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    母の病気を話してたらやめてほしいと言われました

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    😢
    パフューム
    ひと
    先日、友人と旅行に行った際のことです。
    私の母が難病にかかっていて、現在は意識が戻らない状態です。

    急にかかり、いつ最期を迎えるかわからないためその旅行もキャンセルしようと思っていたのですが、父、兄弟、主人に相談をしたところ、母の病状は落ち着いているし、毎日看病をしていたので気晴らしに行ってこいと言われ行くことにしました。

    その友人には母の病気のことは伝えてあり、いつでも愚痴ってね、何でも聞くと言われていましたが、せっかくの旅行なのでほとんど話さずいました。
    が、やはり母の事が気になる瞬間があり、つい弱音を吐いてしまったのです。それも10分程度だったと思います。
    そしたら友人に、

    ゛旅行中、そのはなしやめてくれない?せっかく楽しみにしてるのに゛

    と言われました。

    確かに私も悪かったなと気づいたのですぐ謝罪をし、その後は一切その件は話さずいました。

    ですが、その彼女は自分の体調不良のアピールと、あれしたい、これしたいがすごくて呆れてしまいました。

    帰ってきてから他の友人にその事を相談したら、その友人は本当の友達じゃないよ!と言われて私も以前から腹に据えかねたものがあったので今後の付き合いを考えようと思っていますが、そのまま友人として付き合えますか?

    自分の母親がいつ死んでもおかしくない状態の弱音をバッサリきられてしまって正直ショックでたまりませんでした。
    距離を置くことは悪いとこでしょうか?

    トピ内ID:1192346333

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    トピ主さんが勝手

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    blank
    りん
    お母様の状態が苦しくて友達に愚痴る、というのは普通のことだと思います。
    普通の日ならば、お友達も親身に聞いたでしょう。
    でも、そんな母親を置いて旅行という娯楽を選んでおいて、「母親がいつ死んでもおかしくない状態の弱音」を十分「も」語られても……。

    いつ死んでもおかしくないなら旅行するなよ、と私なら思います。
    そうじゃないから旅行に来たんじゃないのか、と。
    その矛盾に苛立ちを覚えます。

    そもそも、母親が「いつ最期を迎えるかわからない」状態で旅行はできないです。私なら。
    うちも長年病人を抱え続けていますから、安定している今のうちに、というのはわかります。
    でも、トピを読む限り崩れる危険性の高い「安定」ですよね。

    >彼女は自分の体調不良のアピールと、あれしたい、これしたいがすごくて呆れてしまいました。

    彼女の楽しくない話(体調不良)、楽しい話(あれしたい、これしたい)は、聞く価値のない話ですか。
    その場合、彼女は何を話せばいいのでしょう。
    トピ主さんの愚痴を聞くだけの存在としか見ていないのですか?

    >その友人は本当の友達じゃないよ!

    トピ主さんのほうが不誠実だと思います。

    トピ内ID:6907999044

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    私も聞きたくない

    しおりをつける
    🙂
    おこもりさん
    旅行中なら、その話は控えてほしいな。
    一方的に話を聞く場合、(しかも悲しく辛い話で)
    10分ってとても長いですよ。

    試しにタイマーかけて、
    興味のない動画を見続けてみてください。

    友達本人の不調ならある程度聞けます。
    会話が成り立ちますから。

    ご身内の病状(つまり他人)
    それにまつわる不安、専門的なことも詳細不明、、
    返答に困るんです。

    あなたはご自分の気晴らしの為に
    友人の耳をかり、
    優しい言葉が欲しかったのですか。
    それでは友人にとって、
    なんのための旅行でしょう。

    しかも、それをまた別の友人に話して、不快にさせ、広める。
    やることが幼いです。

    もう大人なのですから、やめてください。

    トピ内ID:6681461892

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    仕方がないですね

    しおりをつける
    ume
    お母様の病状を気にしながらの旅行は楽しめなかったでしょう。
    お友だちも、主さんにどう気遣えばいいか困ったと思います。

    平常心でない時に旅行に行くのは控えた方がいいですね。
    普段はスルー出来ることも、気になってしまったりします。

    で、そんな旅行の後、他の友人に何を相談したのでしょう?
    一緒に旅行にまで行く仲だと思ったら、主さんは旅行友達のことを嫌っていたのですね。
    不思議な感覚です。

    別の友人の共感が得られて良かったですね。
    「本当の友達じゃない」ですか。。

    疎遠でいいのではないでしょうか。
    主さんは旅行友人のことを嫌っているのですから。

    トピ内ID:5414687438

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    自分を振り返ってみて

    しおりをつける
    🙂
    こもれび
    あなたはおそらく
    自分が思ったとおりの返答をされないと不機嫌になる方です。

    「行っておいで」と言われるのをわかっていて
    ご家族に相談する。

    自分が行きたくなければ相談せずにキャンセルします。
    行った理由を家族に転嫁してます。


    その経緯を話し
    「その友達は本当の友達じゃないよ。」と
    言われたことに満足し、その結論を他人に転嫁する。

    今回、またさらにその経緯でトピをたて
    「本当の友達じゃないよ。縁を切っていいよ。」という
    言葉を期待してますよね。


    では、旅行の友人は。

    あなたが思ったとおりの優しい言葉ではなく
    「旅行を楽しもう、私と話して。」と訴えてます。

    本当の気持ちを言ってくれてるのは、どなたですか。


    ご家族も、あなたに同調した友人も
    あなたが不機嫌になると面倒だから
    あなたの望むような返事をしているだけです。

    もう一度、自分を見つめ直し、
    ご自分の意志で生きてください。

    縁を切りたいなら切ればいいでしょう。

    トピ内ID:6867272213

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    哀しいかな、自分だけが特別扱いはされないのがこの世である

    しおりをつける
    blank
    匿名で
     
    自分が10分も愚痴ったのなら、相手のマイナスも引き受けないと。

    カウンセラーにも、60分 1万円程度を払って
    聞いてもらうもの。

    10分なら、安くても1500円程度にはなりますよね。

    何もわからないシロウトに愚痴ることの愚かさを
    想像できたら良いかな、と思いました。

    そのくらい、人のマイナス話は重く
    夫婦などの関係性によっては、共倒れコースです。
     
    人さまに、タダで愚痴ることは
    人さまの厚意と時間を奪っていることである、と
    念頭においてあるとないでは、語る愚痴も違ってきそうです。

      ご一考を・・・

           

    トピ内ID:5624173611

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    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    🙂
    まい
    自分の体調不良と
    いつ死ぬかわからない難病の危篤状態の母親の話は同列ではありません。

    そんな話を10分もされたら
    旅行も楽しめないですよ。
    そんなんならはじめから旅行に行かなければいいのにと
    誰でも思いますよ。

    母親のことは普通なら旅行が終わるまで黙ってますよ。

    トピ内ID:1153253263

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    旅行中かぁ。。。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    トピ主さんも辛いですよね。

    ただ旅行は日常から離れ楽しみに行くイベントですからね。
    ご友人もはっきり言わなかったとしても心の中で止めてよと思ったでしょう。
    トピ主さんも旅行とはいえお母様の事が頭から離れず、旅行と言うより何時もの雰囲気だったと言う事もあるのでしょうね。
    多分トピ主さんもお母様の事あって旅行自体楽しめなかったのでは?。

    ただ其の人の悲しみって同じ状況の人とでなければ分かり合えないって所もありますね。
    お母様が難病で寝たきりになっている辛さはご友人が自分の母親で想像した所で想像だけでトピ主さんと全く一緒の気持ちにはなれないと言うか。。。

    トピ主さんも辛さを吐き聞いて貰う事で少し気分晴れるはずだったのかもしれませんね。

    其のご友人と友人関係続けるのも切るのもトピ主さんの自由だとは思いますが、悲しいかなご友人の言葉は納得も出来ますからね。

    また旅行と言うのは幾ら仲が良い友人同士でも相手の我儘が見えて来たりするものです。ご友人が我儘言ってばかりで改めてご友人の人柄が分かって嫌だと思うなら友人関係考え直せば宜しいかと思います。

    トピ主さんも身体に十分気を付け、お母様を大事にしてください。

    トピ内ID:6222942996

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    お母さまが大変な中ずっと看病されていたんですね。
    大変でしたね。

    でもそれとあなたがトピに立てたことは違います。
    お母さまの病気や看病に関する愚痴が10分弱は長いです。
    そしてご友人の
    >体調不良のアピールと、あれしたい、これしたい
    はお母さまの病気、あなたの看病疲れとは一切関係なく
    あなたとの旅行についてです。
    友人が体調不良ならその日の予定は軽めにするとか早く切り上げるとか
    情報共有として大切なものです。
    あれしたい、これしたいも言っちゃいけないんですか?
    だったらあなたも「あれしたい、これしたい」を言えば良かったんです。

    >私も以前から腹に据えかねたものがあった
    そんな人と海外旅行に行く予定を立てられたこと自体が驚きです。
    私はそんな人とは旅行に誘われても行きませんよ。
    そして旅行後に別の友人に愚痴ですか…。
    >本当の友達じゃないよ!
    って、あなただって
    >以前から腹に据えかねたものがあった
    とのことですから、本当に友人じゃない人と旅行に行くからですよ。

    そのまま友人として付き合うか、距離を置くか、自分の好きにすればいいです。
    旅行の愚痴を話した友人に「本当の友達じゃない!」と言われたんでしょ?
    どうしてそれ以外の他の意見を聞きたいのか分かりません。
    自分の考えが間違っているかも、と思うからですか?
    その割には一緒に旅行に行ったご友人についての愚痴が多過ぎます。

    トピ内ID:2381674748

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    辛いなら行かない 行くなら話さない

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    大事な母親の病気、本当に辛いと思います。
    旅行を楽しみにしていたのはトピ主さんも友人も同じですね。
    重い話は一時封印して楽しんで欲しかったと思います。

    お父さんは看病疲れを癒して来なさいとの思いで送り出してくれたのでしょうから。

    トピ内ID:9484355073

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    私なら聞いてあげたよ

    しおりをつける
    🙂
    こおろぎ
    そのお友達は、たぶんトピ主さんのような状況を経験した事が無いのでしょう。
    恐らくトピ主さんはお母さんの話をするつもりでは無かったのに、何かお友達が話のきっかけを作られたんじゃあありませんか?私ならトピ主さんに寄り添えるけれど、まあ中々そういう懐の人は少ないのが現状です。親兄弟でも聞いてくれない人が多いと思います。やはり、相手を間違えたのが問題ですね。ここ、小町でしか本音の話はしないのが賢明かと思います。案外、身近な親や親戚、友達は難しい面がありますから。

    トピ内ID:8664269857

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    私も言われました。

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    私も、自分があなたの立場になった事があります。

    義父と同居中、会えば愚痴を聞いてもらっていた友人がいました。

    ある時、
    「ネガティブ思考の人はネガティブな空気を自分で引き寄せてる。」
    「前向きな人と一緒にいると、周りにいる人まで明るい気持ちになる。」
    というようなことを言われました。

    直接「あなたの義父の愚痴はもう聞きたくない」と言われたわけではないんですけど、私の愚痴で嫌な思いをさせてたんだなと悟りました。


    そりゃそうですよね。
    会えば暗い話ばかり。嫌ですよ。
    話の最中に下手な事言ったら私が傷つくかもしれないから、ウンウン同意しなくちゃいけなかっただろうし。


    それから、私は、一切愚痴を言うのをやめました。
    友達と会うときは、楽しい話だけ。
    まあ、時々愚痴は言う。それも、共通の分かり合える内容の愚痴。(子どもの受験、大変ねーとか)


    言ってもらってよかったと思いますよ。
    あなての気持ちはわかるけど、あなたの愚痴のはけ口にして甘えてはダメです。
    楽しく。
    明るく。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4924019022

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    友達でも冷たい

    しおりをつける
    😑
    ままん
    友達なのかもしれませんが物凄く冷たい人なんですね。

    普通に話題として出てもおかしくないと思います。
    私なら心配で「お母さんの具合どお?」って聞きますけど。
    普通はそうじゃない?
    旅行中だから?

    その人はそこまで相手を思いやれない意味では友達じゃないかも。

    私も第三者としてその話し聞いたら冷酷な人だな~と軽蔑しますね。

    他の面でも冷たい人なのでは?
    バッサリ切らないまでも、程々の付き合いにされた方が良いかも。

    お母様お大事に。

    トピ内ID:2666850497

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    私も嫌だな

    しおりをつける
    🐤
    なな
    お母様の看病お疲れ様です。
    実際に動いていなくても離れていても心は疲れていくと思います。

    そこからリフレッシュするための旅行だったんですよね。
    お友達は今まで愚痴を聞いてくれてたのですよね。
    そりゃあ私も勘弁してよ、と思います。

    お友達の体調不良やワガママは、元々そういう性格の子かもしれないけど、トピ主様の愚痴が引き金だったのかも。
    私は嫌だと思いながら聞くかもしれないけれど、「やめて」とピシャッと言えるのも親切だと思う。

    トピ内ID:7504642400

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    トピ主さんが我慢すべきだった

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    旅行という特別なシチュエーションでその話しはすべきではなかったです。ま、その友達も心が狭いなとは思うけど。

    その話し聞いて嫌な気分にはもちろんなりません。ただ心配でたまらなくなって旅行気分は吹っ飛びます。

    その友達だってトピ主さんの事怒ってないでしょう。

    楽しい気分が台無しなのと心配とで複雑な気持ちが交錯して、どうしていいか分からずわがままな行動に走ったのかなと推測します。

    一緒に旅行するまで仲の良い友達です。疎遠にするのは簡単ですが本当にそれでいいのか良く考えてくださいね。

    トピ内ID:2534650794

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    『気晴らしに行ってこいと言われ行くことにしました。』

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    あくまでも気晴らしが目的の旅行だったはずです。

    同行したご友人に10分間も愚痴って、『気晴らし』になりますか?

    旅行そのものを取りやめるべきだったと思いますが?

    旅行から帰って、他の友人に相談したのも、どうかと思います。

    もしもその友人が同行していたとしても、せっかくの旅行を台無しに
    されたら、同様の対応をしたのではないかと思います。

    『その友人は本当の友達じゃないよ!』は、当事者ではない、無責任
    な立場だからこそ、言えたんだと思います。

    トピ内ID:0519253514

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      本当の友達ってなんでしょうか?

      しおりをつける
      🐧
      Alice
      お母様のことは本当に辛く、頑張ってこられたんだと思います。
      愚痴や弱音もこぼしたくなるのも理解できます。
      でもそれはあくまで日常の一場ならです。

      旅行って非日常を体感する目的がありませんか?御家族もそれを分かっているから、「気晴らししておいで。」と送り出してくれたんです。全て忘れて楽しめる状況じゃないの分かりますが、旅行中に危篤のお母様のことで弱音を吐かれたら相手は困りますよ。10分ぐらいだったと仰いますが、友人が聞きたくないと言わなかったらもっと長く続いてた気がします。

      トピ主さんとしては、その時にただ愚痴や弱音を受け止めて欲しかったのでしょう。ですがトピ主さんはいつでも友人が求める言葉や態度がとれますか?なんと言って良いか分からないことありませんか?

      昔こんなことがありました。私は友人が癌になった時に愚痴の電話に1時間付き合いました。自分も身内も癌になったことがないのでかける言葉がみつからず、彼女の気持ちが晴れるならとずっと耐えて聞き役に徹してました。ですが彼女はそれが不満だったようで「ねえ、他に言うことないの?他の友達は泣いてくれたのにしょせんあなたには他人事なのね!」と怒って電話切られました。

      どちらが悪かったかという話しではありません。長年付き合ってきた友人でも欲しい行動や言葉はとれないこともあるということです。件のご友人と距離をおきたいならご自由に。今のままだとお互いに傷つけ合う結果になりそうですし。因みに上記の友人とは一時期疎遠になりましたが、今は普通の状態に戻りました。

      トピ内ID:1783800881

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      わたしが友人だったら

      しおりをつける
      blank
      匿名
      そのご友人は思いやりのない人だなと思いますよ。

      もし主さんがわたしの友人だったら、主さんがお母さんのことを
      愚痴ったとき、「その話はやめてくれない?せっかく楽しみにしてる
      のに」なんていいません。
      ただ、「つらいね。でも今日は少しそれを忘れて楽しもう。リフレッ
      シュも時には必要だよ」と言うと思います。

      以前から思うところがあったとのこと。
      わたしも疎遠にすると思います。友人をやめるとまではいかないけど
      その人と積極的に付き合おうとは思いません。

      そのご友人は、自分の親がそういう状態になったとき、もしかしたら
      やっと気が付くかもしれませんね。

      トピ内ID:2566165243

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      李ゆず
      皆さんのレスも含めて思った事。

      お友達は、
      トピ主さんが無理を押して旅行に参加したと思ったのでしょう。
      何故無理を押したのか…。
      気晴らしもあるでしょうが、
      キャンセルしては申し訳ないからだと思ったんじゃないでしょうか。
      そんなに辛いならキャンセルしても良かったんだよ。
      旅行なんていつでも行けるじゃない。
      そう思ったんじゃないでしょうか。

      ごめんね、母が心配だからキャンセルしていい?
      と申し出ていたら、きっと快諾してくれたんじゃないかな。
      元気づけようと思っても、
      深刻過ぎるとどうしていいか分からなくなるものです。

      私の事は聞いてくれなかったのに、自分の辛い事は言うのね!
      と思ってしまったのは仕方がないです。


      甘え合える相手だとは思いますが、
      他にも腹に据えかねる事もあるなら、疎遠でよろしいと思います。

      お母様、お大事に。
      トピ主さんご家族様もご自愛くださいね。

      トピ内ID:0357926484

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      私なら…という話です

      しおりをつける
      🎶
      HITOMI
      何が正しいかは分からないので、飽くまでも「私なら」という話です。

      私がトピ主さんの状況にあったら旅行には行がないと思います。
      どうしても母のことが気になってしまうので。

      長引く看護や介護で気晴らしが必要だと感じた時には、カフェでお茶を飲むとか映画を観に行くとかするかな。
      誰かと一緒にいるとついつい母のことを話してしまうかも知れないので一人で過ごします。

      母のことについて誰かに聞いて欲しいと思ったとしてもそこは遠慮します。
      内容が内容なだけに…。
      身内の生死に関わる話など聞かせたら友達を困らせるだけだと思うので。

      そして私がトピ主さんのお友達だった場合、その状況にある友人を旅行には誘いません。

      旅行中にお母様に何かあったら取り返しが付かないというのもありますが、友人は今、旅行を楽しんでいる場合ではない…と判断しますので誘うこと自体がまず思い付きません。

      そして旅行ではないにせよ、お母様の状況について私に話を聞いて欲しそうにして来たら、それについては聞きます。

      「うん…うん…大変だね」という言葉以外に掛ける言葉は見つかりませんが、とにかく聞きます。友達なので聞きます。

      ですが、辛くなり重苦しい気分に陥ってしまい、私の性格ですと帰宅してからもずっと引きずってしまい、その沈んだ気分がなかなか取れないままになると思います。

      身近な友達のお母様が重い病状にあるというのは、それくらいに辛い話です。
      だから自分の時には友達には話しません。

      話さなければ友達を困らせる事もないし、私の想像とは違った反応を友達から返されて無駄に傷付いたりすることも無く済みますよね。

      誰かに聞いて欲しくなってしまった気持ちは良く分かります。
      ですが、話したのは失敗だったと思います。
      自分の為にも友達の為にも、触れない方が良かったね。

      トピ内ID:8779154426

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      そもそも

      しおりをつける
      blank
      じゅん
      どうして、普段から腹に据えかねる事がある人と一緒に旅行するんだろ。旅行って、一緒に行く相手とかなり密接に関わらなきゃならないのに。
      そして、そんな人と分かっていながら相談なんてするんだろ。


      そもそも、そこが間違いなんです。


      お互いあんまり好きじゃない相手、って事なんだから、疎遠でいいと思います。

      トピ内ID:4924019022

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      旅先では嫌かなぁ

      しおりをつける
      🐱
      NahLiy
      だってどうしようも出来ないから。

      キャンセルしようかと思ったけど無理やり来ました。
      この間に母親に何かあったら凄く後悔しそう
      みたいな話なら聞きたくない。

      「え?引き返しましょうか?」って言いたくなる。

      その場の体調不良はまぁその時対応出来ることだからまだ我慢できるけど

      対応も何も出来ない事を言われたら正直困る

      トピ内ID:4067253215

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      たまたま10分だっただけで

      しおりをつける
      😠
      白パセリ
      たまたま10分だっただけで、友達が止めなきゃその話はもっと続いたのでは?
      人に多くを望みすぎではないですか。
      自分ならせっかく行った旅行先で相手がどうすることも出来ない重たい話を延々とすることは出来ないかな。
      そんなに心配なら気晴らしの旅行なんてしてる場合でもないだろうし。

      トピ内ID:8498547736

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      身内の病気の話をしていいのは

      しおりをつける
      blank
      肉親、実子、配偶者の闘病と看護の辛さ
      苦労の話をしていいのは、せいぜい2親等まで。

      会社の先輩から言われた言葉です。
      つまり友人・知人・同僚・上司には
      病人が他界するまで「話すな」という事です。

      家族ぐるみで、親しくしていたとしても
      数十年の付き合いがあろうが
      所詮は他人。
      「楽しく前向きな話題」以外はするだけ無駄。

      ・・・だそうです。

      トピ内ID:6914165658

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      私なら話を聞きますよ

      しおりをつける
      🙂
      ゆーり
      とても辛い時に残念な思いをしましたね。

      その友達は冷たいと思います。
      ほんの少しだけ辛さを吐露しただけでその言いぐさは無いですね。
      でも、悪気はないのでしょう、ただ友達を思いやる想像力が欠如しているだけです。
      そんな人はたくさんいますよ。

      こんな時に一緒に旅行をする場合は相手を選んだ方がいいですね。

      トピ内ID:9530242430

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      死に目に会えない覚悟

      しおりをつける
      う~ん
      危篤状態でしたら旅行途中で帰る事も、
      万が一旅行中に亡くなる事も考えられましたよね…
      そのあたりは旅行前にあらためてトピ主さんからご友人に説明し
      お2人とも納得・覚悟した状態で旅行に行かれたのでしょうか。

      私がご友人の立場でしたら一緒に旅行なんて行けません。
      愚痴も泣き言も聞けますが
      その状態のトピ主さんを遠くへ連れ出すなんてできません。
      もしも旅行した為に死に目に会えなかったらと考えただけで怖い。
      責任持てないし後悔します。

      『いつ最後を迎えるかわからない』と
      『病状は落ち着いている』ではうける印象がかなり違います。
      旅行に行ける=大した事無いと思ってしまいます。

      とても辛くて大変な時にご友人が親身になってくれず
      ショックを受ける気持ちには共感できるのですが…
      トピ主さんがもう少し説明していたら
      ご友人もトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれたのではないかな~
      と思います。

      今は他人を気遣う余裕は無いかもしれませんが
      大切な人達を見失わないようにしてくださいね。
      お母様、ご家族様もご自愛ください。

      トピ内ID:5964965368

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        同じことを言われました

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        🐱
        辛いときですね
        私は母が亡くなった後ですが、母の事は誰にでも話せる内容でもなく、辛さを抱えていました。
        ある日10歳くらい年上の趣味仲間の人から、ゆっくりお茶しにでもおいでと言われ、お邪魔した時のこと。
        この方なら話を聞いてくれるかなと思い、辛い話をし始めた途端に「ごめん!そう言う話は聞けないから、他の人にして!私は自分も抱えちゃうの。ごめんね!今は自分のこととか、他の事でいっぱいいっぱいなんだよ」と言われました。
        もう既に泣きも入っていた私は、慌てていいのいいの、こっちこそいきなりごめんなさい、、と謝った事が有ります。

        その人とは今も仲良しです。
        ストレートに思いを伝える事は実は難しいことで、その時我慢して聞いて、後で他の人に愚痴る人が大多数だと思います。
        私はある程度自分の意思を伝えあえる仲の方が心地よいと知りました。

        そして、言い方の大切さ。
        言い方がきつかったりすると入り方も違うので、そこだったのではないかと思います。

        NOと言う、言われる事に慣れるともう少し楽になれるとおもいます。
        辛い話しは聞く方も背負うんですよね。

        お友達の話は、生死に関わることではないので、トピ主さんの話とはまた別のものかもしれないですね。

        トピ内ID:9152293544

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        海外旅行…

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        🙂
        ととんと
        ワンオペで親の介護をしています。難病ではありませんが高齢です。
        15年前に父の癌が発覚してから趣味の旅行は諦めました。それまでは頻繁に行ってた海外旅行も一度も行っていません。父は他界、今は母の介護です。

        人にはその時その時でできる事できない事があります。死ぬかもしれない親を置いて海外旅行は私は無理です。っていうか普通行けますか?
        あなたは行けるのですね?その方が余程びっくりです。
        死にかけなら親が死んでから又行けるじゃないですか。私はもう年だし、十分楽しんだからこの後海外旅行したくなるかどうかは分からないけど、行きたくなったら行きますよ。
        小康状態がいつまでか不安だったから友達に愚痴ったのですか?行くべきじゃなかったと思います。急変したら戻れますか?国内でも家に放っておいて私は行けない。この15年間の国内旅行は家族とだけです。日帰りで友達に会うとかはするけど…
        一泊で海外旅行行けるのかしら?

        海外旅行って限られた時間で10分も愚痴ってたら、その友達もあなたとの付き合いを見直すと思います。
        私ならば少なくとも旅行にはもう誘いません。

        読み返したら意識不明…父兄夫に話したらって、旅行の計画自体が不謹慎じゃないですか?誰の親?心配じゃないのですか?

        トピ内ID:7440789858

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        自己中心的ですね。

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        🙂
        リコリス
        あなたのことですよ。

        >いつでも愚痴ってね、何でも聞くと言われていました
        社交辞令ですよ。普通「母が病気で…」という事情を打ち明けられたら「あ、そう」で済ませられないでしょう。
        「愚痴ってね」と言われても「何でも聞く」と言われても相手は他人様ですよ。「一切遠慮しなくていい」と同義なわけがありません。

        >゛旅行中、そのはなしやめてくれない?せっかく楽しみにしてるのに゛と言われました。
        当たり前です。お金と貴重な時間を費やしてきてるんだから楽しみたいに決まってるじゃない。相手にだって楽しむ権利はあるんですよ。「何でも聞く」と言ってもらったからってその人に何をぶつけてもいいということではありません。楽しみを奪っていいということではありませんよ。ここまで言われるって相当です。

        >その彼女は自分の体調不良のアピールと、あれしたい、これしたいがすごくて呆れてしまいました。
        旅先で体調不良があれば一緒にいる人に申告するのは当たり前。旅行に行って楽しむために「あれしたい」「これしたい」と意見を言うのも普通です。

        あなたにとって友達って何ですか?
        「不幸な私の愚痴を聞くと言ったのだから黙ってスポンジのように何でも聞きなさい。体調不良があっても弱音は吐くな。旅行に来てやりたいことがあっても要望も希望も一切口にするな。」
        要するにこういうことですよね。
        それで拒否されたら「正直ショックです」と。

        >距離を置くことは悪いとこでしょうか?
        是非距離を置いてあげてください。
        普通の人はあなたのような人には付き合いきれませんから。

        母親の病気のことや気苦労はあなたの人生で起こったことでありあなたが背負うべき問題です。いくら優しく「愚痴聞くよ」と言われたからって他人に責任転嫁することではありません。
        大人なら「自分の人生、自分で背負うべき問題」と覚悟を決めるべきです。

        トピ内ID:9856603935

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        びっくりしました

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        🙂
        まる
        私なら10分くらいもちろん聞きます。
        だって一緒に旅行するくらい仲の良い友達ですよね?
        普段看病頑張ってるのを知ってるのよね?

        むしろ聞いてあげたいです。
        色々な感覚の人がいますね。

        トピ主さん、気を落とさないでね。

        トピ内ID:5122000032

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        人間関係は好きにしたらいい

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        🙂
        化学物質過敏症
        >父、兄弟、主人に相談をしたところ、母の病状は落ち着いているし、毎日看病をしていたので気晴らしに行ってこいと言われ行くことにしました。

        トピ主さんは誰に何と言われようと旅行に行くべきではなかったと思います。
        相談したのも、本当は行くなと言ってほしかったのでは?
        だって、「せっかくの旅行なのでほとんど話さずいた」にもかかわらず、我慢できなくて10分も語ってしまうくらいお母様のことが気になったのでしょう?

        >自分の母親がいつ死んでもおかしくない状態の弱音

        普通そんな状態で旅行行きませんよね?
        旅行中に急変したらどうなさるつもりだったのですか?

        お友達が自分勝手なことも書かれていますが、結局は似た者同士なのでは。

        トピ内ID:9625132791

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