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    別れか復縁か、答えが決まりません

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    🐱
    ぼん
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    私:都内在住,30代前半,バツイチ小3,フリーランス,仕事大好き
    彼:新幹線2時間,30代前半,バツイチ小2と年長,自営,持ち家両親近居
    離婚理由は二人とも「価値観の違い」です

    2年ほど交際した彼と先月別れました。相手側の理由は「君に相応しくない」私側は「結婚の条件を持っていない」。話し合って納得したはずなのですが、お互いに復縁もあり?という雰囲気になっています。
    私は元々結婚にはあまり興味がなく、収入も高くはないですが必要十分、都会での娘と二人での生活には満足しています。最初は子持ち同士の友達から恋人関係へと発展しました。絶対に結婚が嫌というわけではなく良縁があれば嬉しいですが、「妥協してでも関係を続けよう」とは思えず、結婚するわけでもないのにわざわざ子持ち遠恋を続ける意味はないと別れを決めました。
    彼は真面目で優しい良い人ですが保守的で独創性に欠けます。私は芸術文学の世界が大好きですが、彼がその辺に全く興味がないため「結婚しても面白くなさそう」と思いました。私はありがたいことに容姿を褒められる機会が多少なりあるのですが、彼は「君は完璧だから釣り合わない、苦しい」と言います。確かに彼はイケメンではないですが、仕事の技術は高く人望もあり人間的に私より劣っているとは思えません。過度に自分を卑下するところは彼の欠点です。ご両親が近居といいつつほぼ同居なのも正直嫌です。

    という感じで文章にすると「別れて正解だったね」としか言いようがないと自分でも思うのですが、彼から復縁の話もありたまに連絡を取っているとやはり居心地の良さを感じます。2年付き合った情でしょうが。嫌な部分もあるけど楽しい時間もあったのは確かで、私は仕事を続けられるし相手の子達のことも好き、我が子との関係も悪くないので、もう一度頑張ってみるべきか?と悩んでいます。。。

    トピ内ID:6164433746

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    そうですね

    しおりをつける
    ゆでたま
    よりを戻しても、また同じ理由で別れると思います。
    価値観の違いは解決しにくいと思います。

    保守的で独創性がなくてもむしろそんな男性の方が安心する女性なら彼に嫌気がささないだろうし、創作物よりも現実の体験が好きな女性なら一緒に楽しめます。

    男性の『君に相応しくない、釣り合わない』はまあ女性へのエチケットというか言葉のプレゼントで、向こうにもご不満はあったことでしょう。

    復縁というのも、男性は女性より、身体的触れ合いへの欲求が強いですからね。定期的に接触できる異性はおいておきたいんだと思いますよ。
    過去の恋人に再会して、関係を求めるのは圧倒的に男性が多いです。

    つかず離れずの友人なら認め合えるけれど、恋人で価値観理由に別れたならまた付き合ってもお互い同じ気持ちになるでしょう。

    でもまあ、子持ち30代で容姿を褒められるトピ主さんならもっと相性のいい男性を選べるのでは?

    トピ内ID:4812827330

    ...本文を表示

    縁がない

    しおりをつける
    🙂
    tontoko
    結婚に至る縁はないと思います。

    たぶん復縁しても、また別れる事になるでしょうね。
    どちらも、絶対に一緒にいたいという気持ちもなければ、
    絶対に別れたという強い理由もない。
    ずるずるとつきあったり別れたりを繰り返しそうです。

    大人だけの話なら、そんな風に気楽な関係もありかもしれません。
    ただし、子どもはそうはいかない。
    近いうちに、思春期を迎えます。

    つかず離れずの相手がいる親に対して、どう思うか。
    中学生くらいの女の子だと、複雑な思いを抱くかもしれません。
    そこを最優先に考えたらどうですか?

    トピ内ID:9219428168

    ...本文を表示

    復縁しても繰り返すに一票

    しおりをつける
    雨音
    お互いまだ一緒にいたいと感じるなら再婚は視野にいれずつきあっていればいいのでは。

    でもあなたが30代後半になったらまた別れ話を切り出してくる気がしますけどね、その彼。

    トピ内ID:7812522972

    ...本文を表示

    価値観の違いで

    しおりをつける
    blank
    宵待ち草
    前夫と離婚したのにまた価値観の違う男と結婚するつもりですか?別に結婚はする必要などないと思いますが。交際だけで。復縁というのは交際の復縁でしょう?大いに賛成ですよ。
     お互い離婚して独身同士です。またお互い30代ですので異性相手がいないのがむしろ不自然です。遠距離でも会いに行く・来る相手がいることはお互い大切だと思います。別れるなんて勿体ないと思いますよ。子供さんたちが大きくなるまでは今の関係を続けたほうが良いのではありませんか。
     トピの答えは断然復縁だと思いますよ。結婚相手だと思うから相手に不満を覚えるのです。ただのボーイフレンドでしょう?だったら会いに行く価値は大いにあると思いますよ。お互い。

    トピ内ID:9593701660

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    彼は結婚したいの?強く望んではいないの?

    いまいち、本文にある情報だけだと付き合い継続を切り上げた理由がよく分からない。

    この先に結婚がないのに子有り同士の恋愛が意味がないとありますが、結婚願望は特に無いのですよね?

    彼自身も釣り合わなくて苦しいという。

    ここまで見ると、どちらかに結婚願望があるなら別れた方が良い事は理解できるのですが、お互い適度な距離感で居ることに意味を見出だせるならそのままで良い気もします。

    娘が一人立ちして、その時に同じ気持ちで人と暮らすことを求めないかも分からないし。

    トピ内ID:5800601927

    ...本文を表示

    独創性

    しおりをつける
    blank
    はな
    >彼は真面目で優しい良い人ですが保守的で独創性に欠けます。

    と、きっぱり相手を否定しながら
    >過度に自分を卑下するところは彼の欠点です。ご両親が近居といいつつほぼ同居なのも正直嫌です。

    確かにあなたは独創的、というより、地に足がついてないのです。
    ご両親とほぼ同居なのも嫌なら、相手から「君は独創的というより、独善的だな」ときっぱり言われる前に、別れてあげて下さいな。

    あなたが、彼の生き方を完全否定しているのです。
    彼のこの部分が嫌、この条件が嫌、とか言ってるなら、あなたにとって完璧な条件の人を探せばよい。
    彼は、家族の方を大事する人。
    それを「保守的で独創性に欠ける」などというたあなたのような人とは生活する気は全くありません。
    彼を自由にしてあげて下さい。

    トピ内ID:1562264307

    ...本文を表示

    茶飲み友達でいいじゃないか。

    しおりをつける
    blank
    うん
    もし彼が結婚を望んだらどうするのですか?
    居心地はいいけれど、結婚相手としてはダメなんでしょ。

    大人の関係もある茶飲み友達でいいんじゃないでしょうか。

    彼が結婚したくなって、他の女性を見つけてもいいように、
    そこそこ距離を取りながらのお付き合い。

    遠距離で良かったかもしれないですよ。

    トピ内ID:7244903230

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ぼん
    みなさまご意見ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。

    また同じ理由で別れる、縁はない、自分でもぼんやり感じていたことを客観的に言っていただけたことでハッキリさせることができました。価値観の違いで前夫と離婚したのにまた価値観の違う男と結婚するのか・・・まさにその通りですね。
    書き忘れてしまいましたが、彼は(今すぐにではないですが)結婚を希望しています。そのため復縁=今度こそ結婚を前提にということになりますので、やはり復縁はしない方が良いのだと思います。

    「君は独創的というより、独善的だな」実はこれ、以前言われたことがあります・・・。最後だったので相手も私を立ててくれたものの、きっと不満だらけだったのでしょうね。こちらが悪かったとどうにも認めたくない自分がいますので、とにかく相性が悪かった、ということにして終わりにしたいと思います。機会があれば子供は巻き込まずたまにお茶をしたりという友達程度の関係を続けられればなんとなく心が楽ですが、あまりお互い依存せず新しい道を歩むよう心がけます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6164433746

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