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    バツイチ同士の再婚事情

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    バツイチ男の孤独人生
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    アラフォバツイチ男です。

    約10歳下の彼女がいます。性格も合うなと思うだけなく家事・掃除もきっちり。ズボラな私とは違い家計の管理もちゃんとしている方で、バツを含む私のこれまでの人生も受け入れてくれております。将来を考えていいかと思う相手ですが一つ気になることがあります。

    再婚とはいえ、相手に資金が全くありません。
    事実だけを書きます。


    相手には借金があります。

    金額的にはそれほど多くありませんがまだ少し返済期間があります。借金の理由は元夫のギャンブル依存が原因で作った借金です。
    全て受け止める!と男らしいことを言いたいところですが、夫婦になるからには相手にも資金が少なくとも100万から200万円ぐらいは持っておい欲しいと思うのはおかしいでしょうか。


    で、あなたの条件は?資金は?となると思いますので記載させていただきますと、大切な子供達がおり養育費の支払いがあります。
    子供達の突発的な出費などのためや自分の老後に向けての備えとして株・預金など合わせてざっと2500万円、マンション3部屋(人に貸してる)所有しており1代で築いてきました。年収は1700万円Over。

    バツイチのくせに再婚するの?みたいな意見は無しで、質問に対しての率直なご意見いただけると有り難いです。

    あと合意事項として、再婚後は子供授かる授からないに関わらず専業主婦ではなく働く予定です。(両者が同じ意見)

    トピ内ID:9918745325

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    はっきり申しまして

    しおりをつける
    😠
    あき
    結婚なさらない方が良いです。御自分は、それなりの収入、財産があるけど、借金女じゃ嫌なんでしょ?財産盗られる?みたいな感覚ですか?彼女さんも働いて自分の分は払うつもりでしょうが…信じられないんでしょう?無理に決まってるでしょう。結婚前に彼女の負債を綺麗に払ってあげるほどの気持ちも無いみたいだし。相応しい人を探してください

    トピ内ID:2043164672

    ...本文を表示

    悩みはなんでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    ランラン
    相手に結婚を急かされているとか、反対されているとか、悩みどころがさっぱりわかりません。
    200万円持っていてほしい。
    彼女に言えないのですか?そうでもなさそうです。

    それを条件に結婚しましょう。

    で良いと思うのですが。

    借金付を喜ぶ人はいません。
    それをクリアにしてきてほしいと思うのは男女とも同じです。
    それまで結婚を延ばして何のデメリットがあるのかそれを知りたいです。

    トピ内ID:2488602868

    ...本文を表示

    「なぜ」を考えてみてはどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    ぼん
    私もバツイチ子持ちです。再婚経験はないですが、バツイチ子持ちだからこそ次に結婚するときは「理由」をよく考えようと思っています。

    私は男女共にある程度の貯金は必要だと思いますが、彼女自身が本当にしっかりしていて貯金がないのが元夫のせいだけなのだとしたら、それは仕方ないと思います。しっかりしているのか、そう見えるように頑張っているのかは彼女の普段の買い物の様子や生活スタイルからご自身で見極めて下さい。

    見極めたうえで「なぜ」を突き詰めてはいかがでしょうか。
    ・なぜ再婚したいのか
    ・なぜ彼女なのか
    ・なぜ貯金がないことが気になってしまうのか
    ・なぜ彼女は自分と結婚したいのか

    自分で考え、その後彼女にも問いてみてはどうでしょか?話し合った末に貯金額だけが気になるということであれば、○○万貯まったら結婚しようと思う、でも良いわけですし。
    バツイチを「受け入れてくれる」と考える必要はないです。ただ結婚して離婚しただけでそれ以上でも以下でもなく、受け入れてもらえるだけでありがたいと思うような特別なことでもありません。なので「そこを含んで受け入れてくれる」に重きを置くと、最初から立場が弱くなると思います。バツがいくつだろうと共に歩んでいくのであれば対等な立場で「なぜ」を話し合っていけばいいと思います。

    ちなみに私の元夫も借金こそなけれど収入もありませんでしたが、子持ちでも主さんのいう程度の貯金額はありました。返済があれば仕方ないですが、全く貯めないというのもけっこう難しいと思います。貯金ゼロも気になりますが、ゼロであることをどう思っているのか(仕方ないと思っている、お金は男性が稼ぐものと思っている、危機感を感じている、わずかでも貯めようと努力している、など)の方が気になりますね。

    トピ内ID:2147386022

    ...本文を表示

    図星かもしれません

    しおりをつける
    都民
    トピ主はそこそこの年収を稼ぐので、
    資産運用について感度が高いのでしょうね。
    その点、あなたは彼女に鈍感なイメージがあるんじゃないですか?
    元夫の借金を背負うといえば、一見、被害者のようで聞こえは良いが、
    そもそも元夫ギャンブルで作った借金を背負うような
    金銭感覚に対する至らなさをトピ主は許容できないはずです。
    トピ主はそこが引っかかるのは理解できますよ。
    金銭感覚的には相性はあまり良くないというのが図星ではないですか?
    私もトピ主と同じ意見ですよ。
    もう少し様子見したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3861666435

    ...本文を表示

    再婚しないのが一番

    しおりをつける
    🙂
    tontoko
    彼女の年収はどのくらいですか?
    そして、どのくらいの負債を背負ったのでしょうか?

    たとえば、年収300万程度の会社員で、
    借金が100万あったとしたら、貯金する余裕なんてありません。
    返していくだけで必死でしょう。

    でも、トピ主と同じくらいの収入があるなら、
    100万の借金くらいは簡単に返せます。
    借金が数千万となれば、これもなかなか辛いでしょう。

    「家計の管理もちゃんとしている」と思える女性なんですよね。
    なのに、貯金がないということは、借金返済だけで精一杯だったと
    私は想像しますが、トピ主から見てどうなのでしょう?

    ない袖は振れないって言葉知ってますか?
    限られた収入の中から生活費をだし、元夫の借金を返し、
    その上貯金もするなんて、無理なことです。
    そこを思いやってあげるつもりもないんですね。

    どちらにしても、トピ主は再婚しない方がいいと思います。
    借金も含めて受け入れるだけの度量がなさそうなので。

    トピ内ID:9676416258

    ...本文を表示

    スペックだけあればヨシ?

    しおりをつける
    blank
    匿名で
      
    スペックも大事ですが
    結婚も再婚もスペックだけでは続かないと思います。

     だけど・・・の後に続く相手の良さ

     これがたくさん100あっても、結婚・再婚後は
     減っていくものですから。

    再婚を迷うなら、おやめになった方が良いと思います。

     大切なお子さんと、声高らかに謡える主さんですから
     声高らかに大切です!と謡えるような後添えさんをお探しくださいませ。

    トピ内ID:3689862633

    ...本文を表示

    お互いデメリットしかない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    トピ主・・借金女を抱えることになる
    彼女・・経済的に頼れない上に家事労働の負担増

    何をメリットとして再婚を検討されているのでしょう。

    以下、女性目線からで申し訳ありませんが。

    私も子どものいるシングルですが、私含めほとんどの方が
    シングル故に経済的には自立していると思います。

    自分のことで恐縮ですが、現在大学生の子どもの自立後は
    学費や生活費の負担がない=自分の稼ぎは全て自由、
    という生活が楽しみで仕方ありません。

    時間的には子どもはほとんど家にいないため、
    今現在も好きなときに好きなものを食べて、友人たちと出かけたり
    本当に自由気ままそのもので。

    仮に再婚することで経済的には2馬力と、余裕はできるかも
    しれませんが、この自由は捨てがたいものです。

    それが経済的には自分1人と変わらない、家事は倍、
    なんて誰が好き好んでそんな選択をするでしょう。

    >家事・掃除もきっちり。
    >ズボラな私とは違い家計の管理もちゃんとしている

    >夫婦になるからには相手にも資金が少なくとも
    >100万から200万円ぐらいは持っておい欲しいと

    正直に言うと、小っちゃ!って感じです。
    あと、その100万から200万は何のために必要なのでしょうか?

    私見ですが、再婚を希望する女性は経済面の不安の解消、
    男性は身の回りの世話、というところではないかと思っています。

    これで言うと彼女にはメリットなし。
    トピ主と一緒にいられるのなら、と思うならOKですが。

    私からすると全く以って勘弁してくれ、です。

    トピ内ID:1564198501

    ...本文を表示

    愛する人の全てを受け入れる、今や死語なのかな

    しおりをつける
    💤
    mm
    借金付きの彼女を受け入れることはできないってことですよね。
    何が何でも彼女と結婚したい!という気持ちもないようですし、何処かの誰かに譲るのもいいかも知れません、

    トピ内ID:9782556367

    ...本文を表示

    資金、という物言いがいや

    しおりをつける
    🙂
    コンサル
    私自身が、アラフィフで一回り以上年下の妻と再婚したときは、仕事も辞めてもらって身一つで結婚してもらいました。

    少しでもお金を持っておいて欲しいというのがあなたの条件なら、この結婚は叶いませんね。

    無理して結婚しても、何かネガティブなことをすべて彼女にお金がないことを理由にしてしまうでしょうから。

    トピ内ID:6986213141

    ...本文を表示

    それぐらいの資産が主さんにあるのなら・・

    しおりをつける
    茶葉
    彼女の借金ぐらい肩代わりしてあげたら良いのでは?
    バツイチ同士で主さんは10歳も年上なのでしょう?

    また、それぐらいの気概を持てない相手なら結婚はやめた方が良いですね。

    彼女から見たら主さんと再婚するメリットってお金の余裕でしょう。
    それ目的という明確なものではなくても、主さんにはお子さんも居て、年老いた両親も居て、主さんの老後の世話もみないといけないですし・・。

    単に自分より10歳も若い女性と再婚出来て、でもお金の援助は真っ平御免!はちょっと図々しいし、そこまで資産があるのに男気が無さすぎるかと。

    トピ内ID:5172839743

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