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    なつみ
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    結婚して2年目のなつみと申します。
    主人と離婚しようか悩んでいます。皆様のご意見お聞かせ下さい。

    主人は5人兄弟の長男です。義母はバツ2でシングルです。昼間は仕事はしておらず週末にスナックにでています。
    毎月毎月、8~10万ほどのお金を主人から借りていて、返す時もあれば返さない時もあります。

    主人には義母の生活費までは出せないよと言っているのですが、弟達がまだ小さく、弟達何日もごはん食べてないとか、お金なくて病院連れて行けないとか義母から言われるらしいです。
    主人もそこまで収入が高いわけでなく、わたしが今昼夜でダブルワークしていて義母から返ってこないお金を稼いで生活している状態です。


    義母は昼間は掃除や洗濯があるから働く時間などないと言っているそうです

    もう本当に辛くてこの生活から抜け出したいです。わたしは義母の生活を工面するために結婚したわけじゃないです。主人に子供はいつ作るのかと相談しても実家が大変だから子供とか考えられないとの一点張りです。

    こんな結婚生活もう限界です。

    離婚すると決まった場合慰謝料などは取れるのでしょうか…
    同じ様な経験された方居ましたらお話を聞かせて下さい。

    トピ内ID:5794126835

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    慰謝料はとれないと

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    🙂
    KM
    慰謝料はとれないでしょうね。
    ご主人の有責ではないので。
    財産分与をどこまで主張できるかだと思うので準備をすすめるならトピ主のは買ったと思われるものははっきりとしておきましょう。
    これは離婚というより脱出ですから。

    トピ内ID:7239803638

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    すぐにでも離婚に向けて動いた方がいい

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    button
    トピ主さんの稼ぎをあてにした仕送りはひど過ぎます。
    そんな生活、もう、無理だから逃げるしかないです。
    義母へ貸したお金は残念ながら返ってきません。
    今でもろくに働いていないのですから、トピ主さん夫婦へ返す事はできないし、返す気すら無いと思った方がいいです。

    離婚に向けて、トピ主さんが気になる事は、弁護士の無料相談なので確認してみるといいと思います。

    とりあえず、今の状況から抜け出すために実家に逃げるなり、一時的にでもどこかに避難できませんか?
    ご主人と離れてから離婚に向けて話し合いに入った方がいいと思います。
    トピ主さんの両親に協力を頼んで(頼めるなら)、離婚する話し合いに同席してもらったらいいと思います。
    ご主人は義母と4人の兄弟をこの先もずっと養う事になりますから、トピ主さんが義実家のために犠牲になる必要は無いし、子供を望むなら、離婚して別な相手を探すべきです。

    トピ内ID:9194655583

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    大変ですね

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    甘酒
    うちの夫の母親も似ています。
    数回離婚して、現在無職。

    私は結婚する時に、義母への仕送りを覚悟していましたが、夫は「独身時代に散々援助したからもういい」と一切援助していません。

    母の日とか年末に旅行に招待する事もありますが、義母は「親孝行は当然」と思ってるのが明らかで…感謝はありません。

    トピさんがご主人のために一生懸命働いても、ご主人も義母さんもそこまで感謝の気持ちはないのかも知れません。

    実際にいくら払っているのか?いつまで続くのか?きちんとご主人と話した方がいいと思います。

    可能であれば、義母さんにも説明して、仕送りは◯万円まで、追加は出来ない。と決めた方がいいと思います。

    会話にならないような状態なら離婚でしょうね。

    トピ内ID:6808665007

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    今すぐ逃げて~

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    😭
    そうねー
    まともに働こうとしない義母、トピ主さんの訴えを聞き入れようとしない夫。その為にダブルワークして体を壊したらどうします?その後、妊娠出来ない体とかになったら、誰も責任なんて取ってくれません。
    慰謝料よりも(貸したお金は返して欲しいですが)、心身ともの健康です。
    今すぐ逃げてください。

    トピ内ID:7814906951

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    子どもができないうちに離婚

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    blank
    マリコ
    慰謝料は取れないと思いますが、自分の収入からの貯金や所有物など確保してさっさと別れるのがいいと思います。
    離婚を考えているならむしろ子どもがいない今のうちです。
    同じ経験ではありませんが、出産直後身動きが取れないうちに夫実家に同居を強行されたことはあり、女性の妊娠出産は結婚生活において弱みにしかならないと思いますので。

    ただご主人にとっては主さんと結婚しているほうが得なので離婚に同意してもらうのは大変かもしれません。
    その場合、さっさと調停を申し立てるといいと思います。

    トピ内ID:5150189105

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    お辛いですね…

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    🙂
    シャンティ
     結婚は相手ではなく相手の家族を見ろといいますがその通りですね…
     ご主人が結婚されて今義母さんが4人の子を養ってるなら、たしかに多くはありますが、結構ある話ですよね。
     うちは五人家族ですが皆働き、その合間に家事をします。家事が出来ないなんて言い訳ですよね。
     義弟さん達が何歳か知りませんが、大変な家系の子は助け合えるものです。助け合いがないなら母の怠惰を見て助け合わなくていいと学ぶのです。
     正直、シンママの助成金もあるでしょうし、具体的にどの位大変なのでしょうか?シンママが優先されタダ同然で入居できる市営住宅等も沢山あります。そういうのも努力ではないでしょうか。
     慰謝料などは、難しいと思います。ですが、子供が欲しいのに義母へのお金で夫に断られるというのは法的にトピ主様に有利な離婚理由にはなると思います。(結婚前には知らされなかったと言って下さい)
     市や県に必ず無料の法律相談が定期的にあるので市役所等のホームページを見て相談なさって下さい。
     けれど、最終的にお金が貰えなくても、トピ主様の健康と、精神が安定し穏やかに笑顔で暮らせる事が一番です。お金に変えられないものですよ?
     私はストレスから治らない病(メニエールからの難聴)をやった経験から切に思います。
     トピ主様が明るく穏やかに暮らせる事をお祈り申しあげます。

    トピ内ID:5692879693

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    離れたほうがいい

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    🙂
    アラフィフママ
    ご主人が親と縁を切る気がないのなら離れたほうがいいです。

    うちの娘の友達の母親がそんな感じです。自分の娘の高校の奨学金を使い込み、その子は高校中退せざるを得なくなりました。
    昼間は働かず、パチンコに行ったり飲み歩いたりして生活保護のお金が無くなると娘(飲食店で働くことに)にタカリ、よく知らないであろう私たち夫婦にも借金しにきたり。

    お金は子供が可哀想なので何度か貸しましたがきっちりと契約書を作りました。(もともと、人にお金を借りたり貸したりするのが嫌なため)結局最後に貸したお金は戻ってきませんでした。

    そんな人は無くなったら借りる、欲しいものは優先して買う、子供のお金は自分のお金、というような思考回路の持ち主です。
    死んでも治りません。

    ご主人には気の毒ですがそういう人(義母)は長生きしますので早めに離れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6142420058

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    離婚で良いと思います

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    🙂
    ぐま
    旦那さんは独立した新しい家庭を築ける状況にないのに結婚したと言って良いでしょう。はっきり言って彼は離婚して実家に戻ってお母さんと実家を支えて行くべきでしょう。
    でも、現状では旦那さんは離婚に同意する事はない気がします。彼一族にとってあなたは重要な収入源でしょうから。

    お金はかかりますが弁護士などに依頼した方が良いと思います。お金がかかると言っても延々と義実家への仕送りが続く現状よりよっぽどマシです。
    あと心配している慰謝料関係ですが、上手な弁護士さんなら、あなたがダブルワークをしなくてはいけない現在の経済的困窮は彼が実家の利益を優先して夫婦関係の破綻を容認した「悪意の遺棄」に当たるといった話にしてくれそう。
    つまり、あなたが彼に慰謝料を払えと言える側。まあ、慰謝料無しを条件に離婚に合意させるのが良い落とし所って気もしますが。

    あと依頼するなら、弁護士の中には面倒くさがって依頼者の希望に無理、出来ないを連呼するだけの人も居るんで、ちゃんと話を聞いてくれる人を選びましょう。

    トピ内ID:4223753830

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    トピ主も甘いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    >主人は5人兄弟の長男です。義母はバツ2でシングルです。昼間は仕事はしておらず週末にスナックにでています。
    >弟達がまだ小さく、

    この状況を知ってて結婚したんですよね?
    トピ主の親、よく反対しませんでしたねぇ。

    義家が金持ちじゃない限り、働いている長男を当てにしてくることは想定の範囲内でしょ。

    まさか、二人だけの甘い結婚生活を思い描いていたとか?
    結婚って、主人と義家が家族にプラスされるって事なんだけどね。
    戸籍が分離したところで親子だし、もしもの時は扶養義務あるし。
    そこまで考えずに勢いだけで結婚すると・・・失敗するよね。

    まぁトピ主もご主人が永遠の愛じゃなさそうだし、
    子どもがいないうちに離婚が吉かな。

    慰謝料は・・・このご主人から取れますか?
    弟達、ご飯食べれなくなりますよ?

    トピ内ID:2974880328

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    相手の経済状況を把握せずに結婚したのが失敗

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    タイトルで全部書いてしまいました。
    相手の経済状況を把握せずに結婚したのが失敗です。

    そこで義母に貢いでもなにもいいことはありません。

    すぐ離婚の準備をして逃げ出しましょう。

    慰謝料? お金がない所からお金は出てきませんので…。

    トピ内ID:6050356278

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    あのね、金づるなのよあなた

    しおりをつける
    フィヨルド
    慰謝料を取れるどころじゃないです。
    あなたは金づるなんですよ、わかってます?
    あなたの夫だけでは夫の母親や兄弟を養えないから、あなたに朝も夜も稼がせて夫の実家にお金を送りたいだけです。
    だから子供を作るなんて以ての外、離婚したいなら慰謝料を置いていけ、ってとこじゃないですか?
    トピ主さんも慰謝料とかなんとか言っているといつまでも金づるとしてしゃぶりつかされますよ。
    とにかく逃げることです。
    あなたは蟻地獄にはまったありみたいなものなんです。
    トピ主さんの親は味方になってくれませんか?
    逃げて逃げて逃げて下さい。

    トピ内ID:3614776919

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    一日でも若い時に、体を壊す前に

    しおりをつける
    🙂
    七味
    慰謝は難しいと思いますがスムーズに離婚したいです。
    弁護士に相談しては?30分5000円程度です。
    結婚2年これからの人生を考えると、義母と義弟達に尽くすのはもう止めたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4051130843

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    不毛

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    何の為に生きているのか
    誰の為に生きているのか
    今の主さんはまるで不毛地帯に
    いるようです。
    全く何も成さない状態で
    いつまで留まっているのですか?
    この状態が長く続けば続くほど
    後から後悔しますよ。
    自分の人生は自分の物です。
    早く自分の子供が抱ける環境を
    見つけましょう。

    トピ内ID:2508903052

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    今のうちに

    しおりをつける
    blank
    ユア
    お子さんがいない今のうちにはっきりさせた方がいいですね。
    その母親がいる限り、トピ主さん夫婦はお財布状態が続きます。

    義母は病気でもないのに昼間働かないのは、ただの怠け者ですよ。
    失礼だけど結婚を繰り返して何人も子どもを持ったのに、自分で生活していく気が全くないのです。
    頼るのは夫代わりの長男であるトピ主さん夫なのだから、この先も変わりません。

    慰謝料は難しいかも。
    それよりも母親を切れない夫とは別れた方がいいと思います。
    相手の家庭環境は結婚には最重要ですよ。

    トピ内ID:2980733530

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    慰謝料?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    なぜ、トピ主が稼いだお金を夫が義母に借したお金の補填としなければならないのでしょうか?

    夫とトピ主とで、お互いに毎月の稼ぎの中から決まった金額を家計に供出し、残りのお金は、個人のお金として管理する。
    夫が義母に渡すお金は、夫の個人のお金の中から出してもらう。
    これで良いのではありませんか?


    >わたしは義母の生活を工面するために結婚したわけじゃないです。

    そんな必要はありません。
    トピ主は、夫と自分の生活費を工面する為にだけ働けばいいのです。
    義母の生活費は、夫の稼ぎの中から出してもらいましょう。


    >離婚すると決まった場合慰謝料などは取れるのでしょうか…

    婚姻生活を継続できない原因が夫側にあるのであれば、慰謝料を請求することができます。
    トピ文の中には、そういった要素は見いだせないので何とも言えませんが。

    トピ内ID:0793768392

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      慰謝料か

      しおりをつける
      🙂
      うらら
      難しいかなとは思います。
      ただ、こういう相談は弁護士にすべきです。

      まあまずは無料相談でもいいですよ。弁護士のところにGo!です。

      こういう理由での離婚なら、一刻も早い方がいいです。ですので弁護士への相談もさっさとすべき。ネット掲示板に相談してる暇があったら弁護士のところに行くべきです。

      「離婚したい」と考えているだけの時点よりも、離婚を見据えた行動を具体的にし始めると、気持ちというか、問題の捉え方が変わります。そこで見えてくるものもあるでしょう。とにかく行動すべきです。
      その結果離婚しなかったとしても、その行動は決して無駄ではありませんからね。

      トピ内ID:6180627265

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      わかります

      しおりをつける
      🐱
      マイ
      わたしも結婚して主人が貯めていたはずの貯金が全て母親に使われていることが判明し 400万ほど
      結婚してから発覚し、現在貯金ゼロです。
      毎月義母から主人の通帳からお金を下され私たちの生活もきついのにって思ってます。
      離婚、別居はありだと思います。
      わたしは今妊娠中なので子供産まれてからその辺を考えようと思いますが言い方が悪いかもしれませんが子供がいないうちに離婚した方が正解なのではないでしょうか?今後の幸せにむけ進んで行ってください。

      トピ内ID:3195201307

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      慰謝料は諦める

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      幼い弟たちの教育費、元夫二人からは何も無いのでしょうか?

      ×2で現在シングルの義母。
      その生活ぶりなどを想定せずに長男と結婚してしまったのなら、慰謝料無しの離婚をまず申し立てを。

      トピ内ID:4233682560

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      わかってて結婚したんじゃ?

      しおりをつける
      🙂
      さんりん
      なぜ慰謝料を取れるか考える意味がわかりません
      法では、扶養義務があります
      ご主人はそれを実行しているだけ

      取れるとしたら
      財産分与のほうでしょうね

      トピ内ID:8618846996

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      稼ぎもないのに、援助するのが間違っている

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      同じような経験はしていませんが。

      慰謝料って言ったって、たかだかしれてると思いますし、離婚するのも簡単ではないです。(旦那様がすぐにサインしてくれるならいいけど)

      そもそもね、
      貴女が援助のために働く必要ないし、貴女が働いたお金を援助に回すなんてしなくていい。
      そんなものほかっておきなさいって思うんですよ。

      ところで、週末だけの働きとトピ主夫婦からの援助で、月々いくらで義母さんは生活してるのかしら。
      ひょっとして、生活保護受給してません?

      仮にそれなら援助してたらマズイですよ。

      身の丈にあった生活にしないと。
      義母さん、ちょっと生活がだらしないかな。そんな風にしてしまうのは、旦那様が援助して甘やかすからだよ。

      一度ね、他人をいれて話し合った方が良いと思います。
      夫婦だけとか、義母含めた家族だけでは解決しない問題。

      離婚するより、まずはそれらが先ではないかと。

      トピ内ID:7196548513

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      2年なんてすぐ取り戻せる

      しおりをつける
      🙂
      カフェラテ
      結婚2年で離婚って、もう結婚自体なかったことにしていいレベルじゃない?
      おばあちゃんになって半生を振りかえった時に、
      「あ、そういえば結婚してたなあ」ってくらい軽い思い出になってると思うよ。

      もちろん今はすごく不安だろうけど、離婚後は赤の他人の生活費に押し潰されることのない生活ができるんだもの。
      勇気がわいてきませんか。

      義母に流れた自分の稼ぎ分くらい慰謝料として取りたい気持ちもわからないではないけど、
      おんぶオバケと化した母親とセットの夫にお金がないことくらいあなたが一番よくわかってるはず。
      ここはエイヤーと気合いを入れて、別れることを最優先にした方がいい。

      お金はまた働いて稼げばいいんだよ。

      トピ内ID:2955199630

      閉じる× 閉じる×

      医療費はタダなのでは?

      しおりをつける
      🙂
      きいろ
      母子家庭で収入が少なければ、子供が18歳になって最初の3月末までは、母子共に医療費はダダじゃないの?
      何か騙されてません?

      トピ内ID:9930829113

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      なぜ結婚しちゃったの…

      しおりをつける
      キラリ
      おばさん世代としてはこう言うしかありません。
      だって、結婚とはお互いの親兄弟とも親戚関係になるということですよ。わかっていたはずでは?
      「愛さえあればどうにでもなる」「つきあわなければ大丈夫」とでも思った?
      それと、あなたの親御さんは結婚に賛成されたの?
      「×2シングル」「歳の離れた多くの子供(父親違い?)」「スナック勤め」、どれも私が親なら即却下!な案件ですが…。


      しかしながら、「できちゃった婚」でなかったことだけは幸いです。
      絶対にこどもを作ってはダメですよ!
      こどもができた後に離婚となるのは最悪です。何の罪もないこどもを負の連鎖に巻き込むことになりますから。

      たぶんお若いかたでしょうから、今お別れしてやり直せばいくらでおも幸せになれますよ。
      ただし、次は必ずお相手の家族もよーーく審査してから結婚してね!

      トピ内ID:6329186605

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      無料行政相談と義母家の調査を

      しおりをつける
      blank
      ローマ
      慰謝料と義母家の生活を相談できると思います。医療保護 生活保護 高校生なら奨学金(学校?)生活費の貸付 等々。また四人の弟達は全員、未成年 学生ですか?新聞配達ぐらい出来ないですか?義母さんも 昼間仕事出来ないなんて おかしい!!

      大体、結婚した息子に無心するなんて非常識です。夫さんも 妻が掛け持ちで仕事してるのに よくそんな事しますね!!信じられません

      体調はどうですか!? 義母家は近いですか!?近日中に二人で家に行き、家計 生活 弟たちの様子見に行ってください。 拒否なら 今までの返済とこれっきりと宣言しましょう 兎に角早く 一日も! そして、もし再婚するなら 結婚前は 両目をしっかり開け、結婚後は 片目をつぶれる様な人にしましょ

      トピ内ID:1256086353

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      早く離婚して再出発を!

      しおりをつける
      😑
      あらほー
      お辛いですね!
      そんな我慢せずに一刻も早く離婚なさってください。
      我慢選手権ではないですから。
      貴女は頑張りました。そして幸せになる権利があります。
      その旦那さんといると、一生金つるです。
      慰謝料は、ないので貰えないと思いますが、人生長いです。ご自分を大事に
      応援しています!

      トピ内ID:3563561889

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        引っ越し代くらいかなぁ

        しおりをつける
        🙂
        ミルクドーナツ
        慰謝料は、引っ越し代が取れるかどうか、くらいかな。
        次の住いの敷金礼金とかまでは無理でしょう。

        財産分与と言っても、実際には、今使っている家財道具を清算するくらいでは。

        勿論、慰謝料を要求して、その半額が引っ越し代+αくらいの『交渉』は出来るかもしれません。

        ただ、その慰謝料の算出方法が難しいですよね。弁護士さんに、相談して下さい。
        精神的苦痛として訴えるとしても、程度問題で金額換算して、あとは日数で掛け算です。

        あと、義母さんの言っている事は嘘でも、ご主人は関係ないのだと思います。
        弟妹が小さいなら医療費はタダみたいなものでしょうし、児童手当みたいなものも使い込んで居るのは、ご主人だって知ってますよ。
        ただ、同居するよりはお金で解決した方がマシ、と援助してきたのでしょう。

        トピ主さんが合意なく出て行くと(別居)、悪意の遺棄と見なされ、トピ主さんがご主人に婚姻費や慰謝料を払う事になるかもしれないので、その辺りの段取りも、弁護士に相談して下さい。

        弁護士に心当たりがないなら「法テラス」で検索してみて。

        トピ内ID:5333915308

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        5万円くらい?

        しおりをつける
        😀
        世間様
         なんとかすれば、5万円くらいは慰謝料とれるかも。
        早く離婚しないと、子供ができてからの離婚では、義母と同じ道を辿りますよ。

        トピ内ID:7540372035

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        交際時点で分かりませんでしたか?

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        ×2でシングルの彼の母親。

        下の兄弟の生活ぶりなど、長男としての彼の態度はわからなかったのでしょうか?

        婚約の時点で両家の顔合わせや親の職業などで、家庭事情はある程度わかると思います。
        結婚してからこんなはずではと後悔するなら、自分も甘かったと離婚を申し立てするしかないと思います。

        慰謝料は無理でしょう。
        実家に援助が必要な夫が大切な稼ぎ手である妻と、あっさり離婚するとは思えません。

        貴方の実家の親に来てもらい、生活ぶりを見てもらい慰謝料無しの離婚を推し進めては?

        トピ内ID:4233682560

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