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    通学方法を変えるのはやりすぎでしょうか

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    🙂
    nayami
    子供
    小学校中学年の娘がいます。

    4月から娘とずっと二人で仲良しの子がいたのですが、最近昼休みに娘が遊ぼうといっても、「月曜はAちゃん、火曜はBちゃん・・金曜日ならあいてる、金曜日遊ぼう」と言って断られているようです。娘はA、Bちゃんも仲良くしているようですが、昼休み同じ学校内なのにその中には入れてくれないそうです。単純な娘は金曜日を楽しみにしていたのですが、いざ金曜日になると、「1カ月前から親同士で約束していたCちゃんと遊ばないといけないから、ごめんね」と言われ、断られたそうです。

    似たようなことが続いているのが親として切なくて、「遊ぶなとは言わないけど、もう誘うのはもうやめなさい」と言うと、娘はその子が大好きで遊びたいからこれからも誘いたいと嫌がりました。「金曜日、1カ月前から遊ぶ約束をしていたっていうのはたぶん嘘だと思う。あなたが遊びたいと思っていても、相手が遊びたいとは限らない、それは仕方がないこと、諦めないといけないこと」って言うと、明るく金曜日を待っていた娘も思うところがあったのか、しばらくの間ワンワン泣いていました。

    お友達は利発な子で、娘は大人しい感じです。昨年度までは大きな友達の輪にちょこっと入れてもらっている感じでしたが、今年度になって、新しく利発なお友達がつきっきりで遊んでくれるのがとてもうれしい様子でした。そのお友達といざこざがあったとかではなさそうで、今でも学校から毎日仲良く二人で帰ってきます(行きは家を出る時間が違うので、別々です)おそらくそのお友達にとって娘は、下校は一緒にするけど昼休みまで一緒に遊ばなくていい存在になっているのに、娘がそれに気づけていない状態なのだと思います。

    我が家は反対方向のルートで学校へ行くこともできるのですが、通学方法をしばらく変えてみるのは親の手をかけすぎでしょうか?娘に習い事の関係と説明した上で聞くと「構わない」と言っています。

    トピ内ID:6913057380

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    変えてどうするの??

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    🙂
    マリンバ
    変えてどうなさりたいのでしょうか??

    もう下校も一緒にせず、お子さんも関わらせないようにしたら、トピ主さんは安心なのでしょうか。

    今トピ主さんがしようとしていることは、お子さんのための行動ではなく、ご自身が安心したい(不安になりたくない、心配したくない)ための行動でしかないと思います。

    それって、意味ありますか?

    お子様に任せてみてはどうでしょうか。

    読む限り、気持ちの問題だけで、いじめなどというレベルではないようです。

    どう転んだとしても、お子様が自分で落とし所を見つけるべき事案のように思います。
    これもコミュニケーションの勉強ではないでしょうか?

    トピ内ID:9330781008

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    娘さんの学び

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    🙂
    キティ
    いじめられてるわけでもないのに、そんな大袈裟に捉えなくてもいいのではないですか?

    その子にしてみたら、友達のうちの一人ではあるけど、プライベートも一緒に遊びたいとは思わない。それ以上でもそれ以下でもない。キャラクター的にも違うようだし、遊ぶ遊ばないはその子が決めることでは?娘さんもそういうことを理解しなきゃいけないと思いますよ。

    男女間のみならず、友達でも片思いみたいな感じのことはしばしば起こります。おそらくその子は目立つタイプとか、可愛いからくっつきたいのかもしれないけど、自分に気のない子に執着するよりも、対等に仲良くなれる子と友達付き合いした方が有意義ですよ。

    トピ内ID:7698588129

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    干渉し過ぎ

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    😨
    匿名
    あれは、やめなさい。こうしなさい。
    多分、その子は嘘付いている。諦めなさいetc
    おまけに通学路を変える?その意図は? その先、娘さんはどうなるのですか?
    娘を孤独に追い込んで、何がしたいのでしょう?

    子供の世界に、大人の目線で、干渉し過ぎたり、コントロールしては、娘は、自分の頭で物事考えられない、お人形さんになりますよ。
    白黒ハッキリさせる必要無いのでは?
    親はアドバイスをしたとしても、断定は避け、基本「お母さんはこう思うけど、あなたが決めれば良いと思うよ。」です。
    私なら、「○○ちゃん、今は忙しいみたいだから、他のお友達にも声掛けてみたら?あなたと気が合う子、他にも居ると思うけどな。」って言いますよ。
    娘が好きなら、無理にその子を誘うのを止めさせませんし、嘘かどうかも分からない事で、わざわざ娘を傷付けたり、お友達を悪く言ったりはしません。

    一緒に帰ってくれる友達のどこが悪いのですか?本当に嫌いな子と一緒に帰りますか?娘が、楽しくて、安全なら、有り難い存在ですよ。

    子供の世界なんてコロコロ変わるんですよ。親が首つっ込んで、コントロールしてては、何の成長も有りませんし、上手く行く事も上手く行かなくなったりしますよ。

    娘がその子を好きなら、状況が変わってまた上手く行く事もあるんです。その芽を摘み取らないで下さい。あなたは無駄に娘を傷つけました。

    子供の世界も、社会勉強だと言う事を忘れないで下さいね。

    トピ内ID:5830021134

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    だめでは?

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    🙂
    おば
    通学路はある程度学校で決められているのではないのですか?

    勝手に変えたりすると、保険の問題なども出てくるのでは?

    登下校する相手と遊ばなければならないというわけでもないし
    登下校は一緒にいることで安全が守れる面もあります

    そこまで逃げることに意味があるのですか?
    なぜ逃げなければいけないのですか?

    トピ内ID:4593088313

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    親から友人関係に口出されるの嫌だった

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    🙂
    匿名
    個人的な話ですけど
    私は、子供のころ
    あの子と付き合ってはいけない
    この子ならいい
    みたいに親から友人関係に口出されるの嫌でしたね

    犯罪がらみならともかく、遊ぶ約束程度で
    親から友人関係をごちゃごちゃ言われるなんて嫌だわ

    そのうち、親には何も相談しなくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:2200576161

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    ん?

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    🐧
    熊井
    そのお友達が娘さんと一緒に居てくれるのが唯一下校の時なのでしょう?
    なのに何故通学路を変えてまで引き離そうとしてるの?
    その子が憎いんですか?

    通学路変更の際は学校に書類の提出などありますよ。地図と変更理由を書くだけですけど。
    登校時下校時に何かあった時、通学路がわからないと捜査出来ないからです。

    トピ内ID:4065241985

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    nayami
    通学路を変えたいと思ったのは、娘のその子への執着を減らして、他の子とも仲良くして欲しいという気持ちがあります。ご指摘いただいた保険のことまで考えていませんでしたが、学区範囲が広いため帰りに習い事にそのまま行く子が多く、中学年以上の帰りの通学路の変更に関して厳しく言われない状況です。帰宅途中で、「明日の昼休み~して遊ぼう」という話になっているようで、娘は楽しみにして家に帰ってから私に話しているのですが、相手の子は次の日にはすっかり忘れていて他の子と遊ぶ、他の子と遊んでいるときは娘がお願いしても入れてくれないというのが(お願いしても入れてくれないことが一番)気になっていました。その子とは以前からよく、おそらくその子主体の約束をしてきて、(学校に◎を持って行くとか、明日朝何時に待ち合わせとか、次ノートが無くなったらお揃いで~の文房具にするとか・・)ほぼ守られたことはないのに、こりずに約束を守ろうとする娘を見たくないことも理由の一つにあります。大きな問題ではない事はわかっています。最初は娘が傷つきながら学んでいくものと思っていましたが、もうだいぶ続いている、まだ小学生、親が手助けをしてもいいじゃないかと悩み始めていました。ただ皆さまのアドバイス通りこのまま様子をみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:6913057380

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    何かやらかしてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    断ってた方です
    通学路を変えるなら、学校に届け出が必要だと思いますよ

    こういう断られ方をしている場合、親が娘さんと遊ばないように言い聞かせてる可能性があると思いますけど、心当たりはありませんか?

    もっと言うと娘さん達の問題じゃなく、親同士の問題ということもありえますけど、
    心当たりはありませんか?

    トピ内ID:1887027097

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    両方の立場になったことがある

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    🙂
    通り道
    ちょうどお嬢さんと同じ年頃だったと思います。

    大好きなAちゃんと私は遊びたいけれど残念ながら私はAちゃんの1番ではない。

    Aちゃんが遊んでくれない時、私はいつ誘っても断らないBちゃんと遊ぶ。
    Aちゃんは仲良しの子が休んだ時とか人数が必要な遊びをしたい時には私を誘うのですが、そうすると私はいつも遊んでくれてるBちゃんを放置してAちゃんと遊びました。でも次はまた遊んでくれない。またBちゃんのところに戻るんだけどBちゃんはこんな私なのに戻ったことを嬉しそうにする。

    私にとってBちゃんは気にかけなくてもいつでも遊べる相手、Aちゃんにとっては私がその立場。
    残酷だけどそうやってランクみたいなものが生まれる時期なんだと思う。
    でもそのうち気づきました。なんで私はBちゃんを雑に扱うんだろう、Bちゃんはいつも優しいのにって。でも気づいたのってもうその学年が終わってからだった気がします。いつも遊んでくれたBちゃんとクラスが離れてやっと気づいた。

    みんな通る道なので気長に見守ってはどうでしょう。Aちゃんだけを見ているお嬢さんも違う子に同じようなことをしてる可能性だってあります。

    トピ内ID:9979915561

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    あおっているだけです。

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    blank
    じゅん
    あなたがするべき事は、娘さんが悲しい思いをしたり嫌な気持ちを抱えた時に、話を聞いてあげて寄り添ってあげる事です。


    今あなたがやっている事は、娘さんがまだ気付いてもいない事に気付かせて、悲しい気持ちや泣きたくなる気持ちをあおっているだけです。


    あなたは、娘さんのために手を差し伸べて支えてあげているつもりでいるけれど、実際は、あなたが心配でたまらなくて何かせずにいられないだけなのでは?
    あなたの自己満足に過ぎないのではありませんか?


    娘さんが助けを求めて来るまで黙って見守りませんか?
    傷付いて辛い思いをしても、その時にあなたが支えになり一緒に考えてあげればいい。
    娘さんもたくさんの経験をしてこそ、強くなるはずでは?



    どうか。
    あなたの気持ちや心配を押し付けないで。娘さんの力を信じて見守ってあげてください。

    トピ内ID:4011277862

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    私は見守りましたけどね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    通学路を変えて接点を少なく、って、習い事の関係で、という建前はともかく、既にお子さんに話してしまったのでしょう?どうするの?
    接点を少なくしてもその子への思いが続いたら、下校の楽しい時間が無くなってしまうだけになりませんか?


    うちも娘が、イヤな思いをしたことがあります。
    私は、さすがに娘より人生経験がありますから、相手の子はおそらくわざとイヤな思いをさせようとしているし、前にも同じようなことがあったんだから、その子から離れて違うお友達と仲良くしたら?と提案してみましたが、娘はその子を信じているため首を縦に振りませんでした。そうなら、仕方ない。見守りましたよ。

    で、結局、再再度、です。娘は、もういい、と自分で納得して、前を向きました。

    一人になっても、自分の好きなように時間を過ごすこと、そんな気持ちになったように思います。
    すると、逆に、娘から誰かに寄って行かずとも周りにいつもクラスメイトがいるようになりました。
    学校公開の休み時間の様子をみると、娘の周りに男女問わずクラスメイトが輪を作っていました。

    中学年ですから、嗜好の似ている、志向の似ている、思考の似ている、環境の似ている、そんなクラスメイトが心地よかったり、誰とでも仲良くが建前であることがわかってきます。

    約束をちらつかせて、つなぎとめている、みたいな駆け引きで、お嬢さんが悲しい思いをするのは親としては切ないでしょうが、お嬢さんがそれでも、その子と遊びたいと思うなら、止められないよ。まして、学校内の昼休みのことだもの。
    そして、我が子とはいえ、別人格ですから、慰めたり提案したりはするけれど、本人次第です。

    トピ内ID:2029656022

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    変革期

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    中学年は成長の差が出てきて複雑になってくる時期です。
    娘も大人しく、本人がいまいち状況を理解出来ない中で色々あり、家でメソメソするのが辛く、私は怒ったり指示したり…娘が学校行ってもその事ばかり考え、病んでいきました。

    お友達は利発だとの事、おそらく友達を魅了する子なのでしょう。大人しくて幼かったりすると、なかなか1番にはなれませんよね。

    うちの娘も今考えれば合わない子に必死でアタックしていたようなものです。
    高学年になるとより個性、相性が年ごとにはっきりしてきます。
    そして今中3ですが、あんなにメソメソしてた娘がちゃんと自分の合う相手を見つけて交友関係を築いています。気の強い友達たくさん!の子じゃなくて自分に合う穏やかな子。

    当時、娘を雑に扱った子といま同じクラスですが、もちろん前みたいに必死に追いかけません。ちゃんと距離感とクラスメイトとしての付き合いをしています。昔は考えられなかったです。

    娘さんの事、心配だと思いますが娘さんの成長に経験と時期があります。必ずそれがはまり、合うお友達を作る時期が来ます。
    今無理に通学路を変えるのではなく、帰れる時間を娘さんが喜んでいるならそうしてあげればいいのではないですか。遊びについてはアドバイスして、後は娘さんが判断していけばいいと思います。
    親の方がなかなか見守るのが大変だったりしますが、昔悩んだ者として。

    トピ内ID:1412492651

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    断られた休み時間をどう過ごしてるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    そちらの方が大事かな?と思いました。
    うちも今、小4で1番手ではない子です
    休み時間は入れてもらえてるけど、登下校は1人、放課後は誰とも遊ばない
    断られたりしていたこともあって
    席の近い他の子とも喋ってみて、とか
    絵をかくのとか本を読むのはどう?とか
    1人時間の提案をしていました。
    休み時間1人が多いようだったら、先生に様子を尋ねてみるのも良いと思うし、うちは昼休みは図書室に行ったりもしてましたよ。

    下校は一緒に帰るのは守られてるんですよね?
    私なら様子見かな
    子どもの関係って、このままってこと無いと思う
    もっと離れたり、思いがけず近づいたり
    うちは、登下校中に嫌がらせを受けたこともあったので辞めさせましたが、そうじゃないならね
    私はその子を許せてないけど「私の友達じゃないから、あなたが付き合いたいなら付き合えば?またやられるかもしれないことは覚悟しておいてね」と言いました

    トピ内ID:7433683551

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