私は子供に叩かれても何とも思いません。
今は健康で怪我もしていませんので。
でも、大きな怪我や病気をしている時に叩かれたら、
悲鳴を上げてよろめいてしまうかもしれません。

妹さんは健康ですか？元気ですか？心に大きな傷を負っていませんか？
自分の事が嫌いで嫌いでたまらない、死んでしまいたいとすら思っていませんか？
そういう人にはたとえ子供の言葉でも、心無い言葉は深く鋭く突き刺さります。

どういう経緯で離婚して、引きこもりになったのかは知りません。
自業自得の部分も数多くあるのでしょう。
妹さんには過去を清算して、現在の責任を果たす義務があります。
でもそれは傷付き、病んだ状態しなくてはいけない事なのでしょうか？

先ずは妹さんの心を癒してあげてください。
専門家のカウンセリングを受けるのも良いと思います。
お子さんと正面から向き合うのはそれからです。

＞「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と娘に言われたことを怒っていますが

どういう育ち方をしたら人にこんな暴言を吐ける子供になるんでしょうね。
気安く「嫌い」「死ねばいい」などと言う子を好きになる人間がいるとでも？
同級生にもこんな暴言吐いてたら、嫌われ者街道まっしぐらですよ。

言っていいことと悪いことの区別がつかなくて許されるのは幼児のうちだけですよ。
本当にかわいそうです。

娘さん6歳ですよね？人に対して「嫌い」とか「死んで欲しい」って言っていいなら、学校でお友達にも言いますよ。「嫌い。死んで欲しい。死んだら嬉しい。」って。

それ、「暴言」ですからね。今後問題になると思いますよ。
「だめ」って口先だけで言ってても、母親が心の中で本当にダメと思って無いから、見抜かれてるんですよ。
そう言う言葉を使ったら、何で嫌いか、どこが嫌か、しっかりと話しを聞いて、「理由」を把握して、解決する事。
（妹が仕事もせずに引きこもってるとか、貴女の感情や解釈は関係ありません。）
気持ちを受け止めたら、今度は、言われた側がどう思うか、自分が言われたらどう思うかを、その都度話し、教えて行く事。
物事の善悪をしっかりと教える事。

この３年間、それをして来なかったのですか？

そんな環境で子育てしてたら、子供に悪影響では無いのですか？娘さん、可愛がられてないですよね？ネグレクトとか大丈夫ですか？

遅過ぎですが、ちゃんと解決した方が良いですよ。
家族みんなが、幼いです。もう少し大人になって。

小さいからある程度は仕方ない、言う度に注意だってしている。
これがあなたの言い分ですが注意をしていても改善されないなら親としての注意が追いついていません。

どうしても無理なら娘さんがもう少し物心つくまで妹さんとは離れた方がいいと思う。離したほうがいいというか。

確かに妹さんの現在に問題もあるのでしょう。
姉のあなたがそう感じていることを娘さんも感じ取っているんじゃないかな。

子供ってね、母親が好きな相手嫌いな相手って敏感にかぎ分けますよ。

あなたがそんな考えだから、
娘さんもマネして暴言吐くんだよ。
3歳の意味も分からず言う「嫌い」と
6歳の悪意を持って言う「嫌い」は全然違います。
更に「死ね」ですか。
娘さん取り返しの付かない事になりません？
大人に向かって言うぐらいだから、
友達にも言ってるんじゃない？
相当性格がヤバイと思うのですが。
そして親であるあなたがそれを容認している。
終わってますね。

一生妹さんが元のように接することはあり得ません。
早く実家を出た方がいいのでは？
自分だったら大人気なく同じように暴言を吐くか、
怒りで本気で手を出しかねません。
無視で済んでいるだけマシでは？
子供の言う事で済まされる暴言ではありません。
親のいないところで言うというのが悪質ですよね。
自分の子供の心配をした方がいいのでは？

トピ主さんは心の底では本気で引きこもりの妹を嫌っています。
トピ主娘、母親の本心を敏感に感じ取っての発言。
妹は、子連れで出戻って来て大きな顔するな、静かな生活を返せって思っているでしょう。

子供には引きこもりなど関係なく、(年長者の)叔母との接し方を教えること。
トピ主さんが姉妹のつきあい方を変えるのが先。

躾の悪い娘で大変ですね。
そんなに口が悪かったら早々に小学校で問題を起こしそうです。
トピ主も親として今ひとつなので、この機会に自らを省みることをおすすめします。

妹さんの件ですが、トピ主娘と接する必要があるのですか？
妹さんは怒っているし、その怒りは尤もです。
妹さん側にトピ主娘と接する必要性はなさそうですね。

トピ主娘はいかがですか？
嫌いで死んで欲しい叔母と接する必要があるのでしょうか？
むしろ、避けたいのではありませんか？
娘に聞いてみましょう。
娘が嫌がるなら、トピ主親子が実家を出た方がいいでしょうね。
妹さんは引きこもりなので自立は困難ですし、トピ主は一度は実家を出た身なので戻ったのが間違いです。
娘の精神安定のためにも、実家を出て親子で暮らしましょう。

トピ主自身は、娘の暴言の有無を確認しないのですか？
トピ主が聞いていなければ無かったことになるのですか？
娘が幼稚園や小学校で先生や友達に「死ね」と言っても、「先生や友達に原因があるから責めることは出来」ないのですか？
親として無責任ですね。

妹さんへの対応より、娘と真剣に向き合ってはいかがですか？
娘はなぜ、人に死ねなどと言うのでしょうか？
自分が言われたことを、妹さんに甘えてぶつけているのでしょうか？
トピ主も、娘さんに「死ねばいい」「死んでほしい」「死んでくれたら嬉しい」って言ってみますか？言えますか？
既に６歳にもなって、娘にそこの葛藤がないことが問題です。
カウンセラーの力を借りた方が良いかもしれませんよ？

トピ主が親として機能すれば、妹さんの態度も変わってくると思います。
まずは、娘に向き合いましょう。子育てしましょう。

妹さんの拒否は当たり前です

だいたいなぜ嫌いなのか、なぜその言葉をいうのか娘さんと話しましたか？
原因を聞かず放置はだめでしょ
それとどんな原因があるかしりませんが死ねという言葉を放置はもっとまずいですよ

たとえどんな理由があろうが他人に向かって死ねとはいってはだめだと思うよ
あなたは原因があれば人に対して死ねといっていいと思っているんですか？

私からしたら、いってはいけないけない言葉を子供に教えないあなたは虐待母です。
死んでください

あなたの理屈ならこういってもいいんですよね？
私からしたらあなたに原因があるんだからいっていいということになりますよ。

どうですか？嫌でしょ？
誰でもどんな理由があったとしても人に対して死ねなんていってはいけないんですよ
ましてこのまま放置していたら、外でもいいますよお子さん
そうしたらもっと大きなことになります。

子供とか小さいからとか関係ないです。
ちゃんといってはいけない言葉だと娘さんをしつけてください

「嫌い」「死ねばいい」や「死んでほしい」「死んだら嬉しい」

子供が軽々しく口にしていい言葉ではありませんよ。そこはあなたが叱る所でしょう。

娘さんは小学生なのか園児なのかわからないけど、他の子にも同じ言葉を言ってませんか？

周囲のせいにしている場合じゃないんですよ。言っていい事と悪い事ぐらいあなたがきちんと教えなきゃ。

その内貴女も娘から「死ねばいい」「死んでほしい」「死んだら嬉しい」と言われるかもしれませんよ。
でもそう言われるのはトピ主に原因があるから言われて当然として受け止めるんですよね？
娘を責めるなんてとんでもないことですよね？
あと娘がいじめを受けて上記の発言をされても、娘に原因があるから黙って受け入れろと諭すということですよね？
そうであれば娘さんの躾は貴女の自由にすれば良いかと思います。
所詮他人の家庭の事なので。

妹さんに関してはもう修復不可能でしょう。
貴女達母娘が心を入れ替えて誠心誠意謝れば関係も修復するかもしれませんがそれはほぼあり得なさそうですしね。