ...本文を表示

    特大ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    思いやりがないのはどちらなんでしょうね?
    迷っているならそもそもプロポーズをオッケーするべきではないでしょう。
    思いやりも誠実さのかけらもない女性ですね。
    プロポーズ受けといて他の男も漁っていい人いなかったら、仕方ないからトピ主と結婚するかと、キープされていたのでしょう。
    別れてさっさと次行きましょう。

    トピ内ID:2731111181

    ...本文を表示

    弁護士に相談し、慰謝料請求もの

    しおりをつける
    😡
    おかしいな
    婚活パーティーで出会い、そこで成立させ、1年半付き合い、
    両家に挨拶もしていて、プロポーズでしょ。
    婚約指輪の話も出ていたのでしょ。

    これって、婚約前提にはならないの?

    一応、弁護士に相談し、彼女の両親にも話をして
    破談にするなら、慰謝料請求をしてスッキリした方がいい。

    結婚する気がないのに了承して、
    1年半も無駄な時間を費やした
    こととか責任をもって頂いた方がいい。

    泣き寝入りはしない方がいい。

    トピ内ID:3477787104

    ...本文を表示

    婚約破棄で慰謝料請求

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >お互いの両親にも紹介してました。
    指輪も二人で見に行きました。

    ここまでやっておいて、婚活パーティーに出席。

    コミュニュケーション不足とかトピのさんの責任にしてますよね。コミュニュケーション不足を彼女は具体的に解決しようとはせず、放置していた。どうでもよかったから。
    元々好きな気持ちがあまり無かったから。
    コミュニュケーション不足とかただの言い訳。
    トピ主さん馬鹿にされすぎですよ。

    付き合って悪かった所なんてお互い様ですよ。彼女の方が不誠実です。

    婚約破棄の慰謝料請求手続きをするべきだと思いますよ。

    それはお金が欲しいとか、やり返したいという気持ちからでは無く、相手の女性は自分のした無責任な行動に気がついて無いから。
    プロポーズ承諾したなら、それなりの相手も責任を負う。嫌なら早めに言うべきなのに、婚活パーティーで次を見つけようとしてる。逃げて誤魔化して生きていく。
    選択したなら責任は負う事を内容証明でも構わないから送って、法的に知らせる必要が有ります。

    元々そういう女性なんだろうけど。
    優柔不断で、なんでも人の責任、自分は悪くない、悪気があった訳では無いという免罪符で人に迷惑かけて傷つけて、笑って婚活パーティーに出席してる。

    婚約してるのに友達に誘われたら婚活パーティーに行ってもいいの?
    それは相手の参加者の男性達にも不誠実ですよ。相手は本気で結婚相手探しに来てるのに。まさか婚約してる女性が居るとか。それを知らず一生懸命自己アピールした無駄な時間を返せです。

    何にしてもしょ~も無い女性。
    結婚したら、何でも気に入らない事相手の責任にして、文句ばかり。離婚街道まっしぐらの人ですよ。
    不倫も平気でしますよ。旦那の責任にして。貴方がこうだから寂しかったの!とね。
    全部人の責任。

    トピ内ID:1438457925

    ...本文を表示

    そんな人と

    しおりをつける
    🙂
    何そいつ
    結婚しなくてよかったですね!
    次です!次!!

    トピ内ID:1823795042

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐷
    ナミ
    婚活パーティーで出会った彼女
    半年前にプロポーズを受諾したものの
    別れるかどうか気持ちが揺れて
    別れよりに傾いていた
    って感じですかね。

    今時婚活パーティーなんて
    どこでもやっているのに
    わざわざ見つかる可能性の高い
    近所のパーティーに参加するかな?

    マリッジブルーだったのかもしれないけど
    他にももっと
    良い人と出会えるかもって期待を
    捨てきれなかったんでしょうね。
    やっぱり主さん自身に
    不満があったり
    これでいいのかって不安があったり。

    プロポーズを受ける前なら
    同時進行も有り得るのが
    婚活だと思います。
    でも実際保留だとしても
    プロポーズまで一度は受諾しておいて
    こっそり他の人を品定めしに行くのは
    ルール違反でしょう。
    そんな人と結婚しなくて良かったですね。

    主さん自身にも
    何か問題があるのかもしれないけど
    お互い様というか
    どっちもどっちという印象です。
    結婚相談所とか
    真面目な相手を探した方が
    早いのでは?

    トピ内ID:7177687840

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    青空
    お忙しい中レスを頂いた皆様、ありがとうございます!
    色々な意見を頂いて、自分を客観的に見つめ直せています。

    どんな些細な事でも構いません。何かあれば、他にもご意見頂けると助かります。

    トピ内ID:5914216708

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの反省はするとして相手から婚約破棄の慰謝料は貰っておいた方がいい。
    例え少額でも。

    トピ主さんからの破棄では無いこととトピ主さん側に問題がないことのエビデンスとして。

    次の結婚の可能性の為に。

    トピ内ID:4745672014

    ...本文を表示

    慰謝料請求すれば?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    プロポーズして両親に紹介済みなら婚約状態でしょ?
    浮気ですから慰謝料請求したらいいですよ。
    彼女ちょっと甘く考えすぎじゃないですか?

    トピ内ID:7430218271

    ...本文を表示

    もう駄目でしょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    お互いの親に挨拶したのに、結果としては結婚を考えたいという事ですからどうしても貴方と結婚したいという心境ではないという事です。

    友人の誘いに乗って婚活したのも、貴方よりも良い人がいるかもという期待があったから。
    貴方から振りましょう。

    彼女に振り回されることなく次の出会いを。

    トピ内ID:9783213968

    ...本文を表示

    婚約破棄~慰謝料請求

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水琴窟
    その婚活パーティーに参加しているところを見つけないにしても
    結婚は無い。となってたんじゃないですかね?
    少し考えたい。と言われてたんでしょ?

    そう簡単に、あなたの代わりが見つかるとも思えないけど
    迷いが出ているのがマリッジブルーの範囲じゃなさそうよ。

    天の采配です。
    うまく現場を見つけることができた。
    彼女の正直な気持ちを引き出せた。

    両親にも紹介。
    指輪も贈っているのなら
    婚約破棄で慰謝料請求できませんか?
    式場の予約とかはーまだですよね?
    それなら彼女も大きくキズ負わないのでは?

    よくありますよー。婚約破棄は。

    40目前で焦るのは分かるんですが~
    あなたは出産期日のある女性ではないしね。

    トピ内ID:2096088142

    ...本文を表示

    既出でしょうが、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    両親に紹介済み、先方のご両親に会った事(婚約の証明)と
    起こった事(目撃情報)とその後の会話などをまとめて弁護士事務所へゴー!ですよ。

    そう言う不誠実で非常識な事をしておいて開き直る人間には法の鉄槌を下すべきです。

    あ、でも”少し考えたい”って言う言葉が有るのが少々グレーになってしまいますが。

    まぁ、面倒ならば放置しておけば良いのでは?
    って言うか、話し合うって時間の無駄ですよ。
    相手は開き直るだけですから。

    ちなみに、”別れた方が良いですか?”の問いには、彼女さんは既にお別れ体制に入ってます。

    ですので、そのまま放流です。

    あ、仮に私だったらと言う事ならば、
    両親には”理不尽な婚約破棄をされた”と言います。
    先方の両親には、
    ”こちらは婚約中のつもりだったが、娘さんは婚活パーティーに参加しているようですがご存じでしたか?”
    と伝えます。
    どうせ今後の付き合いは無いでしょうから盛大に大騒ぎしますね。

    トピ内ID:2964502921

    ...本文を表示

    弁護士を通す

    しおりをつける
    🎂
    みどり
    婚約破棄として、弁護士を通して別れる。
    金銭目的ではないが、形だけでも慰謝料請求する。

    その彼女、不誠実なハズレ人間だったから、絶対にヨリを戻してはいけません。

    要は、あなたをを補欠要員としてキープしつつ、もっと好条件の相手を探してたってこと。

    好条件に男性に相手されなかったり、慰謝料請求されてお金が惜しくなった途端、手の平返してすり寄ってくるタイプだと思います。

    だからあまり高額な慰謝料請求して、請求逃れで、泣きついて復縁迫られても そんな不誠実な人とこの先やっていけないから
    (恋愛経験浅い男性だと イチコロですぐ騙される 下手すれば仲直りから妊娠に持ち込んで結婚迫ってくる場合も)
    お金目的ではなく、確実に縁を切るために弁護士間に入れて
    今回婚約破談になったのは 女性側のせいと残す事で、
    今後もし、次の相手が出来て結婚の時、今回の婚約破談が表沙汰になった時、自身を守るために 第三者を挟んでおいた方が良いかと。

    トピ内ID:3378388951

    ...本文を表示

    速く前進しましょ!

    しおりをつける
    blank
    にこ
    貴方とその女性は、もはや信頼関係はないです。
    一年半結婚の是非を考えながらお付き合いして、今、その状況なんだから、さっさと離れて、それぞれに前進をめざすべきですよ。

    その女性も、30代後半なんでしょう。貴方がなにをもって正式な婚約解消とするか、不明ですが、彼女は、結婚を考え直したい意思表示はしたのでしょ。だったら、年齢的にも他の男性を見る動きをスタートするのも無理ないと思う。

    貴方は、ショックだったでしょうけど、貴方も彼女に怒り続けて立ちどまってる時間はないんじゃない?

    スパッと縁を切って、前進しましょ!

    貴方が醜くなってしまってると、いいご縁も遠ざかっちゃいますよ。

    去るもの追わず、前進を!

    結論出てるし、話し合いなんて不要。
    次に会うとしても一度だけ、お別れの挨拶。

    トピ内ID:5989905243

    ...本文を表示

    婚約指輪は購入済みでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    婚約指輪は購入済みでしょうか?一緒に見に行ったところまででしょうか?
    購入済みなら慰謝料の対象になると思います。

    お二人が出会った婚活パーティー主催者には報告したのでしょうか。婚約者がいても同棲していても、独身だから参加できるんですよね…

    トピ内ID:1653434320

    ...本文を表示

    別れないって選択肢があると思ってるの??

    しおりをつける
    🛳
    gura
    恋愛は(この場合は恋愛じゃないか)、片方が無理と言えばもう終わりです。

    婚活でもそれは同じだと思いますよ。

    トピ内ID:0926524945

    ...本文を表示

    慰謝料請求したほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    プロポーズを受けてたとの事なので、婚約破棄ですね。
    うやむやにせず正式に慰謝料請求したほうがいいですよ。
    お金の問題じゃないけど形はキッチリさせるべきです。

    プロポーズしといてOKもらってから後からやっぱやーめた、なんて男がしたらここの女性だって唾飛ばして同じ事言うでしょうよ。

    トピ内ID:4479675788

    ...本文を表示

    これで婚約不履行なら

    しおりをつける
    blank
    common
    怖くて婚約もできない
    「保留」ボタン押してるじゃないですか彼女
    一時停止は、停止ですよ

    指輪の注目も挙式予約も招待状も新居も
    、、
    具現化されてるものなにかありますか

    彼女は確かにぐずぐずしましたね
    年齢的にダメなら早く言ってと思いますよね。が、
    年齢だから彼女も進もうかやめようかを行ったり来たりしてたんでしょう、女性の機能としてもね

    プロポーズし挨拶したらこっちのもんじゃないんですよ
    人の心のことだから
    寿退社しちゃってても、それでも踏みとどまり婚約解消した友人がいました
    まだ若かったけど、段取りが進められた後だったから、これで本当に良かったのかと大変苦しんでいました

    良い伴侶にめぐまれたのには何年か掛かりましたが私達友人も思いきり祝えましたよ

    40だからって自分の人生に妥協したくなかったんですよ
    あなたもそうですよね
    怒りをぶつけてもいいけど詐欺を働いたわけじゃないの
    一人の女性を不幸にせず済んだのだから
    自分の為にきれいにリリースしたほうがよいと思いますね

    (手放したりするとね、存外また繋がる仲っていうのもあるもんなんです)

    トピ内ID:6184737349

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフママ
    そんな彼女、仮に結婚したとしても平気で浮気するんじゃないかな。

    そして言い訳は
     あなたが仕事ばかりしてかまってくれなかったから寂しかった。
    って言いますよ、きっと。

    婚活パーティーに行ってるところを見られて開き直ったんでしょうね。
    結婚する前に本性がわかってよかったじゃない。 

    トピ内ID:8886597183

    ...本文を表示

    多分結婚しない方がいい相手です

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    ただフラれるだけなら気持ちの踏ん切りが付かないあなたにその様な場を見せたのでしょう
    多分結婚したとしても幸せにはなれない相手だと思います。

    トピ内ID:7783580047

    ...本文を表示

    自分の年齢に追い掛けられ

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    見切り発車は止めましょう。

    主さんが見切った物の中には宝物があったはず。
    これから、ゆっくりと宝物を探しましょう。

    グッドラックです。

    トピ内ID:9209156662

    ...本文を表示

    答えは明瞭ですが

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    どう思うか?と聞かれたら、随分、フラフラして、相手に流されやすい、いい加減な性格のくせに、やることは大胆不敵で、信じている相手には思い遣りのカケラもない行動を取る、絶対に結婚してはいけない類の女なので、別れた方が良いに決まってます。
    こんなのと結婚しても、直ぐに他に男を作って離婚になるでしょう。
    あなたは、まだ未練があるみたいだけど、目を覚ました方が良いですよ。
    他の方が言っているように、法的にも問題のある行動に見えますので、ここは冷徹にケジメを付けて貰いましょう。
    話し合いの内容は、そこになると思います。
    間違っても、あなたから復縁を懇願したり、相手の婚約不履行を誤魔化す手に乗っては行けませんよ。
    ああだ、こうだと、もっともらしいことを言うと思いますが、「要は一方的な婚約破棄だよね。そこはハッキリしよう。」と釘を刺してから始めて下さい。応援してます。

    トピ内ID:6020546797

    ...本文を表示

    至らない

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    至らないが故に別れを切り出される事は理解できるが、相手が筋を通さない理由にはならない。

    ただ、だからこそ、その年齢でその程度の判断、行動をする女性と結婚、出産まで進む前でセーフとも言える。

    思考時間をとられる価値もないので早々に意識から切り離すことをオススメします。

    トピ内ID:9729376058

    ...本文を表示

    沢山のレスをありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    青空
    お忙しいのに、沢山のレスを頂き、ありがとうございます!
    本当ならば、直接お会いしてお礼を言いたいです。凄く参考になりますし、励まされています。

    色々な意見を聞く中で、別れた方が良いと考えが固まりつつあります。そして、前を向いて結婚相談所の入会を検討しようと思います。ちなみに、婚活パーティーにまた参加することも考えます。今回の彼女みたいに彼氏持ちでも参加するような不誠実な人がいるかも知れませんが…

    今後、自分に彼女が出来るかわかりません。ただ、もし出来て結婚の話がでてもそれがゴールでもありません。結婚後も色々な問題が起こるでしょう。次の彼女に対しては、自分から今まで以上に気遣いやコミュニケーションをとり、一緒に問題を乗り越えていけるような信頼関係を作りたいです。

    ちなみに、婚活パーティーに参加した相手とは婚約指輪を観に行っただけで購入はしていません。
    このようなケースで慰謝料が請求できるかわかりませんが、請求するか考え中です。

    それと、今後の交際について後日話合う必要は無いかもしれませんが、今後の自分の人生において参考にしたいので、彼女に自分の駄目な所をもう少し聞きたい思いがあります。
    なので、もう一度会うことにします。

    トピ内ID:5914216708

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    あのうー

    しおりをつける
    😨
    怖いよ~
    謝りたいとか悪いところを聞きたいとか
    何だかんだ理由つけて結局会いたいんじゃ?

    すみませんけどなんか怖いですよ。
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:9572169792

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    婚約ってそんなにポンポンするものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    これで婚約不履行なら、怖くて婚約できないってレスに笑ってしまいました。

    別に馬鹿にした訳ではなく、えらくポップに婚約する人がいるものだと思ってです。

    普通の人はしっかりと吟味して、深慮して婚約をするものなんですよ。
    手当たり次第に、付き合ったら取り合えず婚約して、駄目だったらしょうがないじゃんってノリで婚約する人の方が少ない。

    だから、破棄したら怖いくらいで普通なんですよ。

    別に婚約破棄してもいいけど、婚約までしたからには責任はある。ただそれだけです。

    ただ、主様も彼女に執着しますね。
    私もそこまでして会いたがるのは少し怖いです。

    慰謝料請求だけして、さっさと次にいきましょうよ。

    トピ内ID:4367320057

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    青空
    レスありがとうございます。

    執着はしていませんし、気持ちの整理も着いてきています。

    そうですね。
    周囲から見て怖く感じるようなことはするべきじゃないですね。
    会うのは止めようかと思います。

    トピ内ID:5914216708

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 今後の交際について後日話合う必要は無いかもしれませんが

    > 今後の自分の人生において参考にしたいので、彼女に自分の

    > 駄目な所をもう少し聞きたい思いがあります。

    > なので、もう一度会うことにします。


    全く信用できない人物に、自分の駄目な所を聞きに行くのは愚か
    な行為であり、会うべきではありません。

    弁護士を通じて、婚約不履行による慰謝料請求の手続きを粛々と
    進めて、終わりにすべきです。

    現時点では、彼女側に非があるので、その事実を具体的な証拠と
    して残す事を最優先にした方が賢明です。


    これ以上合う事を要求すれば、彼女側に反撃の口実を与える懸念
    があります。

    トピ主様の付きまといによるストーカー行為であると騒ぎ立てら
    れた場合、反対にトピ主様側が不利な立場になります。

    今後の婚活に悪影響が及ぶ懸念もあります。

    トピ内ID:6740069605

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    ここで聞くまでもなく。。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    トピ主さん、誠実さのない彼女さんで残念でしたね。。
    おつきあいを続けていながら、知られないと思って婚活パーティーに参加するなんて。。
    でも、結婚前にわかってよかったではないですか!
    年齢を気にされているようですが、まだまだ先は長いです。気負わず、いい人をみつけられますようにがんばりましょうよ!!
    応援しています。

    トピ内ID:9333299254

    ...本文を表示

    その彼女はおすすめしません

    しおりをつける
    🙂
    おーけー
    その彼女は人として、誠意や誠実、正直、素直であるということから真逆だと思います。結婚していいことはないと思います。

    トピ主さんの悪いところを彼女に聞かないほうが良いです。不誠実な彼女であれば聞くだけ自分に都合の良い適当なことを言うので無駄です。
    冷たくされたと感じても、誠意のある人なら相手に伝えます。別れようと思っていて婚活パーティーに行くことはあるかもしれませんが、遭遇した時の態度が化けの皮が剥がれた感じがします。

    一番の問題は、1年半付き合って、その彼女の本性に気づかないトピ主です。彼女がいること、結婚することが第一で、相手の性格が見抜けないのでは?女性はゴール達成まで演技を続けることができます(普通は見え見えです)。化粧だって美しくみせるための道具ですし本質的に化けることができる生き物です。でも、意外に男性は表面にだまされる人が多いなと思います。

    単純だから表しか分からないんだという人は、人生の対等なパートナーが欲しいのか(ギブ&テイク)、性的な対象やアクセサリーを持つような欲求を満たす相手なのか、そういう目で人を見ると(プレゼントや高いデートを要求されたり、そうしてあげる満足感など)気づくことがあると思いますよ。

    トピ内ID:8239105436

    ...本文を表示

    来るもの拒まず去るもの追わず

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりのオジサン
    貴方の魅力に気付けなかった女性です。
    常にダンディに、深追いせず次に行きましょう。
    それが結婚に繋がる道です。

    トピ内ID:9937511599

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    青空
    沢山のアドバイスを頂きありがとうございます。

    年齢に焦って、いつしか結婚をゴールに捉えていた結果、相手の本性に目を向けていないところがあったと思います。
    もう一回会うのはやめて、新しい相手を探します。

    後は、慰謝料請求の話ですが、今のところ、請求は止めようかと思っています。
    もちろん彼女の行動にはかなり腹が立っていますが、慰謝料請求するよりも気持ちの面で、前を向いた方が良いかなという考えです。

    トピ内ID:5914216708

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    彼氏彼女ではなかったということ

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    少なくとも、まあ彼女のなかではあなたは彼氏ではなかった

    ということですかね。

    普通に別れる以外になにか選択肢があると
    思っておられるのでしょうか?

    ああ、復讐したいとかなら、その彼女よりステキな相手をみつけて
    結婚して幸せになってやりましょう

    トピ内ID:9179437119

    ...本文を表示

    考えたいと言われているのに、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    慰謝料が発生するわけないでしょう??

    なんかプロポーズがすごいことと思ってるみたいだけれど、

    それは相思相愛のカップルの話であって、

    ただ結婚したい、とにかくいけそうなやつに言っとけ、みたいなプロポーズに価値などないですよ。

    恋愛したことないんだろうなあ、ちょっとお気の毒です。

    トピ内ID:0926524945

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    慰謝料請求について・・・・・

    親戚、知人、友人、会社の同僚に婚約を公表していない場合は
    放置でも構わないと思います。

    しかし、周囲に婚約の事実が知れ渡っている場合は、相手側の
    有責の事実を残しておく必要があると思います。

    これは金額の問題ではありません。

    さもないと、今後の婚活に悪影響が及ぶ懸念があります。

    トピ内ID:6740069605

    ...本文を表示

    客観的事実は?

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    結局婚約の事実があったのか、なかったのかよくわからないんですけど。
    主の頭の中にだけですかね?

    そもそも、付き合ってる感じがしない、と先方は言っていたんですよね?

    唯一の具体情報では、指輪を見に行った、とありますね。
    どんな状況でしたか?
    通常ブライダルの商談はちゃんとした宝飾店ならば予約必須で
    商談スペースで行いますが、その時はどうだったんですか?

    トピ内ID:1320351860

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか!

    しおりをつける
    🙂
    よし
    結婚前にそんな不誠実な女性だと判明して。
    天の神様に感謝しなさい。

    どうせその彼女、婚活パーティーこれといった出会いがなかったら何食わぬ顔でキープしておいたあなたと結婚するつもりだったのでしょうよ。

    あなたはもう何も言わず聞かず、さようならのメッセージ送って全てブロックすればいいのです。
    その方が相手にとってはダメージ強いから。
    沈黙はある意味攻撃です、もっとすがって来ると思ってたのになぜ?
    私が悪かったのかな?とか考えてしまうのが普通の人間の心理状態ですからね。
    頑張って全力で無視、拒否を貫いて下さい。
    それが一番の制裁となる事でしょう。

    次は誠実な相手と良いご縁が結ばれますように願っています。

    トピ内ID:6487384561

    ...本文を表示

    おいおい・・・。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >後は、慰謝料請求の話ですが、今のところ、請求は止めようかと思っています。
    もちろん彼女の行動にはかなり腹が立っていますが、慰謝料請求するよりも気持ちの面で、前を向いた方が良いかなという考えです。

     慰謝料請求しても気持ちの面で、前を向くことはできるでしょう?

     自分の気持ちに区切りをつけるため、そして、この別れの原因がどちらにあるのかをはっきりしておくためにも少額でも慰謝料を取る必要があるんですよ。

     あとで、「トピ主が婚活パーティーに参加していたせいで婚約破棄になったんだってね。最低な人だね」
     って共通の知人から言われたらどうしますか?
     慰謝料を取った(彼女有責)という証拠が必要でしょう。


     念のため伝えたいのですが、

     慰謝料は「男が女に支払うお金」ではありません。
     男から女に慰謝料請求することは、「男らしくない」ことではありません。
     女に慰謝料請求する男は「器が小さい」ことはありません。

     請求したら彼女は上記のことを言うかもしれませんが、堂々と請求しましょう。

    トピ内ID:6931371098

    ...本文を表示

    次に活かすためにも

    しおりをつける
    🙂
    テスラ
    腹立たしいのはわかるけど、これといった被害もなく、契約もかわしていない相手に慰謝料請求する理由がわからないし、そもそも「自由恋愛」の場に制裁を持ち込む発想がオカシイです。

    あなたにとっては厳しい意見になるけど、彼女の意思はあなた同様に尊重されるべきなんです。失礼ながら、こうした独善的な権利意識がその年令まで女性を遠ざけてきた原因なのではないでしょうか。

    >彼女に自分の駄目な所をもう少し聞きたい思いがあります。

    相性に絶対的正解などないし、マナーや人間性の問題なら友人に相談したほうが的確な答えが返ってくることでしょう。

    今回の構図としては、天秤にかけられたというより、単純にフラれたような感じがします。交際中どこか心当たりはありませんでした?

    顔色ばかり伺うのも逆効果ですけど、結果的には一年半無駄にしてしまったわけだし、今後、新たに交際するにしてもそこは外せない大事なポイントです。

    今回の件、私は逆にいい教訓になったのではないかなと思います。最後に幸せになった者の勝ちですよ。

    トピ内ID:2104285228

    ...本文を表示

    弁護士を通しても構いませんが

    しおりをつける
    🐱
    ままのわ
    訴訟費用倒れになりますよ。
    恐らく、慰謝料は100万円に満たない状態でしょう。
    交際期間や、プロポーズしてからの期間の状態如何によっては、数十万円で終ってしまうかも。
    弁護士雇って成功報酬払うと大体50万位かかります。
    自分が悪いわけじゃないとはいっても、破談になる前提相手に対しては、何を言っても許される状態ですから、それこそものすごく嫌なことを言われますよ。
    交際期間に〇〇があって不安になったとか、親が過干渉だったとか、などなど。
    あることないこと言われます。精神的にもダメージを喰らうでしょう。

    その覚悟があるのなら、弁護士を頼んで訴訟を起こしても構いませんけれどね。
    相手も弁護士を起こしてきたら、彼女とはもう直接話をすることは叶わなくなります。
    良いお友だち状態程度でも未練があるのなら、弁護士はやめて、さくっと別れるのに同意したほうが、次に行くための傷は少なくて済みます。

    トピ内ID:6296493155

    ...本文を表示

    別れて接触を断つ

    しおりをつける
    🙂
    白猫
    彼女の本性がわかって良かったじゃないですか。
    別れて接触を断つ、その一択です。

    良い結婚は、天が喜ぶ結婚であり、
    スムーズかつ短期間に事がすすむものです。

    多分、「天」がトピ主さまに彼女の真の姿を教えてくれたのです。

    自分ならば、彼女とはもう接触しません。
    これからの良い縁を遠ざけてしまうから。

    トピ内ID:4551062319

    ...本文を表示

    彼女にそれほどの気持ちがなかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みーさん
    彼女の行動は男性の立場からしたら
    腹の立つことだと思います。
    だけど、ちゃんと付き合ったと言っているのは、あなたの希望からくるもので、
    あなたがいい年齢で結婚を焦っているなかで、彼女にしてみればまだ、結婚の意思も
    固まってないまま、あなたに流されていただけではないでしょうか?
    ご自分の気持ちを押し付けていただけのように読み取れました。
    金銭的なもの、デート代、プレゼント代などは請求して返金して貰えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:0975283743

    ...本文を表示

    なぜ批判レス?

    しおりをつける
    紅葉
    いや、主さんに非はないでしょう。きちんとプロポーズして、返事待ちしてただけですよね。別れようと思ってたって言うけど、もしバッタリ会わなかったら、なあなあにしてキープだったと思いますよ。

    きちんと断りとせず引っ張っていたのに、不都合がバレると相手を責める。全てが自分都合、失礼で不誠実で無責任な女性です。自分は40前で~とか言ってるから舐められるんです、何歳だろうが、人間レベルの合わない人にしがみついてはいけません。まずご自分に誠実に生きましょう。

    そして次は、主さんと同じ、ケジメのある優しい女性を見つけて下さい。私の夫も知り合ったとき39歳でした。すぐにプロポーズされて、迷いもなく結婚8年経ちますが、今も幸せですよ。私と出会う少し前、ご縁がなかったという彼女がいたようですが、夫を離してくれて感謝しています。

    トピ内ID:3775551677

    ...本文を表示

    結婚前提で付き合ってるときに合コンは行った

    しおりをつける
    シュークリーム
    すみません。ほんとーーーーにただの数合わせの付き合いでした。しかも彼以上の男なんていなく、夫の良さを再確認しただけだったし。もちろん婚約してからは、男友達とすら遊んでいません。

    彼女はパーティーでまあまあ本気で物色してたことでしょうね。あなたの方が大切なら、バレても本気で申し開きしますよ。主さんだって、彼女が必死で言い訳してくれたら、きっと許せたよね。それがなくて、悲しかったよね。
    でもさ、開き直って欠点を並べ立てるって、後ろめたいのを差し引いても、かなーり根性悪いですよ。これ以上関わるとロクなことはありません。別れて正解、次行きましょう。

    トピ内ID:2772895432

    ...本文を表示

    騙してはいない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     キチンと貴方に意思表示をしてるだけ誠実な女性だと思います。

     こればかりは究極の運鈍根ですね。

    トピ内ID:1576907464

    ...本文を表示

    沢山のレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    青空
    様々な意見、励ましを頂きありがとうございます。

    この数日、色々と考えましたが、慰謝料請求はせず、彼女とも接触しないことに決めました。
    相手に対しての思いやりを忘れず、また、結婚をゴールと考えず、自分に合った誠実な相手を探していきたいと思います。

    皆様のおかげで自分を客観的に捉え、冷静になれました。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:5914216708

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    婚活難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    こんにちは。大変でしたね…。

    私はトピ主さんほど長く付き合ってはいませんが、結婚の話が出た後、迷いが出てきて断った者です。

    婚活って短期間で決めるので、あとからあとから「こんな人だったのかな?」って事が出てくることも多いと思います。

    最初の半年くらいは猫を被れますが、その後はだんだん考え方の違いとか、気になるなーってことが出てきて、そのうちの一つが「これは、理解できそうもない‥」と思えると、

    モヤモヤしてきて前に進めなくなったり。

    また、最初は魅力的だなーって感じていても、実際ふれあったりキスしてみたりすると、「なんか、嫌だな」って思ってしまう時もあります。

    素の自分が出てきたときの相性が大事かと思います。

    マリッジブルーについては、原因がなんとかできる事と、どうにもできない事があり(上記のようなこと)

    なんとかできる事の場合は強引に進めようとせず、相手が不安に思っている事に誠実に心を開いて付き合うことが一番かと思います。

    私の場合、そこで逆切れされてしまったり、また相手が私の実家に強引に乗り込んで来ようとしたりしたので

    これはこの先も難しいような…と思いお断りしましたが…。

    いずれにしても人と人には相性があり、どちらが悪くなくても合わせきれない事がありますし、工夫で合わせられる相性であったとしても、結構長い時間を必要とするでしょう。

    ドンドン候補が出てくるように感じられる婚活ではなかなか…。

    しかし彼女さんも30代後半ですから、その後次が出てくるか?

    私は出てきませんでしたから、まだ一人ですけど。

    でも、「君も次が無いかもしれないよ」「『子供が生まれる年齢の間なら』戻ってきてもいいよ」なんて絶対に言わないほうがいいですけどね(私は言われましたが…。)

    万一の挽回を狙うとしたら、感謝の念を伝えてさらっと別れることです。しつこく連絡もせずに。

    トピ内ID:9351338222

    ...本文を表示

    婚約成立してなかったでしょう

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    主さん
    今回は残念でしたね


    まあ、慰謝料請求は辞めるという判断は正しいんじゃないかなあと思います

    親や親族友人にも婚約者として紹介したり、婚約指輪を渡したり、式場を予約したりして
    金銭面と心情面の双方で、相手に注ぎ込んでいないと、法律的に婚約成立していたとは認めてもらえないと思いますから

    主さんのように言葉でプロポーズしただけで、その後は本当に婚約したのか?と疑問に思わせるような態度でろくに連絡もせず、相手を放置して置いた場合には…


    まあ、相手も気持ちがなかったと言っていたようですが
    毎日連絡しなくても平気でいた、主さんの方も「結婚というゴール達成のための道具」というくらいにしか彼女を好きじゃなかったんじゃないですか?


    好きでもなかった相手にこだわるよりも
    さっさと忘れて次に行く方がいいと思います

    もっと本気で好きになれる相手が、きっとどこかにいますよ

    トピ内ID:8991797803

    ...本文を表示

    馬鹿な意見が多すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    考えたいと言った時点では、一度承諾しているんですよ。

    プロポーズをして承諾、両家の両親に挨拶、結婚指輪を検討。

    この段階で、「ちょっとまった」って言っても、十分慰謝料案件ですよ。


    相思相愛がどうだのといった馬鹿みたいな意見がありますが、関係ない。
    「自由恋愛」の場に制裁を持ち込む発想がオカシイのであれば、
    世の中の婚約破棄に対する慰謝料請求全てがオカシイことになる。

    > 失礼ながら、こうした独善的な権利意識がその年令まで女性を遠ざけてきた原因なのではないでしょうか。

    婚約破棄で慰謝料請求する全ての男女に向けた言葉ですか??

    トピ内ID:4367320057

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    絶対なりたくないものに、何故かなってしまうのでは?と不安になるのか、意味がわかりません。
    うちは母子家庭、ネグレクト気味で実際、私は大学に行かせてもらってません。二十代半ばで自分で貯めたお金で大学に行きました。
    私は結婚して子供もいますが、絶対に母親のようなりたくなかったので、子供とは早い時期から進路についていつも話し合い、本人の希望で院まで行かせました。
    トピ主さんの場合、結局、親に依存してるから、自分も同じような事しそうだ、と思ってしまうのではないですか?
    本当にこれは嫌だ、と思うなら、真似する訳ないし、むしろ反対の生き方になると思うんだけど。学ぶべき人は家族の中にだけいる訳じゃなく、社会人になったら、周りに見習いたい人っていっぱいいると思うんですけど。
    その人をお手本にすれば良いのに、何が不安なのかわかりません。

    トピ内ID:1065785011

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