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    😣
    りんご
    話題
    夫婦と生後5ヶ月の子供と3人暮らしです。
    夫の収入と私の育休手当で月30万の収入があります。
    先日夫と家計の内訳について口論になりました。家計は夫が管理しています。
    出産前はお小遣い3万、食費・日用品代3万の合計6万を貰っていましたが、出産を機に外出がなくなるからと合計4万になりました。ちなみに夫のお小遣いは前も今も3万円(週3お弁当)です。
    子供の物も基本的に4万円からで、完母・布おむつなのでミルク代オムツ代はかかりません。
    2~3千円の物すら好きに買えない状況に耐えきれず、5万にして欲しいと頼むと、そんなに何に使うんだという反応でした。
    「日中はいつも食パンや卵かけご飯だし、それでもお金が足りない。」と言うと心底びっくりしていたので、好きなものを買える余裕が十分にあると思っていたようです。
    「いくらあれば足りる?」と聞かれ、ひとまず食費・日用品4万円、お小遣い(子供用品含む)2万の合計6万円になりました。
    離乳食が始まればまた交渉するつもりですが、これまでの感覚が身に染みているせいで適正金額がさっぱり分かりません。
    私自身も節約には賛成ですが、子供の成長のためにもおもちゃ等は十分に買いたいと思っています。
    皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:5967964530

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    家計全体を夫婦2人で把握しましょう

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    チュン夫
    「適正金額」というのは現在の収入、未来の予定収入にもよりますし、生活内容でも変わってきます。

    ご主人もそれがわからないから、勝手に金額を減らして「食パンやたまご掛けご飯でもお金が足らない」と聞いて驚き、金額を増やしたのでしょう。

    >家計は夫が管理しています
    なら、家計簿はご主人がつけているのでしょうか?。

    トピ主さんが毎日使った食費(と食事内容)や日用品の金額も毎日教えて家計簿につけてもらうのが良いと思います。

    トピ主さんの小遣いの使い道まで報告する必要はありませんが「今月は小遣いとして○○円使った」ことは言うべきだと思います。2~3千円では小遣いとして少なすぎますし。

    ご主人・奥様の2人共が家計としていくら必要なのかがわかっていない状態なので、家計簿はご主人に任せるとしても、その内容を夫婦2人で吟味する必要があると思います。

    2人の収入と2人で使う全部の費用と貯金など、家計を全部開示して、夫婦で共通の認識ができるのが一番良いです。

    そうしていくと「今、ウチは毎月このくらいの生活費が必要だ」ということがだんだん夫婦2人共が理解でき、貯金がどのくらいできそう。とか、子供のおもちゃはどの程度買えそうだ。などと分かってきます。

    これをご主人だけに任せたり、現状のように一部だけトピ主さんが把握する状態だと、今までのような不公平というか変な状況になってしまいます。

    子供は独立して会社役員をしている人はたくさん給料をもらっているので、奥様に生活費として月30万渡すだけで、奥様が使う内容やご主人が使う残りの給料の内容はお互い知りませんが、お互い満足しています。

    普通の家庭はそんなわけにはいかないので、夫婦で家計全体を把握する必要があります。

    小遣い3万程度の使い道は追求せず、家計として減らすべきか、増やせるのか、夫婦のバランスも含めて考えましょう。

    トピ内ID:5122685358

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    そうですね

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    わかめ
    主さんは家計簿をつけていらっしゃいますか?

    家計予算の基準は家計簿です。
    数ヶ月で良いので、もしつけていないようでしたらつけましょう。

    ご主人が家計を管理しているのですから、何にいくら使っていて、どの程度不足しているのかを提示するには、家計簿は必須です。

    母乳で育てているのにパンや卵かけご飯だけなんて、絶対にダメです。

    離乳食に関しては、完全自炊するのか、ベビーフードも活用するのかでも家計は変わるでしょうし、
    自炊するにしても、赤ちゃん用の食材は多少産地などにも気になるようになると思いますので、
    是非一度、ご主人と考えて、実際に買い出しにも一緒に行ってみると良いと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8359654025

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    ありがとうございます

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    😣
    りんご
    ご意見ありがとうございます。

    全体の家計簿は夫が付けています。
    が、それを2人して「今月は赤字だね~黒字だね~」と言ってるだけで見直し等は一切しておらず、私もこれで安心していました。
    これでは家計管理ではなくただの数字の羅列ですね、お恥ずかしい限りです。

    私は4万円でやりくりできているから、と記録をつけていませんでした。
    買い物は一緒に行っています。なので余計に分かってくれているとばかり思っていました。
    「夫に内訳を伝える・お小遣いがいくらだったか伝える」は確かにするべきでしたね。
    この方法なら口論にならずに済んだと思います。

    これまで夫が家計簿に記入してくれていましたが、これからは私が請け負いたいと提案してみます。私の方がPC得意なので、エクセルでやれば分かりやすいかなと。
    もちろん家計の見直しは2人でやります。

    ちなみにご意見を聞いてから慌てて収支を整理したところ、出産から今日までの約5ヶ月間で42万のプラス……
    お祝い、子供の入院、出産手当、など収支のブレが激しいせいで、プラマイゼロかマイナスくらいかと思っていました。
    1000円のおもちゃすら渋って、自分の食費まで切り詰めていたのに……と気の抜ける思いですが、勉強代と思うことにします。

    何で私ばっかり我慢しなきゃいけないの!とフツフツとしていましたが、自分の非が分かり気持ちが落ち着きました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5967964530

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    夫と話し合いました

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    😣
    りんご
    整理してグラフ化した家計簿を元に、夫とお金について話し合い、これまで任せっきりだったが2人で管理していこうと伝えました。

    しかし、お金の使い方について全く意見が合いません。
    分かってはいましたが、予想以上に夫はお金が使えないのです。
    この5ヶ月間でマイナス~0円のつもりが42万のプラスだったと書きましたが、それでもお金が使えません。
    ボロボロになってカバーを掛けないと座れないソファですら買い換える気はないようです。

    私としては毎月の目標貯金額が確保できれば残りは好きに使っていいと思っていますが、夫からすれば「使わなかったらそこも貯金に回せるでしょ?」と。
    じゃあその貯金は何に使うの?と聞けば「何かあった時のため」で、この"何か"は災害レベルのものです。
    夫の考え方は貯金に振り回されているようにしか思えません。

    しかしそれだけ節約と貯金に固執するものの、自分の小遣いを減らす気はない、私より携帯代が高いが変える気はない、ガソリン代や家賃が節約できるのに会社の近くには住みたくない、など私からすると意見がブレブレです。

    自分のワガママにはお金を掛けられるが、人の意見にはお金を掛けたくないだけでしょ?と指摘しましたが、彼なりの理論があるようです。
    「君と子供にお金を掛けたくないわけじゃない」と言われ色々説明されましたが、私にはよく分かりませんでした。

    結局夫婦の意見が合わないまま、私一人で管理することになってしまいました。
    私の采配になりましたが、家具や家電を買い買える度に何か思われそうです。

    専門家の話を聞けば2人で同じ認識をもつことができるでしょうか?
    どちらも納得する家計管理がしたいです。

    トピ内ID:5967964530

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    追加レス、拝見しました。

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    わかめ
    とりあえず原点として、話し合いができるご夫婦で良かったと思います。
    話し合いすらできない夫婦より数倍良いですよ。

    追加レスの例えが「ソファー」なので、私はご主人の言いたいことは理解できます。

    これが「点かなくなったテレビ」だったら、買い替えに反対することは絶対にないでしょう?

    だからそのソファーも、例えばお子さんがよじ登ってボロボロ部分や敷いてある布に足がひっかかり怪我をしたとします。
    そうしたらご主人も、買い替えに反対しないはず。
    (それでも反対したら、モラハラか究極のケチだと思います。)

    まあ、とりあえず、大きなお金の場合は一つ一つ話し合って決めていけばよろしいかと思いますよ。
    その時に主さんは、ご主人を納得させるだけのトーク技術(プレゼン能力)を体得すれば良いだけです。

    頑張ってね。

    トピ内ID:8359654025

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    レス読みました(1)

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    チュン夫
    なかなか面倒ですね。ご主人がケチかどうかはわかりませんが、私にも似たような傾向はあります。

    >私としては毎月の目標貯金額が確保できれば残りは好きに使っていいと思っています
    残念ながら、この考えには賛成できません。
    私は
    ・前取り貯金で、給料が入ったら5万とか7万とか一定額(目標月額)を必ず貯金する。
    ・残りの給与から、食費生活費などの必要経費と一人3万円程度の小遣いを確保し、残ったら1~3万円でも貯金する。という考えです。

    給与振込なので、そこから先取り貯金額を別の通帳に確保。さらに、生活費と小遣いを1ヶ月分下ろしたら、たいていは数万円余るので、そのまま通帳に残し、特別な出費がない限り使いません。

    「残りは好きに使ってもいい」だと、ひょっと残業が多くて、残った額が8万になった時「好きに使ってもいい」と8万使ってしまうのは無駄だと思います。

    「8万も残ったら貯金します」というのなら、3000円とか5000円残った場合でも貯金するのでしょうか?。「好きに使っていい」だと1~2万残っていても使いそうな気がします。

    毎月の目標貯金額が2人で毎月30~50万を必ず貯金できるのなら問題ないのかもしれません。でもフルタイム+残業の共働きで賞与を含めても、なかなか難しいでしょう。

    だから、たとえ1000円でも残ったら貯金すべきです。

    買いたい物が小遣い(3万円)で不足するなら、本当に必要なのかよく考えて、貯金から「特別費用」として支出すべき。

    そうしないと、いくら目標定額を前取り貯金しても、思わぬ一時費用がどんどん出ていくので最終目標額には達しません。

    子供の他県での大学+大学院の学費や、老後資金の貯蓄、各種保険、家のローンとメンテ費用(又は家賃)、車や家電家具の購入・買い換えなどの費用、医療費など(何十億円も貯金できるなら別ですが)貯金は多すぎて困ることはありません。

    トピ内ID:5122685358

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    レス読みました(2)

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    チュン夫
    私もなるべくボロボロになるまで使い切ってから新規購入するのが好きです。

    毎月の小遣いも必ず全額使うのではなく、余れば貯金するので、新規購入時は多少高くても良いものなら思い切って購入する場合も多いです。

    パソコンマニアなので、パソコンは自作でもノートでも、3~5年に1回程度、20万円台のものを購入します。(家に私のパソコンが旧型から新型まで全部で4台あり、全部使う用途が決まっています)

    自動車は夫婦各自1台持ちで、各自の貯金で買ってますが、私はMT車にこだわり、今の車は10年過ぎたので、壊れた時のため、現在は希少なMT車の中でどれが自分に気に入る車なのか探し回っています。

    ご主人も自分がこだわっている物には多少の金をかけても納得できる物を購入して長く使うのではないでしょうか?。

    そして自分がさほどこだわらないソファなどはボロボロに使い倒してから買い替えるつもりだと思います。

    会社に近すぎると突然呼ばれたり、同僚が寄ったり。せめて車で10分以上の距離は必要だと思います。(私は車で10分の距離でしたが、深夜2時や休日に緊急呼び出しされた事もあります)

    自分だけが使う物なら自分の意見だけで選べば良いのですが、夫婦二人が使うソファなどについては相手の意見も尊重しないと、夫婦円満にはいきません。

    だから、トピ主さんも、ご主人個人が使うものには(携帯代が自分より高くても)文句を言わず、二人で使う家具(ソファ)や家電などに「自分の意見も取り入れて欲しい」と強く言うべきなのです。

    私も新婚の頃は自分の考えだけで突き進んで、よく妻に叱られました。それで妻の気持ちも分かり、二人が使う物は双方が納得できるものを選び、するべきことも双方納得してするべきなのだと「ようやく」悟った次第です。

    もちろん、各自が使う物は、家計の範囲を超えない限り、完全に各自の意志に任せるべきです。

    トピ内ID:5122685358

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    少し冷静になれました

    しおりをつける
    😣
    りんご
    再びご意見ありがとうございます。
    お二人の意見を読み、少し冷静になれました。

    口論の直後のため「こんなに我慢してきたのに何の恩恵も受けられないの!?」と意地になっていました。反省です。

    夫も(私もですが)家計の知識がないだけでモラハラの要素はないです。
    きちんと話合いができ良かったです。

    お小遣いや携帯代に関しては、収入から見ると妥当と思うので何か言うつもりはありません。
    ただ他の生活費がかなり安く収まっているので、現状は夫分だけ割合が高くなっています。そこを理解した上で、買う買わないを考えてと伝えました。

    家は、夫の「会社に呼び出されたくない」という希望で車で40分です…。会社がど田舎なので、近付くほど家賃が安くなります。転勤がある仕事なので、今更文句を言うつもりはありません。
    「お金を使えないと言う割に、そこに使えるのは何故?」と聞いた内の一例なので、文句と取られているかもしれませんが。

    「目標金額が確保できれば」の発言ですが、これも熱くなってこんな意見まで辿り着いてしまいました。
    実際のところ私もケチです。本来なら8万残れば8万貯金するし、むしろ生活費等の必要経費をさらに節約する性分です。
    しかしこの勢いのまま使ってしまうところでした。ご指摘ありがとうございます。

    プレゼン能力の会得は確かに必要ですね。
    考えたのが「目標貯金額を確保し、さらに余りが出たら特別経費用に積み立てる」です。
    結局は貯金ですが、交渉しやすいかなと。
    あとはなぜ購入が必要かのトーク力ですね。
    私も夫が納得しないまま購入する気はないので頑張ります。

    少し話は逸れますが、ソファで怪我は十分ありそうです。反対ならと諦めていましたが、本当に危なそうならもう一度交渉します。

    2度もご意見頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5967964530

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    使わないで貯まったお金は

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主さんが育児中で、母乳おしめをご利用されてとても頑張っていらっしゃるご様子、大変ですね、エライです。

    1つ気になりましたので、書き込んでいます。ご主人様の経済観念は正しいです。
    トピ主さんが「お金が使えない人」って仰ってるのが気になって、あと42万の黒字に安心されているところも。

    これからお金がバンバン必要になってきます。トピ主さんの管理になってお金が消えないかと老婆心ながら心配します。
    ご主人のままの方がいいような気がするんですよね、何となくですが。

    トピ内ID:5420883343

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    夫の経済観念

    しおりをつける
    😣
    りんご
    私の家計管理の知識が乏しいことは自覚していますので、私が正しい!と言うつもりはありません。

    ですが、私は食費日用品・私&子の合計4万円でやりくりしており、娯楽と言えば自分の着なくなった服を子供用品にリメイクする位だったのに、その間夫は家計から加熱式タバコ購入、ゲーム課金1万円、携帯代も契約プラン、動画配信サービス契約等により私より5千円多くかかっています。

    上記のことは私も承諾しているので、本来なら文句はないです。
    ただ私が不満なのは、夫に家計は回せるのに、私がお願いした物は全て却下されることです。
    前のレスではソファが例でしたが、おむつライナー(220枚入り約1000円)、バスマット約1000円も却下されました。

    おむつライナーは結局今も買っていませんが、後日義母から布おむつが楽になるとアドバイスをもらったとかで「おむつライナーって知ってる?」と聞いてきたので「要らないと言ったのは貴方でしょ!」と流石に怒りました。

    バスマットは子供が寝返りを始めたので脱衣所待機が難しくなり、浴室に連れていく用でしたが結局4万から買いました。

    これらの不満を夫に伝えたところ、不公平さは分かってくれたものの「俺管理だとどうしても口を出してしまう」となり、私管理となりました。
    ご心配頂きましたが実際には家計簿を書く役割が移っただけで、使い道は夫婦で決めます。
    (私の発言力が増すとは思いますが)

    42万は出産育児にお金がいるからと今までも節約して貯金していたものの、実際には使わないどころか倍以上のペースで貯金していたので書いた金額です。
    この額に安心と言うより、今の節約が報われる日も来ないのではという疑心暗鬼です。
    この布おむつも夫の携帯代差額分に消えるだけ?と。

    愚痴っぽい&後出しばかりですみません。ご心配ありがとうございました。

    トピ内ID:5967964530

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    度々失礼します。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    追加レス、拝見しました。

    そもそもの話、
    布オムツを使っている時点で節約家なのだろうな~とは思いますが、
    オムツライナーすら使用していない!
    ちょっと~、失礼ですが、本物のケチだよね…って思ってしまった。

    オムツライナーは布オムツには必須だと思うけれど、どうやって洗濯しているの?
    主さんは偉いね。

    家計の必要経費と無駄遣いの線引きって難しいのだけど、そこに線引きをしていかないと、
    それは「金額の大小ではない」ですよ。

    例えば、最初のトピの母乳なのにパンや卵かけご飯を食べている、というのも同じ。
    母乳ということは、主さんが食べたもので母乳を作って、それを赤ちゃんが自分の栄養にしています。
    その大元の主さんが栄養不足だと、赤ちゃんだって栄養不足になりますよ。
    母乳だからわかりにくいのかもしれませんが、そんなの当たり前です。
    赤ちゃんの命に関わることですら節約しないとならないなら、子供を持つことすら止めた方が良かったってなるでしょ。

    もっと根本から考えてね、お子さんの為に。

    あとやっぱり、主さんは伝え方が下手なんだと思うから、これからの課題の一つですね。

    トピ内ID:8359654025

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    Re:経済観念

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    私の投稿がご不興を買ってしまい申し訳ありません。

    経済観念が正しいと申し上げたのは、要らないものは買わない、最後まで使うという部分に関してです。

    ご主人があなたに要求していることは余りに酷だと私は思うので、あなたの頑張りには敬服しかないです。

    ソファーよりまずはライナー、食費の改善だと思います。ソファーのような大物は、失礼ですが今なさっているような緊縮家計では一番最後です。いわばゆとり費に当たるものと思いますが、いかがでしょう?
    卵かけご飯も食パンも食べますが、毎度となると辛いものがあるし、乳飲み子を抱えてスーパー巡りも難しいでしょうから倹約にも限りがあります。
    母乳を夜昼あげてておしめを手洗いするのも辛いことでしょう。きっと光熱費も考えて、これからの寒い季節もお湯洗いはしないのでしょう?ライナー必須と思います。
    ソファーに何千、何万かけるならまずそこからで、いきなりそれを出すのは気の緩みかと勝手に判断してしまいました。
    よそ様の懐事情を余計な口出ししてお気を悪くなさったこと、失礼いたしました。

    他の方も仰ったようにご主人のお金の使い方とあなたのそれをきちんとお話し合うのが一番ですね。

    トピ内ID:5420883343

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    後出しもあり

    しおりをつける
    😣
    りんご
    私の説明不足は承知しているので、気を悪くした訳ではありません。
    お気を遣わせてしまいすみません。

    ソファを買いたいと思ったのは本当ですし、気が緩んでいるのは確かだと思います。正直今までの我慢が爆発しており貧乏臭く思える物が全部嫌になってしまっています。
    現状、夫は私に口出し辛くなっており、自分自身で気を引き締めるしかないので気をつけます。

    助言頂いた通り、焦らずまずは食費・日用品等の必要経費から改善します。一応金額は上げてもらいましたが、これで適正か見極めます。

    ライナーなしは慣れたので、離乳食で臭くなるまではとりあえずこれで頑張ります。
    おむつ洗いは石鹸手洗い→浸け置き→洗濯機の3段階でやっていますが、これで汚れが落ちなかったことはないです。

    必要経費と無駄遣いの線引き、と言われ納得しました。そこがかなり曖昧なんです。
    自分なりの必要経費を却下され続け、自分の線引きに自信がなくなっていました。食事内容については本当に反省です。

    物を買うとき「なんでいるの?」「本当にいるの?」を必ず聞かれるんですが、「本当にいるの?」で言葉が詰まります。
    例えばライナーも、なくてもやれているわけですから。

    夫としては「そんなに欲しいの?」くらいの感覚で聞いていたと思います。
    私の中では「ないと生活できない?」くらいの究極の質問でした。この基準だと家の物ほとんどが不必要になってしまいますが、これではサバイバル生活も同然ですね……

    必要なものは必要だと自信をもって伝えられるよう頑張ります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5967964530

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    心の充足も家計で。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫さんは、自分が快適になるためには金は惜しまず、自分に関係ない
    お金はケチる、そういうタイプかな?と思います。
    彼のお金の出費基準は「自分が快適かどうか」かもしれませんね。

    だとしたら、主さんも、必要かどうかより、「自分が快適になる!」
    「自分が楽しくて、日々の生活がうれしくなる!」と主張してみるのは
    いかがでしょうか。
    要不要だけでなく、自分の心の充実のためにお金を使うって、必要だと
    思うんです。
    格別主さんが浪費家なわけじゃないですし、人生に彩りって大切だと
    思うんですよ。

    そして実際買ってみて「あら、いいわ~、楽しいわ~」と言う姿を
    夫に見せる。

    小さなことでも繰り返してそうやって妻が機嫌よくなれば、少しずつ
    夫も変わっていくかもしれませんね。

    トピ内ID:7661100193

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    「欲しいもの」と「必要なもの」は違う

    しおりをつける
    🙂
    みーすけ
    トピ主のレス文のみ読んだ私の感想です

    夫は「必要なもの」に関する出費はO.K「欲しいもの」はOUT
    明確です

    ところが、トピ主はというと「欲しいもの」と「必要なもの」が同列なのです
    どちらもO.Kにならないのが気に入らない

    これでは、双方の意見はいつまでも並行線なのは当然です

    今後はトピ主に任されることになった家計の管理、注意しないとそれみたことかになりかねません

    トピ内ID:1163622552

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      そういえば、

      しおりをつける
      😣
      りんご
      妊娠前の話ですが、ものすごく好みのバッグを見つけて「可愛い可愛い」と連呼していたら買ってくれたのを思い出しました。
      まさか買えると思っておらず、単にバッグを褒めちぎっていただけだったので本当に嬉しかったのを覚えています。

      必要か不必要かはもちろんですが、そもそも欲しい!のアピールが足りなかったのかもしれませんね。
      アドバイスありがとうございます。心の充足までできたら大満足です。

      欲しいものと必要なものを同列、とありましたが私の中で区別はあります。
      必要なものしかお願いしていませんし、それを否定されるので「必需品とは?」と自信がなくなっていました。

      ソファの件でそう思われたのかもしれませんが、座るたびに合皮がボロボロ落ちてゴミが出るので「子供が口に入れたらどうするの」と必要な理由も伝えています。

      今はカバーを掛けてゴミ問題は防いでおり、一旦ゆとり費として優先度は下げましたが、他の方のレスで子供の怪我の危険性にも気付かされたので、買い替えもしくはソファなし生活は時間の問題と思っています。

      夫に相談の上で購入はもちろんですが、食品名から細かく記録を取っていて月末には予算会議をやろうと約束しているので「それみたことか」にならないよう努めます。

      ご心配ありがとうございます。

      トピ内ID:5967964530

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      一緒に買い物に行ったら?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      必要なものを買うのに一緒に旦那さんと買い物に行ったら?
      その場で買ってもらったらいいじゃない
      旦那さんがいない時に必要なものは
      レシートを見せて、納得してもらったらいい

      布おむつなんて洗う手間、電気代、水道代その他
      考えたら、その分寝たらいいのにって思いますけどね

      トピ内ID:9422871167

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      完母でも、、、

      しおりをつける
      💔
      ポン
      私も、完母で子育てしましたが、物凄くお腹すきませんか?喉も渇くし。
      ミルク代って10万かかるって聞いた事あります、多分年間かな。
      その分を食べて母乳で育ててるんですよ。食べて当然、ってか食べないとダメだと思いますよ。ご主人もトピ主も認識不足じゃないでしょうか。

      トピ内ID:2154517791

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